следующая тема »

[04 Декабрь 2025, 21:12:42]

Новости, реклама:

[04 Декабрь 2025, 21:12:42]

Новости, реклама:

[dimitry_1111]

Симпатичная молодая девушка заходит в полный автобус, видит молодого человека, сидящего на месте для инвалидов, и говорит: - Уступите, пожалуйста, мне место, я-инвалид. Тот уступил, но поинтересовался: - А в чем заключается ваша инвалидность? - Понимаете, у меня муж в командировке, а я без члена-как без рук
 

Сельский парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню: - Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Да, ухаживал. За скотиной…. Но это так, без любви….
 

[beaver]

Учительница спрашивает детей:
- Почему камбала плоская?
Вовочка:
- Потому что с ней кит переспал.
- Вон из класса! А теперь, ребята, скажите, почему у рака глаза огромные?
Дверь открывается и Вовочка говорит:
- Потому что он все видел.
 

[Андрей Щука]

Преподаватель логики не плакал , когда его друг утонул. Не умел пллавать , вот и утонул.Все логично.

[TanitaIv]

- Что мне делать, а?!
- Пошли его на хуй.
- Зачем?
- Так ты хотя бы будешь знать, где он.

[grod_jfk]

Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.

[TanitaIv]

- А бывают пингвины ростом метр восемьдесят?
- Нет.
- Значит, сука, монашку задавил.

[Madam Red]

Одесский трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером одесситка возмущается:
- Мужчина ! Ви на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили! 
- А що я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
- Мужчина ! Суйте, пока стоит!
***
Женщины — самые нежные, милые, добрые создания на свете, особенно, когда им что-то надо…
***
- Студент , почему Вы не подготовились к занятиям?
- Не успел...
- Девки, небось?
- Нет, что Вы!
- Студееент, Вы меня огорчаете!
***
— Как дела на работе?
— П….ец за….ли!
— Палец зажали?
***
Служба "Женская помощь" - срочный мелкий бытовой секс.
***
- Как отличить гея от гетеросексуала?
- Гей носит гарнитуру Bluetooth на правом ухе, а гетеросексуал на левом.
***
Отдам член в добрые, заботливые руки.
***
Навеяно рекламой:
«А колготки должны быть… сняты».
 

[beaver]

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!?
Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА
 

[ariess]

- Мужчина, у вас эрекция!
- Женщина, отойдите! Это не Вам.

[Vladeslaff]

– Дорогая, у меня на работе был короткий день!
– КАКОЙ Х// ТАКОЙ И ДЕНЬ!

[TanitaIv]

- Ты любишь сало?
- Люблю.
- Тогда я вся твоя, малыш!

[nila24]

Муж с женой поздно ночью спят в постели. Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит. Жена просыпается и говорит: - Ты что делаешь? - Да настраиваюсь на волну 104 FМ. - Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.......
 

[dimitry_1111]

Жена мужу:
- тебе только секс, секс, секс, а мне хочется внимания...
Муж:
- Внимание... сейчас будет секс

[TanitaIv]

  В переполненом автобусе.
- Мужчина, вы скоро умрёте!
- Как? Почему?
- Я чувствую ваш конец!

[strelyalkina]

Крупская подходит к работающему за столом Ленину:
- И что же ты все пишешь?
- Мандаты.
- Сам ты козел 

[Queen of The Damned]

она: скажи мне что-нибудь приятное
он: х@й
она: бл@, и не поспоришь
 

[TanitaIv]

Якой нацыянальнасці Адам і Ева? Вядома, беларусы! Голыя,босыя,адзін яблык на дваіх, і крычаць - мы ў раі!...

[Алира]

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не
выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа. Тут муж
проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!

[Андрей Щука]

Надежда Бабкина подумала что надо что-то менять и запустила хоровод в другую сторону

[TanitaIv]

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Ну что ты, нет.
— Я сплю с твоей сестрой.

[Madam Red]

Дорогие девушки, если парень смотрит вам в рот, это еще не значит, что он внимательно вас слушает, может он просто примеряет...
***
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или *уя?
***
Бисексуал - это тот, кто может подряд два раза.
***
Деление населения по сексуальному признаку:
Сексуальное большинство,
Сексуальное меньшинство,
Сексуальное ничтожество
***
Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый. Она никогда не ворчит, не закатывает истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м... ! Иногда я, конечно , жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть все остается как есть!
***
Нет зверя ужаснее на свете, чем девушка, бросающая курить на диете во время месячных.
***
В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат, и гидрокарбонат. Муки добавить - и пироги можно печь.

[dimitry_1111]

Спросил у деда: почему сейчас в семьях мало детей? На что он ответил: раньше целовали в губы, а *рахали пизду. А сейчас наоборот.
 
муж жену упрекает что она глупая и неумеет пользоваться лагорифмической линейкой .на следующий день жена выдает .твой член 16 см .моя вагина 18 см . живем мы 8 лет вместе . получается что я на 43 км 48 м . недо ана .или дое б ывай или уе ывай
 

[beaver]

После смерти русский и aмерикaнец попaли в aд.
Дьявол спрaшивaет их :
- В кaкои aд пойдёте, в русский или в aмерикaнский?
- А кaкaя рaзницa?
- В aмерикaнском нaдо съедaть кaждыи день по ведру говнa, a в русском по двa.
Америкaнец выбрaл aмерикaнский, a русский подумaл: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречaются. Русский спрaшивaет:
- Ну кaк у вaс?
- Прекрaсно, съел с утрa ведро говнa и целыи день свободен. А у вaс?
- А кaк всегдa: то говнa не зaвезли, то вёдер нa всех не хвaтaет.
 

[TanitaIv]

Он был настолько плох в постели, что даже проститутки давали ему сдачу.

[nila24]

В аптеке: - У вас гондоны есть? - Заходят иногда.
 
 Жена и муж лежат в постели ночью: -Дорогой, ты спишь? -Нет. - А, хочешь? Муж (возбуждаясь). -ХОЧУ! -Ну тогда спи.
 
Жена говорит мужу: -сходи в магазин и купи мне трусы,и сеточку для волос. муж приходит в магазин и говорит продавщице: -дайте мне пожалуйста трусы с сеточкой для волос. продавщица так посмотрела и говорит: -а семейники с ящиком для яиц не дать.
 
- Алло, пап, заберешь меня?
- Нет !
- Нууу почему?
- Ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли,за 1,5 штуки! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ ⦠ Вот и иди теперь пешком⦠ И главное от бедра доченька, от бедра.

[Леха]

XIX век. Россия. Поезд Москвa - Петербург. Вaгон. Купе. Нa третьей полке дрыхнет денщик. Нa первой - поручик Ржевский, весь в медaлях, нa второй - поп,нaпротив -попaдья с дочкой. Грохот, треск. Сверзaется вниз денщик:
- Господин поручик, рaзрешите поссaть.
Кряхтя, спускaется поп.
- Ну, кaк ему не стыдно! Вот вы, боевой офицер, грудь медaлями укрaшенa,кровь зa родину проливaли, a он при вaс - поссaть. Я, святой отец, зa делa вaши грешные молюся, лысину учением нaжил, a он при мне - поссaть. Женa моя, честнaя женщинa, девушкой зa меня вышлa, не изменялa ни рaзу, дочь родилa, a он при ней - поссaть. Дочь моя, голубицa непорочнaя, грехa не знaющaя, a он при ней поссaть.
- Ну, успокойся, пaпaшa, внушение сделaю.
Грохот, треск. Врывaется денщик.
- Господин поручик, рaзрешите доложить - поссaл!
Ржевский, со строгим видом:
- Ах, ты, еб твою мaть, пи%%оглaзое мудоебище! я тебе кто, боевой офицер, или хер собaчий? Кровь зa Родину проливaл, грудь медaлями рaсхуяченa, a ты при мне - поссaть. Это тебе что, конскaя зaлупa нa солнце блестит, или лысинa отцa святого зa делa нaши блядские лоб рaсшибшего? А ты при нем что - поссaть. Это тебе кто,блядь подзaборнaя, или женa отцa святого, п%%%у соседу не дaвaвшaя, дочь невесть кaк породившaя, a ты при ей поссaть... Это, по твоему, кто, потaскухa мaлолетняя или дочь отцa святого, грехa не знaющaя, х%я во рту не держaвшaя, a ты при ей что -поссaть ! . .
Мaрш нa третью полку и не ссaть до сaмого Петербургa!

[Борода]

- Ой! - сказала девственница и перестала быть ею.

[dimitry_1111]

Объявление на сайте знакомств: "Разбил в выходные бутылку водки. Ищу новых друзей"
 
В мужской компании все веселятся, пьют, только один грустит. - Леха! Че грустишь?? - У жены СПИД обнаружили ... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели-то?
 
Белорус, итальянец и немец разбились а автокатастрофах и попали в ад, где им задали один вопрос: ""как вы умерли?"" Немец ответил: ""ехал на мерене 230 км/ч, не справился с управлением и врезался в столб"". Итальянец: ""ехал на Феррари 280км/ч, не справился с управлением и врезался в преграду"". белорус: ""взял в кредит Ланос и умер от голода
 

[nila24]

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца: - А вы не подскажете, какой вот лучше купить? Сзади из очереди мужской голос: - Зима на дворе! Бери с шипами!
 
Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе. Дома дочь скинула накидку с клетки, он тут же кричит: - О, у нас девочки новые! Прибегает мама. - И мамку поменяли! Тут же влетает папа. - ОПА, а клиенты-то старые! Привет, Серёга!
 
Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит мужа. - Что с тобой, дорогая? - Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы. - Ну вот видишь, ты спаслась! Так что можешь теперь деревце отпустить! !
 
-Что вы пьёте? - Название состоит из 2-х животных. - Конь-Як. -А сколько вы пьёте? -Поменяйте животных местами...

[TanitaIv]

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе, выпрыгнула из такси.