|
|
|
linadj
|
Встречаются 2 проститутки, одна спрашивает:
— Ну как дела?
— Нормально, вот замуж выхожу, тока проблема, парень думает что я девственница, что делать не знаю.
— Да, что там делать кричи побольше, типа тебе больно и все будет ок.
Итак первая брачная ночь, муж орет и жена орет и так всю ночь. Наутро муж спрашивает: Ты чего орала всю ночь?
Жена: Ну как девственница, первый раз, больно. А ты почему орал?
Муж: Да страшно когда яйца проваливаются
***
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров"
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
RemZ
|
Слушай,а чего это Машка такая веселая весь день ходит?
- А я ебу.
- Красавец!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
varen
|
Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то. Возвращается и спрашивает: - Кто-то приходил? - Угу, трех пациентов принял. У первого кашель. - Что ты ему дал? - Слабительное... - Идиот! Что с ним? Где он? - Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится! - А второй? - Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на костылях пол корридора прошел, потом костыли бросил - побег куда-то. - Ну а третий? - Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька слабительного и велел принять ей и ему перед тем как, пусть попробуют детей заиметь!  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
/sidewall/
|
Может немного и пошло, но зато жизненно А знаете ли Вы, чем мужские ноги отличаются от женских?
А тем, что между мужскими всё время одни и те же яйца, а между женскими постоянно разные ))))))))))))) |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
beaver
|
Приходит Коля домой со школы и говорит: " Папа, дети сказали, что если ты еще раз поднимешь цены на продукты, то они меня обмажут какашками..."
Папа: " Не бойся, сыночак, я так падниму цэны, что им какать будзет нечым!"....
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Yummy
|
Сидят в купе четыре женщины. Оказалось что все возвращаются с курорта. Одна говорит: - Приеду и все-все мужу расскажу! "Hу и дура!" - подумала вторая. "Hу и смелая!" - подумала третья. "Hу и память!" - подумала четвертая. *$*$*$*- Мама, меня в школе мальчишки педиком называют! - Так дай им за это в лоб! - Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие! *$*$*$*- Девушка! - А вы уверены? - Женщина! - А вы проверяли? - Можно Вас на минуточку? - А вы успеете? - Долго ли умеючи! - Умеючи - долго! - Ну, на часок! - Не обалдеете? - Ну хоть как-нибудь... - А на как-нибудь у меня и муж есть! - Тогда так, как вы хотите! - Как я хочу, я и сама могу!.. *$*$*$*- Дорогой, почему у тебя такой огромный размер ноги? - Потому что в детстве я очень любил бегать босиком. - Лучше бы ты без трусиков бегал. *$*$*$*Если СЕКСА захотелось,потянуло Вас на блуд,накосячте на роботе,там вас точно ****** *$*$*$* |
|
|
|
|
Записан
|
Всё будет:Work hard, Play harder
|
|
|
|
linadj
|
Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и тр@хает нашу горничную!
- Боже!Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!
***
Армянское радио спросили:
- Почему Баба-яга не беременеет?
- Не на той палке летает.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
— Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
— Что, например?
— Рэп.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
YurikBY
|
- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?
***
Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается:
- Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "святой отец". Вторая:
- А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "Ваше Высокопреосвященство". А третья молчит. Первые ее достают:
- А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына. Она говорит:
- А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным пенисом! Когда он заходит, все хором выдыхают "О, Боже!!!".
***
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пи.арасов, всё не как у людей!
***
Пожилая женщина заходит в аптеку
-Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли.Вот эти,белая пачка с синей полоской.
-Да Вы,что?! Это ж противозачаточные таблетки!
-Да я знаю,доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не
болит..
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Madam Red
|
Грузин в кассе:
- Я хочу, билят минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.
***
Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа "Вдруг кто нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью "Вдруг кого нибудь поимею".
***
Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трёшь волшебную лампу - у тебя нет девушки...
***
- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке?
Плюшки стряпаешь?
- П#здец кокаину, с@ка ты с пропеллером, а не Карлсон...
***
Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Gооglе "как отодрать соску"... забыл, что хотел...
***
Женщина - как футболист, лежит, стонет, а ты думаешь - симулирует или нет...
***
Пациент:
- Доктор, у меня похоже интернет-зависимость.
Доктор:
- Гы-гы-гы, фигасе, аффтар, жжошь сцуко.
***
Она:
- Я тебя любиль!!!
Он:
- Не знаю даже, что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент.
***
- Ну что, мужики, по 50?!!
- Не-е, сегодня помоложе возьмём!
|
|
|
|
|
Записан
|
Возможно, кто-то сейчас молится чтобы у него было то, что есть у тебя.
Loading... ██████████████] 99%
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
- И мы с тобой поженимся очень скоро, будем жить долго и счастливо, у нас будут замечательные дети... А ты сам-то ничего сказать не хочешь?
- Дорогая, может, ты все-таки уберешь пистолет от виска!?
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
- Алён, признайся, ты притворялась когда мы занимались любовью ?
- Нет, я правда спала ...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
RemZ
|
Бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда. Неопытный вор-карманник довел свою жертву до оргазма Нашедшего мой паспорт прошу по-человечески, не смейтесь над фотографией… Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо! Девочка придя домой и увидев маму в своей школьной форме поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.  Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения Идёт по улице красивая девушка, навстречу ей - молодой человек. Равняясь с ней, он шепчет: — Девушка, а сделайте мне минет.. — Ты что,офигел?! Да я ..Да мне..! — Жаль. А я так хотел взять Вас в Париж..Показать Вам Ниццу..Зайти в самый лучший магазин Франции и выбрать для Вас самое красивое платье.. Сходить к самому знаменитому ювелиру в Париже и заказать для Вас потрясающее бриллиантовое колье..У самого модного кутюрье купить Вам лучшею шубку.. Сквозь чавкающие звуки снизу: — ..И фапочку! Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения. - Согласен, дай пять! |
|
|
|
« Последнее редактирование: 23 Ноябрь 2011, 15:25:16 от ღஐღღ remzik ღღஐღ »
|
Записан
|
|
|
|
|
beaver
|
- Выходи за меня замуж. - Хорошо, Согласна! И тишина... - Ну, ты больше ничего мне не скажешь, дорогой? - Да я и так уже, кажется, лишнего пи@@анул. Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек. - Папа, а что собачки делают? - Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу - очень добрая и помогает ей идти. - Папа, а почему добрых всегда е@@т? У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула: - Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый... Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит: - Молодец, Анечка! Здорово мы его на@@али Что общего между генеральным директором "Мерседеса" и генеральным директором "АвтоВАЗа"?.. Они оба ездят на Мерседесах. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Dark
|
Премьер министр одной страны в мире пришел к ясновидящей, чтобы узнать свое будущее. Она закрывает глаза, впадает в транс и начинает говорить:
— Вижу: ты в открытом автомобиле, автомобиль едет по широкой улице, за автомобилем идут люди...
Премьер министр широко улыбается:
— А люди радуются?
— Люди радуются, они идут за машиной, стоят на тротуарах, в руках у них флаги...
Премьер министр улыбается еще шире.
— А что еще происходит?
— Люди кричат, танцуют, обнимаются.
— А они пожимают мне руку?
— Нет.
— Почему?
— Потому что крышка гроба закрыта.
|
|
|
|
|
Записан
|
Любая информация,с момента разделения и размножения теряет свою уникальность и оседает в подсознании безынициативных людей,или закрепляется в сознании людей инициативных.  Be in the middle of nowhere... |
|
|
Aurora
Гродненец
 Репутация: +32/-1
 Offline
Пол: 
Сообщений: 233
|
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки. Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель. Вдруг разразился громкий хохот.
— Hе*уй надо мной смеяться, рассердилась она. Но, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке: «Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров»
|
|
|
|
|
Записан
|
Мне абсолютно все равно,о чем лают за спиной собаки...Главное,что они тратят на это свое время. |
|
|
|
Змееносец
Гость
|
На уроке зоологии учительница спрашивает у класса: -Дети!Кто скажет,почему камбала такая плоская? Вовочка: -Потому что с китом переспала. -Вовочка,вон из класса! Вовочка выходит из класса и закрывает дверь.училка: -ну ладно,а скажите,почему у рака глаза из орбит вылазят? Приоткрывается дверь,и Вовочка комментирует: -А потому что он все это видел. - Зачем шофёры-дальнобойщики стучат ногами по колёсам, когда выходят из машины? - Чтобы яйца от ляжки отлипли. На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы. Идёт судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из участников: - Расскажите, из-за чего началась драка? - Я частый гость на свадьбах в нашем районе и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьёт ногой невесте между ног. - О-о-о, он, наверное, нанёс ей сильный вред! - Вред невесте?! Да он сломал мне три пальца! Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок. - Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно? - Да чё там невозможного, у меня же мотоцикл... |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Dark
|
Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит: - Ты знаешь, я смотрю как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый? Парень: - Ну, сначала я лизну замочную скважину...  |
|
|
|
|
Записан
|
Любая информация,с момента разделения и размножения теряет свою уникальность и оседает в подсознании безынициативных людей,или закрепляется в сознании людей инициативных. Be in the middle of nowhere... |
|
|
|
Андрей Щука
|
Одна девушка так долго носила собачку под мышкой , что та стала показывать температуру.
- У меня к тебе разговор
- Только если это очень срочно !
- Да, срочно . И так представь , ты ромб ....
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
linadj
|
- Слушай, а вкусные пельмени-то!.. - Ну вкусные... Но вообще-то люди в кино с попкорном ходят...
***
- Все мужики козлы!
- Да, дорогая. Абсолютно все.
- И ты тоже?
- Я самый большой козел в мире!
- Тогда почему я вышла замуж за тебя и живу с тобой столько лет?
- А вот теперь мы плавно перешли к теме, что все бабы — дуры.
***
Мужик говорит приятелю: — Как я переживаю за свою жену! — А что с ней? — С ней моя машина!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Тереха
Молодой Гродненец
 Репутация: +2/-0
Offline
Пол: 
Сообщений: 34
|
Встречаются как-то два друга. первый:
- Представляешь женился
- Зная тебя, наверное красавица?
- Да уродина, каких свет не видовал
- Тогда, наверное, готовит отлично?
- Да ее стрепню есть не возможно
- Может в постели супер?
- Да лежит как бревно
- Зачем же тогда женился?
- Понимаешь, у нее в жопе такие глисты, но ты не рыбак, ты не поймешь!
***
У попа была собака, он ее любил...
Это сняли на любительскую видеокамеру, попа выгнали с работы.
***
-Девущка! Вас подвести?
- Я не девушка! Меня подвозили!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
varen
|
Смелость, мужество и отвага-вот три отличительных признака алкогольного опьянения. Различают три степени опьянения: 1) Достал, посцал, забыл стряхнуть... 2) Достал, стряхнул, забыл посцать.... 3)Посцал, стряхнул, забыл достать |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
Мальчик Боря, который всё детство провёл с отцом на рыбалке, так и не научился разговаривать.
Добавлено: 25 Ноябрь 2011, 00:41:43
То, почему у нее такие умелые руки, он понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой...
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 25 Ноябрь 2011, 00:41:43 от Szkodnica »
|
Записан
|
|
|
|
|
Yummy
|
- Можно ли на ходу изнасиловать женщину? - Нет, так как женщина с задранной юбкой бегает быстрее, чем мужчина с опущенными брюками. *$*$*$*- Помогите, насилуют! - Не ори, дура, сам справлюсь! *$*$*$*В иммиграционной службе: - Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no... male or female? - Male, female... sometimes CAMEL... *$*$*$* |
|
|
|
|
Записан
|
Всё будет:Work hard, Play harder
|
|
|
|
linadj
|
- Мамочка, а когда я вырасту, у меня будет мужчина?
- Если будешь хорошей девочкой, то да
- А если буду плохой?
- Тогда их будет несколько.
***
Девушка,можно аккуратней?
- Отъебись...
- Да что вы себе позволяете?!
-Отъебись..
- Вы что,других слов не знаете
- Акваланг!
- А причем здесь акваланг?
- Отъебиись
***
Cемейная пара приезжает на курорт. Заезжают в номер.
Жена видит мышь и начинает вопить: "Аааа!! Мышь! Звони на ресепшн, у тебя с английским по лучше, а я - полный ноль".
набирает:
-Hallo
-Hallo
-Do you know "Tom and Jerry"?
-Yes, I do
-Jerry is here
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Андрей Щука
|
Сама рыба по гороскопу, парень мой рыбиной постоянно называет..приезжаю к нему на выходные, он телефон куда то засунул, набери меня говорит.звоню.
чо думаешь, тут орёт на всю хату ЙААААААЗЬЬЬ ВОООТ ОНА РЫЫЫЫБА МОЕЕЕЙ МЕЧТЫЫЫЫ
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
/sidewall/
|
Горящая изба и конь на скаку - это фигня. Ты попробуй мужика отловить после зарплаты.
В детстве Сережу так часто ставили в угол, что к 16–ти годам он умел лицом рубить дрова.
Водитель маршрутки восстал из мёртвых...
после того, как работник морга громко хлопнул дверью. )
- Никто не задумывался, почему женщины в лаке, коже и резине так возбуждают мужчин?
- Они пахнут новым автомобилем!
Все президенты США:
☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☺ ☻
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
