следующая тема »

[04 Декабрь 2025, 17:40:30]

Новости, реклама:

[04 Декабрь 2025, 17:40:30]

Новости, реклама:

[svayak]

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
 - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза!
 Кто трогал - вымойте руки!
 Голос из толпы:
 - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

[Madam Red]

Не спрашивай, где была... Смотри, чему научилась!...
***
Он и она:
- Я кончил.
- Я еще нет.
- Ну ладно, я пошел покурить на кухню, а ты тут без меня разберись.
***
Тетка в очереди стоит и возмущается:
- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается,
набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - только его и
видели...
***
Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои с носками...
***
Жена - коварная. Забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то. И уехала на две недели... Пельмени хранить не где!!!, жрать хочу, помираю!
***
Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворённой улыбки женщины после секса, а не тому, что он там у себя линейкой намерил...)))

[svayak]

Красная Шапочка:
 - Бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
 - А ты член у дедушки видела?

[dimitry_1111]

Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведет ли морковка

[svayak]

- Откройте, милиция !
 - Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток !
 - Нас вызвали ваши соседи.
 - Ну так пусть они вас и ебу.. !

[Андрей Щука]

Белоруский ноутбук "Зубр" на выставке новейших технологий занял всё место
Добавлено: 13 Февраль 2012, 23:46:44Новый год в Эфиопии.
Радостные детишки скачут вокруг Деда Мороза. Все радуются, все счастливы.
Тут Дед Мороз говорит: "Ну всё детишки, я уезжаю!"
Дети: "Дедушка Мороз, а как же подарки?"
Дед Мороз: "Подарки только тем, кто хорошо кушал прошлый  год".

[beaver]

Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает:
"Придет русский и я закажу то, что он закажет".
Приходит руский и говорит:
- эй, офицант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Японец повторяет:
- эй, офицант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек.
 
В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы с
мочеиспусканием.
- Внучка, мне к врачу!
- К какому?
- Ну.. к этому, как его... ну как его..
- К хирургу, стоматологу, терапевту?
- Ну к этому.. который по хую..
- Дедуль, им всем по-хую, одному гинекологу до пизды!
 
Вовочка спрашивает у матери:
- Мама, а что такое стюардесса?
- Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо...
- То-то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили.
 

Добавлено: 14 Февраль 2012, 19:57:33Летит мужик в самолете, в туалет по большому прибило, терпеть нет сил, а мужской не работает. Подходит к стюардессе, говорит:
- Девушка, в туалет хочу, сил нет, счас вам тут все загажу если вы ничего не сделаете!!!
- Хорошо идите в женский только никаких кнопок там не нажимайте!!!!!!!!
Мужик сел в женский туалет, все дела свои сделал, сидит довольный, смотрит а в туалете куча всяких кнопок, ну его любопытство распирает, нажимает одну ему все вытерли, нажимает другую, ему все вымыли, нажимает третью его духами побрызгали. Мужик довольный что такой сервис, смотрит большая красная кнопка на ней написано АУТ, мужик думает ну наверное смыть, нажимает, резкая боль, теряет сознание. Очнулся смотрит лежит в больничной палате, спрашивает у доктора:
- Доктор что со мной?!
- Вы в самолете летели?
- Да.
- В женском туалете кнопками баловались?
- Ну было дело!
- Кнопку АУТ нажимали?
- Да нажимал, а что АУТ означает?!
- АУТ это Автоматическое Удаление Тампона! Возьмите свой хуй под подушкой!!!
 

[Madam Red]

 
Народная примета.
Если девушка распускает волосы — будет секс.
Если девушка собирает волосы — будет минет.
***
Мариванна просит класс составить предложение со словами "на всякий случай". Машенька:
- Я возьму на улицу с собой зонтик - на всякйи случай, вдруг дождь пойдет.
Сашенька:
- Я на всякий случай возьму в театр бинокль.
Вовочка:
- Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хрен!
- Вова! Это-то тут при чем?!
- А вы запишите адрес на всякий случай.
***
Хорошо быть женщиной лет 30-ти…
Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе…
Какой диапазон… какие перспективы… Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
***
Она: А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные! . .
Он: Это будет жопа ...
Она: П%%%%ц... Уже выход нашел! . .
***
После появления мобильников отдохнуть от жены стало ещё сложнее.
***
А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!
— Как порядочный мужчина я уже женат!

[dimitry_1111]

Ограбление в банке.Забегают бандиты в масках и кричат:
-Всем лежать,руки вверх.
Стоит кассирша у кассы.Бандит ее подзывает и говорит:
-Если хочешь жить должна сделать мне такой миньет, чтоб я чуть не умер от кайфа. Ну девушка приступила,наяривает ну наконец заканчивает,бандит снимает маску и говорит:
-А дома мы не можим,а дома нас тошнит..
 
Учительница младших классов учит детей фантазии и оригинальному мышлению. Учительница: - Дети, подумайте, что бы это могло быть: серое у дороги?
Дети:
- Бетонная стена.
- Правильно. Но еще это может быть и ослик. А что такое большое и коричневое в поле?
- Корова.
- Правильно. Но еще это может быть стог старого сена...
Вовочка (с задней парты):
- Или куча дерьма!
- Всегда ты, Вовочка, всякие глупости говоришь!
- А можно я тоже спрошу?
Учительница (с опаской):
- Ну, попробуй...
- Что бы это могло быть - когда его запихиваешь, оно твердое, сухое и прямое, а когда
достаешь - мягкое, мокрое и обвислое?
Учительница, вспыхнув, быстро пересекает класс и дает Вовочке звонкую пощечину.
Вовочка (потирая щеку):
- Правильно. Но еще это может быть жевательная резинка!
 

[ariess]

12 англичан насилуют немку.
Она орёт: Найн, найн.
Трое отходят.

[svayak]

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
 - Давай!
 - Волк, ты что сдурел?
 - Я кому говорю, давай.
 - Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
 - Давай, а то рассержусь.
 Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
 - Я тебя сюда что срать привел? Пирожки давай!

[beaver]

В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится
рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется,
но урок вести надо.
Учительница:
- Я сейчас напишу на доске предложение, а вы постарайтесь его переведете на
русский.
Пишет. У нее падает мел. Она нагинается, поднимает его и дописывает предложение.
- Кто теперь переведет.
Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить.
Вовочка:
- Была бы юбка покороче...
- Что?! Вон из класса!
Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по
голове:
- Блядь, не знаешь - не подсказывай.

[TanitaIv]

- Мам, мам, ну купиии!
- Блядь, тебе 32 года, научись наконец сам снимать шлюх!

[svayak]

Мужик на улице подходит к девушке:
- Девушка, сделайте мне минет!
Она в возмущении:
- Хам, сволочь! Честной девушке такое предлагать!!!
Он:
- Жаль! А я думал, что мы сейчас с вами поедем в аэропорт, возьмем билеты на самолет в 1-м классе, полетим в Париж... Погуляем по Елисейским полям, поднимемся на Эйфелеву Башню... Отобедаем в дорогом ресторане... Снимем номера супер-люкс в самой дорогой гостинице... Зайдем с вами в престижный и дорогой бутик. Выберем вам шубу, сумочку из натуральной кожи, перчатки...
Снизу до него доносится чмоканье и голос:
- И шапофку!!!

[dimitry_1111]

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:
- Мама, что мне делать? Ведь я не девушка..
- Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем..
А сын как раз спрашивает:
- Папа, ну о чем они так долго говорят
Отец (выпрямляясь):
- Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок.
 

Вовочка - родителям:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет.
 

[TanitaIv]

Начальник пасеки никогда не мог определить по лицу, бухали его сотрудники или работали.

[beaver]

Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса — там он ее прятал от жены.
   
- Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам.
 
Поднимаются парень и девушка по лестнице . парень достает ключ и долго не может попасть в замок. девушка говорит : Да ,хорошенькое начало...
 
Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: - голубым не видно. Учитель: - пускай пересядут.
 
Один мужик другому:
— Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
— Ну... Причина в двух вещах...
— ... Наверное, любовь и преданность?
— Нет! Лень и порносайты!
   
- Самая сексуальная книга - не "Камасутра", а воинский устав!
Ни одной картинки - зато е@ут на каждой странице...
 

[nila24]

Приходит в гости один мужик к другому.Видит:на стене висит тазик. Гость спрашивает:-что это у тебя висит?-Это часы говорящие!-как это?-Да вот,смотри! Хозяин берёт кувалду и сильно бьёт по тазику,из-за стены слышен крик:-Тварь,в два часа ночи!!!

[beaver]

Сидит старичок 90-та лет на скамеечке в парке и горько-горько плачет.
Тут идет молодой парень, увидел плачущего старичка, подошел к нему и
спрашивает, в чем дело.
- Я влюблен в 25-ти летнюю девушку, - ответил сквозь слезы старичок.
- Ну, и что в этом плохого? - спрашивает молодой человек.
Всхлипывая, старичок говорит:
- Вам не понять. Каждое утро, перед уходом на работу, мы тр#хаемся.
На обед она приходит домой и мы снова тр#хаемся. Потом она готовит мою
любимую еду. Когда она возвращается после работы, она делает мне
отличнейший миньет.
А потом, после ужина мы снова тр#хаемся, трахаемся, всю ночь
трахаемся...
Старичок снова разрыдался, не в силах совладать с собою. Молодой человек
обнял его за плечи и говорит:
- Честно говоря, я не совсем понимаю вас. То, что вы мне только что
рассказали, звучит как идеальные семейные отношения. Я не понимаю,
почему вы плачете?
Старичок всхлипнул и сквозь слезы ответил:
- Я забыл, где я живу...
 
Доктор, не могу кончить. Тр%%аю жену часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно. . А почему вы так напуганы? Озираетесь? . .
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, УБЬЮ!
 

[Gullit]

Стригу  коз. Возможна кастрация. В общем, как получится.
 
Сидит муж на кухне. Закурил, задумался... Подходит жена:
- О чём думаешь?
- Да так, о своём, - отвечает муж.
- Лучше бы ты о моей подумал!!!
 
Кровь за кровь, - сказала девушка после первого секса и разбила парню нос!
 
Нострадамус прибегает к Фрейду и выплескивает:
- Мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!
Фрейд, степенно:
- Ну, рассказывай... Чем смогу, так сказать...
Нострадамус:
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет... Это бы я понял...
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А что же тогда?!
- ЕС! Какое-то непонятное ЕС!
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС! Ебическая Сила!!!
 
Д’Артаньян отсосал у Атоса, Портоса и Армиса, а потом они все вместе отсосали у Д’Артаньяна. Один у всех и все у одного!!! Вот за что их не любили гвардейцы кардинала...
 
- Мама, а как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся... Возьми огурец!
- ВАУ!!!
 

[nila24]

Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила? !
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину? ". . .
И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую.
И гляди-ка, не врут. .
Добавлено: 19 Февраль 2012, 20:44:48Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. Женская мысль спрашивает:
- А где все-то?
Мужская мысль:
- А наши все уже внизу собрались!

[dimitry_1111]

9 % несчастных случаев происходит после слов: Смотрите, как я умею!!! И 51% несчастных случаев происходит после слов: Х... ня!!! Смотри как надо!!!
 
Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу. Муж: -Доктор, а как на счет секса, при беременности? Врач: -Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей. Муж: -Это как? Врач: Лежишь около норы и воеш
 
Родители "застукали" сына с девкой дома на семейном диване, что каждый подумал про себя..Девка " Меня больше не пустят в эту квартиру " Парень " Батя больше не будет давать карманных денег ".Батя " Парень уже подрос....надо купить ему мопед..." Маманя " Ну ..! что она делает !? Как лежит ..! Мальчику ведь не удобно..!
 
Часто спрашивают: - Что лучше - оральный секс или пиво Клинское? Ответ: - Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение... Но, с другой стороны, вы же не скажете друзьям: - Всем по минету, я угощаю!!!
 

[beaver]

Разговаривают два мужика. Первый:
- Мне такой сон вчера приснился! Куча долларов, а сверху сидит
баба голая! К чему бы это?
Второй:
- Не к добру. Скоро, видать, все твои бабки пиздой накроются...
 

[ariess]

Если вам девушка во время секса прошепчет “Я кончаю…” то крикните ей на ухо “НЕ В МЕНЯ!

[Gullit]

И член ему вытер, и салютом проводил

[Madam Red]

Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- В лаборатории по допингу...
***
Она: скажи кунилингус
Он: кунилингус
Она: пацан сказал - пацан сделал!
***
Невротик или невротичка - это на самом деле противники орального секса.
***
Глаза боятся, а руки делают - сказал онанист, ставя перед собой фотографию крокодила.
***
Русский аналог виагры - Три богатыря!
P.S.(постскриптум) три - это глагол...
***
Парень, девушка, ночь, секс.
Она: Дорогой, как-то туго идет...
Он: Я его вдвое сложил...
***
Два солдатика возвращаются в казарму после того, как копали траншею от забора до обеда. Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб.
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы.

[Kentuha13]

Идет урок биологии. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
- Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
- Не знаю.
- Ну, а это яйцо от какой птицы?
- Не знаю.
- Садись, мальчик. Ставлю тебе два. Как твое имя?
Вовочка снимает штаны и говорит:
- Определите по яйцам
**********************************************

- Алеша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня елочку сломаешь?
- Сломаю.
- А березку?
- И и березку сломаю, любовь моя.
- А сосну?
- А соснешь, весь лес переломаю!

[dimitry_1111]

Приходит пациент к урологу. Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор: -Болит? -Нет -Маленький? -Нет! -Слишком большой? -Да нет же!!!! -Так что тогда? -Правда хороший?
 
Мужик просыпается утром сбудуна,изо рта торчит шнурок,он не открывая рта думает:"Господи, пусть это будет Липтон"
 
Был в одной семье говорящий попугай, не просто повторял, а болтал обо всем что видел. Уехал как-то муж в командировку, жена приводит любовника. Повернула клетку к окну:"Сиди тихо, любуйся пейзажем, повернешся-откручу башку, как цыпленку".Сидит попка, слушает: -давай я сверху, а ты снизу! -давай -а дывай теперь я cнизу, а ты сверху! -давай -а счас давай я сверху, и ты сверху! Попугай, разворачиваясь: Да хрен с ней с башкой! но ТАКОГО я еще никогда не ВИДЕЛ!!!
 

[Андрей Щука]

ну уже боянами засыпали....

[TanitaIv]

- Если я тебя за сосок ущипну - ты оргазм получишь?
- А если я тебе перо в жопу вставлю - ты полетишь?