следующая тема »

[13 Сентябрь 2025, 14:53:39]

Новости, реклама:

[13 Сентябрь 2025, 14:53:39]

Новости, реклама:

[Охламончик]

Сидит дома композитор бедный, голодный денег нет, работы нет. Тут звонит его друг режиссер и говорит:
-напиши мелодию к фильму.
-а что за фильм, какой сюжет?
-да представь лист, который падает зигзагом на землю, а потом сразу титры и твоя мелодия.
Композитор согласился. И с голодухи написал прекрасную мелодию, вообщем хоть на "Оскар". Приходит он на премьеру. Пустой зал, только одна пожилая парочка сидит. Тут начался фильм:
Сначала молодая парочка *ахает друг друга, затем к ним присоединяется еще парочка, и делает тоже, затем негры, еще куча народа, они все уже на экран не вмещаются. Затем прибегает собачка. Все её ахают, затем она всех ахает. Потом камера резко увеличивает дерево и снимает падающий зигзагом лист.
Композитор в шоке встает и думает,:Во позор, во режиссер гад. затем замечает пожилую парочку, которая смотрит на него "стеклянными глазами" и не находя ничего лучше говорит:
-Мелодия моя.
(п)-а собачка наша(.

[beaver]

идет отец с сыном по улице.сын видит две собаки совакупляются.сын и говорит отцу:
-папа,а че они делают?
-ну как тебе объяснить,та что снизу,расслабилась,та что сверху етим воспользовалась.понял?
-понял.
-че ты понял?
-не расслабляйся,а то выебут.
 
Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.
— Скажите, зачем вы туда едите?
— Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счёт в банке, четыре фабрики, три виллы и ему просто необходима помощь. А я единственный наследник.
— А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберем, поможем счет в банке открыть.
— Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не охуел…
 
Подумать только: сколько народу по пьянке погибло… А сколько родилось!
 
Отец спрашивает сына:
- Сынок, ты уже большой, ты уже выбрал кем станешь, когда вырастешь?
- Да, конечно, пап! Я хочу быть мойщиком бассейнов.
- Это все?
- Нет, еще сантехником, садовником, и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Мать, слышь! Похоже он нашел ту кассету…
 

[RemZ]

Суббота… 2 часа ночи… Все нормальные люди занимаются сексом… а я сажаю кабачки на ферме «Одноклассников»
 
-Слушай, достал! Иди к гидриту натрия с йодидом урана!
- Куда
- NaH UI!
 
Шерлок Холмс:
- Ватсон, вы вчера по пьяне выдули бутылку конского возбудителя?
Ватсон печально:
- Как вы догадались?
- Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.

 
 Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее?...
- да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...
 
Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут. Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется поебаться.
 
Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- На Фейсбуке.
 
Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружье, сука соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
- Он че тебе сделал?!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену ебет, я ночую дома - он мои сети проверяе
 
Семья ужинает. Дочь маме:
— Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать: — Мужские достоинства, доченька, бывают 3-х видов. Когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый. Когда ему между 30 и 40, он как береза - гнется, но надежен. А когда мужчине за 50 - его достоинство как новогодняя елка.
— Новогодняя елка?
— Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.
 
Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом. Теперь пользуюсь только своим. Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается.
 
Опусти лицо в тональник.Станет милым твой ебальник
 
Гаражи - это такой круглосуточный русский мужской клуб.
 
Не будь унылым говном, будь озорной какашкой!
 
Они были такие романтичные, что над их перепиской плакало даже ФСБ
 
Вопрос: - Что такое ДЕВАЛЬВАЦИЯ?
Ответ: - Девальвация - это когда жена меняет
золотое сердце мужа на железный хуй соседа.
 

[TanitaIv]

Новости на ТВ:
в Греции - дефолт,
в Англии - протесты,
в России - обвал курса валют,
в Америке - бунт на Уолл-Стрит,
в Беларуси - пасмурно, возможны осадки.

[Yummy]

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 5 руб. 26 коп.
...
Минет - 52 руб. 60 коп.
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,
все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер....

*$*$*$*

...И она доверчиво положила ему ноги на плечи...  

*$*$*$*

Две подруги зашли в секс-шоп
и пропали с концами в примерочной...

*$*$*$*

Из дневника будущей мамаши:
"Первые пятнадцать секунд беременности были просто потрясающими!!!"

*$*$*$*

Ну почему все занимаются анальным и оральным сексом, а я с женой банальным и моральным ?

*$*$*$*

Два приятеля, один другому
- Иван, я слышал ты женился?
- Ты что, у меня руки чтоль отсохли?

*$*$*$*

Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы...

*$*$*$*

[drug@n]

В одном купе едут мужчина и 2
женщины - городская и деревенская.
Мужчина вышел.
Городская говорит:
- Интересный мужчина - он меня
заинтриговал!
Деревенская:
- Ага... и меня два раза в тамбуре! .

[/sidewall/]

Чтоб с другом съесть пуд соли, это сколько текилы выпить надо!



- Рабинович, я видел как ваш сын свернул десятидолларовую купюру в
трубочку и втягивал кокаин.
- Я убью его! Откуда у него?! Я хочу знать где он взял десять долларов!!



Совет девушкам: Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень даже намекать вам о минете не будет.



После того, как бригада молдаван закончила класть плитку в столовой на Байконуре, Молдавия свернула свою космическую программу.



На очередном конкурсе красоты в Объединённых Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку.



Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ хороший умела готовить!!!
- Я умею борщ готовить!
- И я!
- Я тоже умею!!!
- Ну, б##ть! Раз такие дела - показывайте сиськи. Буду выбирать...



Сержант Иванов высунулся из окопа. В лицо ему был направлен пистолет.
- "Пизнец", - подумал Иванов.
Не подвела солдатская смекалка.



Вечерние новости всегда начинаются со слов "Добрый вечер!", а потом начинается рассказ почему это не так



Девочка была такая ленивая, что вставала на час раньше, чтобы подольше никуя не делать



Гала-концерт Lady Gaga в Китае с трудом собрал 245 млн зрителей.



Представляешь! Вчера в церковь ходил. ну, там, исповедаться... всё такое.
Смотрю, входит какая-то женщина и курит! Представляешь? Курит в церкви! У меня чуть пиво из рук не выпало. .



xxx: Отгадай загадку: "грамоты не знает, а весь век пишет". Кто это?
yyy: блоггер
xxx: Вообще-то ручка. Но твоя разгадка точнее.



xxx: Говорят, ты сказал про меня, что я осёл. Это правда?
ууу: Конечно, правда. Но я этого не говорил.



xxx: Я сегодня не выспался...
yyy: А причина?
xxx: Причина тоже не выспалась...



xxx: С Катюхой расстались.
yyy: А че так?
xxx: Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе трахнул её тупо, потом пошел спать в другую комнату. Типа, я м#дак такой.
yyy: Ыы, а че расставаться-то? Извинись и всё ок.
xxx: Чувак, я не был у тебя на днюхе!



Она: Милый, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь, о чем я?
Он: Ага, клево, помидоров привезут!



Он: Ты — девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
Она: Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть?
Он: К тому же, еще невероятно умная!



xxx: Парни, правильный ответ на вопрос вашей девушки: "А тебя не раздражает, что у твоего друга девушка красивее чем у тебя?" — не "Нет", а: "Что ты, ты намного красивее ее!"... А то я тут лоханулся...



xxx: а если ты будешь отмахиваться крестиком от оборотня и он поможет, ты поверишь в бога?
yyy: Для начала я поверю в оборотня.



На Древней Руси не было слова оргазм.
Поэтому многие женщины испытывали чудо чудное, празднество, каравай и хоровод.



xxx: Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!



Идёт заседание китайского политбюро, на повестке дня война-нападение на Россию. Самый генералистый генерал, зачитывает решение- "Границу будем пересекать мелкими групами, по два-три миллиона человек.



Призывник на медкомиссии. На вопрос, какое у него образование, он гордо отвечает:
- Я обучался в Бристоле, Лос-Анджелесе, Колумбийском и Гарвардском университетах, имею звание бакалавра экономических наук! Председатель призывной комиссии машет рукой:
- Ну, ладно, ладно, хватит уже, распелся тут! Запищите: призывник умеет читать и писать! . .



Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы?!... но Донцову уже было не остановить...



Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно
-с кем снять двушку?
-крутые выбоены
-я тебе отослала



Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.
 

[beaver]

- Как у тебя с Настюхой?
- С ней я чувствую себя дятлом.
-
- Тупо долблю дерево...
 
В женском монастыре:
- Морковку привезли… да что вы, дуры, радуетесь, она тертая!!!
 
Сидит компания, выпивает... Всем весело, всем хорошо... Тут один замечает:
-Блин, водка закончилась...
Девушки тревожно переглянулись...
 
Если про девушку говорят, что она не только хорошенькая, но
и умная, значит, е@#ть ее не только приятно, но и интересно!
 
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
- Ну как сдавал?
- Как в церкви.
- Как?
- Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
 
Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так:
- Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный...
 

[TanitaIv]

Сидит мужик в лесу на пеньке , подходит к нему еж и спрашивает:
- Мужик , есть плоскогубцы ?
- Нет
Еж уходит , возвращается через несколько минут с плоскогубцами и говорит:
- На , мужик , вот тебе плоскогубцы .

[beaver]

Муж приходит домой голодным.
- Жена, дай пожрать!
- А волшебное слово?
- Бегом, еб твою мать!
 
На всесоюзном слете дворников выступает дворник Хабибулин:
- Как еб твою мать - так Хабибулин, а как Хабибулин - так к ебене матери?! Председатель собрания поясняет:
- Товарищ Хабибулин хочет сказать, что как чистить снег, так Хабибулин, а как премия - так начальству!
 
- Что легче всего на свете?
- Член - не успеешь подумать, уже встает.
- Что тяжелее всего на свете?
- Член - если не встает, то никаким домкратом не поднимешь.
 
Лежит, значит, на пляже проститутка и разговаривает со своей пиздой.
- Ты моя хорошая, ты моя любимая... Квартиру мне сделала, машину мне сделала,
дачу мне сделала, валюты мешок мне сделала... Купаться хочешь? Пойдем, я тебя
искупаю. Невдалеке лежит кавказец. Послушал, и говорит мужскому половому органу:
- Ах ты, сука Куда мой квартыр дэл, ну? Куда мой машин дэл, ну? Куда дача дэл?
Купаться хочешь, да? В пэсок тебя, в пэсок!
 
Летела ворона ночью по лесу, да на сук пиздой как нарвется!
- Ой бля! А вообще-то нехуево!
 
Встретились два приятеля.
- Я слышал, ты недавно женился?
- Да.
- Ну и как, жена тебе хоть честная попалась?
- Да вот, три месяца живем, пока ничего не спиздила.
 
Молодой физик едет в метро. На стенке вагона видит три буквы и про себя думает "Икс... игрек... и кратное... Ничего не понимаю, хуйня какая-то".
 

[Yummy]

Молодожены лежат в постели.
22:00
- Маша, можно?
03:00
- Маша, можно?
06:00
- Маша, можно?!
10:00
- Маша, можно?..
- Ладно, слазь... 

*$*$*$*

- Что такое "заниматься любовью"?
- Это то, что делает ваша подруга,
в то время когда вы её просто е%ёте.

*$*$*$*

- Почему женатые мужчины предочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.

*$*$*$*

Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

*$*$*$*

- Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
- Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

*$*$*$*

Пpиходит мужик в магазин. Спpашивает:
- У вас тpусы есть?
Пpодавщица:
- Hет.
Мужик:
- А в пpодаже?

*$*$*$*

[TanitaIv]

Лежим в постели, она сексуальным голосом говорит: "У меня такое игривое настроение"... и уехала в казино...

[beaver]

Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток х@@рит
внук перед дискотекой.
 
Подходит маленький сын к отцу:
-Папа, а мы таки русские или таки евреи?
-Сынок, а что это ты за вопросы такие странные задаешь? Да и какая разница?!
-Ну, у соседа просто велосипед новый, так вот я думаю что делать, выкупить или все-таки просто сп@@дить!
 
Добавлено: 09 Ноябрь 2011, 19:35:08Два малыша разговаривают в
детском саду:
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая,ножки стройные, губки пухлые,талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш,уже писюн в горшок не влазит.
 

[RemZ]

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:
- Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие
имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу.
Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты ж нашу
мамку знаешь - вымрет все село!!!

 

В семье был только один стакан, поэтому муж переставал пить, только тогда, когда жена лепила пельмени.

 

Девушка парню перед сексом:
- А почему презерватив такой потертый?
- Счастливый! Еще ни разу не подводил!
 

Решил один мужик завести домашнее животное — жена совсем достала. Приходит в зоомагазин и среди прочей живности видит попугая. БЕЗ ЛАПОК. Мужик:
— Надо же! Попугай без лапок! Попугай:
— Ну что поделаешь — таким родился… Мужик:
— А ты меня понимаешь, что ли? Попугай:
— Да, я вообще очень умная и образованная птица — могу поддержать беседу на любую тему, знаком с науками и т.д. Мужик:
— Скажи, а как ты без лапок на жердочке сидишь? Попугай:
— Ну… интимным местом я хватаюсь, просто под перьями не видно. Короче, купил мужик попугая. В доме сразу весело стало — попугай всех веселит, истории рассказывает, поет… Приходит мужик как-то раз с работы домой, а попугай ему и говорит:
— К твоей жене сосед приходил. Мужик:
— И что? Попугай:
— А жена твоя в одной ночнушке его встретила! Мужик:
— А потом? Попугай:
— Они начали целоваться. Мужик:
— Убью гада! А потом? Попугай:
— Он стал на колени и полез ТУДА. Мужик:
— А потом? Попугай:
— Я упал с жердочки…
 

 Девушка у вас сегодня кажется был секс !
- А вы что, экстрасенс?
- Нет, просто умываться надо.
 

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью
 

Загадки:Мало мяса много дров.
(Муха на березе.)

Много мяса мало дров.
(Заноза в жопе.)

Что это: шесть голов, пять хуев, три хвоста и одна пизда.
(Три богатыря, Алеша Попович на кобыле.)

Огненная водица на волю стремится.
(Тошнота.)

Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
(Ремень безопасности.)

У меня 3 головы, 10 рук, 4 ноги и на каждой по 3 ступни. Кто я?
(Пездун.)

Что такое: входит сухим, выходит влажным, дарит тепло и радость?
(Пакетик с чаем.)

Что может летать на глубине 2 километра?
(Муха в подводной лодке.)

Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь?
(На карусели.)
 


Добавлено: 10 Ноябрь 2011, 12:19:47На пляже выходит Вовочка с Машенькой из воды: - Ой Вовочка , а что это у тебя между ног такое? - А это Машенька секрет, а у тебя между ног что это такое? - А это Вовочка , мой секрет! - Уж больно Машенька твой секрет, на пизду смахивает!!!

[Vladeslaff]

Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о некоторых пробелах в воспитании дочери.

***

Иметь жену-директора банка и и иметь жену директора банка. Одна черточка, а какова разница!!!

***

Чебурашка:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возьмёшь меня?
- Ну давай, мой маленький извращенец..

[Glasha]

Блондинка на собеседовании
Директор: ну а как у вас с Excel?
Блондинка, глядя на свою грудь: у меня вообще-то не XL, но я могу пластику сделать
 

[TanitaIv]

Купила мужу костюм тройку — трусы и два носка. Люблю его, балую 

[/sidewall/]

Вчера моя жена убиралась в квартире, одев наушники, и слушая музыку… Пропылесосила всю квартиру с не включенным пылесосом.


Объявление.
На вокзале был утерян крупный черный дипломат. Убедительная просьба нашедшего, вернуть этого смутьяна и алкоголика в посольство Нигерии. Вознаграждение обещаем.
С уважением, посол.


Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.


Есть такие женщины - пришьёт тебе петельку к пальто, а потом будет говорить, что отдала тебе молодость.


Освещать темный переулок айфоном - плохая примета.


Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».


- Ой, мужчина, какие у вас милые тройняшки! И как же вам так удалось филигранно копии сделать?
- Вам трафарет показать?


Золотое правило диеты: Хочешь жрать – жри яблоко. А не хочешь яблоко – значит не хочешь жрать.


Мистическая сенсация: чиновник, который не брал взятки, ушел на пенсию по воде.


cos60+sin90+(sin120*tg30)(ctg90+cos380) спасибо Мария Ивановна... нам это очень пригодилось в жизни.

[TanitaIv]

Приходит полицейский домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне...
Жена:
- Боря, ты где был?
- Милая, всю ночь сидел в засаде...
Выглядывает теща:
- Ну и как, засадил?

[Андрей Щука]

Идет урок русского языка в грузинской школе:
-Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Пpавила езды для МАЗов:
Выехать на пеpекpесток, посмотpеть налево-напpаво - нет ли дpyгого МАЗа, пpодолжить движение.

[Juli@]

Приводить мама свого сина до лікаря:
 - Лікарю гляньте, в мого сина щось з пісею.
 Лікар дивиться:
 - Такс, з цього моменту пісю називаємо членом і починаємо лікувати сифіліс.

[Yummy]

Женщина звонит подруге:
- Ты любишь птичье молоко?
- Да
- Тогда дуй мигом ко мне, у у меня такие два орла сидят"

*$*$*$*

Красную Шапочку спрашивают:
- А ты не боишься одна по лесу ходить?
- А чего бояться? Денег у меня все равно нет, а тра&аться я люблю! 

*$*$*$*

Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит... Родители естественно, с вопросом:
- Где ты была всю ночь? Что делала?
- Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю жизнь.

*$*$*$*

[Juli@]

-МОГУТ ЛИ СЕСТЬ ЧЕТЫРЕ БЛОНДИНКИ НА ОДИН ТАБУРЕТ?
 -ДА, ЕСЛИ ЕГО ПЕРЕВЕРНУТ.

[beaver]

Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Его спрашивают:
- Чего не пьешь?
- Мало выпью — мне не будет весело. Много выпью — вам будет невесело.
 
Пьянствует, знaчит, Дэвид Копперфильд с российским тaможенником. И в порыве откровенности говорит ему:
- А хочешь, я тебе фокус покaжу?
- Дaвaй!
- Видишь вон тот вaгон?
- Дa.
Копперфильд:
- Хоп... - вaгонa нет.
Тaможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покaжу? Видишь этот состaв с тушенкой?
- Дa.
- Хоп (дышит нa личную печaть и шлепaет ее в деклaрaцию)... - зеленый горошек.
 
Едет девушкa в поезде в купе однa, тут откpывaется двеpь, входит гpузин и нaчинaет paздевaться. Рaзделся. Онa ему:
- Ой, кaкaя гpудь волосaтaя, у меня aж муpaшки по спине...
Гpузин молчa лег нa полку и зaснул. Утpом девушкa ему говоpит:
- А я вчеpa думaлa, что Вы пpистaвaть будете...
- Слющaй, дapaгaя! Пятнaдцaть paз гaнapэя, aдынцaть paз сифилис...
Мне толко еще муpaшек нa спине не хвaтaло!
 
мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
-Самогон гоним.Пиши объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и иду тушить.
Прихожу, а там два мента самогон варят."
 

[TanitaIv]

Медведев весело ехал со скоростью120 км/ч ,восхищаясь состоянием Ульяновских дорог,
а впереди со скоростью 200 км/ч неслись асфальтоукладчик и бригада дорожников.

[Juli@]

Проходите больная, раздевайтесь. Стоп-стоп!. Я хоть музыку включу!

[TanitaIv]

- Ты знаешь, кто такой зеленый и немножко голубой? - сказал крокодил Гена и потрепал Чебурашку по щеке.

[кот в сапогах]

 Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет.
- Это ты зачем?
- Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?"
А я ей - хрясь по морде:
"А ты где, стерва, другие видела?"

[ЗаКолю!]

- Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю жизнь.

 

[TanitaIv]

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт…