следующая тема »

[14 Сентябрь 2025, 20:37:40]

Новости, реклама:

[14 Сентябрь 2025, 20:37:40]

Новости, реклама:

[Fidel']

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке

крууууто

[Di[respect]moN]

Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Ты не подумай ничего плохого! А если подумаешь, то как тебе идея?

[TanitaIv]

-Почему Дед Мороз всегда счастлив? -Потому что он знает, где живут плохие девочки!!!

***

Дед Мороз на прошлый Новый год мне очень понравилась твоя китайская хлопушка...поэтому на этот Новый год подари мне 2 пальчика и 1 глазик)

[RemZ]

Утро. В кровати спят молодожены. Таймер включает радио. Из динамика бодрый голос диктора:
- Начинаем утреннюю гимнастику! Положите руки на бедра.
Молодой муж сонно, почмокивавший губами, кладет руку жене набедро.
- Раздвиньте ноги на ширину плеч... - продолжает радио.
Жена переворачивается на спину, раздвигает ноги и бормочет сквозь сон:
- Вань, ты как хочешь, а наклоны вперед я сегодня делать не буду.
Добавлено: 13 Ноябрь 2011, 21:21:20Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А чё такого?
- Да просто если ручки у пакета порвёшь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?
 
Девочки, помните: от хитрожопой до хитровыебанной - одна поездка на шашлыки!
 
- Доктор, посмотрите - вот у меня член в косичку заплетается. Скажите, я - уникум
- Нет, милейший - Вы х.еплёт!
 
Девственность как ваучер - даётся один раз. Кто-то ее продал, кто-то
выгодно вложил, а кто-то тупо потерял.
 
Если вы хотите узнать, что такое настоящие "в рот мне ноги", пройдитесь
по плацкартному вагону ночью в темноте.
 
Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.
 
Добавлено: 13 Ноябрь 2011, 22:33:59 Дочь, до меня дошли слухи, что ты ругаешься матом.

— Пиздёшь

[Охламончик]

Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Блять ... А я думал, нахуя ты мне горелых кидаешь?!

[Yummy]

Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю.

*$*$*$*

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

*$*$*$*

Один приятель спрашивает другого:
- А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!
- Да пошел ты!
- А что ты так реагируешь?
- Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!"

*$*$*$*

Что такое девственность?
- Это женский недостаток, который устраняется мужским достоинством.

*$*$*$*

[TanitaIv]

Маша любила петь.
Ее рекорд 10 Петь в месяц.

[RemZ]

Мужик приходит к своему другу и говорит:
- Дай ружьё, соседа завалить хочу, зла уже не хватает.
Друг в шоке:
- Он чё тебе сделал?!!
- Да ты представляешь, я еду на рыбалку - он мою жену ебет, я ночую дома - он мои сети проверяет!
 
Стоят две блондинки в аэропорту. Одна другой говорит:
- Вот я удивляюсь, как такие большие самолёты ещё и воруют!?
- Дура что ли!? они их в небе воруют, когда они маленькие!
 
Муж с женой встречаются вечером в постели…Жена:— Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в попу!Муж (мечтательно):— Вот и я думаю — в попу!!!
 
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
- Ты что негров не ловишь?
- Блять ... А я думал, нахуя ты мне горелых кидаешь?!

[beaver]

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!
 
Приводит отец своего сыночка к себе на работу в колбасный цех:
- Смотри, сынок. Вот видишь этот станок, я бросаю сюда барана, а вон там вылазит три палки колбасы – две нам и одна государству. Понял?
- Нет.
- Вот сюда бросаем барана, аздесь вылазит три палки колбасы – одна государству и две нам. Понял?
- Нет.
Отец ещё раз подвёл сына к одной и к другой стороне станка и ещё детальнее всё объяснил:
- Понял?
- Понял. Папа, а есть такая штука в которую бросаешь палки, а вылазит баран?
- Есть. Твоя мать.
 
День рождения у Наташи Ростовой – семнадцать лет, собрались гости, приехал порудчик Ржевский с гусарами. Наташа принесла на стол торт и втыкает в него свечки, шестнадцать поместилось а семнадцатая не помещается. Наташа задумчиво:
- Куда мне эту последнюю свечку засунуть.
Тут порудчик Ржевский вскакивает и кричит:
- Гусары, ни слова о пизде.
 
Село, вечер, сеновал.Девушка соблазняет парня:
- Хочіш фокус покажу.
- Еге ж.
- Засунь мні у влагалище руку.
- Засунув.
- А другу.
- Засунув.
- А похлопай.
- Не можу.
- От бачиш, яка тугенька.
 
Подходит Буратино к папе Карло:
- Папа, мне Мальвина не даёт, говорит, что у меня член в сучках и задоринках.
- Не волнуйся, сейчас я поправлю.
Взял папа Карло шкурку, напильник прошлифовал всё:
- Ну теперь порядок. Член без сучков, весь аж блестит. Иди, теперь Мальвина без проблем даст.
- Та ну её нахуй, ты лучше ещё разок напильничком пройдись.
 

[Di[respect]moN]

Жена и муж лежат в постели ночью:
— Дорогой, ты спишь?
— Нет. — А хочешь?
Муж(возбуждаясь): — ХОЧУ!
— Ну тогда спи.

[linadj]

17-летняя дочь беременна. Все в шоке! Отец орёт: "Я убью его!".
Ждут ЕГО приезда. У дома тормозит феррари,вышел мужчина:
-У меня семья,я её не брошу. Но и вашу дочь не оставлю .Если она родит, получит завод и 20 млн.$, а если случиться выкидыш...
Отец: -Тогда ты тра*нешь ее еще раз!

[TanitaIv]

Мальчик с двумя пальцами чертовски предсказуем в игре "камень, ножницы, бумага".

[RemZ]

Пожилой Кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют
 
Мужчины как bluetooth, пока близко - связь хорошая. Когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщины как wi-fi, видит всех, но подключается к самому сильному.
 
У настоящего мужчины есть жизненное правило: всегда стирать носки и СМС- ки.
 
Директор нанимает на работу уборщицу. Задает вопрос:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
- Туалет мужской, на два очка.
- А если буква Ж и два нолика?
- Это, соответственно, женский туалет на два очка. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н?
 Директор чешет репу:
- Не знаю.
- Это ООН - Организация Объединенных Наций. А вот в говне-то вы неплохо разбираетесь...
 
Председатель колхоза вызывает доярку:
- Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать.
- А что это такое?
- Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.
 
Мужик стоит на мосту и блюет. К нему подходит другой мужик и понимающе говорит:
- Что, жопу бережешь? Ну и правильно - а то еще срать, мучиться...
 

[TanitaIv]

- доча, выпей со мной.
- ну пааап...
- ну, что "пап" я ж с тобой уроки делал!

[clubnika]

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют, поручик шепчет ей на ушко: — Наташа, а вы гоняете в очко?
Наташа скромно прошептала: — Да, поручик...
— А в преферанс?
Наташа (краснея): — А это куда?

[RemZ]

боян

[linadj]

- Девушка! Боюсь ошибиться, но мне кажется, вы неприступная крепость!
- Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её
штурмовать..
***
Муж жене во время ссоры:
- Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво.Приду домой пьяный и поздно.И угадай,кто с меня ботинки снимет?
- ПАТОЛОГОАНАТОМ!!!
***
Гуляют парень с девушкой по лесу.
- Саш, а ты ради меня вон ту палку сломаешь?
- Конечно сломаю.
- А кустик?
- И кустик сломаю.
- А за поцелуй берёзку сломаешь?
- Да я её на щепки разломаю!
- А сосну?
- А если соснёшь - весь лес вырублю!!!
***
- Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем помирает. Что делать?!
- Дедушка, а вы ее тра*нуть не пробовали?
- Да что Вы доктор такое говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы: "тра*нуть"!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну, дед пришел, выпил стопарик, съел горсть таблеток... залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная... Расцвела... Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптить!! Так ведь я мог и Ленина спасти!
***
Парню понравилась девушка, он подходит к ней и хочет познакомится, а она ему отвечает:
- У тебя есть БМВ и 2-х этажный дом?
- Нет
- Разговор закончен!
Подходит парень к отцу, и рассказывает. А отец ему:
- ну что я могу тебе сказать? Ты конечно можешь Cвой Бентли на 2 БМВ разменять, но Сносить третий и четвёртый этаж ради бабы, сынок, это не серьёзно....
***
- вау! мне понравилось
- я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал

[Milady]

Иду по улице вижу блондинко в машину масло доливает. Офигел. . . . подхожу ближе нет все нормально, масло заливается в бачок омывателя.

[clubnika]

боян

ремз, чесслово, первый раз сёння увидела

[RemZ]

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

[varen]

  молодчага +
Добавлено: 15 Ноябрь 2011, 19:17:18Приходит мужик в похоронное бюро:
- Есть у вас гроб подешевле?
- Есть за 200 тысяч.
- А еще дешевле?
- Есть один бракованный - за 100 отдадим.
- А еще дешевле?
- Вам для кого?
- Тещу хоронить.
- А, ну тогда приносите ее, мы к ней ручки приклеим.

[linadj]

Разговаривают две блондинки:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
***
- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно. Только партнеры меняются.
***
Мужик у сексопатолога.
Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.
Мужик: Что? И надолго?
Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу Вас осмотреть!
***
Заходит грузин в секс-шоп:
- Сколько стоит вот этот женщин ? - и показывает на надувную куклу.
- 150 долларов, - отвечает молоденькая симпатичная продавщица.
Грузин изумленно мотает головой:
- Какой высокый цэн!
А продавщица, наклонясь, шепчет ему:
- А я - всего 50...
***
Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой отмечающей свою бриллиантовую свадьбу. Тут он слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад.
Полицейский решает пойти за ними просто чтобы увериться что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то бар, прислоняет её к забору  и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим сексом невиданной мощности совершенно непостижимой для их лет.
Полицейский в шоке досматривает все до конца, а потом подходит к ним и заикаясь спрашивает, в чем их секрет.
- Деточка, отвечают они, - 70 лет назад этот забор  не был электрическим.

[RemZ]

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился. - Белочка, давай сойдемся?- Ну, давай.Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.Зайчик говорит:- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.- Наверное.- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.Пришли к сове. Зайчик гворит:- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.- Да вы ОжуеЛИ что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!

 

Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб...
"А бабы у немцев, сынки, скажу я вам... Похотливы и охотливы до мужиков... Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся - так трахаться хотят!"

 

Пааап, смотри! Дядя тётю жарит!- Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах... А не, действительно жарит...
 
Как напиваются девушки:
1) разогрев: "За нас красивых, за них рогатых!"
2) понеслось: "За любовь левой рукой!"
3) затишье перед бурей: жалобы друг другу на свою тяжелую женскую долю.
4) собственно буря: "девчонки, я вас всех так люблю" и начинаются чмоканья в губы
5) кульминация: "алло,ты не спишь?"

 

[TanitaIv]

Дорогой! У тебя там в кармане 500
баксов лежит,можно я их уже взяла?

***

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в
квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха,— прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

[RemZ]

Мария ! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз
откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или
покончу в себя, или наложу себе в руки.

[TanitaIv]

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

[YurikBY]

приходит к царю стража:
-Царь-батюшка, дракон проголодался!.  
- А чем он питается?.
-Девами непорочными, царь-батюшка.
-Да-а-а... видать подохнет он у нас....

[RemZ]

Парень решил порадовать
свою девушку и сделал на
члене татуировку с ее
именем. Ее звали Оля. И когда
его член не стоял, было видно
только "Оя". Когда же стоял - "Оля". Через какое-то время
они поженились и поехали в
медовый месяц. Лежит этот
парень на пляже и видит
мужика голого с такой же
татуировкой "Оя" на члене. - А я знаю, что у вас там
написано, когда член встает,-
сказал он ему. Там написано -
"Оля". И это, наверное, имя
вашей девушки. Я угадал?
- К сожалению нет. Когда мой член стоит, там написано
"Очень рады видеть Вас на
нашем курорте. Желаем
хорошо провести время"

[YurikBY]

 к новому году

[beaver]

Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене. Она: -Зачем? У меня не болит голова! Он:-АГА, попалась!!!
 
Марья Ивановна:
- Дети, придумайте предложение со словосочетанием "..., как я,
собственно, и ожидал...". Ну давай, Витя!
- Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и
ожидал.
- Молодец! Теперь ты, Петя.
- Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро
рыбы, как я, собственно, и ожидал.
- Хорошо! Ну давай, Вовочка.
- Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает м@@ет...
- Вон из класса, и без родителей не приходи!!!
- Как я, собственно, и ожидал...
 

Добавлено: 18 Ноябрь 2011, 23:27:46Проходит смотр кур-несушек. Выходит нa подиум фрaнцузскaя курочкa, вся беленькaя, в розовых бaнтикaх. Комиссия ей вопрос зaдaет:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинствa) Пятнaдцaть.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие покaзaтели
Выходит нa подиум aнглийскaя курочкa, вся рыженькaя, в зеленых бaнтикaх.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинствa) двaдцaть.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные покaзaтели
Выходит нa подиум русскaя курицa, вся синяя, взлохмaченнaя, с обломaнными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (нa выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!!
- Слушaй, ну у тебя тaкие покaзaтели, ты бы уж моглa бы себя кaк то в порядок привести...
- А когдa? То е@@сь, то несусь!