следующая тема »

[04 Декабрь 2025, 09:31:51]

Новости, реклама:

[04 Декабрь 2025, 09:31:51]

Новости, реклама:

[Андрей Щука]

Продаю хамелеона зелёного , а нет , синего , ой то есть красного , фиолетового .... класненько , не продаю  

[Glasha]

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!
 
сигарета укорачивает жизнь на 10 мин
секс продлевает жизнь на 15 мин
смех продлевает жизнь на 30 мин
может хватит уже проводить опыты в доме престарелых?
 
- Дорогой, ну почему когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - Академию МВД по криминалистической экспертизе.
 
Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство.
 
Анекдоты
- Алло, это секс по телефону?
- Да, а что вы хотели?

[брУтальныЙ]

А я про Штирлица люблю...  

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

Анекдоты о Штирлице


    Часть 1. НЕКОТОРЫЕ ФАКТЫ.


1.  Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил,
как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. Пос-
ле долгих размышлений он наконец решил, что если войдет  гестапо-
вец,  надо  будет  сказать: "Хайль Гитлер, я - штандартенфюрер СС
фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться:  "Я
-  полковник  Исаев".  В этот момент входит милиционер и говорит:
"Ну и нажрались Вы вчера, товарищ Тихонов".

2. - Штирлиц, - устало сказал Мюллер, - Вы отвертелись, когда  мы
обнаружили Ваши пальчики на чемодане русской пианистки. Вы отвер-
телись,  когда  мы  нашли их на трубке телефона правительственной
связи. Но сейчас Вам не отвертеться!  Почему  Ваше  удостоверение
пахнет русской водкой?!!
   - Вы знаете, Мюллер, - не менее устало ответил Штирлиц, - ког-
да Шелленберг ставил на мое удостоверение  печать,  он  предвари-
тельно подышал на нее.

3.  Гитлер принимает в своем кабинете Муссолини. Вдруг дверь рас-
пахивается, входит Штирлиц, ни на кого не обращая внимания,  под-
ходит  к  сейфу,  открывает  его своим ключом и начинает рыться в
нем, выбрасывая ненужные документы на пол.
   - Кто это? - удивленно спрашивает дуче.
   - Русский разведчик Исаев, - безразличным тоном  отвечает  фю-
рер, - У нас Штирлицем числится.
   - Так почему же ты его не арестуешь?
   - А, все равно отвертится.

4. К концу войны положение Германии было столь плачевно, что даже
в рейхсканцелярии приходилось стоять в очереди  для  того,  чтобы
купить  колбасы.  Однако  Штирлиц, вопреки всем нормам поведения,
всегда брал без очереди. Гестаповцы очень возмущались  этим.  Они
еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очере-
ди.

5.  23 февраля Штирлиц надел свою старую, любимую буденовку, взял
в руки красное знамя и, распевая  революционные  песни,  пошел  к
рейхсканцелярии. В это день он как никогда был близок к провалу.

6.  Штирлиц  неделю  не  появлялся на работе. Посланные на поиски
гестаповцы нашли его на даче, напившегося до бесчувствия и  лежа-
щего на полу среди бутылок из-под водки. Рядом валялась шифровка:
"Задание выполнено успешно, можно расслабиться."

7. К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопро-
вождении  взвода  гестаповцев.  Он постучал в дверь. "Кто вам ну-
жен?"-спросили из-за двери. "Мне нужен  Штирлиц,"-сказал  Мюллер.
"А меня нет дома,"-ответил из-за двери Штирлиц. Мюллер выругался,
сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо
за нос.

8.  В  кафе  "Elefant"  вошел Штирлиц. "Это Штирлиц, сейчас будет
драка,"- сказал один из посетителей. Штирлиц выпил чашечку кофе и
вышел. "Нет, - возразил второй посетитель,  -  это  не  Штирлиц".
"Нет, Штирлиц!"- закричал первый. И тут началась драка.

9. Штирлиц шел по Берлину.Мюллер узнал в нем советского разведчи-
ка, но не по ППШ, небрежно наброшенному на плечо, и не по парашю-
ту, волочившемуся сзади, а по клейму фабрики "Большевичка", кото-
рое забыли отпороть с внутреннего кармана пиджака по истинно рус-
ской безалаберности.

10. Мюллер вызывает Штирлица и говорит: "Завтра  коммунистический
субботник,  явка  обязательна." Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв,
что провалился, садится за стол и, не замечая удивленного взгляда
Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц на самом деле яв-
ляюсь советским разведчиком." Мюллер, прочитав этот рапорт,  зво-
нит Шелленбергу и говорит: "Вальтер, зайдите, посмотрите, что Ва-
ши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить."

11. Звонок Гитлера Сталину: "Сталин, Ваши люди не брали у меня из
сейфа секретные документы?" - "Выясню."
    Звонок Сталина Штирлицу: "Штирлиц, вы брали у Гитлера из сей-
фа  секретные  документы?"  - "Так точно, товарищ Сталин." - "Так
положите на место, люди волнуются."

12. - Какого цвета у меня трусы? - спросил Мюллер.
 - Красные, - не задумываясь, ответил Штирлиц.
 -  Вот  Вы и попались! - воскликнул Мюллер, - Цвет моих трусов
кроме меня знает лишь русская пианистка!
 -  Не  валяйте дурака, Мюллер, - спокойно ответил Штирлиц, - и
застегните ширинку.

13.  Штирлицу  сообщили,  что у него в России родился сын. Скупая
мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был  на  Родине
уже семь лет.

14.  Плейшнер  выбрасывался из окна пятый раз. Ампула с ядом во
рту не разбивалась...

15. Штирлиц зашел в кабинет и увидел Мюллера в буденовке, сидящего
на  столе  и  играющего на балалайке. "Да, Штирлиц, - меланхолично
произнес Мюллер, - не один Вы тоскуете по Родине."

16. "Сколько будет дважды два?" - спросил Мюллер.  Штирлиц  заду-
мался.  Он,  конечно, знал, сколько будет дважды два, ему об этом
недавно сообщили из центра, но он не знал, знает ли это Мюллер. И
если знает, то кто ему сказал.  Может  быть  Кальтебрунер?  Тогда
переговоры с Даллесом зашли в тупик.

17. Гиммлер вызывает своего сотрудника.
 - Назовите двузначное число.
 - 45.
 - А почему не 54?
  - потому что 45!
Гиммлер  пишет  характеристику  "характер нордический" и вызывает
следующего.
 - Назовите двузначное число.
 - 28.
 - А почему не  82?
 - Можно, конечно, и 82, но лучше 28.
Гиммлер  пишет  характеристику "характер близок к нордическому" и
вызывает следующего.
 - Назовите двузначное число.
 - 33.
 - А почему не... А, это Вы, Штирлиц.

18. - Штирлиц, Вы еврей!
    - Что Вы, Мюллер, я русский.
    - А я - немецкий.

19. "Хайль Гитлер!" - сказал Штирлиц, входя в кабинет к  Мюллеру.
"Штирлиц,  - раздраженно ответил Мюллер, - если Вы не бросите эти
кинчевские замашки, я напишу в "Советскую культуру"."

20. "Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки?" - спросил Мюллер. Штирлиц
узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи  пастора
Шлага.

21.  Штирлиц  шел по Берлину и увидел на стене надпись "Штирлиц -
дурак". Только он один понял, что ему присвоено звание Героя  Со-
ветского Союза.

22.  Апрель  1945 года. Поражение Германии очевидно. Гитлер ходит
по рейхсканцелярии и везде видит одну и ту  же  картину:  офицеры
пьянствуют и даже не обращают внимания на своего фюрера. Но зайдя
в  один из кабинетов, Гитлер обнаруживает Штирлица, который сидит
за столом и работает. Увидев главу Третьего Рейха, Штирлиц  вска-
кивает,  вскидывает  руку  и выкрикивает: "Хайль Гитлер!" В ответ
фюрер устало произносит: "Максимыч, ну хоть бы ты-то не  подкалы-
вал."

23.  Мюллер с бешенной скоростью мчался в автомобиле. А рядом шел
Штирлиц, делая вид, что он прогуливается.

24.  "Штирлиц, если Вы не заплатите за электричество, мы отключим
вам рацию."

25. Штирлиц пошел за грибами, но ничего не нашел и ткнулся  лицом
в снег.

26. Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой,  из
которой  высовывались красные  трусы. И никто не догадывался, что
так он отмечает Первое Мая.

27. У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в мото-
ре. "Штирлиц, Вы - русский разведчик," - сказал проходивший  мимо
Мюллер. - "Немец отдал бы свою машину в автосервис".

28.  Швейцария,  Берн.  Штирлиц  и пастор Шлаг сидят в ресторане.
Пастор, заметив, что Штирлиц ест руками, делает замечание:  "Гос-
подин Штирлиц, колбасу надо брать вилкой".
 Голос  за  кадром:  "Штирлиц,  конечно, знал, что колбасу надо
брать вилкой, но ему так хотелось хоть мгновение  побыть  самим
собой".

29. Дверь кабинета Бормана распахнулась и появившийся  на  пороге
незнакомец отчетливо произнес, глядя Борману прямо в глаза:
 - Слоны идут на север.
 - Слоны идут к черту! - вспылил Борман. - А кабинет Штирлица эта-
жем выше.

    Часть 2. ШТИРЛИЦ ДУМАЕТ.


1.  а) Штирлиц облил кошку бензином и поджег. Кошка пробежала де-
сять метров и упала. "Бензин кончился," - догадался  Штирлиц.

2. Штирлиц шел по лесу и увидел людей с палками. "Лыжники," - по-
думал Штирлиц. "Штирлиц," - подумали рыбаки.

3.  Штирлиц шел по берегу Шпреи и увидел сидящего с удочкой чело-
века.  "Как  клюет?" - спросил Штирлиц. "Хорошо," - ответил чело-
век. "Рыболов," - догадался Штирлиц.

4.  Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич. "Вот те
раз," - подумал Мюллер. "Вот те два," - подумал  Штирлиц,  бросая
второй кирпич.

5.а)Штирлиц шел по коридору. "А ведь это Штирлиц идет," - подумал
Мюллер. "Да, это я иду," - подумал Штирлиц.
б) Мюллер выглянул из окна и увидел Штирлица. "Куда это он идет?"
- подумал Мюллер. "Не твое собачье дело," - подумал Штирлиц.

6. Штирлиц увидел на окне 38 утюгов и понял, что явка провалена.

7.а) Мюллер шел по лесу и услышал стук. "Дятел," -  подумал  Мюл-
лер. "Сам ты дятел," - подумал Штирлиц, сворачивая рацию.

8. Штирлиц увидел людей в советской военной форме, в  маскхалатах
и с автоматами. "Разведчики," - догадался Штирлиц.

9.а) Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Кто-то выстрелил Кэт в
голову.  "Стреляют," - подумал Штирлиц.
б)  Штирлиц  шел  с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт
упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился.

10. Штирлиц шел по Красной площади и увидел  утюгов.  "Утюги,"  -
подумал Штирлиц. "Слабый закос под бундеса," - подумали утюги.

11. Мюллер шел по рейхсканцелярии и увидел Штирлица, стоящего пе-
ред  дверью Гиммлера. "Штирлиц, что Вы здесь делаете?" - "Трамвая
жду." Пройдя еще немного, Мюллер  обернулся.  Штирлица  не  было.
"Видимо дождался," - решил Мюллер.

12.  В понедельник Штирлица повели на расстрел. "Да, тяжело начи-
нается неделя," - подумал Штирлиц.

13. Штирлиц ехал в своем автомобиле и увидел голосующего Мюллера.
"Мюллер", - подумал Штирлиц. "Штирлиц", - подумал  Мюллер.  Через
пол часа все повторилось еще раз. "Кольцевая", - подумал Штирлиц.
"Издевается", - подумал Мюллер.

14. Штирлиц шел по Берлину и увидел проституток. "Недосуг," - по-
думал Штирлиц.

15.  Штирлиц  толкнул  дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул
сильнее. Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой.  С  тем
же  успехом.  Штирлиц  разбежался и бросился на дверь всем телом.
Дверь не поддавалась. "Закрыто," - догадался Штирлиц.

16. Штирлиц увидел снежную лавину и подумал: "Бедный  пастор,  он
так и не научился ходить на лыжах".

17. Услышав зловещее шипение, Штирлиц выпустил на звук всю обойму
и подумал: "Бедный пастор, он так и не научился свистеть".

18.  Штирлиц  шел  по коридору. Мимо прошла Кэт. Двое гестаповцев
несли за ней чемодан. "В отпуск", - догадался Штирлиц.

19. -Штирлиц, где Вы так хорошо  научились  стрелять,  -  спросил
Мюллер.
- В ДОССААФе, - ответил Штирлиц и подумал: "А не сказал ли я чего-
нибудь лишнего?"

20.  Штирлиц  вошел  в  кабинет Мюллера и увидел его бездыханно
лежащим на полу.
 - Отравился, бедняга,- подумал он, любовно поглаживая засевший
в Мюллере топор.


1. Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал
   Мюллера в краску.
   "Смотри, какой чувствительный",- подумал
   Штирлиц и закрыл бочку.

2. В 8.30 Штирлиц зашел в машбюро. В это время
   здесь всегда можно было разжиться каким-нибудь
   секретным документом-все машинистки уходили
   смотреть "Санта-Барбару"...

3. Штирлиц сидел у открытого окна и писал отчет.
   Возле него назойливо жужжала муха, Штирлиц
   махнул рукой, муха вылетела в окно. "Совсем
   как Плейшнер",- подумал Штирлиц.

4. Штирлиц шел по ночному Берлину. Вдруг он ус-
   лышал треск. Этот треск он узнал бы из тысячи
   других-это был мопед Бормана.

5. Штирлиц подошел к Александрплатц, и чтобы не
   привлекать внимания, пересек ее по-пластунски.

[Андрей Щука]

здорово , но за много для одной тематики 

[Охламончик]

ДОБАВЛЮ:

Штирлиц погладил кошку. кошка сдохла. "странно" - подумал Штирлиц и поплевал на утюг.

Штирлиц пытался повесить занавеску. Румынский шпион Занавеску пытался сапротивляться.

[SVSH]

- Как дела?
 - Не очень!
 - Что, секс редко бывает?
 - Несколько раз каждый день!
 - Ого, с кем так?
 - С жизнью – она меня раз 5-6 за день имеет…

[Papanja]

У нормальных пар отношения заканчваюсть быстро и без прдупрездения, так что, мы с тобой два уёбища, будем держаться до последнего....! )))

 Франция. Утро. Просыпаются любовники. М: Дорогая, я пойду за круасанами, скалько тебе купить?  Ж:Купи пару штук...ой, нет, купи столько, сколько у нас с тобой раз было за ночь!! М: Дайте мне пожалуйста 5 круасан... хотя нет....2 круасана, 2 чупа-чупса и 1 шоколодку...))))

 Женщина утром, когда просыпается, в первую очередь начинает тереть глаза......Ясное дело, яиц-то нету! )))))

Посмотрите на линейку 15 см... малюсенькая такая..... А теперь приложите к своему члену.... вот она относительность!!

 -Слышь, Петров, на паре по сопромату обзави меня минетчицой, прям при Иване Иваныче, только громко! - При преподе? Нафига? - По другому я экзамен не сдам!

 Отрубил Муромец Гарынычу голову, и там выросло еще две, отрубил вторую, выросло три, А баба яга все бегает и приговаривает - А ну ка Илюшка, рубани ка по хую!!....)

 - Мань, у меня сегодня радители в теарт уходят! - С ночевкой?  - Нет бля, на выходные))))))

 Вчера жену к гинекологу провожал - такого насмотрелся...Бог мой! Кого только не ебут....!))))))

От некоторых  женщин просто перехватывает дыхание - ух  очень сильно они сжимают ногами твою шею))

[SVSH]

Мужчины хотят развратных отношений с красивыми женщинами, женщины наоборот: красивых отношений с развратными мужчинами.

[Охламончик]

Дорогой дедушка Мороз! Подари мне на Новый год нового президента, а этих двух забери себе в олени!

[SVSH]

Даже трёх

[beaver]

 Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
- А ты че?
- А че я. Еб@@@л ей шампунь в глаза...
 
Жена - мужу:
- Ты почему пришел домой в 5 утра
Муж, оправдываясь:
- А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?
 
– Тань, а почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут?
– Привычка детства – спать с мишками...
 
- А на экзамен мини-юбку надену... Или, лучше, отсосу у препода.
- Так у нас препод - женщина!
- Вот, черт! Придется, все-таки, учить..
 
Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает: -Вовочка ты, почему опоздал?
-Я картошку жарил.
-Ну ладно заходи.
Через 5 минут в класс входит девчонка - волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута.
Учительница:
- Картошкина, а ты где была?
 
Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...
 
Однa блондинкa пришлa в гости к другой, a у той все полы водой зaлиты,
сaмa нa дивaне лежит.
- Что у тебя случилось?
- Дa ничего, просто сосед с низу скaзaл, что если я его еще
рaз зaлью, он меня вы@@@т.
 

[beaver]

Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоряжается:
- Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...
- А соски солью натирать?
- Зачем?
- Прежний директор любил с пивом посасывать!
 

[/sidewall/]

- Доченька, ты братика хочешь?
 - Хочу!
 - Тогда спи!

[Андрей Щука]

Вижу в далеке девушку , думаю , что за повязка на лбу , подхожу ближе - брови

[/sidewall/]

Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция
получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!

[TanitaIv]

  брат сестре:
- родная, тебя никто не обижает?
- нет, мой защитник.
- ну смотри, обижать будут, не обижайся ♥

[noNamE]

гут

[grod_jfk]

Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!

[Gullit]

Жили-были три брата

  Жили-были три поросёнка - Нех-Нех, Нах-Нах, и Пох-Пох...

[nila24]

Жена моет пол, муж хлопнув ее по заднице говорит: "убери свои комбайн с дороги." Жена обиделась. Ночь. Муж пристает к жене: "ну повернись ко мне,дорогая." Жена ему: "Щас! Буду я из за одного колоска свои комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!"

[S¡las]

- Девушка, вы замужем?
- Нет, я просто не накрашена.

[Gullit]

Мужик, простудившись, совершенно потерял голос. Приходит к семейному врачу и звонит в дверь. Открывает жена доктора.
- Здравствуйте, доктор дома? - еле слышно шепчет бедняга.
- Нет, - шепотом отвечает жена, - заходи быстрее.
 
Разговаривают бывшие одноклассник и одноклассница:
- А помнишь, как в 8 классе, нас поймали под лестницей, когда мы курили?
- Да, помню, хорошо еще хоть одеться успели!
 
Никогда не знаешь, чего ждать от женщины: девочку или мальчика.
 
Таблетки «Антиполицай». Всего две таблетки – и деревня свободна!
 
Женщины! Пока ваш ребенок уговаривает елочку зажечься, следите, чтобы ваш муж не уговорил саму Снегурочку…
 
К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице.
 - Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья ... и тест на беременность...

[Борода]

Спросил у дедa, почему сейчaс в семьях мaло детей? Нa что он ответил, рaньше целовaли в губы, a трахaли в пизду. А сейчaс нaоборот... .

[ariess]

Заходит мужик в бар.
Рядом с ним страус и мокрая кошка.
Заказывает выпивку.
Бармен наливает и дает чек на 9 долларов 99 центов.
Мужик не глядя сует руку в карман и выкладывает на стойку бара ровно 9 долларов 99 центов.
На следующий день история повторяется: тот же мужик со страусом и мокрой кошкой.
Выпивка.
Счет на 8 долларов 32 цента.
Опять не глядя из кармана извлекается соответствующая сумма.
Бармен:
- Извините, но как Вам это удается?
Мужик тяжело вздохнув:
- Понимаешь, все очень просто. Я поймал золотую рыбку и загадал три желания:
 чтобы со мной всегда была высокая цаца с мокрой киской и хватало денег на выпивку!

[Охламончик]

кошку жалко
Добавлено: 23 Январь 2012, 18:55:30кошку жалко
Добавлено: 23 Январь 2012, 20:45:06- Дорогой, что это за рыжая с@@ка с тобой на аве?..
- Сестра.
- Ой, такая милая.

[/sidewall/]

Вот казалось бы — ну как отвертка может быть бл*дью?
Но когда Вы, стоя на четвереньках, выгнувшись в неестественную позу и одновременно удерживая одной рукой панель и винт, второй рукой пытаетесь нащупать позади себя отвертку.......


Президент говорит, что много думает о народе. На здоровье! Мы тоже о президенте много чего думаем...


Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством...


Песня кота:
"Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий"


Приходит мужик в секс-шоп покупать бабу резиновую.
Продавец спрашивает:
– Вам обычную или с интеллектом?
– С интеллектом.
На следующий день мужик возвращается в магазин:
– Поменяйте на обычную.
– А что не устраивает?
– Не дала...


Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение - "пофиг", а с утра не менее потрясающее -"нафиг"?!?

[Фишкарь]

Женa с мужем сидят в бaре. Тут женa зaмечaет кaкого-то мужикa у бaрной стойки и покaзывaет нa него мужу:
 - Смотри, вот с этим пaрнем я рaсстaлaсь семь лет нaзaд, и с тех пор он все пьет.
 - Дa лaдно, никто столько не прaзднует.

[/sidewall/]

На приеме у гинеколога молодая девушка.
 - Доктор, я такая стеснительная! Не могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
 - Нет проблем, - и гасит свет.
 - Но я не вижу, куда положить одежду?
 - Кладите на стул, рядом с моими брюками

[TanitaIv]

а сегодня я научу вас готовить суп с фрикадельками. для начала надо очистить пельмени от кожуры.

[grod_jfk]

-Циля,ну давай разведемся! Так же жить дальше невозможно!
-Нет,Абраша! Как взял меня вдовой, так вдовой и оставишь...