следующая тема »

[13 Сентябрь 2025, 11:12:07]

Новости, реклама:

[13 Сентябрь 2025, 11:12:07]

Новости, реклама:

[Bezlikaia]

Викторина по радио. Нужно придумать несуществующее слово, а затем предложение, в котором это слово обретало бы смысл. Несколько звонков в студию, но все попытки не удачные. Очередной звонок:
Диджей: Добрый вечер, неужели Вы придумали такое слово:
Мужчина: Да! Моё слово "Шолб".
(Д): Наконец-то. А предложение с этим словом?
(М): Шолб ты нах..й.
Связь обрывается. Диджей в шоке. Пытается как-то продолжить уже сорваный эфир. Ещё пару неулачных попыток.
(Д): Вот снова званочек в эфир ..и Ваше слово...
(М): Эцново.
Диджей заметно повеселев:
Дааа, Вы правы. Такого слова действительно нет. Предложение с этим словом Вы, наверняка, придумали?
(М) Эцново я! Шолб ту нах..й!!!!!!!!

[beaver]

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
 

[TanitaIv]

Эстонский тотализатор: соревнования борзых улиток. Вот где кипят страсти и выделяется адреналин!

[/sidewall/]

Сначала, занятию сексом, всячески мешают родители, потом мешают дети. Возможно это еще одна из того множества причин, по которой так желанны внуки!

*
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновaционный.
2. Консультaционный.
3. Аннигиляция.
4. Трaнсaтлaнтический.
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спaсибо, но сексa у нaс с тобой сегодня не будет...
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МaкДaк? Нет, спaсибо, я совсем не хочу есть.
5. Зaчем же я буду звонить ему в двa чaсa ночи?
6. Спaсибо, но я дaже не хочу пытaться тaнцевaть - у меня нaрушенa координaция. Не хочу выглядеть лохом!
7. Где ближaйший туaлет? Я не собирaюсь ссaть нa пaрковке.

*
Если вы родились в ноябре, значит, ваши родители неплохо повеселились на День Святого Валентина.

[DZiK]

Святая ложь - это когда жена на вопрос мужа: "А ты хотела бы попробовать секс с двумя мужчинами одновременно?", дипломатично отвечает: "Ну, только если бы тебя было два..."

[RemZ]

Мама! У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если её к гинекологу сводить?
Сыночек мой и что он там увидит? Счетчик входящих?
 
Прораб показывает заказчику обьект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Долбоебы! Здесь должен быть маяк.
 
Надпись под знаком "Обгон запрещен":
Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки красного и черного цвета!!!
  ;
8:10 - встал.
8:25 - встал я.
 
Чтобы дойти до точки "G", нужно сначала пройти через 7 других точек как, С. В. А. Д. Ь. Б. и еще раз через A.
 
 Алё! Привет, Зай, ты где ?
- Я дома, спать ложусь . А ты, Кись, где?
- А я в баре, у тебя за спиной, за столиком сижу.
 
Трое офицеров играли в карты дома у одного из них. Только раздали, вдруг
из детской выскакивает сын хозяина и кричит: "А у папы два туза". Делать
нечего - раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит: "А у капитана
червовый марьяж!" Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит: "А у
поручика..."
"Постой" - сказал поручик Ржевский, и увел мальчика в детскую. Через
пару минут вышел, сели играть дальше. Проходит 5, 10, 15 минут -
мальчика нет. Хозяин спрашивает:
- Поручик, вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же вы сделали?
- Я его онанировать научил.
 

[Papanja]

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
 - Молодой человек, можно вас на секундочку?
 Он приближается. Девушка:
 - Вы здесь хозяин?
 Бергт его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
 Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
 - Может, и я, а может, и - нет.
 Она, продолжая его гладить:
 - А где хозяин бара?
 Бармен, возбуждаясь:
 - Будет завтра...
 Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке пососывать.
 - Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги...

Пришли два мужика к своему приятелю на день рождения. Тот их впустил, поздоровался и говорит:
 - А где подарки?
 Ну те ему и отвечают:
 - Подарим тебе галстук, ну ты нажрешься, заблюешь его и выкинешь... никакой памяти, подарим тебе бутылку, выпьешь, нажрешься, никакой памяти. Решили мы тебя в жопу трахнуть, чтобы на всю жизнь запомнил.

40 градусов мороз. В такси сидит таксист, в шубе, греется.
 Подходит проститутка и спрашивает: "Ты еб@ться любишь?".
 Таксист, оживившись: "Люблю!".
 Проститутка: "Ну иди, поеб@сь, у тебя колесо спустило".
 

[RemZ]

Сегодня видела девушку в ультракоротком платье. Ноги у девушки были очень даже ничего, и в туфлях на каблуках она ходить явно умеет. Подвела ее веревочка тампона, которая оказалась намного длиннее юбки

 
 Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
 
- Овощ в помощь. - А конкретней? - Хрен с тобой
 

[dk5s34qxc]

В библиотеке была огромная очередь. Я с трудом нашел ее хвост и занял место за какими-то девчонками. Они тихонько переговаривались между собой.
— Так что ты брать будешь?
— Геометрию. Надо про эти треугольники почитать, а то математица совсем завтра озвереет.
— Мм… А ты слышала кстати, что Петрова сразу с двумя ходит?
— Ага, с Витей и Андреем.
— Ненормальная.
— Это еще нормально. Говорят, Кандаурова встречается с девчонкой, а сама живет с парнем.
— С ума сойти, бисексуальный любовный треугольник!
— А ее бывшая подкатывает к парню, с которым она живет. Получается, уже квадрат.
— Вот сука!
— Кандаурова тоже хороша. Ходят слухи, что они с бывшей все еще иногда спят. Парень ее совсем не ревнует, зато девчонка та, что на стороне, закатывает постоянные истерики. Влюбилась, видать, дурница.
— В Кандаурову сложно не влюбиться. У нее такая фигура…
— Да брось ты, она ж кривая как вогнутая призма…
Очередь двигалась настолько медленно, что я устал ждать. Выйдя на улицу, я посмотрел на причудливое здание библиотеки в форме тетракубооктаэдра и у меня разболелась голова.

[Fidel']

круто

[Papanja]

Трахаются парень с девушкой.
 Девушка: - Милый, ты только береги меня от беременности.
 Парень кончает: - Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!

Экзамен по биологии. К экзаменационному столу подходит девушка.
 Профессор: - Скажите пожалуйста, мужчина во время спермоизвержения сколько выделяет спермы?
 Девушка, немного подумав: - Полный рот.
 - Нет, нет. Мне не объем нужен, а количество.
 - А, ну тогда два глотка!..

- Что значит "мировой секс-символ"?
 - Это человек, который зае...л весь мир...

[beaver]

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блядь, через «Одноклассников», так быстрей будет!!!
 
Встречаются два старых еврея.
– Хаим, ты знаешь, вчера я познакомился с телеграфисткой. Ты мне веришь?
– Я тебе верю.
– Ты знаешь, мы пошли в ресторан и пили там шампанское. Ты мне веришь?
– Я тебе верю.
– Ты знаешь, мы потом пошли ко мне домой и смотрели цветной телевизор. Ты мне веришь?
– Я тебе верю.
– Ты знаешь, она осталась у меня ночь, и я был с ней четыре раза. Ты мне веришь?
– Я тебе верю, но я не верю, что она была телеграфистка.
– Почему?
– Потому что, когда у тебя последний раз стоял, еще не был телеграф.
 
- Абрам! Я серьезно настроен поговорить о твоих родных!
- Ну, таки говори, Мойша.
- Я конкретно хочу поговорить о твоей маме!
- Ну, таки говори, Мойша!
- Абрам! Ёб твою мать! Ты когда таки вернешь мне долг в двести
долларов?!
 

[TanitaIv]

алло мама...у меня сегодня 19 пар, буду утром!!!

[Papanja]

В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на неё с возмущением и возгласает. -Слышишь ты! балерина! Ты или ногу опусти или трусы надень!

Почему у блондинки вокруг пупка синяки?Потому что тупее блондинки может быть только ее друг - блондин.


Учитель задал на дом написать сочинение на тему "Пpоисхождение моей семьи"
 Дома Вовочка спpашивает у бабушки:
 - А ты откуда на свет появилась?
 - Меня в капусте нашли.
 - А мама?
 - Ее тоже в капусте нашли.
 - Hу а я?
 - И тебя мы в капусте нашли.
 Вовочка почесал репy, нахмуpил бpови и стал писать: "Вот уже тpи поколения, как наша семья размножается вегетативным способом, не зная прелестей половой жизни"

[Bezlikaia]

Четыре острова Японии:

Милая Хокайдо,
я тебя Хонсю.
За твою Сикоку
я тебя Кусю.

[Papanja]

Откpыла женщина бутылку - а из нее, как водится, джин. Hу, он ей и говоpит:
 - Давай я тебя тp@хну анально?!
 - Hе надо!
 - Тогда обычным путем?!
 - Hе хочу!
 - Hу, тогда сделай мне минет!
 - Hет, не буду!
 - Hу, тогда я пошел...
 - Стой! А как же желания исполнять?
 - А у тебя больше ни одного не осталось!

[Madam Red]

Заходит офицер в бордель:
- Мне пожалуйста вот эту, вот эту и еще эту на ночь.
- 3 сразу. Девочек то элитных выбрали, думаете справитесь?
- У меня под вашими окнами батальон элитный. Могут и Эверест с уровнем моря сравнять, просто стук яиц в походах немножко достал.
***

Лежит мужик в Сочи на пляже, загорает. Совсем рядом в шезлонге нежится под солнышком красивая девушка. Вдруг к девушке подходит один из отдыхающих и говорит:
- Сто баксов даю, пошли со мной!
Девушка отказалась. Мужик дальше наблюдает за происходящим. Смотрит следующий подходит и предлагает:
- 500 зеленых тебе и мы идём ко мне в номер!
Девушка опять отказывается. У мужика глаза круглеют, ему становится всё интереснее. Тут третий подходит:
- Штуку баков отвалю, только давай переспим!
Девушка ни в какую. Мужик офигевший спрашивает у неё:
- Слышь, подруга, а ты чего отказываешься? Могла бы столько бабла накосить.
- А вот ты, мужик, кем работаешь?
- Трактористом!
- Ну представь, приезжаешь ты на море отдохнуть, а вокруг тебя трактора, трактора, трактора...
***
Два парня разговаривают. Один:
- Вот у меня мечта есть, я даже во сне видел: шикарная вилла, бассейн, в бассейне девочки, и я рядом лежу...
Второй быстро договаривает:
- ... кость грызу.
***
Разговор подруг:
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
- Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж, ты не представляешь себе, какие были у него глаза!
***
Удивительная штука эта жизнь. У тебя нет крутой тачки и квартиры - фу лох. А если есть, значит родители купили, а если и сам, то в кредит. За наличку - мажор! Если ты е*ёшь всех налево, направо - б%%%ь! А если нет - импотент. Есть девушка - подкаблучник! Нет её - неудачник. Учишься - ботан. Не учишься - распи*дяй. Заочно - значит за деньги! Не работаешь - альфонс и лентяй. Идёшь работать и слышишь: тоже мне работа, не мог найти что-то получше? Сидишь дома - за*рот. Вечно тусуешься - не думаешь о будущем. Рано женился дебил. Поздно женился - дебил. Не женился - дебил... =))

[Vladeslaff]

«В жизни надо всё попробовать». «Всё» - обычно наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно.
Гораздо реже- ядерная физика, альпинизм и шахматы

***

[/b]

Обидно, когда лучший сперматозоид твоего отца оказывается таким дебилом...

[TanitaIv]

Купил заяц себе иномарку. Едет значит видит волк голосует 'мол подвези'. ну едут они видят лиса стоит заяц говорит волку:
- спорим лису вые*у?
- ну давай . Говорит волк. Останавливаются . Лиса голову в окно засунула , заяц ее свеклоподъемником зажал вышел вые*ал и поехали они дальше.
Волк в а*уе сидит. И говорит:
- Бля, на такую машину у меня денег не хватит! Ну, дверь такую я себе обязательно куплю!

[kaktus в БАНЕ]

Добавлено: 12 Октябрь 2011, 22:19:40

[RemZ]

С одной стороны ты такая красивая ...
- А с другой?
- А с другой у тебя лицо.

 

Идти на работу, как жену трахать - неохота, но надо.
 
Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит: - Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем. Мужик (снимая штаны, уныло): - Да чего там, у меня вообще еще в упаковке.

 

У вас, товарищ, дети есть? - Нет и не будет! - Почему? - Хотел в метро бесплатно проскочить. - И что же? - Не получилось.

 

Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: "Сразу войти?" - а меня угораздило ответить: "Нет, б**дь, сначала постучись

 

Он: Ну что, сегодня встречаемся, как и договаривались? Она: Да. Когда тебя ждать? Он: Выебу в 19 часов. Она: Да, ты решительно настроен! Он: Выеду! Выеду! Долбаный Т9

 
Рекламная акция:"Купите "Чупа-чупс "Медвежий" и прососёте всю зиму!"
 
Сучара!
-Что, дорогая? Не расслышал.
-Скучала, говорю, скучала,милый
 
Ой, это у тебя ямочки на щеках?
- Нет, бля, ноздри!!!
 
Встречаются русский и японка.Пошли они в ресторан.
Знакомятся
Японка:”Cукасима”
Русский:”Кобель Вася”
 
Жена на 8 месяце беременности:
- Я буду счастлива, когда смогу уснуть на животе!... Пьяная!... И оттраханная!
 
- Котик мой! Золотко моё, ты где?
- Да здесь же я, дорогая.
- Да иди на хер! Я кота ищу!
 

[Bezlikaia]

- Еду на лето в лагерь вожатым. Как думаешь, что с собой брать?
- Презервативов побольше.
- Но там же дети!
- И детям захвати.

- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
- Нихера..
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает..

Искусство е@ать самому себе мозг называется СОВЕСТЬ!

Мужик получил зарплату и идёт домой. Тут его братки ограбили. Мужик
расстроенный, жить не на что. Проходит неделя. Мужик сидит дома, звонок
в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник,
мужик пересчитывает деньги. Всё на месте.
Он тогда спрашивает:
- Это, ребята, а в чём дело?
Братки:
- Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеёмся, один умер.

[TanitaIv]

Отец проверяет дневник сына: физика - 2, химия - 2, история - 2, литература - 2, пение - 5. -"господи, этот дебил ещё и поёт!"

[Papanja]

Средневековье. Король уходит на войну, а молодой жене надевает пояс верности. В походе короля спрашивает шут:
 - Слышь, король, у тебя же брак по расчёту был, она у тебя такая страшная, что никто ее все равно не захочет! И на черта ты ей этот пояс нацепил?!
 - (король, улыбаясь) Знаю что страшная, вот когда с похода вернемся, скажу ей и всем ее родственникам, что ключ потерял.

Большая еврейская семья, приводит своего еврейского папу в нотариальную контору, для того что бы написать заявление. Старик долго сидит и смотрит на пустой листок бумаги, карандаш трясется в его руке. Нотариальный агент не выдерживает и спрашивает:
 - Может быть вам необходимо время для того, чтобы принять решение?
 - Да что вы, молодой человек… Я уже всё давно решил… Вот только никак не могу вспомнить, «никому и них*я» – пишется слитно, раздельно или через дефис?

- А у меня жена выписывает журнал "Кретинка".
 - Да не "Кретинка", а "Крестьянка"!
 - Ну хорошо, "Крестьянка"... Так вот, дома ни копейки денег, а эта крестьянка еще какой-то журнал выписывает!

[Bezlikaia]

Если смешать бензин и гречку, то получится масса, по цене превышающая
алмазы.

Муж уехал в командировку. Жена ранним утром звонит мужу:
- Привет милый, как дела? я очень по тебе соскучилась!
- Привет любимая, я по тебе тоже очень-очень сильно соскучился.
- А почему ты шепотом говоришь?

[Vladeslaff]

- Плохо без девчонок...

- Плохо без девчонок - это ещё хорошо. Вот когда хорошо без девчонок - это уже плохо...

[Papanja]

- Я сегодня видел, как проходя по Хрещатику в гололёд, мимо старшего Кличко, мужик поскользнулся - и инстинктивно вскинул руку в поисках опоры...
 - И что?!
 - Лучше бы он сразу головой об лёд ебанулся

Две соседки копаются на огороде. Одна вытаскивает из земли морковку сантиметров пятьдесят:
 - О, смотри Петровна, прям как хуй у маво!!!
 - О_О !!! Че? Такой же здоровый?!!!
 - та не!!! такой же грязный.

Сидят два деда. Справляют нужду по-большому. Один - другому:
 - Эх, раньше бывало, сядешь - а яйца земли касаются!
 - Да-а-а... Усела земля, усела...

Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой на вход оказывается старушка. Двери открываются, бабульку практически вносят в троллейбус. Фраза после которой лег весь троллейбус:
 - Ууу, молодежь шустрая пошла, не успела ногу поднять уже всунули ...

[kaktus в БАНЕ]

Свадебное платье "Розочка" — 70 000 руб


Добавлено: 13 Октябрь 2011, 22:08:35Свадебное платье "Розочка" — 70 000 руб

[Vladeslaff]

больше похоже на свадебное плать "дурочка"...

[TanitaIv]

Шашлыки должен делать мужик , потому что только мужик умеет насаживать и жарить.)