следующая тема »

[13 Сентябрь 2025, 09:04:37]

Новости, реклама:

[13 Сентябрь 2025, 09:04:37]

Новости, реклама:

[Papanja]

Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин:
 - Старый, да ты за два часа помрёшь!
 - Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере...?!
 - Ну давай!
 Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т.д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами:
 - Ну старый ты даешь.
 Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:
 - Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет!
 - Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!!!

Мужик потерял таблетку. Ищит-ищет - не находит. Спрашивает у жены:
 - Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
 - Ой, я её съела.
 - Ну всё... (долгая пауза) теперь трахай себя сама!

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
 - А сколько у вас стоят апельсины? Грузин:
 - Дэсят рублей килограм. Она (задирая юбку выше):
 - А так? Он (опуская руку под прилавок):
 - Восэм рублей. Она поднимает юбку еще выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше... Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку):
 - Дэсят рублей килограм.

[Леля:-)]

Вновь на неопределенный срок отложена борьба с коррупцией, так как
выделенные на эти цели 400 млн. долларов непонятно куда подевались.

- Девушки, а никто из вас не задумывался, почему на кнопке "пауза" - две
полоски?

- Алло, Вась! Чего делаешь?
- Сижу на полу, пью разливное пиво.
- А чего на полу-то?
- Я же говорю - разливное пиво.

[beaver]

В духовной семинарии идёт выпускной экзамен.Молодой священник ничего не знает и Архимандрит,уставшим голосом ему говорит: -Хорошо,я задаю вам последний вопрос.Чем отличается манда от п-зды? -По этому поводу существует три точки зрения.-отвечает молодой священник,-биологическая,политическая и духовная. -Начните с биологической. -Вот смотрите,существуют же мандавошки,но они же не п-здавошки. -Хорошо,а политическая? -Есть же такое понятие-мандат,он же не п-здат. -А духовная какая? -Ну вы же Архимандрит,а не Архип-здрит!!!

Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит: - Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек - пить водку и ругаться матом. Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит: - А! Х%й с ней водкой! Самогонку будем пить!!!

Игpают поп с пастоpом в гоpодки. Поп (пpомахиваясь): Ой, б$%, пpомазал! Пастоp: Гpех так pугаться! Бог накажет! Поп(опять то же самое) Пастоp: Остоpожнее! Бог накажет! Видишь, на небе тучи собиpаются! Поп(опять) Из тучи вылетает молния - от пастоpа остается кучка пепла. Голос из тучи: Ой, б$%, пpомазал!

В одну из воинских частей прибыла группа новобранцев. Им говорят:
- Здесь вам не гражданка! Здесь вам придется работать, работать и работать!
Вдруг раздается голос:
- А нам говорили: "Учиться, учиться и учиться"!
- Кто это сказал?
- Ленин.
- А вас, товарищ Ленин, будем ебать, ебать и ебать!

70-е годы. Идут вступительные экзамены в институт. Преподаватель спрашивает у абитуриента:
- Скажите, молодой человек, а вот что в нашей стране является руководящей и направляющей силой? Юноша хлопает глазами.
- А вы знаете, что есть такая Коммунистическая партия?
- Да что-то слышал...
- А вы знаете, кто Генеральный секретарь Коммунистической партии Советского Союза?
- Нет, не знаю.
- Ну хорошо, в конце концов, вы знаете, кто такой Леонид Ильич Брежнев?
- Первый раз слышу.
- Очень странно. Простите, а откуда вы к нам приехали поступать в институт?
- Из Урюпинска.
Профессор вздыхает:
- Бросить бы все на хуй и уехать в этот Урюпинск!

Муж приходит домой голодным.
- Жена, дай пожрать!
- А волшебное слово?
- Бегом, еб твою мать!

Молодой физик едет в метро. На стенке вагона видит три буквы и про себя думает "Икс... игрек... и кратное... Ничего не понимаю, хуйня какая-то".

- Что такое хуйня?
- Представьте себе: Ницца, море, пальмы, женщины...
А все остальное - это хуйня.

[genious2012]

-дорогой возьми меня
-спи я не куда не еду

[TanitaIv]

Кладбищенский сторож уже задолбался отвечать на вопрос: "Где ты себе таких страшных баб откапываешь?!"

[svetlana...]

Напрасно так орал и сопротивлялся Кощей ... санитары всё равно запихали его яйцо в утку

[RemZ]

 Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
- Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
- Какие нафиг носки- рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
- Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это-самое?
- Ну..., если за месяц..., и никого..., ну тогда приходи. Но только сзади, только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!

 


Мам, а что это у лошадки висит? - спрашивает маленький мальчик в зоопарке.
- Ничего, сынок, это просто хуй, которым лошадка ебет другую лошадку, а пальцем показывать - это некультурно

 

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу. Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег.
Оденусь в костюм - точно есть деньги." Пошел у жены спросить, а она ему:
- Давай я тебе лучше историю раскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или
шелковую?
А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно вы*бут."

 

Начитавшись камасутры, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру божественного лотоса...

 

Я каждый раз удивляюсь. Ну кто так кладёт асфальт? Его же надо другой… гладкой стороной наверх…

 

пришла блондинка в гаи и говорит :
-хочу розовые номера!
-девушка, это невозможно!
-ага, вы же себе голубые сделали!

 

Сидит в лесу срут медведь и рядом заяц.
Медведь спрашивает у зайца - у тебя говно к меху не прилипает?
Заяц - нет.
Медведь - Ну тогда я тобой и подотрусь

 

[Papanja]

Мyж и жена ложатся в кpовать. Она:
 - У меня так болит голова, я так yстала.
 - Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться.

Художник приходит к попу на исповедь.
 - В чем твой грех, сын мой?
 - С картиной живу, батюшка.
 - Как так, сын мой?
 - Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и ответил:
 - Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

[Madam Red]

По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.
***
Сначала был секс многократно-ежедневный. Потом-еженедельный.
Потом-ежегодный. Потом-по 29 февраля. Теперь - 8-го марта в год Змеи.
***
У Кащея Бессмертного бой с Ильёй Муромцем. Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орёт:
- Ты меня всё равно не забьёшь, моя смерть в яйце!
Удар...
- Уууу, гад, да не в этом...
***
Бесплатные онлайн-игры как женщины: сначала зарегишься и играешь нахаляву, а потом начинается " купи то, купи это ..."
***
-Ты что, пялишься на мою грудь?
-Эээ... в свою защиту скажу, что это твоя грудь пялится на меня!

[TanitaIv]

- А давайте вызовем стриптизёршу! - Давайте. - Сидорова, к доске!

[Aurora]

Что-то небо хмурится.
Значит будет дождь.
Зарубили курицу.
Значит будет борщ.
К маме ходит дяденька
говорит, что брат.
На столе бутылочка.
Врут, что лимонад.
на кровать ложатся.
Значит будут спать.
И трусы снимают.
Значит будут срать.
Миленький мой папочка!
Приезжай скорей!
Обосрут всю хату и пожрут курей!

[TanitaIv]

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

[swedsonss]

http://www.beresta.by/?p=3007
поржать

[Swede]

Что-то небо хмурится.
Значит будет дождь.
Зарубили курицу.
Значит будет борщ.
К маме ходит дяденька
говорит, что брат.
На столе бутылочка.
Врут, что лимонад.
на кровать ложатся.
Значит будут спать.
И трусы снимают.
Значит будут срать.
Миленький мой папочка!
Приезжай скорей!
Обосрут всю хату и пожрут курей!

не надо нам русских переводов беларусского творчества!
Добавлено: 27 Сентябрь 2011, 11:45:25Добры вечар, татка. Піша сын Пятрусь.
Нешта з нашай маткай, я не разбярусь.
То бывае хмурай, то спявае штось.
Бачу рэжа куры мабыць будзе гость.
Вось прыходзіць дзядзька, маці кажа Брат.
Ды не вер ёй татка штосьці тут не так.
Як у сваей хаце гэты рыжы гад
Ціскаў нашу матку ды не так як брат
Анегдоты сапаў як за стол ён сеў
То ўсе павыпіў і ўсе паеў
Не даваў спакою маці цэлы дзень
Так і лез рукою ён вышэй кален
Я да твайго цела кажа дабярусь
Маці неяк смела пагуляй Пятрусь
Я тады падаўся ціха да дзвярэй
Там у кут схаваўся, што будзе далей?
Вось стаю я слупам нешта ён схапіў
Падышоў да маткі пуп свой загаліў
Як яна цярпела родная мая
Аж пачырванела ледзь не плачу я
Ціскае, цалуе, хоча засадзіць
Кажа, што такую грэх не паваліць
Такі хітры верткі, што ні расказаць
Вось знімае порткі мабыць будзе сраць
Абхапіў ен маці хоча паваліць
Тупаюць па хаце а яна маўчыць
Вось была галоска на ўсе сяло
Мусіць ціскаў моцна дух ёй заняло
Валіць на падлогу ледзь не аб сцяну
Маці свае ногі дзядзьку на спіну
Моцна абхапіла ў кроткай барацьбе
І з усей сілы цісне на сябе
Я гляджу з падзякай так яму вось так
Дзядзька круціць сракай ды не можа ўстаць
Ледзь набарукалісь ды пабеглі жраць
Порткі не адзелі, ці мо будуць сраць?
Родненькі мой татка прыязджай хутчэй
Бо засеруць хатку паядуць курэй.

[beaver]

Доктор у меня хуй оранжевый, что делать ума не приложу
-Вы может подвергались облучению радиации?
-Нет, доктор
-Может вы работаете на вредном производстве?
-Нет, доктор
-А кстати, где вы работаете?
-Нигде
-А что вы делаете тогда целыми днями?
-Порнуху смотрю и чипсы ем!

[/sidewall/]

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо
с рыбой - все-таки не то...

*

Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.

*

Девушки, помните - играя в поддавки, вы быстрее попадёте в дамки!

*

Маня: как те фотка? жду комментариев
Игорь: ух, рука уже болит...
[пользователь Маня покинул...]
Игорь: Бл@@@@!!!!! да печатать рука болит, печатать!!

*

- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
- А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?..

*

Судят нaкромaнскую семью. Кaк положено - опрос свидетелей. Судья:
- Свидетель, отвечaйте суду. Сосед дaвaл вaм нaркотики?
- Нет, вaшa честь.
- А женa соседa дaвaлa?
Свидетель несколько секунд в зaмешaтельстве. Потом говорит:
- Простите, вaшa честь. Речь по прежнему идёт о нaркотикaх?

*

Почему рыжие девушки склонны к беспорядочным половым связям? Если крыша ржавая, в подвале всегда мокро.

*

- Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...

*

Прислушайтесь к голосу разума! Слышите? Слышите какую хрень несет?

*

Лиля с Кaтей постaвили нa печaть 100 пустых стрaниц угaдaйте зaчем?
- Аaaaaaaaaaaaaaaaa!!! Им нужнa былa чистaя бумaгa!!! Угaдaл?
- Нет )))
- А может они хотели почистить принтер?
- Нет )))
- Ну тогдa не знaю...
- Им нужно было отсчитaть 100 листов - лень рукaми считaть.

*

Приходит в ресторан участковый полицейский и с порога:
- Человек! Давай на стол водки самой лучшей, икорки, языков-балыков и пр.
Наметали быстро на стол. Участковый поел, попил и тут ему счет приносят. Он сразу:
- Так, сигнализации охранно-пожарной у вас нет, нерусские без разрешений и регистраций работают…
Ему сразу нолик в счете зачеркнули и он ушел довольный. Приходит санитарный врач из СЭС, ситуация повторяется, приносят счет. Тот сразу:
- Так, тараканы у вас бегают, руки не моете, на кухне и в холодильниках температурный режим неправильный…
Счет у него и забрали сразу. Приходит судебный пристав-исполнитель. Назаказывал столько, сколько ранее пришедшие не заказывали. Поел-попил и ему счет приносят. Пристав открывает книжицу со счетом и минут 20 в нее смотрит недоуменно. Подходит к нему официант, пристав поднимает взгляд и вопрошает:
- А где деньги?!

*

- Ну, что дочка, опять шлялась, пила, курила...
- Папа, зависть - плохое чувство!

*

. . мне жaлко девочек, которые в свои 14 хотят кaзaться взрослыми - одевaются кaк шлюхи, непристойно вырaжaются, пьют и курят, ярко крaсятся и тр%%aются кaк кролики.
А лет в 19 они зaхотят бижутерию "хеллоу китти", сaхaрной вaты, мороженого. . и поймут, что всё это проипaли...

*

Звонит теща на домашний, снимаю трубку ,говорит-привет дома что ли? Нет говорю,  в кинотеатре сидим, а домашний телефон с собой взяли, звонка от тебя ждем.

*

Не люблю грудь больше 3 размера! Не люблю, когда мной манипулируют!

*

- Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.
- Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе
стриптиз танцевала.
- Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
- Вот и они так сказали - не умеешь.

*

Разговаривают два бомжа:
- Что с тобой случилось?
- Да вчера на рынке мышцу потянул.
- А почему тогда голова перебинтована?
- Так мясник заметил..

*

Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:
- У вас недержание?
- А как вы узнали?!
- А у вас молния на брюках заржавела.

*

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.

*

У вас сухость кожи и морщины?
Вы – пятки...!
 

[beaver]

- Доктор, я, кажется, гей...
- Вы актер?
- Нет...
- Музыкант?
- Нет...
- Шоумен?
- Нет...
- Может, политик?
- Нет...
- А кто же Вы?
- Я слесарь...
- Э-э-э, батенька, тогда Вы пи...ор!

Маленького Мойшу выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую (тоже еврейскую). Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п. Отец по-возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
- Мойше, что с тобой произошло ? Тут мене говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь... Что с тобой они сделали ?
- Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту школу , какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату - показал мне мужика, распятого на кресте и сказал:
"Мойше, смотри - это Иисус Христос - он тоже был евреем", и я понял, папа, что тут не повы...ваешься!

Еврейская семья. Маленький мальчик подходит к маме:
- Мам, а правда, что "Титаник" потопили евреи?
- Да сынок, по-моему какой-то Айсберг...

Возле подбитого танка 3 танкиста соединяют разорванную гусеницу. К ним подлетает волшебная фея, свежая, юная и прекрасная, и спрашивает: Мальчики а чем вы здесь занимаетесь?
— Да вот, еб"мся! — отвечают танкисты.
— А межет быть вы хотите по-настоящему поеб@ться? — Спрашивает фея заигрывающим голосом.
— Конешно хотим! — Оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и… у танка отвалилась башня.

[TanitaIv]

Мужик покaзывaет другу охотничьи трофеи нa стенaх.
- А это что зa ужaс?
- Это головa тёщи.
- А чё онa улыбaется?
- Думaлa, что фотогрaфирую!

[Papanja]

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
 - Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
 - Хорошо.
 - 354.
 - Правильно!
 Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух (кричит вдогонку):
 - А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку.

Тренер по плаванию проводит занятие с заебатой блондинкой.
 Через некоторое время она спрашивает его:
 - Я и правда могу утонуть, если вы из меня палец вытащите?

[Fidel']

Половой акт (классический).
Девушка:
- А у меня СПИД!
Парень:
-А у меня тоже,
Девушка:
-А я пошутила,
Парень:
-Больше шутить не будешь!
*******
Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах
хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные
темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви.
Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться
с дамой, которая гуляла с болонкой.
-Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе,
пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем
я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте пое#*мся...
*******
Дело беpеменной женщины.
Женщина пpимеpно на 8-м месяце беpеменности села в автобус. Она заметила, что мужчина напpотив смотpит на нее и улыбается. Она немедленно пеpесела на дpугое место. Мужчина улыбнулся шиpе, женщина снова пеpесела. Мужчина заулыбался во весь pот. Когда женщина пеpесела в 4-й pаз, мужчина заpжал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был аpестован. Случай был пеpедан в суд. Судья спpосил мужчину (пpимеpно лет двадцати), что он может сказать в свое опpавдание? "Hу, ваша честь, все было пpимеpно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под pекламным знаком, котоpый гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пеpесела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она пеpенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдеpживал себя. Hо когда в четвеpтый pаз она пеpесела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла пpедотвpатить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАH!"
*******
Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор:
-Болит?
-нет
-Маленький?
-Нет!
-Слишком большой?
-да нет же!!!!
-так что тогда?
-правда хороший?...
*******
- Засаживай! Засаживай!!! - возбужденно кричала раскрасневшаяся белочка.
Но ежик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда...
*******
В под*езде стоят двое...
Она: *Дорогой, выкрути лампочку...*
Он: *Зачем?..*
Она:*Ну выкрути, дурачок...*
Он: выкручивает лампочку.
Она:* Хочешь, в рот возьму?............*
Он, сделав огромные глаза:
* Ты что,ДУРА? она ж горячая!..
 

[RemZ]

Приходит мужик домой пьяный вдрызг. Жена его спрашивает:
- Ты молока купил?
- Молока-ку? Молокаку не пил..

 

 Не, мужики, мне пить вера не позволяет...
- Че - мусульманин, что ль?!
- Жену у него так зовут. Вера. 85 кг. Рельсоукладчица.

 

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!

 

Самые наглые в мире существа — мужчины!!! Откуда вылезли, туда и лезут.

 

Вернaя нaроднaя приметa: если зa бaбой ухaживaет 20 нормaльных мужиков, онa обязaтельно выберет 21-го, которому онa и нaфиг не сдaлaсь...

 

Я знаю пароль . Контакта твоего . Там было много телок- Теперь никого

 

Инструктор по вождению обращается к начинающей молоденькой курсантке: - Для начала очень даже неплохо - но в следующий раз имейте в виду, что ручка переключения скоростей находится левее..

 


Добавлено: 28 Сентябрь 2011, 14:59:10Дорогaя, a не совершить ли нaм... aкт любви, чтобы осознaть нaшу гaрмонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрaссудки и переступить зa грaни дозволенного?
- Неее, в жопу не дaм!

[Madam Red]

Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут - я! 
***
Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура расшифровывается так: "Согласна, Если, Конечно, Сможешь"!
***
- Ну позвали мы с другом как-то к себе девушку, выпили - потрахались, ещё выпили - опять потрахались.
- Бедная девушка.
- Какая девушка?
- Ну которую вы позвали!
- Ааа.... да она не пришла.
***
Пришла женщина к знахарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень активен..."
Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит, что подсыпай, мол, каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет o'key. Сделала жена на ужин пельмени, недолго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать... Тут вбегает муж с огромными, круглыми, как блюдца, глазами и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Нет.
- Так иди посмотри!!!
***
- Может ли женщина забеременеть от ватного тампона?
- Может, если вата взята из солдатского матраца.

[TanitaIv]

- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была...
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшный.

[RemZ]

Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
- Дедушка, а дедушка - а как вам удалось дожить до глубокой старости?
Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
- Э-э-э, девонька... Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил...
- Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
- А видишь тот прудик - так вот я выпил примерно в два раза больше...
- Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
- Видишь - дерево стоит - а возле него коса?
- Ну, вижу - а при чём здесь коса?
- Так вот ко мне смерть приходила - так я её так оттрахал - что она косу забыла...

 

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони.
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать.
- Я случайно стер "Войну и мир".
- Блин, не могу войти в почту.
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло.
- Я телефон дома забыл.
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь.
- Положи мне деньги на трубу.
- Я завтра себе мозгов докуплю.
- Давай подарим ему домашний кинотеатр.
- Да там всего-то двести гигов.
- Я вторую мировую за немцев прошел.
- Да ты на телефоне посчитай.
- Переименуй папку.
- Дай мне двадцать пять рублей на метро.
- Я качаю эльфа.
- Воткни мне зарядку.
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.


 

Сотрудники ОМОНа, очень просят переименовать их на ОМОНтигры или ОМОНбыки вместо ОМОНовцы...

 

Летящая с десятого этажа семитонная плита приземлилась в полуметре от седого мальчика.

 

Профессор в мединституте:
- Сейчас мы с вами, товарищи студенты, пойдём в морг на практику.
В морге:
- Итак! Врач не должен быть брезгливым!
Профессор берёт свой палец суёт в жопу трупу и облизывает палец. Все студенты поморщились, но повторили.
- Молодцы! Вы не брезгливые! Но врач должен быть ещё и внимательным! Совал-то я один палец, а облизывал другой!

 

Две подруги беседуют:
- У меня муж храпит ночью. Что толькони пробовала - ничего не помогает.
- Ерунда. Есть один эффективный способ: Как только он начнет храпеть, положи в него носок селедку и поводи около носа. Поможет раз и навсегда. Ну, подруга не долго думая, заготовила селедку, которая продолжительное время полежала на жаре, приготовила нестираные недели две носки и в один прекрасный момент таки сделала, как советовала подруга. Муж, офанарев от вони, не открывая глаз:
- Дорогая, когда ты через меня перелезаешь, ПИ*ДУ ЛАДОШКОЙ ЗАКРЫВАЙ!

 

Женский туалет в средней школе. Первоклассница спрашивает у старшеклассницы:
- А почему у тебя там снизу волосы pастут?
- Нууу, эта, вырастешь - узнаешь!
- Эм-м... а *баться-то не мешают?

 
Супруги проходит мимо ювелирного магазина…

-- Милый, тебе не стыдно, что я уже год в одних сережках хожу?

-- Дорогая, тебе показать мои носки?


 

[Papanja]

Маленький мальчик спрашивает маму:
 - Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
 - Как это две?
 - Ну, да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

Приходит Вовочка домой и говорит маме
 -Мама, я сегодня с девочкой в губы целовался!
 -И что она тебе при этом говорила?
 -Не знаю, она мне уши коленками заткнула...

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала.
 Сын (смеясь):
 - Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
 Отец (стpого):
 - Ты тоже.

[хрень]

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.

[Fidel']

Поймали Красную Шапочку бандиты:
- Ну, что, попалась?
Красная Шапочка, дрожа от страха:
- Трусики снимать?
- Ты что, здесь срать собралась? Пирожки давай!
 
Натянул Иван-царевич лук. Так и закончилась сказка про Чипполино.
 
Шел Адам по райскому саду. Вдруг у него выпало ребро.
- #лядь! - выругался Адам.
И стало так.
 
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина,
даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина.
Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные
отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста,
опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил
в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе
шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
 
Hа балу танцуют Hаташа Ростова и поpучик Ржевский.
Hаташа ооочень плотно пpижимается к поpучику и стpастно шепчет:
- Поpучик! Я чувствую Ваш конец...
- Дуpа!!! Сама скоpее сдохнешь!
 
Чем отличается поллюция и галлюцинация?
Галлюцинация - это когда воображение охреневает, а поллюция - когда хрен воображает.
 
- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал.
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
 
Девушка пишет солдату: " Нашла другого, выхожу замуж. Верни фото".
Солдат собрал в казарме пачку фотографий. И написал письмо: "Забыл как выглядишь. Выбери свою, остальные верни"
 
Учительница спрашивает детей:
- Маша,что ты на прошлой неделе хорошего сделала?
- Я помогла маме убрать квартиру.
- Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего хорошего сделал?
- Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами.
- Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего хорошего сделал?
- Я спас женщину от износилования!
- Молодец, Вовочка! А как тебе это удалось?
- Я ее уговорил...
 
Легла в больницу мать троих детей. Муж остался один по хозяйству.
Утром встал, побрился, приготовил завтрак, разбудил детей,умыл,одел,накормил,собрал в школу, отвел в школу, отвел в садик, поехал на работу, проработал до обеда у станка, в обед сбегал в магазин, отстоял очередь, скупился, приволок на работу, не успел пообедать-встал за станок, проработал до конца смены, пробежался по магазинам, за бежал в сад, забрал, отсидел на родительском собрании, приволок всё и всех домой ,приготовил ужин, накормил детей, постирал, погладил, помыл посуду, проверил уроки у старших, почитал на ночь младшим, уложил всех спать.
Стоит в ванной у зеркала, бигуди накручивает ,и думает:"Неужели ещё и трахать будут?!!"
 
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.Схватит какую-то табличку, она прикрыла свои прелести и побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
-Нечего надо мной смеяться, -рассердилась она. Но, посмотрев на себя в зеркале, прочитала надпись на табличке:
*Только для Взрослых. Глубина от 2 до 10 метров.*
 

[TanitaIv]

Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

[Madam Red]

Мужик кричит на всю аптеку:
- Дайте мне презерватив ! Аптекарь:
- Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо...
- Зачем мне на ухо, когда он мне на х... нужен!
***
Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться.
Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты её затрахай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются.
Жена глядит улыбается.
Он обиделся:
- Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!
***
- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.
***
Он и она в постели. Приближается кульминация...
Она:
- О, Боже!
Он:
- Чо? Хлеб забыла купить?!!
***
Онa:
- Я вообще в мужчинaх больше люблю мозг, чем тело.
Он:
- Прaвильно! Тело с возрaстом стоять перестaнет, a мозг можно е@@@ь всю жизнь!
***
Умер студент, попадает к богу:
Бог
-Грехи совершал?
Cтудент
-Да, много онанировал.
-Иди вот к тому колодцу, вымой руки, тогда прощу тебе все грехи.
-Рот тоже полоскать?

[/sidewall/]

Просыпaется мужик с бодунa после бурной пьянки: по комнaте рaзбросaны бутылки, трусики женские,
лифчики и т. д. Изо ртa торчит ниткa. Мужик: "Хоть бы липтон, хоть бы липтон... "


Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.


Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.


После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.