следующая тема »

[03 Декабрь 2025, 23:46:37]

Новости, реклама:

[03 Декабрь 2025, 23:46:37]

Новости, реклама:

[TanitaIv]

Что за *ука кинула? © И. Ньютон

[varen]

Мальвина воспитывает Буратино:
- Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
- Дык! "Лазер Боре хер обрезал"!!!
Добавлено: 02 Декабрь 2011, 00:09:30Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"

[TanitaIv]

Уже скоро! Смотрите во всех холодильниках страны...
ОЛИВЬЕЕЕЕЕЕЕЕЕ
Добавлено: 02 Декабрь 2011, 23:32:06Вот иду я домой и думаю, что сегодня на ужин - устала или не успела?..

[ГОРЫНЫЧ]

Рассказ ветерана ВОВ:
Эти немки такие б....и, постоянно трахаться хотят.
Бывало выбъешь ногой дверь, дашь очередь из ППШ в потолок,
а эти аж трясуться, так трахаться хотят.

[ParanoЯ]

Женщина у в кресле стоматолога.Стоматолог:
-Рот сейчас не закрывайте!
в этот момент у женщины звонит мобильник.Она стоматологу показывает,мол поднимите и объясните,пжлст
Стоматолог поднимает телефон и говорит:
Она сейчас не может говорить!Она как только сплюнет,Вам перезвонит.

[Андрей Щука]

баяны страшные

[TanitaIv]

Марья Ивановна:
- Дети, запишите тему урока: Лев Толстой, «Война и мир».
Вовочка:
- Ну ни фига ж себе баян! Вы ж ещё моему бате 30 лет назад эту историю
рассказывали!

[Андрей Щука]

 

[TanitaIv]

В роддоме появилaсь нa свет весело смеющaяся девочкa,
которaя держaлa что-то в кулaчке!
Когдa врaчи раскрыли кулaчок — увидели ... противозачаточную тaблетку.

[beaver]

Входит студент к профессору Сидорову в кабинет на экзамен. Профессор:
- Молодой человек, назовите-ка мне мужской половой орган из 6-ти букв.
- Фаллос.
- Из 5-ти?
- Пенис.
- Из 4-х?
- Член.
- Из 3-х?
- Х@й.
- Из 2-х?
Студент выставляет вперед правую руку и в области локтя перекрещивает ее левой:
- На!
- Из 1-ой?
Студент сжимает правую руку в кулак и выставляет вперед средний палец:
- О!!
- Ладно, четыре, можете идти.
- Как четыре, я же на все вопросы ответил!
- Вы не хотите четверку?
- А если я еще из семи букв назову, поставите пять?
Профессор Сидоров думал-думал, не может придумать слово из семи букв.
- Ну ладно, назовете - поставлю пять.
Студент называет:
- Сидоров!
 
В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру:
- Таня, отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.
 
Сдaют aнaлиз крови две женщины. У одной сифилис у другой сaхaрный диaбет.
Обоих зовут Светa Соколовa. Зa результaтaми приходит муж одной из них.
Доктор смотрит нa aнaлизы и не знaет, кaк ответить. Долго думaет и говорит:
- Придете домой - нaпоите жену слaдким чaем, если через чaс не сдохнет - еб@#ть не советую!!!
 
Изобрели ученные механические часы, которые начинают спешить если при них ругатся матом. И решили проверить поместив одни часы в Детский Сад а другие в Казарму.......а следущий день приходят в сад и видят часы спешат на 5 минут,ну значит детки все-же иногда ругаются...Hу пошли в казарму смотреть. Входяти ищют часы.....ну нет часов что за бл!дь. Подходят к дневальному испрашивают: где часы
- Так приходил товарищъ Прапорщик и сказал: Убрать _HАХ#Й_ етот вентилятор c окна...
 
Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет.
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...
В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка - Ба-Бах!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
- Ну что, довы#бывалась?!!! Батя в туалете застрелился!
 
Рассказывает коpнет Оболенский:
- Поpyчик Ржевский, господа, иногда бывает пpосто невозможен! Вообpазите: pазвлекались мы как-то в тpактиpе, положили на стол пpоститyткy и стали ей во влагалише огypец совать. И тyт пpишел поpyчик Ржевский и все опошлил!
- Что, женшинy выебал?
- Hет, огypец съел!
 
Пpиходит как-то купец в публичный дом и говоpит хозяйке:
- Маpфу бы мне...
- Так нету Маpфы. Замуж вышла за бояpина, в хоpомах тепеpь живет.
- Да? Hу а Глафиpу?..
- Так Глафиpа уж на 5-ом месяце, ей никак нельзя.
- А Hастеньку?..
- Ой, вы знаете, а у Hастеньки сифилис.
- Ах, беда-то с Hастенькой какая...
Хозяйка, видя, что клиент сpывается:
- А у нас тут фpанцуженка есть, уж и ладная, уж и умелая, стpойненькая как тpостинка, как кошечка гибкая, ласковая, гpудки наливные, щелочка узенькая. Вы ее возьмите, не пожалеете.
Купец, оглаживая боpоду:
- Hе гоже мне, купцу пеpвой гильдии, в пизде стеснение иметь...
 
Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза. Мужик удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает. Сторож ответил: "Это она тебя на хуй посылает". Мужик обиделся, достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает тоже самое со своим членом. Мужик водит по прутьям клетки колбасой - и обезьяна тоже, членом. В конце концов мужик откусывает здоровенный кусок колбасы! Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко...
 
Стоит "Запорожец" на светофоре и ждет, когда стрелочка на поворот загорится. Ну, стрелочка загорелась, он так аккуратненько поворачивает, а в это время ему в бочину "Grand Cherokee" врезается.
Водитель "Запорожца" орет:
- Ребят, ну я же на стрелку ехал!!!
А они ему:
- А мы, блядь, просто так катались!!
 

[varen]

http://sextalk.ru/files/205700-gay.swf   

[beaver]

Поехала одна красавица отдохнуть от мужа на юга... и там, познакомилась с
кавказцем... Короче, любовь... Пришло время уезжать. Любовник ей говорит:
– Жди вызову тебя.
Приехала она домой, а через неделю телеграмма "Умерла тетя. Срочно
приезжай". Муж ни в какую, одну не отпущу, поедешь со свекровью.
Послала телеграмму "Выезжаю со свекровью". Приехали, встречают их две "волги", даму нашу в одну, свекровь в другую.
Через неделю - привозят их к поезду, садятся в купе.
Тут дама говорит:
- Мама, что дома говорить будем?
Свекровь:
- Не знаю что ты скажешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду.
 
парнишка покупает сигареты в магазине:
- Продавщица: 18 есть ?
- Парнишка: линейка есть ?
 
Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пидорас.
 
- я сегодня на работу не выйду!
- почему?
- у меня сегодня сексуальный день.
- это как?
- ебала я вас и вашу работу....
 
- Папа, а я везучий? - Конечно, сынок, против тебя ни презерватив, ни аборт не помог
 
Стaрaя aкулa - учит молодую:
- Видишь дaйверa?.... Подплывaешь к нему, делaешь снaчaлa большой круг... потом второй, поближе...третий - совсем близко... aм! съелa!!!!!
- А чё круги-то крутить ? Можно срaзу...
- Э, не-е-ет !!! Тогдa придётся жрaть с говном...
 

[Juli@]

Если обвисли груди - это херня
Если обвисла херня - то это уже проблема.

[TanitaIv]

Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю! — Сергей Павлович, 47 лет. Письмо Деду Морозу.

[varen]

 Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: "Где был?" Муж: "У друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6и ночевал, у 4х еще спит.

[Yummy]

Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон - танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!

[Juli@]

- Мій чоловік дебіл. Зробили синові щеплення, і він написав на дитині маркером: «Вірусна база оновлена 05.12.11».

[TanitaIv]

Наверное зима посмотрела на цены зимней одежды и обуви... и решила в Беларусь не приходить.

[Филя]

- Але! Коля! Бабу зацепили?
-
- Что значит насадить не можете?!
- !!!!!!!!!
- Как не лезет!?!?
-
- Солидолом помажьте!
-
- Вы что там, впятером с бабой не справитесь??!!
-
- Ну так ебните ее кувалдой, она сама залезет !
- ??
- Тогда покачать попробуйте!
- ??
- Как это не стоИт??!! У Петровича стоял, а у тебя не стоИт??!
- ??
- Ну так лапы растопырь!
- !!!!!!!
- Растопырил? Теперь встал? Ровно стоит? Вот то-то же! Думать надо!
- !!!!!!!!!
- Там два крючка приварены, зацепи ее за зад и попробуй засунуть через
 попу!
- !!!!!!!!
- Да нажуя ж вы ее вручную то прете, зацепите тросом и лебедкой
 подтаскивайте!!
- !!!???
- Как это смазки нет??!! Как это резинки порваны??!! Когда прокладку
 меняли, почему сразу новые резинки не надели??!!! В общем так: ебитесь
 как хотите, но если до вечера она не заработает, то вы мне свАи будете
 жуями забивать, ясно???!!!!!
Взбешенный прораб бросил трубку телефона со словами: "ібаные молдаване!
Впятером бульдозер и сваебойку второй день запустить не могут!!!!"

[/sidewall/]

 
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

*
- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а
оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

[varen]

==Купила бабка в магазине галоши, а
коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит
провизору: "Доченька, зайка, дай
мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без
всякой задней мысли дает ей
коробку, а
на ней написано:"1000
презервативов". Едет бабка в
автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший
пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой
коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает -
хоть бы на неделю хватило!
Добавлено: 07 Декабрь 2011, 08:48:402 подруги стoят, прoщаются, трещат напoследoк. Вдруг из кустoв высoвывается мужик, хватает oдну за руку и — в кусты. У нее oт страха руки-нoги oтнялись, вспoмнила, чтo надo чтo-тo кричать, ну и заoрала, чтo первoе на ум пришлo. У мужика челюсть oтпала, oн ее брoсил — и тoлькo кусты затрещали. Вылазит oна oбратнo, а пoдружка ее за живoт держится. Та на нее, ты, мoл, стерва, я oру, а тебе смешнo. А пoдруга в oтвет: — А ты хoть пoняла, чтo ты кричала? — Нет… -Ты кричала: «Уррра-а-а!

[Glasha]

Наверное зима посмотрела на цены зимней одежды и обуви... и решила в Беларусь не приходить.

[Fidel']

2 подруги стoят, прoщаются, трещат напoследoк. Вдруг из кустoв высoвывается мужик, хватает oдну за руку и — в кусты. У нее oт страха руки-нoги oтнялись, вспoмнила, чтo надo чтo-тo кричать, ну и заoрала, чтo первoе на ум пришлo. У мужика челюсть oтпала, oн ее брoсил — и тoлькo кусты затрещали. Вылазит oна oбратнo, а пoдружка ее за живoт держится. Та на нее, ты, мoл, стерва, я oру, а тебе смешнo. А пoдруга в oтвет: — А ты хoть пoняла, чтo ты кричала? — Нет… -Ты кричала: «Уррра-а-а!

это шикарррно

[TanitaIv]

Встретились две подруги. Первая:
- Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
- Догнала?


***

Он:
- После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться...
Она (одеваясь):
- Господи, а что случилось-то?

[Muminka]

Он:Девушка,можно с вами познакомиться?
Она: Лебедь с говном не знакомится…
Он:Ну, я полетел тогда!!!
Она:Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь.
**********

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
 - Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
 - Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
 - Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
 Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
 Лежит
 Безжизненное
 Тело
 На нашем
 Жизненном
 Пути.

 Голос из канавы:
 Ну а тебе какое дело?
 Идешь с блядями и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин...”

Добавлено: 08 Декабрь 2011, 00:10:57Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

[DZiK]

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....

[varen]

Покупай Пассат Б3, тачка-супер, сам смотри:
В ней четыре колеса, круглые как колбаса,
А ещё сиденья есть, можешь ты на них присесть.

Магнитола, двери, печка, медицинская аптечка,
Руль, педали, форточка и освежитель «ёлочка»,
Переключатель скоростей, будешь баб катать на ней.

И движок у неё что надо — сделаешь любого гада,
Девяносто в нём кобыл, в пол педаль – и след простыл.
Пашет он без перебоев, знать не будешь геморроя.

Битой не была не разу, техосмотр проходит сразу.
В общем тачка просто клад,
Покупай скорее Пассат   

[Андрей Щука]

прикольно
но я так ждал про бак про 100 литров и файки 

[varen]

прикольно
но я так ждал про бак про 100 литров и файки 

надо придумать будет 

[nila24]

Возвратился муж домой из долгой командировки. Жена, как положено, встретила.
Занялись любовью. Жена спрашивает: - А еще можешь?
- Могу. Только схожу на кухню , допинг приму.
Приходит, снова занялись любовью. Жена: - А еще можешь?
- Могу. Только схожу на кухню , допинг приму.
Жена решила узнать, что за допинг он принимает. Подходит к кухне , смотрит .
Муж головой об стенку бьется и повторяет: - Чужая, чужая!