|
TanitaIv
Гость
|
Две блондинки на автобусной остановке.
- Ты какой автобус ждешь?
- Восьмой, а ты?
- Я пятый.
Подъезжает автобус с номером 58, обе блондинки радостно:
- Ура, вместе поедем!))
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
RemZ
|
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки…  Школа, урок физики. -Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый стакан… -А не ебанёт? -Нее, не ебанёт… Тьфу, блин…КТО ЭТО СКАЗАЛ  Собрание дворников. Слово держит самый авторитетный дворник дядя Вася: - Если бля пиздец, то ну его нахуй! Одобрительные выкрики из толпы: - Правильно! Без рукавиц работать не будем! Вчера комар сел мне на я*цо...Такого сложного выбора передомной никогда ещё не стояло... ОБЪЯВЛЕНИЕ В ДЕТСКОМ САДУ: УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ ! НЕ ВЕРЬТЕ, ПОЖАЛУЙСТА,ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ВАШ РЕБЁНОК РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ДЕТСКИЙ САД ! В СВОЮ ОЧЕРЕДЬ МЫ ОБЕЩАЕМ НЕ ВЕРИТЬ ВСЕМУ ТОМУ, ЧТО ОН РАССКАЗЫВАЕТ ПРО ВАС ! В 7 лет я думала, что взрослая… В 14 думала, что я страшная… В 19 все таки решила, что красивая… В 25 думала, что дура… А теперь понимаю,что я взрослая… страшно красивая… и далеко не дура… У каждой женщины должен быть друг, которому она могла бы сказать: "Если я до 40 лет не выйду замуж, то я выйду за тебя." как проходит неделя: понедеееееельник… втооооорник… средааааааа… четвеееееерг… пятницасубботавоскресенье. Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся: - Привет, мой Супермэн. - Где ты был, мой Супермэн? - Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн... - Пошли спать, мой Супермэн. Муж не выдерживает и спрашивает: - А с чего ты меня Супермэном стала называть? - А только супермэны трусы поверх брюк носят Девушка спрашивает у своей более опытной подруги: - Почему, когда парень признается девушке в любви, она опускает глаза? - Чтобы проверить, правда ли это. 90-60-90 Это водитель проезжающий пост ГАИ Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: - Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: - Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? - Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает: - Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь! В лодке обычно обитают два загадочных существа — ГрЕбИбЛя и ГрЕбУбЛя. Иногда к ним добавляются КуДаБлЯ и НеОрИбЛя… Мама так неожиданно зашла в комнату, что сразу стала бабушкой |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
- Тебе сколько лет?
- 13
- Так быстро оделась, и ушла!
- Подумаешь, какие мы суеверные...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Papanja
|
Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно подпили.
Первый говорит:
- Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
Второй говорит:
- Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо.
Третий говорит:
- Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!
Идет семинар. Строгий преподаватель мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
- Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Знойной.
Тут один шутник шепотом говорит:
- Да, у нас почти все с нее начинали...
Деревенские парень и девушка долго встречались, но до дела не доходило. Парень осмелел и предложил девушке заняться. Та:
- До свадьбы нельзя.
- Давай на пол шишки.
- Как это?
- Я возьму его в кулак и буду только головку совать, а ты на входе между пальцев его зажмёшь и будешь контролировать вход.
Договорились. Пристроились. Начали. Тыкали тыкали и не удержались. Соскользнул член и насадил парень деваху по самые помидоры. Она:
- Что теперь будет, меня в деревне на примут, весь род проклянут.
- Да не переживай. Уйдём мы в лес и будем там жить подальше от людских глаз.
- А на что мы жить то будем?
- Будем держать скотину, пахать.
- Мы член двумя руками не удержали, а ты хочешь что бы мы такое хозяйство держали.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
Ирина Орлова добавила 428 фотографий в альбом "Немножко меня".
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
MixSasha
|
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа
***
Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу, я выгляжу как свинья.
-Ага, еще и борщем облилась.
***
Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью,?
Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!!
Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Mr.Punk
|
|
|
|
|
|
Записан
|
На вкус и цвет товарищей нет! |
|
|
|
/sidewall/
|
Первaя брaчнaя ночь... Муж и женa aбсолютно ничего не знaют ... , муж звонит другу:
Муж: слышь, что делaть то?
Друг: Ты хоть жену-то рaздел? муж: Нет!
Друг: Ну рaздевaй её и сaм рaздевaйся.
Муж: всё, рaздел...
Друг: Соснa стоит?
Муж в непоняткaх смотрит в окно ...
Муж: стоит!
Друг: Ну, тaк зaлaзь нa неё. .
Тот выходит нa улицу aбсолютно голый и лезет нa сосну
Муж : что дaльше? ...
Друг: ну теперь рaскaчивaйся...
Тот сидит нa ветке, рaскaчивaется , рaскaчивaется... .
Друг: Ну что, сломaл? ...
Муж: нет...
Друг: Ну рaскaчивaйся дaльше...
Тот сидит нa ветке рaскaчивaется , рaскaчивaется, тут веткa с хрустом пaдaет вместе с мужиком ...
Друг: ну что, сломaл? ...
Муж (довольно): сломaл...
Друг: кровь есть? ...
Муж: дa... . из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
beaver
|
Жена ругает мужа:
- Ты мyдак! Ты во всем мyдак! На работе ты мyдак, дома ты мyдак, в постели ты мyдак!
Если бы был всемирный конкурс мyдаков, ты бы там занял ВТОРОЕ место!
- А почему второе? - обиженно спрашивает муж.
- Да потому что ты МУДАК!!
В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми:
- Тебя как зовут?
- Петя Синицын.
- А тебя?
- Маша Петрова.
- А ты, за последней партой, как тебя зовут?
- Пися Камушкин, - говорит мальчик тонким и тихим голоском.
- Как?
- Пися Камушкин, - также тихо отвечает мальчик.
- Hу-ка встань и скажи по-мужски!
Поднимается и орет:
Х#Й БУЛЫЖНИКОВ!!!
Китайская гоpничная в гостинице обpащается к советскомy специалистy:
- Товалисц Инзенел бyдец пиц цай или "Hyегонах#й"?
В метро. Час пик. Женский голос: - Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня! Парень:
- Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в
кармане лежат! Проехали ещё немного. Девушка: - Молодой человек, только не говорите мне, что после
«Киевской» вам прибавили зарплату.
Чем Windows похожи на презерватив?
Никому не нравится, но все используют.
Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х%й не нужна.
Идет даун по лесу и вдруг увидел волшебный гриб, бормочет:
"Грибочек, крибочек, сорвать, сорвать!"
А гриб ему и говорит: "Не трожь меня, я твои три желания выполню!"
Ну он ясно дело- !Хочу стать умным!
Бац!!! Получилось!
Экс - даун: "Ой, говорящий гриб! ОБАСРАТЬСЯ!"
Глянул на штаны: "Ебануться!"
и дальше: "Грибочек, грибочек"
Муж с женой едут в машине - х#@ми друг друга обкладывают по-страшному. Проезжают мимо деревни, а там - две свиньи в грязи валяются. Жена спрашивает с под'@бкой:
- это твои родственники?
- ага! теща с тестем!
Съезд метрологов. Систематизированы все известные единицы измерений.
Вдруг один из гостей заявляет, что в России есть широко известная единица "до х*я". Снарядили делегацию. Поезд пересек границу. Смотрят – мужик косит траву. Сошли, подошли к мужику:
- Иван, объясни нам, что такое "до х*я"?
- Ну как вам объяснить? Вот утром меня бригадир выгнал на работу и говорит: "Коси, Иван, от железки до реки", а это до х*я!!
- Да, - говорят мужику, - но вон за рекой тоже луг, можно косить... Это что, два до х*я", три "до х*я"? Как считать?
- Не, там не наш колхоз, значит не до х*я.- А что же?
- Раз не наш колхоз, то не до х*я, а до пиз*ы
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Papanja
|
Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна, отмахиваясь:
- Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья?
- Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я?
У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо проходит Вова:
- Что с тобой?
- Да вот не знаю что со мною - кровь идет...
- А ну дай я посмотрю. Да, я, конечно, не специалист, но по-моему тебе яйца оторвали.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
Ремейк голливудского шедевра. Таджик уже семь лет возвращается на тот вокзал, где его подобрал хозяин. Фильм Хачико
***
В России перепись населения. Об этом предупреждают по всем СМИ и правительство убедительно просит дальнобойщиков собрать всех своих детей в одном месте.
Пришел день переписи.Дальнобойщик привозит к себе домой детей, рождённых от него по всему миру и говорит жене:
-Дорогая, ты сама понимаешь, что у меня за жизнь- все время на колесах. Вот привез своих детей, выводи наших, будем знакомить.
Жена: -а наших уже разобрали.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Papanja
|
Женшина на приеме зубного врача. Во время того когда врач сверлил зубы женчене,звонит муж.
Зубного это не устаревает, он берёт трубку и говорит:
Муж, Подождите! Я сейчас кончу, она сплюнет и вы нормально поговорите!
Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.
Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х@й не подходит.
Лесник расстегивая штаны
- Дааа!? Может мой подойдет ?
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Mr.Venik
|
Кот, заснувший в стиральной машине, проснулся лишь на пятом круге. Но уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и лифчики.
|
|
|
|
|
Записан
|
Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь: дошел ли?..
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Madam Red
|
- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.
***
Утром, кaк любой здоровый мужик, проснулся, мягко говоря, в "приподнятом нaстроении".
Посмотрел порнушку.
Прaвду говорят: кaк рукой сняло.
***
- А дaвaй сегодня нa эротический фильм пойдем?
- Дa ты что, тaм же до 16 не пускaют.
- Прям они тaм нa входе с линейкой сидят!
***
Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки?
- Мне сиськи нрaвятся.
- Ну, a цвет волос?
- Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы.
***
- Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его
достижению!...
- Как ты интеллигентно ее на х@й послал, а?
|
|
|
|
|
Записан
|
Возможно, кто-то сейчас молится чтобы у него было то, что есть у тебя.
Loading... ██████████████] 99%
|
|
|
|
Ал Grаffy
Гость
|
Бежит по станице Василий Иваныч, весь из себя, при параде, шашка начищена до блеска. На встречу ему Петька: - ты куда это, Иваныч, такой расфуфыренный? -дык жениться решил! - На ком? -на Анке естественно!!! -ты что? Ее же вся Кубань пере@бала!!! -И правда! Спасибо, Петька, за дельный совет, с меня пузырь! Сбегали, сели, вмазали... Просыпается ВИ с бодуна, идет к Петьке опохмелиться. Видит, Петька чистит ордена, гладит галифе, бреется. -Петька, пошли остаканимся! - Не могу, Иваныч, дело важное- женюсь! На Анке! - Иди ты! Ты же сам вчера говорил, что ее вся Кубань пере@бала!!! - Глянул я, Иваныч, на глобус: СКОЛЬКО ТОЙ КУБАНИ???
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
замужняя в седьмой раз баскетболистка Иванова, ходит по свадьбам и ловит букеты для других...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
RemZ
|
Саш, что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала -
корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член
на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет..
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
/sidewall/
|
Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют, поручик шепчет ей на ушко - Наташенька, а вы долбитесь в очко?
Наташенька скромно прошептала:
- Да, порутчик...
- А в преферанс?
Наташа (краснея):
- А это куда?!
Презервативы "ежик" - и хочется и колется!.
Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с неё (с клетки) покрывало.
заходит на кухню достаёт из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки :
- Аххуенно день прошел
Оля помыла посуду, выгулила собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.
Если Андрей Малахов начнёт говорить и опустит голову в ведро с молоком, то через час молоко превратится в масло.
Кaкими бы крепкими не были Вaши нервы, но когдa нa клaдбище в полной тишине Вaм нa плечо со спины ложится чья-то рукa и хриплый голос спрaшивaет "Где я? "... нaчинaешь верить не только в зомби, но и в то что стометровку можно пробежaть менее чем зa 5 секунд!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Papanja
|
Мужчина в универмаге спрашивает продавщицу.
- “У вас есть мужские трусы?”
- “Нет, только женские,” и продавщица пытается пошутить,
- “берите, какая разница?”
- “А я вот сейчас вытащу эту разницу и тебе по губам!
Взволнованный мужик вбегает в аптеку и спрашивает фармацевта:
- У вас есть что-нибудь от поноса?
Однако у фармацевта что-то переклинило в мозгах, и он по ошибке дал
мужику элениум вместо имодиума, а когда до него дошло, какую ошибку он
совершил, мужика уже и след простыл.
Через несколько дней мужик снова заходит в эту аптеку, и фармацевт ему
говорит:
- Я прошу прощения, мне очень неловко, но в прошлый раз я дал вам не тот
препарат. Скажите, вы хорошо себя чувствуете?
- Да, все нормально. Тогда я, правда, обосрался, но мне это было
абсолютно по барабану.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
RemZ
|
Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют, поручик шепчет ей на ушко - Наташенька, а вы долбитесь в очко?
Наташенька скромно прошептала:
- Да, порутчик...
- А в преферанс?
Наташа (краснея):
- А это куда?!
Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с неё (с клетки) покрывало.
заходит на кухню достаёт из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки :
- Аххуенно день прошел
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
/sidewall/
|
2ღஐღღ remzik ღღஐღ ты серьёзно  или подъипал Ответ #3550
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
beaver
|
Приходит сын-первоклашка из школы и хвастается матери
- мам, а я слово из трех букв выучил!
-А ну быстро иди в угол!
Бабушка идет мимо и спрашивает внука - чего стоишь в углу?
-мама поставила
-чего?
-я сказал, что выучил слово из трех букв
-стой дальше!
Идет отец, тоже спрашивает - чего стоишь в углу? - за то что слово выучил из трех букв
-и что это за слово?
-МИР!
-Иди сынок, этим бл9**м только одни х*и и на уме!
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка молоком из сиськи а ребенок отворачивает голову. Мама:
- Ну покушай , покушай !!! (Ребенок отворачивается...) а то отдам сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде !!!
Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка ... Определайтесь ... а то я уже третью остоновку проезжаю !!!
Вечером семья собралась за ужином и обсуждают что у кого за день произошло.Только у Вовочки ничего не произошло,но видно что хочет сказать,но стесняется.
- Ну давай расскажи нам!
- Да я ничего особенного,стихи пишу.Только они вам не понравятся.
- Валяй!
- Наша мама вертолет - всем дает,а папе вот(и показывает).Мать хмуро смотрит на сына.Все ржут.
- Папа тоже вертолет - всех е*ет а маму вот(и показывает).Отец присоединяется к матери.
- Сестра тоже вертолет - курит, пьет и в рот берет(и показывает).Один дед только смеется.
- Деда тоже вертолет - ху* большой,а не встает(и показывает).Все готовы убить Вовочку.Он вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолет - попиз*ел и спать идет!
В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор успокаивает родителей:
— Не переживайте. Скоро вы будете делать ребенку обрезание, тогда вот этим кусочком мы и надставим веко.
— Скажите, а у мальчика не будет х.евого взгляда на жизнь?
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
RemZ
|
2ღஐღღ remzik ღღஐღ ты серьёзно или подъипал Ответ #3550 уж очень понравился.чтоб не забыть |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
Когда ей предложил выйти за меня замуж , она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю".
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
/sidewall/
|
Он вошёл и все поняли, что он пьян - по застёгнутому на собственное яйцо пальто....... отличная аллегория...+ |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Papanja
|
Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль...
Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом.
- Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.
- В каком смысле - инвалид?
- У меня рук нет.
- А чем же вы обнимать будете? Ногами?
- Да нет, что вы, у меня и ног-то нет.
- ?!!! А хоть этот-то.. есть у вас?!!
- А чем же я номер набираю?
Почему глухонемые могут дрочить только одной рукой?
- Потому что второй они стонут!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
beaver
|
Разговаривают два друга.
- Ты мне можешь обьяснить, что такое политика?
- Попытаюсь. Ты когда-нибудь видел член у комара?
- Нет.
- Так вот, политика - это еще тоньше...
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Хуи пинаю.
Чем отличаются комсомольцы 30-х и 80-х годов?
Комсомольцам 30-х годов всё было по плечу, а комсомольцам 80-х — всё похуй.
Один гомосексуалист - другому:
- Знаешь, Петя у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.
- Вот гетеросексуал!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
