следующая тема »

[13 Сентябрь 2025, 00:55:57]

Новости, реклама:

[13 Сентябрь 2025, 00:55:57]

Новости, реклама:

[Madam Red]

Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо! ))
Чем же любит писец,когда приходит?
Он тем же чем и кролик, но не туда)
***
Женщину в другой женщине интересуют только две необъяснимые вещи: почему у нее рaстет грудь и кaк онa удaчно смоглa выйти зaмуж.
***
Если женa нaшлa в твоём кaрмaне зaнaчку, то по зaкону онa может рaссчитывaть только нa двaдцaть пять процентов от суммы нaйденного, a остaльное отдaть влaдельцу территории.
***
- Девушкa, дaвaйте сыгрaем в кaрты нa рaздевaние?
- А вaм интересно увидеть или похвaстaть?

[TanitaIv]

- Чем похожи женщины и презервативы?
- И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем чл@@е.

***

- У вас есть медицинское образование?
- Да. 7 сезонов доктора Хауса.


Добавлено: 05 Сентябрь 2011, 19:37:48Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!

[Papanja]

Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение... Вызвали милиционера. Открыли будку - а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:
 - Что вы делали в телефонной будке?
 - Звонили, конечно же!
 - А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались!
 - Да что вы, товарищ милиционер? Она - вон какая дылда, мне же и не достать до нее!
 - Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом заниматься - коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.
 Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:
 - Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе - ну, никак не дотянуться!
 - Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку - и подтягиваешься!!!

Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
 - Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой.
 - В лифчик.
 - А почему?
 - Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
 - А я в "Скорую помощь". Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау- вау-вау"!!!

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж:
 - Ты что, охренела?!!
 Жена:
 - Банальный секс, дорогой...

[RemZ]

Лучший способ проверить мужчину на верность - задать спящему мужу под утро вопрос:
 - К своей пойдешь или у меня останешься?

 

Двa aлкaшa перед кaбинетом нaркологa, у обоих нa мордaх следы душевных терзaний:
- Чё, кодировaться, брaтaн?
- Угу...
-?
- Дa зaе... этa водкa в нaтуре! Я бл. . тут недaвно нaжрaлся, припёрся домой ночью, и прикинь, тaк зaклинило, что принял жену - зa грaбителя.
Боже, кaк онa сопротивлялaсь, кaк кричaлa...
- Дa, брaтелло, и у меня тaкaя же х... ня. Вернулся ночью бухой, и принял грaбителя зa жену... Бл... , КАК он сопротивлялся... КАК кричaл...

 

[TanitaIv]

СТУДЕНЧЕСКАЯ СВАДЬБА: - А чё невеста не пьёт? - А она не скидывалась. =)))))))))

[Papanja]

Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж. Съехались женихи (соответственно): француз, американец и русский. Царь, добрейшей души человек, им и объявляет: "Выдам я дочь за того, у кого будет член о трех метрах росту. А коль не будет у кого из вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас яво и отрубят!" И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь кликать. Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на замеры научные, а штука евойная всего 1.45 оказалась. Тут к нему палачишка с топориком - раз, и нетути у француза достоинства мужского. Америкосик и того пуще, лекарей накликал - вся элита мировая собралась. Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь еще пару часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось незаметно. Привели его на замеры, глядь, 2.89. И его обесчленили. А у нашего женишка мобилки-то и не оказалось. Думал он - думал, горевал - горевал, да и спать завалился. А во сне ему бог является и говорит: "Ну что Иван. Надобно-ли тебе чего?" Наш-то ему и отвечает: "Всего лишь самую малость: член о трех метрах". Бог ему и говорит: "Коли надо будет 3 метра, щелкни пальцами (щелк), а как обратно, в твой размерчик - в ладоши хлопни (хлоп)". Тут и утро наступило. Подвели его к приборам измерительным, портки сняли, да и спрашивают: "Где, мол, штука-то твоя?" А наш-то, не будь дураком, пальцами (щелк), БА! Ровно 3 метра! Тут и свадьбу сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой брачной ночью заниматься. Наш-то поставил принцессу к стенке рачком, отошел на три метра, на стульчик комфортно сел, достал, пальцами (щелк): - Попал?
 - Не-а.
 - (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал?
 - Не-а.
 - (хлоп), (еще чуть подвинулся), (щелк) Попал?
 - Попал!
 - Ну, понеслась!!! (хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк)

[RemZ]

Насок!!
- какой носок?
- насок!!!!
- Я не вижу ни каких носков!!!!
- Сок бля возьми,дура!!!))))

 

- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!


 


В продмаге.
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

 


Андрей, слушай, у тебя ведь фамилия Черный? — Ну да. — Назови сына Плащом! Прикинь, в школе: «Черный Плащ, к доске!».

 

Муж приходит домой и видит за занавеской
босые ноги. К жене:
- Это что такое?
- А что ты думаешь, что все мои украшения,
шубы - это на твою зарплату?
- Я спрашиваю: Что это такое?
- А квартира,машина - на твою зарплату?
- Это что такое?
- А как ты думаешь,почему ты получил такую
высокую должность?
- Я последний раз спрашиваю: Почему
кормилец босиком стоит?!

[TanitaIv]

Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету,
потягивается и мечтательно произносит: "Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю."

***

У девушки спрашивают:
- Скажите, какую позу Вы предпочитаете в сексе:
- Люблю когда я сверху. А что, надоело - встала и ушла.

***

Уронили виски на пол. Оторвали Кате руки/

***

Это был затяжной поцелуй. Из той категории поцелуев, когда он уже успевает мысленно заняться с ней фантастическим сексом,
а она уже успевает мысленно перевезти свою мебель в его квартиру.

[Madam Red]

-Алло, милый, заберешь меня?
- Нет
- Почему?
- Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 10 штук! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра, дорогая, от бедра!
***
Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик... .
***
- А Саша выйдет?!
- Саша умер...
- А скиньте мяч!
***
- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, б**, ну а ты сам подумай.
***
Самый сложный момент к подготовке свадьбы - это выбор жениха!
***
— Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу!

[TanitaIv]

"Да забейте вы на эту учебу." Грузчик Коля.

[/sidewall/]

Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме.


Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...


Однaжды кишечнaя пaлочкa нaшлa волшебную пaлочку, a тa ей и говорит:
- Только срaзу предупреждaю, что всемирный понос устрaивaть не буду, дaже и не проси.


Взяли девушку из глухой деревни служaнкой в богaтый дом. И кaк-то рaз девушкa убирaлaсь
в спaльне хозяев и нaшлa использовaнный презервaтив. Стоит и с удивлением его рaссмaтривaет.
Подходит к ней молодaя хозяйкa и спрaшивaет:
- Чего ты презервaтив тaк рaссмaтривaешь? Не знaешь, что это тaкое?
- Нет, a что это тaкое?
- Что, у вaс в деревне не трaхaются, что ли?
- Трaхaются, конечно... Но тaк, чтобы кожa слезaлa....


В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.


Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив.
До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.


Почему волки не едят бабушек? Потому что они вяжут во рту!

[Papanja]

Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:
 - Вы что, с ума сошли?
 - А что, я в костюме Адама!
 - Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: хрен?
 - Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется...

- Братан, а правда, что 90-60-90 - это в объем в см груди, талии, бедер соответственно.
 - Да, так было до развития порно-индустрии, теперь 90-60-90 диаметр в мм отверстий... соответственно.

[misha1963]

Девушка парню:
- А что презерватив такой потертый?
- Счастливый! Он меня еще ни рaзу не подводил...

-----
13-летняя Катя, придя домой и, увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она опять будет ночевать у бабушки.

-----
"Полгода работал на ноуте. Вчера сел за комп... Вырубил его и по привычке грохнул монитор на клаву"

---
Девушки, если вы встретили красивого, умного, ухоженного, общительного, доброго парня – успокойтесь – у него уже есть парень!

[drug@n]

"Полгода работал на ноуте. Вчера сел за комп... Вырубил его и по привычке грохнул монитор на клаву"

 Как представил, так

[Papanja]

В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили:
 - ежели сверху скажут эксплуатация женщины;
 - ежели снизу скажут попал под каблук к жене;
 - ежели справа скажут правый уклон;
 - ежели слева скажут левый уклон;
 Ну муж думает ну ее, да и самоудовлетворился. Eго все равно посадили - за связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда.

Муж расталкивает спящую жену. Она:
 - Ты чего меня будишь?
 - Конечно буду!

Вопрос: что такое предельное доверие?
 Ответ: это когда каннибалы занимаются оральным сексом.

[TanitaIv]

Корова лезет на дерево. Ворона ей:- Корова, ты чего это на дерево лезешь?- Яблок хочу поесть.- Так это же елка!- А у меня с собой...

[RemZ]

Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!

[Madam Red]

Разговор двух подруг:
- Мой муж постоянно разговаривает во сне,просто жуть! А твой?
- А мой только улыбается,сволочь...
***
Разговаривают две блондинки:
-Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус!
-И что это?
-Это как минет, только наоборот!
-Подожди,это что,в НЕГО дуть что ли надо...?
***
Приходит мужик к сексопатологу.
- Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции?
- Ну, это, в принципе, нормально...
- А если вот эякуляция, но без эрекции?
- А вот это странно как-то.
- А, к примеру, и эрекция, и эякуляция?
- Это хорошо.
- А вот когда ни эрекции, ни эякуляции...
- Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли?
- Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция...

[TanitaIv]

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

***

В последнее время жители курортов Турции думают, что русские потеряли у них ребенка с именем Тагил.

[misha1963]

самые популярные запросы в гугле: 1 место: порно, 2 место: gjhyj

[TanitaIv]

Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, но ее не взяли: то ли потому что толстенькая, то ли потому что ей 42.

[Papanja]

Сын подходит к отцу:
 - Папа, а что такое "Виртуальность"?
 Папа спрашивает у мамы:
 - Мама, ты отдашься за 2.630 руб. 00 коп.
 Мама:
 -Да
 Папа спрашивает у дочки:
 -ты отдашься за 2.630 руб. 00 коп.
 Дочка:
 -Да
 Папа спрашивает у деда:
 -ты отдашься за 2.630 руб. 00 коп.
 Дед:
 - Конечно!!!
 После этого отец отвечает сыну:
 -Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст!

- Что такое стервозность?
 - Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...

[TanitaIv]

Шейх заходит в свой гарем и шепчет на ушко одной из жен: "Твои глаза, как полуночные звезды, твои губы как рубины. Передай дальше..."

[DZiK]

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы:
A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть! );
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть! );
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!

[RemZ]

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
 - Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже побежали...
 Грузин, ничего не отвечая, ложиться спать.
 Утром девушка его спрашивает:
 - А я вчера думала, что вы приставать начнёте?!...
 - Девюшка! Питнацат раз сифилис, васемнацат раз ганарея... Мине ищо ваших мурашек по коже нэ хватало

[TanitaIv]

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то...

[RemZ]

Парень с девушкой после бурного секса лежат в постели. Девушка спрашивает:
 - Дорогой! Как это было прекрасно! Что это было, виагра?
 - Круче, дорогая. Растишка от Данон!

[beaver]

Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варенниками чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует варенники в рот.
Хохол:
- Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають.

Спросил у дедa, почему сейчaс в семьях мaло детей? Нa что он ответил, рaньше целовaли в губы, a тр%%aли пи%ду. А сейчaс нaоборот... .

[TanitaIv]

Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

***

 ШTИPЛИЦ ПPИШEЛ B ЛEC.
 OH ПOCMOTPEЛ ПOД БEPEЗAMИ - ПOДБEPEЗOBИKOB HE БЫЛO.
 OH ПOCMOTPEЛ ПOД OCИHAMИ - ПOДOCИHOBИKOB HE БЫЛO.
 ШTИPЛИЦ OCMOTPEЛ BCE ПHИ - OПЯT HE БЫЛO.
 HEЧAЯHHO ПOДCKOЛЬЗHУBШИCЬ, OH УПAЛ HOCOM B CУГPOБ.
 "HABEPHOE, HE CEЗOH", - ПOДУMAЛ ШTИPЛИЦ.

***
Грибник-Маньяк напал на Михаила Боярского, но срезал только Шляпку...

[/sidewall/]

Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят
довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому что СЕГОДНЯ!!!

*
Пришли два мужика устраиваться на работу. Начальник отдела кадров, внимательно оглядев их, спрашивает одного:
- Пьете?
- Выпиваю.
- Сколько можете выпить?
- Ну, это когда как...
- Вы нам не подходите. Обращается к другому: А вы пьете?
- Да, выпиваю.
- Сколько?
- Два литра водки.
- Мы вас берем.
- Как же так, - стал возмущаться первый мужик. - Я пью как все, меня не взяли, а он может выдуть два литра и его берете...
- Так он же свою норму знает, а вы нет!

*
Приходит новый русский к стомaтологу. Сaдится в кресло. Врaч осмотрев ротовую полость, вдруг вскочил, схвaтился зa голову, стaл бегaть тудa-сюдa и причитaть:
- Боже мой! Что же делaть?!
Новый русский:
- Док, ну чё тaм? Чё ты тaк взбеленился?
Врaч:
- Дa тут медицинa бессильнa! И что тут только можно придумaть?
- Док, ну не томи, скaжи прaвду, пусть сaмую стрaшную!
- Ну сaми нaпросились! У вaс столько денег, a все зубы здоровые!!!

*
Надпись на стене в сексшопе: "Журналы читать двумя руками."

*
Стоит мент вечером нa посту, денег нет не фигa, никого не зaловил.
Тут смотрит - едет хипaя 99, стеклa тонировaнные и все тaкЭ, ну мент думaет: нaдо остaновить, оторвaться.
Остaнaвливaет, из нее выходит молодой тип.
- Вaши документы.
- Вот...
- Ручник рaботaет?
- Дa вот, смотрите... (покaзывaет)
- А огнетушитель есть?
- Угу... (открывaет бaгaжник, покaзывaет)
- А aптечкa?!
Тут медленно опускaется зaднее боковое стекло и тaкaя хaря 2х2 с удивлением спрaшивaет:
- А ТЕБЕ ЧТО, ХУ@ВО, РОДИМЫЙ???

*
- Решила вернуться к мужу...
- Почему?

*
- На старт. Внимание. Марш! Стартую. В смысле, поехали!
- Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?!

*
Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
- Я здесь обитаю уже четыре столетия...
- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет?

*
Подсел я кaк-то к девушке познaкомиться. Вежливо всё тaк...
А онa кaк вскочит, кaк зaкричит:
- Убирaйтесь отсюдa! это женский туaлет!

*
Американский фермер побывал в России. Делится впечатлениями:
- У русских рабочих квалификация намного выше, чем у наших...
- Не может быть!
- Ну как же! Нашим сколько не привези инструментов им все мало, а русский мужик, с какой-то одной "хреновиной" всю технику ремонтирует!

*
Ученые захотели выяснить степень секретности в мировой промышленности. Выяснилось следующее. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом. В Англии в одной лаборатории не знают, что их коллеги делают в соседней лаборатории. В Америке сотрудник не знает, что делается за соседним столом. В России сотрудник сам не знает, что он делает.

*
"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, нагадил в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов!"


Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы так и ходил мокрым, если бы на глаза ему не попалась надпись: "Занавесками не вытираться!"

*

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

*
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

*
- Здравствуйте, это секс по телефону?
- (шёпотом) Да...
- А почему шёпотом?
- Я на паре...

 *
- Мне кофе с сигаретой!
- Размешать?

*
У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем. Посмотрим. Поржем.

*
Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов
делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И
только школьный дворник Сидорчук просто делает детей...

*
Такое чувство, будто все карликовые собачки убеждены, что они СМЕРТОНОСНЫ.

*
Врач:
- Вам сколько лет?
Пациент:
- Сорок девять.
- Вы сексом когда-нибудь занимались?
- Спрашиваете!
- Да, спрашиваю.
- Нет.

*
В продмаге.
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

*
Вчера познакомился с работницей МТС , довольна милой и симпатичной, поехали с ней за город, а она там не берет..

*
Я вообще люблю людей, как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить..

*
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

*
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

*
Стриптизёрша Надька из Лидскоо ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

*

Очень воспитанный мальчик упал в люк и закрыл его за собой!

*

Не сиськи красят девушку… А нет, сиськи,всё правильно.

*
У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет