|
Papanja
|
В кабинет к сексологу заходит молодой, прыщавый парнишка:
- Доктор! Я занимаюсь онанизмом. Мне очень стыдно, но я не могу никак себя перебороть.
- Не волнуйтесь. Сейчас многие этим занимаются. Онанизм - не худший из пороков.
- Доктор, но я по-особму: у меня есть фото любимой девушки, у нее роскошные локоны до плеч. Я как гляну на эти прекрасные волосы, так и не могу сдержаться - начинаю онанировать.
- Очень любопытно. Редкий случай. Позвольте взглянуть на фото?
Доктор долго смотрит на фотографию и говорит:
- Молодой человек, я хочу перед вами извиниться. Вы не онанист, вы - педераст. Это же Ломоносов!..
Пришли два грузина в салон красоты постричься. Один на крыльце курит, второй заходит. Парикмахер говорит:
- Вы знаете, у нас новая причёска, называется "Каравелла" - просто супер! Будете?
- Ну давай, генацвале, да?!
Только сказал это гордый сын гор, сразу из кресла наручники, наножники, ошейник - ни двинуться. Выскакивают 10 ох@евших парикмахеров и давай потомка Шота Руставели иметь во все щели. Потом помыли, побрили, постригли, уложили - прям красавец из Голливуда! Выходит грузин и второму
ни слова не говоря кивает - давай. Второй заходит, вся история с "Каравеллой" повторяется. Идут грузины, оба красивые такие, элегантные, но при этом опущенные. Один говорит:
- Слушай, Гиви, у тебя причёска как называется, Каравелла?
Второй (после паузы и цокая языком):
- НЭТ!
Первый не выдерживает и орёт:
- Тогда у меня, бл@, тоже НЭТ!!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
dzun
Гость
|
- Какие две самые важные дырки на теле женщины?
- Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Papanja
|
Попал наш мужик в Германию, все деньги пропил, а на последние решил заглянуть в местный
бордель. Пошарил по карманам, а там всего 5 марок. Подходит он к управляющему борделя и на
ломаном немецком спрашивает, что ему могут предложить за эти деньги. Ему объясняют, что за такую сумму можно трахнуть только доску. Деваться некуда и наш мужик соглашается. Выдали ему доску,
принес ее в номер, положил на кровать и начал гадать куда присунуть. Смотрел-смотрел, а дырки
нет. Разгневанный он бежит к управляющему и кричит:
- Мало того, что вы мне доску подсунули, так
на ней даже дырки нет!!!
А управляющий:
- А что ты хотел, это же целка.
Женщины моются в деревенской бане. Одна говорит:
- Кто-нибудь бы спину потер.
Другая:
- Вон за окном мужик знакомый. Он все равно слепой - ничего не увидит.
Приглашают мужика. Мужик приступает. Одна женщина вдруг вскрикивает:
- Мужик, ты ж мне не спину трешь, ты ж меня е*ешь.
- Ой, а я и не вижу...
Разговаривают двое "голубых":
- Ну как у тебя дела с твоим новым парнем?
- Ой, у нас такой роман, такой роман - поср#ть некогда!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Scorpionchik
|
- Леша, Хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, ну а ты подумай
|
|
|
|
|
Записан
|
Не все, кого мы теряем, являются потерей.
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
Идет директор по школе, смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что-то говорит: - Вовочка ты что здесь делаешь?! - Вот где логика?! Где логика?! - Что случилось? - Ну вот где логика??! Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?!  ) |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
misha1963
Гость
|
-Почему мужчина скрывает количество бывших жен и детей?
-Ну это как трудовая книжка: вроде и специалист хороший, а рабочих мест было много...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Glasha
|
- Папа! Меня сейчас Женька изнасиловал! !
- Ну, охальник! Я ему покажу! ! Ну, ты хоть упиралась?
- Конечно, руками в забор!
Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Надень крапивный - на балу будут хулиганы!
Встречаются две подруги.
- Ну где отдохнула?
- Под Владимиром?
- Ну и как?
- Ничего, хороший парень!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы?
-Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал...
-Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
beaver
|
Вечер. Малосемейное общежитие. Молодые муж и жена собираются заняться
любовью. Маленького сына Вовочку девать некуда и отец ему говорит: "Вовочка
встань у окна и рассказывай, что делается на улице". Вовочка нехотя встает у
окна и начинает: "Автобус проехал". Отец, залезая на маму: "Молодец, смотри и
рассказывай дальше". Вовочка: "Кошка дорогу перебежала". Отец: "Молодец,
смотри и рассказывай дальше". Вовочка: "Вон Ленка, в доме напротив, у окна
стоит. Наверное ее родители тоже е..утся ..."
— Сколько серверов нужно для работы этой системы?
— Не знаю!
— Ну, грубо?
— А х#й его знает!
Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!!
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!!
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!!
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!!
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на х*й. . Зае*ал всех!
Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это
вредно. В крови повышается холестерин... и т. д.
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... и т. д.
Дед опять:
- И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает:
- Все это ведет к раннему старению организма... и т. д.
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, Дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... Мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью х...й встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
drug@n
|
Иду по лесу . Дождь , ветер , ночь .
Замерз весь . Смотрю - машина
стоит , подхожу , в окошко смотрю - там
никого . Дверцу попробовал -
открыто , ну я залез и сижу . Вдруг
машина поехала . Я в шоке . Машина
едет , я сзади сижу , за рулем никого . Тут
рука волосатая появляется
откуда - то , порулила и исчезла . У меня
волосы на жопе зашевелились .
Тут деревня показалась , вот уже дома
первые . Тут машина
останaвливается , в салон мужик
заглядывает и говорит :
- А ты че тут делаешь ?!
- Да вот , еду ...
- Ахуеть просто !!! Я толкаю , а он , блядь ,
едет!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
Едет автобус, набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут.
Пассажиры мужику :
"Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!!".
Мужик:
"Вы щаа обосрётесь, я- ВОДИТЕЛЬ..."
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
/sidewall/
|
Муж отправил жену с маленьким ребенком на юг. Та познакомилась с местным хахалем и завела роман. По возвращению отец спрашивает сына...
- Дядя был?
- Нет
- Конфеты дарил?
- Да.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
Madam Red
|
Никогда мужчина не бывает так нежен, как после того, как его простили за минутную неверность.
***
Оральный секс – это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место…
***
Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.
***
Воспитанный человек – это тот, кто вместо “баян” говорит “классика”! А невоспитанный – это тот, кто при слове “классика” разочарованно понимает, что анала не будет.
***
В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает.
|
|
|
|
|
Записан
|
Возможно, кто-то сейчас молится чтобы у него было то, что есть у тебя.
Loading... ██████████████] 99%
|
|
|
|
beaver
|
Иностранец говорит: -Какая-то странная у русских анатомия. -Почему? -Вот иду по улице, слышу:" Вась, одень нахуй шапку, а то уши замерзнут! У меня сын родился! - О! Поздрaвляю! И нa кого похож? - Нa меня пьяного. - Кaк это  - Орет нa всех и бaб зa сиськи хвaтaет. Звонок в милицию, тревожный женский голос: - Алло, милиция?! - Дa, слушaем. - Скорее приезжaйте, меня здесь нaсилуют! - Кудa? - Уже в жопу!!! - Дa хоть в рот - ЕХАТЬ КУДА? |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Papanja
|
- Мама, что такое "трансвестит"?
- Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на кухню, спроси у дяди
Наташи...
Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров
спрашивает:
- Вы чего уволились с предыдущей работы?
- Там бардак!
- У нас тоже бардак.
- Но у вас хоть б...-ди посвежее.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
- Аааааааааааааааааа!!! Я вижу зелёного человечка! Аааа!! Он светится!!! Ааааааа. Что делать?!
- Переходи дорогу, идиот!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Papanja
|
Едут в купе три девушки. Одна говорит:
- Я люблю трахаться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро трахнул,
быстро убежал.
Вторая:
- А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два трахнул, на счет
три ушел.
Третья:
- А я люблю трахаться с индейцами. Дети природы. Трахаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
- Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!
Едут на лошадях Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович.
Смотрят, Иван-дурак над коньком-горбунком рыдает. Спрашивают в чем
дело.
- Горе у меня, конек-горбунок помер. Поехали они дальше. Смотрят,
царский дворец стоит.
Алеша и говорит:
- Пойду к принцессе, может мне счастье улыбнется.
Заходит и говорит: "Будь моей женой!"
А она его спрашивает:
- Ты две палки поставишь?
- Поставлю.
- А три?
- Поставлю.
- А пять?
- Не знаю.
- Пошел вон. Решил попытать счастья Добрынушка:
- Будь моей женой.
Она ему:
- Пять палок поставишь?
- Поставлю.
- А восемь?
- Поставлю.
- А десять?
- Не знаю.
- Пошел вон. Заходит к принцессе Илюша:
- Будь моей женой.
- Ты десять палок бросишь?
- Брошу.
- А тринадцать?
- Брошу.
- А пятнадцать?
- Не знаю.
- Пошел вон. Уехали они ни с чем. Едут восвояси. Смотрят, а Иванушка
рыдает. Они ему говорят:
- Дурак, иди к принцессе, может тебе счастье улыбнется. Пошел он.
Приходит и говорит:
- Будь моей женой.
- А ты пятнадцать палок поставишь?
- Поставлю.
- А двадцать?
- Поставлю.
- А тридцать?
- Поставлю!
- А сорок?
- Ты что, дура, у меня на 39 палке конек-горбунок сдох!
Добавлено: 29 Август 2011, 20:41:37
Английская королева награждает бойцов-инвалидов, отличившихся на
Фолкленских островах. Бекингемский дворец, торжественная церемония.
- Адмирал, какую награду вы желаете за свой подвиг?
- Виллу на Гаваях, Ваше величество. Там я и без ноги спокойно доживу
свой век.
- А вы, полковник?
- Автомобиль "Линкольн", Ваше величество. Хотя я и без руки, но мой
шофер отвезет меня в любую часть света.
- А вы, боцман, что хотите?
- А мне бы стопку однопенсовых монет от моих яиц до головки члена,
моя королева.
Королева удивилась, но воспитание не позволило ей это показать.
Приказав выполнить пожелание героев, она удалилась. Через день к ней
прибегает казначей:
- Ваше величество, мы не можем выполнить Ваше повеление - в казне не
хватает денег.
- В чем дело?
- Все дело в боцмане: яйца у него оказались при себе, а головку
оторвало на поле боя!
В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится
молоденькая девушка. На нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда
она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
- Вы тоже на сдачу спермы? Та кивает, не разжимая рта: М-м!
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением смотрит в бокал:
- Чего же тут интересного - я уже двадцать пять лет на такой женат!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
к девушки приходит любовник давай трахаться Вдруг звон в дверь девушка подумала муж затащила любовника на балкон . открывает дверь а там второй любовник снова ебаться начали патом третий любовник пришёл и так она 40 любовников на балкон затащила . ночь на улице -30 один любовник придумал план как всем выбраться . выбегает один любовник и кричит
- я маньяяяяяяяк - и убежал . второй любовник выходит и говорит - тут маньяк не пробегал ? -
муж говорит - пробегал - любовник кричит - омон за мной
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Juli@
|
На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы. Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из участников:
- Расскажите, из-за чего началась драка?
- Я частый гость на свадьбах в нашем районе, и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьет ногой невесте между ног.
- О-о-о, он, наверное, нанес ей сильный вред.
- Вред?! Да он сломал мне три пальца!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Papanja
|
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. Второй
спрашивает, что случилось.
- Понимаешь, был я в театре. Ну, спектакль закончился, все поднялись
со своих мест. Смотрю - передо мной встала здоровая тетка, а у нее платье
в задницу забилось. Ну я и вытащил ей платье, а она мне - бац! - по роже.
Через несколько дней они снова встречаются, у того уже вся голова
забинтована. Он рассказывает:
- Я в кино вчера был, передо мной эта же тетка оказалась. Когда фильм
кончился и она встала, у нее опять платье в жопу забилось. Мой сосед стал
было вытаскивать, а я возьми и скажи: "Она этого не любит!", - и обратно
затолкал.
В Грузии сын спрашивает отца:
- Папа, а для чего человеку пальцы на руке?
- Сынок, большой палец нужен, чтобы показывать, что все очень хорошо.
Указательным указываешь. На безымянном кольцо обручальное носят. Мизинцем
удобно в ухе ковырять. А про средний узнаешь, когда подрастешь и мужчиной
станешь. Сын вырос, собрался жениться и спрашивает отца:
- Папа, ты обещал рассказать, для чего средний палец нужен.
- Слушай, сынок. Вот ты женишься, а твоя молодая жена захочет с тобой
целый день в постели провести. После этого она захочет и на следующий день
в постели с тобой побаловаться. На третий день она опять хочет, а ты уже
больше не можешь. Тут-то тебе и пригодится твой средний палец: Сожмешь
руку в кулак, выставишь средний палец, и ... ударишь себя по лбу:
"Ты што - одурэла?"
По коридору консерватории идут два профессора и оживленно беседуют.
Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его:
- Молодой человек, постойте!
- Где вы находитесь?!
- Как вы себя ведете?!
- Вы же в храме искусства!
- Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежь
ю... воспитать ее в духе гуманизма..., - привить культурные навки!
Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив
голову. Один из собеседников продолжает:
- И тут я беру ее за жопу...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
забрали немцы в плен всю деревню. Тут женщина (жительница) взмолилась:
-отпусти нас,пожалуйста. Ну короче немцу она надоела и он дает ей задание:
-если определишь по члену своего мужа-всю деревню отпустим.
Короче завязали ей глаза, мужики сняли штаны, женщина ходит,щупает про себя проговаривая:
-таак...эт не мой,эт тоже не мой,этот тож.
Немец тоже снял штаны,доходит очередь и до него. Женщина щупает и говорит:
-а этот гандон вообще не из нашей деревни!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
Madam Red
|
…видела твою новую девушку. Так тебе и надо!!!
***
Самая любимая женщинами поза, это когда женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом… мужчина сзади расстегивает бумажник.
***
Какая самая важная часть нашего тела? Конечно же задница. Почему? У всех без исключения людей от туда растут ноги, у многих от туда же растут и руки, а отдельные индивидуумы ею ещё и думают! При всём том, многое, что происходит в нашей жизни, делается именно через неё!
|
|
|
|
|
Записан
|
Возможно, кто-то сейчас молится чтобы у него было то, что есть у тебя.
Loading... ██████████████] 99%
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
Приходит девочка из школы: — Мама,почему все говорят что я невнимательная? — Девочка, ты за*бала уже, ты в соседнем подъезде живешь!  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Vladeslaff
|
- Отличный вечер, может, зaйдем ко мне выпить кофе?
- Ну я дaже не знaю, кофе нa ночь кaк-то...
- Пожaлуйстa! У меня не было КОФЕ уже полгодa!
- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, *****, ну а ты подумай.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Juli@
|
- Леша, хочешь меня?- Нет.- Почему?- Игорь, *****, ну а ты подумай. и тут про пидорастию  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Latvija
|
Деревенская изба. Молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печёт пирожки...
В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно во сне нервно вздрагивает. Баба трясёт его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Шо, опять, трахаться?!
Баба с ласковой улыбкой:
- Пирожка поешь, ##аняка грозный!
|
|
|
|
|
Записан
|
MADE IN LATVIA.
|
|
|
|
Andrey_Sh
|
Белорусы как Адам и Ева:ходят голые,едят одно яблоко на двоих и считают,что живут в раю. *** Белорусы после смерти попадают либо в рай, либо обратно в Беларусь...  |
|
|
|
|
Записан
|
Не мы такие, жизнь такая...
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
Проститутка делает минет боцману. Старается изо всех сил. И после разнообразных и продолжительных усилий вскрикивает:
- Б%дь!!! Да у тебя же х%й не стоит!!!!!
На что боцман многозначительно отвечает:
- А мне не надо, чтобы он стоял! Мне надо, чтобы он блестел!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
