следующая тема »

[03 Декабрь 2025, 18:24:07]

Новости, реклама:

[03 Декабрь 2025, 18:24:07]

Новости, реклама:

[Gruzoperevozki]

Мужик приезжая из командировки из африки привёз подарок сыну-гарилу, подумав что жена с етой гарилой из дома выгонит он прячел его у соседки( которая является его жене подругой), и сказал что ето его друг федя и немного с ней поживёт)
На следующий день встречаются подруги и разговаривают:
-Мой с командировки приехал пять палок кинул, походу не изменял мне). - говорит жена
-Даа ваш Федька тоже не промох пять палок кинул даже шубу не снял)

[Queen of The Damned]

Заказала вообщем женщина одна себе диван под заказ!Вообщем через 5 дней привезли ей диван.Водитель машины остался, а грузчики понесли диван на 5-ый этаж!Тут прошло5, 10, 15 мин. нету грузчиков!Когда через 20 мин. спускаются грузчики...Весёлые, довольные...тут у них спрашивает водило:
- что случилось?
- та говорят, мы принесли диван, а хозяйка нам за это отсосала...!!!
- та не гоните!!!
- отвечаем, сказали грузчики!!!
- ну, говорит водитель, наверно пойду и я, просить миньет!!!!
Подымается вообщем водитель, стучится в дверь: Открывает хозяйка и говорит:
- чё нах надо?
- та мы вот....диван привезли вам и это.........
- А!!!!!! ты наверное водитель?
- Ну да! отвечает мужик!
- женщина достает кошелёк и начинает отсчитывать деньги...
- так может, это...., миньет? говорит мужик))))
- та нет уже.... Муж сказал, что все деньги водителю, а грузчикам х%й сосать!!!!!!!!!


собрались дед с бабкой на старости лет заняться сексом, тряхнуть стариной. ну бабка старается, а у деда ничего не получается, никак не встает. ну бабка и говорит деду: "ты пойди в другую комнату, покрути-поверти, может наедине хоть выйдет. через 15 мин. дед возвращается и кидает что-то на кровать, говоря "на! докрутился, довертелся!"


В дорогущий ресторан заходит мужик садится за столик. К нему подходит официант. Мужик ему:
- Бутылку водки, без стопок.
- Простите сер, у вас какой то праздник?
- Да!
- Не сочтите за дерзость узнать какой?
- У меня первый раз в жизни был миньет!!!
- Сер так может шампанского?
- Неет, шампанским этот вкус не смыть.

[TanitaIv]

Девочка первый раз не ночевала дома. Родители в шоке.
Приходит под утро,вертит трусы на пальце:
- Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь!

[Queen of The Damned]

Мужчина оставляет на столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. "
Придя домой, он находит ответную записку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра. .

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына, не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы%би еще кота, чтобы не царапался.


Встречаются как-то поручик Ржевский с Пьером Безуховым.
Пьер и говорит
- Ты заешь, поручик! Вчера был на балу, зажал Наташу Ростову в темном углу! Руку ей туда….! А там…..! А там….!
Поручик
- Что там, Пьер!!!??? Что там!!!???
Пьер
- Поручик! Вы когда-нибудь лошадь из руки кормили

Поймали тугары Добрыню Никитича, Илья Муромца и Алёшу Поповича.Тугары им и говорят:
- Если при сложении размеров ваших хозяйств наберётся метр, то мы вас отпустим.
Мериют у Ильи Муромца - 55см. Мериют у Добрыни Некитича - 44см.
- Ну Алёшка не подкачай!
Мериют у Алёши Поповича - 1см.
Ну, отпустили их тугары, а Илья Муромец и Добрыня Некитич хохочут над Алёшой Поповичем.
- Если бы у меня встал, то получилось бы полтора метра!-говорит Илья Муромец.
-А если бы у меня встал, то был бы метр!-говорит Добрыня Некитич.
А Алёша Попович им и говорит:
- На ваше счастье, что тогда у меня встал!

[/sidewall/]

Одинокая скала. Стая орлов. Вожак на самом высоком месте и курит косяк. Вдруг поднимает голову, смотрит на восток и произносит:
- Там.
Стая срывается и улетает на восток. Через три дня возвращается половина стаи:
- Босс, но там ничего нет!
- Где?!

*

Парень с похмелья, ещё и на отцовской машине едет за пивом, по закону подлости нарывается на гаишников и улепётывает от них. Они за ним.
Доехал до дома, забегает в квартиру, рассказывает отцу ситуацию. Отец выбегает на улицу и говорит:
- Б%я, мужики, ну не мог я никак тормознуть, обосрался бы!

*

В Питере три вида погоды: 1. грязь 2. грязь засохла 3. грязь замёрзла.

*

Реальный случай про русского в Турции:
Русский (Р) сидит пьянючий в баре, бармен (Б) за стойкой:
Р: one drink please
Б: no drink
Р: ты оху...л?
Б: just a moment...

*

В школе учитель спрашивает:
— Дети, как вы думаете, что такое соблазн?
— Это бананы, апельсины, — говорит один.
— Жвачки, конфеты, — продолжает другой.
— Это попка красивой девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
— Папа сказал, что, если для учителя попка красивой девушки не соблазн, значит, он гей и от него следует держаться подальше.

*

Подумать только: всего одна маленькая бумажка, полученная 18-летним Федором Конюховым из военкомата, сделала из него великого путешественника!

*

Не очень симпатичная девочка купила футболку с надписью "если хочешь меня, улыбнись" и вовлекла пол универа в глубочайшую депрессию...

*

- Дорогой, нам нужно расстаться. Давай останемся друзьями...
- Хорошо. В кино пойдёшь?
- Конечно пойду, а на что?
- На "Секс по дружбе".

*

- Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
- Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
- Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?
- А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.

*

Сестрица Алёнушка:
- Братец Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро.

[Queen of The Damned]

Урок русского языка.
Учительница:
- Дети, сегодня разбираем предложения. Скажите какое-нибудь
предложение и разберите его.
Вовочка:
- Мужчина трахает женщину.
- Владимир, ну как же так можно... Ну ладно, разбирай свое предложение.
- Ну... это... Женщина - подлежащее...
- Неверно. В этом предложении подлежащее - мужчина, а Женщина -
дополнение.
- МарьИванна, что вы мне мОзги-то е%ете. Я что, не знаю, как люди
трахаются? Женщина - ПОДлежащее, мужчина - НАДлежащее, а дополнением
будет ребенок.

Приходит мужик в провинциальный публичный дом:
-Девочки есть?,-спрашивает
-Нету
-А мальчики?
Нету.
-А порнуха?
-Нету.
-А что есть?
-Енот.
Взял он енота.
Приходит на следующий день:
-Девочки есть?
-Нету.
-А мальчики?
-Нету.
-Ну а что есть:
-Порнуха,"мужик и енот".

Два гея ебутся в лесу один говорит!
Чета живот болит погоди отойду!
Ну отошел вдруг из-за кустов крики!
воторой гей подбегает и спрашивает ЧТО случилось
Первый гей АААА я родил вот видишь маленькие ручки маленькие ножки!!!
Второй гей:
ПРИДУРОК ты на лягушку насрал!!!


Девушка парню:
- А чо презерватив такой потертый?
- Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил...

молодая девушка подходит к проводнику поезда и просит пересадить ее в другое купе, т.к. она не хочет больше ехать со своим соседом по купе...
проводник просит ее объяснить что произошло, и по терпеть т.к свободных купе нет....
девушка- я терпела, когда он сел на мое место и стал называть меня своей крошкой; я терпела, когда он стал сам раздеваться и меня раздевать, но я не вытерпела, когда он снял с меня очки, одел их себе на член и сказал: "смотри вася, кого мы сейчас трахать будем!"

[Papanja]

- Любимая, давай займемся сексом!
 - Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
 - Спи-спи, я по телефону разговариваю...

Первая брачная ночь... Муж ижена абсолютно ничего не знают ... , муж звонит другу:
 Муж: слышь, что делать то?
 Друг: Ты хоть жену-то раздел? муж: Нет!
 Друг: Ну раздевай её и сам раздевайся.
 Муж: всё, раздел...
 Друг: Сосна стоит?
 Муж не в понятках смотрит в окно ...
 Муж: стоит!
 Друг: Ну, так залазь на неё. .
 Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну
 Муж : что дальше? ...
 Друг: ну теперь раскачивайся...
 Тот сидит на ветке, раскачивается , раскачивается... .
 Друг: Ну что, сломал? ...
 Муж: нет...
 Друг: Ну раскачивайся дальше...
 Тот сидит на ветке раскачивается , раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком ...
 Друг: ну что, сломал? ...
 Муж (довольно): сломал...
 Друг: кровь есть? ...
 Муж: да... . из УХА
 Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ

[Queen of The Damned]

купил отец сыну арбалет, но из-за отсутствия денег в придачу всего одну стрелу взял. Нарисовал на соседском заборе мишень и предупредил сына чтобы стрелял аккуратно, ведь стрела одна. В процессе стрельбы сын случайно выстрелил через забор к соседу во двор, побежал искать. Возвращается к отцу и говорит:
-папа, стрела к соседу во двор залетела, так у меня две новости одна плохая, вторая ещё хуже.
-ну давай с плохой
-дяди Васе стрела член пробила
-ну, ничего подлечим, всё будет нормально, а вторая
-а, маме обе щеки

Грузин в московской аптеке:
- Дайте мне сто презервативов.
Две молодые девушки, стоявшие рядом захихикали. Грузин посмотрел в
их сторону и добавил:
- И еще два.


Перед новым годом, утром, жена расказзывает мужу сон:
-Представь мне сегодня сон снился, будто стоит елка, а вместо игрушек на ней висят мужские члены, снизу такие маленькие, некрасивые а сверху такие большие толстые
Муж говорит:
-Так наверное мой был в самом верху?
Жена:
-Да куда там, вообще где то в самом низу
На следующее утро муж жене говорит:
-Представь мне сегодня сон снился, будто стоит елка, а вместо игрушек на ней висят женские п*зды, снизу такие большие,поморщеные раздолбаные, а сверху такие маленькие, целочки
Женеа говорит:
-Так наверное моя была в самом верху
Муж:
-Дура ты, в твоей п*зде елка стояла

Приходит муж домой выпивший. Жена ругает:
- Опять после работы пил!
Муж пытается отрицать:
- Ну что ты, Маша, в рот не брал!
Жена (с презрением):
- Конечно, не брал.
Кто ж тебе в рот-то даст с твоими гнилыми зубами?

[Gullit]

Есть у меня друг Олег. Он моряк. В одно из плаваний, у него в команде, матрос привез небольшую обезьянку. Не гориллу, конечно. Макаку какую, или что-то подобное. Зачем привез. У матроса этого дети подрастающие, животных очень любят. В квартире живет котик, но захотелось чего-то необычного. Собака, видимо, решили, что не уживется с котом. Всяких черепах да рыбок не интересно. А тут подвернулся случай, купил по сходной цене обезьянку, чего детишек не порадовать.
Потом пришел на корабль, рассказывает: Обезьянка оказалась обезьяном.
Захожу домой с гостинцами, все меня бегут встречают, жена, дети на шею вешаются. Я обезьянку завожу в квартиру, тут у детей истерика от счастья, все веселятся, прыгают. Поели мы, поговорили, дети пошли с обезьянкой играть в свою комнату. Я с женой сижу что-то обсуждаю. И тут слышу крики. Орут дети, одновременно испуганно и удивленно орут. Врываются в нашу комнату и с выпученными глазами, что-то бормочут: там, там обезьянка с котиком... Я туда, захожу и ожуеваю! Этот обезьян, схватил моего кота левой "рукой" за передние лапы, правой "рукой" за задние, кверху лапами перевернул, и кошачей попой бодро натягивает на свой обезьяний член! И умело так натягивает. Обезьян довольный. А кот, кот - п#здец. Слово ожуел тут не подходит. Видимо кота никогда в жизни не гомосечила обезьяна. И от такого расклада кот просто ##анулся. Он состроил такую рожу, такое выражение морды у него было, он такие звуки издавал. Словами не передать! Я стою, что делать непонятно. Как снимать кота с обезьяннего члена. Рядом дети. Надо что-то сказать. Тут жена подтянулась. Картина маслом... Хороший, бля, гостинец детишкам привез!

[Papanja]

Спрашивает отец у сына:
 - Сынок, скажи, ты через стенку слышишь, как мы с мамой сексом занимаемся?
 Сын смущённо:
 - Да нет:
 - Очень странно, потому что нам прекрасно слышно когда ты др*чишь.

Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели.
 Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель?
 - Ну давай, попробую. Девушка у вас сало есть?
 - Нет!
 - А я нащупал.

[Madam Red]

Чистят не только зубы, но и снимают налет с языка - ребристые презервативы "Соntех"!
***
- А вино повышает или понижает?
- Раздвигает...
***
В случае неявки жениха на церемонию бракосочетания, невесте автоматически засчитывается техническое поражение.
***
Эл. почта: "Ваш сын опоздал в школу. Хотите увеличить член?".
***
Раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались!
***
После полноценного минета девушка лезет к парню целоваться.
Тот то в одну сторону отвернется, то в другую, то сигаретку закурит - устал уже уворачиваться. Девушка, понимая всю тщетность своих попыток, тоже закуривает:
- Странный вы народ, мужики! После себя поцеловать - западло, а после других - только в путь!...
***
- Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас
в отпуске... Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста,
пароль админского доступа на сервер...
- Как же вы меня зае*али... В латинской раскладке, русскими буквами,
без пробелов...

[Papanja]

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
 - Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки. У вас есть надувной Горбачёв?

Умерла монахиня Маргарита и по ошибке попала в ад. Звонит святому Петру:
 - Святой Петр, помогите. Вышла чудовищная ошибка!
 Петр обещает помочь... но забывает. На следующий день опять звонок:
 - Святой Петр. Это вновь Маргарита. Умоляю - вытащите меня отсюда! Завтра будет оргия, явка для всех обязательна.
 Святой Петр снова обещает, и снова за делами забывает. Через день звонок. Святой Петр со страхом поднимает трубку:
 - Алло?
 - Петруха? Это Марго. Ты там это... особо не парься. .

В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад:
 -Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут!

[TanitaIv]

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.
 

[smeshnoj]

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит.Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает - бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
– Ты кто??!!!
мужской голос:
 – МУЖ!!!!
Врач:
– Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Добавлено: 29 Октябрь 2011, 11:52:13Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
- Доктор, помогите... У моего мужа - активная импотенция! Доктор:
- Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это? Жена:
- Смотрите, доктор.
И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная.
Доктор:
- Ну, какой же он импотент!
Жена (грустно):
- А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка.

[TanitaIv]

Родители вошли в квартиру и увидели разбросанные шмотки, пивные банки, использованные презики,
а пьяный сын всё пытался наиграть на пианино мелодию мистера Пропера.

[Mr.Venik]

Маленький Петя понял, что его папа не космонавт, каогда из трехлетнего полета на Луну папа привез шахматы из хлебного мякиша.

*******************************************
-А знаете почему попа разделена на две половинки верикально, а не горизонтально?
-Нет.
-А чтобы во время бега не хлопала...

*******************************************
В любви - как на мотоцикле: третий либо лишний, либо в коляске

[beaver]

- Папа, а что означает Intеrnеt Ехрlоrеr?
- Это, сынок, такая програмка, чтобы, когда поставил новую ОС зайти и скачать мозиллу.
 
Словили заяц и медведь золотую рыбку. Ну рыбка говорит:
- Давайте каждый по три желания.
Медведь первый:
- Я хочу что бы все медведи в лесу превратились в медведиц!
- Зделано!
Заяц:
- Ну харлей я хочу.
- Зделано!
Медведь:
- Я хочу что бы медведи из всех лесов вокруг превратились в медведиц!
- Зделано!
Заяц:
- Ну шлем еще давай.
- Зделано!
Медведь:
- Ну я хочу что бы во всех лесах мира все медведи превратились в медведиц!
- Зделано!
Заяц надивает шлем, садится на харлей, заводит его и говорит:
- А теперь я хочу что бы мишка стал пид@@@сом!
 
... и говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!
 
что такое не дать не взять?
ответ: кариес при месячных
 
- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу ч@@ на колени и думаю, думаю..
 

[МЭДжик]

- Светка, ты не обидишься?
- Говори уже!
- Эта кофта тебя слегка полнит.
- Ааа, я сниму её!!!!
- О боже, как этот лифчик тебя полнит, снимай его скорей!

*****

- У нас есть что-нибудь к чаю?
- Там пончики есть.
- Сама ешь свои тампончики!

*****

Женщина - мужчине:
- Дорогой, мы уже давно встречаемся, мне кажется, у нас все серьезно. Не пора ли тебе представить меня своим родным?
Мужик, почесывая в затылке:
- Даже не знаю... Жена с тещей на курорте, дети в лагере.

[Змееносец]

- Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую!
 Я тебе впарю по самые почки!
 - Ну давай уже - парь!
 - Не могу - стесняюсь...

[Охламончик]

- Алло, Кремль? У вас заложена бомба!
- Алло, ФСБ? Это Кремль... У нас тут опять бомба!
- Так ведь без зарплаты люди... Не доедут.
- Зарплата будет! Скоро... А пока тех, кто доедет - бесплатно покормим!
- Алло, майор Петров? Срочно в Кремль! Там бомба... Обещали покормить!
- Алло, докладывает майор Петров... Задание выполнено, личный состав
подразделения накормлен!
- Поздравляю! А как там бомба?
- Нормально, перепрятали...
- Молодцы! Передайте капитану Сидорову, что завтра его очередь!


Автомобильная авария. Русский и еврей. Обе машины - вдребезги. Выходят оба.
Еврей:
- Дружище, да на тебе лица нет! Ну-ка, выпей-ка 200 грамм коньяка, тебе легче станет!
Русский дернул 200, потом еще 200. Говорит еврею:
- Да ты тоже не очень выглядишь. Выпей и ты!
- Нет, спасибо, я ГАИшников подожду...

Приходит грузин к врачу.
- Доктор, не стоит, а у меня свидание!
- Вот Вам таблетки, будет все в порядке.
Назавтра прибегает.
- Доктор, ты - не доктор, ты - профессор! Ты 3 раза профессор!!! 5 раз кончил!
- А она?
- А она не пришла!

[TanitaIv]

У девки на сайте знакомств:
"Притягательная, как Ferrari; экстравагантная, как Lamborghini; знающая себе цену, как Aston Martin; изысканная, как Bentley; созданная для свободы, как Porsche..."
...Так и хочется добавить: Ломаюсь, как Жигули

***
Чемпионат мира по дартсу был прерван внезапно открывшейся дверью.

***
-Алло, любимая....
-Да
-Я тут это...Ну дом построил, дерево посадил..Приходи...

[Yummy]

Парень с девушкой в постели:
- Милая, а давай в попу попробуем?
- Давай, на ком пробовать будем?

*$*$*$*

Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?

*$*$*$*

Садо-мазо порнографический фильм "Сосиска в тесте".
Сюжет: главный герой очень не любит своего тестя...

*$*$*$*

Устав традиций нужно соблюдать,
Хоть и не раз ответят вам отказом:
Конечно, баба может и не дать,
Но предложить ты ей всегда обязан!

*$*$*$*

Сидят два мужика в зюзю пьяные. Один другого спрашивает:
- Вася, а ты когда-нибудь трахал педика?
Вася:
- Нет... но я трахал мужика, который трахал педика.

*$*$*$*

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.  
 

[Madam Red]

"Не, я с такими не могу. Сначала приходится раздвигать каждую складку, в поисках дырки. А когда находишь - оказывается что дырка очень маленькая, и засовывать приходится очень нудно и долго. Сантиметр за сантиметром(( Причём делать это нужно аккуратно, чтобы внутри ничего не перевернулось, а то потом косяки выходят(( Мне нравятся такие, чтобы дырка сверху - и большая. Я с такими оч быстро управляюсь."

** Из диалога о пододеяльниках **

[beaver]

Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
- Да, ещe два презерватива в аптечке...
 
Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:
- Ну алкаш алкашом...
Убирает руки:
- А так - майор милиции!
 
Семья из Бутово, приехав в Лондон, не поняла о каких беспорядках идет речь.
 
- Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.
 
Удивительное рядом.
Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
 
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?
 
Брежнев лежит загорает на пляже .Подбегает собака и лижет ему выпавшее из трусов яичко
Брежнев:-Ну, это уже слишком ,товарищи!
 
Разъяренная секретарша ругается со своим шефом. Она хлопает его по плечу и кричит:
- Ноги моей здесь больше не будет!
 
На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня. " Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать! "
 
Бежит заяц зимой по лесу. Тут он случайно проваливается в берлогу, смотрит, а там два медведя друг друга прут. Заяц выскакивает из берлоги и ходу. Медведи говорят друг другу: "Надо зайца грохнуть, а то ведь растрындит по всему лесу - стыдно будет". Выскакивают из берлоги и за ним: "Стой косой - ничего тебе не сделаем!" Заяц бежит и думает: "Ну их нах, ведь убьют же!" Медведи уже догоняют. Выбегает заяц на лед реки, а там прорубь. Косому некуда деваться - он ныряет в прорубь. Медведи подбегают - и сразу лапами шарить в проруби. Тут один кричит: "Есть!!!" Достает, а в лапе бобер зажат. Бобер так, лапы в боки, и говорит: "Ну шо, пидоры!!??*"
 

[/sidewall/]

Судья:
- Тишина! Ну-ка, все заткнулись!!! А кто еще раз скажет: "Долой судью! " - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Обвиняемый, к вам это не относится...



Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!



Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить ее с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.



- Пaпa, a почему про одних людей говорят, что он достиг чего-то, a про других – добился?
- Ну вот смотри, сынок. Если ты увидишь высоко нa дереве яблоко, полезешь зa ним и сорвешь его, то ты его достиг, a если, отлупив млaдшего брaтa, отобрaл у него яблоко – знaчит добился.



- Ты на меня кричишь, ты меня не любишь!
- Дорогая, когда я на тебя успел накричать?
- А когда из ванны орал что меня не слышишь!



В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку.
Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком
указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю!



Универ с утра выглядит так, будто все люди на Земле вымерли, а те что не вымерли - мутировали в страшных уродов и пришли на первую пару.




В жизни каждого из нас есть человек, который "б##ть, кто это"?



– Почему ты удалила меня из друзей ВКонтакте?
– Ты мне не пишешь!
– Да? А ничего, что мы женаты?



Осень. Нью-Йорк. Холодно, дует ветер и хлещет дождь. Бар на задворках негритянского района. Входит мрачный с ног до головы мокрый негр и с сарказмом в голосе говорит бармену:
- Белого. Сухого.



Парашютист рассказывает:
- Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил её и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые, ну которые с крыльями за спиной...
- Ангелы?
- Бройлеры.



Один мужик сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой отмечающей свою бриллиантовую свадьбу. Тут он слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад.
Мужик решает пойти за ними просто чтобы увериться, что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то бар, прислоняет её к забору и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим сексом невиданной мощности совершенно непостижимой для их лет.
МУжичок в шоке досматривает все до конца, а потом подходит к ним и заикаясь спрашивает, в чем их секрет.
- Деточка, отвечают они, - 70 лет назад этот забор не был электрическим.



Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
- Что случилось?
- Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно.



Летчик, моряк дальнего плавания и шофер-дальнобойщик разговаривают о том, как возвращаются домой.
Летчик: - Я пролетаю над родным домом, машу крыльями. Пока из аэропорта доеду, жена прекрасный ужин приготовит.
Моряк: - А я заранее подаю радиограмму. Жена приезжает в порт и нежно меня встречает.
Дальнобойщик: - А я за километр от дома выключаю фары, зажигание и накатом к дому. Еще ни один гад не ушел!



Приходит мужик с работы, весь уставший. В квартире грязь и беспорядок, на столе - остатки еды, в раковине - гора посуды. Жена лежит на диване, лениво подпиливая ногти пилочкой, говорит:
- Милый, я сегодня в глубокой депрессии.
Муж еще походил по квартире, заглянул в холодильник - там тоже пусто.
Возвращается к жене:
- Милая, а может, тебе съездить куда-нибудь?
Жена мигом оживилась, отложила пилочку и с интересом спрашивает:
- Замечательная идея, а куда?
Муж отвечает:
- Ну, для начала - по роже...



Объяснительная:
«Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»



— Как ты можешь драться, если носишь очки?
— А я сначала внимательно смотрю, а потом жуярю по памяти.

[beaver]

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пиздеть!

[Yummy]

- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими.

*$*$*$*

На мосту стояли трое: он, она и у него.

*$*$*$*

Двое занимаются любовью:
- Милый, сделай мне больно!...
- Вот сейчас кончу и набью тебе морду...

*$*$*$*

- Если бы тебе предложили выбирать между твоей женой и кинозвездой, то кого из кинозвезд ты бы выбрал?

*$*$*$*

Он: я тебя люблю..
Она: и я)
Он: хочу в попу...
Она: иди........

*$*$*$* 

[TanitaIv]

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень (грустно):
-Да вот, послушай...
Включает песню "Малыш".
Текст:
"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган - твой малыш... ".
Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала: И когда это вы, мужики, все успеваете?!
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

[Охламончик]

Сидит дома композитор бедный, голодный денег нет, работы нет. Тут звонит его друг режиссер и говорит:
-напиши мелодию к фильму.
-а что за фильм, какой сюжет?
-да представь лист, который падает зигзагом на землю, а потом сразу титры и твоя мелодия.
Композитор согласился. И с голодухи написал прекрасную мелодию, вообщем хоть на "Оскар". Приходит он на премьеру. Пустой зал, только одна пожилая парочка сидит. Тут начался фильм:
Сначала молодая парочка *ахает друг друга, затем к ним присоединяется еще парочка, и делает тоже, затем негры, еще куча народа, они все уже на экран не вмещаются. Затем прибегает собачка. Все её ахают, затем она всех ахает. Потом камера резко увеличивает дерево и снимает падающий зигзагом лист.
Композитор в шоке встает и думает,:Во позор, во режиссер гад. затем замечает пожилую парочку, которая смотрит на него "стеклянными глазами" и не находя ничего лучше говорит:
-Мелодия моя.
(п)-а собачка наша(.

[beaver]

идет отец с сыном по улице.сын видит две собаки совакупляются.сын и говорит отцу:
-папа,а че они делают?
-ну как тебе объяснить,та что снизу,расслабилась,та что сверху етим воспользовалась.понял?
-понял.
-че ты понял?
-не расслабляйся,а то выебут.
 
Абрам оформляет визу на выезд в Израиль.
— Скажите, зачем вы туда едите?
— Понимаете, мой старый дядя Изя ослеп, а у него миллионный счёт в банке, четыре фабрики, три виллы и ему просто необходима помощь. А я единственный наследник.
— А почему-бы вам не перевезти вашего дядю в Россию, мы ему пенсию оформим, квартирку подберем, поможем счет в банке открыть.
— Вы-таки не поняли! Мой дядя ослеп, а не охуел…
 
Подумать только: сколько народу по пьянке погибло… А сколько родилось!
 
Отец спрашивает сына:
- Сынок, ты уже большой, ты уже выбрал кем станешь, когда вырастешь?
- Да, конечно, пап! Я хочу быть мойщиком бассейнов.
- Это все?
- Нет, еще сантехником, садовником, и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Мать, слышь! Похоже он нашел ту кассету…