|
|
|
TanitaIv
Гость
|
Не в деньгах счастье, особенно если они белорусские...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Vladeslaff
|
Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что
это сом, и всем стало стыдно...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают
10 грузинов:
- Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем - атгадаешь, нэ тронэм, нэ
атгадаешь - прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: "Малэнькая, краснэнькая
на дэрэве висит!" Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу
валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:
- Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу - ну скажи "вишэнка"! Она: - Ты давай не
сачкуй! Все равно огурец!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
RemZ
|
Пенсионерка Клавдия Петровна постирала свитер с белым порошком, найденным ею в комнате внука...
И не прогадала: свитер сел, а внучок нет!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
-дорогой, я купила мыло дав
-вот как значит, значит не дав мыло уже купить нельзя, да?
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
/sidewall/
|
Закатился колобок под ноги Красной шапочке, посмотрел вверх... и ещё долго потом не мог ровно катиться.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Latvija
|
Вы думaете, упрaвлять мужчиной легче, чем aвтомобилем? Тут прaвa нa хaляву не купишь.
Нa мужчине нaдо по всем прaвилaм ездить, сцепление чувствовaть. Руля у него нет, тормозa слaбые, a передок то и дело зaносит нaлево! Особенно, когдa полный бaк зaлит!!!
Добавлено: 01 Сентябрь 2011, 19:31:05
Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала
насекомоядной.
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 01 Сентябрь 2011, 19:31:05 от LATVIA »
|
Записан
|
MADE IN LATVIA.
|
|
|
|
Papanja
|
- Почему женщина рано утром, когда проснется в первую очередь начинает протирать глаза?
- Яиц-то нету, чтобы почесать…
Две подруги:
– Знаешь, меня вчера так трахнули – просто сказка! По всем правилам – настоящее искусство!
– Ну да! А кто, если не секрет?
– Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более – его жене!
Новый русский приехал впервые в Париж и решил первым делом сходить в ресторан и отведать устриц. Заказывает официанту устриц. Тот выполняет заказ. И вот сиди новый русский и не знает что с ними делать, как их нужно есть. Подзывает официанта и спрашивает:
– Братан, я че-то не врублюсь, как же их едят.
Официант: – Вот здесь у них на конце находится дырочка, вот отсюда надо сосать.
Новый русский делает, как ему подсказал официант. Сосет изо всех сил и ничего не получается. Тогда он берет и заглядывает в дырочку чтоб выяснить что там мешает высосать лакомство и видит там моллюска который уперся руками и ногами об стены ракушки и орет новому русскому:
– Че уставился, соси давай дальше?!
— Помогите, я жену проебал.
— Как проебал?
— Насквозь.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Конник
Гродненец
 Репутация: +24/-0
 Offline
Пол: 
Сообщений: 251
|
Приходит сегодня к нам коллега девушка и моему коллеге говорит:- спроси, пожалуйста, у Леши есть ли у него девушка. Он отвечает: не вопрос. Я добавляю: и подмигнуть не забудь.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Latvija
|
В конце ссоры, муж выдaет жене: - Нaдо тебя сексуaльно нaкaзaть! - Ммм, дорогой, мне опуститься нa коленки или ты нaкaжешь меня сзaди?! ? - Нет, бл*, пойду соседку трaхну! !
Добавлено: 01 Сентябрь 2011, 21:27:22
закончилась эра ложек в usb, началась эра проверки чувствительности экрана айфона с помощью члена... 
Добавлено: 01 Сентябрь 2011, 22:34:33
Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет: - У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть? - Что?! - Ну, гандон с усикaми... - Аааа.. Нет. Он сегодня нa рaботу не вышел |
|
|
|
|
Записан
|
MADE IN LATVIA.
|
|
|
|
Juli@
|
Лежат муж и жена в постели Жена-Дорогой,возьми меня... -Спи,родная,мы никуда не едем.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
Говорят оптимист и пессимист.
Пессимист:
- Что-то член не встает...
Оптимист:
- Но зато как висит!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
/sidewall/
|
Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки обегали! А она у подъезда… в песочнице играет!..
Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза. Мужик удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает.
Сторож ответил: "Это она тебя на х%й посылает".
Мужик обиделся, достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает тоже самое со своим членом. Мужик водит по прутьям клетки колбасой - и обезьяна тоже, членом. В конце концов мужик откусывает здоровенный кусок колбасы! Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко...
- Почему мою сестру зовут Восходящее солнце? – спрашивает маленький индеец у матери.
- Она была зачата, когда всходило солнце.
- А почему младшую зовут Синий цветок?
- Она была зачата в васильках. Ну хватит задавать вопросы, Рваная резинка!
Посадили собаку охранять машину.
Утром пришли - колёс нет.
На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла".
В горах девочки нашли мальчика. Спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?))
***
- Ха,и это всё на что ты способна?
- Нет, это всё чего ты достоин !!!
***
Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 02 Сентябрь 2011, 11:38:42 от Szkodnica »
|
Записан
|
|
|
|
XupyPr+
А я доктор?! ®
Кандидат в депутаты
 Репутация: +411/-0
Offline
Пол:
Сообщений: 3173
без наркоза...но с оркестром... :)
|
немного черного ...
- А Саша выйдет?!
- Саша умер...
- А скиньте мяч!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Latvija
|
На сигаретах пишут - вызывают рак легких. На спиртном пишут - вредит здоровью! Почему же на женщинах не пишут "п*здец нервной системе!" ?  |
|
|
|
|
Записан
|
MADE IN LATVIA.
|
|
|
|
beaver
|
Два грузина, сидят в купе. Один из них разглядывая атлас мира спрашивает:
- Гоги, что такое Тэбет?
- Тэбет? Это как минэт, только тэбет.
Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит
так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина
напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал"
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говорит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Latvija
|
Если секса захотелось, потянуло вас на блуд - накосячте на работе, там вас точно от@бут)))) |
|
|
|
|
Записан
|
MADE IN LATVIA.
|
|
|
|
Охламончик
|
Пьяный мужик стучится в столб и орёт на всю улицу:
-жена открой! Открой, кому говорю!
К нему подходит мент и спрашивает в чем дело.
Мужик: - вот домой пришел, а жена не впускает.
Мент: - А ну дыхни!
Мужик: -Хуу
Мент: -Гражданочка, откройте!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Chudesnaya_Alisa
Гродненец
Репутация: +12/-4
Offline
Пол: 
Сообщений: 149
За минусом в карман не лезу!
|
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит.Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает - бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
– Ты кто??!!!
мужской голос:
– МУЖ!!!!
Врач:
– Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
Пусть плачут те, кому мы не достались, пусть сдохнет тот, кто нас не захотел!
|
|
|
|
Охламончик
|
на кануне пасхи встречаются два мужика.
- ты чем яйца красишь?
- шелухой от лука. А ты??
- А я кисточкой.
- Нее, я кисточкой не могу, я щекотки боюсь...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
RemZ
|
Мужик в магазине: — Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара Продавщица долго все взвешивает, подает сыр, колбасу, сахар и… пачку презервативов. Мужик: — А презервативы зачем? Я не просил… — Такие идиоты не должны размножаться!  — Вчера прыгал с парашютом. — И что? — Что, Что… Узнал с какого места выделяется адреналин. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Papanja
|
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.
Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение".
Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной
строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрачлен свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х%й" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й перенесешь точно
Жeнa стоит пeрeд зeркaлом и рaсмaтривaeт живот. Подходит муж и спрaшивaeт: -Ты что дeлaeшь? Жeнa отвeчaeт: Вот смотрю, рeбёнок у мeня, или гaзы скопились. Нa слeдующий дeнь, муж стоит у зeркaлa и рaзглядывaeт члeн. Тeпeрь жeнa eго спрaшивaeт: -А ты что дeлaeшь? Дa вот говорит смотрю *Х....Й У МЕНЯ, ИЛИ ГАЗОВЫЙ БАЛОН.
Разговаривают два мужика. Один:
-Мне такой сон вчера приснился! Куча долларов, а сверху сидит голая баба! К чему бы это?
Второй:
-Не к добру. Скоро, видать, все твои бабки п#здой накроются...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
/sidewall/
|
Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:
- Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил. Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь."))
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Papanja
|
Учительница задает тему на уроке:Части тела и их применение.
Маша: Руки-ими можно писать,есть.
Петя: Ноги-ими можно ходить,бегать.
Вовочка:Кожа.
Училка: А какое применение?
Вовочка:Если б не было кожи,то яйца в руках пришлось бы носить
Задружили медведь с ослом и медведь говорит:
Давай друг друга трахнем?! Осел согласился.
Ну медведь делает свое дело,а осел ласкает,целует медведя.
Настала очередь осла, ну и он, как влындил медведю и спрашивает:
Что ж ты Миша меня не целуешь,не ласкаешь?
Медведь: Если б я мог повернуть голову я б тебя загрыз.
Муж пришёл домой и говорит жене:Нашёл контору по изготовлению членов,хочешь длинный сделают,хочешь-толстый,хочешь кривой.
Жена,а сколько стоит?
Муж-5 рублей.
Жена:Хорошо на пятак,чтоб сделали длинный.
муж: Спасибо дорогая.
Жена: Подожди на ещё пятак,чтоб и толстый заодно
Муж: Спасибо дорогая.
Жена:На ещё на кривой впридачу.
Муж ушёл,пробухал деньги с дружками и приходит домой пьянючий.
Жена: Ну что сделал?
Муж: Конечно,сначала сделали длинный,потом толстый стали гнуть-сломался.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
-Как прошел первый день в школе Аркаша?
-Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
-Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Papanja
|
Переполненная маршрутка. Мест нет. Парень с девушкой стоят, загнывшись и ждут свою остановку.
Парень (недовольно):
- Ну и долго так ещё стоять раком?
Девушка:
- Теперь ты понимаешь что чувствую я когда ты долго кончить не можешь?
Жена мужу:
- Дорогой а я себе грудь увеличила, как ты хотел.
- Ну ты и дура. Я себе ладошки уменьшил...
Один друг спрашивает у другого:
Тебя жена не застукивала в туалете,когда ты дрочишь?
НЕТ,
Правда классное место?!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
В Чернобыле продается хлеб, который сам называет себе цену...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
