следующая тема »

[03 Декабрь 2025, 21:59:15]

Новости, реклама:

[03 Декабрь 2025, 21:59:15]

Новости, реклама:

[Yummy]

Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю.

*$*$*$*

- Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.
- Да Фантастика! Подумать только - занимаемся любовью!

*$*$*$*

Один приятель спрашивает другого:
- А что ты не хочешь купить себе машину? Покатались бы!
- Да пошел ты!
- А что ты так реагируешь?
- Я же не говорю тебе: "А что ты не хочешь женится? Потрахались бы!"

*$*$*$*

Что такое девственность?
- Это женский недостаток, который устраняется мужским достоинством.

*$*$*$*

[TanitaIv]

Маша любила петь.
Ее рекорд 10 Петь в месяц.

[beaver]

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!
 
Приводит отец своего сыночка к себе на работу в колбасный цех:
- Смотри, сынок. Вот видишь этот станок, я бросаю сюда барана, а вон там вылазит три палки колбасы – две нам и одна государству. Понял?
- Нет.
- Вот сюда бросаем барана, аздесь вылазит три палки колбасы – одна государству и две нам. Понял?
- Нет.
Отец ещё раз подвёл сына к одной и к другой стороне станка и ещё детальнее всё объяснил:
- Понял?
- Понял. Папа, а есть такая штука в которую бросаешь палки, а вылазит баран?
- Есть. Твоя мать.
 
День рождения у Наташи Ростовой – семнадцать лет, собрались гости, приехал порудчик Ржевский с гусарами. Наташа принесла на стол торт и втыкает в него свечки, шестнадцать поместилось а семнадцатая не помещается. Наташа задумчиво:
- Куда мне эту последнюю свечку засунуть.
Тут порудчик Ржевский вскакивает и кричит:
- Гусары, ни слова о пизде.
 
Село, вечер, сеновал.Девушка соблазняет парня:
- Хочіш фокус покажу.
- Еге ж.
- Засунь мні у влагалище руку.
- Засунув.
- А другу.
- Засунув.
- А похлопай.
- Не можу.
- От бачиш, яка тугенька.
 
Подходит Буратино к папе Карло:
- Папа, мне Мальвина не даёт, говорит, что у меня член в сучках и задоринках.
- Не волнуйся, сейчас я поправлю.
Взял папа Карло шкурку, напильник прошлифовал всё:
- Ну теперь порядок. Член без сучков, весь аж блестит. Иди, теперь Мальвина без проблем даст.
- Та ну её нахуй, ты лучше ещё разок напильничком пройдись.
 

[Di[respect]moN]

Жена и муж лежат в постели ночью:
— Дорогой, ты спишь?
— Нет. — А хочешь?
Муж(возбуждаясь): — ХОЧУ!
— Ну тогда спи.

[linadj]

17-летняя дочь беременна. Все в шоке! Отец орёт: "Я убью его!".
Ждут ЕГО приезда. У дома тормозит феррари,вышел мужчина:
-У меня семья,я её не брошу. Но и вашу дочь не оставлю .Если она родит, получит завод и 20 млн.$, а если случиться выкидыш...
Отец: -Тогда ты тра*нешь ее еще раз!

[TanitaIv]

Мальчик с двумя пальцами чертовски предсказуем в игре "камень, ножницы, бумага".

[TanitaIv]

- доча, выпей со мной.
- ну пааап...
- ну, что "пап" я ж с тобой уроки делал!

[clubnika]

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют, поручик шепчет ей на ушко: — Наташа, а вы гоняете в очко?
Наташа скромно прошептала: — Да, поручик...
— А в преферанс?
Наташа (краснея): — А это куда?

[linadj]

- Девушка! Боюсь ошибиться, но мне кажется, вы неприступная крепость!
- Это зависит от того, какого калибра орудием вы собираетесь её
штурмовать..
***
Муж жене во время ссоры:
- Хватит указывать что мне делать! Сейчас я пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво.Приду домой пьяный и поздно.И угадай,кто с меня ботинки снимет?
- ПАТОЛОГОАНАТОМ!!!
***
Гуляют парень с девушкой по лесу.
- Саш, а ты ради меня вон ту палку сломаешь?
- Конечно сломаю.
- А кустик?
- И кустик сломаю.
- А за поцелуй берёзку сломаешь?
- Да я её на щепки разломаю!
- А сосну?
- А если соснёшь - весь лес вырублю!!!
***
- Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем помирает. Что делать?!
- Дедушка, а вы ее тра*нуть не пробовали?
- Да что Вы доктор такое говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы: "тра*нуть"!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну, дед пришел, выпил стопарик, съел горсть таблеток... залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет... накрашенная... Расцвела... Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптить!! Так ведь я мог и Ленина спасти!
***
Парню понравилась девушка, он подходит к ней и хочет познакомится, а она ему отвечает:
- У тебя есть БМВ и 2-х этажный дом?
- Нет
- Разговор закончен!
Подходит парень к отцу, и рассказывает. А отец ему:
- ну что я могу тебе сказать? Ты конечно можешь Cвой Бентли на 2 БМВ разменять, но Сносить третий и четвёртый этаж ради бабы, сынок, это не серьёзно....
***
- вау! мне понравилось
- я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривал

[Milady]

Иду по улице вижу блондинко в машину масло доливает. Офигел. . . . подхожу ближе нет все нормально, масло заливается в бачок омывателя.

[clubnika]

боян

ремз, чесслово, первый раз сёння увидела

[varen]

  молодчага +
Добавлено: 15 Ноябрь 2011, 19:17:18Приходит мужик в похоронное бюро:
- Есть у вас гроб подешевле?
- Есть за 200 тысяч.
- А еще дешевле?
- Есть один бракованный - за 100 отдадим.
- А еще дешевле?
- Вам для кого?
- Тещу хоронить.
- А, ну тогда приносите ее, мы к ней ручки приклеим.

[linadj]

Разговаривают две блондинки:
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.
***
- Ты веришь, что любовь может быть вечной?
- Конечно. Только партнеры меняются.
***
Мужик у сексопатолога.
Сексопатолог: Батенька, боюсь, вам придется прекратить заниматься онанизмом.
Мужик: Что? И надолго?
Сексопатолог: Ну хотя бы минут на пять, а то я не могу Вас осмотреть!
***
Заходит грузин в секс-шоп:
- Сколько стоит вот этот женщин ? - и показывает на надувную куклу.
- 150 долларов, - отвечает молоденькая симпатичная продавщица.
Грузин изумленно мотает головой:
- Какой высокый цэн!
А продавщица, наклонясь, шепчет ему:
- А я - всего 50...
***
Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой отмечающей свою бриллиантовую свадьбу. Тут он слышит, как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же самое место, где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад.
Полицейский решает пойти за ними просто чтобы увериться что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то бар, прислоняет её к забору  и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим сексом невиданной мощности совершенно непостижимой для их лет.
Полицейский в шоке досматривает все до конца, а потом подходит к ним и заикаясь спрашивает, в чем их секрет.
- Деточка, отвечают они, - 70 лет назад этот забор  не был электрическим.

[TanitaIv]

Дорогой! У тебя там в кармане 500
баксов лежит,можно я их уже взяла?

***

Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в
квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
— Шлюха,— прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.

[TanitaIv]

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

[YurikBY]

приходит к царю стража:
-Царь-батюшка, дракон проголодался!.  
- А чем он питается?.
-Девами непорочными, царь-батюшка.
-Да-а-а... видать подохнет он у нас....

[YurikBY]

 к новому году

[beaver]

Муж заходит в спальню со стаканом воды и 2-мя таблетками и протягивает их жене. Она: -Зачем? У меня не болит голова! Он:-АГА, попалась!!!
 
Марья Ивановна:
- Дети, придумайте предложение со словосочетанием "..., как я,
собственно, и ожидал...". Ну давай, Витя!
- Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и
ожидал.
- Молодец! Теперь ты, Петя.
- Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро
рыбы, как я, собственно, и ожидал.
- Хорошо! Ну давай, Вовочка.
- Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает м@@ет...
- Вон из класса, и без родителей не приходи!!!
- Как я, собственно, и ожидал...
 

Добавлено: 18 Ноябрь 2011, 23:27:46Проходит смотр кур-несушек. Выходит нa подиум фрaнцузскaя курочкa, вся беленькaя, в розовых бaнтикaх. Комиссия ей вопрос зaдaет:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинствa) Пятнaдцaть.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие покaзaтели
Выходит нa подиум aнглийскaя курочкa, вся рыженькaя, в зеленых бaнтикaх.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинствa) двaдцaть.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные покaзaтели
Выходит нa подиум русскaя курицa, вся синяя, взлохмaченнaя, с обломaнными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (нa выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!!
- Слушaй, ну у тебя тaкие покaзaтели, ты бы уж моглa бы себя кaк то в порядок привести...
- А когдa? То е@@сь, то несусь!

[YurikBY]

кто смотрел уже?

[linadj]

Встречаются 2 проститутки, одна спрашивает:
— Ну как дела?
— Нормально, вот замуж выхожу, тока проблема, парень думает что я девственница, что делать не знаю.
— Да, что там делать кричи побольше, типа тебе больно и все будет ок.
Итак первая брачная ночь, муж орет и жена орет и так всю ночь. Наутро муж спрашивает: Ты чего орала всю ночь?
Жена: Ну как девственница, первый раз, больно. А ты почему орал?
Муж: Да страшно когда яйца проваливаются
***
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.
Схватив какую-то табличку и прикрыв спереди свои прелести, она побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
- Hечего надо мной смеяться, - рассердилась она.
Hо, посмотрев на себя в зеркало, прочитала надпись на табличке:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 10 метров"

[varen]

Старый аптекарь оставил молодого ученика, а сам выскочил куда-то. Возвращается и спрашивает:
- Кто-то приходил?
- Угу, трех пациентов принял. У первого кашель.
- Что ты ему дал?
- Слабительное...
- Идиот! Что с ним? Где он?
- Да все в порядке! Вон он стоит, кашлянуть боится!
- А второй?
- Ноги сломаны. Я ему тоже дал слабительное. На что он на костылях пол корридора прошел, потом костыли бросил - побег куда-то.
- Ну а третий?
- Девушка противозачаточное просила. Я ей дал два пузырька слабительного и велел принять ей и ему перед тем как, пусть попробуют детей заиметь!

[/sidewall/]

Может немного и пошло, но зато жизненно  

А знаете ли Вы, чем мужские ноги отличаются от женских?
А тем, что между мужскими всё время одни и те же яйца, а между женскими постоянно разные   )))))))))))))

[beaver]

Приходит Коля домой со школы и говорит: " Папа, дети сказали, что если ты еще раз поднимешь цены на продукты, то они меня обмажут какашками..."
Папа: " Не бойся, сыночак, я так падниму цэны, что им какать будзет нечым!"....

[Yummy]

Сидят в купе четыре женщины. Оказалось что все возвращаются с курорта. Одна говорит:
- Приеду и все-все мужу расскажу!
"Hу и дура!" - подумала вторая.
"Hу и смелая!" - подумала третья.
"Hу и память!" - подумала четвертая.

*$*$*$*

- Мама, меня в школе мальчишки педиком называют!
- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!

*$*$*$*

- Девушка!
- А вы уверены?
- Женщина!
- А вы проверяли?
- Можно Вас на минуточку?
- А вы успеете?
- Долго ли умеючи!
- Умеючи - долго!
- Ну, на часок!
- Не обалдеете?
- Ну хоть как-нибудь...
- А на как-нибудь у меня и муж есть!
- Тогда так, как вы хотите!
- Как я хочу, я и сама могу!..

*$*$*$*

- Дорогой, почему у тебя такой огромный размер ноги?
- Потому что в детстве я очень любил бегать босиком.
- Лучше бы ты без трусиков бегал.

*$*$*$*

Если СЕКСА захотелось,потянуло Вас на блуд,накосячте на роботе,там вас точно  ****** 

*$*$*$*

[linadj]

Первого апреля мальчик подходит к маме и говорит:
- Мама! Мама! В нашу гостинную забрался незнакомец и тр@хает нашу горничную!
- Боже!Какой ужас!
- Я пошутил! Это не незнакомец, а наш папа!
***
Армянское радио спросили:
- Почему Баба-яга не беременеет?
- Не на той палке летает.

[TanitaIv]

— Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
— Что, например?
— Рэп.

[YurikBY]

- Вы, мужики, только и умеете, что на сиськи пялиться!
- Ты думаешь, если я буду с расстегнутой ширинкой, ты мне в глаза смотреть будешь?
***
Три чопорные старые католички беседуют в кафе за чашечкой кофе. Первая хвастается:
- Мой сын - уже пастор, когда он заходит, все ему говорят "святой отец". Вторая:
- А мой - кардинал. Когда он заходит, все ему говорят "Ваше Высокопреосвященство". А третья молчит. Первые ее достают:
- А ты что молчишь, расскажи нам про своего сына. Она говорит:
- А мой сын - двухметровый красавец-стриптизер с огромным пенисом! Когда он заходит, все хором выдыхают "О, Боже!!!".
***
- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пи.арасов, всё не как у людей!
***
Пожилая женщина заходит в аптеку
-Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли.Вот эти,белая пачка с синей полоской.
-Да Вы,что?! Это ж противозачаточные таблетки!
-Да я знаю,доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не
болит..

[Madam Red]

Грузин в кассе:
- Я хочу, билят минэт.
-!!!???
- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт.
***
Никогда не понимал людей, которые ходят весь день с блютуз гарнитурой на ухе, типа "Вдруг кто нибудь позвонит". Это все равно, что утром надеть презерватив на весь день, с мыслью "Вдруг кого нибудь поимею".
***
Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трёшь волшебную лампу - у тебя нет девушки...
***
- Привет, Малыш! А почему ты весь в муке?
Плюшки стряпаешь?
- П#здец кокаину, с@ка ты с пропеллером, а не Карлсон...
***
Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Gооglе "как отодрать соску"... забыл, что хотел...
***
Женщина - как футболист, лежит, стонет, а ты думаешь - симулирует или нет...
***
Пациент:
- Доктор, у меня похоже интернет-зависимость.
Доктор:
- Гы-гы-гы, фигасе, аффтар, жжошь сцуко.
***
Она:
- Я тебя любиль!!!
Он:
- Не знаю даже, что именно меня пугает в оном утверждении - прошедшее время, мужской род, или грузинский акцент.
***
- Ну что, мужики, по 50?!!
- Не-е, сегодня помоложе возьмём!

[TanitaIv]

- И мы с тобой поженимся очень скоро, будем жить долго и счастливо, у нас будут замечательные дети... А ты сам-то ничего сказать не хочешь?
- Дорогая, может, ты все-таки уберешь пистолет от виска!?

[Fanat ™]

Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Gооglе "как отодрать соску"... забыл, что хотел...