следующая тема »

[13 Сентябрь 2025, 03:48:04]

Новости, реклама:

[13 Сентябрь 2025, 03:48:04]

Новости, реклама:

[TanitaIv]

- Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
- Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!

***

-дэвушка, дэвушка,хочишь апэлсин?
-хочу
-ваах, иди в *опу, папрашайка.

[/sidewall/]

Женится молодая пара. Сразу после свадьбы юная жена ставит на видное место красивую шкатулку. И договаривается с мужем, что он никогда не будет ее открывать.
Шли годы. На все уговоры открыть шкатулку или хотя бы рассказать, что в ней жена отвечала отказом.
Наступил день их золотой свадьбы. Старенький дедулечка говорит:
- Бабка, столько мы с тобой прошли вместе за эти 50 лет. А я все смотрю на эту шкатулку и ломаю голову, что в ней. Ну открой уже свой секрет!
Бабулечка соглашается и открывает шкатулку. И видит дед в шкатулке 5 семечек и тысячу долларов.
- Бабка, а что это за семечки?
Бабка отвечает:
- Понимаешь дорогой, каждый раз, как я тебе изменяла я клала в шкатулку одну семечку.
- Ну бабка ты даешь! За 50 лет, ты мне изменила только 5 раз?! Я горжусь тобой! Это ж один раз на 10 лет...! У меня-то побольше будет... А что это за тысяча долларов??
- Понимаешь дорогой, как только собирался килограмм я их продавала.

[RemZ]

бабка  сучка

[Papanja]

Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи:
 "Э-э, типа я хочу трахаться!". Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи: "Парень, могу помочь.
 Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься..."
 Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом:
 "Монашка, я - твой бог! И ты должна мне отдасться!" Монашка, смиренно: "Ладно, только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность"
 ...
 После секса хиппи срывает маску:
 "Ха-ха, а я хиппи!" Монашка тоже срывает маску:
 "Ха-ха, а я водитель!"

Отец сидит на кухне и пьёт водку. Подходит дочка:
 - Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
 - Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?

Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся, скоpость - километpов 60. Муж за pулем. Жена, сидя спpава, повоpачивается к нему и говоpит:
 - Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу pазвода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70 километpов.
 - И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час.
 - Я забиpаю у тебя наш дом.
 Муж едет со скоpостью 90.
 - И детей.
 Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов.
 - А также все твои деньги и машину.
 Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего моста на доpоге.
 - А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена.
 - Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
 - И что же?
 И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает:
 - Подушка безопасности.

Рыбак, раздвинув руки сантиметров на тридцать, рассказывает другу о своей последней рыбалке.
 Их жёны наблюдают издалека.
 - Если Иван показывает, какую рыбу он поймал в запрещённом месте, то он преувеличивает.
 Но если речь идёт о х... охранника из рыбнадзора, который застал нас врасплох и с которым мне в кустах пришлось улаживать проблемы, то он недалеко от истины.

[RemZ]

 Сынок, у тебя больше не будет прыщей!
— Ура! А почему мам?
— ПОТОМУ ЧТО БОЛЬШЕ НЕТ МЕСТА АХАХАХАХАХА
Добавлено: 11 Сентябрь 2011, 21:21:03Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".
Добавлено: 11 Сентябрь 2011, 22:26:49Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

[beaver]

Жена моет пол. Муж ударил её по заднице и говорит: - Убери свой комбайн с дороги!Она обиделась. Ночь. Муж ей: - Ну повернись ко мне, ну пожалуйста!- Ага, буду я из-за одного колоска комбайн разворачивать! Отвернись и молоти вручную!

[TanitaIv]

- и как он в постели?
- нормально, помещается...

***

- Мальвина, скажи мне – я человек хороший?
- Хороший, Буратино.
- А почему тогда я не тону?

***

Девушка гаишнику, на требование отдать права, отвечает: "ой, Я НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК"
Добавлено: 12 Сентябрь 2011, 12:12:06Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и – улетишь…
Добавлено: 12 Сентябрь 2011, 14:15:08Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, - встаньте и громко назовите хозяйку *издой.

[beaver]

Лектор:
- У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии...
Реплика с задних рядов:
- Прям не *изда, а чудо-йогурт какой-то!

Пивовар Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые - просто с*издили...

Сидят два деда:
- А помнишь, в 41ом таблетки давали, чтоб женщин не хотелось? ?
- Даа помню...
- *издец, начинают действовать! !

[Охламончик]

Психологи выяснили, что если женщина вдруг начинает себя плохо вести, капризничать и вредничать, то её просто надо чуть чаще бить по попе животом.

[RemZ]

Мaрь Ивaннa:
- Дети, нaпишите коротенькое сочинение, которое будет зaкaнчивaться словaми "Мaмa у меня однa! "
Дети пишут. Проходит некоторое время и Мaрь Ивaннa говорит:
- Ну, Мaшенькa, читaй.
- Этим летом мы с мaмой отдыхaли нa юге. Купaлись в море, ели мороженое.
Я люблю мaму. Мaмa у меня однa!
- Молодец, Мaшa! А теперь ты, Петя.
- Мы с пaпой ездили зaгрaницу. Было очень интересно, но я все рaвно больше люблю мaму. Мaмa у меня однa.
- Молодец, Петя! Ну a ты, Вовочкa?
- Зaхожу я нa кухню. Открывaю холодильник. Тaм стоят две бутылки пивa.
Ну, я одну выпил. А тут в комнaте просыпaется с бодунa мaмa и орет:
"Вовa! Принеси мне из холодильникa пaру бутылок пивa! "
А я ей в ответ: "Мaмa! У меня однa! "


 

у блядей раньше передние зубы выбивали, чтобы сосали лучше и не кусаличлен по неопытности или злости. так что мои милы девочки, которые пишут"прифетик, как делифки, фто делаеф?" я про вас всё знаю

 

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из попы и попа с ушами, и голова в попе... и ниче, не жалуется! ))))


 

Текила: Лизнул – Выпил – Куснул;
 Мартини: Заказал – Выпила – Дала;
 Коньяк “ДРУЖБА”: Открыл – Закрыл – Выбросил;
 Молодое молдавское вино: Выпил – Вскочил – Побежал – Не успел;
 Дорогое французское вино: Купил – Поставил – Смотрю;
 Водка: Выпил – Захотел – Соблазнил – Опозорился – Уснул;
 Турецкая водка: Привез – Открыл – Попробовал – Закрыл – Подарил;
 Советское шампанское: Купил – Выпила – Плачет – Смеется – Спит – Везу домой;
 Пиво: Выпил – Сходил – Выпил – Сходил – Выпил – Выпил – Уснул -… Сходил))))

 

[beaver]

Словa слесaря в 25 лет:
- В умелых рукaх и х%й - отверткa!
Словa слесaря в 55 лет:
- В умелых рукaх и отверткa - х%й...

Приходит кaк-то грузин к доктору и говорит:
- Доктор! Отрэжте мнэ члэн!
- А что стряслось-то?
- Дa я кaк только дэвушку увижу, он у мэнa ширынку рвет!
- Ну дaвaйте привяжем его ниткaми.
Через пaру дней грузин:
- Доктор! Нэ могу тaк! Всэ штaны рaзорвaл!
- Ну дaвaйте попробуем крепкую веревку.
Через некоторое время грузин идет по улице и видит шикaрную девушку, пaдaет нa aсфaльт и нaчинaет корчится, девушкa оборaчивaется и...:
- Что случилось?! Вaм плохо?!
- УЙДИ СТЭЭЭЭРВАААА, НОГИ ВИВЕРНЭЭЭЭТ!

Bовочкa решил зaбить нa уроки русского языкa. Вот и спрaшивaет в школе:
- Мaривaннa, a кaк прaвильно "по х*й" писaть: слитно или рaздельно?
Тa, конечно, в крик:
- До концa годa чтоб я тебя не виделa!
Вовочкa и рaд. Только в середине годa в клaссе появляется новый учитель русского, еврей Исaaк Абрaмович. Звонит он Вовочке домой и приглaшaет нa урок. Вовочкa решaет нa уроке повторить фишку:
- Исaaк Абрaмович, a кaк прaвильно "по х*й" писaть: слитно или рaздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вaм отношение, то слитно, a если глубину великой еврейской реки Иордaн, то рaздельно.

[RemZ]

- Идем мы как-то вдвоем с Наташкой, а нам навстречу толпа хулиганов! - Ну и как, отбились?
- Ха! Разве от нас с Наташкой так легко отобьешься?!

 

едет девушка на джипе,гаишник останавливает:
-почему впереди и сзади разные номера?
-впереди-сотовый, а сзади домашний...

 

- Только не улыбайся.
- Почему?
- Боюсь.
- Влюбится?
- Нет, коней.

 

В подъезде не было молодых девушек, и бабки на лавочке называли проституткой дворника

 

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось,что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю,что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет!Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. :Здесь жарко

 

Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично смотрят порнушку. На
экране баба стягивает с мужика трусы. Жена:
- Кстати, Вася, ты трусы в стирку закинул?

 

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов.

Премии не будет.

 

Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

 

Гаишник останавливает авто:
- Нарушаете...
Водитель: - А вы не рады?

 

[beaver]

Мужчинa, в мaгaзине мереет шaпки.
Продовщится говорит:-"Молодой человек, a может Вaм пaпaху дaть?"
-"По пи.....де себе дaй.Дурa бешенaя!!"

[TanitaIv]

Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...
Добавлено: 13 Сентябрь 2011, 12:32:02Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь ?
- Нэт, просто бистро мою...

[beaver]

Идет разгрузка товаров в секс-шопе:
— Таня!
— А!
— Х%й на!

[TanitaIv]

Плохая примета - ехать ночью...в лес...в багажнике...в разных сумках..
Добавлено: 13 Сентябрь 2011, 19:29:31Я такая еду, а инспектор ГИБДД мне палкой машет.
Я посмотрела, он такой некрасивый, маленький и толстый и не стала останавливаться...
у нас бы все равно ничего не получилось…

[Papanja]

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
 - Слышь, солдат, пробей талончик!
 Тот поправляет:
 - Я не солдат, я матрос!
 Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
 - Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!

Учительница в классе:
 - Петя!
 - А!
 - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
 - Ну 5...
 - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
 - А!
 - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
 - Ну 3...
 - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
 - Марья Ивановна, 2+2 = 4
 - Молодец, Вовочка, будешь инженером!
 - Марья Ивановна!
 - А!
 - В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

Мужик ползком приходит домой, в прихожей его встречает жена:
 - Что-то надо?
 - Принеси тазик, я вырву...
 Жена через минуту возвращается с тазиком:
 - На!
 - Уже не надо. У меня изменилась концепция - я обосрался...

[RemZ]

Сидят три собaки овчaркa, боксёр и дог все кобели нa прием к ветеринaру и общaются между собой о том кого нa кaкую процедуру и зa что.
Овчaркa:
- Я отбежaл зa сучкой, обокрaли мaшину хозяинa - нa кaстрaцию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежaл зa сучкой - обворовaли дом хозяинa - нa кaстрaцию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу домa нa дивaне смотрю телевизор... , выходит хозяйкa из вaнной... , хaлaтик коротенький... , зеркaльце упaло... , онa нaклонилaсь поднять, я её и нaшaмпурил...
- Тaк тебе вообще п%%%%ц!!!
- Дa нет, это вaм п%%%%ц, a мне только ногти постричь

 

Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

 

5 часов утра. Муж с большого бодуна будит семью:
жена подымайся и детей подымай, идите попробуйте какая вода в кране вкусная!!!

 

УЧИТЕЛЬНИЦА: - Вот наш новый ученик. Познакомьтесь - Семен Мудаков. Весь клас плачет от смеха. Один мальчик падает со стула и в истерике бьет руками по полу, приговаривая: - Ой не могу, Мудаков! Учительница: - Всё, успокоились! Пиздаглазов, встал с пола!

 

Холодно- подумал Серый Волк и натянул Красную Шапочку

 

Действительно лучший друг человека - собака. Не верите?
Попробуйте такой эксперимент:
Закройте в багажнике машины вместе собаку и свою жену.
Через часок-другой откройте. Кто, по-вашему, вам больше обрадуется?

 

Семейная пара развелась, но от безысходности и безденежья продолжают проживать на одной площади.
Он: - Пожрать насыпеш?
Она: - Нет!
Он: - А рубашку погладиш?
Она: - Нет!
Он: - А даш? . .
Она: - Только раком!
Он: -??? . . Но почему?
Она: - Глаза что б мои тебя не видели!

 

у нас в семье так много людей, что сиденье унитаза всегда теплое

 

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях - пробовала новую водку...
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай - трусы как рукой сняло!!!

 

встречаются два одноклассника один заикается другой спрашивает почему закаешся тот заикаясь отвечает:мы жили вдвоем с братом родители умерли рано у нас коза осталась мы маленькие были доить не умели только сиську сосать и так сосали все детство потом когда подросли однажды бабка проходит рядом с домом и говорит почем КОЗЛА продаете брат сразу повесился а я заикатся стал)))


 

[Papanja]

Вовочка приходит к маме и говорит:
 - Мама, я каждую ночь просыпаюсь от какого-то шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе вверх и вниз.
 - Да... ну... понимаешь, у папы очень толстый живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...
 - Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка.
 - Почему?
 - Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит наша соседка, и снова его надувает.

Собрали три алкаша на пузырь, купили и несут по очереди его родимого домой в предчувствии... Один несет, весь трясется, другому дает пузырь.
 Другой несет, боится разбить, передает третьему. Третий несет, спотыкается, падает, вдребезги...
 Первый начинает стучаться лбом о стену, второй вырывает у себя волосы, а третий поднялся и встал, засунув руки в карманы брюк.
 Когда невроз прошел, первые двое спросили:
 - Мы тут переживали, а ты как ни в чем не бывало...
 Третий отвечает, высовывая из карманов руки, в каждой по яйцу:
 - Каждый переживает по-своему...

Тюрьма. Большая камера, пахан вечером спрашивает:
 - Кто будет моей женой сегодня?
 Голос:
 - Жена Коля сегодня не может, она вчера съела гнилое яблоко и сегодня у неё менструация.

[beaver]

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна
спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос

Жалуется мужик своему другу:
- Ничего с женщинами не получается - как встанет, пока на нее залезу - уже опускается.
Тот ему советует:
- А ты возьми, как встанет, два карандаша по бокам члена приложи и нитками примотай.
Тот так и сделал. После этого разговаривают между собой половые губы:
- Да-а, всяких мы повидали - и тонких, и толстых, и коротких, и длинных, но чтоб на НОСИЛКАХ ВНОСИЛИ!...

- Чем похожи женщины и презервативы?
- И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем чл@@е.

[Papanja]

Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит:
 - Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.

Едет в поле мужик на грузовике. Останавливает его 3 наркомана.
 - Мужик, подвези до города !
 - Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место !
 - А мы в кузов ляжем.
 - Hу ладно,только тихо,чтоб менты не засекли.
 Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет
 дальше. Едет и думает.
 а вдруг меня ребята выдадут? Hадо бы их проверить. Выходит
 из машины и сам с собой разговаривает :
 - Добрый день. Сержант милиции Голопупенко, Ваши документы.
 Все в порядке, а что везете?
 - Рубероид.
 - А можно проверить ?
 - Да пожалуйста .
 Залазит в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина!
 Hу,думает ребята-что надо.
 Едет дальше. Думает: а вдруг сейчас остановит мент,
 проверит кузов и увидит
 наркоманов! Hадо еще раз проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает:
 - Добрый день. Сержант милиции Морозов, Ваши документы. Все в порядке, а что везете?
 - Рубероид.
 - А можно проверить?
 - Да пожалуйста.
 Залазит в кузов и ломом по брезенту - хрясь! Тишина!
 Hу это уж точно не подведут. Едет дальше,останавливается у пункта ГАИ.
 Подходит мент:
 - Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, Ваши документы.
 Все в порядке. а что везете?
 - Рубероид.
 - А можно проверить ?
 - Да пожалуйста .
 Залазит в кузов и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман:
 - Слышь, мужик, скажи шо мы лампочки, два рубероида уже свернулось !!.

[TanitaIv]

- Привет, Зайка!
- Привет, Котик.
- Как дела, Солнце?
- Всё отлично, Медвежонок!
- Так, стоп. Ты тоже забыла, как меня зовут?

[Jigalo]

.

[Papanja]

- Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
 - Ира.
 - Ира, вы трахаетесь?

Вышла молодая девушка замуж за состоятельного старика которому под 100 лет. После первой брачной ночи выходит она из спальни еле живая, ноги вместе просто не становятся. Служанка спрашивает:
 - Мадам, с Вами все в порядке?
 Девушка:
 - Перед свадьбой он мне сказал, что копил 75 лет... Я думала он про деньги...

Учительница на уроке спрашивает:
 - Дети, какое самое эротичное число?
 Вовочка с ходу, не задумываясь отвечает:
 - 21593.
 Учительница в недоумении:
 - Вовочка, почему? Объясни.
 - Потому что если двое думают об одном и том же, то как минимум через пять недель они поймут, что через девять месяцев их станет трое!

Приходит негритянка к гинекологу, садится в кресло. Доктор долго и очень внимательно смотрит на открывшийся пейзаж, а потом, после 15 минутных раздумий, тихонько так сам себе бормочет под нос:
 - Решено. Беру черный Кайен в красной коже!

[/sidewall/]

- Мама, а аист случайно не собирается принести нам
 братика или сестричку?
- Нет.
- Йес! Не зря я около роддома чучело поставил, работает!


Секрет популярности девушек у парней: хочу *баццо и не скрываю это.
Секрет популярности парней у девушек: хочу *баццо и умело скрывают это. На первом свидании.


"Попросила один раз мужа разрезать на куски тушку кролика. Захожу в комнату через 5 минут, смотрю, а он скачал в инете "скелет кролика 3Д" и сидит таращится на него. Программист, блин...."


Сегодня двухлетняя дочка научилась открывать двери в квартире, поворачивая ручки. Первым об этом узнал папа, сидящий в это время в туалете.


На последнем международном автосалоне в Женеве АвтоВАЗ постеснялся снять чехол со своего нового концепт-кара

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

Приходит один раз Кащей Бессмертный к Бабе Яге - смотрит в избушке у нее все разворочено,раскурочено, все вверх дном, а на столе лежит полуметровый, красный х*й. Кощей говорит: Что случилось то старая? А та в ответ:Пустила я вчера ночевать Ивана Царевича с Василисой прекрасной, вечером как начал он ее е6ать-на лавке, под лавкой, на печке, за печкой, на чердаке, и в подвале. Кощей говорит:Это бабка понятно, откуда х*й то такой взялся? А это кот мой колдовской, черный мой котик, смотрел, смотрел он на все это да ох*ел 

[TanitaIv]

Он:
- Ты ж мой пончик
Онa:
- Пончик потому что толстaя???
Он:
- Нет. Потому что слaдкaя... и с дырочкой
Добавлено: 15 Сентябрь 2011, 02:07:24- Скажите, а зачем тому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки.

[Papanja]

Учительница спрашивает у Вовочки:
 - Вовочка, что означает слово "оскорблять"?
 - Это, Марья Ивановна, порочная женщина, получившая "Оскара".

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
 - Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
 Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
 - А это, спрашивается, для кого?

Встречаются две подруги:
 - У меня новый с таким членом, что даже в рот не влазит.
 - А ты его помни и влезет.
 - Дура, я лучше зубы вырву!

Гуляет девушка по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит трёх маленьких белых собачек. Она наклоняется к одной из них, гладит её и говорит:
 - Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть?
 А собачка ей и говорит:
 - Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё...
 Девушка, офигев, поворачивается ко второй собачке:
 - Ты тоже умеешь говорить??
 Собачка отвечает:
 - А меня зовут Льюи - у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё...
 Девушка поворачивается к третьей собачке:
 - А тебя наверное зовут Дьюи и у тебя прекрасный день...
 Собачка, с криком:
 - НЕТ! Меня зовут ЛУЖА - и у меня сегодня голимый день!!!

[TanitaIv]

Роман Абрамович приехал в Сочи и прямо в аэропорту купил шлепанцы, плавки и Адлер.

[Glasha]

Муж впал в ступор застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной…

 
- Мама, я беременна.
- Послушай, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Михаила! Почему ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится…

 
Очередь в аптеке – бабка, а за ней девица лет 20-ти.
Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься дочка? Зря!

 
- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке «что-нибудь к чаю»…
Угадай, что он купил?
- Хм-м… А есть варианты?
- Он припёр «Гематоген»!

 
- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье…
- А в чём собссно дело?
- Понимаете, у моего мужа член длиной 1 метр.
- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял… А теперь он меня им пиз@ит…,,

 
- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это когда мама говрит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.
- Мам, а что такое неудачная шутка?
- Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.

[Papanja]

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идёт в публичный дом:
 - Мне, пожалуйста, Сару.
 - Сара занята.
 - Я подожду.
 Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достаёт 200 долларов и отдает Саре.
 - Зачем так много, Боже ж мой?
 Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
 - Зачем так много, Боже ж мой?
 - Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.

На уроке:
 - Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
 Петя:
 - Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
 Вовочка:
 - Как таблицу умножения, я знаю позы размножения.

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
 Муж:
 - Доктор, а как на счет секса, при беременности?
 Врач:
 - Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
 Муж:
 - Это как?
 Врач:
 - Лежишь около норы и воешь.