следующая тема »

[12 Сентябрь 2025, 16:21:12]

Новости, реклама:

[12 Сентябрь 2025, 16:21:12]

Новости, реклама:

[Papanja]

Отец возвращается с работы домой и застаёт дочь, «развлекающуюся» с вибратором.
 Отец: - Доченька, ты чего это?..
 Дочь: - Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в «Сексшоп», да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и не нужен!
 На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.
 Дочь: - Папуля, ты чего это?..
 Отец: - Да вот, с зятем водку пью…

Рассказывает дед внуку историю:
 - Пришли немцы в нашу деревню, построили всех мужиков и говорят:"Выбирайте: или мы вас отпидорасим, или растреляем"
 - Деда, и что дальше
 - Расстреляли меня, внучек, расстреляли...

Два голубых встречаются.
 Один рассказывает: - Познакомился вчера с парнем.Пригласил его домой.
Выпили шампанского, поговорили. Приятно так все.Я потушил свет, снял штаны, стал раком. Минуту стою, две... Пять... Включаю свет, а он...
 в другом углу стоит раком без штанов!!!
 Ну вот скажи! Ну не пидор?! А ?

[Glasha]

Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер:
- Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?
- Уши спаниеля...


- Маруська, где это ты чулки порвала?
- За танк зацепилась.
- За какой танк?
- Да на погонах.


Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что, вот, недавно поженились, а что делать с женой, он не знает.
Доктор подводит пациентку к кушетке, предлагает ей лечь, раздевается сам и выполняет обязанности мужа.
-Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? - спрашивает врач мужа.
-Конечно, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее тогда?


Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
-Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет:
-Не знаю. Наверное, сантиметров 15.


-Господин поручик, -обращается к Ржевскому гусар, -я слышал, вы в молодости собирались стать членом суда?
-Ах, молодость, молодость, -отвечает тот, -членом туда-членом сюда. . .

[TanitaIv]

- Я не был пьян.
 -Чувак, ты кидал моего хомяка по комнате и орал:"Пикачу,я выбираю тебя"

[Papanja]

Муж приходит домой и видит по квартире ходит голая кошка.Спрашивает у жены в чём дело.Жена отвечает -Ты же сам уходя просил побрить киску.

[/sidewall/]

В подлокотнике дивaнa, в склaдке обивки, лежaлa пaрa презервaтивов, ибо прикровaтной тумбочки нет, a тaк всегдa под рукой...
Вот ответьте, откудa у женщин этa привычкa: во время шитья втыкaть иголки в обивку?!


Парень звонит своей подруге-блондинке:
- Привет, Люся! Чем занимаешься?
- Переодеваюсь...
- О! Давай медленно говори, что ты с себя снимаешь.
- Шта-а-а-ны-ы-ы...


С женского форума:
К сексу я отношусь очень сеpьезно, поэтому мужу изменяла лишь дважды: со своим шефом и с каким-то пьяным.

[Mon@x]

Урок биологии. Тема урока "О вреде курения". Учительница рассказывает, почему большинство людей курят сигареты и выдвигает теорему о том, что диаметр сигареты по размерам примерно одинаков с диаметром соска груди, т. е. люди просто вспоминают те времена, когда сосали материнскую грудь...
 С задней парты раздаётся риторический вопрос:
 - А что сосали в детстве те люди, которые курят сигары?!
 Урок был сорван!

[TanitaIv]

Бывшая проститутка собирается выходить замуж. Скоро свадьба и первая брачная ночь, а она жениху ни разу не давала и говорила, что девственница. Приходит она за один день до свадьбы к своих подругам и спрашивает, как ей из этой ситуации выйти, а то жених узнает.
Подруги дают совет:как начнешь с ним трахаться, так кричи погромче как будто тебе больно, мол целка ты.
Наступает брачная ночь, они трахаются, она орет, и жених тоже орет. Просыпаются они утром, и жених спрашивает у невесты чего она, мол, орала. Та отвечает что мол больно когда целка рвется. А чего ты то орал, спрашивает невеста. А жених и отвечает -так от страха- яйца ведь проваливаются!
Добавлено: 08 Август 2011, 20:31:54Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно

[Papanja]

Англия. Купе поезда. Входит проводник и обращается к пассажирке:
 - Мадам. Закройте, пожалуйста, окно.
 Пассажирка:
 - Сэр. У меня очень маленькая щёлочка.
 Проводник:
 - Мадам. Передайте поздравления вашему мужу, но окно придётся закрыть.

Очень стеснительный парень хочет поцеловать девушку и начинает издалека:-Оленька а ты знаешь что такое вакуум?- Нет.А что это ? - А это ,например,если я тебя поцелую-получится воздушное разряжение.Поняла? -Знаю,знаю! Меня на прошлой неделе матрос трахал,так когда он начал вытаскивать-такой вакуум образовался, что простыню в задницу засосало!!!

Симпатичная блондинка откровенничает:
 - Эх, а я ведь совсем тр@х@ться не люблю - ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю.
 - А как же тебя мужики-то трахают?
 - (грустно и обречённо) Они меня не тр@х@ют. Они мной др@чат ...

[beaver]

ж: Мне мама говорила, что надо всегда притворятся, потому что мужчины стараются.
м: А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно притворяются.

[Papanja]

Идет презентация комнаты смеха. Заходит туда симпатичная дамочка.
 Смотрит - зеркал нигде нет, зато посредине комнаты стоит стол. Тут она слышит голос:
 - Подойдите к столу.
 Она подошла.
 - Положите руки на стол.
 Положила. Вдруг в столе открываются отверстия, оттуда появляются металлические стержни, которые захватывают запястья дамочки и защелкиваются. Короче, вырваться она не может.
 А тут сзади подходит к ней какой-то тип, задирает юбку и начинает трахать.
 Дамочка:
 - Мужчина, что вы делаете? Это же комната смеха?!
 Мужик:
 - Вот б#я память... Совсем забыл тебя пощекотать!!!

- Что у вас за бордель?! Даже нечего выпить!
 - Молодой человек - в гастрономе напротив некого вы. бать... Но никто же не жалуется!

Маленькая девочка спрашивает бабушку:
 - А детей, что аист приносит?
 - Да, внученька.
 - А кто аиста трахает?

[Mon@x]

немного не в тему но...

Бабушка воспитывает внука:
 - Андрюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
 - Не бойся, бабушка, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

[Juli@]

Три подружки:одна из Америки,другая из Германии
 и третья из России.Звонят друг другу,давно не виделись,
 и чтобы эфир не засорять словом"СЕКС",
 заменили его на"ЖАРИТЬ ЯИЧНИЦУ".
 Американка звонит Немке и спрашивает:
 -Ты сколько раз в неделю"яичницу жаришь"?
 -Раза 2 в неделю,а ты?-спросила Немка Американку.
 -Где-то раза 3-4 в неделю.
 Звонят русской и спрашивают:
 -Сколько раз в неделю ты"жаришь яичницу"?
 -27 раз в месяц,-отвечает Русская-а когда месячные, от"сковородки ручку сосу".

[Mon@x]

Вовочка опоздал на урок учительница спрашивает:
- Вовочка, ты где был?
Вовочка:
- Картошку жарил
 Учительница:
- Ну ладно, садись
 Проходит минут пять, в класс входит девочка
 Учительница у неё спрашивает:
- Ну а ты, Картошкина, где была?

[Андрей Щука]

- Есть еще конфета?
- Нет. Шладкие шлюни хошешь ?)

[TanitaIv]

Приходит отец домой и видит:сидит дочь за столом и напротив неё член искусственный.
_Дочка,что это???
_Ды вот,никто меня за муж не берёт,буду жить с ним.
_ну ладно.
На следующий день приходит дочь домой и видит такую картину:отец сидит за столом,перед ним бутылка водки,2 стакана и член искуственный.
_Папа,чо ты делаешь???
_Да вот...с зятем выпиваю...

[/sidewall/]

Один мужик очень любил бокс, просто фaнaтел. Нa время боев жизнь остaнaвливaлaсь, жил кaк говорится от боя до боя.
 Вот ждет он чемпионский бой, неделю мaялся сaм не свой, нa день боя взял отгул
 нa рaботе, целый день ходил кругaми по квaртире, всё время предстaвлял кaк это будет.
 Нaстaл чaс, мужик охлaдил пивa, свaрил креветок, сел перед телевизором в предвкушении.
 Нaчинaется бой и один боксер вaлит другого нa 15-ой секунде 1-го рaундa. Все, бой окончен.
 С бокaлом пивa в рукaх, не успев дaже отглотнуть, полностью о..евший он поворaчивaется
 к жене - в глaзaх почти слезы, облом полный.
 А тa ему:
 - Ну вот, дорогой, теперь то ты меня понимaешь?

*

В школе. 1-й класс.
- Вовочка, выйди к доске и посчитай, пожалуйста, сколькобудет пять плюс пять!
Вовочка выходит и, загибая пальцы на руках, начинаетсчитать:
- Один, два, три...
- Э, нет, Вовочка, так не пойдет! Ну-ка засунь руки вкарманы брюк и считай заново! Сколько будет 5+5?
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!!

*

- Знaешь, почему Дед Мороз всегдa веселый и счaстливый, песенки поет?
- Он знaет, где живут плохие девочки.

[Странница]

Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит:
- А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй!
Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес.
Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано:
"У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все должно пройти". Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждёт. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. Выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица.
Скорее отправьте её в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, за*бал!

**********************************************************

поймал волк Красную шапочку
и затащил в кусты.
- давай!
- волк, ты что сдурел?
- я кому говорю, давай.
- волк, ты такой большой, а я
такая маленькая.
- давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает
юбочку, стягивает трусишки.
- я тебя сюда что срать привел?
ПИРОЖКИ ДАВАЙ!- я кому говорю, давай

**********************************************************

Вовочка тарабанит свою подружку на кровати родителей. Внезапно они приходят домой. Мысли каждого:
Подружка: "Вот стыдно-то"
Вовочка: "Бляяя, пизда мне"
Папа: "Вот это мужииик"
Мама: "Расставь ноги шире, дура, ему ж не удобно".

**********************************************************

— Алёша, вот сломаешь берёзку - я тебя поцелую.
Пошел Алеша, сломал березку - поцеловала.
— А дуб сломаешь?
— Сломаю.
— А сосну?
— А соснешь - всё нафиг переломаю!

**********************************************************

Сценка в продуктовом магазине. Заходят 2 девчушки лет по 14, и одна другой говорит:
- Ну что, по "тренажерчику"?
- Давай.
Продавщице: - 2 чупа-чупса, пожалуйста!

**********************************************************

-Опять пьяная?? вот иди туда где пила!!
-Алло ,ребята!! Сейчас приду, я отпросилась!

**********************************************************

Жена подходит к мужу и говорит:
-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!
Муж ей:
-Я тебе, что, электрик что-ли?
Жена опять подходит:
-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!
Муж ей:
-Я тебе, что, плотник что-ли?
Жена мужу:
-Дорогой, кран течет, почини!
Он ей:
-Я тебе, что сантехник, что-ли?
Ну, ладно.

На следующий день муж приходит с работы,
смотрит, лампочка горит, кран не течет, дверь нормально, спрашивает жену:
-Кто же это все починил?
Жена отвечает:
-Да, соседа попросила, он и починил.
Муж:
-И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
-А он сказал: "Или "давай", или спой".
Муж:
-Ну, и что-же ты ему спела?
Жена:
-А я тебе, что, певица что-ли?

***************************************************************

Жена пишет мужу СМС:
— Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей приходит СМС от мужа:
— Целую
Она в шоке
— 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.
Пишет ему ответ:
— Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он: — Дура, курицу целую брать или окорочок?

***************************************************************

Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватиф.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

[Papanja]

Баня. Два мужика. У одного из них половой орган до колена, у другого меньше среднего.
 - Слышь, мужик, ты где себе такой член взял? Поделись секретом.
 - Берешь гирьку 100 грамм и вешаешь на него, на следующий день 200 грамм и т. д. пока не подрастет.
 Спустя какое-то время. Два тех же мужика в той же бане с одинаковыми органами до колена.
 - Ой, мля, мужик, спасибо за совет, вот тока на 5 киллограммах у меня там что-то хрустнуло, и теперь он больше не стоит. Чего мне теперь с ним делать?
 - Ну я вообще-то им мух отгоняю, а ты можешь еще и зад вытирать.

Просыпается мужик утром. Смотрит на право - никого! Смотрит на лево-никого! Поднимает одеяло и говорит: "Чё стоим? Кого ждём? "

В переполненный автобус заходит панк, видом разукрашен, ирокез, драные джинсы, в рваную джинсуху напиханы разноцветные перья. Садиться на освободившееся место. Напротив него сидит старый дед, который смотрит на панка неотрываясь. Панк терпел это внимание минут двадцать, потом говорит деду: Че старый не нравиться мой прикид? Или сам так по молодости не чудил?
 Да нет милок, чудил! Служил я на флоте, остановились мыв индонезии, нас отпустили на берег, а я там так нажрался, что трахнул попугая!
 Вот смотрю на тебя, мож ты мой сын ?

Звонок в двери. Кто там? Милиция! Мы вас не вызывали, мы проституток заказывали! Нас соседи вызвали! Так вот пусть соседи вас и е. . ут!

[Mon@x]

Секс с любимой женщиной подобен удовольствию от питья редкого коллекционного вина, секс случайный - это как напиться браги. Мужики это понимают, но пьют, суки, всё, что попало!!!
 
У мужчин два половых органа - член и мозг. Потому что женщины одинаково любят тр@хаться и с тем, и с другим.
 
Он:
- На чипсы.
Она:
- Не хочу.
Он:
- Почему?
Она:
- Они вредные!
Он:
- Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!
Добавлено: 13 Август 2011, 07:43:18Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: "СРАЗУ ВОЙТИ?" А меня угораздило ответить: "НЕТ, БЛ@, МОЖЕШЬ ПОСТУЧАТЬСЯ".
 
10 причин почему плохо смотреть много порно:
 1) Всех знакомых девушек начинаешь сравнивать с актрисами и сравнение не в их пользу...
 2) При встрече с девушкой считаешь, что сейчас по сценарию она должна начать приставать к тебе и медленно раздеваться.
 3) Очень удивляешься, когда видишь ее груди и понимаешь, что они меньше
 2-х арбузов.
 4) Очень удивляешься, когда вместо глубокого минета получаешь: "Ты что, с ума сошел - он же противный".
 5) Очень удивляешься, когда после начала вместо протяжных вздохов слышишь фразы типа "Не туда, тупица", "Ты уже? ", "Ну и... ? ".
 6) Очень удивляешься, когда вместо криков "ДА, ДА, ДААА" или "Нет, пожалуйста не так сильно", получаешь "Может побыстрее? ".
 7) Очень удивляешься, когда девушка не соглашается на анальный секс, а предлагает тебе засунуть себе в попу огурец и рассказать как впечатления.
 8 ) Очень удивляешься, когда вместо того, чтобы эффектно проглотить сперму или, в крайнем случае, растереть ее по своему телу, девушка говорит: "Сам потом слизывать будешь".
 9) Очень удивляешься, когда девушка негативно относится к предложению пригласить свою подругу в следующий раз.
 10) Очень удивляешься, когда девушка потом хочет продолжения, типа театров и ресторанов.
 
Мужики!
 "Чем больше вы занимаетесь сексом с женой, тем меньше жена занимается сексом с вашими мозгами".
 
Добавлено: 13 Август 2011, 22:55:43Утро 9-го марта.
 Девушка:
 - Блин, вот это вчера напилась! Ничего не помню... Кажется и парень у меня был. . , - смотрит на разбросанные вещи - И секс у нас был. . , - смотрит на пол - И месячные пошли...
 Парень:
 - Чёрт, вот это вчера нажрался! Ничерта не помню... Кажется и девушка у меня была. . , - смотрит вниз - И я её изнасиловал. . , - смотрит на руки
 - И убил. . , - смотрит в зеркало - И съел..
Добавлено: 14 Август 2011, 01:05:17Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща. Сидят они втроем за столом, пьют чай.
 Теща: - Что то ты зятек не весел! ! Как ты себя чувствуешь?
 Зять: - Как кролик!
 Теща: - Почему?
 Зять: - Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!

[Papanja]

После проведённой в гостинице ночи постоялец с дамой спускаются на рецепшен чтобы сдать ключи, администратор вежливо спрашивает:
 - Как вам у нас спалось?
 Мужчина хмуро отвечает:
 - Да не очень, с кроватью что-то.
 - А вы не могли бы точнее? Что?
 - ДА Х... не стоит!
           
Если женщина ничего не умеет - она идёт работать проституткой.
 Если мужчина ничего не умеет - он идёт работать охранником.
 - А почему?
 - Да потому что в основе и того и другого лежит одно и то же - спать за деньги...

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
 - Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. второй совершенно ни к чему!
 Она:
 - Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
 Он:
 - Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню... .

[TanitaIv]

- Дедушка, а почему ты до сих пор пользуешься спросом у молоденьких девушек?
- Не знаю.- ответил дед и облизнул свои густые седые брови…

[Vladeslaff]

ЖЕНЩИНА В КОСТЮМЕ МЕД.СЕСТРЫ ВОЗБУЖДАЕТ МУЖЧИНУ ПОТОМУ, ЧТО ПОДСАЗНАТЕЛЬНО ОН СЧИТАЕТ, ЧТО У НЕЕ ЕСТЬ.... СПИРТ!!!

[Moonlight]

два баяна, но тут вроде не было их:

Поручик Ржевский, лениво ковыряясь во рту зубочисткой, вдруг обнаруживает между зубами малиновую косточку.
- Хм, я ведь не ел малины, откуда это взялась эта малиновая косточка? - удивленно спрашивает Ржевский своего денщика
- Ничего удивительного, - отвечает тот, - Вы ведь давеча целовались с Наташей Ростовой?
- Ну да, но причем здесь малиновая косточка?
- Да все очень просто: Наташа Ростова третьего дня брала в рот у корнета Плетнева:
- Ну и что? Ну откуда же взялась малиновая косточка
- Да не перебивайте, барин! Корнет Плетнев на прошлой неделе выебал в жопу своего денщика за то, что тот, собака, сожрал банку малинового варенья

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза... Голова болит. Оглядывается по сторонам: "фуууу, дома"... Встает с кровати, ощупывает себя... "Ё-мое, в пижаме!... В жизни пижаму не надевал!!!" Смотрит, на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе. Все прибрала. Твоя навеки - жена". Мужик, в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... По пути обнаруживает, что квартира, не то, что чистая... просто вылизана до блеска! Сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну, и, что случилось с мамой, с квартирой
- Ааа, ты про это?.. Просто, когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на член, су*а - Я ЖЕНАТЫЙ!!!

[TanitaIv]

Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся
я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще
немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне
спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с
ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У
вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще
пол-Букваря за ухом торчит." :DD

[beaver]

Метро. Большaя дaвкa. Женщинa случaйно коснулaсь членa рядом стоящего мужчины.
- Ой, извините.
- Э-э-э нет! Я шaхмaтист! Тронулa ИГРАЙ!!!

Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки
стройные, губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влазит.

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу,
бревном в постели и говном по жизни.

[TanitaIv]

По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
на одеяло или под одеяло кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись.
Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
и так неудобно!

[kaktus]

[TanitaIv]

Дочь полицейского сообщается отцу: -Папа, я беременна. Вот список подозреваемых...

***

Два гея занимаются сексом:...-АаАа,подожди мне больно...-Терпи,ты же МУЖИК...

***

Так долго не было секса, что возбуждает даже кнопка "Войти" на почтовом ящике...

[Papanja]

- Маш, а давай займёмся сексом втроём?
 - Щабля...
 - Или ну хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!!!

Обедает семья: отец, мать и сын. Сын не ест манную кашу. Мать ругается. Тот плачет. Отец что-то шепчет ему на ухо. Сын быстро ест кашу и убегает гулять.
 Мать в недоумении спрашивает отца:
 - Что ты ему сказал?
 - Сказал, что если не будет есть кашу, то член не вырастет.
 Мать берет ложку и со всей дури бьёт отца в лоб.
 - За что?!
 - За то, что в детстве кашу не ел.

Знакомая, которая находится в поиске кандидата на ее руку и сердце, делится впечатлениями от процесса выбора. отрабатывается одновременно несколько претендентов. Претенденты дарят ей цветы и водят кормить в рестораны.
 - Ты представляешь! Каждый покормил ужином - и ни один не потащил в постель!
 После раздумья: - Может, они мне пока рот разрабатывают

Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет:
 - Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы!
 « Замечательно! » - думает Антон. На новой машине он едет тут же к новой подруге, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, у родителей подруги осталось отличное впечатление от нового друга дочери. Перед самым десертом говорит дочь Антону:
 - У нас в семье есть один забавный обычай мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду.
 - Принято, - говорит Антон, - я участвую в игре.
 Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание.
 5 минут, 10 минут проходят, у нашего друга стало иссякать терпение.
 Чтобы как-то ускорить события и провоцировать реакцию у родителей подруги, он притягивает к себе их дочь и начинает ее дико тискать.
 Никто не роняет ни звука!
 Он хватае дочь, кладет ее на стол и трахает от души.
 Опять тишина за столом!
 Антон набрасываетсяна мать и трахает ее у всех на глазах.
 Все молчат по-прежнему!
 Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдет дождь.
 Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. « Необходимо смазать хромовые части вазелином! » думает Антон про себя.
 Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с вазелином.
 Тут вскакивает отец и кричит:
 - Ладно, ладно! Я помою всю посуду!

[TanitaIv]

Неопытный танцор наступил партнерше три раза на голову...