следующая тема »

[03 Декабрь 2025, 11:35:06]

Новости, реклама:

[03 Декабрь 2025, 11:35:06]

Новости, реклама:

[Papanja]

Маленький мальчик спрашивает маму:
 - Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
 - Как это две?
 - Ну, да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.

Приходит Вовочка домой и говорит маме
 -Мама, я сегодня с девочкой в губы целовался!
 -И что она тебе при этом говорила?
 -Не знаю, она мне уши коленками заткнула...

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала.
 Сын (смеясь):
 - Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
 Отец (стpого):
 - Ты тоже.

[хрень]

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.

[Fidel']

Поймали Красную Шапочку бандиты:
- Ну, что, попалась?
Красная Шапочка, дрожа от страха:
- Трусики снимать?
- Ты что, здесь срать собралась? Пирожки давай!
 
Натянул Иван-царевич лук. Так и закончилась сказка про Чипполино.
 
Шел Адам по райскому саду. Вдруг у него выпало ребро.
- #лядь! - выругался Адам.
И стало так.
 
На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий.
Переводчица - своя (американская), попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина,
даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина.
Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные
отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста,
опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил
в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе
шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
 
Hа балу танцуют Hаташа Ростова и поpучик Ржевский.
Hаташа ооочень плотно пpижимается к поpучику и стpастно шепчет:
- Поpучик! Я чувствую Ваш конец...
- Дуpа!!! Сама скоpее сдохнешь!
 
Чем отличается поллюция и галлюцинация?
Галлюцинация - это когда воображение охреневает, а поллюция - когда хрен воображает.
 
- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал.
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?
 
Девушка пишет солдату: " Нашла другого, выхожу замуж. Верни фото".
Солдат собрал в казарме пачку фотографий. И написал письмо: "Забыл как выглядишь. Выбери свою, остальные верни"
 
Учительница спрашивает детей:
- Маша,что ты на прошлой неделе хорошего сделала?
- Я помогла маме убрать квартиру.
- Молодец, Маша! А ты, Ваня, чего хорошего сделал?
- Я помог соседке притащить из магазина сумку с продуктами.
- Молодец, Ваня! А ты Вовочка, чего хорошего сделал?
- Я спас женщину от износилования!
- Молодец, Вовочка! А как тебе это удалось?
- Я ее уговорил...
 
Легла в больницу мать троих детей. Муж остался один по хозяйству.
Утром встал, побрился, приготовил завтрак, разбудил детей,умыл,одел,накормил,собрал в школу, отвел в школу, отвел в садик, поехал на работу, проработал до обеда у станка, в обед сбегал в магазин, отстоял очередь, скупился, приволок на работу, не успел пообедать-встал за станок, проработал до конца смены, пробежался по магазинам, за бежал в сад, забрал, отсидел на родительском собрании, приволок всё и всех домой ,приготовил ужин, накормил детей, постирал, погладил, помыл посуду, проверил уроки у старших, почитал на ночь младшим, уложил всех спать.
Стоит в ванной у зеркала, бигуди накручивает ,и думает:"Неужели ещё и трахать будут?!!"
 
Симпатичная девушка, купаясь в бассейне, потеряла свои плавки.Схватит какую-то табличку, она прикрыла свои прелести и побежала в отель.
Вдруг разразился громкий хохот.
-Нечего надо мной смеяться, -рассердилась она. Но, посмотрев на себя в зеркале, прочитала надпись на табличке:
*Только для Взрослых. Глубина от 2 до 10 метров.*
 

[TanitaIv]

Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

[Madam Red]

Мужик кричит на всю аптеку:
- Дайте мне презерватив ! Аптекарь:
- Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо...
- Зачем мне на ухо, когда он мне на х... нужен!
***
Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться.
Советуется он с другом, а тот говорит:
- А ты её затрахай. За это судить не будут.
Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с Виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются.
Жена глядит улыбается.
Он обиделся:
- Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!
***
- Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я за 5 минут кончаю.
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.
***
Он и она в постели. Приближается кульминация...
Она:
- О, Боже!
Он:
- Чо? Хлеб забыла купить?!!
***
Онa:
- Я вообще в мужчинaх больше люблю мозг, чем тело.
Он:
- Прaвильно! Тело с возрaстом стоять перестaнет, a мозг можно е@@@ь всю жизнь!
***
Умер студент, попадает к богу:
Бог
-Грехи совершал?
Cтудент
-Да, много онанировал.
-Иди вот к тому колодцу, вымой руки, тогда прощу тебе все грехи.
-Рот тоже полоскать?

[/sidewall/]

Просыпaется мужик с бодунa после бурной пьянки: по комнaте рaзбросaны бутылки, трусики женские,
лифчики и т. д. Изо ртa торчит ниткa. Мужик: "Хоть бы липтон, хоть бы липтон... "


Русская семья в представлении американской:
- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди
тоже выпей водки.
- Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ!
А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.


Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.


После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.

[Papanja]

Урок биологии. Учительница говорит детям:
 - Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы размножения...
 С задней парты Вовочка:
 - Б%%%ь... А я их нюхал...

Один наркоман спрашивает другого:
 -Слушай, ты типа знаешь как люди умирают?
 Второй:
 -Ну да, их это, аист уносит.

Новый русский (НР) подъезжает к речке на громадном джипе. На берегу "отдыхает" небольшая компания обкуренных наркоманов. (НР):
 -Пацаны! Где брод? Где помельче? Мне срочно на тот берег надо!
 -Братан, прямо здесь езжай,-нормально будет.
 (НР) ринулся в речку. Джип по крышу уходит под воду. (НР)выбирается на крышу,весь мокрый, орёт:
 -Козлы-ы! Убью! Утопить хотели!?
 -Братан, клянёмся- тока што гуси по-пояс переходили…"

[tarakan]

111: у меня комп глючит, что делать

ответы:
222: у меня машина не заводится, в чем причина?
333: хочу похудеть, но не получается, что делать?
444: я поссорился с женой, не понимаю, почему?
555: сварил пельмени, получилось невкусно, почему так?
666: я заболел, как мне вылечиться?

111: вы что дибилы штоль? это форум про кампы а не для тупых домахозяек как вы!!!! мне нужен конкретный ответ на конкретный вопрос!!

[TanitaIv]

- как найти у женщины пупок?
- кладешь указательный палец ей на затылок и ведешь вниз. 3-я дырка-пупок.

[beaver]

Знаешь как расшифровывается ЛДПР?
Нет.
Люблю за Деньги Пиздеть о России

Посадили Гену и Чебурашку на зону. На зоне спрашивают, за что, мол, посадили?
-Да за приколы!
-А за кaкие?
Ну например:
-Эй ты, длинный, хочешь что бы х@й до земли достал?
-Конечно, хочу!
-Ген, откуси ему ноги...


Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец:
— Что случилось?
— Да, напали, телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А чё я-то? Пускай их родственники опознают…

Летит самолёт. Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте:
- Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом .... А-а-а--а-ааааааа... да ну на х*й, *баный в рот, ну всё пи*дец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры! Приношу извенения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас, как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...


Идёт по лесу стая лосей а навстречу им куча зайцев. Ну, зайцы подходят к лосям и говорят:
- Ну что, лоси крутые есть ?
Лоси отвечают:
- Нет зайцы, нету у нас крутых.
- Ну тогда скинулись быстро по десятке.
Лоси подумали - не будем связываться, - и скинулись. На следующий день происходит та же самая ситуация. Так проходит 5 дней. Лосям надоело, что их постоянно на деньги кидают, пошли они к волку и попросили, чтобы он у них крутым стал. Волк подумал и говорит:
- Помогу вам, братья вы мои лесные.
На следующий день идёт стая лосей во главе с волком по лесу, а навстречу им зайцы выходят и спрашивают:
- Ну что, лоси крутые есть?
Лоси раздвигаются и выходит волк...... зайцы раздвигаются и выходит медведь:
- Ну что, лоси - с крутого стольник, с остальных по десятке.

Вырастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу. Ну медведь думает: "Пора косить, надо только попробовать как травка". Завернул косячок, покурил. Да... классная трава. Косить его конечно сломало. Что делать? Смотрит - лиса идет.
- Лиса, смотри какую я коноплю вырастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забирай пол поля себе. А?
- Ну что ж, по рукам, только ты сначала дай попробовать.
Попробовала лиса травку покурить.
- Круто, - говорит, - классная трава!
Пошла за косой, тут-то ее и прибило. Косить уже влом. Смотрит - волк идет.
- Эй волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четверть твоя!
- Да можно, только попробовать дай.
Затянулся волк...
- Класс! - говорит.
Пошел за косой. Принес косу, смотрит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдруг смотрит - еж идет.
- Привет ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А че - говорит еж - Скошу. Только ты попробовать сначала дай.
Скрутил ежик папироску, закурил...
- Да - говорит - За такую травку можно и поработать.
Взял у волка косу и пошел косить. Медведь сидит, вдруг смотрит: какой-то ежик его траву косит! Подошел, глядит, точно - ежик! Он его лапой так слегка придавил. Еж косит. Он ПОСИЛЬHЕЕ надавил лапой. Еж косит еще усерднее!
Медведь тогда надавил ЕЩЕ ПОСИЛЬHЕЕ - Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит! КАК ПЛЮЩИТ! А косить HАДО!!!

[Охламончик]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.

Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ

[swedsonss]

Вовочка пришел из школы.
 - Мы сегодня полы красили так училка прилипла к полу.
Отец:
 - Так надо было её отодрать...
 - Так мы ее отодрали, некоторые даже по 2 раза.

[ariess]

.. И машина у тебя.. маленькая..

[TanitaIv]

— Что же ты ел в садике?
— Запиханку.

[Papanja]

 Мужик в публичном доме:
- Мне двух девочек по 50 баксов!
Сутенер:
- Извините, у нас такса - 100 баксов...
Мужик, доставая ещё 131 руб. 50 коп.:
- Ну ладно, давайте ТАКСУ!

Муж возвращается с рыбалки, пьяный
вусмерть, падает через порог. Жена его втаскивает, начинает
раздевать и вдруг замечает прилипший к трусам презерватив... Со зла
взяла его и в зад ему и запихнула... Утро, муж просыпается с
больной головой и идёт в туалет, а на выходе его уже жена караулит:
-Как голова, как друзья?... Муж: -После вчерашнего нет
больше у меня больше друзей...

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-
то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в
аптеку, rnпокупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается
положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку:
"Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого
негодяя, этого мерзавца, этого скотину, rnкоторый посмел
прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной rnдочке, я
ему покажу, где раки зимуют!!" Пожав плечами, дочка
поднимает трубку телефона и набирает номер. Через rnполчаса к их
дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит rnмужчина
средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
rnботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и
садится на rnкресло в гостиной, где уже собрались разгневанная
мама, испуганная дочка rnи только что вернувшийся с работы еще
более разгневанный папа. "Добрый вечер. Ваша дочь
проинформировала меня о той проблеме, которая rnтак вас волнует.
Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих rnсемейных
обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все
rnнеудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак,
вот мои rnусловия. Если родится дочь, то я передам ей в
собственность два моих rnмагазина и три завода. Также на ее счет в
банке я положу один миллион rnдолларов. Если это будет сын, то
тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион
долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по rnзаводу и
магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если
будет выкидыш, тогда..." В этот момент до того не
раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и rnговорит:
"Тогда ты т...нешь ее еще раз!"

[beaver]

На мясокомбинате, одна корова спрашивает у другой:
- Слушай, а ты здесь в первый раз?!
- Нет, бл#дь, во второй!
 
Жена Абрамовичу:
- Ром, ты деньги-то давно ворочал? А то внизу уже подгнили...
 
Молодая учительница заходит в класс и знакомится с
учениками. Один стеснительный
мальчик отказывается назвать свою фамилию.
- Не скажу, - вы смеяться будете.
- Ну, хотя бы намекни мне на ушко о чем она, а я попробую
догадаться. Мальчик
шепчет учительнице:
- Ну... О том, что вы каждый день в рот берете.
- Что, жуев, что ли? - шепчет учительница.
- Да, нет, - Ложкин...
 
Урок в школе, тема урока - "Игровые задачи на развитие логики"
Учительница спрашивает:
- Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марь Ивановна!
- Это почему?
- А у меня отец говорит: "У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х"йня произойдет, а потом водка дорожает."
 
- Какая разница между бл*ядью и с*укой?
- Первая дает всем, а вторая - всем кроме тебя.

[Охламончик]

Приходит муж с охоты домой. Жена ему:
-Что-то, дорогой, от тебя говнецом-то несет?
муж: - да представляешь, подбираюсь я к берлоге медведя, а Шарик как назло где-то запрапастился. Вскидываю ружьё и тут махнатые лапы ложаться мне на плечи. Оборачиваюсь. Понимаю, что это Шарик, но ср*ть остановиться не могу.

[Papanja]

 Радиослушатель Иван Суициденко
спрашивает:
- Как добиться анального секса?
- Сложный случай!
Отвечает проктолог-патологоанатом
полной клиники Перепонченко Г. К:
-Это не сложно. По опыту нашего
отделения самого бурного и безудержного
анального секса проще всего добиться
бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус.
На втором месте - пепелац с омоновцами.
Вероятно использование возбуждающих
секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор
резиновый".
На третьем - автобус набитый рабочими с
ближайшего асфальтового завода ранним
февральским утром. Они прекрасно ведутся
на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике
прыгаю, скоро буду"

 Кавказец приходит к врачу :
-Доктар, слюшай, бэда, патею
сильна...
Доктор задумчиво смотрит на него :
-Пад мишкай патээшь, што лы ?
-Нэт, доктар, пад Мышкой не патэю. А пад
Вахтангом патэю!

[Охламончик]

Посадил дед репку и говорит:
— Расти, расти, репка, сладкá! Расти, расти, репка, крепкá!
Выросла репка сладкá, крепкá, большая-пребольшая.
Пошел дед репку рвать: тянет-потянет, вытянуть не может.
Позвал дед бабку.

Бабка за дедку,
Дедка за репку —

Тянут-потянут, вытянуть не могут.
Позвала бабка внучку.

Внучка за бабку,
Бабка за дедку,
Дедка за репку —

Тянут-потянут, вытянуть не могут.
Позвала внучка Жучку.

Жучка за внучку,
Внучка за бабку,
Бабка за дедку,
Дедка за репку —

Тянут-потянут, вытянуть не могут.
Позвала Жучка кошку.

Кошка за Жучку,
Жучка за внучку,
Внучка за бабку,
Бабка за дедку,
Дедка за репку —

Тянут-потянут, вытянуть не могут.
Позвала кошка мышку.

Мышка за кошку,
Кошка за Жучку,
Жучка за внучку,
Внучка за бабку,
Бабка за дедку,
Дедка за репку —

Тянут-потянут — и.... порвали нахрен Жучку(((((

[Mr.Punk]

такого конца - чэсно не ожидал

[Papanja]

 Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить
пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших
сотрудников - это кнопки, у плохих – лампочки

 - Что сказала твоя жена, когда заметила тебя целующимся с соседкой?
- Пpедставь себе, ничего. А те два зуба мне и так давно поpа было удалять.

[Vladeslaff]

Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив.
До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила.

***

- Секс и виски кокс карибский говорите?
- Нее... У нас борщ, сосиски, чай, ириски...

[Mr.Punk]

Муж приходит домой поздно - Любовницу зaвел, котярa?
Муж приходит домой рaно - А рaботaть зa тебя, бездельникa, кто будет?
Муж много рaботaет - Нaдо еще посмотреть нa эту твою рaботу!
Муж мaло рaботaет - Семью нaкормить не можешь, урод!
Муж мaло получaет - С твоей зaрплaты дaже кошке гaдить нечем!
Муж много получaет - При тaких деньгaх предстaвляю, кaкaя зaнaчкa!
Муж много получaет, но мaло рaботaет - Я зa бaндитa зaмуж не собирaлaсь!
Муж мaло получaет, но много рaботaет - Тaких дурaков еще поискaть нaдо, чтобы зa тaкие деньги тaк ишaчили!
Муж мaло рaботaет и мaло получaет - До чего жену довел, нa улицу не в чем выйти!
Муж много рaботaет и много получaет - При тaких деньгaх женa в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогaет по дому - Я тебе в домрaботницы не нaнимaлaсь!
Муж помогaет по дому - Лучше бы ты нa дивaне лежaл, черт косорукий!
Муж не дaрит цветы - Кaк у свекрови день рождения, тaк ей мимозы!
Муж дaрит цветы - Витькa своей клумбу посaдил, a этот нa три гвоздички рaсщедрился!
Муж не говорит лaсковые словa - Прaвильно мaмa говорилa, они только до свaдьбы тaкие лaсковые!
Муж говорит лaсковые словa - Это кaкaя же тебя тaким словaм нaучилa?
Муж выносит мусорное ведро - Пошел к любовнице!
Муж не выносит мусорное ведро - Пошел вон из домa

[Madam Red]

Панку посвящается:
- Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

[TanitaIv]

Мальчик-хулиган пять дней не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

[/sidewall/]

"БЛЯ!" - выражает восторг, восхищение, страх, ужас, недоумение. Уникальное слово!


Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа...


Алкоголь и влюблённость - официальные спонсоры глупостей.


Пришла смс от оператора:"общайся с друзьями в 3 раза больше"... У меня либо печень не выдержит, либо из дому выгонят!


Золушкa собирaется нa бaл. Фея предлaгaет ей свои услуги:
- Дaвaй я тебе бaльное плaтье дaм, девочкa моя?
- Не нaдо крестнaя, у меня есть прекрaснaя кожaнaя курточкa!
- Тогдa возьми хрустaльные туфельки.
- Дa не нaдо, у меня хорошие aдики есть! Лучше подaри-кa ты мне спирaльку, тaм принц все-тaки будет.
Ну делaть нечего, подaрилa.
Нaутро возврaщaется Золушкa вся измученнaя, ноги нa рaскорячку и говорит:
- Что же это Вы меня крестнaя не предупредили, что Вaшa спирaлькa в двенaдцaть чaсов в тыкву преврaтится?!

[beaver]

Наркоман кипятит героин над свечкой. Звонит телефон. Он снимает трубку:
- Вы всё ещё кипятите?
- Да...
- Тогда мы идём к вам!
 
- Доктор, что вы можете скaзaть о результaтaх моих aнaлизов?
- Вируснaя бaзa успешно обновленa, - отвечaет венеролог.
 
Две подруги беседуют. Однa говорит:
- Вчерa делaлa минет Деду Морозу...
- Дa? Интересно, ну и кaк у него? ...
... Тaет во рту
 

[TanitaIv]

Ваня так быстро одевал свой шерстяной свитер, что его убило током!

[Тамбовская волчица]

Чтобы склонить Клару к оралу, Карл у Клары украл кораллы, а Клара у Карла украла кларнет, чтобы не делать Карлу минет!

Карл Клару склонил к аморалу, оралу, аналу и кончил в кларнет!

Херасе, как дороги Кларе ее кораллы 

[TanitaIv]