следующая тема »

[03 Декабрь 2025, 06:10:05]

Новости, реклама:

[03 Декабрь 2025, 06:10:05]

Новости, реклама:

[Papanja]

Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
 - Слышь, солдат, пробей талончик!
 Тот поправляет:
 - Я не солдат, я матрос!
 Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
 - Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!

Учительница в классе:
 - Петя!
 - А!
 - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
 - Ну 5...
 - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
 - А!
 - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
 - Ну 3...
 - Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
 - Марья Ивановна, 2+2 = 4
 - Молодец, Вовочка, будешь инженером!
 - Марья Ивановна!
 - А!
 - В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!

Мужик ползком приходит домой, в прихожей его встречает жена:
 - Что-то надо?
 - Принеси тазик, я вырву...
 Жена через минуту возвращается с тазиком:
 - На!
 - Уже не надо. У меня изменилась концепция - я обосрался...

[Papanja]

Вовочка приходит к маме и говорит:
 - Мама, я каждую ночь просыпаюсь от какого-то шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе вверх и вниз.
 - Да... ну... понимаешь, у папы очень толстый живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...
 - Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка.
 - Почему?
 - Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит наша соседка, и снова его надувает.

Собрали три алкаша на пузырь, купили и несут по очереди его родимого домой в предчувствии... Один несет, весь трясется, другому дает пузырь.
 Другой несет, боится разбить, передает третьему. Третий несет, спотыкается, падает, вдребезги...
 Первый начинает стучаться лбом о стену, второй вырывает у себя волосы, а третий поднялся и встал, засунув руки в карманы брюк.
 Когда невроз прошел, первые двое спросили:
 - Мы тут переживали, а ты как ни в чем не бывало...
 Третий отвечает, высовывая из карманов руки, в каждой по яйцу:
 - Каждый переживает по-своему...

Тюрьма. Большая камера, пахан вечером спрашивает:
 - Кто будет моей женой сегодня?
 Голос:
 - Жена Коля сегодня не может, она вчера съела гнилое яблоко и сегодня у неё менструация.

[beaver]

Висят две летучие мыши вниз головой. Одна
спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос

Жалуется мужик своему другу:
- Ничего с женщинами не получается - как встанет, пока на нее залезу - уже опускается.
Тот ему советует:
- А ты возьми, как встанет, два карандаша по бокам члена приложи и нитками примотай.
Тот так и сделал. После этого разговаривают между собой половые губы:
- Да-а, всяких мы повидали - и тонких, и толстых, и коротких, и длинных, но чтоб на НОСИЛКАХ ВНОСИЛИ!...

- Чем похожи женщины и презервативы?
- И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем чл@@е.

[Papanja]

Мужик жалуется врачу на ужасный запах изо рта. Врач осмотрел больного и говорит:
 - Одно из двух, либо прекратите грызть ногти, либо перестаньте расчесывать свой геморрой.

Едет в поле мужик на грузовике. Останавливает его 3 наркомана.
 - Мужик, подвези до города !
 - Да куда ж я вас посажу, в кабине-то одно место !
 - А мы в кузов ляжем.
 - Hу ладно,только тихо,чтоб менты не засекли.
 Укрывает мужик наркоманов в кузове брезентом и едет
 дальше. Едет и думает.
 а вдруг меня ребята выдадут? Hадо бы их проверить. Выходит
 из машины и сам с собой разговаривает :
 - Добрый день. Сержант милиции Голопупенко, Ваши документы.
 Все в порядке, а что везете?
 - Рубероид.
 - А можно проверить ?
 - Да пожалуйста .
 Залазит в кузов и ломом по брезенту хрясь! Тишина!
 Hу,думает ребята-что надо.
 Едет дальше. Думает: а вдруг сейчас остановит мент,
 проверит кузов и увидит
 наркоманов! Hадо еще раз проверить. Выходит из машины и сам с собой разговаривает:
 - Добрый день. Сержант милиции Морозов, Ваши документы. Все в порядке, а что везете?
 - Рубероид.
 - А можно проверить?
 - Да пожалуйста.
 Залазит в кузов и ломом по брезенту - хрясь! Тишина!
 Hу это уж точно не подведут. Едет дальше,останавливается у пункта ГАИ.
 Подходит мент:
 - Добрый день. Сержант милиции Сидоренко, Ваши документы.
 Все в порядке. а что везете?
 - Рубероид.
 - А можно проверить ?
 - Да пожалуйста .
 Залазит в кузов и в этот момент вылазит из-под брезента наркоман:
 - Слышь, мужик, скажи шо мы лампочки, два рубероида уже свернулось !!.

[TanitaIv]

- Привет, Зайка!
- Привет, Котик.
- Как дела, Солнце?
- Всё отлично, Медвежонок!
- Так, стоп. Ты тоже забыла, как меня зовут?

[Jigalo]

.

[Papanja]

- Девушка, вы трахаетесь? О, боже мой, о чем это я. Девушка, как вас зовут?
 - Ира.
 - Ира, вы трахаетесь?

Вышла молодая девушка замуж за состоятельного старика которому под 100 лет. После первой брачной ночи выходит она из спальни еле живая, ноги вместе просто не становятся. Служанка спрашивает:
 - Мадам, с Вами все в порядке?
 Девушка:
 - Перед свадьбой он мне сказал, что копил 75 лет... Я думала он про деньги...

Учительница на уроке спрашивает:
 - Дети, какое самое эротичное число?
 Вовочка с ходу, не задумываясь отвечает:
 - 21593.
 Учительница в недоумении:
 - Вовочка, почему? Объясни.
 - Потому что если двое думают об одном и том же, то как минимум через пять недель они поймут, что через девять месяцев их станет трое!

Приходит негритянка к гинекологу, садится в кресло. Доктор долго и очень внимательно смотрит на открывшийся пейзаж, а потом, после 15 минутных раздумий, тихонько так сам себе бормочет под нос:
 - Решено. Беру черный Кайен в красной коже!

[/sidewall/]

- Мама, а аист случайно не собирается принести нам
 братика или сестричку?
- Нет.
- Йес! Не зря я около роддома чучело поставил, работает!


Секрет популярности девушек у парней: хочу *баццо и не скрываю это.
Секрет популярности парней у девушек: хочу *баццо и умело скрывают это. На первом свидании.


"Попросила один раз мужа разрезать на куски тушку кролика. Захожу в комнату через 5 минут, смотрю, а он скачал в инете "скелет кролика 3Д" и сидит таращится на него. Программист, блин...."


Сегодня двухлетняя дочка научилась открывать двери в квартире, поворачивая ручки. Первым об этом узнал папа, сидящий в это время в туалете.


На последнем международном автосалоне в Женеве АвтоВАЗ постеснялся снять чехол со своего нового концепт-кара

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

Приходит один раз Кащей Бессмертный к Бабе Яге - смотрит в избушке у нее все разворочено,раскурочено, все вверх дном, а на столе лежит полуметровый, красный х*й. Кощей говорит: Что случилось то старая? А та в ответ:Пустила я вчера ночевать Ивана Царевича с Василисой прекрасной, вечером как начал он ее е6ать-на лавке, под лавкой, на печке, за печкой, на чердаке, и в подвале. Кощей говорит:Это бабка понятно, откуда х*й то такой взялся? А это кот мой колдовской, черный мой котик, смотрел, смотрел он на все это да ох*ел 

[TanitaIv]

Он:
- Ты ж мой пончик
Онa:
- Пончик потому что толстaя???
Он:
- Нет. Потому что слaдкaя... и с дырочкой
Добавлено: 15 Сентябрь 2011, 02:07:24- Скажите, а зачем тому боксеру такие большие контактные линзы?
- Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки.

[Papanja]

Учительница спрашивает у Вовочки:
 - Вовочка, что означает слово "оскорблять"?
 - Это, Марья Ивановна, порочная женщина, получившая "Оскара".

Сильно поддатый мужик заходит в женский туалет и начинает там отливать. Вокруг возмущение:
 - Куда вы пришли? Тут же только для женщин!
 Мужик с обидой указывая на то, что держит в руке:
 - А это, спрашивается, для кого?

Встречаются две подруги:
 - У меня новый с таким членом, что даже в рот не влазит.
 - А ты его помни и влезет.
 - Дура, я лучше зубы вырву!

Гуляет девушка по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит трёх маленьких белых собачек. Она наклоняется к одной из них, гладит её и говорит:
 - Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть?
 А собачка ей и говорит:
 - Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё...
 Девушка, офигев, поворачивается ко второй собачке:
 - Ты тоже умеешь говорить??
 Собачка отвечает:
 - А меня зовут Льюи - у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё...
 Девушка поворачивается к третьей собачке:
 - А тебя наверное зовут Дьюи и у тебя прекрасный день...
 Собачка, с криком:
 - НЕТ! Меня зовут ЛУЖА - и у меня сегодня голимый день!!!

[TanitaIv]

Роман Абрамович приехал в Сочи и прямо в аэропорту купил шлепанцы, плавки и Адлер.

[Glasha]

Муж впал в ступор застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной…

 
- Мама, я беременна.
- Послушай, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Михаила! Почему ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится…

 
Очередь в аптеке – бабка, а за ней девица лет 20-ти.
Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься дочка? Зря!

 
- Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке «что-нибудь к чаю»…
Угадай, что он купил?
- Хм-м… А есть варианты?
- Он припёр «Гематоген»!

 
- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье…
- А в чём собссно дело?
- Понимаете, у моего мужа член длиной 1 метр.
- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье! Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!
- Счастье было, когда он стоял… А теперь он меня им пиз@ит…,,

 
- Папа, а что такое неудачная шутка?
- Это когда мама говрит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.
- Мам, а что такое неудачная шутка?
- Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.

[Papanja]

Приезжает Изя в Израиль и первым делом идёт в публичный дом:
 - Мне, пожалуйста, Сару.
 - Сара занята.
 - Я подожду.
 Через час Сара освободилась, покувыркалась с Изей часок, Изя достаёт 200 долларов и отдает Саре.
 - Зачем так много, Боже ж мой?
 Но деньги взяла. На следующий день опять приходит Изя, и вся история повторяется. На третий день тоже самое, после постели Сара опять:
 - Зачем так много, Боже ж мой?
 - Что вы, что вы, все в порядке, это ваша тетя из Одессы просила передать вам 600 долларов.

На уроке:
 - Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
 Петя:
 - Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
 Вовочка:
 - Как таблицу умножения, я знаю позы размножения.

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.
 Муж:
 - Доктор, а как на счет секса, при беременности?
 Врач:
 - Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети - только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.
 Муж:
 - Это как?
 Врач:
 - Лежишь около норы и воешь.

[TanitaIv]

Две блондинки на автобусной остановке.
- Ты какой автобус ждешь?
- Восьмой, а ты?
- Я пятый.
Подъезжает автобус с номером 58, обе блондинки радостно:
- Ура, вместе поедем!))

[TanitaIv]

- Тебе сколько лет?
- 13
- Так быстро оделась, и ушла!
- Подумаешь, какие мы суеверные...

[Papanja]

Встречаются три мужика в забегаловке. Все трое конкретно подпили.
 Первый говорит:
 - Вот мы с женой если один раз в неделю занимаемся сексом, то это хорошо.
 Второй говорит:
 - Ну тебе повезло! Если я на свою залезаю раз в месяц, то это неплохо.
 Третий говорит:
 - Да вы просто счастливчики!!! Если бы моя жена не спала с открытым ртом, у меня бы вообще секса не было!

Идет семинар. Строгий преподаватель мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
 - Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены Знойной.
 Тут один шутник шепотом говорит:
 - Да, у нас почти все с нее начинали...

Деревенские парень и девушка долго встречались, но до дела не доходило. Парень осмелел и предложил девушке заняться. Та:
 - До свадьбы нельзя.
 - Давай на пол шишки.
 - Как это?
 - Я возьму его в кулак и буду только головку совать, а ты на входе между пальцев его зажмёшь и будешь контролировать вход.
 Договорились. Пристроились. Начали. Тыкали тыкали и не удержались. Соскользнул член и насадил парень деваху по самые помидоры. Она:
 - Что теперь будет, меня в деревне на примут, весь род проклянут.
 - Да не переживай. Уйдём мы в лес и будем там жить подальше от людских глаз.
 - А на что мы жить то будем?
 - Будем держать скотину, пахать.
 - Мы член двумя руками не удержали, а ты хочешь что бы мы такое хозяйство держали.

[TanitaIv]

Ирина Орлова добавила 428 фотографий в альбом "Немножко меня".

[MixSasha]

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа

***
Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу, я выгляжу как свинья.
-Ага, еще и борщем облилась.

***

Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью,?
Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!!
Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"

[Mr.Punk]

  стоматолог рулит ржу пипец

[/sidewall/]

Первaя брaчнaя ночь... Муж и женa aбсолютно ничего не знaют ... , муж звонит другу:
Муж: слышь, что делaть то?
Друг: Ты хоть жену-то рaздел? муж: Нет!
Друг: Ну рaздевaй её и сaм рaздевaйся.
Муж: всё, рaздел...
Друг: Соснa стоит?
Муж в непоняткaх смотрит в окно ...
Муж: стоит!
Друг: Ну, тaк зaлaзь нa неё. .
Тот выходит нa улицу aбсолютно голый и лезет нa сосну
Муж : что дaльше? ...
Друг: ну теперь рaскaчивaйся...
Тот сидит нa ветке, рaскaчивaется , рaскaчивaется... .
Друг: Ну что, сломaл? ...
Муж: нет...
Друг: Ну рaскaчивaйся дaльше...
Тот сидит нa ветке рaскaчивaется , рaскaчивaется, тут веткa с хрустом пaдaет вместе с мужиком ...
Друг: ну что, сломaл? ...
Муж (довольно): сломaл...
Друг: кровь есть? ...
Муж: дa... . из УХА
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ

[beaver]

Жена ругает мужа:
- Ты мyдак! Ты во всем мyдак! На работе ты мyдак, дома ты мyдак, в постели ты мyдак!
Если бы был всемирный конкурс мyдаков, ты бы там занял ВТОРОЕ место!
- А почему второе? - обиженно спрашивает муж.
- Да потому что ты МУДАК!!


В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми:
- Тебя как зовут?
- Петя Синицын.
- А тебя?
- Маша Петрова.
- А ты, за последней партой, как тебя зовут?
- Пися Камушкин, - говорит мальчик тонким и тихим голоском.
- Как?
- Пися Камушкин, - также тихо отвечает мальчик.
- Hу-ка встань и скажи по-мужски!
Поднимается и орет:
Х#Й БУЛЫЖНИКОВ!!!

Китайская гоpничная в гостинице обpащается к советскомy специалистy:
- Товалисц Инзенел бyдец пиц цай или "Hyегонах#й"?

В метро. Час пик. Женский голос: - Молодой человек! Это же хамство! Отодвиньтесь от меня! Парень:
- Девушка, это не то, что вы подумали! Я сегодня зарплату получил, это деньги свёрнутые у меня в
кармане лежат! Проехали ещё немного. Девушка: - Молодой человек, только не говорите мне, что после
«Киевской» вам прибавили зарплату.

Чем Windows похожи на презерватив?
Никому не нравится, но все используют.

Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х%й не нужна.

Идет даун по лесу и вдруг увидел волшебный гриб, бормочет:
"Грибочек, крибочек, сорвать, сорвать!"
А гриб ему и говорит: "Не трожь меня, я твои три желания выполню!"
Ну он ясно дело- !Хочу стать умным!
Бац!!! Получилось!
Экс - даун: "Ой, говорящий гриб! ОБАСРАТЬСЯ!"
Глянул на штаны: "Ебануться!"
и дальше: "Грибочек, грибочек"

Муж с женой едут в машине - х#@ми друг друга обкладывают по-страшному. Проезжают мимо деревни, а там - две свиньи в грязи валяются. Жена спрашивает с под'@бкой:
- это твои родственники?
- ага! теща с тестем!

Съезд метрологов. Систематизированы все известные единицы измерений.
Вдруг один из гостей заявляет, что в России есть широко известная единица "до х*я". Снарядили делегацию. Поезд пересек границу. Смотрят – мужик косит траву. Сошли, подошли к мужику:
- Иван, объясни нам, что такое "до х*я"?
- Ну как вам объяснить? Вот утром меня бригадир выгнал на работу и говорит: "Коси, Иван, от железки до реки", а это до х*я!!
- Да, - говорят мужику, - но вон за рекой тоже луг, можно косить... Это что, два до х*я", три "до х*я"? Как считать?
- Не, там не наш колхоз, значит не до х*я.- А что же?
- Раз не наш колхоз, то не до х*я, а до пиз*ы

[Papanja]

Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна, отмахиваясь:
 - Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья?
 - Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я?

У Маши первые месячные и она в слезах стоит в коридоре. Мимо проходит Вова:
 - Что с тобой?
 - Да вот не знаю что со мною - кровь идет...
 - А ну дай я посмотрю. Да, я, конечно, не специалист, но по-моему тебе яйца оторвали.

[TanitaIv]

Ремейк голливудского шедевра. Таджик уже семь лет возвращается на тот вокзал, где его подобрал хозяин. Фильм Хачико

***

В России перепись населения. Об этом предупреждают по всем СМИ и правительство убедительно просит дальнобойщиков собрать всех своих детей в одном месте.
Пришел день переписи.Дальнобойщик привозит к себе домой детей, рождённых от него по всему миру и говорит жене:
-Дорогая, ты сама понимаешь, что у меня за жизнь- все время на колесах. Вот привез своих детей, выводи наших, будем знакомить.
Жена: -а наших уже разобрали.

[Papanja]

Женшина на приеме зубного врача. Во время того когда врач сверлил зубы женчене,звонит муж.
Зубного это не устаревает, он берёт трубку и говорит:
Муж, Подождите! Я сейчас кончу, она сплюнет и вы нормально поговорите!

Девушка приходит к гинекологу:
- Доктор у меня на интимных местах не растут волосы.
Доктор:
- Раздевайтесь, встанте боком, лягте на кресло, раздвинте ноги, одевайтесь.
Девушка, сколько раз вы занимаетесь сексом?
Девушка:
- Да раз 7-8 в день.
Доктор:
- Ну тогда у вас все в норме, на автотрассах трава тоже не растет.

Мужик, привязанный к дереву кричит на полянке в лесу:
- Помогите! Спасите!
Из кустов выходит лесник:
- Ты чего здесь орешь на весь лес?
- Да вот, привязали к дереву, три часа уже ору и ни один х@й не подходит.
Лесник расстегивая штаны
- Дааа!? Может мой подойдет ?

[Mr.Venik]

Кот, заснувший в стиральной машине, проснулся лишь на пятом круге. Но уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и лифчики.

[TanitaIv]

Настойчивый верблюд 3 часа переплевывался с гопником.

[Madam Red]

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А, нет, девять! Еще один случай вспомнила.
***
Утром, кaк любой здоровый мужик, проснулся, мягко говоря, в "приподнятом нaстроении".
Посмотрел порнушку.
Прaвду говорят: кaк рукой сняло.
***
- А дaвaй сегодня нa эротический фильм пойдем?
- Дa ты что, тaм же до 16 не пускaют.
- Прям они тaм нa входе с линейкой сидят!
***
Тебе больше блондинки нрaвятся или брюнетки?
- Мне сиськи нрaвятся.
- Ну, a цвет волос?
- Я не люблю, когдa нa сиськaх волосы.
***
- Женщина! Вы определитесь со своим приоритетом и упорно идите к его
достижению!...
- Как ты интеллигентно ее на х@й послал, а?

[Ал Grаffy]

Бежит по станице Василий Иваныч, весь из себя, при параде, шашка начищена до блеска. На встречу ему Петька: - ты куда это, Иваныч, такой расфуфыренный? -дык жениться решил! - На ком? -на Анке естественно!!! -ты что? Ее же вся Кубань пере@бала!!! -И правда! Спасибо, Петька, за дельный совет, с меня пузырь!  Сбегали, сели, вмазали... Просыпается ВИ с бодуна, идет к Петьке опохмелиться. Видит, Петька чистит ордена, гладит галифе, бреется. -Петька, пошли остаканимся! - Не могу, Иваныч, дело важное- женюсь! На Анке! - Иди ты! Ты же сам вчера говорил, что ее вся Кубань пере@бала!!! - Глянул я, Иваныч, на глобус: СКОЛЬКО ТОЙ КУБАНИ???

[TanitaIv]

замужняя в седьмой раз баскетболистка Иванова, ходит по свадьбам и ловит букеты для других...

[/sidewall/]

Поручик Ржевский и Наташа Ростова танцуют, поручик шепчет ей на ушко - Наташенька, а вы долбитесь в очко?
Наташенька скромно прошептала:
- Да, порутчик...
- А в преферанс?
Наташа (краснея):
- А это куда?!


Презервативы "ежик" - и хочется и колется!.


Где-то в полдень мужик встаёт с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идёт на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с неё (с клетки) покрывало.
заходит на кухню достаёт из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьёт, идёт обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на неё покрывало, ложится на диван и засыпает.
Голос из клетки :
- Аххуенно день прошел


Оля помыла посуду, выгулила собаку, сделала уроки, но мама все равно заметила, что она беременна.


Если Андрей Малахов начнёт говорить и опустит голову в ведро с молоком, то через час молоко превратится в масло.


Кaкими бы крепкими не были Вaши нервы, но когдa нa клaдбище в полной тишине Вaм нa плечо со спины ложится чья-то рукa и хриплый голос спрaшивaет "Где я? "... нaчинaешь верить не только в зомби, но и в то что стометровку можно пробежaть менее чем зa 5 секунд!