следующая тема »

[12 Сентябрь 2025, 16:27:55]

Новости, реклама:

[12 Сентябрь 2025, 16:27:55]

Новости, реклама:

[Madam Red]

Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.
***
Профессия как женщина: мало выбрать, надо ещё и овладеть.
***
Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронные книги, пила безалкогольное пиво и стала резиновой.
***
Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, десять...
Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит...
***
Вопрос:
- Что такое сексуально-скобяное изделие?
Ответ:
- Жопа с ручкой.
***
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой?
***
- Хочешь большой и чистой любви?
- А насколько чистой?
- На 100%
- А насколько большой?
- В пределах статистики.
***
- Мы, интердевочки - девочки, работающие в Интернете. Дружок, иди сюда, я помогу тебе, я научу тебя правильно пользоваться твоим "пентиумом". Поиграй со мной в твои игры... Вот диск твой становится жестким. Ты копишь информацию... Оооо! Начинает работать твой струйный принтер!..
- Простите, а что, дома вам этого не хватает?
- Дома мой муж работает со мной в режиме пользователя.
- Ничего, зато есть гарантия от любого вируса!

[TanitaIv]

Бабулька кашлянула в автобусе.
-Будьте здоровы!
-Да я вообще-то не чихала, а кашляла.
-Да по мне хоть жуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

[Cassy]

Спросил как-то Вовочка у своих родителей,что такое минет. Те переглянулись и решили-уж лучше он от них узнает,чем где-то на улице. Мама:
- Ну-у-у... Это когда в рот берут.
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет!

[TanitaIv]

- дайте мне,пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- пожалуйста.
- скажите,а какая у нее дата изготовления?
- январь 2008г.
- козерог? нафиг, нафиг...

[Papanja]

Подмосковный саноторий, осень, вечер ! Гуляют по парку двое ( Те кому за ...) - он и она. Она ему говорит : " Вы ,Федор Никитич ,что- то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах!"
 "Да я ,нна Никитична, скромный такой! Ты бы мне дала , да я бы и пошел!"

На скамеечке в парке сидят парень с девушкой, а на соседней скамейке старый дед. Девушка говорит:
 - Ой, у меня ручка болит.
 Парень:
 - Давай поцелую, пройдёт.
 - Ой, прошла.
 Через минуту...
 - Ой, у меня лобик болит.
 - Давай поцелую, пройдёт.
 Тут дед встаёт со скамейки, подходит к парню и спрашивает:
 - Молодой человек, а Вы геморрой не лечите?

К поддатому Кузьмичу стали часто бегать девки. Ну вот мужики и приходят как-то раз к нему:
 - Кузьмич, чё такое? К тебе, старому, девки бегают, а к нам молодым - нет?
 - Не знаю, - сказал Кузьмич и облизнул брови.

Встречаются пастушка и пастух. И она его спрашивает:
 - Как делишки?
 - Да так, четыре коровы сдохли.
 - Знаешь ради того, чтоб тебя развеселить хоть немножко, я готова на всё!!! Но чтоб ты это сделал 5 раз...
 - А можно 10?
 - Ну можно и ..
 - А можно 30-ать?
 - Ну можно и 30-ать...
 - А ты не сдохнешь, как те коровы?

[TanitaIv]

Монастырь. Последняя проповедь перед постригом новых монахинь.
Матушка говорит: дочери мои, сейчас время смыть все свои грехи! кто из вас видел мужской стыд?
Одна монахиня робко руку поднимает.
Матушка: ах ты бесстыдница! иди к алтарю, там таз со святой водой, промой глаза свои грешные!
Та пошла, умылась приходит обратно. тут поднимает руку другая девушка: матушка, а я не только видела, но и трогала! Матушка: ах, ты грешница! иди омой в святой воде руки свои грязные!
Девушка умылась, возвращается. Поднимает руку третья монахиня. Матушка: что дочь моя?
Та: матушка, а можно я пойду в святой воде рот прополощу, пока никто там ж..пу не помыл??!!
Добавлено: 26 Июль 2011, 22:11:13Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василий Иванович вбегает:
- Петька! Ты чем это тут занимался
- Чем-чем! Какал я тут! - показывает на лошадиную лепешку
- Да? Дак ведь говно-то лошадиное!
- Дак ты ж по-человечески посрать не дал!
Добавлено: 26 Июль 2011, 23:16:22Встречаются две бабки, одна другой рассказывает:
- Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо х#й тычет!
  Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!

[Странница]

Морг. Конец рабочего дня. В кабинет к опытному патологоанатому вваливаеться молодой коллега. Оба, как положено, уже изрядно выпившие:
Молодой говорит: – Сергей Николаевич, тут поступила девушка, просто топ-модель, 90-60-90, ноги от ушей, личико ангела, ну СУПЕР! Представляете, у неё между ног криветка!
Ну Николаевич и отвечает: – Ты че дурак, да у тебя уже белка, идиот!!! Откуда там может быть криветка?!! Молодой настаивает на своем и предлагает пари: типа если прав то с Николаевича 0,5 спирта. Поспорили. Заходят в «холодильник». Подходят к столу, молодой сдергиет простынь с труда прекрасной дамы, развигает ей ноги и говорит: Смотрите, Николаевич, я же говорил, что криветка!!! А Николаевич отвечает: Идиот, какая криветка, это ведь клитор!!! Молодой, удивленно, утирая рукавом себе рот, произносит: Да!!!, а на вкус как КРИВЕТКА!

[TanitaIv]

Экзамен по физике. Профессор с бодуна решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Э...
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
-
- Да пусть меня весь автобус вы#бет, но форточку я не открою!!!

[Странница]

- Вообще-то, я по гороскопу Стрелец, но жена все время хочет сделать меня Козерогом.
- Бедненький, как я вас понимаю! А я по гороскопу Дева, но если хотите, можете сделать меня Раком...

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встаёт?!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги ебём.

"Бл@ть" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей-Горыныч не только трёхглавый.....


Часто спрашивают: Что лучше - оральный секс или пиво Клинское?
Ответ: Конечно же, оральный секс! Это приятно, это расслабляет, снимает стресс и напряжение... Но,с другой стороны, вы же не скажете друзьям: "Всем по минету, я угощаю!!!"


Hа исповеди.
- Отец мой, я согрешила — назвала одного молодого человека «сукин сын».
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Hо это не повод называть его сукин сын.
- Hо после этого он раздел меня.
- Так? — раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Hо это не повод называть его сукин сын.
- Hо после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Hо это не повод называть его сукин сын.
- Hо, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!

Был у одного мужика член 50 см. Мучался он с ним. и ни один врач не решался укоротить его. Бабка одна ему говорит:"Милок, за городом болото, на том болоте лягушка волшебная, спросишь у неё "лягушка, ты меня любишь?", если она ответит "нет", то у тебя меньше станет".
Побежал мужик, нашёл то болото, ту лягушку.
-Лягушка, ты меня любишь?
-Нет!
Приходит он домой, померил прибор свой: и вправду меньше стал на десять сантиметров. Обрабовался, решил ещё разок сходить. Снова возвращается домой, измерил: 30 см. У мужика радость, но подумал и решил оставить себе 20 см. Пошёл в третий раз...
-Лягушка, ты меня любишь?
-Мужик, НЕТ, НЕТ и ещё раз НЕТ!!!

Едут в вагоне девушка и молодой человек. Девушка отгадывает кроссворд.
- Странно! Предмет для игры. Три буквы. Последняя "й"
- Кий!
- Точно! Подходит. Кстати, у вас ластика не найдется?

Приходит муж домой с букетом цветов.
Протягивает его жене: "Дорогая, это тебе!"
ОНА: "И чё, теперь ноги раздвигать?"
ОН: "А что вазы дома нету?"


Ежик по травке бежит и хохочет,
Ежику травка пипиську щекочет,
Травка закончилась, гравий пошел ...
Ежик домой без пиписьки пришел

[Mr.Venik]

Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.
 - Почему его не берут?
 - Он в публичном доме жил.
 - Покупаем!
 Дома дочка сняла с него накидку.
 Попугай:
 - Смотрю у нас девочки новые!
 Забегает жена.
 Попугай:
 - Ни х%я себе и мамочка поменялась!
 На мат забегает отец.
 Попугай:
 - Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.

[Madam Red]

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.
***
УЗИ показало что у них будет...СВАДЬБА
***
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем? Ты же говорила, в кино пойдем!
***
Мужчины помните! Обвиняя женщину в том, что она не совершала, вы подаете ей грандиозную идею!
***
Дембель Гриша, вернувшийся домой, еще по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась.

[TanitaIv]

Дочь олигарха подходит к папочке и говорит:
- Папа, мы с Ваней любим друг друга и хотим жениться!
Папа: - Ну зови своего ненаглядного!
Заходит парень в рясе, натуральный дьячок
Папа: - Моя дочь ездит на Ламборджине, разбила не одну Ферари, вы сможете её обеспечивать?
- Бог нам поможет!
- Молодой человек, вы понимаете, что моя дочь привыкла жить в шикарном доме , с кучей прислуги...Как вы думаете жить с ней?
- Бог нам поможет!- смиренно отвечает жених
- Папа, ну как тебе мой Ванечка, понравился?-выпытывает дочь
- Жених твой, конечно, полный лох, но мне нравится, что он называет меня Богом!
Добавлено: 27 Июль 2011, 13:49:07Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!
Добавлено: 27 Июль 2011, 14:54:37Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца
Добавлено: 27 Июль 2011, 15:57:24Парень и девушка после бурной ночи, парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины.
Он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...
Добавлено: 27 Июль 2011, 17:42:05Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.

Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, мудак.
Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, придурок, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!

Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ВОТ ГАНДОН, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
Добавлено: 27 Июль 2011, 18:54:35Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.

Ему поп говорит:

- Иди читай проповедь!

Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...

Другой поп его пожалел и говорит:

- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.

Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь

перекошенный, перегаром несёт...

Подходит к попу:

- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?

- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...

- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...

- Ну, ладно...

Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;

Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;

В-третьих, рясу в трусы не заправляют;

В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;

В-пятых, прихожанки не бляди;

В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;

В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;

В-восьмых, нужно говорить не «п#здец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;

В-девятых, было 12 апостолов, а не жуева дюжина апёздолов;

В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на член;

В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все п#здец, расходимся»

[Papanja]

Марь Иванна:
 -Так, дети, сегодня на уроке мы будем проходить слово "определённо". Кто мне
 может привести пример с этим словом?
 Маша тянет руку:
 -Трава определенно зелёная.
 -Нет, Машенька, трава может и пожелтеть.
 Петя тянет руку:
 -Небо определённо голубое.
 -Нет, Петенька, небо может быть и серым.
 Вовочка:
 -Марь Иванна, а можно пукнуть комками??
 -Да ты что!!!
 -Ну, значит я определённо обкакался...

Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и вдруг изрекает:
 - Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
 Баба (игриво):
 - А ты проверял?
 Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
 - Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!

Два ковбоя сидят в салуне и один другому подпитым голосом:
 - Представляешь, Билл, я вчера занимался сексом в позиции 114!
 - Это как?
 - Пришел к любовнице, завалились на кровать в позицию 69... И тут неожиданно вернулся с ранчо
 ее муж и засунул мне в задницу кольт калибра 45!

[TanitaIv]

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну, поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот офигевши оглядывается, типа чё такое?
Парень сразу же:
- Блин, Леха! Скока лет, скока зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ударить парня.
А тот в ответ:
- Блин, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще и меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды.
Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
- Блин, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за*бываю.

[RemZ]

Объявление:
Мальчиш-Кибальчиш предлагает интимные услуги.
Могу день простоять и ночь продержаться.

[Madam Red]

Что это?
Общеизвестная штучка длиной около 10-13 см приятна как для мужчин, так и для женщин. Обычно пребывает в висящем состоянии и всегда готова к действию. На одном конце у нее короткие, пушистые волосики, а на другом дырочка. Когда в употреблении (почти всегда добровольном и с охотой) двигается иногда медленно, иногда быстро в теплой, сочной полости туда-сюда много раз. Движения ритмичные и пульсирующие, как и полагается в хорошо смазанных поверхностях. Когда в конце концов штучка вынимается из полости, она оставляет за собой сокоподобную, липкую субстанцию, которую надо смыть с полости и с тела штучки. После того как все сделано, штучка возвращается в первоначальное висящее положение, готовая к новым действиям и с надеждой достичь еще одного кульминационного состояния два, а то и три раза в этот день. Но чаще намного меньше...
ЧТО ЭТО ТАКОЕ Как вы уже все догадались, ответ это не что иное, как ЗУБНАЯ ЩЕТКА.

[TanitaIv]

— Милый, может попробуем в другой позе?
— А-а-а, говорящее бревно!

[Papanja]

- Доктор! У меня проблема! У меня слишком быстрое семяизвержение!
 - Ладно, раздевайтесь! Та-акс! Посмотрим, где же эта наша проблема...
 - На Вашем халате, доктор!

- Ты когда-нибудь видела глаза своего мужа во время минета?
 - Да, делаю я как-то минет, тут вдруг заходит мой муж, у него были такие глаза...

Заходит мужик в аптеку и спрашивает презервативы. Продавец предлагает ему:
 - Белые, черные, с рисунком Микки Мауса?
 Мужик размышляет:
 - Белые слишком обычные, с рисунком Микки Мауса слишком детские, возьму черные.
 Несмотря на презерватив через 9 месяцев у его жены родился негритенок. Сын подрос и как-то спрашивает у отца:
 - Папа, почему ты белый, мама белая, а я черный?
 Отец отвечает:
 - Радуйся что не Микки Маус.

[/sidewall/]

Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол.

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим..
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

[TanitaIv]

- папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной?
- смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 37-го. вот между ногами и разница)

[Papanja]

Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влагалища - 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало, и он отправился на поиски этого племени. После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили, и вождь пригласил его в свое жилище. И вот исследователь спрашивает:
 - Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин - 8 см в ширину и 30 в длину?
 - Да, это действительно так.
 - Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
 После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:
 - Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.

Беседуют два типа:
 - Сегодня первый раз поцеловал Наташу в губы!
 - Да ты что!!! Ну и как ее реакция?
 - От неожиданности присела и сломала мои очки.

Женщина слегка за 30 заходит в магазин свадебных нарядов и заказывает
 себе белое платье.
 - Неужели это ваше первое замужество? - удивляется продавец.
 - Да что вы, уже четвертое!
 - Но тогда вам нельзя венчаться в белом...
 - Еще как можно! Я - девственница!
 - ?
 - Понимаете, мой первый муж был психоаналитиком. Все что ему было нужно
 - это говорить об Этом. Второй был гинекологом. Все что ему было нужно -
 это разглядывать Это. А третий... Третий был филателистом. Боже, вот по
 нему я действительно скучаю...

[TanitaIv]

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку.
Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация.
Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потехоньку съ*бываешься?!

[TanitaIv]

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой.
Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину, он неопытный любовник и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Мужик:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину..
Добавлено: 31 Июль 2011, 09:51:04Два охотника собрались на охоту. Один другому говорит:
- Я ружьем растормошу медведя в берлоге, выстрелю, а ты его добьешь если живой останется.
Сунул в берлогу ружье потормошил, нажимает на курок, осечка! Мужик побежал, медведь за ним разьяренный бежит, мужик взобрался на дерево, медведь за ним лезет. Второй охотник очухался, подбежал к дереву, прицелился, выстрелил, у медведя яйца в разные стороны, а тот который наверху в истерике кричит:
- В голову! В голову стреляй, по глазам вижу, не ебаться лезет!

[*Witch*]

Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду. - Кайова! - Нет, это верблюд. - Ебут?! - Нет-нет... Кайова, кайова!

Заяц перчатку нашел и ржет. Волк мимо: "Заяц, ты чего ржешь?" "Да вот, корова лифчик потеряла!"

Встречаются два мужика на том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное
ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой,
звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру,
все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха
и умер.
- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались.

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!!

Парень берет девушку на руки и несет в кровать.
- Дорогой, а может, лучше после свадьбы?
- Ты что, а вдруг муж ревнивый попадется!
Добавлено: 31 Июль 2011, 19:26:56У льва звонит мобильник, он берет трубку.
— Да, милая, — говорит лев, — скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти
закончили — бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо, обязательно. Конечно, все куплю!
Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а ты ей: да-да,уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу кулаком: мол, я — мужик, и все!
А Лев ему отвечает:
- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — львица!
Добавлено: 31 Июль 2011, 21:22:33Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля
Добавлено: 31 Июль 2011, 23:25:29Парень и девушка на свидание пошли в кафе, заказали салатика, поели.
Потом чувствуют, что пучить начинает. Видимо траванулись. А так как планировали пойти после кафе на квартиру к девушки, то этот процесс моментально ускорился.
Идут по дороге...
Вдруг парня вставило. Он, указывая пальцем на дом, сказал: "Погоди, у меня тут в доме сосед живёт, я сейчас на минут отбегу".
Забежал в подъезд, насрал в мусороотходник. Снял футболку, и вытерся.
Потом вернулся, они дошли до дома девушки.
Парня опять стало пучить. Он уже дождаться не мог как бы быстрее зайти к ней домой и упасть на туалет.
Девушка открывает, и не тут было. Она вперёд парня побежала, скинула собаки и на унитаз!
Парень уселся в гостинной, свет был выключен.
И тут его давай вставлять.
Он взял газету, и прям на неё нагадил.
Потом открыл форточку и в окно выбросил содержимое.
Тут чувствует - вонять стало. Ну давай на комоде нашёл духи и давай им брызгать по стене.
Тут приходит девушка, включает свет и видит следующую сцену:
На форточке стоит антимаскитная сетка на которой гавно с газеткой расплывается. А парень открыл зелёнку и всю комнату ей обливает.
Добавлено: 01 Август 2011, 00:31:16-я не понял,ты девственница что-ли?
-ой,прости,я колготки снять забыла.

- Папа, мне нужна твоя помощь!
- А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- ...Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать.

Сын: Мааам, я есть хочу!
Мама: Ну разбей себе два яйца.
Сын: Может мне еще руку сломать, чтобы ты мне поесть приготовила?

[Madam Red]

Парень спрашивает подругу:
- Ну, понравилось тебе со мной в постели?
- Да как тебе сказать... Ты прямо как кролик!..
- Ну как ты можешь после 5 секунд такие выводы делать?
***
Мужик приходит в публичный дом и говорит:
- Дайте мне кого-нибудь за 5 долларов! Но за такие деньги ему предлагают только колобка. Он берет его и уходит в кабинку. Держит его в руках, вертит перед собой и спрашивает:
- Куда ж тебя иметь, куда ж тебя иметь? А колобок ему - возмущенно:
- Не надо меня иметь, не надо меня иметь!
Мужик, продолжая его вертеть:
- Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал?
***
- Прикинь, мой мне вчера заявил, что мечтает заняться сексом сразу с двумя!
- Ну и что? Многие мужики об этом мечтают! Ну, а что ты ему ответила?
- Я ему говорю - если одну не можешь удовлетворить, зачем расстраивать двух?
***
Приятель жалуется другому:
- Вчера случайно разбил любимую вазочку жены...
- Да... За такое она тебя по головке не погладит.
- Ну да, боюсь вообще не даст.
***
Встречаются два мужика:
- Как дела?
- Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!!
- А это как?!
- Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется - ВОЛОСЫ ДЫБОМ!!!

[Papanja]

Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше. а сам мол скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает всё накопившееся...
 Звук из кустов: - Шо за х**ня! ,
 Парень (шёпотом): - Да тише, я же с девушкой!
 Из кустов (обижено): - А я шо с бревном! ? Вставай Галя, нас опять обосцали!

У одного мужика был маленький член. Пришёл он к врачу с этой проблемой. Как это всегда бывает, врач ему даёт суперновые таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку...
 На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной метров пятнадцать...
 Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое замаскировать, намотал его на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит на улицу, ловит такси и едет к врачу.
 Таксист у него спрашивает:
 - Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь?
 - Да ты не поверишь... Прикинь... - и рассказывает ему всю свою историю.
 - Слушай, мужик - покажи, не верю...
 - Вот, гляди...
 - Ё-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся - я хочу жене показать такое чудо... А я тебя потом бесплатно довезу!
 - ОК...
 Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему:
 - Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу...
 Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот длиннющий хрен и говорит:
 - Вот - смотри, какая здоровенная писька... А её владелец сейчас сидит внизу, в моей машине...
 - Ни фига себе! Так беги быстрее - пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на все это в комплекте!
 Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и говорит:
 - Слышь, мужик - пошли ко мне домой! Жена тебя чаем напоит, поболтаем...
 - Тихо-тихо – кажется, я кого-то трахаю...

Жила-была Красная Шапочка. Как-то раз идет она по лесу,плачет - вся в слезах. Встречает Медведя.
 - Почему ты плачешь, Красная Шапочка?
 - Понимаешь, Медведь, в моем возрасте у девочек уже появляются волосики на лобке, а у меня ничего нет. Ну как мне не плакать?!
 Сжалился Медведь над девочкой, оторвал себе хвост да и приставил к лобку Красной Шапочки.
 С тех пор у медведя нет хвоста.
 Идет дальше по лесу Красная Шапочка, и вдруг опять начинает плакать. А навстречу ей идет Аист.
 - Отчего ты так плачешь, Красная Шапочка?
 - Ну как мне не плакать, дорогой мой Аист, ведь в моем возрасте девченки давно уже не девственницы, одна я такая хожу...
 Сжалился Аист над девочкой, взял да и порвал клювом целочку.
 С тех пор у всех аистов красные клювы.
 Идет дальше Красная Шапочка, выходит к озеру, садиться на берег и начинает плакать еще пуще прежднего. Выходит из озера Золотая Рыбка и спрашивает:
 - Почему ты так плачешь, Красная Шапочка?
 - Как не плакать, Рыбка, ведь в моем возрасте уже все девчонки знают что такое оргазм и испытали его, только я вот понятия не имею что это такое...
 Сжалилась Золотая Рыбка, вышла из воды, поработала хвостиком и довела девушку до оргазма.
 Но с тех пор так никто и не может понять: то ли пи..да пахнет рыбой, то ли рыба пахнет пи..дой...
Добавлено: 01 Август 2011, 22:23:32Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше. а сам мол скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает всё накопившееся...
 Звук из кустов: - Шо за х**ня! ,
 Парень (шёпотом): - Да тише, я же с девушкой!
 Из кустов (обижено): - А я шо с бревном! ? Вставай Галя, нас опять обосцали!

У одного мужика был маленький член. Пришёл он к врачу с этой проблемой. Как это всегда бывает, врач ему даёт суперновые таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, придя домой, от нетерпения съедает всю пачку...
 На следующее утро он обнаруживает у себя эдакий шланг, длиной метров пятнадцать...
 Решил он опять к врачу пойти, а чтобы хозяйство свое замаскировать, намотал его на руку и плащиком сверху прикрыл. Выходит на улицу, ловит такси и едет к врачу.
 Таксист у него спрашивает:
 - Слышь, мужик, а что это ты там плащом прикрываешь?
 - Да ты не поверишь... Прикинь... - и рассказывает ему всю свою историю.
 - Слушай, мужик - покажи, не верю...
 - Вот, гляди...
 - Ё-мое! Слушай, давай быстренько ко мне домой смотаемся - я хочу жене показать такое чудо... А я тебя потом бесплатно довезу!
 - ОК...
 Приехали к дому таксиста. Мужик говорит ему:
 - Ты возьми конец и иди к себе домой, а я тут посижу...
 Так и сделали. Приходит таксист домой, показывает жене этот длиннющий хрен и говорит:
 - Вот - смотри, какая здоровенная писька... А её владелец сейчас сидит внизу, в моей машине...
 - Ни фига себе! Так беги быстрее - пригласи его к нам в гости, охота поглядеть на все это в комплекте!
 Таксист оставляет конец члена у себя дома, а сам прибегает к мужику и говорит:
 - Слышь, мужик - пошли ко мне домой! Жена тебя чаем напоит, поболтаем...
 - Тихо-тихо – кажется, я кого-то трахаю...

Жила-была Красная Шапочка. Как-то раз идет она по лесу,плачет - вся в слезах. Встречает Медведя.
 - Почему ты плачешь, Красная Шапочка?
 - Понимаешь, Медведь, в моем возрасте у девочек уже появляются волосики на лобке, а у меня ничего нет. Ну как мне не плакать?!
 Сжалился Медведь над девочкой, оторвал себе хвост да и приставил к лобку Красной Шапочки.
 С тех пор у медведя нет хвоста.
 Идет дальше по лесу Красная Шапочка, и вдруг опять начинает плакать. А навстречу ей идет Аист.
 - Отчего ты так плачешь, Красная Шапочка?
 - Ну как мне не плакать, дорогой мой Аист, ведь в моем возрасте девченки давно уже не девственницы, одна я такая хожу...
 Сжалился Аист над девочкой, взял да и порвал клювом целочку.
 С тех пор у всех аистов красные клювы.
 Идет дальше Красная Шапочка, выходит к озеру, садиться на берег и начинает плакать еще пуще прежднего. Выходит из озера Золотая Рыбка и спрашивает:
 - Почему ты так плачешь, Красная Шапочка?
 - Как не плакать, Рыбка, ведь в моем возрасте уже все девчонки знают что такое оргазм и испытали его, только я вот понятия не имею что это такое...
 Сжалилась Золотая Рыбка, вышла из воды, поработала хвостиком и довела девушку до оргазма.
 Но с тех пор так никто и не может понять: то ли пи..да пахнет рыбой, то ли рыба пахнет пи..дой...

[/sidewall/]

У китайцев выражение "бросить пару палок" означает психануть и отказаться от ужина.

#

Сидят мужики пиво в баре пьют. Вот, изрядно набравшись, завели разговор на тему мироздания. Сидят, говорят о том, о сем, а один мужичок и говорит: Мы, дескать, мужское племя богом созданы не правильно.
Всего у нас хватает уха два, глаза два, пальцев десять, а главное мужское достоинство одно.
 Давайте к господу сходим, может десяток навесит. Ну, решили пойти. Приходят к богу, объясняют, мол, так и так хотим десяток достоинств иметь. Бог посмотрел на них и сказал: Идите отсюда грешники, как сделал, так и будет. Прогнал, одним словом.
Идут они опечаленные. Тут вдруг один из мужиков говорит: Слушайте, у меня черт знакомый есть, может, к нему зайдем. Решили, что терять нечего, спустились в преисподнюю к черту.
 Объясняют ему свою проблему, ну а черт говорит: Если вас бог прогнал, моя прямая обязанность вам помочь. Приходите через неделю все сварганю. Приходят мужики к нему через неделю,
 смотрят черт весь в мыле чертежами, схемами завешался, глаза навыкате. Мужики спрашивают, ну как дела? Черт отвечает: Ну, задали вы мне задачу. Десяток ваших достоинств я запросто разместил, а вот ведро яиц, куда приспособить до сих пор не соображу.

[Андрей Щука]

-Дочь пьяная звонит дверь.
-Отец: кто там?
-Дочь: Катя.
-Отец: какая катя?
-Дочь: .... уже никакая

[Madam Red]

— Мой сын просит руки вашей дочери!
— А что — у вашего сына нет руки?
— Есть — но она уже устала…
***
Если грудь висит -это херня, а вот если херня висит -это уже проблема!!!

[/sidewall/]

Смс:
- Привет, киска! Как на счет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении...
- Заманчивое предложение. Только Кати дома нет. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду
Добавлено: 03 Август 2011, 21:23:40Ужасные метеоусловия. Метель, гололед. Летчик с огромным трудом отрывает самолет от земли за метр
до конца взлетной полосы. Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит:
- Сейчас бы кофе и минет...
Фразу слышит весь салон самолета, так как включена громкая связь. Стюардесса, сломя голову,
бежит в кабину к летчикам предупредить, чтобы они отключили громкую связь, пока не наговорили еще чего-нибудь.
Пробегает мимо интеллигентного мужчины с книгой. Тот отрывается от чтения и говорит стюардессе:
- И кофе, кофе не забудьте!..


стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал – «извините, но спасибо»)))