|
Papanja
|
Мужчина в универмаге спрашивает продавщицу.
- “У вас есть мужские трусы?”
- “Нет, только женские,” и продавщица пытается пошутить,
- “берите, какая разница?”
- “А я вот сейчас вытащу эту разницу и тебе по губам!
Взволнованный мужик вбегает в аптеку и спрашивает фармацевта:
- У вас есть что-нибудь от поноса?
Однако у фармацевта что-то переклинило в мозгах, и он по ошибке дал
мужику элениум вместо имодиума, а когда до него дошло, какую ошибку он
совершил, мужика уже и след простыл.
Через несколько дней мужик снова заходит в эту аптеку, и фармацевт ему
говорит:
- Я прошу прощения, мне очень неловко, но в прошлый раз я дал вам не тот
препарат. Скажите, вы хорошо себя чувствуете?
- Да, все нормально. Тогда я, правда, обосрался, но мне это было
абсолютно по барабану.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
/sidewall/
|
2ღஐღღ remzik ღღஐღ ты серьёзно  или подъипал  Ответ #3550 
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
beaver
|
Приходит сын-первоклашка из школы и хвастается матери
- мам, а я слово из трех букв выучил!
-А ну быстро иди в угол!
Бабушка идет мимо и спрашивает внука - чего стоишь в углу?
-мама поставила
-чего?
-я сказал, что выучил слово из трех букв
-стой дальше!
Идет отец, тоже спрашивает - чего стоишь в углу? - за то что слово выучил из трех букв
-и что это за слово?
-МИР!
-Иди сынок, этим бл9**м только одни х*и и на уме!
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка молоком из сиськи а ребенок отворачивает голову. Мама:
- Ну покушай , покушай !!! (Ребенок отворачивается...) а то отдам сисю тому дяде!!! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде !!!
Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
- Слишш девущка ... Определайтесь ... а то я уже третью остоновку проезжаю !!!
Вечером семья собралась за ужином и обсуждают что у кого за день произошло.Только у Вовочки ничего не произошло,но видно что хочет сказать,но стесняется.
- Ну давай расскажи нам!
- Да я ничего особенного,стихи пишу.Только они вам не понравятся.
- Валяй!
- Наша мама вертолет - всем дает,а папе вот(и показывает).Мать хмуро смотрит на сына.Все ржут.
- Папа тоже вертолет - всех е*ет а маму вот(и показывает).Отец присоединяется к матери.
- Сестра тоже вертолет - курит, пьет и в рот берет(и показывает).Один дед только смеется.
- Деда тоже вертолет - ху* большой,а не встает(и показывает).Все готовы убить Вовочку.Он вставая из-за стола:
- Вова тоже вертолет - попиз*ел и спать идет!
В еврейской семье родился мальчик с недоразвитым веком. Доктор успокаивает родителей:
— Не переживайте. Скоро вы будете делать ребенку обрезание, тогда вот этим кусочком мы и надставим веко.
— Скажите, а у мальчика не будет х.евого взгляда на жизнь?
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
Когда ей предложил выйти за меня замуж , она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и ответила "Подумаю".
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
/sidewall/
|
Он вошёл и все поняли, что он пьян - по застёгнутому на собственное яйцо пальто....... отличная аллегория...+ |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Papanja
|
Миниатюрная девушка, постоянно подпрыгивая, заходит к гинекологу:
- Доктор, может, мне все-таки укоротить спираль...
Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом.
- Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.
- В каком смысле - инвалид?
- У меня рук нет.
- А чем же вы обнимать будете? Ногами?
- Да нет, что вы, у меня и ног-то нет.
- ?!!! А хоть этот-то.. есть у вас?!!
- А чем же я номер набираю?
Почему глухонемые могут дрочить только одной рукой?
- Потому что второй они стонут!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
beaver
|
Разговаривают два друга.
- Ты мне можешь обьяснить, что такое политика?
- Попытаюсь. Ты когда-нибудь видел член у комара?
- Нет.
- Так вот, политика - это еще тоньше...
- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релокации средств размножения...
- Это как?
- Хуи пинаю.
Чем отличаются комсомольцы 30-х и 80-х годов?
Комсомольцам 30-х годов всё было по плечу, а комсомольцам 80-х — всё похуй.
Один гомосексуалист - другому:
- Знаешь, Петя у меня взял в долг 100 долларов и не отдает.
- Вот гетеросексуал!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
Papanja
|
Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа. Хозяин:
- Старый, да ты за два часа помрёшь!
- Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно пере...?!
- Ну давай!
Старичок выберает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты разносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т.д. Через два часа выползает на четверньках измотанная дева со словами:
- Ну старый ты даешь.
Ну выиграл старичок спор, перетер весь дом. Тут к нему хозяин:
- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты ещё в такой форме, открой секрет!
- Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!!!
Мужик потерял таблетку. Ищит-ищет - не находит. Спрашивает у жены:
- Ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.
- Ой, я её съела.
- Ну всё... (долгая пауза) теперь трахай себя сама!
Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:
- А сколько у вас стоят апельсины? Грузин:
- Дэсят рублей килограм. Она (задирая юбку выше):
- А так? Он (опуская руку под прилавок):
- Восэм рублей. Она поднимает юбку еще выше, грузин: "шэст рублей", она поднимает еще выше, он: "три рубля", она поднимает еще выше... Грузин (вынимая руку из-под прилавка и вытирая ее об тряпку):
- Дэсят рублей килограм.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Леля:-)
|
Вновь на неопределенный срок отложена борьба с коррупцией, так как
выделенные на эти цели 400 млн. долларов непонятно куда подевались.
- Девушки, а никто из вас не задумывался, почему на кнопке "пауза" - две
полоски?
- Алло, Вась! Чего делаешь?
- Сижу на полу, пью разливное пиво.
- А чего на полу-то?
- Я же говорю - разливное пиво.
|
|
|
|
|
Записан
|
С плохой репутацией жить легче, чем с хорошей, ибо хорошую репутацию тяжело блюсти, нужно все время быть на высоте - ведь любой срыв равносилен преступлению. При плохой репутации срывы простительны. [А. Камю]
|
|
|
|
beaver
|
В духовной семинарии идёт выпускной экзамен.Молодой священник ничего не знает и Архимандрит,уставшим голосом ему говорит: -Хорошо,я задаю вам последний вопрос.Чем отличается манда от п-зды? -По этому поводу существует три точки зрения.-отвечает молодой священник,-биологическая,политическая и духовная. -Начните с биологической. -Вот смотрите,существуют же мандавошки,но они же не п-здавошки. -Хорошо,а политическая? -Есть же такое понятие-мандат,он же не п-здат. -А духовная какая? -Ну вы же Архимандрит,а не Архип-здрит!!!
Спустился Бог на Землю, чтобы облегчить людям жизнь. Собрал всех российских мужиков и говорит: - Я сделаю вашу жизнь в два раза лучше, но вы должны избавиться от одной из двух ваших вредных привычек - пить водку и ругаться матом. Самый важный представитель мужиков почесал репу, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит: - А! Х%й с ней водкой! Самогонку будем пить!!!
Игpают поп с пастоpом в гоpодки. Поп (пpомахиваясь): Ой, б$%, пpомазал! Пастоp: Гpех так pугаться! Бог накажет! Поп(опять то же самое) Пастоp: Остоpожнее! Бог накажет! Видишь, на небе тучи собиpаются! Поп(опять) Из тучи вылетает молния - от пастоpа остается кучка пепла. Голос из тучи: Ой, б$%, пpомазал!
В одну из воинских частей прибыла группа новобранцев. Им говорят:
- Здесь вам не гражданка! Здесь вам придется работать, работать и работать!
Вдруг раздается голос:
- А нам говорили: "Учиться, учиться и учиться"!
- Кто это сказал?
- Ленин.
- А вас, товарищ Ленин, будем ебать, ебать и ебать!
70-е годы. Идут вступительные экзамены в институт. Преподаватель спрашивает у абитуриента:
- Скажите, молодой человек, а вот что в нашей стране является руководящей и направляющей силой? Юноша хлопает глазами.
- А вы знаете, что есть такая Коммунистическая партия?
- Да что-то слышал...
- А вы знаете, кто Генеральный секретарь Коммунистической партии Советского Союза?
- Нет, не знаю.
- Ну хорошо, в конце концов, вы знаете, кто такой Леонид Ильич Брежнев?
- Первый раз слышу.
- Очень странно. Простите, а откуда вы к нам приехали поступать в институт?
- Из Урюпинска.
Профессор вздыхает:
- Бросить бы все на хуй и уехать в этот Урюпинск!
Муж приходит домой голодным.
- Жена, дай пожрать!
- А волшебное слово?
- Бегом, еб твою мать!
Молодой физик едет в метро. На стенке вагона видит три буквы и про себя думает "Икс... игрек... и кратное... Ничего не понимаю, хуйня какая-то".
- Что такое хуйня?
- Представьте себе: Ницца, море, пальмы, женщины...
А все остальное - это хуйня.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
genious2012
Молодой Гродненец
 Репутация: +0/-2
 Offline
Сообщений: 35
проедет везде --Smart company
|
-дорогой возьми меня
-спи я не куда не еду
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
Кладбищенский сторож уже задолбался отвечать на вопрос: "Где ты себе таких страшных баб откапываешь?!"
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
svetlana...
|
Напрасно так орал и сопротивлялся Кощей ... санитары всё равно запихали его яйцо в утку
|
|
|
|
|
Записан
|
Задумалась над своим поведением... А не слишком ли мало я себе позволяю? ©
|
|
|
|
Papanja
|
Мyж и жена ложатся в кpовать. Она:
- У меня так болит голова, я так yстала.
- Смотpи, ты как хочешь, а я бyдy тpахаться.
Художник приходит к попу на исповедь.
- В чем твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал красавицу, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Madam Red
|
По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.
***
Сначала был секс многократно-ежедневный. Потом-еженедельный.
Потом-ежегодный. Потом-по 29 февраля. Теперь - 8-го марта в год Змеи.
***
У Кащея Бессмертного бой с Ильёй Муромцем. Илья уже выдохся, драка вялая, Кащей орёт:
- Ты меня всё равно не забьёшь, моя смерть в яйце!
Удар...
- Уууу, гад, да не в этом...
***
Бесплатные онлайн-игры как женщины: сначала зарегишься и играешь нахаляву, а потом начинается " купи то, купи это ..."
***
-Ты что, пялишься на мою грудь?
-Эээ... в свою защиту скажу, что это твоя грудь пялится на меня!
|
|
|
|
|
Записан
|
Возможно, кто-то сейчас молится чтобы у него было то, что есть у тебя.
Loading... ██████████████] 99%
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
- А давайте вызовем стриптизёршу! - Давайте. - Сидорова, к доске!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Aurora
Гродненец
 Репутация: +32/-1
Offline
Пол: 
Сообщений: 230
|
Что-то небо хмурится.
Значит будет дождь.
Зарубили курицу.
Значит будет борщ.
К маме ходит дяденька
говорит, что брат.
На столе бутылочка.
Врут, что лимонад.
на кровать ложатся.
Значит будут спать.
И трусы снимают.
Значит будут срать.
Миленький мой папочка!
Приезжай скорей!
Обосрут всю хату и пожрут курей!
|
|
|
|
|
Записан
|
Мне абсолютно все равно,о чем лают за спиной собаки...Главное,что они тратят на это свое время. |
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
Swede
Гость
|
Что-то небо хмурится.
Значит будет дождь.
Зарубили курицу.
Значит будет борщ.
К маме ходит дяденька
говорит, что брат.
На столе бутылочка.
Врут, что лимонад.
на кровать ложатся.
Значит будут спать.
И трусы снимают.
Значит будут срать.
Миленький мой папочка!
Приезжай скорей!
Обосрут всю хату и пожрут курей!
не надо нам русских переводов беларусского творчества! 
Добавлено: 27 Сентябрь 2011, 11:45:25
Добры вечар, татка. Піша сын Пятрусь. Нешта з нашай маткай, я не разбярусь. То бывае хмурай, то спявае штось. Бачу рэжа куры мабыць будзе гость. Вось прыходзіць дзядзька, маці кажа Брат. Ды не вер ёй татка штосьці тут не так. Як у сваей хаце гэты рыжы гад Ціскаў нашу матку ды не так як брат Анегдоты сапаў як за стол ён сеў То ўсе павыпіў і ўсе паеў Не даваў спакою маці цэлы дзень Так і лез рукою ён вышэй кален Я да твайго цела кажа дабярусь Маці неяк смела пагуляй Пятрусь Я тады падаўся ціха да дзвярэй Там у кут схаваўся, што будзе далей? Вось стаю я слупам нешта ён схапіў Падышоў да маткі пуп свой загаліў Як яна цярпела родная мая Аж пачырванела ледзь не плачу я Ціскае, цалуе, хоча засадзіць Кажа, што такую грэх не паваліць Такі хітры верткі, што ні расказаць Вось знімае порткі мабыць будзе сраць Абхапіў ен маці хоча паваліць Тупаюць па хаце а яна маўчыць Вось была галоска на ўсе сяло Мусіць ціскаў моцна дух ёй заняло Валіць на падлогу ледзь не аб сцяну Маці свае ногі дзядзьку на спіну Моцна абхапіла ў кроткай барацьбе І з усей сілы цісне на сябе Я гляджу з падзякай так яму вось так Дзядзька круціць сракай ды не можа ўстаць Ледзь набарукалісь ды пабеглі жраць Порткі не адзелі, ці мо будуць сраць? Родненькі мой татка прыязджай хутчэй Бо засеруць хатку паядуць курэй. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
beaver
|
Доктор у меня хуй оранжевый, что делать ума не приложу
-Вы может подвергались облучению радиации?
-Нет, доктор
-Может вы работаете на вредном производстве?
-Нет, доктор
-А кстати, где вы работаете?
-Нигде
-А что вы делаете тогда целыми днями?
-Порнуху смотрю и чипсы ем!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
/sidewall/
|
 Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то... * Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания. * Девушки, помните - играя в поддавки, вы быстрее попадёте в дамки! * Маня: как те фотка? жду комментариев Игорь: ух, рука уже болит... [пользователь Маня покинул...] Игорь: Бл@@@@!!!!! да печатать рука болит, печатать!! * - Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают? - А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?.. * Судят нaкромaнскую семью. Кaк положено - опрос свидетелей. Судья: - Свидетель, отвечaйте суду. Сосед дaвaл вaм нaркотики? - Нет, вaшa честь. - А женa соседa дaвaлa? Свидетель несколько секунд в зaмешaтельстве. Потом говорит: - Простите, вaшa честь. Речь по прежнему идёт о нaркотикaх? * Почему рыжие девушки склонны к беспорядочным половым связям? Если крыша ржавая, в подвале всегда мокро. * - Знаешь что самое обидное когда вареники варишь? - Что они развариваются? - Нет. - А что? - Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет... * Прислушайтесь к голосу разума! Слышите? Слышите какую хрень несет? * Лиля с Кaтей постaвили нa печaть 100 пустых стрaниц угaдaйте зaчем? - Аaaaaaaaaaaaaaaaa!!! Им нужнa былa чистaя бумaгa!!! Угaдaл? - Нет ))) - А может они хотели почистить принтер? - Нет ))) - Ну тогдa не знaю... - Им нужно было отсчитaть 100 листов - лень рукaми считaть. * Приходит в ресторан участковый полицейский и с порога: - Человек! Давай на стол водки самой лучшей, икорки, языков-балыков и пр. Наметали быстро на стол. Участковый поел, попил и тут ему счет приносят. Он сразу: - Так, сигнализации охранно-пожарной у вас нет, нерусские без разрешений и регистраций работают… Ему сразу нолик в счете зачеркнули и он ушел довольный. Приходит санитарный врач из СЭС, ситуация повторяется, приносят счет. Тот сразу: - Так, тараканы у вас бегают, руки не моете, на кухне и в холодильниках температурный режим неправильный… Счет у него и забрали сразу. Приходит судебный пристав-исполнитель. Назаказывал столько, сколько ранее пришедшие не заказывали. Поел-попил и ему счет приносят. Пристав открывает книжицу со счетом и минут 20 в нее смотрит недоуменно. Подходит к нему официант, пристав поднимает взгляд и вопрошает: - А где деньги?! * - Ну, что дочка, опять шлялась, пила, курила... - Папа, зависть - плохое чувство! * . . мне жaлко девочек, которые в свои 14 хотят кaзaться взрослыми - одевaются кaк шлюхи, непристойно вырaжaются, пьют и курят, ярко крaсятся и тр%%aются кaк кролики. А лет в 19 они зaхотят бижутерию "хеллоу китти", сaхaрной вaты, мороженого. . и поймут, что всё это проипaли... * Звонит теща на домашний, снимаю трубку ,говорит-привет дома что ли? Нет говорю, в кинотеатре сидим, а домашний телефон с собой взяли, звонка от тебя ждем. * Не люблю грудь больше 3 размера! Не люблю, когда мной манипулируют! * - Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню. - Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала. - Врут они! Не умею я стриптиз танцевать! - Вот и они так сказали - не умеешь. * Разговаривают два бомжа: - Что с тобой случилось? - Да вчера на рынке мышцу потянул. - А почему тогда голова перебинтована? - Так мясник заметил.. * Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу: - У вас недержание? - А как вы узнали?! - А у вас молния на брюках заржавела. * Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи. * У вас сухость кожи и морщины? Вы – пятки...! |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
beaver
|
- Доктор, я, кажется, гей...
- Вы актер?
- Нет...
- Музыкант?
- Нет...
- Шоумен?
- Нет...
- Может, политик?
- Нет...
- А кто же Вы?
- Я слесарь...
- Э-э-э, батенька, тогда Вы пи...ор!
Маленького Мойшу выгнали из еврейской школы за неуспеваемость и плохое поведение. Перевели в другую (тоже еврейскую). Через пару месяцев выгнали и оттуда по тем же причинам. Перевели в другую - аналогично. Через некоторое время в городе не осталось еврейских школ, и Мойшу перевели в католическую. Через неделю вызывают отца и говорят ему, какой хороший у него сын, как хорошо он учится и что он вообще - самый лучший ученик школы и т.п. Отец по-возвращении домой в недоумении спрашивает сына:
- Мойше, что с тобой произошло ? Тут мене говорят, что ты лучший ученик, не хулиганишь... Что с тобой они сделали ?
- Понимаешь, папа, в первый день когда я пришел в эту школу , какой-то человек в черном повел меня в какую-то темную комнату - показал мне мужика, распятого на кресте и сказал:
"Мойше, смотри - это Иисус Христос - он тоже был евреем", и я понял, папа, что тут не повы...ваешься!
Еврейская семья. Маленький мальчик подходит к маме:
- Мам, а правда, что "Титаник" потопили евреи?
- Да сынок, по-моему какой-то Айсберг...
Возле подбитого танка 3 танкиста соединяют разорванную гусеницу. К ним подлетает волшебная фея, свежая, юная и прекрасная, и спрашивает: Мальчики а чем вы здесь занимаетесь?
— Да вот, еб"мся! — отвечают танкисты.
— А межет быть вы хотите по-настоящему поеб@ться? — Спрашивает фея заигрывающим голосом.
— Конешно хотим! — Оживились танкисты.
Фея взмахнула волшебной палочкой и… у танка отвалилась башня.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
Мужик покaзывaет другу охотничьи трофеи нa стенaх.
- А это что зa ужaс?
- Это головa тёщи.
- А чё онa улыбaется?
- Думaлa, что фотогрaфирую!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Papanja
|
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
- Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
- Хорошо.
- 354.
- Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой. Пастух (кричит вдогонку):
- А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку.
Тренер по плаванию проводит занятие с заебатой блондинкой.
Через некоторое время она спрашивает его:
- Я и правда могу утонуть, если вы из меня палец вытащите?
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Fidel'
|
Половой акт (классический). Девушка: - А у меня СПИД! Парень: -А у меня тоже, Девушка: -А я пошутила, Парень: -Больше шутить не будешь! ******* Молодой Поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой. -Какая у Вас мелкая собачка,- сказал Поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом,- низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я Поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте пое#*мся... ******* Дело беpеменной женщины. Женщина пpимеpно на 8-м месяце беpеменности села в автобус. Она заметила, что мужчина напpотив смотpит на нее и улыбается. Она немедленно пеpесела на дpугое место. Мужчина улыбнулся шиpе, женщина снова пеpесела. Мужчина заулыбался во весь pот. Когда женщина пеpесела в 4-й pаз, мужчина заpжал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был аpестован. Случай был пеpедан в суд. Судья спpосил мужчину (пpимеpно лет двадцати), что он может сказать в свое опpавдание? "Hу, ваша честь, все было пpимеpно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под pекламным знаком, котоpый гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пеpесела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она пеpенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдеpживал себя. Hо когда в четвеpтый pаз она пеpесела и оказалась под знаком "Резина Goodyear могла пpедотвpатить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident). Судья: - ОПРАВДАH!" ******* Приходит пациент к урологу . Достает свое хозяйство и кладет его на стол. Доктор: -Болит? -нет -Маленький? -Нет! -Слишком большой? -да нет же!!!! -так что тогда? -правда хороший?... ******* - Засаживай! Засаживай!!! - возбужденно кричала раскрасневшаяся белочка. Но ежик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда... ******* В под*езде стоят двое... Она: *Дорогой, выкрути лампочку...* Он: *Зачем?..* Она:*Ну выкрути, дурачок...* Он: выкручивает лампочку. Она:* Хочешь, в рот возьму?............* Он, сделав огромные глаза: * Ты что,ДУРА? она ж горячая!.. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Madam Red
|
Приходит мужик в публичный дом, снимает себе барышню и занимается с ней сексом. Тут откуда ни возьмись вламывается полиция с облавой. Всех построили в коридоре и проводят дознание:
- Ты кто? Проститутка?
- Нет, что вы! Я массажистка!
- А ты?
- А я делаю педикюр!
Мужик не выдерживает и говорит:
- Не, вы только посмотрите на этих красавиц! Сейчас окажется, что проститутка тут - я!
***
Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура расшифровывается так: "Согласна, Если, Конечно, Сможешь"!
***
- Ну позвали мы с другом как-то к себе девушку, выпили - потрахались, ещё выпили - опять потрахались.
- Бедная девушка.
- Какая девушка?
- Ну которую вы позвали!
- Ааа.... да она не пришла.
***
Пришла женщина к знахарке и говорит: "Вот у меня муж по вечерам не очень активен..."
Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит, что подсыпай, мол, каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет o'key. Сделала жена на ужин пельмени, недолго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать... Тут вбегает муж с огромными, круглыми, как блюдца, глазами и кричит:
- Жена, ты видела как пельмени трахаются?
- Нет.
- Так иди посмотри!!!
***
- Может ли женщина забеременеть от ватного тампона?
- Может, если вата взята из солдатского матраца.
|
|
|
|
|
Записан
|
Возможно, кто-то сейчас молится чтобы у него было то, что есть у тебя.
Loading... ██████████████] 99%
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была...
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшный.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
