следующая тема »

[03 Декабрь 2025, 11:36:21]

Новости, реклама:

[03 Декабрь 2025, 11:36:21]

Новости, реклама:

[TanitaIv]

"Да забейте вы на эту учебу." Грузчик Коля.

[/sidewall/]

Когда мой папа мыл посуду, его засосало сливное отверстие и выпустило в соседскую ванну в тот момент, когда там мылась соседка Нина. По крайней мере так он сказал маме.


Только в американских фильмах 20 летняя блондинка с 4 размером бюста может быть специалистом по атомной энергетике...


Однaжды кишечнaя пaлочкa нaшлa волшебную пaлочку, a тa ей и говорит:
- Только срaзу предупреждaю, что всемирный понос устрaивaть не буду, дaже и не проси.


Взяли девушку из глухой деревни служaнкой в богaтый дом. И кaк-то рaз девушкa убирaлaсь
в спaльне хозяев и нaшлa использовaнный презервaтив. Стоит и с удивлением его рaссмaтривaет.
Подходит к ней молодaя хозяйкa и спрaшивaет:
- Чего ты презервaтив тaк рaссмaтривaешь? Не знaешь, что это тaкое?
- Нет, a что это тaкое?
- Что, у вaс в деревне не трaхaются, что ли?
- Трaхaются, конечно... Но тaк, чтобы кожa слезaлa....


В то время, как прыгун в воду Сидоров совершал прыжок в девять оборотов с десятиметровой вышки, из бассейна неожиданно ушла вода. Но атлет не растерялся и, пользуясь отсутствием воды, сделал еще один оборот.


Футбольный aрбитр в спешке вместо кaрточки покaзaл игроку презервaтив.
До концa мaтчa больше никто не рискнул нaрушить прaвилa.


Почему волки не едят бабушек? Потому что они вяжут во рту!

[Papanja]

Костюмированный бал. Толпа в маскарадных костюмах. И вдруг в залу входит совершенно голая блондинка. Музыка смолкла, все выпучили глаза. Тут же к ней подбегает устроитель бала и шипит:
 - Вы что, с ума сошли?
 - А что, я в костюме Адама!
 - Дура! В костюме Адама! А где, ну, этот: хрен?
 - Я ведь только что зашла. Сейчас кто-нибудь да привяжется...

- Братан, а правда, что 90-60-90 - это в объем в см груди, талии, бедер соответственно.
 - Да, так было до развития порно-индустрии, теперь 90-60-90 диаметр в мм отверстий... соответственно.

[misha1963]

Девушка парню:
- А что презерватив такой потертый?
- Счастливый! Он меня еще ни рaзу не подводил...

-----
13-летняя Катя, придя домой и, увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она опять будет ночевать у бабушки.

-----
"Полгода работал на ноуте. Вчера сел за комп... Вырубил его и по привычке грохнул монитор на клаву"

---
Девушки, если вы встретили красивого, умного, ухоженного, общительного, доброго парня – успокойтесь – у него уже есть парень!

[drug@n]

"Полгода работал на ноуте. Вчера сел за комп... Вырубил его и по привычке грохнул монитор на клаву"

 Как представил, так

[Papanja]

В сталинские времена тотальной слежки собрался муж спать ложиться да призадумался, как ему жену поиметь, чтобы не посадили:
 - ежели сверху скажут эксплуатация женщины;
 - ежели снизу скажут попал под каблук к жене;
 - ежели справа скажут правый уклон;
 - ежели слева скажут левый уклон;
 Ну муж думает ну ее, да и самоудовлетворился. Eго все равно посадили - за связь с кулачеством и разбазаривание семенного фонда.

Муж расталкивает спящую жену. Она:
 - Ты чего меня будишь?
 - Конечно буду!

Вопрос: что такое предельное доверие?
 Ответ: это когда каннибалы занимаются оральным сексом.

[TanitaIv]

Корова лезет на дерево. Ворона ей:- Корова, ты чего это на дерево лезешь?- Яблок хочу поесть.- Так это же елка!- А у меня с собой...

[Madam Red]

Разговор двух подруг:
- Мой муж постоянно разговаривает во сне,просто жуть! А твой?
- А мой только улыбается,сволочь...
***
Разговаривают две блондинки:
-Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус!
-И что это?
-Это как минет, только наоборот!
-Подожди,это что,в НЕГО дуть что ли надо...?
***
Приходит мужик к сексопатологу.
- Скажите, а вот если эрекция, но без эякуляции?
- Ну, это, в принципе, нормально...
- А если вот эякуляция, но без эрекции?
- А вот это странно как-то.
- А, к примеру, и эрекция, и эякуляция?
- Это хорошо.
- А вот когда ни эрекции, ни эякуляции...
- Молодой человек, вы, собственно, зачем сюда пришли?
- Да я так, слова просто красивые - эрекция, эякуляция...

[TanitaIv]

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

***

В последнее время жители курортов Турции думают, что русские потеряли у них ребенка с именем Тагил.

[misha1963]

самые популярные запросы в гугле: 1 место: порно, 2 место: gjhyj

[TanitaIv]

Светочка очень хотела на первое сентября звонить в звоночек, но ее не взяли: то ли потому что толстенькая, то ли потому что ей 42.

[Papanja]

Сын подходит к отцу:
 - Папа, а что такое "Виртуальность"?
 Папа спрашивает у мамы:
 - Мама, ты отдашься за 2.630 руб. 00 коп.
 Мама:
 -Да
 Папа спрашивает у дочки:
 -ты отдашься за 2.630 руб. 00 коп.
 Дочка:
 -Да
 Папа спрашивает у деда:
 -ты отдашься за 2.630 руб. 00 коп.
 Дед:
 - Конечно!!!
 После этого отец отвечает сыну:
 -Вот видишь сынок, ВИРТУАЛЬНО у нас три штуки баксов, а реально две проститутки и один старый пидераст!

- Что такое стервозность?
 - Это когда из мужика делают гибрид вибратора с банкоматом...

[TanitaIv]

Шейх заходит в свой гарем и шепчет на ушко одной из жен: "Твои глаза, как полуночные звезды, твои губы как рубины. Передай дальше..."

[DZiK]

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы:
A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть! );
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть! );
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!

[TanitaIv]

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то...

[beaver]

Трое русских поймали хохла и решили над ним поиздеваться, напихать его рот варенниками чтобы тот подавился. Двое русских держат хохла за руки, а третий силой сует варенники в рот.
Хохол:
- Изверги, шо вы робити. Значит так, один держит, а двое пихають.

Спросил у дедa, почему сейчaс в семьях мaло детей? Нa что он ответил, рaньше целовaли в губы, a тр%%aли пи%ду. А сейчaс нaоборот... .

[TanitaIv]

Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

***

 ШTИPЛИЦ ПPИШEЛ B ЛEC.
 OH ПOCMOTPEЛ ПOД БEPEЗAMИ - ПOДБEPEЗOBИKOB HE БЫЛO.
 OH ПOCMOTPEЛ ПOД OCИHAMИ - ПOДOCИHOBИKOB HE БЫЛO.
 ШTИPЛИЦ OCMOTPEЛ BCE ПHИ - OПЯT HE БЫЛO.
 HEЧAЯHHO ПOДCKOЛЬЗHУBШИCЬ, OH УПAЛ HOCOM B CУГPOБ.
 "HABEPHOE, HE CEЗOH", - ПOДУMAЛ ШTИPЛИЦ.

***
Грибник-Маньяк напал на Михаила Боярского, но срезал только Шляпку...

[/sidewall/]

Лекция по сексологии:
- По внешнему виду человека можно определить, как часто он занимается сексом. Те, которые занимаются каждый день и не по одному разу, выглядят
довольными жизнью, бодрыми, энергичными… Есть такие? Встаньте, пожалуйста. – встают несколько человек подходящего вида.
- Те, которые занимаются сексом 5-10 раз в месяц, нормальные, обычные люди, загруженные проблемами… Есть такие? Встаньте, пожалуйста.
Встали тетки с сумками и мужики с перхотью на воротниках.
- Те, которые занимаются сексом раз в год, совсем не радуются жизни, вялые, понурые… Есть такие? Покажитесь нам!
Вскакивает молодой человек, аж, светится счастьем, улыбка на 32 зуба, в общем, полное опровержение.
- Вы?! Один раз в год?! А что ж такой веселый?
- Потому что СЕГОДНЯ!!!

*
Пришли два мужика устраиваться на работу. Начальник отдела кадров, внимательно оглядев их, спрашивает одного:
- Пьете?
- Выпиваю.
- Сколько можете выпить?
- Ну, это когда как...
- Вы нам не подходите. Обращается к другому: А вы пьете?
- Да, выпиваю.
- Сколько?
- Два литра водки.
- Мы вас берем.
- Как же так, - стал возмущаться первый мужик. - Я пью как все, меня не взяли, а он может выдуть два литра и его берете...
- Так он же свою норму знает, а вы нет!

*
Приходит новый русский к стомaтологу. Сaдится в кресло. Врaч осмотрев ротовую полость, вдруг вскочил, схвaтился зa голову, стaл бегaть тудa-сюдa и причитaть:
- Боже мой! Что же делaть?!
Новый русский:
- Док, ну чё тaм? Чё ты тaк взбеленился?
Врaч:
- Дa тут медицинa бессильнa! И что тут только можно придумaть?
- Док, ну не томи, скaжи прaвду, пусть сaмую стрaшную!
- Ну сaми нaпросились! У вaс столько денег, a все зубы здоровые!!!

*
Надпись на стене в сексшопе: "Журналы читать двумя руками."

*
Стоит мент вечером нa посту, денег нет не фигa, никого не зaловил.
Тут смотрит - едет хипaя 99, стеклa тонировaнные и все тaкЭ, ну мент думaет: нaдо остaновить, оторвaться.
Остaнaвливaет, из нее выходит молодой тип.
- Вaши документы.
- Вот...
- Ручник рaботaет?
- Дa вот, смотрите... (покaзывaет)
- А огнетушитель есть?
- Угу... (открывaет бaгaжник, покaзывaет)
- А aптечкa?!
Тут медленно опускaется зaднее боковое стекло и тaкaя хaря 2х2 с удивлением спрaшивaет:
- А ТЕБЕ ЧТО, ХУ@ВО, РОДИМЫЙ???

*
- Решила вернуться к мужу...
- Почему?

*
- На старт. Внимание. Марш! Стартую. В смысле, поехали!
- Слышь, Гагарин в юбке, ты можешь нормально факс принять?!

*
Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по темному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
- Я здесь обитаю уже четыре столетия...
- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет?

*
Подсел я кaк-то к девушке познaкомиться. Вежливо всё тaк...
А онa кaк вскочит, кaк зaкричит:
- Убирaйтесь отсюдa! это женский туaлет!

*
Американский фермер побывал в России. Делится впечатлениями:
- У русских рабочих квалификация намного выше, чем у наших...
- Не может быть!
- Ну как же! Нашим сколько не привези инструментов им все мало, а русский мужик, с какой-то одной "хреновиной" всю технику ремонтирует!

*
Ученые захотели выяснить степень секретности в мировой промышленности. Выяснилось следующее. Во Франции на одном заводе не знают, что делают на другом. В Англии в одной лаборатории не знают, что их коллеги делают в соседней лаборатории. В Америке сотрудник не знает, что делается за соседним столом. В России сотрудник сам не знает, что он делает.

*
"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, нагадил в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал. А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло. Спасибо Вам за наших докторов!"


Мужик, выйдя из бани в раздевалку, обнаружил, что забыл дома полотенце. Он бы так и ходил мокрым, если бы на глаза ему не попалась надпись: "Занавесками не вытираться!"

*

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

*
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

*
- Здравствуйте, это секс по телефону?
- (шёпотом) Да...
- А почему шёпотом?
- Я на паре...

 *
- Мне кофе с сигаретой!
- Размешать?

*
У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем. Посмотрим. Поржем.

*
Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов
делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И
только школьный дворник Сидорчук просто делает детей...

*
Такое чувство, будто все карликовые собачки убеждены, что они СМЕРТОНОСНЫ.

*
Врач:
- Вам сколько лет?
Пациент:
- Сорок девять.
- Вы сексом когда-нибудь занимались?
- Спрашиваете!
- Да, спрашиваю.
- Нет.

*
В продмаге.
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса "рокфор", беляши "рокфор", селедка "рокфор".

*
Вчера познакомился с работницей МТС , довольна милой и симпатичной, поехали с ней за город, а она там не берет..

*
Я вообще люблю людей, как жаль, что с 1861 года их нельзя дарить..

*
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

*
Толстые стриптизерши иногда перегибают палку.

*
Стриптизёрша Надька из Лидскоо ночного клуба, исполняя приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

*

Очень воспитанный мальчик упал в люк и закрыл его за собой!

*

Не сиськи красят девушку… А нет, сиськи,всё правильно.

*
У тех, кто пальцем нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа - проблем с девушками не будет

[TanitaIv]

- Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
- Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!

***

-дэвушка, дэвушка,хочишь апэлсин?
-хочу
-ваах, иди в *опу, папрашайка.

[/sidewall/]

Женится молодая пара. Сразу после свадьбы юная жена ставит на видное место красивую шкатулку. И договаривается с мужем, что он никогда не будет ее открывать.
Шли годы. На все уговоры открыть шкатулку или хотя бы рассказать, что в ней жена отвечала отказом.
Наступил день их золотой свадьбы. Старенький дедулечка говорит:
- Бабка, столько мы с тобой прошли вместе за эти 50 лет. А я все смотрю на эту шкатулку и ломаю голову, что в ней. Ну открой уже свой секрет!
Бабулечка соглашается и открывает шкатулку. И видит дед в шкатулке 5 семечек и тысячу долларов.
- Бабка, а что это за семечки?
Бабка отвечает:
- Понимаешь дорогой, каждый раз, как я тебе изменяла я клала в шкатулку одну семечку.
- Ну бабка ты даешь! За 50 лет, ты мне изменила только 5 раз?! Я горжусь тобой! Это ж один раз на 10 лет...! У меня-то побольше будет... А что это за тысяча долларов??
- Понимаешь дорогой, как только собирался килограмм я их продавала.

[Papanja]

Едут в автобусе хиппи и монашка. Хиппи:
 "Э-э, типа я хочу трахаться!". Монашка, смутившись, выбегает из автобуса на следующей остановке. Водитель автобуса обращается к хиппи: "Парень, могу помочь.
 Каждый вторник монашка приходит на кладбище и молится. Прикинься богом, ну дальше сам догадаешься..."
 Во вторник хиппи, одев маску и переодевшись в балахон, пришел на кладбище. Вскоре туда приходит монашка. Хиппи, громким таким голосом:
 "Монашка, я - твой бог! И ты должна мне отдасться!" Монашка, смиренно: "Ладно, только пусть это будет анальный секс - я хочу сохранить девственность"
 ...
 После секса хиппи срывает маску:
 "Ха-ха, а я хиппи!" Монашка тоже срывает маску:
 "Ха-ха, а я водитель!"

Отец сидит на кухне и пьёт водку. Подходит дочка:
 - Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
 - Возьми, сдай… Что бы вы тут без меня жрали?

Женатая паpа едет по загоpодному шоссе. Hикуда не тоpопятся, скоpость - километpов 60. Муж за pулем. Жена, сидя спpава, повоpачивается к нему и говоpит:
 - Доpогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я pешила сказать тебе, что хочу pазвода. Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скоpость до 70 километpов.
 - И я не хочу, чтобы ты меня отговаpивал, это уже pешено. Я сплю с твоим лучшим дpугом, и он гоpаздо более хоpоший любовник, чем ты. Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скоpость до 80 километpов в час.
 - Я забиpаю у тебя наш дом.
 Муж едет со скоpостью 90.
 - И детей.
 Тепеpь на спидометpе уже 100 километpов.
 - А также все твои деньги и машину.
 Муж молчит, только постепенно начинает напpавлять машину к опоpе ближайшего моста на доpоге.
 - А тебе что-нибудь нужно? - спpашивает жена.
 - Hет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
 - И что же?
 И за секунду до того, как машина удаpилась о бетонную стенку, он отвечает:
 - Подушка безопасности.

Рыбак, раздвинув руки сантиметров на тридцать, рассказывает другу о своей последней рыбалке.
 Их жёны наблюдают издалека.
 - Если Иван показывает, какую рыбу он поймал в запрещённом месте, то он преувеличивает.
 Но если речь идёт о х... охранника из рыбнадзора, который застал нас врасплох и с которым мне в кустах пришлось улаживать проблемы, то он недалеко от истины.

[beaver]

Жена моет пол. Муж ударил её по заднице и говорит: - Убери свой комбайн с дороги!Она обиделась. Ночь. Муж ей: - Ну повернись ко мне, ну пожалуйста!- Ага, буду я из-за одного колоска комбайн разворачивать! Отвернись и молоти вручную!

[TanitaIv]

- и как он в постели?
- нормально, помещается...

***

- Мальвина, скажи мне – я человек хороший?
- Хороший, Буратино.
- А почему тогда я не тону?

***

Девушка гаишнику, на требование отдать права, отвечает: "ой, Я НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК"
Добавлено: 12 Сентябрь 2011, 12:12:06Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и – улетишь…
Добавлено: 12 Сентябрь 2011, 14:15:08Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтобы все быстро забыли об этом конфузе, - встаньте и громко назовите хозяйку *издой.

[beaver]

Лектор:
- У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии...
Реплика с задних рядов:
- Прям не *изда, а чудо-йогурт какой-то!

Пивовар Штольц побывал в России. Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые - просто с*издили...

Сидят два деда:
- А помнишь, в 41ом таблетки давали, чтоб женщин не хотелось? ?
- Даа помню...
- *издец, начинают действовать! !

[Охламончик]

Психологи выяснили, что если женщина вдруг начинает себя плохо вести, капризничать и вредничать, то её просто надо чуть чаще бить по попе животом.

[beaver]

Словa слесaря в 25 лет:
- В умелых рукaх и х%й - отверткa!
Словa слесaря в 55 лет:
- В умелых рукaх и отверткa - х%й...

Приходит кaк-то грузин к доктору и говорит:
- Доктор! Отрэжте мнэ члэн!
- А что стряслось-то?
- Дa я кaк только дэвушку увижу, он у мэнa ширынку рвет!
- Ну дaвaйте привяжем его ниткaми.
Через пaру дней грузин:
- Доктор! Нэ могу тaк! Всэ штaны рaзорвaл!
- Ну дaвaйте попробуем крепкую веревку.
Через некоторое время грузин идет по улице и видит шикaрную девушку, пaдaет нa aсфaльт и нaчинaет корчится, девушкa оборaчивaется и...:
- Что случилось?! Вaм плохо?!
- УЙДИ СТЭЭЭЭРВАААА, НОГИ ВИВЕРНЭЭЭЭТ!

Bовочкa решил зaбить нa уроки русского языкa. Вот и спрaшивaет в школе:
- Мaривaннa, a кaк прaвильно "по х*й" писaть: слитно или рaздельно?
Тa, конечно, в крик:
- До концa годa чтоб я тебя не виделa!
Вовочкa и рaд. Только в середине годa в клaссе появляется новый учитель русского, еврей Исaaк Абрaмович. Звонит он Вовочке домой и приглaшaет нa урок. Вовочкa решaет нa уроке повторить фишку:
- Исaaк Абрaмович, a кaк прaвильно "по х*й" писaть: слитно или рaздельно?
- Молодой человек, если вы имеете в виду мое к Вaм отношение, то слитно, a если глубину великой еврейской реки Иордaн, то рaздельно.

[beaver]

Мужчинa, в мaгaзине мереет шaпки.
Продовщится говорит:-"Молодой человек, a может Вaм пaпaху дaть?"
-"По пи.....де себе дaй.Дурa бешенaя!!"

[TanitaIv]

Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно приходит к ним домой...
Добавлено: 13 Сентябрь 2011, 12:32:02Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь ?
- Нэт, просто бистро мою...

[beaver]

Идет разгрузка товаров в секс-шопе:
— Таня!
— А!
— Х%й на!

[TanitaIv]

Плохая примета - ехать ночью...в лес...в багажнике...в разных сумках..
Добавлено: 13 Сентябрь 2011, 19:29:31Я такая еду, а инспектор ГИБДД мне палкой машет.
Я посмотрела, он такой некрасивый, маленький и толстый и не стала останавливаться...
у нас бы все равно ничего не получилось…