|
ariess
Гость
|
Пьяный в дым Петро является ночью домой с здоровенным окороком под мышкой.
- Где ты взял окорок? -спрашивает изумлённая жена.
- Я выиграл его на спор в кабаке, -отвечает Петро.
- И как же ты его выиграл?
- Он был присуждён человеку с самым большим членом. Все расстегнули ширинки и...
- Петро! Ты хочешь сказать, что вытащил эту штуку у всех на виду?
- Что ты! Не всю! Ровно столько, чтобы выиграть...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Леля:-)
|
Жена говорит мужу: «Я съела конфетку на ночь, скажи мне что-нибудь, чтобы мне стало стыдно.». Муж: «Сдохни от стыда, жирное чудовище!»)))
Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
— Беру. Вот вам точные копии белорусских денег.
|
|
|
|
|
Записан
|
С плохой репутацией жить легче, чем с хорошей, ибо хорошую репутацию тяжело блюсти, нужно все время быть на высоте - ведь любой срыв равносилен преступлению. При плохой репутации срывы простительны. [А. Камю]
|
|
|
|
/sidewall/
|
Троих проституток сняли три типа, студент, строитель и военный, ну встречаются шлюхи на следующий день и делятся впечатлениями - Я говорит студенту всю ночь задачи решала решала под утро какой там секс спать завалились. Другая: - Я всю ночь со строителем строила кирпич клала под утро спать завалились. Третья: - А мы с военным всю ночь бухали, он рассказывал мне как там в армии случаи разные, а под утро пошла его в часть провожать подходим к забору он говорит: - Становись раком. - Ну говорю дай хоть чулки снять - Не надо я и так через забор перепрыгну.  Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
Карлсон залетел и ждёт малыша...
Добавлено: 05 Июль 2011, 23:11:44
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Алешей
Добавлено: 06 Июль 2011, 00:13:38
Лысых девочек в школе дергают за брови.
Добавлено: 06 Июль 2011, 01:18:16
- Золушка, почему ты плачешь ?
- Я не могу сегодня пойти на бал !
- Почему ?
- Потому что бал завтра !!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Madam Red
|
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите его скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!
|
|
|
|
|
Записан
|
Возможно, кто-то сейчас молится чтобы у него было то, что есть у тебя.
Loading... ██████████████] 99%
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
Если у Вас и седьмой блин получился комом… к черту блины! Пеките комочки!
Добавлено: 07 Июль 2011, 01:37:18
Есть много способов сделать карьеру,но самый верный из них - родиться в нужной семье.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
ariess
Гость
|
- Девушка, вы просто прекрасны!
- Гыы!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
если нет смайликов,значит,разговор серьёзный...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Queen of The Damned
(*)(*)
Кандидат в депутаты
 Репутация: +962/-1
 Offline
Сообщений: 3357
Версия 2.0
|
Антон покупает себе новенький, сияющий хромом автомобиль. Продавец дает ему совет:
- Прежде чем пойдет дождь, вы должны всегда заранее намазать хромированные части вазелином. Таким образом вы сохраните его блеск надолго, и ржавчина вам не страшна! Я даю вам пузырек с вазелином бесплатно в качестве подарка от фирмы!
« Замечательно! » - думает Антон. На новой машине он едет тут же к новой подруге, которая пригласила его на обед, чтобы познакомить с семьей. Все проходит просто отлично, новый друг дочери произвел на родителей девушки приятнейшее впечатление. Перед самым десертом дочь говорит Антону:
- У нас в семье есть один забавный обычай мы определяем, кто должен мыть всю посуду. После того, как будет съеден последний кусок, за столом начинается молчание. Кто первый скажет хоть одно слово, тот и должен мыть всю посуду.
- Принято, - говорит Антон, - я участвую в игре.
Когда все поели, за столом установилось ледяное молчание. 5 минут, 10 минут проходят, у нашего друга стало иссякать терпение. Чтобы как-то ускорить события и спровоцировать соотвествующую реакцию у родителей подруги, Антон притягивает к себе их дочь и начинает ее тискать. Никто не произносит ни звука!
Тогда Антон кладет девушку на стол и с удовольствием занимается с нею сексом. Опять тишина за столом!
Антон делает то же самое с мамой девушки. Все молчат по-прежнему!
Антон растерянно смотрит в окно и замечает, что вот-вот пойдет дождь. Он сразу вспоминает свой автомобиль и его хромовое покрытие. «Необходимо смазать хромовые части вазелином!», - думает Антон про себя. Он берет свою куртку и достает из кармана баночку с вазелином.
Тут вскакивает отец девушки и кричит:
- Ладно, ладно! Я помою всю посуду!
Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:
- Как можно по-настоящему предохраняться?
Мать отвечает:
- Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: » А как мы, мол, ребеночка назовем? » Сразу увидишь
результат. Это очень просто.
Дочка отвечает:
- Да, мама, это действительно очень просто.
На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.
На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал.
Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось.
Он уже добрался до самых нежных частей нее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Парень уложил ее и спокойно закончил свое дело. Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал:
- Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!
|
|
|
|
|
Записан
|
Если у вас есть вопросы, задавайте их вон той кирпичной стене!
|
|
|
|
cpaHbIc/\ecapb
|
|
|
|
|
|
Записан
|
"Действие имеет смысл только тогда, когда ты вкладываешь в него все свои силы, когда ты четко настроен на победу".
ПРОДАМ трос сцепления на MITSUBISHI GALANT 1.6-1.8-2.0 1988-1992 ОРИГИНАЛ!!!!!
|
|
|
|
Юристъ
|
- Алло, привет, дорогая, ты где?...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю...
Девушка:
-Дорогой, а как мы назовем нашего ребенка?
Парень крепко завязывая презерватив:
-Если выберется отсюда - то Копперфильдом....
|
|
|
|
|
Записан
|
для мотороллеров нет полосы, в чёрных икспятых качают басы ©
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
- Почему ты опять пришла домой в 6 часов утра  ? - А что, я уже не имею права позавтракать в кругу семьи  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Тамбовская волчица
|
Чтобы склонить клару к оралу карл у клары украл кораллы, а клара у карла украла кларнет что бы не делать карлу минет ... +1 Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
+1 только это уже не полноценные анекдоты |
|
|
|
|
Записан
|
Это проигрывать надо достойно, а выигрывать можно как угодно. |
|
|
|
Леля:-)
|
На светофоре в огроменный джип с тонированными стеклами врезается запорожец.
Из запорожца выскакивает перепуганный мужичок, подбегает к водительскому
окошку джипа и готовиться извиняться. Минуты три проходит - тишина.
Ну мужичок подходит вплотную и стучится в окошко тихонько, потом сильнее,
еще сильнее. Вдруг приоткрывается маленькая щелочка, и оттуда раздается
тихий голос: Мужик, иди, иди отсюда, над нами и так уже все смеются.
- Я 3 месяца питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка!
- Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5!
- А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
Голос за кадром:
- А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!
|
|
|
|
|
Записан
|
С плохой репутацией жить легче, чем с хорошей, ибо хорошую репутацию тяжело блюсти, нужно все время быть на высоте - ведь любой срыв равносилен преступлению. При плохой репутации срывы простительны. [А. Камю]
|
|
|
|
/sidewall/
|
Из женского форума.
Ленивых мужчин нет,- есть неправильно отмотивированные и плохо
отстимулировнные.
*
"Если бы мы делали девушек, - они бы тоже не ломались". ©ВМW.
"Если бы мы делали девушек, - вы бы с ними потрахались уже на первом свидании". (С)АвтоВАЗ.
*
Фраза девушки, которая уложила весь автосервис:
- Когда я собираюсь дать в зад, у меня не загорается ни спереди, ни сзади.
Ответная фраза приемщика, от которой все описались на месте:
- Понятно, а с машиной-то что?
*
После секса с очередной подругой как-то особенно зловеще прозвучала фраза из динамика моего компьютера:
- Вирусная база обновлена!
*
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина eлозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Он. Закуривая: "И часто у тебя так? "
*
Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
- Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
- Да сынок правда.
- Так вы даже не знали где у женщины клитор?
- Откуда?! Лизали б. . дь, все подряд... !
*
Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня,
а истинный кайф - чесать комариные укусы! |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Queen of The Damned
(*)(*)
Кандидат в депутаты
Репутация: +962/-1
Offline
Сообщений: 3357
Версия 2.0
|
О чем думают женщины, глядя на потолок?
Любовница: - Придет - не придет?
Проститутка: - Заплатит - не заплатит?
Жена: - Побелит - не побелит?
Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника. В
последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде античной
статуи.
- Это что? - спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай,
бутерброды и протянул "статуе".
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...
Сын подходит к папе:
- Папа, а как я получился?
- Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали,
скакали и доскакались...
Сын идет к маме:
- Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы
скакакли, скакали и получился я?
- Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя
Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом
так и остался!
В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив
дамы, которая не скрывает красивые ножки.
- Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку,
шепчет он.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в
сумочку и добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит...
Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
- Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо
которой они проезжают.
Вернулся муж с курорта, жена приготовила ужин с бутылкой, вся в
ожидании чего-то новенького.
- Скажи, ты хочешь еще чего-нибудь? - спросила игриво уже в постели.
- Да-а.. Я бы выпил еще сто грамм.
- В холодильнике припрятана чекушка - иди выпей, - смиренно вздохнула
жена. - Я предвидела, что ты захочешь. Возвращайся поскорее.
Муж вернулся, лег. Молчит.
- Ну, а теперь?
- Я бы еще выпил.
Опять на кухню, опять обратно. Лег. Молчание.
- Ну, - в последний раз (уже не столь игриво) спрашивает жена, - а
теперь?.. Не хочется ли тебе чего-нибудь этакого, новенького?
Муж решительно вздрогнул:
- Слазь-ка с кровати... м-м-м.. и упирайся руками о ковер. А теперь я
вылезу на тебя сверху... М-так... Теперь вези меня на кухню - там в
холодильнике еще пятьдесят грамм осталось.
|
|
|
|
|
Записан
|
Если у вас есть вопросы, задавайте их вон той кирпичной стене!
|
|
|
|
|
|
Emik
|
Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд кием.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Queen of The Damned
(*)(*)
Кандидат в депутаты
Репутация: +962/-1
Offline
Сообщений: 3357
Версия 2.0
|
Начинается чемпионат мира по миньету. Ну ажиотаж, пресса и т.д. Приходит корреспондент к американкам. - Мы очень много тренировались, у нас молодая перспективная команда, к тому же США - хозяева чемпионата. Мы победим, если Маня не приедет. Француженки: - Наше традиционное преимущество в этом виде спорта... В общем, победим, если Маня не приедет Корреспондент: - А что это за Маня такая? Авторитет? Француженки: - Ну авторитет или нет, а кубик Рубика во рту собирает! Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке: - Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки... Через несколько минут... - Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку... Разговаривают три приятеля: - Я предпочитаю двадцатилетних девушек. Они такие нежные, неискушенные... - А я люблю сорокалетних женщин. Они опытные, многое умеют, знают, что им нужно... - А мне вот больше всего по душе семидесятилетние. - ? - А они каждый раз думают, что это - последний, и чего только не вытворяют... Устроился на корабль новый юнга. Вечером заходит в кают-компанию - а там на стене нарисована женщина в чем мать родила нагнувшись, и в стене дырка просверлена. К ней очередь из матросов стоит... - А можно и мне тоже? - Конечно! Попробовал... - Ух ты! Как живая! А можно я завтра приду? - Приходи... - А послезавтра? - Давай-давай! - А после послезавтра? - Нельзя! - А почему?! - После послезавтра твоя очередь за картиной стоять... |
|
|
|
|
Записан
|
Если у вас есть вопросы, задавайте их вон той кирпичной стене!
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
В психболнице больные бегают, орут:
— 38! 38! 38! …
Мужик заходит: — Чё такое, чего 38–то?
— 38! 38! 38! … Поднимись на этаж выше. 38! 38! 38! …Поднимается. Там спрашивает: — Так чего 38–то?
— 38! 38! 38!… Выше иди!… 38! 38! 38!
Ну выше поднимается, там тоже самое. На крышу поднимается, там один псих бегает:— 38! 38! 38!— Так чего 38???!!!
Тот его с крыши берёт, и скидывает:— 39! 39! 39! …
Добавлено: 09 Июль 2011, 14:42:23
- Девушка, можно с Вами познакомиться?
- Нет!
- Уговорили. Будем трахаться инкогнито.
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 09 Июль 2011, 14:42:23 от Szkodnica »
|
Записан
|
|
|
|
|
ariess
Гость
|
Она, покрывая его нежнейшими поцелуями:
- Ой, живое! И здесь, живое- живое! И тут - живое! И вот тут тоже живое! И вот тутусеньки! кА-ко-е живое! Ой, а вот здесь ва-аще!
- Ну что ты все заладила ..?
- А я в морге работаю - медсестрою обмывочной.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:
- Ты что пылесос купил?
-Нет, не купил. Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь."
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Sobako
Гость
|
Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:
- Ты что пылесос купил?
-Нет, не купил. Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь."
Уж если копируешь анекдоты, то полностью и вставляй его конец !  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Андрей Щука
|
Уж если копируешь анекдоты, то полностью и вставляй его конец ! а кто-то их тут сочиняет ? Вполне хорошая концовка , пусть даже и не вся |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Sobako
Гость
|
Уж если копируешь анекдоты, то полностью и вставляй его конец ! а кто-то их тут сочиняет ? Вполне хорошая концовка , пусть даже и не вся В оригинале лучше выглядело. Так что пусть вставит конец полностью ! |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
/sidewall/
|
Камасутра у червячков называется макрамэ ))
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
Уж если копируешь анекдоты, то полностью и вставляй его конец ! с каким канцом нашла... с тем и вставила...  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Bezlikaia
|
- Прошу вас ничего от меня не скрывать, доктор. Сможет ли мой муж после этого ужасного перелома руки еще когда-нибудь мыть посуду?
Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает: - Что обычно пьет ваша жена? - Мою кровь!
- Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависмиость для вас вообще пара пустяков.
Жена и муж вернулись из разных командировок. Ночь. Вдруг жена вскакивает с криком: - Ой! Муж! Муж, уже из-под кровати: - Где он?!
- Моя жена утверждает, что все мужчины - дураки. - Врёт! Вот я, например, холостяк...
- Папа, а чем занимались пионеры? - Эээ, ну, например, ходили и собирали мукулатуру, металлолом... - Как бомжи, да?
Добавлено: 11 Июль 2011, 00:58:26
Хозяин - гостю: - Посветить вам на ступеньки? - Спасибо, в этом нет нужды, я уже внизу лежу.
|
|
|
|
|
Записан
|
Мы самые счастливые!!!)))
|
|
|
|
Андрей Щука
|
- Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо... - Слушай, да он гений! Ролик навязчивой рекламы. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее... Hу!.. Hу!!! Голос за кадром: - Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Hахрена было начинать с занавесок! Встречаются 2 друга, а один другому и говорить: - та я вчера свою тещу убил! - Не может быть!!! - ну как не может?! убил и закопал у себя во дворе! - покажи?! Приходят во двор, тот смотрит дейсвительно во дворе свежаю земля, а по середине торчит голая задница... Друг в шоке: - а это еще за чем? - Велик удобно ставить! ЗЫ.последний барадатый но осень смесной |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
ariess
Гость
|
Дети разговаривают:
- Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
- А меня не порет.
- Как это?
- Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
