следующая тема »

[03 Декабрь 2025, 04:43:25]

Новости, реклама:

[03 Декабрь 2025, 04:43:25]

Новости, реклама:

[TanitaIv]

-дорогой, я купила мыло дав
-вот как значит, значит не дав мыло уже купить нельзя, да?

[/sidewall/]

Закатился колобок под ноги Красной шапочке, посмотрел вверх... и ещё долго потом не мог ровно катиться.

[Latvija]

Вы думaете, упрaвлять мужчиной легче, чем aвтомобилем? Тут прaвa нa хaляву не купишь.
Нa мужчине нaдо по всем прaвилaм ездить, сцепление чувствовaть. Руля у него нет, тормозa слaбые, a передок то и дело зaносит нaлево! Особенно, когдa полный бaк зaлит!!!
Добавлено: 01 Сентябрь 2011, 19:31:05Тёща мотоциклиста, проехав без шлема в люльке 20 километров, стала
насекомоядной.

[Papanja]

- Почему женщина рано утром, когда проснется в первую очередь начинает протирать глаза?
 - Яиц-то нету, чтобы почесать…

Две подруги:
 – Знаешь, меня вчера так трахнули – просто сказка! По всем правилам – настоящее искусство!
 – Ну да! А кто, если не секрет?
 – Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более – его жене!

Новый русский приехал впервые в Париж и решил первым делом сходить в ресторан и отведать устриц. Заказывает официанту устриц. Тот выполняет заказ. И вот сиди новый русский и не знает что с ними делать, как их нужно есть. Подзывает официанта и спрашивает:
 – Братан, я че-то не врублюсь, как же их едят.
 Официант: – Вот здесь у них на конце находится дырочка, вот отсюда надо сосать.
 Новый русский делает, как ему подсказал официант. Сосет изо всех сил и ничего не получается. Тогда он берет и заглядывает в дырочку чтоб выяснить что там мешает высосать лакомство и видит там моллюска который уперся руками и ногами об стены ракушки и орет новому русскому:
 – Че уставился, соси давай дальше?!

— Помогите, я жену проебал.
 — Как проебал?
 — Насквозь.

[Конник]

Приходит сегодня к нам коллега девушка и моему коллеге говорит:- спроси, пожалуйста, у Леши есть ли у него девушка. Он отвечает: не вопрос. Я добавляю: и подмигнуть не забудь. 

[Latvija]

В конце ссоры, муж выдaет жене:
- Нaдо тебя сексуaльно нaкaзaть!
- Ммм, дорогой, мне опуститься нa коленки или ты нaкaжешь меня сзaди?! ?
- Нет, бл*, пойду соседку трaхну! !
Добавлено: 01 Сентябрь 2011, 21:27:22закончилась эра ложек в usb, началась эра проверки чувствительности экрана айфона с помощью члена...
Добавлено: 01 Сентябрь 2011, 22:34:33Девушкa зaходит в aптеку, спрaшивaет:
- У Вaс контрaцептив со средствaми повышения чувствительности есть?
- Что?!
- Ну, гандон с усикaми...
- Аааа.. Нет. Он сегодня нa рaботу не вышел

[Juli@]

Лежат муж и жена в постели Жена-Дорогой,возьми меня... -Спи,родная,мы никуда не едем.

[TanitaIv]

Говорят оптимист и пессимист.
Пессимист:
- Что-то член не встает...
Оптимист:
- Но зато как висит!!!

[/sidewall/]

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
- Ах ты дрянная девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и дискотеки обегали! А она у подъезда… в песочнице играет!..


Мужик приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко своего глаза. Мужик удивился, подошел к сторожу и спросил, что же это означает.
Сторож ответил: "Это она тебя на х%й посылает".
Мужик обиделся, достал палку колбасы, подошел к клетке, сунул эту палку себе между ног и начал ею размахивать. Обезьяна проделывает тоже самое со своим членом. Мужик водит по прутьям клетки колбасой - и обезьяна тоже, членом. В конце концов мужик откусывает здоровенный кусок колбасы! Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко...


- Почему мою сестру зовут Восходящее солнце? – спрашивает маленький индеец у матери.
- Она была зачата, когда всходило солнце.
- А почему младшую зовут Синий цветок?
- Она была зачата в васильках. Ну хватит задавать вопросы, Рваная резинка!


Посадили собаку охранять машину.
Утром пришли - колёс нет.
На стекле записка: "Собаку не ругайте, она лаяла".


В горах девочки нашли мальчика. Спустя два часа женщины доставили мужчину в больницу.

[TanitaIv]

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ведьма.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Узнала, да?))

***
- Ха,и это всё на что ты способна?
- Нет, это всё чего ты достоин !!!

***

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим".

[XupyPr+]

немного черного ...

- А Саша выйдет?!
- Саша умер...
- А скиньте мяч!

[Latvija]

На сигаретах пишут - вызывают рак легких. На спиртном пишут - вредит здоровью! Почему же на женщинах не пишут "п*здец нервной системе!" ?

[beaver]

Два грузина, сидят в купе. Один из них разглядывая атлас мира спрашивает:
- Гоги, что такое Тэбет?
- Тэбет? Это как минэт, только тэбет.

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит
так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина
напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал"

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говорит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

[Latvija]

Если секса захотелось, потянуло вас на блуд - накосячте на работе, там вас точно от@бут)))) 

[Охламончик]

Пьяный мужик стучится в столб и орёт на всю улицу:
-жена открой! Открой, кому говорю!
К нему подходит мент и спрашивает в чем дело.
Мужик:  - вот домой пришел, а жена не впускает.
Мент:    -  А ну дыхни!
Мужик:  -Хуу
Мент:     -Гражданочка, откройте!

[Chudesnaya_Alisa]

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит.Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает - бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач:
– Ты кто??!!!
мужской голос:
 – МУЖ!!!!
Врач:
– Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

[Охламончик]

на кануне пасхи встречаются два мужика.
- ты чем яйца красишь?
- шелухой от лука. А ты??
- А я кисточкой.
- Нее, я кисточкой не могу, я щекотки боюсь...

[Papanja]

На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов.
Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение".
Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной
строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрачлен свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х%й" перенести?
Анна Николаевна отвечает:
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й перенесешь точно

Жeнa стоит пeрeд зeркaлом и рaсмaтривaeт живот. Подходит муж и спрaшивaeт: -Ты что дeлaeшь? Жeнa отвeчaeт: Вот смотрю, рeбёнок у мeня, или гaзы скопились. Нa слeдующий дeнь, муж стоит у зeркaлa и рaзглядывaeт члeн. Тeпeрь жeнa eго спрaшивaeт: -А ты что дeлaeшь? Дa вот говорит смотрю *Х....Й У МЕНЯ, ИЛИ ГАЗОВЫЙ БАЛОН.

Разговаривают два мужика. Один:
-Мне такой сон вчера приснился! Куча долларов, а сверху сидит голая баба! К чему бы это?
Второй:
-Не к добру. Скоро, видать, все твои бабки п#здой накроются...

[/sidewall/]

Приходит мужик домой с пылесосом. Жена:
- Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил. Сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней домой, выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне так ласково: "Бери что хочешь."))

[Papanja]

Учительница задает тему на уроке:Части тела и их применение.
Маша: Руки-ими можно писать,есть.
Петя: Ноги-ими можно ходить,бегать.
Вовочка:Кожа.
Училка: А какое применение?
Вовочка:Если б не было кожи,то яйца в руках пришлось бы носить

Задружили медведь с ослом и медведь говорит:
Давай друг друга трахнем?! Осел согласился.
Ну медведь делает свое дело,а осел ласкает,целует медведя.
Настала очередь осла, ну и он, как влындил медведю и спрашивает:
Что ж ты Миша меня не целуешь,не ласкаешь?
Медведь: Если б я мог повернуть голову я б тебя загрыз.

Муж пришёл домой и говорит жене:Нашёл контору по изготовлению членов,хочешь длинный сделают,хочешь-толстый,хочешь кривой.
Жена,а сколько стоит?
Муж-5 рублей.
Жена:Хорошо на пятак,чтоб сделали длинный.
муж: Спасибо дорогая.
Жена: Подожди на ещё пятак,чтоб и толстый заодно
Муж: Спасибо дорогая.
Жена:На ещё на кривой впридачу.
Муж ушёл,пробухал деньги с дружками и приходит домой пьянючий.
Жена: Ну что сделал?
Муж: Конечно,сначала сделали длинный,потом толстый стали гнуть-сломался.

[TanitaIv]

-Как прошел первый день в школе Аркаша?
-Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
-Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога...

[Papanja]

Переполненная маршрутка. Мест нет. Парень с девушкой стоят, загнывшись и ждут свою остановку.
Парень (недовольно):
- Ну и долго так ещё стоять раком?
Девушка:
- Теперь ты понимаешь что чувствую я когда ты долго кончить не можешь?

Жена мужу:
- Дорогой а я себе грудь увеличила, как ты хотел.
- Ну ты и дура. Я себе ладошки уменьшил...

Один друг спрашивает у другого:
Тебя жена не застукивала в туалете,когда ты дрочишь?
НЕТ,
Правда классное место?!

[TanitaIv]

В Чернобыле продается хлеб, который сам называет себе цену...

[Madam Red]

Женщина любит ушами, мужчина – глазами, собака – носом и только кролик – тем, чем надо! ))
Чем же любит писец,когда приходит?
Он тем же чем и кролик, но не туда)
***
Женщину в другой женщине интересуют только две необъяснимые вещи: почему у нее рaстет грудь и кaк онa удaчно смоглa выйти зaмуж.
***
Если женa нaшлa в твоём кaрмaне зaнaчку, то по зaкону онa может рaссчитывaть только нa двaдцaть пять процентов от суммы нaйденного, a остaльное отдaть влaдельцу территории.
***
- Девушкa, дaвaйте сыгрaем в кaрты нa рaздевaние?
- А вaм интересно увидеть или похвaстaть?

[TanitaIv]

- Чем похожи женщины и презервативы?
- И то и другое проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем чл@@е.

***

- У вас есть медицинское образование?
- Да. 7 сезонов доктора Хауса.


Добавлено: 05 Сентябрь 2011, 19:37:48Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!

[Papanja]

Вокруг телефонной будки с матовыми стеклами собрался народ. Все хотят позвонить, но в будке кто-то есть: слышатся вздохи, стоны сопение... Вызвали милиционера. Открыли будку - а там двухметровая женщина и какой-то коротышка с ведром в руке. Милиционер спрашивает:
 - Что вы делали в телефонной будке?
 - Звонили, конечно же!
 - А вот все эти люди утверждают, что слышали ваши стоны и вздохи! Не иначе, вы там сексом занимались!
 - Да что вы, товарищ милиционер? Она - вон какая дылда, мне же и не достать до нее!
 - Не достать говорите? А ну-ка, поставьте позади женщины ведро и встаньте на него!.. Вот, черт, все равно не достает!.. А теперь спереди поставьте!.. И спереди не достает!.. Вот видите, граждане, ошиблись вы: не могли они там сексом заниматься - коротковат мужичок-то!.. Извините, вы свободны.
 Мужчина с женщиной ушли, но через некоторое время милиционер их догоняет, отводит в сторону коротышку и спрашивает:
 - Слушай, ты уж объясни, как все-таки вы умудрились сексом заниматься? Ведь я же сам убедился, что с ведра тебе - ну, никак не дотянуться!
 - Да все очень просто: на ведро вставать вовсе не надо! Одеваешь ей его на голову, хватаешься за душку - и подтягиваешься!!!

Беседуют гомосексуалист и озабоченный:
 - Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой.
 - В лифчик.
 - А почему?
 - Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты?
 - А я в "Скорую помощь". Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау- вау-вау"!!!

Поздно вечером, вечно пьяный муж, возвращается домой и застаёт жену лежащую на кровати с бананом в заднице. Муж:
 - Ты что, охренела?!!
 Жена:
 - Банальный секс, дорогой...

[TanitaIv]

СТУДЕНЧЕСКАЯ СВАДЬБА: - А чё невеста не пьёт? - А она не скидывалась. =)))))))))

[Papanja]

Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж. Съехались женихи (соответственно): француз, американец и русский. Царь, добрейшей души человек, им и объявляет: "Выдам я дочь за того, у кого будет член о трех метрах росту. А коль не будет у кого из вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас яво и отрубят!" И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь кликать. Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как только не наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на замеры научные, а штука евойная всего 1.45 оказалась. Тут к нему палачишка с топориком - раз, и нетути у француза достоинства мужского. Америкосик и того пуще, лекарей накликал - вся элита мировая собралась. Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь еще пару часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось незаметно. Привели его на замеры, глядь, 2.89. И его обесчленили. А у нашего женишка мобилки-то и не оказалось. Думал он - думал, горевал - горевал, да и спать завалился. А во сне ему бог является и говорит: "Ну что Иван. Надобно-ли тебе чего?" Наш-то ему и отвечает: "Всего лишь самую малость: член о трех метрах". Бог ему и говорит: "Коли надо будет 3 метра, щелкни пальцами (щелк), а как обратно, в твой размерчик - в ладоши хлопни (хлоп)". Тут и утро наступило. Подвели его к приборам измерительным, портки сняли, да и спрашивают: "Где, мол, штука-то твоя?" А наш-то, не будь дураком, пальцами (щелк), БА! Ровно 3 метра! Тут и свадьбу сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой брачной ночью заниматься. Наш-то поставил принцессу к стенке рачком, отошел на три метра, на стульчик комфортно сел, достал, пальцами (щелк): - Попал?
 - Не-а.
 - (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал?
 - Не-а.
 - (хлоп), (еще чуть подвинулся), (щелк) Попал?
 - Попал!
 - Ну, понеслась!!! (хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк)

[TanitaIv]

Раннее утро. Девушка просыпается между двумя мужчинами, закуривает сигарету,
потягивается и мечтательно произносит: "Интересно, что бы сказала моя мама, если бы узнала, что я курю."

***

У девушки спрашивают:
- Скажите, какую позу Вы предпочитаете в сексе:
- Люблю когда я сверху. А что, надоело - встала и ушла.

***

Уронили виски на пол. Оторвали Кате руки/

***

Это был затяжной поцелуй. Из той категории поцелуев, когда он уже успевает мысленно заняться с ней фантастическим сексом,
а она уже успевает мысленно перевезти свою мебель в его квартиру.

[Madam Red]

-Алло, милый, заберешь меня?
- Нет
- Почему?
- Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, за 10 штук! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ… Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра, дорогая, от бедра!
***
Кот, уснувший в стирaльной мaшине, проснулся только нa пятом круге, но уже нa шестом выбился в лидеры, обогнaв носки и лифчик... .
***
- А Саша выйдет?!
- Саша умер...
- А скиньте мяч!
***
- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, б**, ну а ты сам подумай.
***
Самый сложный момент к подготовке свадьбы - это выбор жениха!
***
— Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу!