следующая тема »

[12 Сентябрь 2025, 06:57:47]

Новости, реклама:

[12 Сентябрь 2025, 06:57:47]

Новости, реклама:

[LadyStyle]

Знаете ли вы, что для китайцев
"Кинуть пару палок" — означает
"психануть и отказаться от ужина"

[DZiK]

Он:
- На чипсы.
Она:
- Не хочу.
Он:
- Почему?
Она:
- Они вредные!
Он:
- Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!

[Охламончик]

Встречаются два приятеля. Один другому:
- А чего ты такой расцарапанный, весь в синяках...
- Да жену на ТЫ назвал.
- ни фига у вас отношения!
- да понимаешь, лежим мы в постели, и вдруг она мол, что-то мы давно сексом не занимались... А я ей: не мы,а ты.
Добавлено: 21 Июнь 2011, 00:21:43приходит Вовочка на экзамен к Марь Иванне. Билет вытянул, ну ничего не знает.
(М): ну, что Вовочка 2.
(В): не Марьиванна подождите, а давайте, если я себя за локоть укушу вы мне 3 поставите.
(М): нееее Вовочка это не возможно.
(В): Я попробую.
вертелся, вертелся ну как-то измудрился.
(М) хорошо, Вовочка 3.
(В): Марьиванна подождите, а  если я себя за задницу укушу вы мне 4 поставите.
(М): нееее Вовочка это точно не возможно.
(В): Я попробую.
тоже измудрился.
марьиванна в шоке, ну мол Вовочка держи свою 4. а Вовочка никак не унимается:
(В) А если Вы мне минет сделаете, то я кончу кокаколой.
сделала минет, Вовочка кончил как обычно.
(М): Вовочка, ты же говорил кокаколой!
Вовочка в экстазе: Фиг с ней с колой, ставьте 4!
Добавлено: 21 Июнь 2011, 01:23:27-Кукушка, Кукушка сколько мне жить осталось?
-КУ...
-А что так МА...

[RemZ]

Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:
-мама, меня хотели убить!
-с чего ты взяла?!
-я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: еб.нем по маленькой!

 
Жена мужу:
- Ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, вечно пьяный, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!!!

 

Многих женщин оральный секс устраивает,причем, на довольно приличную работу.

 

 Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!


 

Новые грузинские конфеты Ферерро Роше.... Ферерро Роше-теперь и в лаваше!!!

 

Познакомился тут на сайте с девушкой, поболтали, махнулись телефонами, договорились о встрече...
СМС:
Я:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
- трахну в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!

 

х: - У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
y: - Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
х: - ... мля...теперь у меня проблемы....

 

[TanitaIv]

- Официант, что вы мне посоветуете? - Беги отсюда! БЕГИ!!!

[Mack Inco]

- Вчера подрался из-за любимой девушки.
- С кем?
- С женой.

***

Приходит в 4 утра домой жена пьяная в ауно. На пороге встречает муж и говорит:
- Снова пьяная пришла! Домой не впущу!
Жена:
- Хера с два! Я за гитарой!

[ariess]

- Здравствуйте, как вступить к вам в Куклус-клан?
- Нужно убить 5 негров и одного котенка.
- А котенка за что?
- Вы приняты!

[Bezlikaia]

Жена приходит домой в новых туфлях и говорит мужу: - Ой, мне сегодня так повезло! иду по лестнице, а на батарее туфли стоят, такие красивые, совсем новые и как раз мой размер! На следующий день приходит в новой шубе: - Ой, так повезло! иду по лестнице, а там кто-то шубку оставил - такая красивая, и как раз на меня! Муж в ответ: - Тебе везет... А я вот только трусы мужские под кроватью нашел, да и то не повезло - не мой размер...

[Юристъ]

Он:
- На чипсы.
Она:
- Не хочу.
Он:
- Почему?
Она:
- Они вредные!
Он:
- Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!

[LadyStyle]

Он:
- На чипсы.
Она:
- Не хочу.
Он:
- Почему?
Она:
- Они вредные!
Он:
- Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!

Он:
- На чипсы.
Она:
- Не хочу.
Он:
- Почему?
Она:
- Они вредные!
Он:
- Ты у меня тоже вредная, но я же тебя хочу!

Баалин, на одной странице

[Bezlikaia]

- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму. - Но ты же только свиделем был и ничего не знал! - Да, я все время отвечал "да, ваша честь, да, ваша честь", пока случайно не обронил "да, вашу мать"

- Хочу стать змеей! - Зачем? - Чтобы на работу лежа ходить!

Гид на экскурсии: - Внимание, этот фонтан построен еще в ХVI веке. А тот собор, что строится за фонтаном - будет ХIII века.

- Ипполит, на чём вы приехали? - На машине. - А почему вы весь мокрый? - Так на стиральной!

- Оля, пойдем в кино! - Пойдем, Сережа. - А твой парень не будет против? - У меня нет парня. Его муж убил.



- Ты не представляешь, нашла себе такого классного парня. Он такой богатый, подарки мне дарит, денег дает, на машине катает. Но, к сожалению, очень не красивый, мне не нравится и прыщавый такой. Но богатый! - Подруга, да ты не парня себе нашла, а работу!..


- Я слышал, что ты влюбилась... - Слышал? Я что, так громко кричала?

[Queen of The Damned]

Приводит парень домой девушку:
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит сына в сторону.
- Сынок, чтобы с утра этой шлюшки тут не было!
- Папа, ну само собой...

Девушка раздевается у себя в квартире.
Сняла платье, лифчик, трусики, стала смотреть на себя в зеркало, повернулась правым боком, левым, погладила себя по бедрам, приподняла грудь...
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым окном висит люлька, а в ней штукатур. .
От неожиданности теряется и ошалело смотрит на этого штукатура.
Штукатур: - Ну, шо уставилась? Штукатура никогда не видала?

Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!

Скромная девушка приятной внешности, Стрелец, хочет познакомиться с симпатичным,
добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное
при переписке. Пишите на Е-mаil: intim_hаrd_sех_роrnо2007@mаil.ru

- Почему шотландцы носят юбки?
- Потому что если овца услышит звук расстегиваемой молнии - она убежит.

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Ну хорошо... Внимание!!! Сейчас будет секс!

[Gullit]

Приводит парень домой девушку:- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.- Дети, я рад вашему семейному счастью!Отводит сына в сторону.- Сынок, чтобы с утра этой шлюшки тут не было!- Папа, ну само собой...

  +1!!!

[RemZ]

В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА!!! ДА!!! Именно!!! Дайте 2 пачки…




 


Любовь - она, извините, как понос. Умом понимаешь, что давно пора
остановиться, а не получается.


 


Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой" - то у меня возникает
устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые
игры

 

Дети я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться, я Мария Ивановна.
Девочка тебя как зовут?
- Катя.
- Не Катя, а Екатерина, садись! Мальчик а тебя как зовут?
- Женя.
- Не Женя, а Евгений, садись! Девочка а тебя как зовут?
- Лена.
- Не Лена, а Елена, садись! Мальчик а тебя как зовут?
- Еборис!..

 

Прикиньте... дед нашёл на "Одноклассниках" немца, который ранил его в 1945-м году, внёс его в "Друзья" и теперь едет к нему в гости...

 

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.


 

[TanitaIv]

Проблемы в личной жизни - это когда выбрасываешь презервативы по истечению срока годности.

***
Друг положил детскую соску на печку, чтобы согреть, и она прилипла. Ввёл в Яндексе "как отодрать соску?"...забыл, что искал...

***

Итальянский фильм, девушка кричит на мужчину: –Кастрато! Импотенто!
Переводчик: –Уходи! Я тебя больше не люблю!

[LadyStyle]

Землю — крестьянам, власть — Советам, фабрики — рабочим! … а мне Lexus IS 250 и бусики!
                                                         
Июль, невыносимая жара …
В трамвае едут мамашка и сынок лет 10-ти на котором меховая шапка…
Сын:
— Мама, а я принц или король
Мама:
— Ты придурок!
Народ вокруг начинает шушукаться.
Мамашка снимает шапку, а под ней хрустальная ваза.
Мама:
— Вот полюбуйтесь, одел, а снять не можем — в больницу едем…
                                                           
Глубина жопы, в которую попадаешь во время сессии, прямопропорциональнна длине х**, положенного на учёбу во время семестра.
                                                           
Муж ищет свидетельство о браке. — Люся, где эта бумажка о тюремном заключении? — Нет уж милый, скорей это твой пожизненный абонемент на трех разовое питание…
                                                           

[Madam Red]

Сидит Карлсон на крыше и плачет. Подходит Малыш и спрашивает:
— Почему плачешь?
— Да вот штанишки улетели, с пропеллером.
— Ну и х*й с ними.
— Ну, а я про что!

Добавлено: 22 Июнь 2011, 15:05:12-ВАШЕЙ МАМЕ ЗЯТЬ НЕ НУЖЕН?
-НЕТ…МЫ ЕЩЕ ТОГО НЕ ДОЕЛИ…

[Борода]

Друг - другу:
 - Ну как тебе моя невеста?
 - Невеста что надо... Но я вдруг сейчас вспомнил, что ты в своё время отказался у меня "шестерку" покупать, сказал: она вся раздолбанная...

Совет от блондинки:
 - Если приложить ухо к раковине, то можно услышать звук воды, льющейся во второе ухо.

 "Детская неожиданность" отличается от взрослой только размерами.

 Из письма Деду Морозу:
 "Привет, старый пердун!! Я в тебя уже 2 года не верю!!"
 Маша, 37 лет, блондинка.

Если Вы ударили его по левой щеке, а он Вам подставил правую - врежьте ему в лоб, чтобы не умничал!

[TanitaIv]

- что вы подумаете, когда увидите бывшего, закопанного по шею в песок?
- мало песка.

[/sidewall/]

Одинокая женщина звонит в эскорт-службу:
- Скажите а у вас есть накачанные мужчины?
- Конечно!
- А накачанные и красивые?
- Все такие!
- А накачанные красивые и стильные?
- Есть!
- А вот из этих накачанных красивых и стильных есть такие, которые долго не кончают?
- Есть!
- А есть такие чтобы долго, долго, долго, долго не кончали!
- Есть такой, берёте?
- Да! Давайте!
Пол часа спустя. Звонок в дверь. Она открывает, а там стоит накачанный красивый молодой, весь от диора и хуго босс, даже носки бриони и т.д. Заходят в спальню, она ложится на кровать, а он в это время отшвыривает цветы, и начинает ВСЁ НА СЕБЕ РВАТЬ, костюм в труху, рубашку на тряпки, всё рвёт на себе, она:
- ЧТО ВЫ ДЕЛАЕТЕ? ЗАЧЕМ ВЫ ЭТО РВЁТЕ?
- ДА ПОТОМУ ЧТО КОГДА Я КОНЧУ, ЭТО УЖЕ ВЫЙДЕТ ИЗ МОДЫ!!!

[RemZ]

Блондинку спрашивают:
— Сколько букв в алфавите?
— Семь.
— Семь?! Какие?
— А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.

 

Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...

 

"Забудь его" - прошептала судьба…
"Прости его" - прошептала любовь...
"ВЪЕБИ ЕМУ!" - прошептала нога...


 


"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудно!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.
"А пошли все на х..." - приказала Лень.


 


Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дёргают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон,
удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят
- видите ли, им больн

 

- При небольшом землетрясении больше всего страдают бабульки, которые на рынке выложили яйца пирамидкой.

 

Чем отличается зимний рыбак от летнего?
Та же пьянь, только в валенках.


- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.

 

Бежит заяц по лесу, а за ним охотник. Прицелился охотник и отстрелил зайцу задние лапы. Заяц ползет на передних лапах дальше. Охотник отстрелил зайцу и передние лапы. Заяц, истекая кровью, ползет дальше, отталкиваясь от земли ушами. Охотник отстрелил ему и уши. Заяц не растерялся – ползет дальше, врываясь передними зубами в землю. Прицелился охотник и выбил зайцу зубы, а заяц поворачивается к охотнику и говорит:
- Ну фто ты ко мне прифтал?!?


 


В гипермаркете мужик подкатывает здоровенную тележку, набитую продуктами, к кассе. Долго и нудно выкладывает продукты на транспортировочную ленту. Кассирша монотонно пикает кассой и неспеша складывает продукты в пакеты...
Заметив, что среди этого изобилия отсутствует туалетная бумага, решает подшутить над покупателем:
- А туалетную бумажку не забыли?
Мужик:
- Так у меня же чек 54 метра...


 

[Борода]

Она хотела выброситься из окна. Но потом подумала, что приличные девушки на улице не валяются, и решила ограничиться истерикой.

 Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички, а на следующий день она мне двойку поставила. А говорят, что сын за отца не отвечает.

 У отца было 3 дочери. Выдал он одну замуж. Муж в первую брачную ночь раздевает жену и видит татуировку: "Возврату и обмену не подлежит!"

[Queen of The Damned]

- Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.
- И что, засекла?
- Засекла. Две минуты тридцать секунд!

Еврейская коммунальная квартира. На кухне стоит Мойша, положив член на батарею, и читает физику. Заходит сосед, видит такую картину и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Да я почитал, что при нагревании тела расширяются, а при охлаждении сужаются. Вот мы с Цилей и решили попробовать.
- А где же Циля?
- Как, где? В холодильнике!

Приходит юное дарование к продюсеру:
- Я Катя Тютюшкина...
- Угу (лениво рассматривая свои руки)
- Из Сыктывкара
- Я вижу
- Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
- Мда, вам придется переспать с нашим режиссером...
- Угу (начинает петь...)
- (В ужасе) мда..... и с оператором....
- (Поет)
- И со звукорежиссером.......
- (Продолжает петь)
- И со всей съемочной группой....
- (Поет)
- И с владельцами телеканала...
- (Поет)
- ... И с миллионом россиян, чтобы не переключали!!!!!
Останавливает ее и, по-отечески обнимая:
- Катя, вы не будете петь!
- Но почему?
- Вам будет некогда!

По улице идет девушка с 6-м размером бюста.
К ней подходит мужик:
- Девушка, дайте за грудь укусить!
- Пошел на*ер!
- Ну хоть за 100 долларов.
- Нет!
- Давайте за тыщу.
- Заколебал, пошел на*ер!
- Давайте за пять.
Девушка подумала, пять штук за нефиг делать..
- Ладна, пошли отойдем во дворы...
... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:
- Кусай быстрее, че ждешь?
- Нее.. Бляя.. Дорого!

Таксист подвозит монашку.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете...
Таксист завозит за угол.
- Ну, ты, понимаешь я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только анальным сексом займемся.
После этого едут:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится.

Поручик Ржевский трахает Наташу Ростову, а его деньщик Семён держит свечку. Ржевский:
- Наташа, Вам приятно?
- Нет.
- Семен, посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше трахает.
- Наташа, а теперь приятно?
- Неа.
- Семен, посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу.
- Наташа, ну а теперь приятно?
- Да не очень.
- Тогда, Семен, иди ты трахай, а я буду светить.
Так и сделали.
- Наташа, а теперь Вам хорошо?
- Дааааа, оченььььь!!!
Ржевский Семену:
- Понял теперь, скотина, как светить-то надо!

[TanitaIv]

[Queen of The Damned]

Муж уезжает отдыхать и просит соседа присмотреть за
 женой:
 - Если загуляет, давай телеграмму: «Жена умерла», а я
 пойму.
 Через неделю приходит такая телеграмма, а мужчины в
 номере не оказалось. Сердобольные друзья дают ответную:
 «Сообщите, когда похороны».
 Получил сосед такой ответ и пишет:
 «Когда похороны – не знаю, но доступ к телу
 продолжается».

Мужики хвастаются друг перед другом.
 - Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я -
 самый лучший!
 - А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
 - А я один раз…
 - А утром что сказала?
 - Не останавливайся…

Одеколон «Верность» не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и
 убережет вашего мужа от случайных связей!

Разговаривают две блондинки:
 -Ты знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус!
 -И что это?
 -Это как минет, только наоборот!
 -Подожди,это что,в НЕГО дуть что ли надо…?

[TanitaIv]

- Батюшка, а в пост можно сексом с женщиной заниматься?
- Можно, только не с жирной.
Добавлено: 26 Июнь 2011, 15:08:01Посадил дед ананас - выросла репка. Мораль: от судьбы не уйдешь...

[~NIAGARA~]

Колдунья вуду, ткнув спицами  в пакет с мусором, покалечила  наряд милиции.

[TanitaIv]

[beaver]

Szkodnica, как бы боян, но актуальный,
а ну и анекдот, дабы не оффтоп
Прочитал Дед в модном журнале, что в Европе сейчас модно голыми загорать. Ну он к Бабке, мол давай завтра когда картошку копать будем, голяка позагораем. Бабка ему:
- Ты че, старый?! Савсем к старости мозги потерял? На все село запозоримся!
- Да ладно, сколько нам тут осталось!
В общем уламал бабку.
Выкапали они, значит, голяком картошку но тока у Деда от непривычки жопа и сгорела. Дед ни сесть, ни лечь не может, жопа болит. Ну Бабка и говорит:
- Давай ее сметаной смажем.
- Давай, давай, тока побыстрее, немогу уже...
Бабка сметаны в тазик налила, что б сразу по всей площади, так сказать...
Садится дед в тазик, а тут соседка залетает и видя всю эту картину говорит:
- Блин, видела как кончают, но как заправляют - первый раз!

[/sidewall/]

- Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в
твой огород!
- Моя девушка ушла от меня к тебе - это бревно в твою постель!