|
/sidewall/
|
Mon@x  Соседка попросила знакомого программу установить на ноуте. Он всё
сделал, и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг посмотрел,
поставил вместо котёнка огромный член. Знакомый не заметил и отдал ноут.
Она через час звонит:
- Саш, а чёй ЭТО, на экране?)))
- Мой! Приходи, дам погладить!
*
- Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику с ху@м любого размера!
- Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
- Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять!
- Последний раз предупреждаю!
- Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!
*
Практические советы девушкам: как привлечь внимание мужчины, зная кто он по гороскопу.
Овен - Глубокое декольте и минет.
Телец - Глубокое декольте и минет.
Близнецы - Глубокое декольте и минет.
Рак - Глубокое декольте и минет.
Лев - Глубокое декольте и минет.
Дева - Глубокое декольте и минет.
Весы - Глубокое декольте и минет.
Скорпион - Глубокий минет и декольте.
Стрелец - Глубокое декольте и минет.
Козерог - Глубокое декольте и минет.
Водолей - Глубокое декольте и минет.
Рыбы - Глубокое декольте и минет.
*
Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Батюшка, я согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько сосала?
- 10 минут
- Замаливай грехи 1 час
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- полчаса
- Замаливай грехи 3 часа
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила
- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд......
Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая шеринку:
- Досасывай, а то охуительные дроби выходят.....
*
Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб...
"А бабы у немцев, сынки, скажу я вам... Похотливы и охотливы до мужиков... Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся - так трахаться хотят!"
*
Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит:
- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере... ... ста тысяч долларов!
Ответчик вскакивает и кричит:
- Он что, его мать, думает, что я миллионер!!! !!!
Потерпевший вскакивает и тоже кричит:
- А ты что, твою мать, думаешь, что я сороконожка!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
vadik2
|
===========================================================
Очень застенчивому гинекологу пациенток всегда подбирает мама.
===========================================================
Сила женщины в неспособности отказывать своим слабостям.
===========================================================
- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.
===========================================================
Жена ставит бутылку водки в бар..
- Видел? Будет стоять до 23 февраля!!!
Муж снимает штаны...
- Видела! Будет лежать до 8 марта!
===========================================================
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
Заходят два гея в аптеку. И
начинают между собой разговор.
-"Давай возьмём чёрные
презервативы ведь они, как Джип,
крутые, вьезжают и выезжают.
-"Да нет, давай возмём красные,
они как Ягуар, навороченные".
Аптекарь их слушала и говорит:
-"Да возьмите Вы зелёные, как
Уазик, всё равно гавно месить"
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Papanja
|
В зоопарке. Мальчик спрашивает у мамы: - Мама, а почему обезьянка дрожит, ей что, холодно? Мужик стоящий рядом: - Она дрочит. Женщина, отойдите, а то ребенку не видно - Ты спал с моей женой?! - Что значит - спал  - Ну эвфемизм такой: спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?! - Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Juli@
|
Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
Два студента просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. С берёт сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар!
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. С достаёт сосиску, расстёгивает штаны, вставляет её в ширинку и говорит:
- К на колени и соси!
- Да ты что, ох*ел??
- Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, К на колени встал и сосёт. Бармен, увидев такое, заорал: «Эй вы, ёб*нные гомосеки, ну-ка пошли на х*й!» Смотались они по быстрому, С: «Ну что, пошли в другой бар?» После седьмой забегаловки К говорит:
- Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал, и колени болят!
- Ладно, завязали, тем более – я после третьего бара потерял сосиску!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Котег
|
Встречаются два военных. Один: -Такую штуку вчера когда сексом занимались придумал. Просто огонь!!!! Второй: -Ну, давай рассказывай тока поподробнее. Первый:- Значит трахаемся мы, и когда дело уже к концу подходит я потихоньку вынимаю заранее спрятанный пистолет и каааак выстрелю!!! Баба испугалась, там у нее все сжалось, оргазм высшей степени и мне и ей!! Второй:- Давай мне пистолет я тож попробую. Проходит день опять эти двое встречаются. Второй грустный, грустный. -Ты чего такой, и от чего от тебя говном воняет- спрашивает первый. -Да пошел ты нах.. Ну сделал я все так как ты сказал. Трахаемся мы значит, я пистолет достал как бахнул, так она дура МАЛО ТОГО ЧТО ЗА ЧЛЕН УКУСИЛА ТАК ЕЩЕ И НА МОРДУ ОТ СТРАХА НАВАЛИЛА  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Papanja
|
Говорит Путин Медведеву:
- Что ты, Димон, совсем ботаником стал, твиттеры всякие ай-поды... Пойдем нормально в бар, напьемся, девочек снимем потом потрахаемся хорошенько...
Медведев:
- Что прям при девках?
- Понимаешь, дедушка, в наше время слово "трахнуть" уже не означает "сильно ударить", а означает "переспать с женщиной"...
- ?! ?! ... Боюсь уже спрашивать, что сейчас означает "ёбнуть"!
Летит самолёт в Тайланд . Один пассажир говорит другому :
- Тайланд-это такая страна, на каждом шагу секс предлагают.
Повеселимся, оторвёмся , ... ...
Тут стюардесса объявляет :
- Наш самолёт совершает посадку в аэропорту столицы Тайланда , городе Бангкок. Половина населения больна СПИДом, другая половина - туберкулёзом. Будьте осторожны!
Один удивлённо смотрит на другого и спрашивает :
- Я чё-то не понял , чё она нам ща сказала ?
- Она нам сказала , что трахать можно только тех, кто кашляет!
На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
- Что с вашей женой случилось?
- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.
Женщина:
- После моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Пожалуйста, добей меня на этой могиле.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Андрей Щука
|
В Грузии книга тостов и конституция - одна и та же книга  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
/sidewall/
|
Если когдa-то в жизни вaм придётся выбирaть между финaнсовой незaвисимостью и сексуaльной привлекaтельностью, выбирaйте финaнсовую незaвисимость... С годaми онa стaнет вaшей сексуaльной привлекaтельностью.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
"а что, может приедешь ко мне? отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа!"  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
ariess
Гость
|
Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун показал детям разные фокусы, после чего учительница и говорит:
- Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченый телефон. Я буду задавать клоуну вопросы,
а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя передаст его Вове.
А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
Договорились? Хорошо.
Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пидорас.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Papanja
|
Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
- 263 руб. 00 коп..
Студент деньги посчитал, всего 25.
- Тогда брюнетку
- 210 руб. 40 коп..
- А рыжая сколько?
- 157 руб. 80 коп..
- А в попу сколько?
- 105 руб. 20 коп..
- Ну а миньет тогда сколько?
- 78 руб. 90 коп..
Совсем студент расстроился. Хотел уж уходить, а хозяйка:
- за 65 руб. 75 коп. можно лыжницу.
Студент думает: "Раз лыжница, значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к "лыжнице". Там он видит очаровательную брюнетку. Та ему:
- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и вдруг замечает, что в с другого края кровати какой-то мужик лежит; ну думает, за 25 баксов, да с такой бабой и груповуху можно. Лёг вобщем с другого края. Лежат, ждут.
Заходит лыжница, снимает халатик, остаётся полностью обнажённой, ложиться между ними, берёт у каждого член в руки:
- НУ ЧТО НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ!
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь,
она понимает, что пришел муж и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо.
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем,
старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года,
она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз.
Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном
лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике корабль тонет. Она
опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Да я вас, бл#дей, на этот корабль три года собирал!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
после охуенной пьянки красная шапочка валяется под деревом, совсем никакая.
мимо проходит корова,думает:бедная шапка,че то ей плохо,надо молочком отпоить.
и пристраевается бочком.красная шапочка приоткрыв один глаз,говорит:—нуу мальчики,не все сразу!...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Papanja
|
Парень пристает к девушке:
- Девушка, как вас зовут?
- Отстань!
- Да ладно, как зовут такую симпатичную девушку?
- Не понимаешь что ли? Oтстань! Парень раздраженно:
- Не хотите сыру?
- Нет!- Странно, такая крыса, а сыру не хочет!
- Ты где опять колготки порвала, зараза!
- За танк зацепилась!
- Ты где танк нашла?
- На погонах...
П#зда - маленький театр, в котором раз в жизни бывает премьера, раз в месяц - кровавая драма. Этот театр вмещает только одного зрителя, и то - только стоячего.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
Две блондинки в Лондоне! Заходят в двухэтажный автобус: одна тут же с интересом выбегает на второй этаж!
Через некоторое время спускается вся бледная и говорит второй! – Не ходи туда, там водителя нету!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
pushistik
|
парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: "блин.. такую жопу испортила."
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Papanja
|
Жена говорит мужу:
- Дорогой, засунь мне туда руку, а!
Мужик засунул.
- А теперь вторую, а!
Мужик и вторую.
- А теперь там похлопай!
Мужик попробовал - не получается.
Говорит:
- Не могу!
Жена:
- Вот как у меня там все плотненько!
Две подруги разговаривают. Oдна другой говорит:
- Любовник как придет с большим букетом цветов, так приходится ноги
раздвигать.
Подруга:
- Маш, а у тебя что, вазы нет?
На пляже отдыхает мужик с большим животом. К нему подходит мальчик:
- Дяденька, у вас чл#н видно!
- Ну передай ему привет, я его давно не видел!
13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток
виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в
больницу с ожогами ладоней 3-й степени.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Андрей Щука
|
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 1750000-3000000, отпуск 52 дня- Звоните! Будем искать вместе!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
/sidewall/
|
- Дaвaй вирт)) Тебя возбуждaет голaя девушкa?
- Конечно.
- Я полностью рaзделaсь и тaнцую для тебя стриптиз. Кaк тaм поживaет твой дружок?
- Андрюхa что ли? Нормaльно поживaет...
Мaшину себе купил недaвно, a что?
Что бы тaм не говорили мужчины, но только женщины способны нa сaмопожертвовaние, дaже многокрaтное,
когдa речь идёт о спaсении людей. Особенно нa воде.
Дневник с отдыха.
Первый день.
Всё зaпaковaлa и готовa к плaвaнию, приготовилa косметику и всю сaмую крaсивую одежду.
Трепещу в ожидaнии.
Второй день.
Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - крaсотa!
Встретилa кaпитaнa, выглядит очень импозaнтным.
Третий день.
Былa в бaссейне и поигрaлa в гольф нa пaлубе. Кaпитaн приглaсил меня отужинaть зa его столом.
Очень привлекaтельный и нaстоящий джентельмен. Я тронутa.
Четвёртый день.
Былa в кaзино, было хорошо. Выигрaлa 210 руб. 40 коп.. Кaпитaн приглaсил меня нa роскошный ужин в своей кaюте.
Особый ужин, с шaмпaнским и прочим.
Попросил меня провести ночь в кaюте. Скaзaлa, что нет шaнсов, я вернa мужу.
Пятый день.
Вернулaсь в бaссейн и немного сгорелa нa солнце. Решилa пойти в бaр и провести тaм время.
Кaпитaн купил мне выпивку. Кaкой же он, всё-тaки джентельмен. Сновa приглaсил меня в кaюту
и скaзaл, что если я не соглaшусь, он утопит корaбль. Испугaлaсь.
Шестой день.
Сегодня спaслa 1, 600 человек.
Двaжды.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
- Тётенька, у Вас такое красивое платье... Всё в огурцах и помидорах...
- Отойди, мальчик, не видишь, мне херово!
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 26 Август 2011, 13:40:50 от Szkodnica »
|
Записан
|
|
|
|
|
Papanja
|
Приехал "новый русский" в Ниццу. Все как полагается - пляжи, выпивка, девочки, казино - гудеж до самого утра. Под утро возвращается в
номер, естественно с одной целью - выспаться и отдохнуть. Только закрывает глаза, как слышит за стенкой какую-то возню и
слова:
- Мадам, а ля кальмар! Мадам, а ля креветка! Мадам, а ля кальмар!
Тогда он, не выдержав, лупит с размаху кулачищем по стене и орет:
- Эй вы, вашу мать! Заткнитесь там на ...й!!!
Из-за стенки:
- О! Мужик, ты русский?
- Да русский, бл#н, а чтo?!
Из-за стенки:
- А ты по их сечешь?
- Да так, немного.
-Слушай, я тут шл#ху мурыжу... Объясни ей, как раком встать!
Приехала стриптизёрша в часть. После каждой снятой части одежды, солдаты громко аплодируют. Снимает последнюю вещь, зал молчит. Она:
- Что, я вам не нравлюсь?
Солдат с последнего ряда:
- Крошка, одной рукой неудобно хлопать.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
Автомобиль перевозящий белорусские рубли в банк, подвергся нападению хулиганов. Они забрали магнитолу и коврики... И скрылись...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
ariess
Гость
|
я так вижу ЛЕЛИКА третий год катают..)
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
HATE
|
С кальмара ржала до слёз |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Papanja
|
В кабинет к сексологу заходит молодой, прыщавый парнишка:
- Доктор! Я занимаюсь онанизмом. Мне очень стыдно, но я не могу никак себя перебороть.
- Не волнуйтесь. Сейчас многие этим занимаются. Онанизм - не худший из пороков.
- Доктор, но я по-особму: у меня есть фото любимой девушки, у нее роскошные локоны до плеч. Я как гляну на эти прекрасные волосы, так и не могу сдержаться - начинаю онанировать.
- Очень любопытно. Редкий случай. Позвольте взглянуть на фото?
Доктор долго смотрит на фотографию и говорит:
- Молодой человек, я хочу перед вами извиниться. Вы не онанист, вы - педераст. Это же Ломоносов!..
Пришли два грузина в салон красоты постричься. Один на крыльце курит, второй заходит. Парикмахер говорит:
- Вы знаете, у нас новая причёска, называется "Каравелла" - просто супер! Будете?
- Ну давай, генацвале, да?!
Только сказал это гордый сын гор, сразу из кресла наручники, наножники, ошейник - ни двинуться. Выскакивают 10 ох@евших парикмахеров и давай потомка Шота Руставели иметь во все щели. Потом помыли, побрили, постригли, уложили - прям красавец из Голливуда! Выходит грузин и второму
ни слова не говоря кивает - давай. Второй заходит, вся история с "Каравеллой" повторяется. Идут грузины, оба красивые такие, элегантные, но при этом опущенные. Один говорит:
- Слушай, Гиви, у тебя причёска как называется, Каравелла?
Второй (после паузы и цокая языком):
- НЭТ!
Первый не выдерживает и орёт:
- Тогда у меня, бл@, тоже НЭТ!!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
dzun
Гость
|
- Какие две самые важные дырки на теле женщины?
- Ноздри. Чтобы она могла дышать во время минета.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Papanja
|
Попал наш мужик в Германию, все деньги пропил, а на последние решил заглянуть в местный
бордель. Пошарил по карманам, а там всего 5 марок. Подходит он к управляющему борделя и на
ломаном немецком спрашивает, что ему могут предложить за эти деньги. Ему объясняют, что за такую сумму можно трахнуть только доску. Деваться некуда и наш мужик соглашается. Выдали ему доску,
принес ее в номер, положил на кровать и начал гадать куда присунуть. Смотрел-смотрел, а дырки
нет. Разгневанный он бежит к управляющему и кричит:
- Мало того, что вы мне доску подсунули, так
на ней даже дырки нет!!!
А управляющий:
- А что ты хотел, это же целка.
Женщины моются в деревенской бане. Одна говорит:
- Кто-нибудь бы спину потер.
Другая:
- Вон за окном мужик знакомый. Он все равно слепой - ничего не увидит.
Приглашают мужика. Мужик приступает. Одна женщина вдруг вскрикивает:
- Мужик, ты ж мне не спину трешь, ты ж меня е*ешь.
- Ой, а я и не вижу...
Разговаривают двое "голубых":
- Ну как у тебя дела с твоим новым парнем?
- Ой, у нас такой роман, такой роман - поср#ть некогда!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Scorpionchik
|
- Леша, Хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, ну а ты подумай
|
|
|
|
|
Записан
|
Не все, кого мы теряем, являются потерей.
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
Идет директор по школе, смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что-то говорит: - Вовочка ты что здесь делаешь?! - Вот где логика?! Где логика?! - Что случилось? - Ну вот где логика??! Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?!  ) |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
