следующая тема »

[11 Сентябрь 2025, 20:19:18]

Новости, реклама:

[11 Сентябрь 2025, 20:19:18]

Новости, реклама:

[TanitaIv]

- Девушка, а вы наверное в салон красоты ходили? - Да, ходила! - Закрыто наверное было?!
Добавлено: 06 Июнь 2011, 21:32:43Приходит мужик в зоомагазин:
- Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
- Есть! Вот - говорящая сороконожка.
Тот приходит домой, накормил её и говорит:
- Гулять пойдёшь? Та молчит.
- Гулять пойдёшь или нет? Та опять молчит.
- На*бали!!! Какая же ты говорящая сороконожка?! !
- Да тихо б*я! Я обуваюсь!

[Papanja]

Приходит армянин в поликлинику, ищет кабинет врача.
 - Хирург - не мой, терапевт - не мой, глазной - мне сюда.
 Заходит, там врач, симпатичная девушка. Армянин вытаскивает х.й, показывает ей на столе.
 - На, посмотри.
 - Вы не к тому доктору, молодой человек, - говорит она смущенно, - я глазной.
 - Вас-то мне и надо, - говорит армянин, - как ссать, так глаза на лоб лезут.

война. немцы в деревне . один немец стучится прикладом в дверь и кричит
 - открывай мы хотим русский женский пиписька .
 открывается дверь , выходит дядя 2*2 иговорит .
 ПИ*ДЫ что ли .

— Как найти пупок у женщины?
 — Yащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет третий по счёту "чпок"

[RemZ]

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
- Врач:
- Вам в кукольный театр.

[/sidewall/]

 
Две подруги зашли в секс-шоп и пропали с концами.


В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
 - Дочка, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У Вас есть надувной Гитлер?


Фразы продавцов из секс-шопа
 Да, эти трусы съедобные. Да, с привкусом клубники. Вам завернуть или здесь съедите?
 Нет, мальчик, это не шарики. Уже надул?
 Молодой человек, не нужно лупить газетой по испанской мушке.
 Как работает "мазь для оргазма"? Очень просто - втираете мазь, пока не получите оргазм.
 Девушка, а что это у Вас так зубы стучат? вибратор не выключается?
 Спасибо за покупку. Прямо так, в наручниках и пойдете?
 Что значит "почему такой маленький"?! Это пробник.
 Так, расскажите еще раз. Значит Вы купили презервативы. С усиками. Так, так... Порвался?! Так зачем же Вы усики сбрили?
 Девушка, по-моему этот фаллоимитатор Вам немного великоват. Ну ка, примерьте... В боках не жмет?
 Сколько лет Вашей внучке? Восемь? Гм... Давайте подберем ей другую куклу!
 Нет, женщина, это не туда. Не туда, говорю! Да что ж Вы все через жопу-то делаете!
 Бабуля, ну что Вы там все щупаете, трогаете, мнете? И вообще, отойдите от охранника!


Мужик приходит в секс-шоп, говорит продавцу:
 - Хочу купить резиновую куклу!
 - Платите в кассу.
 Довольный мужик покупает резиновую куклу и идет домой. Через день приходит снова в магазин и кричит:
 - Что это за фигню Вы мне подсунули?! У ней вместо половой щели - член, а груди какие-то впалые!
 Продавец посмотрел, повертел, пощупал и говорит:
 - Так Вы ж ее наоборот надули!


Приходит в секс-шоп скромная девушка и просит продать ей вибраторы:
 - Белый, черный, и вон тот красненький.
 Продавец отвечает:
 - Вот Вам белый, вот черный, а вон тот красненький - это огнетушитель. Он не продается!


Ночь в секс-шопе: Спят усталые игрушки...


Грузчики разгружают партию товара для секс-шопа:
- Михалыч!
- А?
- Х.. на!
 

[TanitaIv]

Чау-Чау, пикинес, фейхуахуа - корейская неделя в МакДональдс!!!
 
Добавлено: 09 Июнь 2011, 22:46:53Сегодня можно ходить на День Рождение с гречкой:- С днем рождения! -Вааауу! грееечка, не стоило так тратиться.
Добавлено: 09 Июнь 2011, 23:52:49- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна??
- Нет, блядь...Из Ватикана звонили!!!
Добавлено: 11 Июнь 2011, 22:10:12-Ты чего такая хмурая?
-Да босс к себе вызывал...
-Орал?
-Анал...

[/sidewall/]

В Чёрном море тонет сухогруз с виагрой. Дельфины выбрасываются на берег, выкуривают по сигаретке и обратно - в море.

[TanitaIv]

В столице задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки из убеждения "Москва для москвичей"

[Vladeslaff]

1. Хорошо: Твоя жена беременна.
Плохо: В утробе целых три ребенка.
Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.

2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает.
Плохо: Она хочет развода.
Очень плохо: Она адвокат.

3. Хорошо: Твой сын взрослеет.
Плохо: Завел роман с пожилой соседкой.
Очень плохо: Ты тоже.

4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате.
Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы.
Очень плохо: Ты в некоторых из них.

5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей!
Плохо: Не можешь найти противозачаточные таблетки.
Очень плохо: Их взяла твоя дочь.

6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде.
Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи.
Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.

7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой.
Плохо: Она постоянно тебя перебивает...
Очень плохо: ...и поправляет.

8. Хорошо: У твоего сына первое свидание.
Плохо: С мужчиной.
Очень плохо: Который твой лучший друг.

9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института.
Плохо: в качестве проститутки.
Очень плохо: Некоторые из твоих коллег - ее клиенты.
Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.

10. Хорошо: Читая все вышеперечисленное, ты смеялся.
Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями.
Очень плохо: Один из них - ты.

[TanitaIv]

- Сынок, кажется, у нас проблема...
- Что такое?
- Твой чёртов кот обоссал весь ковёр в прихожей!
- Ох, Господи, я-то уж подумал, что мёртвая шлюха под моей кроватью уже начала вонять. Ладно, я за тряпкой...

[Тамбовская волчица]

Вечер. Бал. Поручик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!
- Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да Вы романтик поручик Ржевский.
- Ну вот, а то пошляк, пошляк...

Прям с Херца писано 

[Papanja]

Встречаются в бане два члена.
 Один другому:
 - Как поживаешь?
 - Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
 - Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загонял.
 - Плохо дело, а ты не вставать пробовал?
 - Пробовал. Чуть не съели


Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает:
 - Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили?
 - Э.. э, девонька. Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил.
 - Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма?
 - А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше.
 - Так вы, наверно, с девушками - ни-ни?
 - Видишь дерево стоит, а возле него коса?
 - Ну вижу, а при чем здесь коса?
 - Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так оттрахал, что она косу забыла.

[Борода]

Подруга - подруге:
 - Что случилось?
 - Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
 - Как романтично...
 - Да... только роза пластмассовая.

Мужик пришёл на биржу труда:
 - Я пунктуальный и безотказный!
 - Из вас хорошая девочка по вызову получилась бы.

Парень - девушке:
 - А что, если сегодня я тебя приглашу на кекс?
 - Нет, никаких кексов до свадьбы.
 - Очень уж ты свою фигуру бережёшь.
 - Да, твой кекс может сильно её испортить!

а овощном рынке покупательница длительное время щупает на прилавке подряд все огурцы. Продавщица:
 - Женщина, не мните огурцы. Всё равно твёрже не будут.

понсор моих гулянок - стольник мамы!
 Стольник мамы: "Ма-ам, я на каток!"

[TanitaIv]

Шла ночью по улице. Оглянулась- мужик! Я бежать...Не догнала...

[Тамбовская волчица]

Цирк.Посреди арены стоит свинья.Тут из-за кулис выбегает бородатый мужик в телогрейке,кирзачах и с воплем:"Парле ву франсэээ??",бъёт свинью ногой в бок..
Свинья:"Вииииииииии".
****

приходит мужик с обезьянкой в бар. сидит, пьет, обезьянка рядом бегает. бармен:
- ваша обезьянка шар бильярдный съела...
- ничего, говорит мужик, забирает обезьянку и уходит
на следующий день приходит опять, сидит, пьет, обезьянка рядом бегает.
бармен:
- ваша обезьянка только что засунула банан в жопу, а потом сьела.
- все нормально, это она после вчерашнего шара теперь все примеряет..
****

[Madam Red]

Поздний вечер, муж и жена лежат в постели...
Жена: "Хочешь я сделаю тебе минет?"
Муж: "Чего у меня нет?"
Жена: "Спи дорогой. Все у тебя есть!"
****
Приходит старый генерал в публичный дом и заказывает минет. Зашли в номер и проститутка начала обслуживать клиента. Час обслуживает, второй. Потом ей это надоедает и говорит:
— Он же у вас не стоит!
— А он и не должен стоять. Он должен блестеть!
****
- Дорогая, давай займемся любовью.
- У меня болит голова.
- Намек понял: без орального секса!

[RemZ]

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?


Разговаривают две подруги:
- А ты видела когда-нибудь глаза мужа, когда минет делаешь?
- Нет.
- А я видела!
- Как это?
- Ну, как, делаю я, значит, минет. Смотрю - муж входит.


Одна женщина(Ж) решила подтянуть кожу на лице.
Приходит она в клинику к доктору(Д).
Ж : Уважаемый, я хотела бы сделать подтяжку кожи на лице
Д : Без проблем.Операцию назначим на завтра.
Ж : Доктор,но я ужасно боюсь операций.Нет ли другогоспособа?
Д : Хорошо.Есть тут у нас один экспериментальный метод.
Мы вживляем вам винтик в череп.По мере необходимости вы
этот винтик подкручиваете и у вас кожа на лице разглаживается.
Ж : ОК.Я согласна.
Прошло 2 месяца....
Женщина снова приходит в клинику.
Ж : Доктор,посморите что вы наделали!
Посмотрите какие мешки у меня под глазами!
Доктор посмотрел на неё и говорит:
Уважаемая, эти ваши "мешки" под глазами - ваша грудь.
А если вы с таким же усердием и дальше будете крутить винтик, то
через месяц у вас появится БОРОДА.


Жизнь мужчины - как зебра: блондинка, брюнетка... Жизнь девушки - зоопарк: осел, козел, котенок, зайка...

[TanitaIv]

Еб@ть - копать!!!!-  Подумали лилипуты и пошли хоронить Гулливера.

***

Самое страшное слово на атомной станции- Упс!!

***

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу… специально для тебя… каждую неделю… ПОНЕДЕЛЬНИК!
 

[LadyStyle]

Блин, снять недорогую квартиру в Москве, можно только на фотоаппарат)))))
                                                     
У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем.Посмотрим.Поржем))))))
                                                     
Для санитаров больницы уборка в палатах называется- судный час)))
                                                     
Мужчина с утончённым вкусом ищет женщину 92,34×61,71×93,45. Не зануда.)
                                                     
Моя сексуальная фантазия на сегодняшний день — выспаться во всех позах)))
                                                     

[Queen of The Damned]

- Дорогая, давай пошалим?
- Нет, чего-то голова болит.
- Хорошо, отдыхай, любимая. Пойду тогда кредит возьму.
- Нет, милый, давай лучше займемся сексом.
(Голос за кадром: "Наши кредиты избавят от головной боли. Житейские
истории, банк Империал.)

- Девушка, а как вас зовут?
- Ну ты и романтик... Спрашивать такое во время секса!..

Если женщина по отношению к мужчине эротична, сексуальна, ненавязчива,
заботлива, прекрасный друг и собеседник, все это касается мужа в
последнюю очередь.
Добавлено: 16 Июнь 2011, 12:04:01- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап! Я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя
барабан и фломастеры

Американский анекдот.
Судят француза за секс с мёртвой женщиной (некрофилия).
Судья:
- Вы признаёте себя виновным?
Француз:
- Не признаю.
Судья:
- Почему?
Француз:
- Я не знал, что она мёртвая. Я подумал, что она - американка.

В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:
- Доченька, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой
отечественной. У вас есть надувной Гитлер?

Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках
в отделе:
- В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту,
в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в
14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно?
- Нет!
- А что не поняла?
- Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно?
- Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!

Лейтенант после пьянки утром проспал службу. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секс по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.

Хотите разозлить мужа во время секса? Нет ничего проще! Позвоните ему по
сотовому.
Добавлено: 16 Июнь 2011, 13:10:26Жена мужу, уговорившему ее первый раз заняться анальным сексом:
- Как же хорошо!...
- Дорогая, тебе так понравилось?
- Как же хорошо, что я не разрешала тебе этого раньше!...

Моя мама мне в молодости ничего не объясняла о сексе. Сказала только что
"мужчина ложится сверху". Мы с женой три года спали в двухэтажной
кровати.

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для
создания серьёзных отношений по четвергам.

- А ты кого представляешь, когда я тебя.., ну сексом занимаемся?
- Брэда Питта. А ты?
- И я.

- Маш, а давай займёмся сексом втроём!
- Миш, ты что?!!
- Ну или хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!

Девушка приходит в милицию:
- Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый
экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время
секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства
разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я
просто неистовствую… А за ночь я испытываю до 50 оргазмов.
- К врачу идите, зачем в милицию пришли?
- Меня соседи убить хотят.

Она:
- Жарко... Хочу прохлады и секса...
Он:
- Сексом обеспечу, с прохладой сложнее.
Она:
- Трахни меня в холодильнике...

- Подсудимый, зачем вы захватили самолет и потребовали тысячу тонн
«Виагры»?
- Я хотел изнасиловать все человечество.
- А зачем вы потребовали семь миллиардов презервативов?
- Я за безопасный секс.

[TanitaIv]

Печатное объявление в подъезде, "сверлю бетон", ниже телефон и приписка маркером "СУКА наконец-то я тебя нашёл!"

[Охламончик]

В группе начинающих парашютистов заболел инструктор. Попросили другого инструктора провести первый прыжок. Ну, новый инструктор запрыгнул в самолет, а там парашютисты уже в снаряжении, ветрозащитных очках, лица не разглядишь. Поднялись в воздух, инструктор видит, его подопечные приуныли, и, решив поднять настроение перед первым прыжком, говорит: - Ну что, мужики? Лямки яйца не жмут? А? После паузы нерешительный голос: - Да нет, вообще-то мы все девушки...

Командировочный в Одессе ищет чтобы починить часы. Долго уже ищет. Наконец он таки замечает висящие над входом в куда-то большие часы. Заходит и обращается со своей просьбой. Ему отвечают: - Мы часы не ремонтируем. - А что же Вы делаете?? - Мы делаем обрезание. - А почему же у Вас над входом часы висят - А что бы Вы хотели, чтобы там у нас висело?

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит: - Стоять! Она остановилась. - Лежать! Легла. - Ползи! Поползла. Вдруг над ухом участливо: - Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете.

- Вау! Какая девушка! - Ну... это типа... моя! - Ага, а обнимает ее, типа, твой парень!


- Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила! - Так я и знал, что он плохо кончит!

Муж приходит домой и говорит жене: - Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки...

[RemZ]

На пляже две дамочки смотрят на одного парня. Одна:
- Как тебе этот мальчик?
- Судя по царапинам на спине это очень хороший мальчик.

 


Из милицейских сводок: Вчера на территории детсада №13 была задержана
подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и
нервно курила.
В ходе расследования было установлено, что это воспитательница.

 

Турист рассказывает о своих приключениях на сафари:
 - Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон.
 - С чего ты взял?
 - Я сделал такую же кучу!

 

Девушка едет в электричке, пишет смс. Сзади два парня (она их видит вотражении). Один смотрит на её грудь и показывает 4 пальца. Второйотрицательно мотает головой, показывает 3 пальца. Она в шоке. В итогепервый не выдерживает и возмущенно шепчет: "да четвертый это айфон!!


 


А теперь - тест. Внимательно посмотрите на мышку своего компьютера. Если она чистая - значит, вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней!

 

[брУтальныЙ]

Про лень...

Ленивый человекъ, если у него полетела видяха, не пойдетъ въ магазинъ за новой. Онъ станетъ чемпиономъ мира по "Косынке"...

[Охламончик]

Супруги дома. Муж газету читает, жена рядом сидит, на руку свою смотрит и говорит: - Что-то у меня левая рука чешется. Сын: - Это к деньгам! Папа, из-за газеты: - Не дам!

Караван идёт по Сахаре. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает: - Здесь никто не заботится о слабом поле! - Наоборот! - возражает одна из женщин, - нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...

---Тебе пиво дороже, чем я! - Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле!

[TanitaIv]

три девицы под окном , их не выдержал балкон...

[Papanja]

Пенкин с Моисеевым занимаются ахтунгом в позе 69, Боря говорит —
 - главное — он большой!
 - неет! главное он вкусный
 * * *
 Жена ночью приходит домой. Звонит в дверь. Открывает муж со скалкой.
 Говорит ей: — А ну-ка дыхни!
 - Уххх! (дышит на него)
 Он принюхался и хренак ей пощечину:
 - Опять Сосала!

[Охламончик]

- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный! - Да с тобой иначе нельзя. - Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в шкафу, видеть моего любовника!

- Я вот думаю, чего бы из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу офигели? - Лыжи возьми..

В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке: - Мадемуазель, вы танцуете? - Не видите, что ли? Ем я.

- Борт 123456, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы отказали! Мы теряем высоту!.. - Ну чего разорался?.. Слышу я, слышу... Вычеркиваю.

Обычная ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть: за стеной надрывается соседский ребенок. Она: - Ты все еще хочешь завести ребенка? Он: - Да, надо же как-то отомстить!.

[Papanja]

Минет «Разгневанный Дракон»
 Для начала лучше воздержаться от семяизвержения хотя бы пару дней.
 Позвольте вашей девушке делать вам минет любым приятным для вас образом.
 Когда вы будете готовы вот-вот кончить, крепко возьмите её за затылок и затолкайте ей свой член как можно глубже в горло. Не стоит опасаться — она не сможет его укусить в таком состоянии. Суть в том, чтобы перекрыть доступ воздуха, вызвав рефлекс кашля. Большой объём вашей спермы неизбежно будет выкинут наружу через носоглотку. После этого голову девушки можно отпустить.
 С помощью этой техники вы насладитесь зрелищем двух болтающихся нитей спермы, свисающих из её ноздрей, что очень похоже на длинные усы восточных драконов

 «Злой пират»
 Кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться...

 Супермен
 положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней.
 сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.

 Спайдермен
 кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо.

 Горилла
 подготовка: непосредственно перед сексом настригите волос с лобковой области и спрячьте их в маленький полиэтиленовый пакетик.
 Процедура: Кончите девушке на лицо, незаметно достаньте заготовленные волосы, положите их на открытую ладонь и дуньте на них девушке в лицо.
 Результат должен напомнить вам примата упомянутого выше

 «Грязный Санчес»
 Постановка, проверенная временем. Работаете сзади, в процессе вводите палец в её анус, вынимаете и проводите этим пальцем у себя под носом, оставляя тонкий коричневый след в виде усов. После этого вас будет можно называть Грязным Санчесом.

 «Вырубить осла»
 Порем девушку сзади догги-стайл, за секунду до того, как кончить, резко вынимаем член и вставляем ей в зад, а затем резко бьём её по затылку. Ощущения непередаваемые, но для правильного исполнения необходимо вырубить девушку по-настоящему, чтобы мышцы сфинктера сжались как можно сильнее.

 «Жемчужное ожерелье»
 Широко известный приём. При разбрызгивании спермы в области шей и плеч девушки получаются чудесные капельки, похожие на драгоценные камни ожерелья.

 «Багровый гриб»
 Во время минета необходимо полностью вынимать член изо рта девушки и вновь заправлять его за щеку. При взгляде со стороны появляются стойкие ассоциации с багровым грибом.

 «Перфоратор»
 Вы сзади. Ускоряйте движения, голова девушки при этом должна ритмично биться об стену. Стена создаёт препятствие и позволяет углубить проникновение.
 Рекомендовано страдающим низкой чувствительностью пениса.

 «Вуди Вудпекер»
 Когда девушка облизывает ваши яйца, постукиваете её членом по лбу.

 «Скачущий бычок»
 Классика на все времена. Вы работаете в позе сзади, и когда она начинает получать реальное удовольствие, крепко хватаете её за грудь или бёдра и называете жирной, бесполезной тварью. Скорее всего, она начнёт вырываться. Ощущения будут сходными со скачкой на бешеном телёнке.

 «Большой фонтан»
 Сидя на её лице, начинаете яростно дрочить. Старайтесь сдерживаться как можно дольше, а в момент оргазма забрызгайте всё вокруг, особенно её грудь, живот и предметы интерьера. (Особенно хорошо, если вы у НЕЁ дома).

 «Нью-йоркская пицца»
 Каждый раз, будучи смертельно пьяным, начинаете оральные ласки у дамы между ног. Вас должно при этом безудержно вырвать. Удачи.

 «Рыбий Глаз»
 Неожиданно засовываете палец ей (если в тюрьме — ему) в анальное отверстие. Человек непременно обернётся и удивлённо посмотрит на вас одним глазом – мол, в чём дело?

 «Рэй-Бан»
 Положите свои яйца ей на глаза во время минета (вам для этого нужно сесть к её голове задом наперёд). Вероятна невозможность исполнения в силу анатомии, но попытаться обязательно стоит.

 «Авария на снегоходе»
 Тоже хит. Когда вы работаете сзади, а девушка опирается на все четыре конечности, резким движением подсеките ей руки, чтобы она упала лицом вперёд.

[Bezlikaia]

- Муж в постели назвал меня другим именем. - И что ты? - Сказала ему, что он не угадал, поэтому в финал вышел другой участник.

- Откуда топор? - Мне королева эльфов дала. - А топор-то откуда?..

Вовочка спрашивает у отца: - Папа, откуда появляются дети? - Оттуда, куда потом посылают взрослых!

-Дорогой, что случилось? Ты сегодня ночью во сне так ругался! Меня всю матом обложил! - Ха, а ты думаешь, я спал?!

Доктор встречает своего давнего пациента: - Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва? - Уехала на ниделю к матери...\

- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил... - А кто выиграл? - Не знаю. Я с девушкой был.

[TanitaIv]

принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат...