следующая тема »

[11 Сентябрь 2025, 17:55:11]

Новости, реклама:

[11 Сентябрь 2025, 17:55:11]

Новости, реклама:

[/sidewall/]

Пара снимает комнату у одинокой бабульки. С тех пор как у них появился маленький, жена во время секса приучилась стонать на мотив "баюшки-баю".

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

Как все было...
В раю вечерело.
- Адам! Адам! Где ты, мальчик мой?
- Здесь я, Отче, – Адам неохотно вылез из кустов навстречу Богу, - чего раскричался на ночь глядя?
- Адам, нам надо поговорить, у меня к тебе серьезное дело. Кстати, как ребра? Зажило?
- Да, только чешется немного.
- Вот и замечательно! Я как раз всё и объясню разом. Адам, помнишь, ты как-то спрашивал, зачем тебе между ног эта штука?
- Так я давно понял уже, Отче. Её подёргаешь и приятно. Классную штуку ты придумал, спасибо.
- ЧТО?!
Бог в два огромных прыжка подбежал к Древу и заорал:
- Змей! Это ты, гадюка подколодная, Человека нашего этой гадости научил?
Листва зашуршала и, подслеповато щурясь, лениво показалась треугольная голова Змея.
- Не гунди, Господи. По сравнению с той подлянкой, что по твоей милости мне ещё предстоит сделать Человеку, онанизм невинен как детская игра в классики. Но если ты, всеведущий, - Змей сделал ударение на этом слове, - хочешь знать правду, то не я. Сам он. Любопытный он, ведь по образу и подобию твоему. Вот и разобрался и научился. Сейчас занимается регулярно… По образу и подобию.
Последние слова Змей произнес в сторону и вполголоса, хотя Бог уже умчался обратно.
- Адам! Ты не должен трогать эту свою штуку! Это нехорошо! Понял, сынок?
- Ладно, не буду. А что такое «нехорошо»?
- Хм… Как бы тебе объяснить… Помнишь то дерево, что я запретил трогать?
- Угу.
- Вот его нельзя трогать, потому что это нехорошо. Если тронешь, то ты узнаешь, что такое нехорошо, а это нехорошо! Уяснил?
- Смутно, Господи. Я еще не до конца понял, зачем ты это дерево здесь поставил, если его трогать нельзя, а ты уже с новыми загадками.
В кроне Древа послышалось ироничное покашливание.
- Адам, дерево это трогать тебе нельзя, а стоит оно здесь, потому что у тебя есть свобода воли. Сам выбирай, трогать или нет, но все равно нельзя. Поймешь потом, - Бог покосился на Древо и шуршание в листве тут же прекратилось, - Сейчас у нас есть дела поважнее. Ева! Иди сюда, детка.
Ветки кустарника раздвинулись и, покачивая бедрами, показалась Ева.
- Вот, Адам, это специально для тебя и.., - Бог подмигнул, - твоей штучки. Женщина называется. Тоже по образу и подобию Нашему. Но плоть от плоти твоей.
- Не, Отче, она какая-то другая. Это что тут у нее?
Адам протянул руку, тронул Еву за грудь и мгновенно получил от нее мощную затрещину по уху.
- Не трогай, придурок! Щекотно!
Адам несколько секунд ошарашено смотрел на Еву, потом повернулся к Богу и сказал:
- Не, Отче, если ты эту самую женщину специально для меня придумал, то она у тебя неудачно получилось. Предчувствие у меня от нее странное какое-то. Да и свобода выбора у меня должна быть, сам сказал. А какой же это выбор? Одна из одной?
Ева фыркнула, Бог на мгновенье задумался.
- Адам, так свобода у тебя остается! Можешь её взять, можешь не брать. Свобода!
- Отче, не держи меня за идиота. Если ты так вопрос ставишь, то мой выбор – нет! Лучше уж мы с моей штучкой по-прежнему, хоть это и нехорошо.
Ева снова фыркнула.
- Ева, ну хоть ты ему скажи, - умоляюще обратился Бог к женщине, - ведь вам же надо плодиться и размножаться!
- Между прочим, это тебе надо. Вот ты сам и плодись, Господи! – Ева резко развернулась, - У меня, между прочим, тоже свобода воли! Мне этот придурок противен и я рада, что это у нас взаимно. Я тут недалеко себе симпатичного волосатика присмотрела, между прочим. Оревуар!
Бог изумленно посмотрел на уходящую Еву, потом в ярости воздел руки к небу.
- Да живите как хотите тогда! Ну что это за люди такие, разрази меня гром!!!
С пальцев его правой руки сорвалась фиолетовая молния, со свистом набрала высоту, сделала мертвую петлю за облаками и с оглушительным грохотом ударила Бога в макушку...
В ветвях Древа Змей трясся в приступе беззвучного смеха. «Как все удачно вышло! Во-первых, Бога нет! Уже нет." Змей прислушался к шороху в кустах, куда удалилась Ева. "Во-вторых, человечество с минуты на минуту произойдет от обезьяны. Вы будете правы, сэр Чарльз Дарвин! В-третьих, самое главное! Яблочный джем!!!»
Змей сорвал Плод и полез в тайничок за сахаром.

[Papanja]

 Супружеская пара у сексопатолога:
- Как то уже ничего на радует, всё уже перепробовали... .
- А попробуйте позу "тачка"!
- Это как?
- Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы её за ноги и - вперёд!
Жена:
- У меня два условия: я одену на руки перчатки, что-бы не испортить маникюр, и по той улице, где живёт мама - я не поеду!

[Борода]

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
 А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

аходит мужик в общественный туалет. Сделал своё дело и видит, стоит у писсуаров безрукий мужик и тщетно пытается поссать. Безрукий:
 - Слушай, помоги, будь другом, расстегни!
 - Ну давай, раз такое дело.
 Расстегивает ширинку, вынимает... А у того член весь в прыщах, шанкрах, страшные угри и гноящиеся волдыри, где-то кожа вообще свисает. Безрукий:
 - Помоги, братан, направь, а?
 Тот брезгливо берется за член и помогает тому облегчиться. Безрукий:
 - Заправь, пожалуйста... ага... вот спасибо! Выручил!!!
 - Да нет проблем... Я все понимаю, такое дело... Только вот... Что у тебя с членом-то?
 Тут мужик вынимает руки из-под майки и говорит:
 - А фиг его знает... но на всякий случай я его руками не трогаю!

[TanitaIv]

Понеслось гавно по трубам, подумал Маугли, подсыпая Мудрому Каа слабительное...

[Борода]

Некоторые девушки изображают из себя таких изысканных и утончённых, что создается впечатление, что их надо долго уговаривать не только трахаться, но ещё и какать.

Друг - другу:
 - Говорят, что занятие сексом равносильно тому же, что и пробежать стометровку.
 - Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.

По снам, которые снятся вам, можно определить ваш характер. Например, если вам приснилось, что вы имеете лошадь, то вы очень скрытный, скромный и ранимый... зоофил.

 Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 граммов коньяка для связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

- Давай в лошадку играть! Я буду передом, а ты будь собой.

Говорят, что девушке чтобы привлечь внимание на улице достаточно надеть красное платье. можно подумать, что парня в красном платье никто не заметит.

[ariess]

парня в красном платье никто не заметит.

ДА.   

[TanitaIv]

Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.

[/sidewall/]

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает.
Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается
черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
-
Ну, с покупки бумаги...
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный
бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

- С оси!!!
Девушка
удивлённо:
- Прям здесь??

[DZiK]

Приходит взволнованная женщина к своему семейному врачу и жалуется:
- Доктор, помогите, мой муж страдает от бессонницы и ему все время мерещатся всякие ужасы, может попробовать дать ему какое-нибудь сильнодействующее снотворное?
Не отрываясь от своих записей, врач:
- Попробуйте для начала ему дать...

[Котег]

Встречаюццо двое.
 Один говорит:-Такой классные секс вчера у нас был. Взял я с собой пистолет, и когда уже у нас все к концу подходило как выстрелю в потолок, она испугалась ТАМ все сжалось кайф семиэтажный оргазм-просто супер.
 Второй говорит:-Дай-ка и я попробую...........
На следующий день встречаются. Второй изувеченный весь, невеселый. Ну, первый и спрашивает: А что случилось, и чего от тебя воняет так?!!!!!
-Да пошол ты на фиг!!!!!!!!!- отвечает второй.Занимаемся мы значит в позе 69, и уже вот-вот конец, я как выстрелю в потолок.....и.....пиз....ец--
Мало того что ОНА куй откусила и мне на морду наср@ла", так еще из шкафа сосед вышел и его куском потолка привалило

[TanitaIv]

Ничто так не поднимает настроение, как страшная, толстая девушка твоего бывшего ...

[/sidewall/]

Приходит мужик домой с работы и сразу кричит жене:
 — Быстро раздевайся и в постель!
 Та удивилися, ни разу такого небыло за 15 лет чтоб с порога в кровать. Разделась легла, через пару минут муж залазит под одеяло и радостно говорит:
 — Смотри часы купил, в темноте светятся…

[Coupe...]

Маленьки мальчик спрашивает у мамы.
-мама а что это за прорез у тебя такой между ног?
-а это сынок папа дрова колол и мне топором нечаянно попал...
-нифига себе у нас папа меткий,прямо в п...зду попал...

[ariess]

Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось. В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьёт,

гимнастёрку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника всё не унимается.

[TanitaIv]

-А чей это у нас носик?
-Мооооой!
-А чьи это у нас губки?
-Моииии!
-А где у нас животик?
-Вооооть!
-А где у нас пупочек?
-Вооооть!
-А где…-Так мля мы трахаться будем или переучёт проводить!?:
Добавлено: 18 Май 2011, 21:52:10Соседка попросила Сашу программу установить на ноуте.Он всё сделал и на заставку поставил фотку своего котёнка.Его друг оторал,поставил вместо котёнка огромный член.Саша не заметил и отдал ноут.Она через час звонит: -Саш, а чёй ЭТО на экране?))) -Мой! Приходи познакомлю...

[Madam Red]

Всё надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... На три дня... Ммммм, а может на четыре?.. Посмотрим,  как встретят... ))))

[TanitaIv]

Две пчелы в масках врываются в оранжерею: -Лепестки на пол! Это опыление!

[Борода]

Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться!! Надо было в школе давать!!!

Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.

 Блондинка-следователь спрашивает свидетеля:
 - Расскажите, когда вы последний раз видели потерпевшего?
 - В ночь с 28-го на 1-ое.
 - Какого месяца?

Поручик Ржевский приглашает на рыбалку баронессу фон Айзенштайн:
 - Встанем пораньше утром, на зорьке лучше клюёт.
 - Вы, знаете, поручик, я дама светская, рано вставать не привыкла. Если рано просыпаюсь, у меня под ложечкой сосёт и подташнивает. Нет не поеду с Вами на рыбалку.
 Поручик в кругу офицеров:
 - А вот Вы знаете оказывается баронесса Айзенштайн настолько светская дама, что если рано просыпается то сразу сосёт, а потом отрыгивает.

 Звонок в ГАИ:
 - Был лишён водительских прав 15 лет назад, что нужно чтобы восстановить? Нужна ли пересдача. Лишён по пьянке.
 - Вы только из запоя вышли?

 До свадьбы она - ни-ни. А потом заикание вылечили.

[Madam Red]

 

[ariess]

а блондинка между прочим чай пьет.. ))

[TanitaIv]

пьяная сороконожка, бежала по дорожке, споткнулась и затоптала себя насмерть...

[Борода]

Бывшая жена - бывшему мужу:
 - Ты плакал хоть раз после того, как мы расстались?
 - Да. Когда бревно на ногу упало.

В магазине:
 - Дайте мне зимнюю шапку!
 - С ушами?
 - Не, блин, с хвостом!

[TanitaIv]

А я – вишенка.. – А я – яблочко… – А я – томат… – А я – долбоеб…
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты – баклажан !!! !
Дети: – а я – вишенка.. – А я – яблочко… – А я – баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты – долбоеб !!! ! Сначала идет – томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни хуя, пейте сок «моя семья»
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? «А я фейхуя, пейте сок «моя семья» Девочка вбегает снова:
- а я фея без хуя, пейте сок «моя семья»
Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто – фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без хуя, пейте сок «моя семья»!

[Борода]

Жена - мужу:
 - Любимый, ведь правда, что я тебе дана богом?
 - Да, только за какие грехи - не знаю.

Блондинка - подруге:
 - Ой! Я тут с одним познакомилась! Такой дебил! А потом на себя посмотрела... Нормальный парень!

 Крокодил сидя на дереве и тупо вглядываясь в ландшафт:
 - Говорили же родители - не есть наркоманов.

Кряк к реалу:
 1. Заходим в гипермаркет в 21:59
 2. Выпиваем любой понравившийся вискарь
 3. Подходим с пустой бутылкой к кассе и говорим:
 "Извините, не удержался, но готов оплатить"
 4. Слышим ответ
 "Мы не можем пробить эту покупку, так как по федеральному закону запрещена продажа крепких напитков после 22:00"
 5. Извиняешь и уходишь домой ничего не оплатив.

Друг - другу:
 - Я тут на днях встретился с девушкой, с которой целый месяц общался на сайте знакомств omen.ru
 - И как?
 - Я недооценил её способность работы в фотошопе.

[Борода]

Реклама:
 грузчики в спецовках поднимают по лестнице в подъезде гигантские коробки. Голос за кадром:
 - От создателей электродрели и перфоратора! Новый домашний кинотеатр с сабвуфером мощностью 10 000 ватт: не оставь соседям ни малейшего шанса!

Соседка попросила соседа программу установить на ноуте, отдала ему ноут. Он всё сделал, и на рабочий поставил фотку своего котёнка. Его друг, зашедший в гочти, посмотрел, поставил вместо котёнка огромный член. Сосед не заметил и отдал ноут соседке. Она через час звонит:
 - А чёй это на экране?
 - Мой! Приходи, дам погладить!!

На фоне предсказателей конца света у синоптиков всё не так уж плохо.

Дочь приходит домой поздно ночью. Мать:
 - Дочка, ты что, пила?
 - Нет, Петя сказал, что я доска.

- Вовочка, зачем ты Машеньку за косички дёргаешь? Поверь, у неё есть более эрогенные места.

 Соцопрос: "Как вы относитесь к проблеме Курил?"
 1. Отдать японцам, пусть подавятся - 1%
 2. Не отдавать японцам ни за что - 24%
 3. Курил, курю и буду курить - 75%

На танцевальных платьях Анфисы Чеховой и Анны Семенович есть надписи "Занос 1,5 м".

- Ах, дорогой, ты во мне! О, это непередаваемо!! -
 приговаривала самка богомола, доедая самца.

[ariess]

На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:
- Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...
Добавлено: 27 Май 2011, 07:56:35

Что такое “ни кола, ни двора”? Импотент без квартиры…
Добавлено: 27 Май 2011, 09:02:05

Баба пpиглашает мужика к сeбe на 9 часoв и гoвopит:
- Toлькo смoтpи pаньшe нe пpийди, y мeня мyж звepь.
Hy мyжикy нeвтepпeж былo, маялся-маялся, пpишeл в 8:55. Tyт двepь амбал такoй oткpываeт:
- Чe надo?
Мyжик сo стpахy pазвepнyл , с лeстницы , хoдy дoмoй. Пpибeгаeт дoмoй, всe замки пoзакpывал с пepeпyгy, пoтoм садится, нoги на стoл, закypиваeт:
- Чe надo, чe надo... Пoшeл на х...

[Papanja]

Сидят три зека в камере, первый говорит:
- Седой любит Мамбу.
 Второй:
- Карпатый любит Мамбу.
 Третий:
- И Серёжа тоже.
 У самой параши сидит негр и за задницу держится:
- А Мамба вас всех ненавидит, белые твари!

Садо-мазо порнографический фильм "Сосиска в тесте".
 Сюжет: главный герой очень не любит своего тестя...

- Ты где была?
 - У шефа.
 - Опять орал?
 - Нет, в этот раз анал.

После секса девушка спрашивает своего друга:
- Милый, как мы назовем нашего ребёнка?
 Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит:
- Дэвид Копперфильд, если выберется.

Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре, что означало: "Не буду платить за проезд".

[TanitaIv]

- Мам, Пап, смотрите. Мой новый друг Алеша.
- Твою мать, мёртвый лось!!!!!
- Алеша пойдем, нам тут не рады...

[Papanja]

Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу "Почему у тебя такой маленький член?" на пятнадцати языках.

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.

- Зачем шофёры-дальнобойщики стучат ногами по колёсам, когда выходят из машины?
 - Чтобы яйца от ляжки отлипли.

- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
 - Конечно!
 - Тебе уже давно пора потрахаться!!!
Добавлено: 27 Май 2011, 22:24:28Приходит новый русский в крутой бордель и говорит:
- Дайте мне самую шикарную шлюху.
 Мамочка: - Вам самую-самую?
 - Самую-пресамую!
 - Вы знаете, самая-пресамая у нас - это гей Геннадий.
 - Да ты охренела совсем!
 - Да не волнуйтесь вы, все оставались довольны, попробуйте.
 - Ну смотри у меня, попробую!
 Выходит гей Геннадий, говорит:
- Чё мы тут будем, поехали ко мне?
 - Ну поехали.
 Выходят, Геннадий открывает Бентли, садятся. Подлетает автобус с ОМОНом, выволакивают нового русского и мордой в землю. Вылезает Геннадий, ОМОНовцы:
- Ой, Геннадий, извините, просто не узнали Вас!
 Отряхивают нового русского, сажают в тачку. Тот офигивает. Геннадий выходит на Рублёвку, даёт 200 км/ч, на посту ГАИ его тормрзят, подходит гаишник:
- Ой, Геннадий извините, Вы вчера просто на Ферарри были, не узнал, простите-простите.
 Новый русский офигивает ещё сильней. Приезжают в шикарный особняк на Рублёвке, заходят в огромный холл с мраморной лесницей на четвёртый этаж, Геннадий:
- Я пойду подмоюсь, ты выпей пока что-нибудь, есть всё, но я рекомендую Шардонэ 1896 года.
 Уходит в ванну, новый русский хватает телефон и звонит в бордель:
- Это я, извините, а Геннадий точно знает кто кого ебaть будет

[TanitaIv]

Два нарка на приходе сели в кабинку колеса обозрения...
Только кабинка отъезжает - один нарк встает, подходит к двери кабинки открывает и говорит:
- Ну, я домой пошел.
- Стой! СТОЙ!!!
- Что такое?
- Это не твой этаж! Тебе выше!
Добавлено: 27 Май 2011, 23:31:14Молодой парень в кафе, пьет кофе и смотрит на красивую девушку за
соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается
к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему «Поведение разных типов людей в
неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!