|
Mr.Venik
|
Жена приходит на свидание к мужу, отбывающему наказание в местах лишения свободы.
- Дорогой, я должна признаться тебе, что я была неверна тебе.
- Ничего страшного, дорогая, я тоже.
- Я не знаю как это получилось. Поверь, я не хотела.
- А как я не хотел...
|
|
|
|
|
Записан
|
Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь: дошел ли?..
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
Девочка Катя купила себе собаку. Ей просто ничего не оставалось, ведь родители нашли у нее под подушкой кожаный ошейник.
Добавлено: 21 Июль 2011, 19:35:03
Найдя у внука белый порошок, бабушка решила, что это мука и сделала из него блины. Масленица не прекращалась три недели...
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 21 Июль 2011, 19:35:03 от Szkodnica »
|
Записан
|
|
|
|
|
Papanja
|
Гольф-клуб. Опытный инструктор дает советы девушке:
-Вы совершенно неправильно держите клюшку. Захват всегда должен бытьмягким, но уверенным. Представьте, к примеру, что вы держите членл юбимого человека…
Так, ладно… Теперь выньте свою клюшку изо рта и продолжим тренировку.
Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...
Сидят три собаки овчарка, боксёр и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
- Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина - на кастрацию...
Боксёр:
- Я, тоже, отбежал за сучкой - обворовали дом хозяина - на кастрацию...
Дог:
- Я чё, я ничё, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я её и нашампурил...
- Так тебе вообще п%%%%ц!!!
- Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Андрей Щука
|
Кенийский спортсмен в первый раз остановился попить воды в 45 лет
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
DZiK
|
На нашем телевидении есть только несколько полностью позитивных каналов.
И это порноканалы*.
Только там нет убийств, нет взрывов, все друг друга любят и счастливы.
А главное там всегда всё кончается хорошо...
(*БТ не в счет).
|
|
|
|
|
Записан
|
К лекарствам надо голову иметь © А.В.Иванов
|
|
|
|
Papanja
|
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам
с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин
помирал! А Вы что такое говорите "трахнуть"!
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть
таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи
хлопочет... накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти
Устроилась блоха на работу.Поставили её работать к Петрову на усы.Приходит на следующий день и говорит: Увольте меня!Петров курит а у меня астма.Нимогу никак работать!В отделе кадров пересмотрели её дело и поставили работать к поварихе Маше в трусы!Приходит на следующий день и опять говорит увольняйте нет сил!Что случилось?Уснула я вчера у Машки в трусах,а проснулась у Петрова на усах!А он курит,а у меня астма!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Странница
|
приколы из школьных сочинений
У Метчика был старый мерин по кличке "Кобыла Машка".
У Онегина было тяжело внутри, и он пришёл к Татьяне облегчиться.
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.
Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.
Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Hа берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.
Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под
поезд.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Hа переднем плане начинается тропинка. Hа заднем плане тропинка продолжается.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды.
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
Герасим налил Муме щей.
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
Под старость лет его приковало к постели раком.
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел.
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился.
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...
В лесу стоял необычайный аромат, и я тоже остановился постоять.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка!
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
Армия бежала, а впереди бежал Наполеон, теряя свое величие и ЧЕСТЬ поминутно.
Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания.
Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется...
Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно.
"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
Ты помнишь, как бессонными ночами
С тобою мы не спали до утра,
И ты, дрожа от холода плечами,
Мне говорила ласково: "Пора!.."
И весь в тебя войдя без промедленья,
От радости смеясь и хохоча,
Я говорил: "Ты Крупская, я - Ленин..."
Да здравствуют заветы Ильича
Все бегу, бегу я в гору -
Бедра стиснула, бегу.
Жаль, я - девка.
На заборы
Я пописать не могу.
Повторяю заклинанье :
Мочевой пузырь - молчи . . . .
Tяжeло мое дыханье,
Но не легче груз мочи.
На луну тихонько вою,
Глаз мигает (нервный тик).
Дом родимый - за горою.
Во дворе его - нужник.
С пузырем игра такая :
Кто-кого, пропал - иль пан.
Кулачком я зажимаю
Напирающий фонтан.
(Я присела б враскоряку
Под корягою в лесу.
Но продует ветер ср . . . попy,
И кроссовки обо . . . лью).
Вдруг - споткнулась.
В землю рылом.
Ах, как близок был мой двор!
И бежит вдоль ног уныло
Струй горячиx разговор . . . .
|
|
|
|
|
Записан
|
Не суди о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.
|
|
|
|
/sidewall/
|
Василиса Прекрасная и Илья Муромец лежат на полянке.Она ему говорит:
Илюша сможешь для меня берёзку выдернуть?
смогу.
А дубок?
И дубок смогу.
А сосну?
А соснёшь весь лес повыдёргиваю!
Добавлено: 23 Июль 2011, 02:40:58
мля забыл добавить смайлег  |
|
|
|
« Последнее редактирование: 23 Июль 2011, 02:40:58 от /sidewall/ »
|
Записан
|
|
|
|
|
Papanja
|
Дед наблюдает за тем, как его бабка переодевается, не выдерживает и мацает ее за груди:
- Эх, бабка, какие подушки раньше были, а теперь одни наволочки остались.
Бабка деду между ног похлопала и отвечает:
- Эх, дед, какой раньше пистолет был, а теперь одна кобура висит.
Идет супер красивая девушка с отличной фигурой по тротуару, мимо проезжает джип и внезапно останавливается рядом с девушкой. Открывается дверь, девушку затаскивают внутрь. В машине полно навороченных парней. Ей говорят:
- Выбирай: либо ты говоришь нам сейчас банковский счет своего отца, либо мы сейчас поедем и на каждом переезде будем тебя трахать по очереди, а на каждом перекрестке ты будешь делать нам минет. И так будет продолжаться до тех пор, пока у нас не закончится бензин. Ну и что ты на это скажешь?
Девушка:
- На заправку, мальчики!!!
Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей. Девушке Маше тридцать
пять лет и она весьма нехороша собой. Коля толст, лыс и очкаст. Сегодня
Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин,
чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля
останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненный опыт
подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно
случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша
обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля
впадает в кататонию.
В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не
брить. Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги,
то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не
брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья
честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами. У Маши скисает
мозг.
Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться?
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Bezlikaia
|
Внук спрашивает у деда:
-Дедушка, а раскажи, как ты во время войны два самолёта сбил?
- Ну как сбил, скажем так: недозаправил...
|
|
|
|
|
Записан
|
Мы самые счастливые!!!)))
|
|
|
|
Cassy
|
Идут парень и девушка по зоопарку... Подходят к клетке с самцом гориллы...
Cамец сразу заинтересовано подошел к прутьям... и уставился на девушку... Парень, не долго думая, говорит девушке:
- Приподними юбку... чуть-чуть.
- Зачем?
- Хочу посмотреть на его реакцию...
Приподняла она... самец заходил из угла в угол... не отрывая глаз от нее... парень:
"А ну чуть выше..."
Девушка приподымает...
Самец еще быстрее забегал по клетке...
Парень: "приподыми юбку...так чтобы трусики было чуть видно..."
Девушка... приподымает...
Самец гнет прутья... бьет себя в грудь...
Парень открывает клетку... и заталкивает девушку внутрь...
Девушка: "ты что?"
Парень: "теперь расскажи ему что у тебя голова болит, что у тебя мама дома..."
Автобус. Давка. Заходят два гея, пробиваются в самую толпу.
первый: давай займёмся сексом!
второй: да ты что! столько людей!
п: Да им плевать на нас, давай!
в: Неет, не буду.
п: Ну ладно, вот смотри...
Достаёт талончик: - Пробейте пожалуйста талончик! -молчание- Пробейте пожалуйста! - молчание.
п: Ну вот видишь! всем всё равно! Давай!
Второй соглашается, и, извините, начинает иметь первого.
В автобус заходит мужчина:
-Пробейте пожалуйста талончик!
Толпа: Тише! А то один тут уже попросил!
Грузин приходит к врачу:
-Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэбали!
Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком.
-Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду!
-Что, уже помогло?!
-Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Glasha
|
Встречаются два приятеля. Давно не виделись. Один говорит:
- Ты что-то какой-то грустный, задумчивый стал. На себя непохож. У
ебя же все так классно - жена красавица, денег навалом...
Тот отнекивается, да нет, все нормально. Потом:
- Ну ладно... Такая история... Ездил в Африку на сафари, однажды
отстал от остальных. Окружили обезьяны, и их вожак, здоровый такой,
мне... меня..., в общем, ты понимаешь...
- И давно это было?
- Полгода назад...
- Ну-у, полгода. Уже и забыть можно. Столько времени прошло.
- В том-то и дело. Представляешь, и с той поры - ни письма, ни звонка...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Cassy
|
-Слушай, Ваня, я два месяца не имел женщину.
-Так у тебя же жена есть.
-Ты бы еще маму вспомнил!
Лежат муж и жена в постели:
-Дорогой, возьми меня!
-Спи, родная, мы никуда не едем.
Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит:
- Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?! А муж ей отвечает:
- Да не волнуйся, я знаю, что это не ты...
Добавлено: 24 Июль 2011, 01:55:24
Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
beaver
|
Заходит паренёк в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает х*й на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Papanja
|
В ресторане:
- Оффициант! Почему мой кофе пахнет грязными мужскими членами?
Оффициант понюхав кофе:
- Мадам, попробуйте взять чашку в другую руку.
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
'Мама, ты ещё не спишь?!..'
Ночная дискотека.Танцуют двое.
- Привет! Как звать?
- Василий. А тебя как звать?
- А я Маша.
- Как дела Маша?
- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...
- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?
- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?
- Давай, я только ЗА!
Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться. Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.
- Вася ты куда?
- Домой.
- А поизвращаться?
- А я уже все, черепаху выебал, в шкаф насрал!
- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили…
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Cassy
|
-Стоял сегодня на балконе, курил. Мимо пролетела ворона с презервативом в клюве. Куда мир катится.......
-Да-а, раньше аисты с детьми, теперь вороны с презервативами....
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Papanja
|
Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет. - Это ты зачем?
- Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?"
А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела?
Встречаются два друга, давно не виделись. Один другому:
- Как жизнь?
- Да вот женился, жена классная, правда глухонемая.
- ?!? А как же вы обясняетесь?
- Да приходи ко мне завтра на обед, все и увидишь.
Приходит на следующий день в гости, смотрит за столом собрались друг, его глухонемая жена и теща. Сели обедать, все молчат, вдруг жена вскакивает, рвет на
себе платье и кладет свои сиськи на стол. В это время муж разяренно встает, расстегивает ширинку, кладет свой хуй на стол, подбегает сзади к теще, трахает ее,
потом хватает ведро с водой и выплескивает его в открытое окно. Друг потрясенный, а муж ему обясняет:
- Не волнуйся, жена спросила купил ли я молока. А я ей в ответ Ты что, жена, оху@ла, еб твою мать, дождь же на улице
Парень девушку провожает до дома. Перед самым подездом говорит: - Слушай, мы уже 2 месяца встречаемся, может пойдем сегодня ко мне на ночь? - Нет, я не могу. - Ну, пойдем! - Тогда мне надо на минуточку домой подняться, у родителей спросить... - Хорошо, только быстро!!! Девушка убегает. Через 3 минутки выбегает радостная, целует парня: - Ну пошли! Тут открывается окно, и отец девушки кричит: - Посрать - посрала, а смывать кто будет?!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Cassy
|
Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:
- Ну б##ть падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...
Заходит злой и орёт:
- Женаааа! Где пила?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!
- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?
- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!
- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?
- Не давала я ему!!!
- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!
- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой балабол
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я провел лето". Теперь-то она знала, что делать, но годы уже ушли...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Papanja
|
отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.
На вопрос сына ответил, что заправляет
Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца, -Папа, ты сегодня заправлял Жучку? , -Отец отвечает-Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын-Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.
Игра что? где? когда?
Ведущий: господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?
Минута прошла...пииии....
И так господа кто будет отвечать?
Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
- Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей
Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит? ?
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Андрей Щука
|
- Слууууушай.. а вкусные сырники!
- Ага.. тока нормальные люди в кино ходят с попкорном..
Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:
- Смотри, Темик, вон едет "би-би"
- Бог с тобой, бабка, это-ж BMW 325 iMI 4x4.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Лилит
|
Баш Новость: В России в прокат выходит первая 3D порно-драма! Коммент: А что это за жанр такой порно-драма, там все плохо кончают? |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Iriска
Гость
|
Мать с ребенком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
- Кайова!
- Нет, это верблюд.
- Ебут?
- Нет-нет. Кайова, кайова.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
/sidewall/
|
- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожными!
*
Реклама на ТВ:
- У жирафа 24 зуба, у панды 28 зубов, у человека 32 зуба. Это норма!
Мужик, обалдевши:
- Вот, блин! Я панда...
*
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
*
Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба! "
*
Работа - не волк. Работа - ворк, а волк - это гулять.
*
Устроил на работе флеш-моб: зевнул на планерке.
*
Муж вчера меня наказывал-за то что жрать дома нечего. Повалил и оттрахал-никогда теперь не буду готовить.
*
Парень с девушкой садится играть в дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "что во все щели! " - это 2 желания, а не 3!
*
У заботливой мамы сын пьет, курит, ругается матом, но в шапке!!!
Добавлено: 25 Июль 2011, 20:19:13
*
- Штирлиц! Может, не будем пороть горячку? - поморщившись, спросил Мюллер.
- Вы как хотите, а я буду. Хоть на рожу и страшна, но девка - огонь! - ответил Штирлиц, обнимая младшего сержанта Екатерину Горячко. |
|
|
|
« Последнее редактирование: 25 Июль 2011, 20:19:13 от /sidewall/ »
|
Записан
|
|
|
|
|
Papanja
|
Сара жалуется матери, что медовый месяц уже заканчивается, а муж ни разу не был с ней близок. Мать не поверила, и Сара предложила ей подсмотреть в щелку за молодоженами ночью.
Ночь. В постели Сара и Абрам. Включен торшер. Абрам держит в одной руке книгу, читает, а другой рукой ласкает жену. Руки, плечи, грудь, живот, а когда дошел до…, мать засмущалась и ушла.
Утро. Сара:
- Ну что, убедилась?
Мать:
- Да что ты, дочка, на мужа бочку катишь? Он такой ласковый!
Сара:
- А что ты видела?
Мать рассказала. Сара:
- Ты же самого главного не видела! Он обмакнет палец, перевернет страницу и читает дальше!
Заходит мужик в поезд и к проводнице:
- Знаете, я билет не успел купить, держите 10 баксов, посадите меня в какое-нибудь купе.
- Хорошо, только с вами ещё женщина будет ехать, вы к ней не приставайте.
Через час выбегает женщина, вся в слезах, говорит:
- Понимаете, когда он пришёл и водку начал жрать, я ничего не сказала...
Когда он приставать начал, я ничего не сказала...
Когда он раздеваться начал, я ничего не сказала...
Когда он меня раздевать начал, я тоже молчала...
Но когда он снял с меня очки, нацепил на свой х#й и сказал:
- Георгий, посмотри, какого крокодила мы трахать будем, я не выдержала.
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:"Что умеешь за сто баксов?" Проститутка:"Абсолютно все". "Тогда садись, поможешь бетонировать фундамент".
Добавлено: 25 Июль 2011, 22:47:08
Старый кролик учит жизни молодого:
- Мы, сынок, звери слабые, поэтому все должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих четырех крольчих?
- Да, папа.
- Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори.
- Раз... Два... Три...
- Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй еще раз!
- Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини...
Корабль терпит крушение. выплывает 3 мужика. еле добираются до ближайшего острова. Немного очухавшись, поднимают головы и видят на берегу табличку:"Добро пожаловать на остров амазонок". Тут из-за кустов выходят сами амазонки, здороваются, и говорят, что если мужики хотят жить у них на острове, то им нужно пройти через кастрацию... Мужики не сговариваясь прыгают в море и плывут куда глаза глядят. Плывут, плывут, первый не выдерживает:"Все, мужики, я назад. Пусть без яиц, зато живой.". Отстальные плывут дальше, тут слышат истошный вопль с острова, начинают плыть еще быстрее. через некоторое время второй не выдерживает. Поворачивает. через некоторое время опять дикий крик и трети1 начинает плыть еще быстрей. Но тут силы начинают покидать и его, и он страшно матерясь поворачивает назад... Приплывает на берег, его встречают амазонки. Он спрашивает, мол, прежде чем кастрировать, скажите, почему те так орали страшно. Неужели это так больно. чик и все.
"ну, понимаешь, - говорят амазонки, - мы у каждого спросили чем он при жизни занимался. Первый сказал, что был дровосеком - мы ему топором оттяпали.Каменным... Второй каменьщиком оказался..." Тут мужик начинает страшно ржать, просто по песку катается. Амазонки спрашивают, мол чего случилось, чего тут такого смешного.
Мужик отвечает, давясь со смеху,: "Да я просто всю жизнь на карамельной фабрике работал. Заебетесь отсасывать!"
Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
-Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
-Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
-Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
-Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:
-Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 25 Июль 2011, 22:47:20 от Papanja »
|
Записан
|
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец.
Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Madam Red
|
Мужчины, как общественный транспорт: все ждешь-ждешь нужный номер, а его все нет и нет... А потом бросаешь это бесполезное занятие и едешь с пересадками.
***
Профессия как женщина: мало выбрать, надо ещё и овладеть.
***
Одна женщина курила электронные сигареты, читала электронные книги, пила безалкогольное пиво и стала резиновой.
***
Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, десять...
Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит...
***
Вопрос:
- Что такое сексуально-скобяное изделие?
Ответ:
- Жопа с ручкой.
***
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей женой?
***
- Хочешь большой и чистой любви?
- А насколько чистой?
- На 100%
- А насколько большой?
- В пределах статистики.
***
- Мы, интердевочки - девочки, работающие в Интернете. Дружок, иди сюда, я помогу тебе, я научу тебя правильно пользоваться твоим "пентиумом". Поиграй со мной в твои игры... Вот диск твой становится жестким. Ты копишь информацию... Оооо! Начинает работать твой струйный принтер!..
- Простите, а что, дома вам этого не хватает?
- Дома мой муж работает со мной в режиме пользователя.
- Ничего, зато есть гарантия от любого вируса!
|
|
|
|
|
Записан
|
Возможно, кто-то сейчас молится чтобы у него было то, что есть у тебя.
Loading... ██████████████] 99%
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
Бабулька кашлянула в автобусе.
-Будьте здоровы!
-Да я вообще-то не чихала, а кашляла.
-Да по мне хоть жуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Cassy
|
Спросил как-то Вовочка у своих родителей,что такое минет. Те переглянулись и решили-уж лучше он от них узнает,чем где-то на улице. Мама:
- Ну-у-у... Это когда в рот берут.
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
- дайте мне,пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- пожалуйста.
- скажите,а какая у нее дата изготовления?
- январь 2008г.
- козерог? нафиг, нафиг...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
