Pushinka
Человек — как кирпич: обжигаясь — твердеет.
Настоящий гродненец
 Репутация: +425/-8
 Offline
Пол: 
Сообщений: 843
Не закрывай рот тому, кто открывает тебе глаза..
|
У учительницы первого класса возникли трудности с одним
из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил:
"Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее
ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это
было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию.
Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не
сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый
класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
-
Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И
так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник
должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и
сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда
преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что
есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после
паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего
нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и
мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с
раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что
делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь
глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я
задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я
становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец.
Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У
меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
-
Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и
заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck"
(Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если
этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это
есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина
дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа
нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия
любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал
учительнице:
Отправьте нажуй его прямо в университет!!! На последние
7 вопросов я сам ответил неправильно!
|
|
|
|
|
Записан
|
Замуж надо выходить по молодости, по глупости, по большой любви. Потому, что повзрослеешь, поумнеешь и поймёшь, что нахрен тебе никто не нужен!!!
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
Муж говорит жене: "Почему ты такая у меня тупая? Ты даже не умеешь
пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай."
На следующий день приходит с работы. Видит жена с линейкой что то считает.
Спросил что делает. Она отвечает: "Длина твоего члена 16см, глубина у
меня 18см. Женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или
доёбывай или уёбывай!"
***
Я слышала, ты рассталась со своим молодым человеком. Почему? - а ты бы смогла встречаться с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да ещё к тому же и дерется? - Нет, конечно! - ну, вот и он не смог...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
ariess
Гость
|
в университет!!! он его уже закончил.  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
- Для чего вам зонт? - А вдруг дождь. - Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении. - А я и не боюсь. У меня ведь зонт!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
/sidewall/
|
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу…
спросили: Почему его не берут? Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил.
Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку…
И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые!) на крик в комнату забегает жена.
Них… я себе и мамочка поменялась!) На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега!))))
####
Заходит студент в публичный дом и говорит хозяйке:
- Мне самую лучшую девушку!
Хозяйка:
- 263 руб. 00 коп..
Студент деньги подсчитал - всего 25
- Тогда брюнетку
- 210 руб. 40 коп..
- А рыжая сколько?
- 157 руб. 80 коп.,
- А в попу сколько?
- 105 руб. 20 коп..
- Ну а минет тогда сколько?
- 78 руб. 90 коп..
Совсем студент расстроился. Хотел уж уходить, но хозяйка предложила за 65 руб. 75 коп. лыжницу. Студент думает: "Раз лыжница - значит спортсменка, ну хотя бы стройная", и соглашается на лыжницу.
Заводят его в комнату к "лыжнице". там он видит очаровательную брюнетку в одном халатике. та ему:
- Раздевайся и ложись с краю кровати, а я пока в душ схожу.
Студент разделся и видит, что в кровате на краю другой мужик лежит, ну думает за 25 баксов, да с такой бабой и групповуху можно, лёг вобщем с другого краю.
Лежат, ждут. Заходит лыжница, снимает халатик, остается полностью голой, ложиться между ними, берёт у каждого член в левую и правую руки и говорит:
- НУ НИЩЕТА? ПОЕХАЛИ
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
DZiK
|
Помимо журнала MAXIM выходит ещё и детский – Максимка
Темы номера:
- “Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!“
- “Рот в рот – получается микроб!“
- “Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?“
- “Плачет или симулирует?“
- “Гулять с родителями – быть лузером.“
- “А какие позы предпочитаешь ты? Играем в “Морская фигура замри“.“
- “Как вести себя в постели на тихом часу?“
- “Ты поверил фразе “открой рот, закрой глаза“? Все прошли через это…“
- “Опять не дала? Как научить девчонок делиться"
|
|
|
|
|
Записан
|
К лекарствам надо голову иметь © А.В.Иванов
|
|
|
|
ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ
|
Чукча хвастается соседу:
- Купил себе надувную женщину в секс-шопе. Очень она в сексе помогает, однако.
- А каким образом? - спрашивает сосед.
- Пока, однако, я домой бегаю жену любить - она от оленей волков отпугивает...
Добавлено: 03 Май 2011, 12:19:10
Курортное знакомство.
В первый день мужчина погладил женщине руку.
Во второй день - локоток.
В третий, когда мужчина осмелился тронуть женщину за плечо, она
раздраженно сказала:
- Вы что думаете - я сюда на полгода приехала?
Добавлено: 03 Май 2011, 13:23:50
Судья обращается к воровке:
- Что вы украли в продуктовом магазине?
- Банку с персиками.
- И сколько же персиков там было?
- Шесть штук.
- Так вот, я присуждаю вас к шест дням тюремного заключения!
Из зала доносится голос мужа:
- Она там ещё и банку зелёного горошка украла....
Добавлено: 03 Май 2011, 14:26:01
- Вань, ты где?
- На охоте
- А кто это так громко дышит?
- медведь
- А стонет почему?
- Ранил я его
- А почему женский голос?
- Ну, знаешь! Я охотник а не ветеринар
Добавлено: 03 Май 2011, 15:30:57
Разговаривают два маленьких мальчика в детском садике.
- А ты любишь мультики смотреть?
- Да! Очень!!! А ты?
- И я очень сильно, но вот мои родители их жутко боятся и я их смотрю всегда один.
- Это как так боятся?
- Да так... Включают кассету с мультиками, быстро закрывают дверь в мою комнату, закрывают дверь в спальню и трясутся под одеялом.
Добавлено: 03 Май 2011, 17:12:15
Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет..
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 03 Май 2011, 17:12:16 от ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ »
|
Записан
|
Фиолетово–не цвет,а состояние души..Люди говорят, что ты изменился, когда ты просто перестал вести себя, как им хочется.
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
/sidewall/
|
Анекдоты на среду, 04.05.2011
К концу недели желание работать уменьшается очень сильно.
Хотя в начале недели его совсем нет.
Коньяк говорит тебе: "Барышня, милая, что же вы так из-за него убиваетесь! ".
Портвейн сразу так: " Дура ты, и парень твой мудак".
Ну а водка: "Пох@й, пляшем!!! ! ! ".
В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным:
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!
- Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки?
- Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
Лектор читает лекцию о вреде мяса. От него мол, развиваются и склероз, и ожирение, и печень болит.
- И ноги мерзнут! - бросает дед из зала.
Лектор после выступления решил расспросить деда, как такое может быть.
Дед и отвечает:
- Как поем мяса на ночь - утром х*й поднимается, стягивает одеяло с ног, они и мерзнут.
Молодожены возвращаются из свадебного путешествия на Канары.
Муж смотрит в зеркало:
- О! Я загорел, ты почему такая бледная?
- Как тут загоришь, если ты все время сверху!
Ира весит 98 кг, но она всем говорит, что 94. Вопрос: Смысл?
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне, но повторить подвиг Сусанина так и не смог.
Счастье - это когда есть возможность не врать, отвечая на вопрос "Как дела?".
Блин. Я фигею в этой стране.
Высунулся в окно покурить и тут такая картина. идут 2 гопника.
вдруг из-за угла выходит солидно одетый мужчина неопределенного возраста, весьма подвыпивший. свистит им в след и кричит:"эй стопэ, по мелочи скинулись, вась!"
Гопота в шоке. И мужик им уже нормальным голосом говорит:"Да не напрягайтесь вы. С первым апреля вас." и удаляется.
Ребята уже минут 5 стоят.
С помощью денежных знаков можно обойти и дорожные.
Продавщица женского белья чаще других слышит от мужчин фразу "ну примерно как у вас".
Кто рано встает, тому Бог перфоратор дает.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Борода
|
Парень - девушке: - Единственная моя! Ты опять у меня свои трусики забыла. - Это опять не мои! - Я была страшней намного триста грамм тому назад. Молодая подруга - опытной: - Посоветуй что говорить, когда тебя проводили домой. - Поблагодарить его за то, что проводил, предложить зайти на чашечку чая и потрахаться. - Ага, знаю я таких. Он чай весь выпьет и домой свалит. - Милый, пойдем ко мне. Я разрешу тебе погладить мою киску. - Только не это. У меня аллергия на шерсть. - Для тебя я её побрею. - Так, ты еще и животное мучить будешь?!  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ
|
Детям в школе задали написать сочинение на тему:"Если бы я был Премьер-Министром России". Сочинения получились очень разными, но заканчивались все одинаково: " И х*й вы меня найдете в этой стране".
Добавлено: 04 Май 2011, 05:18:19
- Кстати, ты в чем сейчас? - В автобусе. - Круто...я нежно снимаю с тебя автобус 
Добавлено: 04 Май 2011, 07:07:39
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... спросили: Почему его не берут? Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые! ) на крик в комнату забегает жена. - Них...я себе и мамочка поменялась! ) На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега! ))))
Добавлено: 04 Май 2011, 08:20:07
- Ну что? По маленькой нальём, да посудачим… - А что обсудим? - Да, конечно, мужиков. - Ах, мой весною всё по крышам местным скачет. Детей наделает везде, и был таков! -О, эта мне известная картина. Мой тоже по весне топорщит бровь. Вокруге он известный кобелино. Зимой – радикулит, весной – любовь. - Мой за весну худеет и плешивеет, аж сердце кровью обливается порой… - О, мой оттачивает всё в себе мужчину – качает пресс и бегает трусцой. - И что? – Ты не ревнуешь? - Больно надо… Нашляется, опять ко мне придёт. - Я своего бы удушила, гада – такой гулящий, бесшабашный кот! - Ну, ладно… Выпьем, да и спать будем ложиться. Мне – двести кофе и бейлиза пятьдесят. - Я молока…Спиртного не годится – мне всё-таки ещё кормить котят.
Добавлено: 04 Май 2011, 09:23:25
Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки? - Собачку женского пола политкорректно заменили именем
Добавлено: 04 Май 2011, 10:28:12
Застав мужа в постели с любовницей, жена молча собрала вещи и быстро ушла.. а, между прочим, надо сказать, что вещи в квартире у любовницы были очень дорогие..
Добавлено: 04 Май 2011, 14:23:58
Как жены реагируют на появление их мужей во время траха с любовником. Француженка: - Жан, двигайся! Поль, прыгай к нам! Русская: - Иван! Только не в морду! Завтра на работу! Украинка: - Тарасе, це ти? А це ж тодi хто? Ой, я така затуркана, така затуркана...
Добавлено: 04 Май 2011, 18:13:52
В магазине парень берёт пачку презервативов (15 шт) Просит ещё дать шоколадку. Реакция продавца гениальна: смотрит на презики, потом жалостливо на шоколад: -Парень, за одну шоколадку тебе столько не дадут! |
|
|
|
« Последнее редактирование: 04 Май 2011, 18:13:53 от ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ »
|
Записан
|
Фиолетово–не цвет,а состояние души..Люди говорят, что ты изменился, когда ты просто перестал вести себя, как им хочется.
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
После конфетно - букетного периода, мужчины обычно рассчитывают на котлетно - минетный!
Добавлено: 04 Май 2011, 18:39:06
После просмотра свадьбы Кейт и Уильяма, на свою идти как-то не очень хочется...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
DZiK
|
Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества. Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!..
|
|
|
|
|
Записан
|
К лекарствам надо голову иметь © А.В.Иванов
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
Продавец! Почему яйца грязные?! - Курам такой план дают, что попу вытирать некогда…!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Борода
|
Церковная органистка разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Однажды пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную. Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый орган "Хаммонд", он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив. Когда она вернулась с чаем и печеньем, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел и спросил, указывая на сосуд:
- Не могли бы вы мне рассказать об этом предмете?
- О, да, разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит:
"Поместить его на орган, держать влажным и это защитит от распространения болезни."
Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!
"Ваше очко сыграло" - сказал громко крупье испуганному игроку.
Зубная щётка:
- У меня самая грязная работа во всём мире!
Туалетная бумага:
- Ну-ну...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
ariess
Гость
|
- Шерлок, вот скажите, почему у женщин волосы на лобке такие мягкие, пушистые, а у мужчин грубые, жесткие?
- Сосите Ватсон, а не философствуйте.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ
|
Разница между русским и арабским мужчиной в том, что арабы имеют столько жен, сколько могут содержать, а русские имеют стольких женщин, сколько могут удовлетворить..
|
|
|
|
|
Записан
|
Фиолетово–не цвет,а состояние души..Люди говорят, что ты изменился, когда ты просто перестал вести себя, как им хочется.
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
- Я здесь,чтобы попросить руки вашей дочери.
- Аааа, хитрый! Всю бери...
***
- Пап, это Катя...и она будет у нас жить!
- Долго?
- Час-полтора...
***
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Борода
|
Жена просыпается ночью и видит, что мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила: - Что случилось, дорогой? - Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16? - Помню. - А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье. - Конечно помню, дорогой. - А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет? - Помню. Муж, снова вытирая слезу: - А сегодня бы я вышел. После вчерашнего... друг - другу: - Зря я спорил вчера с женой на желание. - У тебя есть жена?! - Теперь уже есть  Любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определён". |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
/sidewall/
|
Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала,
работа, посуда, готовка, стирка...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Ну, вобщем, все прошло как обычно, после чего муж отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чем тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Ах, да -извини, совсем забыл ... Ча-ча...ча...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
-Дорогой, я сейчас в сауне, здесь все как ты и говорил....никаких баб....одни мужики..!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
АНТОНОВИЧ СЕРГЕЙ
Гость
|
Приходит сантехник к двери, звонит в звонок, никто не открывает, звонит ещё раз.. Выходит голая женщина из ванной и смотрит в глазок.. А в это время сантехник глядит замочную скважину и говорит: -Эй, кучерявик, есть кто дома?  Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Bezlikaia
|
Возвращается муж из командировки . Жена любовника в шкаф спрятала и бегом двери мужу открывать.
Муж:
-Дорогая, а чего ты по дому голая ходишь, у тебя же столько красивых платьев!
Открывает шкаф.
- Ну вот смотри: синее, желтое, розовое, здравствуйте, фиолетовое...
***
|
|
|
|
|
Записан
|
Мы самые счастливые!!!)))
|
|
|
|
Papanja
|
Мужчина оставляет на столе жене записку: "Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи. "
Придя домой, он находит ответную записку:
"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра.
Добавлено: 07 Май 2011, 20:01:31
Мужик(М) приходит на прием к доктору(Д)
М: Доктор, меня все раздражает, жена дура, дети дебилы, что делать доктор!?
Д: Спокойно отвечает; а давайте измерим ваш коэффициент IQ.
После неких процедур, Д говорит М, вы знаете ваш коэффициент IQ равен 1000 , это очень много для нормального человека, но путем хирургических операций, я могу его уменьшить на 200.
Через месяц М приходит к Д:
М: Доктор, чувствую себя в порядке, жена вроде ничего толковая, детишки сообразительные, уменьши еще на 200. Еще через месяц, М приходит опять к Д
М: Доктор, в натуре чувствую себя зашибись, жена ваще умница, детишки гении, купил барсетку, восьмерку за тонировал, уменьши ещё на 200.
Д: в шоке говорит: на 200 нельзя, минимум 100
М: Доктор ты чего в натуре гонишь, я тебе такие бабки плочу, а ты мне чё толкаешь, чё нельзя , уменьшай на 200.
Д: хорошо, хорошо, я уменьшу, но должен вас предупредить, что ниже чем 400, у вас менструация начнется.
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 07 Май 2011, 20:01:33 от Papanja »
|
Записан
|
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
Гламурные милиционеры носят овчарку под мышкой...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
DZiK
|
Вечер. Бал. Поручик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!
- Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да Вы романтик поручик Ржевский.
- Ну вот, а то пошляк, пошляк...
|
|
|
|
|
Записан
|
К лекарствам надо голову иметь © А.В.Иванов
|
|
|
|
Madam Red
|
- Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.
- Чудеса - ответил Чеширский Кот.
- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.
- Как и положено чудесам - случаются....
|
|
|
|
|
Записан
|
Возможно, кто-то сейчас молится чтобы у него было то, что есть у тебя.
Loading... ██████████████] 99%
|
|
|
|
Фишкарь
Гость
|
Если девушка не может-МЧС всегда поможет! |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
АНТОНОВИЧ СЕРГЕЙ
Гость
|
НЕМНОГО НЕ ПОТЕМЕ, НО ТЕМ НЕ МЕНЕЕ..., МОЖЕТ КТО НЕ ЗНАЕТ АФИША " ПРИЕЗЖАЕТ В ГОРОД ЦИРК ШАПИТО, В ПРОГРАММЕ УЧАВСТВУЕТ ЛЕТАЮЩИЙ КРОКОДИЛ" ...ВСЕ СОБРАЛИСЬ, ПОЛНЫЙ ЗАЛ ЗРИТЕЛЕЙ, НИКТО НЕ ВЕРИТ... ВЫХОДИТ НА СЦЕНУ ВЕДУЩИЙ И ОБЬЯВЛЯЕТ: - А СЕЙЧАС ВЫ УВИДИТЕ ПАРЯЩЕГО В ВОЗДУХЕ КРОКОДИЛА!!! ...ВЫЛЕТАЕТ КРОКОДИЛ, ПРОЛЕТЕЛ НАД ЗРИТЕЛЯМИ, ВСЕ В ШОКЕ!!! СИДЯ ОБАЛДЕННЫЕ... ВЫХОДИТ ВЕДУЩИЙ: - А СЕЙЧАС ВЫ УВИДИТЕ ГОВОРЯЩУЮ КОРОВУ!!! ВСЕ В ШОКЕ, НИКТО НЕ ВЕРИТ, КАК ТАКОЕ МОЖЕТ БЫТЬ... ВЫХОДИТ НА АРЕНУ КОРОВА, ДРЕССИРОВЩИК: - ГОВОРИ!!! ...КОРОВА МОЛЧИТ... ДРЕССИРОВЩИК: - ГОВОРИ СКАТИНА, Я СКАЗАЛ.. ...КОРОВА МОЛЧИТ..., ДРЕССИРОВЩИК ДОЛГО НЕ ДУМАЯ ..УЯК ЕЙ КОЛОМ ПО ГОРБУ.. ТУТ РАЗДАЁТСЯ ГОЛОС ЖЕНЩИНЫ ИЗ ТРИБУН: - ЗАЧЕМ ВЫ ЖИВОТНОЕ П..ЗДИТЕ...? КОРОВА ПОВОРАЧИВАЕТСЯ И ГОВОРИТ: - ВЫ БЫ ВИДЕЛИ КАК ОНИ КРОКОДИЛА Х..ЯРЯТ !!! |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Papanja
|
Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили сексом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:
- Не смей бить сына, не смей бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы%би еще кота, чтобы не царапался.
Добавлено: 09 Май 2011, 08:49:33
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 09 Май 2011, 08:49:33 от Papanja »
|
Записан
|
|
|
|
|
