следующая тема »

[02 Декабрь 2025, 19:31:37]

Новости, реклама:

[02 Декабрь 2025, 19:31:37]

Новости, реклама:

[Ягадка А5]

Сарделька: давай займемся виртом.
Vasily812: мона
Сарделька: ну начинай)
Vasily812: я нежно протыкаю тебя вилкой и обжигающая, ароматная струя сока брызжет прямо мне в лицо...
Сарделька: СУКА!

[TanitaIv]

В комнате стояли трое. Он. Она. И у него.

[beaver]

Подходит Петька к Василию
Ивановичу и говорит :
- Василий Иванович, дай
ботинки, я на дискотеку пойду.
- Петька, не дам, ты их опять
порвешь.
- Не порву, честное слово.
- Ну ладно, бери.
Петька ботинки начистил,
блестят и видно все как в
зеркале . Приходит на
дискотеку, приглашает первую
девушку. Они танцуют, Петька
посмотрел в
ботинки и говорит:
- А у тебя трусы в горошек.
- Дурак ты, Петька.
Петька приглашает другую.
Танцуют, Петька опять
посмотрел на ботинки и говорит:
- А у тебя трусы в клеточку.
- Дурак ты, Петька.
Петька приглашает Анку,
танцуют. Петька в ботинки
посмотрел и в обморок упал.
Очнулся и говорит:
- Анка, на тебе что, трусов нет?
- Да их с рождения не носила.
- Господи, а я уж думал ботинки
порвал.

Жена у мужа спрашивает:"Что такое разнообразие?"
Муж:"Разнообразие это когда Маша, Катя, Оля, Лена..."
Жена:"А понятно! Это когда Коля, Вася, Петя..."
Муж:"Неее, жена, ты ..лядство с разнообразием не путай!"

Диктант в школе. Учительница диктует:
- Крокодил вылез из воды и лег на гальку...
Леночка тянет руку:
- МарьИванна, а слово "гальку" писать с маленькой буквы или с большой?
Учительница забеспокоилась:
- Дети, кто еще написал слово "галька" с большой буквы?
Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки.
МарьИванна в шоке:
- Вовочка, встань и объясни всем, почему "галька" пишется с маленькой буквы.
- Если она с крокодилом спит - я ее за человека не считаю...

[/sidewall/]

Приходит мужик на прием к доктору.
М: - Доктор, у меня проблемы с потенцией!
Д: - И в чем они выражаюся?
М: - Утром просыпаюсь, ну там секс с женой. Потом еду на работу, разочек имею секретаршу. Потом работа, перед обедом еще раз с секретаршей. Еду обедаю, заезжаю к любовнице, пару раз с ней. Потом опять на работу. В конце рабочего дня еще раз с секретаршей. Дома ужинаю и перед сном еще раз с женой. И вот с женой вечером уже не всегда стало получаться.
Д., охреневая: - А сколько вам лет?
М.: - 52
Д.: - Ну в вашем возрасте вообще то снижение потенции это нормально.
М.: - Слава Богу, а я думал, что это от онанизма!

[beaver]

Училка:
- Дети, какой рост был у Ленина?
Маша:
- Метр семьдесят!
- Правильно, Маша! Садись, пять! А какой рост был у Сталина?
Петя:
- Метр семьдесят шесть!
- Правильно, Петя, молодец! А какой рост у Горбачева?
Никто не знает.
Учительница:
- А вы у родителей узнайте и завтра скажете.
На следующий день:
- Ну, так какой рост у Горбачева?
Вовочка:
- Шесдесят восемь сантиметров!
Учительница.
- Да ну, Вовочка, не может быть! Ты ошибся.
- Нет, я точно знаю! Папа сказал, что ему по*уй!

Приходит русский к еврею и говорит:
- Слышь, займи денег?
Еврей:
- У кого?

Завуч:
- Мария Ивановна, почему у вас Вовочка диктанты пишет мало того, что с ошибками, так ещё и с матюгами?
- Ну как вам объяснить, Элеонора Петровна... Мальчик пишет, ошибается, нервничает, начинает материться, пишет дальше...

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е*альник не разорвало, когда в свисток дуете!

Встречаются 2 подруги.
1: ты чего такая грустная?
2. да... муж на 100% импотент...
1. это херня, вот мой на 300%!
2. это как это?
1. да вот так! мало того, что не стоит, так этот мудак еще вчера упал, палец сломал и язык прикусил!!!

[TanitaIv]

Приходит Винни-пух к Пяточку и говорит:
- Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки! Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Пятачок, думай!!!))

[Андрей Щука]

Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой.
В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему:
- Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?..
- Да легко. Раздвигай.
Посмотрел:
- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!!
- Не может быть?...
- Да точно!!!!
- Вась, че делать-то будем???
- Завтра к доктору пойдем! Вместе!
Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.
Доктор жене:
- Слушаю... раздевайтесь...
- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите.
Посмотрел:
- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!!
- Вот и муж говорит - видел... А что же делать???
- Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?
- За дверью.
- Пусть войдет.
Входит муж и доктор ему объясняет:
- Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его
и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ!
Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно:
- Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!!
Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву
Гиппократа давал - придется помочь!":
- Ладно, давайте!
Жена приготовилась.
Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА.
Опять ввел. Высунул. Ничего.
Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает
просто жестоко трахать женщину. Муж:
- Доктор, вы что?.....
- ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!


Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате


Пришёл мужик к психиатру:
"Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит".
Ну, батенька, сейчас мы ето поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной:
- У меня всё хорошо, я здоров, богат и благопалучен. Я люблю и любим.
Мужик открывает глаза:
- Я рад за вас, доктор.

[/sidewall/]

Я думаю, крольчиха обычно даже не успевает сказать, что у нее болит голова. 

[TanitaIv]

В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
 
Добавлено: 14 Июль 2011, 23:42:39Качнул книгу из интернета - спас дерево

[svetlana...]

Муж ищет дома пилу. Кричит жене:
-Жена,где пила?
-Да не пила я!
-Не говори ерунды,где пила?
-Ну,у соседа.
-Зачем дала?
-Да не давала я ему?
-Как же не давала,если пила у него!
-Вот уж не знала ,что он такой болтун ...

[TanitaIv]

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
- Зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
- Это отпугивает слонов...
- Но там нет слонов!!!
- Эффективное средство, не правда ли?

[Madam Red]

Спальня. Входит муж с... приятелем. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: звонок в дверь. Муж - приятелю:
- Жена пришла! Быстро в шкаф.
Входит жена с... подругой. То же самое. Звонок в дверь. Они прячутся в шкаф. Входит дочь с парнем. Оба в цепях, заклепках, она с плеткой. Начинает его хлестать. Звонок в дверь. Они оба тоже прячутся в шкаф.
Входит сын с подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
- ИЗВРАЩЕНЦЫ!
***
Она:
- Я хочу...
Он:
- И я хочу...
Она:
- Давай вместе хотеть!
***
Ложится муж спать с женой. Мужу хочется, он трогает жену за плечо. Она говорит:
- Не могу я сегодня, мне завтра утром на прием к гинекологу, надо быть чистой.
Муж ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова трогает жену за плечо:
- А к дантисту тебе завтра не надо?

[Papanja]

- Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
 - Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику с ху@м любого размера!
 - Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
 - Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять!
 - Последний раз предупреждаю!
 - Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
 - Беги на балкон!
 Он ей:
 - Дура! Седьмой этаж!
 Она отвечает:
 - Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
 Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
 - Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и д%очите!

Сперматозоиды спешат к своей цели. Один очень устал, думает, все, цели не видать:
 - Мы в жопе! - закричал он
 - Как в жопе?! - все ринулись обратно
 - Так и рождаются хитрожопые, - сказал наш герой!

[Papanja]

Подходит дочь к матери и говорит:
 - мама, мне сделал предложение мой молодой человек! но с одним условием : чтобы я была девственницей!
 мама: - ну и в чем проблема? доча: - да в том, что я не девственница! мама: - тю-у-у-у! да разве ж это проблема?! снимай трусы, поворачивайся и наклоняйся, я кой-чего пошепчу, и все будет хорошо. сказано - сделано! после первой брачной ночи дочь спрашивает у матери: - мама! чего ты там нашептала? муж еле проник в меня, а мне было больнее, чем в первый раз, я чуть не орала! мама: - ой, доча! та шо я там шептала, так, волосики крест накрест посвязывала!

Двухлетняя дочь спрашивает у
 мамы : - Мама а что это у папы
 между
 ног висит ? Мама:
 Ааа...это...ммм..секрет! Дочь : -
 Что-то этот секрет
 сильно на *уй похож!

[TanitaIv]

- Посмотрите на цены на бензин..
- Потом на меня .
- Опять на цены на бензин!
- И снова на меня . . .
- Да ! я на коне !

[Андрей Щука]

Отец дома с приятелями играет в покер.
Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...


Разговаривают два приятеля.
1- Ты знаешь, яведь курсы психологии закончил.
2- Ну и что ты можешь?
1- Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю.
1 подходит к мужику и спрашивает его, кто он по национальности.
- Я американец.
1- А вы знаете, что все швейцарские банки разорились?
- Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? И сбросился с моста.
2- Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон того мужика не сможешь.
1- Подходит и спрашивает у мужика национальность.
- Я француз.
1- А вы знаете, что во франции все публичные дома закрыли?
- Как же так, для чего теперь мне жить? Сбросился с моста.
2- Я просто фонарею с тебя. Спорим на ящик виски, что вон того мужика точно не сможешь уговорить.
1- Подходит к мужику и спрашивает национальность.
- Русский я, ну и че?
1- А вы знаете, что с этого моста сбрасываться запрещено?
- Какая х"йня! Сбрасывается с моста.

[Леля:-)]

- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей
попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!

[Papanja]

Пришла как-то раз девушка в церковь, подходит к батюшке и говорит:
 - Батюшка, я согрешила....
 - Как согрешила?
 - Сосала
 - Сколько сосала?
 - 10 минут
 - Замаливай грехи 1 час
 На следующий день.....
 - Батюшка, я опять согрешила....
 - Как согрешила?
 - Сосала
 - Сколько на этот раз?
 - полчаса
 - Замаливай грехи 3 часа
 На следующий день.....
 - Батюшка, я опять согрешила
 - Что, опять сосала?
 - Да
 - Ох, сколько в этот раз?
 - 1 час 14 минут 38 секунд......
 Поп охреневший пошел в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу расстегивая шеринку:
 - Досасывай, а то охуительные дроби выходят.....

Ветеран рассказывает молодежи о том как Берлин брал. И доходит повествование до немецких баб...
 "А бабы у немцев, сынки, скажу я вам... Похотливы и охотливы до мужиков... Бывает, в дом ногой дверь выбьешь, вбежишь внутрь, очередь из автомата в потолок дашь, а они аж трясутся - так трахаться хотят!"

- Представь себе мир наоборот...
 - Это как?! !
 - Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
 - Ага, а на заборе х#ем написано слово "МЕЛ"!

[ariess]

Пришла русалка.

[TanitaIv]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робота.
Жена:
- Да как ты мог подумать!…да я никогда ни с кем тебе не изменю! Даже с роботом!
Муж:
- Ну, как знаешь… Если вдруг передумаешь просто крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!» и он всё сделает.
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- Жалко, конечно, денег потраченных на ЛЁЛИКА…может попробовать… чего даром стоит?
Жена решается:
- …ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема…жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну,выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
-Михалыч! Есть дело на бутылку! Крикни «ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!»
Михалыч, не долго думая:
- ЛЁЛИК, КО МНЕ!!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, небритый, с красными глазами…
Муж:
- Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ?…
Михалыч:
- Тихо!!!!!!!! Бл...ь… Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!… НО… ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ

[beaver]

Муж:
-А с какого теща приезжает?
Жена:
-Числа или х*я?

собрались домохозяйки разных стран, делятся впечатлениями о жизни и в том числе, как часто бывает секс
испанка:
- нуууу, раза 2
француженка:
- раза 4 стабильно
немка:
- 7 раз в неделю!
представительница нашей синеокой:
- ага, у нядзелю 7 разоу, а у будни кольки?

Одна подруга говорит другой:
- Ты знаешь, этот Вася такой тупой!
- Это почему?
- Я ему сказала, что не хочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!

Советский союз.Поп заходит в сберкассу и просит снять с книжки 3000рублей. Работница сберкассы: "Прикупить чего хотите, батюшка?" - "Да у же вчера прикупил: два туза на мизере"

Босс завет к себе симпатичную офисменеджершу и дает ей лист на котором написано
"Е*@ть нельзя уволить" и грит
-решай где поставить запятую

[TanitaIv]

- Алло, милиция, срочно приезжайте,
меня пытаются изнасила... ла... ла... ладно не приезжайте...

[DZiK]

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девки хорошие, хочется.
Иду с работы, те же девки, но уже не хочется. Значит удовлетворяет.

[Papanja]

Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.
 - Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.
 Приходит молодой человек. Отец:
 - Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?
 - Я будущий юрист.
 - Хорошо. А вы живете экономно?
 - О, да. Я знаю как тратить экономно!
 - Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.
 Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.
 На следущий день приходит. Отец:
 - Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?
 - Что, что. Съел.
 - Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.
 На следущий день,приходит молодой человек:
 - Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух метеллических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати - сливки для утреннего кофе.

Темный подъезд. Слышны вздохи и шорохи.
 - Ну что ты меня трахаешь, как скотину? Хоть бы сказал что-нибудь ласковое...
 - Я люблю тебя, Петрович!

Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:
 - А-ну бегом делай мне минет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:
 - Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!

[ariess]

Настоящий старый питерский интеллигент никогда не скажет: "Ёб вашу мать!",
 он скажет: "Да я вам в отцы гожусь!"

[Iriска]

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел.
Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула, курсант бабочкой стал и улетел.
Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно?
Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

[TanitaIv]

в Таджикистане катастрофа, погибло 300 тысяч таджиков,
Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия - 300 тысяч таджиков...

[Papanja]

Проходит конференция производителей вина. Первым выступае француз:
 - От нашего вина чл*н увеличивается на 10 см.
 Женщина из президиума:
 - Простите, в длинну или в ширину?
 Француз:
 - В длинну.
 Женщина из президиума:
 - О!- что-то помечает в блокноте.
 Выступает испанец:
 - От нащего вина чл*н увеличивается на 15 см.
 Женщина из президиума:
 - Простите, в длинну или в ширину?
 Испанец:
 - В длинну!
 - О!- что-то помечает в блокноте.
 Выступает грузин:
 - От нашего вина чл*н становится как дыня.
 Женщина из президиума:
 -Простите, в длинну или в ширину?
 Грузин: Я имею в виду вкусавые качества!

Пpиходит мужик к сексопатологу и говоpит:
 - Моя жена не хочет, я хочу...
 - Понятно, сейчас таблетку пpопишем...
 Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает,
 дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет.
 Вечеp.
 Спальня.
 Оба воpочаются в кpовати:
 Жена:
 - Доpогой, вставь мне!
 Муж:
 - Кто бы мне вставил!..

[TanitaIv]

Психи захватили дурдом и требуют один доллар и миллион вертолётов.

***

дембель Гриша, вернувшийся домой, ещё по надписям в лифте понял, что Маша его не дождалась...

***

- ну что, как экзамен сдал?
- блестяще! даже попросили повторить осенью

***

острый момент в индийском кино: - Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем...
Добавлено: 21 Июль 2011, 13:18:40Любовник у замужней женщины:
- слушай, офигенную позу знаю! Значит так, ты встаёшь у окна раком, я залезаю на люстру, и оттуда прыгаю на тебя!!!
- нее, у меня попугай говорящий, всё мужу расскажет!
Голос попугая:
- ОТРЕЖЬТЕ МНЕ ЯЗЫК, Я ХОЧУ ЭТО ВИДЕТЬ!

[Madam Red]

Моей любимой жене:
За прошедший год я 365 раз пытался заняться с тобой любовью. Это мне удалось лишь 36 раз по следующим причинам: 54 раза простыни были чистыми, 17 раз было слишком поздно, 49 раз ты очень устала, 20 раз было слишком жарко, 15 раз ты притворилась спящей, 22 раза у тебя болела голова, 17 раз ты боялась разбудить ребенка, 16 раз ты сказала что у тебя все болит, 12 раз были неподходящие дни месяца, 19 раз тебе надо было рано вставать, 9 раз ты была не в настроении, 7 раз ты обгорела на солнце, 6 раз ты смотрела позднюю телепередачу, 5 раз ты боялась растрепать свою новую прическу, 3 раза ты сказала что соседи могут услышать, 9 раз ты боялась что твоя мама нас услышит. Из 36 раз, что мне удались, активность была неудовлетворительна, поскольку 6 раз ты просто лежала, 8 раз ты напомнила мне о полиции, 4 раза ты торопила меня и просила побыстрее кончить, 7 раз я вынужден был будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил и один раз мне показалось, что я сделал тебе больно, поскольку ты зашевелилась.

Моему дорогому мужу:
Мне кажется ты что-то перепутал. Вот причины, по которым ты получил не более, чем получил: 5 раз ты пришел домой пьяный и пытался трахнуть кошку, 36 раз ты вообще не пришел домой, 21 раз ты не кончил, 33 раза ты кончил слишком рано, 19 раз ты опал раньше чем добрался до цели, 38 раз ты работал до ночи, 10 раз у тебя были судороги в пальцах ног, 29 раз тебе надо было рано вставать и идти играть в гольф, 2 раза ты участвовал в драке и кто-то ударил тебя по яйцам, 4 раза твое достоинство застряло в молнии, 3 раза ты простужался и у тебя текли сопли, 2 раза у тебя была заноза в пальце, 20 раз ты терял желание после целого дня размышлений о сексе, 6 раз ты приходил ко мне в пижаме читая порнографический роман, 98 раз ты был слишком занят, т.к. смотрел футбол, хоккей и т.д. по телевизору. Из тех раз, что нам удались, я 6 раз лежала спокойно, ибо ты промазал и исступленно трахал простыни. Я не говорила о полиции, а всего лишь спросила тебя о позиции. Тот раз, когда ты почувствовал что я двигаюсь, было после того, как ты рыгнул мне в лицо и я пыталась вздохнуть.