|
Madam Red
|
Преподаватель - студентам:
- Недоделанный отчёт – это не беда. Главное, когда будете делать детей – доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...
***
Женщина заходит в аптеку и говорит:
- Скажите, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А малиновые?
- Есть.
- А ежевичные?
- Есть.
- А брусничные?
- Женщина, вам что, на компот?
***
- Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!
***
- Милый... У меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук!
Добавлено: 27 Июнь 2011, 18:12:31
А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!!!! Повторяю, ты - баклажан !!!!
Дети:
- А я - вишенка...
- А я - яблочко...
- А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!!!! Ты - долбоеб !!!! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без хуя, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- Девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без хуя, пейте сок "моя семья"
|
|
|
|
|
Записан
|
Возможно, кто-то сейчас молится чтобы у него было то, что есть у тебя.
Loading... ██████████████] 99%
|
|
|
Queen of The Damned
(*)(*)
Кандидат в депутаты
 Репутация: +962/-1
 Offline
Сообщений: 3283
Версия 2.0
|
Мужик снял проститутку, делает она ему минет... через пару минут она поднимает голову и спрашивает:
- А ты знаешь, что у Эйфелевой башни 33,444 уголков?
- Нет,- отвечает мужик.
Ну она продолжает делать минет... через пару минут она опять поднимает голову и спрашивает:
- А ты знаешь, что Эйфелева башня в высоту 223.5 метра?
- Нет,- отвечает мужик.
Ну она продолжает делать минет...еще через пару минут она опять поднимает голову и спрашивает:
- А ты знаешь, что Эйфелева башня весит 22,323 кг?
- Нет,- отвечает мужик.
Тут он не выдержал и спрашивает:
- Послушай, а откуда ты все это знаешь?
А она ему:
- Да у тебя тут в жопе кусок газеты торчит!
ить чай - заниматься любовью
пить чай в пакетике - заниматься любовью используя презерватив
пить зеленый чай - заниматься любовью с девственником
пить каркаде - заниматься любовью с девственницей
пить чай с бальзамом - заниматься любовью подшофе
пить черный чай - заниматься любовью с негром
пить крепкий черный чай - заниматься любовью со здоровым негром
пить чай в подстаканнике - заниматься садо-мазо сексом
пить чай не вынимая ложечку из стакана - секс с вибраторм
пить холодный чай - заниматься любовью с фригидной женщиной
пить горячий чай - быстрый секс
пить горячий чай, боясь обжечься - быстрый секс в людном месте
пить чай из чашки - заниматься сексом с полной девушкой
пить чай из стакана - заниматься сексом с плоской девушкой
пить чай из блюдца - заниматься сексом с очень плоской девушкой
чай вдвоем - в пояснении не нуждается
чай в одиночку - тоже
пить чай вприкуску - заниматься оральным сексом с мужчиной
пить чай с лимоном - заниматься оральным сексом с женщиной
пить чай с молоком - заниматься любовью без презерватива
пить чай на работе - завести служебный роман
пить чай в кафе - посетить свинг вечеринку
пролить чай - преждевременное семяизвержение
чайный домик - публичный дом
чайная церемония - долгая прелюдия
шеф "леночка, принеси мне пожалуйста чайку" - ну вы поняли что
жена "дорогой, ты будешь чай? - нет спасибо" - после 10 лет совместной жизни
бабушка "тот самый вкус! тот самый чай!" - мечта геронтофила
"а вот чай со слоном" - мечта зоофила
"дети, к столу!" - мечта педофила
"а может чайку?" - несмелое предложение
"побалуйся чайком" - смелое предложение
"липтон чай для тебя!" - ты обзавелся девушкой
" и для других!" - она обзавелась еще кем то
"на работе, дома и везде!!!" - этих еще кого-то ну просто очень много
Приятного чаепития!
|
|
|
|
|
Записан
|
Если у вас есть вопросы, задавайте их вон той кирпичной стене!
|
|
|
|
Bezlikaia
|
- Мила любила петь... Её рекорд был - 40 Петь в месяц.
Муж бреется в ванной и ругается: - Купил новую бритву, а она ни черта не бреет... Голос жены из комнаты: - Странно, а линолеум она хорошо резала!
- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья? - Смотри себе что-нибудь не привези, папа!
|
|
|
|
|
Записан
|
Мы самые счастливые!!!)))
|
|
|
Queen of The Damned
(*)(*)
Кандидат в депутаты
Репутация: +962/-1
Offline
Сообщений: 3283
Версия 2.0
|
Стоит дед-таксист на стоянке. Вдруг подбегает женщина залезает в такси и говорит:
- Отвезите меня на ту-то улицу.
Дед отвез, а баба говорит:
- Дед, у меня нет денег, давай я тебе сексом заплачу.
А дед старый не может, вылез, поймал первого прохожего и говорит:
- Слушай мужик, хочешь секса за 50 рублей? Почти бесплатно!
- Конечно хочу - ответил мужик.
- Ну тогда лезь в машину.
Ну мужик влез на заднее сидение и давай с бабой трахаться. Подходят менты,
светят фонариком и спрашивают:
- С кем трахаешься?
Мужик:
- С женой.
- А я думал со шлюхой.
- Я тоже так думал пока вы фонарём не посветили.
|
|
|
|
|
Записан
|
Если у вас есть вопросы, задавайте их вон той кирпичной стене!
|
|
|
|
Bezlikaia
|
Судья: - Почему ваша жена хочет с вами развестись? Муж: - Ну, милый, откуда же я знаю!
Телефонный звонок в три часа ночи: - Алло... - У вас под окном стадо баранов не пробегало? - А ты что-отстал?
Добавлено: 27 Июнь 2011, 18:46:10
- Мадам, какое на вас красивое платье! - А я и сама не хуже... - Снимайте, посмотрим!
|
|
|
|
|
Записан
|
Мы самые счастливые!!!)))
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
заядлого дачника камасутрой не удивишь 
Добавлено: 28 Июнь 2011, 21:17:46
- Мне 14, моему парню будет 21. Студент. Что ему подарить на годовщину? - Уголовный кодекс...
Добавлено: 29 Июнь 2011, 18:07:13
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Бабы Яги нет. Дедом Морозом был твой дядя. Волчок не укусит тебя за бочок. Аист не приносит детей . С соседом мы не боролись, а занимались сексом.Т еперь, сынок, ты всё знаешь... - Зашибись тридцатилетие отпраздновал...
Добавлено: 29 Июнь 2011, 20:47:23
Посмотрев всех принцесс принц решил жениться на коне
Добавлено: 29 Июнь 2011, 21:50:27
Цыганкам запрещают заниматься «Ай-нанэ-нанэ» до свадьбы. |
|
|
|
« Последнее редактирование: 29 Июнь 2011, 21:50:28 от Szkodnica »
|
Записан
|
|
|
|
|
Vladeslaff
|
Очень скромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь:
- Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
Вруууут...Врууут... Врут... Они всё врут... Я уже вторую неделю мажу живот Фейри, а жир так и не исчезает...  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
/sidewall/
|
Комар, укусивший алкоголика, потом еще два часа рассказывал ему про свою жизнь.
В жизни каждого мужчины наступает момент, когда он вынужден покупать новые носки взамен старых, поломанных...
Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Леля:-)
|
— А Минск — это Беларусь?
— Беларусь — это трактор, а вот Минск — холодильник.
*********
— Они обычная украинская семья: он — простой гаишник, она — доярка. Профессии разные, а принцип одинаковый.
*********
Звонит телефон.
— Простите, а Катюшу можно?
— Катюшу? Да пожалуйста:
' Ра — асцветали яблони и груши:'
|
|
|
|
|
Записан
|
С плохой репутацией жить легче, чем с хорошей, ибо хорошую репутацию тяжело блюсти, нужно все время быть на высоте - ведь любой срыв равносилен преступлению. При плохой репутации срывы простительны. [А. Камю]
|
|
|
|
ariess
Гость
|
..Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью.
Вдруг она спрашивает: - Ты врач? - Да... - Анестезиолог? - Да, а как ты догадалась? - Просто я ничего не чувствую...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Борода
|
Блондинка - брюнетке:
- Как с личной жизнью?
- Не спрашивай. Это начинается на П и заканчивается на Ц.
- У тебя появился принц?
- Да уж... Ирония судьбы прямо-таки! Подхватить триппер от девочки по фамилии Касперская.
Девушка стоит у ворот военкомата со слезами на глазах. Часовой:
- Что, жениха в армию забрали?
- Да. Всех пятерых сразу.
Женская забава: сама придумала, сама обиделась, сама простила.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Андрей Щука
|
Жена застаёт мужа с любовницей, хватает со стены ружьё и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогая, ну, так нельзя! Ты не даёшь мне даже шанса!
Жена, после минутного раздумья, встаёт в позу стрелка:
- Ну, хорошо! Раскачивай из стороны в сторону.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
- Ну почему!?Почему все эти ужасные вещи происходят именно со мной? - Потому что ты не разослал сообщение десяти друзьям |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
PaVeL PaSSaT
|
3 степени опьянения: Засунул, вынял, спрятал, забыл застегнуть. Засунул, вынял, забыл спрятать. Засунул, забыл вынять.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
Обидно - это когда у младшей сестры лифчик больше чем у тебя.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
PaVeL PaSSaT
|
Обидно - это когда у младшей сестры лифчик больше чем у тебя.
зато у тебя лифчиков больше |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
у меня сестры вообще нет мне пофиг  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
FLX
|
у меня сестры вообще нет мне пофиг да с вами 95% девушек страны не сравнится по размеру
Добавлено: 03 Июль 2011, 15:05:35
не мое Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).
10 мин. 15 мин. задерживается...
Через полчаса после положеного залетает и с порога:
- Вашу мать! Сколько раз вам говорить что б над трупами не издевались!!
(после таких слов все в осадке, ниче толком не понимаем) Ну и реплики типа:
"А что случилось? В чем дело?"
Смотрю, Палыч оканчательно озверевает:
- Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш: "Я, товарищ капитан."
Палыч: "Ты на вызов ездил?!"
Кудряш: "Так точно, товарищ капитан."
Палыч: "Подснежника забирал?!" (подснежники - трупы, которые находят после того как снег сходит)
У нас как раз оттепель была...
Кудряш: "Забирал..." (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе): "НУ?!"
Кудряш: "Николай Павлович, ну я ее это... в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать." (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные, все живо представили картину, как Саня затаскивает трупик в зал морга)
Палыч: "Ты дальше расказывай лейтенант."
Кудряш: "Ну в морге мест небыло..." (по весне кстати обычная картина)
Кудряш: "А она ведь старушка, не мог уж я ее на пол бросить... Ну я ее на стул посадил, а она сползает... я веревкой ее и привязал, а чтоб бумаги не копать, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие..."
К моменту когда Кудряш закончил ражали уже все, именно ржали. Не возмутим был лишь Палыч.
Палыч: "Лейтенант с утра уборщица пришла, тоже бабка кстати... еле откачали лейтенант."
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла... Вот такая у нас, ментов, веселая работа. |
|
|
|
|
Записан
|
Let's rock
|
|
|
|
Hertz с вами!
Гость
|
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
Я краснею еще больше от того, что я краснею когда смущаюсь...ппц |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
FLX
|
От трудоголика до алкоголика-пять дней!
*****
Мужчины, на удивление, не логичны: твердят, что все женщины одинаковы, и постоянно меняют одну на другую.
*****
Красота спасет мир! Красота и массовые расстрелы...
*****
А знаете ли вы, что 90% пищевых отравлений начинаются со слов: «А что ему в холодильнике будет?»
*****
По данным статистики, внутри большинства резиновых женщин находится перегар.
*****
Специально для пограничников, ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает!
*****
Каждый мужчина с самого рождения стоит перед выбором, что лучше: всю жизнь питаться одной яичницей или каждое утро объяснять, где ты всю ночь шатался?
*****
В продажу поступил детский набор «Юный разведчик». В комплекте игрушечная рация и надувная радистка Кэт.
*****
В Субботу не позволяет работать вероисповедание, а в остальные дни - убеждения.
*****
Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:
- А вон та маска серого крокодила сколько стоит?
- 10 долларов!
- А вон та, зеленого?
- Девушка, идите так! 10 долларов сэкономите!!!
*****
- Ну что, помогло тебе колдовство?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Так почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, умерший!
*****
Спрашивает генерал у новобранца:
- А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?
- Ну, во первых нужно защищать Родину от врагов.
- Та-ак, хорошо!
- Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.
- Правильно, а что в-третьих?
- А в-третьих, блин, моего согласия никто не спрашивал!
*****
Парень с девушкой возращаются с дискотеки. Девушка торопится, нервничает, просит парня идти быстрее. Парень предлагает:
- Давай еще погуляем?
- Не, у меня отец строгий. Сказал в 12:00 надо дома быть. Надо зайти отпроситься.
Около подъезда переходит на бег и скрывается за дверью. Парень ждет.
Через 10 минут девушка выходит и говорит, что отец ее отпустил еще на два часа. Они в обнимку отходят от подъезда. И тут на балконе четвертого этажа появляется отец девчонки и орет на весь двор:
- В туалет сходила! А кто смывать будет?!
*****
Урок казахского языка в институте. Училка :
- Слово "Шал" - в переводе с казахского обозначает старик.
Гришка (глубокомысленно):
- А "шалава", как я понимаю, старуха...
|
|
|
|
|
Записан
|
Let's rock
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
Чтобы склонить клару к оралу карл у клары украл кораллы, а клара у карла украла кларнет что бы не делать карлу минет ...
Добавлено: 04 Июль 2011, 15:42:43
- Я собираю марки! - А я – монеты. - А я – фантики. - А я – мусор. - В смысле? - В смысле – предъявите документы! |
|
|
|
« Последнее редактирование: 04 Июль 2011, 15:42:43 от Szkodnica »
|
Записан
|
|
|
|
|
DZiK
|
Маленький мальчик спрашивает отца:
- Папа, а что такое "биология"?
- Ну... Как бы тебе попроще объяснить. Вот ты, например, похож на меня. Это и есть биология.
- А "социология" - это что? - не унимается сын.
- Это... Хммм... Вот у соседа сын тоже похож на меня. Это уже социология!
Мужчины естественно гениальны от природы, но нам не дано понять, как можно вытащить лифчик через рукав...
Мальчик ночью зашел в спальню родителей без стука и лишился братика...
|
|
|
|
|
Записан
|
К лекарствам надо голову иметь © А.В.Иванов
|
|
|
Queen of The Damned
(*)(*)
Кандидат в депутаты
Репутация: +962/-1
Offline
Сообщений: 3283
Версия 2.0
|
- Дети, сегодня мы будем писать контрольную.
-а колькуляторами пользоваться можно?
-можно
-а таблицами Брадиса пользоваться можно?
-можно. запишите тему "отмена крепостного права"
|
|
|
|
|
Записан
|
Если у вас есть вопросы, задавайте их вон той кирпичной стене!
|
|
|
|
Андрей Щука
|
Угнан "Москвич-412" 1975 года выпуска. Смысл выясняется.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
ariess
Гость
|
Пьяный в дым Петро является ночью домой с здоровенным окороком под мышкой.
- Где ты взял окорок? -спрашивает изумлённая жена.
- Я выиграл его на спор в кабаке, -отвечает Петро.
- И как же ты его выиграл?
- Он был присуждён человеку с самым большим членом. Все расстегнули ширинки и...
- Петро! Ты хочешь сказать, что вытащил эту штуку у всех на виду?
- Что ты! Не всю! Ровно столько, чтобы выиграть...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Леля:-)
|
Жена говорит мужу: «Я съела конфетку на ночь, скажи мне что-нибудь, чтобы мне стало стыдно.». Муж: «Сдохни от стыда, жирное чудовище!»)))
Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
— Беру. Вот вам точные копии белорусских денег.
|
|
|
|
|
Записан
|
С плохой репутацией жить легче, чем с хорошей, ибо хорошую репутацию тяжело блюсти, нужно все время быть на высоте - ведь любой срыв равносилен преступлению. При плохой репутации срывы простительны. [А. Камю]
|
|
|
|
/sidewall/
|
Троих проституток сняли три типа, студент, строитель и военный, ну встречаются шлюхи на следующий день и делятся впечатлениями - Я говорит студенту всю ночь задачи решала решала под утро какой там секс спать завалились. Другая: - Я всю ночь со строителем строила кирпич клала под утро спать завалились. Третья: - А мы с военным всю ночь бухали, он рассказывал мне как там в армии случаи разные, а под утро пошла его в часть провожать подходим к забору он говорит: - Становись раком. - Ну говорю дай хоть чулки снять - Не надо я и так через забор перепрыгну. Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен - то можно умереть от передозировки гормоном счастья. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
Карлсон залетел и ждёт малыша...
Добавлено: 05 Июль 2011, 23:11:44
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Алешей
Добавлено: 06 Июль 2011, 00:13:38
Лысых девочек в школе дергают за брови.
Добавлено: 06 Июль 2011, 01:18:16
- Золушка, почему ты плачешь ?
- Я не могу сегодня пойти на бал !
- Почему ?
- Потому что бал завтра !!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
