следующая тема »

[11 Сентябрь 2025, 06:19:14]

Новости, реклама:

[11 Сентябрь 2025, 06:19:14]

Новости, реклама:

[Leonta]

Первокурсница: "Никому не дам!!!"
Второкурсница: "Дам ему, одному!"
Третьекурсница: "..ну может быть еще кому-то..."
Четверокурсница: "Этому дала, этому дала, этому дала..."
Пятикурсница: "ДАМ! ДАМ! ДАМ!"
Последний курс: "Кому? Кому? Кому?..."
 
Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой - жена берет трубку.
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...
 
Последние новости.
"Вчера в нашем городе родился необычный ребенок.
Новорожденный имеет одновременно мужские и женские половые признаки: пенис и мозг".
 
Поезд дальнего следования. Купе, мужчина и женщина. Женщине захотелось мужика. Обстановка такая: колеса ту-ду-ту-ду, ту-ду-ту-ду, и
вообще... Она начинает подкрашиваться, намазываться, а мужику пофиг - знай себе газетку почитывает. Тогда она томно так произносит:
- Ох, что-то мне скучно!
Мужик посмотрел на нее и спокойно дал ей тоже газету читать. Женщина ее повертела, покрутила, бросила на верхнюю полку и начала мужика
бедрами немного подталкивать. А мужику - хоть бы хны! Знай себе газетку почитывает. Ну, она, типа, в вещах копается: и так станет перед ним, и
этак нагнется, и так повернется, приоткрывая его взору все свои прелести, которыми ее изрядно одарила мать-природа. А мужик - ноль эмоций!
Тут уже женщина не выдерживает, срывает с себя кофточку, обнажает пышную грудь и страстно восклицает:
- Мужчина, я вас хочу!
Мужик начинает аккуратно складывать газету и бормочет:
- Ну что ж, лучше полчаса потерпеть, чем три часа уламывать.

[LadyStyle]

Долго спал медведь в берлоге.
Все воняет - руки, ноги.
попа преет, спину крючит, хрен вспотел, животик пучит, глаз заплыл, замерзли пальцы, сопли прут, распухли яйца.
НО... мораль уже ясна.
Хватит спать! Пришла весна!!!!
 

[Yummy]

На пляже идет мужик с колодой карт. Увидел двух девушек и решил к ним подойти:
- Девушки! В преферанс или очко?
- А в преферанс это куда?!

Добавлено: 22 Март 2011, 17:28:39Внимание!!! Новый продукт на мировом рынке от создателей Педигри и Растишки! ПЕДЕРАСТИШКА - покупайте в магазинах страны..

[ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ]

Приходит мужик на работу и говорит: "Жена совсем стервой стала. Приму грех на душу, пришибу! " Подсказали мужики, что лучшим способом будет затрах*ть ее до смерти.
 Ну мужик пришел домой и начал её «любить», старался что было сил, аж сам в беспамятстве уснул. Просыпается, смотрит все поглажено, еда всякая на столике стоит, а жена сидит смотрит на него влюблённо и говорит:
 - Как ты ко мне, Ванюша, по человечески так и я к тебе.


Встречаются две подруги: - Я вернулась из Парижа.
 - Ну как?
 - Классно. Купалась в Сене.
 - Дура, в сене трах*ются, а не купаются.

[Leonta]

От одного предприятия отправили в командировку пожилого и молодого. Прибыли они в столицу, поселились в отеле, поужинали, поддали водочки с пивком, посмотрели ТВ и пожилой отправился на боковую, а молодой решил кино досмотреть. Сидит, смотрит, да и скучно ему стало. А тут и девчонки позвонили в номер. Поболтали они и заказал молодой roomservice в количестве двух экземпляров - неудобно же одному, товарищ хоть и пожилой, а вдруг обидится. Через 15 минут прибывают две девицы, молодой выбрал себе по вкусу, а другой сказал, чтобы та тихонько и с полным уважением - не будя старшего - сделала ему легкий ночной минет, как бы приснилось чтобы ему. А сам с подругой отправился в ванную. И вот через некоторое время выглядывает он, прислушивается и вдруг слышит как в темноте раздается сдавленно-хриплый голос пожилого: - Василий! Да ты что, ох..ел что-ли!

[/sidewall/]

Если б не оргазм, то люди бы затрахались до смерти.


Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому:
- Да ну, коллега! Совсем не похоже!


Таджики после секса отворачиваются к стенке и штукатурят)

[Leonta]

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.
Винни-Пух,застрял в кроличъей норе, никак вылезти не может.
Тут Кролик говорит Пятачку: «Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду».
Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка: «Пятачок,у тебя есть Ружьё?».
«Есть дома»-отвечает Пятачок. Винни орёт: «Тащи быстрее, это какой-то неправильный Кролик!!!»
 
Девушка собирается поступать в мед, ходит на курсы, и уже успела познакомиться с местными студентками.
Одна из них ей рассказала, как над ней попытались приколоться...
Повели их всех в морг - дабы знали, что будет, если не вылечить; а там надо халаты одевать, естественно.
Как-то ухитрились её сокурсники отрезать от одного из «обитателей» морга мужской орган - и ради шутки засунули в карман халата этой девушки.
Девушка засовывает руку в карман - и, ничуть не растерявшись, вытаскивает этот эротический сувенир, поднимает его над головой и спрашивает: - Пацаны, кто потерял?!
 
В церковь заходит старик и обращается к священнику: - Я бы хотел поговорить с вами наедине.
- Вы хотите исповедаться?
- Ну-у-у... Исповедаться так исповедаться.
Старик и говорит,что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад,и за это время он ни разу не имел секс.Но 2 дня назад он принял одну таблетку виагры и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками.
- Что еще? - спросил священник.
- Это все, - ответил старик.
Удивленный священник спросил: - Когда вы исповедовались в последний раз?
- Никогда, - ответил старик.
- Почему? - Потому что я еврей.
- ЕВРЕЙА что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете?
- Я такой счастливый!Я всем рассказываю!
 
Сидят четверо - педофил, некрофил, зоофил и экстремал.
Зоофил : Сейчас бы кота...
Педофил : Или хотя бы котенка...
Hекрофил : Дохлого!
Экстремал (почесав в затылке) : МЯУ!

[TAITI]

Экзамен, первая заходит студентка с бадуна и после бурной ночи, профессор решив сделать снисхождение говорит: хочешь 3? Плюнь на стену и свободна. Та естественно согласилась.
Заходит первый студент, профессор спрашивает: Что на стене??
Студент: Сперма.
ПРоф: неправильно 2!
След. студент, Професор: что на стене??
Студент: Слюна.
ПРоф: правильно 5!
След. студент, Професор: что на стене??
Студент: Сперма.
ПРоф: неправильно 2!
Студент: Ну профессор вы посмотрите!
Профессор присматриваясь  - точно!! Молодец, 5. И передаите остальным те кому 2 тем 5, кому 5 тем 2,а этой дуре скажите пусть рот по утрам полощет!!!!!!!

[TanitaIv]

Все парни в клубе танцевали под таблетками. И только сын Геннадия Петровича Малахова под отвар из волчьих ягод и мать-и-мачехи...
Добавлено: 24 Март 2011, 00:12:20Хочу парня! С машиной! Можно без парня! ©
Добавлено: 24 Март 2011, 00:12:56Андрюш ты почему злишься? - потому что я Саша
Добавлено: 24 Март 2011, 00:13:50Девушки, если вы встретили красивого, умного, ухоженного, общительного, доброго парня - успокойтесь - у него уже есть парень!
Добавлено: 24 Март 2011, 00:15:04А я-то думаю, почему он такой симпатичный? Так он оказывается, на бехе приехал.©

[Leonta]

Приехала в Москву семья из деревни. Отправили дочь такси ловить. Дочь голосует. Подъезжает таксист:
- Тебя что, трахнуть?
Девочка смутилась, пошла к маме спрашивать:
- Мам, что такое "трахнуть"? Меня таксист спросил.
Мать замялась:
- Это... подвезти, одним словом.
Опять пошла ловить такси. Новый мотор подъезжает. Дочь:
- Трахните нас, пожалуйста.
- Нас, это кого?
- Меня, маму, бабушку и Шарика...
- Тебя - с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пускай Шарик трахает!
 
Заходит девушка в «Ремонт обуви» и дает мастеру туфельки, а сама стоит ждет, пока работу закончит.
Тот, закончил, называет цену. Девушка мнется, да и говорит:
- А нельзя ли по-другому рассчитаться?
Мастер закрывает дверь на крючок, поднимает ей юбку...
- Батюшки, а что же у тебя все ноги черные?!
- Да я полчаса назад за уголь рассчитывалась!
 
На скамейке в парке сидит девушка. К ней подсаживается молодой человек. Не зная, с чего начать разговор, он наконец произносит:
- Простите, вы играете на пианино?
Девушка изумленно:
- А вы разве слышите музыку?
 
Монашка приходит к своему духовному отцу и говорит:
- Батюшка, меня изнасиловали.
- Это каким образом?
- Не образом, а чем-то похожим на свечку...
 
- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.
 
Пожилой мужчина жалуется своему другу:
- Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить. Первый раз еще кое-как, а второй - никак.
- Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься...
- Да я так и делаю, но ничего не получается...
- Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем....
Ну хорошо. Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал - и как новенький.... еще раз с женой... Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой...
Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:
- Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.
- Но за что??! ведь еще только 9:02... на две минутки только опоздал!
- А в среду и в четверг где был?!
 
- Я тебе покажу, как целовать мою дочь!!!
- Спасибо. Я и сам умею.
 
- Доченька, в твои годы я вела дневник...
- Это устарело, мама. Я завела себе картотеку...
 
На курорте
- С той минуты, как я познакомился с вами, - говорит мужчина своей знакомой, - я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
- Вы так сильно полюбили меня?
- Нет, просто на все это не остается денег.
 
Ад.
Сидит мужик, у него на коленях - п%$датейшая голая баба. А рядом стоит бочка, на которой написано "ПИВО".
Но в бочке щель, а в бабе - ни одной...

[ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ]

Вопрос: "как будет по-украински"сексуальный маньяк"?" Ответ:"Злидень пісюнявий.."


Соседка Бабуля лет 80 уже, копается в огороде, а из-за забора за ней малыш какой-то смотрит... И вдруг спрашивает:
- Баба Маш, а тебе сиси зачем?
- Сына своего кормила.
- А сейчас зачем?
- На память остались,,


Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, он меня изнасилует. Вот включила воду… сижу… жду…


Добавлено: 24 Март 2011, 00:54:07ПОМОГИТЕ!
 МОЯ ПОДРУГА НАКУРИЛАСЬ!!!
СЕЛА В СТИРАЛЬНУЮ МАШИНУ И УЕХАЛА!
Я БЫ ЕЕ ДОГНАЛА НА ПЫЛЕСОСЕ,НО У МЕНЯ НЕТ ПРАВ....

[Leonta]

Приходит мужик в публичный дом, а в кармане пять тысяч. Пришел и говорит:
- Что у вас за пять тысяч есть?
Служащий:
- Идите в третью комнату.
Мужик зашел. Через секунду выбегает с криком:
- Но там бабулька!
Служащий:
- А что вы хотели за пять тысяч?
Ну ладно, мужик зашел, через секунду опять выбегает:
- Но она мертвая!
Служащий:
- Нет, а что вы хотели за пять тысяч?
Ну мужик пошел, сделал свое дело, и опять выбегает с криком:
- У нее сопли из носа потекли!!
Служащий:
- Зина, Зина, поменяй-ка бабульку в третьей комнате, а то она уже переполнилась!
 
Заходит вампир в бар и говорит:
- Мне чашку горячей крови и печень.
Заходит второй:
- Мне чашку горячей крови и печень.
Заходит третий:
- Мне чашку горячей воды и печень
Бармен спрашивает:
- А кровь не будете?
Вампир дастаёт тампон:
- Я чайком побалуюсь.
 
Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, а неправильные - когда вместо жены рожает соседка.
 
Идет лекция в медицинском институте. Профессор:
- Существует три основных позы при половом акте.
Вскакивает студент:
- Профессор, не три, а сто!
- Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три основных позы при половом акте.
- Да не три, а сто!
- Молодой человек, выйдите из аудитории!
Делать нечего, студент вышел и слушает у дверей.
- Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку.
В дверь просовывается голова студента:
- Извините, профессор, тогда сто три!
 
Идет экзамен. Студент тянет на два балла.
- Ну что ж, - говорит профессор, - давайте зачетку.
- Подождите, - говорит студент, - давайте я задам вопрос: ответите - двойка, нет - тогда поставите три.
- Хорошо.
- Как забить червяка в землю?
- Не знаю.
- Залить цементом и забить.
- Ну что же, давайте зачетку.
На следующий день профессор идет по институту, увидел студента, подходит,
- Давайте зачетку.
Исправляет три на пять, достает шоколадку.
- А это вам от жены.
Добавлено: 24 Март 2011, 01:50:08На пляже.
Подходит маленькая девочка к грузину и говорит:
- Дяденька, а почему у вас такие ноги волосатые, вы наверно папуас?
- Я, дэвачка, и в попу ас и в пэрэд мастэр.

[ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ]

Один журнал объявил конкурсную ситуацию: "Представьте, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свою отлучку, причем чтобы это было правдой и прилично звучало?"
 
Первое место заняло такое объяснение:
 
"Мадам, я должен выйти помочь моему другу, с которым познакомлю вас чуть позже".   




Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Президент США?
- Не знаю.
- Ну три буквы!!
- Правда не знаю.
- Ну вторая У!!
- Ты че... , серьезно???



Одна подруга другой: иду по улице, смотрю сто баксов лежит, нагнулась поднять, думала нашла, потом чувствую ан нет не нашла- зарабатываю.



Добавлено: 24 Март 2011, 11:52:49Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди! Я уголь привёз! !
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Ага, блин, ТЫ привёз...


Добавлено: 24 Март 2011, 11:56:48Больница. Лаборатория общего анализа крови. Приходит девушка, сдает.
 Врач спросив ФИО (Иванова Елена), пишет на бланке Иванова Е.
Через некоторое время появляется другая девушка.
 Врач у ней тоже спрашивает ФИО (Иванова Екатерина) и пишет Иванова Е.
Через два дня приходит тип и говорит: - Я муж Ивановой Елены, какой у нее результат анализов?
Врач смотрит в картотеку и находит 2 карточки Ивановой Е. - у одной сахарный диабет, у другой сифилис.
После недолгих раздумий врач говорит: - Короче, покупаешь в магазине 1 кг халвы и скармливаешь ее своей жене.
 Если она не помрет - то е6%ть ее Я не советую....


Добавлено: 24 Март 2011, 12:14:09Зашёл муж дома в туалет с мобильным в кармане, достаёт телефон, звонит
домой - жена берёт трубку:
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

[TanitaIv]

- Разговор в детском саду.
- Вовочка:-Маш,
- а ты баба горячая?
- Маша:-Не знаю,
- Но когда с горшка встаю, пар идёт...

Добавлено: 24 Март 2011, 19:37:12Маленькая девочка в магазине:
- у вас есть мороженка...такая..беленькая..вкусненькая...в стаканчике...?
- нет..
- хуеваааа...
Добавлено: 24 Март 2011, 19:38:41Папа!Папа! я больше не пойду с тобой кататься на санках!!! -Хватит ныть!Вези давай!!!!
Добавлено: 24 Март 2011, 19:40:38- Девушка, а можно мне творожок, ириску, конфетки вот эти, и чупа-чупс. - Сынишке берёте? - Ах, да, про сына-то я забыл! Две пачки Мальборо!!!
Добавлено: 24 Март 2011, 19:41:33-Знаете, я слышал, что дети рождаются в капусте.
-Где?
-В капусте.
-Где? Где? Где?
-В капусте!
-Где? Где?
-В к-а-а-апусте-е-е!!!
-Где
 -В пи*де!!!
-Ну вот, а Вы говорите в капусте!

[ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ]

Жена вызывает дух умершего мужа:
-- Дорогой, как у вас там? Что делаешь?
-- Утром кушаю, трах*юсь, сплю. В обед кушаю, трах*юсь, сплю. Вечером кушаю, трах*юсь, сплю...
-- Ты в раю?
-- Я кролик в штате Кентуки...

Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей
подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Добавлено: 24 Март 2011, 23:53:46Молодожены договорились, что если кто-нибудь из них изменит, то на стол кладут горошину.
прошла неделя. Муж положил на стол три горошины, а жена ни одной.
- Неужели ты мне не изменяла ни разу?
- Ну почему же? Ты второй день ешь гороховый суп.
Добавлено: 25 Март 2011, 00:28:16- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, приезжать-то куда?


Добавлено: 25 Март 2011, 00:35:56Пришла женщина к знахарке и говорит:
- Вот у меня муж по вечерам не очень активен...
Знахарка даёт еи пакетик порошка и сказала чтобы та подсыпала каждыи
вечер по щепотке в ужин мужу и всё будет ок. Сделала жена на ужин
пельмени недолго думая высыпала в тарелку весь пакетик и пошла
расстилать кровать... тут вбегает муж огромными круглыми глазами и
кричит:
- Жена ты видела как пельмени тр...ются.
- Нет
- Так иди посмотри.


Добавлено: 25 Март 2011, 01:15:39Начальник – секретарше: – Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через “Одноклассников”, так быстрей будет!!!!!


Добавлено: 25 Март 2011, 13:53:122 наркомана сидят рядом с железной дорогой. проносится поезд. из окна вылетает использованная прокладка и прямо в наркомана.
Он:
-Такая мягкая, такая пушистая, И ВСЕ Е#АЛО В КРОВЬ!
Добавлено: 25 Март 2011, 13:54:21Объявление в газете: "Хочу познакомиться с девушкой 25 лет блондинкой, рост 180 см, с голубыми глазами, 90-60-90, умной, красивой. Коротко о себе - 20 см".

[Leonta]

Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:
- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
- По-моемy, y вас все отлично.
- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?

[ツ✿ツ✿ツ✿LёLка✿ツ✿ツ✿ツ]

Дорогой, я знаю что ты мне изменяешь. Знаю с кем и даже догадываюсь где. Но не могу понять... ЧЕМ?
Добавлено: 25 Март 2011, 18:40:49Зашли двое голубых презервативы в аптеку купить,а чтоб никто внимания не обратил решили презервативы называть по маркам машин, те что подороже - «Мерседес» , дешевле - «Опель»..... и так далее. Стоят перед прилавком один другому говорит:                                 
                               
 - Дорогой давай купим один «Мерседес».
                               
- Нет давай лучше два «Опеля». Все это время продавщица наблюдала за ними, а потом говорит:
                               
- Эй Вы, Педики, возьмите 10 «УАЗиков», Вам все равно по гамну кататься....

[Leonta]

Приходит мужик в провинциальный публичный дом:
- Девочки есть? - спрашивает.
- Нету
- А мальчики?
- Нету.
- А порнуха?
- Нету.
- А что есть?
- Енот.
Взял он енота.
Приходит на следующий день:
- Девочки есть?
- Нету.
- А мальчики?
- Нету.
- Ну а что есть?
- Порнуха,"мужик и енот" 

Мент останавливает мерс, а там блондинка.
- Здравствуйте, вы превысили скорость, штраф - 263 руб. 00 коп.
Блондинка растегивает на себе блузку и спрашивает мента:
- А щас?
- 263 руб. 00 коп.
Блондинка расстегивает лифчик.
- А щас?
Мент, посмотрев на нее:
- Мммм... 263 руб. 00 коп.
- На, подавись! - Блондинка дает ему 263 руб. 00 коп. и уежает.
Вечером в кафе приходит тот самый мент и заказывает пиво на 263 руб. 00 коп.. Бармен, очумевшись, спрашивает мента:
- Не много ли?
Тот отвечает:
- Ничо, раз не встал, пусть обосытся.

[XupyPr+]

Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.-Слушай, говорит парень, а пошли ко мне? Давай. Но мне переодеться надо быстренько.Через 5 минут.Переоделась?-Да, всё в порядке.Вдруг крик отца девушки с балкона:-Посрала,а смывать я буду?!
 

[Leonta]

Идут две обиженные друг на руга женские ноги по дороге и молчат. Одна у другой спрашивает:
- Ты что со мной не разговариваешь?
Та ей отвечает:
- А... Между нами все порвано...   

[/sidewall/]

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека.
Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
- Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
- Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и трахнул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

Англичане изучают русский язык. Один другому:
- Джон, хоть убей, немогу понять, объясни как это "Речка по колено, а рыбы до...уя"?

Лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура расшифровывается так: "Согласна, Если, Конечно, Сможешь"!

7 признаков того, что диснеевский мультик Винни Пух пропагандирует наркотики:
1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази.
5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер.

В нашей стране бывает только две погоды: "Блин, что ж так холодно-то?!" и "Б*я, да что ж так жарко?!"

- Алло! Это телевидение? Это утренняя программа "попой к деревне"?
- Здравствуйте, нет, вы ошиблись, это программа "Лицом к городу"!
- Не, ну я что говорю!? К деревне-то чем?

- Кто эти люди в кожаных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
- Крыша, сэр.
- А почему они лысые?
- Черепица, сэр.

Очень жаль, что на десять девчонок, по статистике, девять не даст.

Где ночью упал - там и планетарий.

Лучше беситься с жиру, чем с голоду..

- В чём отличие мужской логики от женской?
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.

Настоящая жадность - это когда, чтобы ничего не отдать, готов отдать жизнь.

- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, единоросы, разгильдяи, кто хочет сегодня поработать?

Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 131 руб. 50 коп.. Так эти с*ки прислали мне лупу!

- А ты что японский знаешь?
- Знаю.
- Ну и как будет по-японски «Очень хорошо»?
- Осин карасо.

Дружба с женщиной это такой же дурдом, что и брак. Только совсем без секса.

Тех, кто берёт взятки, мы не любим; тех, кто взяток не берёт, мы не понимаем.

Морозко спрашивает:
-Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
-Да просто охренеть, дедушка! Не сугроб, блин, а солярий! )))

Помните! Случайно оставленный в кругу друзей мобильный автоматически становится безлимитным!

Учительница:
- Вовочка, вон из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?!
- По полу!!!

- Лекарство ото всех болезней, семь букв?
- Веревка.
- Хм... вообще-то, это панацея, но мне нравится ход ваших мыслей.

Когда нашей кошке было года два, она приноровилась ходить в туалет в унитаз. И вот однажды муж прибежал с работы с сильным желанием сходить в туалет "по большому". Забежал в туалет, даже не включив свет, уселся и очень сильно пукнул...Что было потом - надо было видеть, но я валялась в истерике. Представьте себе, кошка спокойно сидела в толчке и делала свои дела,вдруг на нее сверху плюхается попа и делает "кайф танкиста". Кошка от испуга вцепляется мужу в задницу и лапами и зубами и дико орет. Муж, блин, тоже радостный, что донес до дома, садится на унитаз и тут его кусают из унитаза. Короче, с дикими криками и круглыми глазами из туалета сперва вылетел муж, а следом с такими же криками и глазами кошка.
Кошка после этого перестала ходить в унитаз и пришлось ей купить кошачий туалет.

Доктор спрашивает у пожилого пациента:
- Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
- Два часа 43 минуты.
- Ну, для вашего возраста это прекрасный результат! Расскажите подробнее.
- Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты тр@хал - а потом 2 часа лежал без сознания...

Русских и американцев в мире вообще никто не любит. Потому что американцы всех еб*т, а русские всех уже за*бали.

Смотрите новый блокбастер в кинотеатрах страны!!! Два супергероя, Нах и Пох умудряются каждый день помогать куче народа выходить из трудных ситуаций!!!

"Трафствуйтэ, я усбекский вирюс.
Па причина ужасный бедность моей создателя и низкий уровне развитиё технология в наша страна я не способин причинять какая-либа уред Вашей компютеру. Поэтому ощень прашу Уас, пажальста, сами сатрите какая-нибут важная для Уас файлу, а патом разашлиты миня па почьта другой адрисатам.
Зарания благадарная за панимании и сатрудничесва.
Вирюсма - Джамшут"

[Queen of The Damned]

Доктор спрашивает у пожилого пациента: - Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления? - Два часа 43 минуты. - Ну, для вашего возраста это прекрасный результат! Расскажите подробнее. - Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты тр@хал - а потом 2 часа лежал без сознания...

[DZiK]

Жена водителя маршрутного такси кричит во время секса громко, четко и заранее...

[Roma_dark]

При знакомстве с мужчиной, женщина прежде всего смотрит на безымянный палец правой руки и только потом на всё остальное. Мужчина, оценивая женщину, смотрит на ноги, грудь, глаза и похер ему безымянные пальцы всех рук и ног.

Дочь о чем-то долго шепчется с мамой, потом подходит к отцу:
- Папа, скажи откровенно, у тебя есть дети?
- Ещё?
- Вообще...



Втречаются 2 друга.
1-й говорит: У меня для тебя тебя три новости. одна плохая, другая очень плохая, а третья отвратительная. С какой начинать?
2-й: Давай с плохой.
1-й: Я ГЕЙ!
2-й: давай очень плохую
1-й: ты мне очень нравишься!!!
2-й: а отвратительная?
1-й: Я РЕАЛЬНО В ДВА РАЗА СИЛЬНЕЕ ТЕБЯ!!!





Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив!
А, извините, деньги у Вас есть?
- Нет...
- Ну, и что ты сюда приперлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка...
- И снова здравствуйте!

- А мы сегодня с папой в снежки играли! Знаете, как трогательно было? До сих пор комок в горле...

- С чем булочка?
- С моим будущим лишним весом.

[Leonta]

-Я развожусь с женой.
-А из-за чего?
-Да она уборкой совсем не занимается, под кроватью всё время пыль лежит, такими барашками.
-И ты только из-за этих барашков хочешь развестись?
-Нет, вчера я там обнаружил ещё и пастуха... 
Добавлено: 28 Март 2011, 23:34:23- Вы поглядите, что творится! Кругом секс, эротика, порнография! Смотреть противно!...
- А участвовать - приятно!!!...

[TanitaIv]

В зале суда. Судья: - Бабушка расскажите как все было - Ну иду я значится по лесу, грибочки собираю, вдруг вижу - лежат двое и ябуцца! - ЭЭЭЭЭЭЭ..... По моему культурней сказать совокупляются. - Ну иду значит и вижу - совокупляются, присмотрелась - ябуцца


 * * *
Напои его в хлам, отвези домой, раздень,
уложи спать, накрой одеялом и уйди, оставив на столике записку
"Ты был прэвасходэн. Цэлую, Твой Рэнат!!!

* * *

- Пап, ну он хороший парень. - Да он и баба, не плохая!

[Борода]

Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в палате роддома. К ней приходит мать и снизу кричит:
- Поздравляю! А я вам в подарок люстру купила!!
- А зачем нам люстра?!
- А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!

Друг поздравляет друга в аське:
- Желаю тебе, чтобы у тебя любовница была как Памела Андерсон.
- Спасибо!
- ...1967 года рождения!
- Гад!

[Vladeslaff]

Несправедливость это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят ее по животу и говорят:
«Поздравляю.»
И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: «Молодец!».

[Annivey]

После секса:
Овен: «О` кей, понеслись по-новой!»
Телец:«Ты еще жив (-а)?»
Близнецы: «А где пульт от телика?»
Рак: «Когда мы поженимся?»
Лев: «Не правда ли я был (-а) великолепен(-а)?»
Дева: «Дай-ка я посмотрю простыни»
Весы: «Если тебе понравилось, мне тоже понравилось»
Скорпион: «Пожалуй, теперь можно тебя развязать»
Стрелец: «Не звони мне, я сам (-а) позвоню»
Козерог: «У тебя есть визитка?»
Водолей: «А теперь давай попробуем без одежды!»
Рыбы: «Так как, говоришь, тебя зовут!!»

[TanitaIv]

мусоров, бабушек и хурму объединяет одно - они вяжут...

* * *


Хорошо смеется тот, кто глубоко затягивается...

* * *

- приветик!
- пукни в пакетик...