|
/sidewall/
|
Одесса. Восстановленная колокольня Спасо-Преображенского кафедрального собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают большевиков, разрушивших в 1936 году старый собор. Подходит третий: - Здгавствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать газ! - Ой, та не может этого быть! - Так щас будет бить, таки считайте! Наступает полдень. Часы: - Бум-м-м-м... Все трое хором: - О-о-о-о!.. Часы: - Бум-м-м-м... Хором: - Раз!.. * Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь. - Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает. Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом: - Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь? Девочка сквозь слезы и слюни: - Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла... Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками: - Ну #б твою мать! * Преподаватель в высшей школе милиции спрашивает у курсантов: - Какое главное оружие милиционера? Подскажу вам - начинается на букву "н". Из аудитории предположения: - Наган! - Наручники! Преподаватель: - Нтелект, дураки! Нтелект! * Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать * - Есть ли у тебя мечта? - Есть. - Какая? - Хочу бросить пить. - Так брось. - А как потом, бл*ть, жить без мечты? * После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу – красиво. * Заблудилась в лесу, ...пришлось питаться одними грибами.. Хорошо, что белочка рассказала как выйти из леса.. * Женчина: Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск. Мужчина: Обветрились губы. Отодрал кожу. СЪЕЛ * Одна из девчонок-парикмахеров, терзаемая смутными сомнениями, отправилась в близлежащую аптеку, дабы купить тест на беременность. Тест в аптеке был, но сдачи не оказалось. Hа сдачу аптекарь предложил взять пузырек корвалола. Как в воду глядел, пригодилось... * Настоящий шок для любого будильника - это зазвонить тогда, когда человек уже не спит. Иногда специально ночью спать не ложусь для того, чтобы утром полюбоваться на его огорчённый циферблат. * Чем ближе кобра, тем очковее.  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
Muminka
|
Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может вам папаху дать?
- По пи.де себе дай, дура бешеная
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Yummy
|
Срам и Срекинс. (читать наоборот)
|
|
|
|
|
Записан
|
Всё будет:Work hard, Play harder
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
вопрос на форуме: "Как переспать с девушкой и не пойти на "Сумерки"?  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.
***
Отказалась от жирного и вредного… А сейчас он зам. гендиректора «Лукойла»
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 10 Декабрь 2011, 13:48:36 от Szkodnica »
|
Записан
|
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
- Сынок , а ты кем хочешь стать? - Садовником! - А еще? - Чистильщиком бассейнов! - А еще? - Сантехником! - Мать! Похоже он кассету нашел! |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Yummy
|
Бабушка кашлянула в автобусе. -будьте здоровы! -да я вообще-то не чихала, а кашляла. -да мне хоть жуем подавилась! Пионер должен быть вежливым!  |
|
|
|
|
Записан
|
Всё будет:Work hard, Play harder
|
|
|
nila24
Я не конфетка, чтобы быть всем по вкусу.... Я орешек, который не всем по зубам.
Гродненец
 Репутация: +45/-0
 Offline
Пол: 
Сообщений: 130
С помощью слов можно двигать горы!
|
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим? - Ты че, сдурела? - Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились... - А... Так ведь у нас денег нет. - Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит. - Так мне надеть нечего. - А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила. - Так и тебе надеть нечего. - А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила. - Ну, пойдем... Подходят к ресторану. У входа швейцар: - Здравствуйте, Вася! - Тсс... я сегодня с женой. Официант: - Вась, все как обычно? Сию минутку!.. - Тсс... я с женой. Стриптзерша: - Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини? Весь зал хором: - ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!.. Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить: - Ты... я тебе так верила, а ты, козел... Таксист поворачивается и говорит: - Ну и стерву ты сегодня снял, Вася |
|
|
|
|
Записан
|
Бороться со своим воображением-значит тушить костер с помощью бензина!!!
|
|
|
|
брУтальныЙ
|
у меня так давно не было секса, что даже в эротических снах я занимаюсь онанизмом  © Башъ |
|
|
|
|
Записан
|
Я не оптимистъ и не пессимистъ. Я - горький пьяница. Мой стаканъ на половину джинъ и на половину тоникъ.
|
|
|
|
|
|
ParanoЯ
|
у меня так давно не было секса, что даже в эротических снах я занимаюсь онанизмом © Башъ эх,Брутальный....хочется иногда помочь человеку в трудных ситуациях,но тут промолчу...  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
брУтальныЙ
|
у меня так давно не было секса, что даже в эротических снах я занимаюсь онанизмом © Башъ эх,Брутальный....хочется иногда помочь человеку в трудных ситуациях,но тут промолчу... Не надо ничего держать въ себе. Иногда высказаться, рассказать о наболевшемъ, очень полезно. Приснись мне въ красивомъ светломъ сне.... А не такъ, какъ всегда, въ обычномъ ....© |
|
|
|
|
Записан
|
Я не оптимистъ и не пессимистъ. Я - горький пьяница. Мой стаканъ на половину джинъ и на половину тоникъ.
|
|
|
nila24
Я не конфетка, чтобы быть всем по вкусу.... Я орешек, который не всем по зубам.
Гродненец
Репутация: +45/-0
Offline
Пол:
Сообщений: 130
С помощью слов можно двигать горы!
|
Решено! Хвaтит быть суеверной!!! Теперь только однa приметa: если пьянaя чёрнaя кошкa, лунной ночью, пустым ведром, рaзобьёт зеркaло - это к беде... Все остaльное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!  ********************************************************************************************** - Ты чего это с собой шкуру зебры таскаешь?! - Для удобства! Раскатал через дорогу и переходи где хочешь! ********************************************************************************************** Пришли Винни-Пух с Пятaчком в гости к Кролику.Нaжрaлись мёдa со сгущёнкой без хлебa и собрaлись по домaм.Винни-Пух,зaстрял в кролечъей норе,никaк вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятaчку:"Пятaчок,ты иди нaружу и тaщи Пухa,a я его отсюдa толкaть буду".Тaщит Пятaчок Винни-Пухa,a тот вдруг,выпучив глaзa спрaшивaет Пятaчкa:"Пятaчок,у тебя есть Ружьё?"."Есть домa"-отвечaет пятaчок.Винни орёт:"Тaщи быстрее,Это кaкой-то не прaвильный Кролик!!!" |
|
|
|
|
Записан
|
Бороться со своим воображением-значит тушить костер с помощью бензина!!!
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
-мама, я губы обветрила!
-сколько раз тебе говорить: зима на улице, носи трусы!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Андрей Щука
|
-мама, я губы обветрила!
-сколько раз тебе говорить: зима на улице, носи трусы!
ая яй боянчик  на предыдущей странице вроде |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
ой...ой...извинтиляйте  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Gullit
|
- Сынок, а что это ты в кустах делаешь? - Катьку е*у. - Смотри, не кури!!!  --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Сидит девушка в одной забегаловке на диком западе. тут входит ковбой. она ему: - скажите, а вы вправду ковбой? - да. - а как протекает ваш день? - встаю рано утром, сажусь на верного мустанга и мчусь во весь дух по прериям.... свобода!!!!!! - интересно. А я - лесбиянка: встаю-думаю о бабах, смотрю телик - думаю о бабах, сплю-думаю о бабах. Прошло три минуты. в забегаловку заходит еще одна девушка, подсаживается к парню и говорит: - скажите, а вы правда ковбой? - да... я так думал,. но оказывается я - лесбиянка... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Парень пытается отделаться от некрасивой девушки: - Господи.. я вам признаюсь.. я - ГЕЙ! - Я тоже... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Вот, Иванушка, и вырос твой дурачок - пора жениться! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому. |
|
|
|
|
Записан
|
Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается...
|
|
|
|
ParanoЯ
|
Не надо ничего держать въ себе. и это тоже Приснись мне въ красивомъ светломъ сне.... давай сегодня |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
/sidewall/
|
Разговор двух подруг:
- Оказывается, я всё лето натирала мужа не мазью для загара, а лыжной мазью.
- Сгорел, наверное, бедняга?
- Нет, только носки загнулись!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
Опытный сатирик может довести девушку до пяти сарказмов за ночь.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Madam Red
|
Если мужчина покупает новые носки, значит у него есть планы на вечер...
***
- Милый я хочу мороженого...
- Дорогая, тоже хочу мороженого, но денег только на бутылку...
***
Парень поступает в медицинский институт, на отделение "гинекология"
. Его спрашивают:
- А что это: - ваш прадед гинекологом был, дед, отец - это династия?
- Нет, насмотреться не можем...
***
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия. Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий. Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
- Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?
|
|
|
|
|
Записан
|
Возможно, кто-то сейчас молится чтобы у него было то, что есть у тебя.
Loading... ██████████████] 99%
|
|
|
|
Yummy
|
- Спасибо.
- За что?
- Я каждый раз говорю "спасибо" вместо "иди на*уй", чтобы не обидеть тебя.
- Хороший способ.
- Спасибо.
|
|
|
|
|
Записан
|
Всё будет:Work hard, Play harder
|
|
|
|
Андрей Щука
|
Надежда Ивановна утонула в озере , не смотря на то , что была : рыбой по гороскопу , бревном в постели и говном по жизни.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Glasha
|
Пожилая дама в кафе сидит за одним столиком с молодой девушкой. Та, быстро управившись с обедом, достает сигареты и закуривает. - Я бы скорее изменила мужу, чем закурила в приличном месте! - выразила свой протест дама. - Вы знаете, я бы тоже. Но кто виноват, что обеденного перерыва хватает только на перекур? Спросил кaк-то мaльчик у своих родителей, что тaкое минет. Те переглянулись и решили - уж лучше он от нaс узнaет, чем где-то нa улице. Мaмa: - Нууу... Это когдa в рот берут. Пaпa: - Дурa! Не берут, a дaют. У нaс сын рaстет. Обрaтился мужик в милицию: - Пропaлa женa. - Дaйте описaние вaшей жены. Мужик нa секунду зaдумaлся: - С одним условием, когдa нaйдейтся женa, вы ей это описaние не покaжете. Ювелирный мaгaзин. - Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку. - Вы уверены? Во вторую коробочку? - Дa! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую... Спустя чaс... - А теперь ещё в эту коробочку. У Вaс скотч есть? Зaмотaйте всё это хорошенько. - Вы подaрок любимой девушке? А онa не обидится? - Ничо, ничо! Онa мне три годa не дaвaлa. В Америке зaпретили к употреблению слово "женщинa" кaк оскорбительный нaмек нa половую принaдлежность. Теперь говорят "вaгиноaмерикaнец"... |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Madam Red
|
Как найти пупок у женщины?
Ответ: нащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз.
Пупок будет по счёту третьей дыркой.
***
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.
***
- В чем сходство между налоговым инспектором и Казановой?
- В обоих случаях вас #бут профессионалы.
***
Два мужика выкатываются из кабака.
- Едем по бабам !
- Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая...
- ОК! Понял. Едем к тебе.
***
Терминатор в бани берет мыло в руку оно у него падает на пол, он нагибается что-бы поднять мыло, а у него в глазах на сканере написано "Обнаружено новое устройство"
|
|
|
|
|
Записан
|
Возможно, кто-то сейчас молится чтобы у него было то, что есть у тебя.
Loading... ██████████████] 99%
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
Дорогой Дедушка Мороз... Я был хорошим весь год... Хм.. Ну почти весь год... Хм.. Ну иногда... Хм.. Ой да и ладно! Куплю все сам! ♠
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Aurora
Гродненец
Репутация: +32/-1
Offline
Пол:
Сообщений: 230
|
Метель! Морозы! Шампанское! Конфеты! Розы!
Друзья! Подарки! Дети! Елки! Вино! Салат! Прикид из шелка!
И снова тосты! Водка! Пиво… Не запретишь нам жить красиво!
Жаль что к утру финал один… Рассол! Фестал и анальгин !!!
|
|
|
|
|
Записан
|
Мне абсолютно все равно,о чем лают за спиной собаки...Главное,что они тратят на это свое время. |
|
|
|
varen
|
Жена мужу говорит: - Давай займемся любовью, как в фильмах! Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается: - Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!! Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали! Дальнобойщик зло: - Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся! Девица испугалась!!! Дальнобойщик: - Придётся цепи нах@й одевать!!! Девушка в шоке: - Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а? Дальнобойщик: - Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!! |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Фишкарь
Гость
|
Малыш, если ты сейчас одна, если тебе холодно... Не стесняйся. Пошли свою гордость подальше и просто набери мой номер. Ведь я тоже жду твоего звонка... Потому что ТОЛЬКО СЕГОДНЯ ДОМАШНИЕ ОБОГРЕВАТЕЛИ ВСЕГО ЗА ПОЛ ЦЕНЫ !
Однажды ты у меня спросишь, что я люблю больше-тебя или жизнь? Я отвечу-мандарины . Ты обидешся и уйдешь, так и не узнав,что еще я люблю кофе и мармелад!!!!!
Встречаются два ковбоя: - У меня самая быстрая рука на диком западе. - А я предпочитаю женщин!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
