следующая тема »

[13 Сентябрь 2025, 12:19:44]

Новости, реклама:

[13 Сентябрь 2025, 12:19:44]

Новости, реклама:

[Bezlikaia]

Из рубрики полезные советы: если вы хотите лечь спать, а на вашем месте
уже спит кот, нужно пойти на кухню, включить свет и хлопнуть дверцей
холодильника.
Коты - любопытные существа, особенно в отношении халявной хавки. Поэтому
кот непременно пойдет вслед за вами посмотреть - что там вкусненького
можно выпросить.
Когда он придет на кухню, нужно быстро добежать до выключателя,
выключить свет и сразу бегом в спальню. У кота лапы короткие и их
четыре. Пока он бежит раз-два-три-четыре - вы уже раз-два-раз-два - и
заняли место в кровати! Нужно потренироваться днем, чтобы в темноте на
бегу не свалить кресло по пути с кухни в спальню.


Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую жену!


Парень:
- Лежу голый у любовницы на первом этаже. Она в душе. Вдруг кто-то лезет
  в окно. Я накрылся одеялом с головой. Залез мужик, разделся и ко мне под
  одеяло! Он взял мою руку и положил на свой член, в ответ я проделал то
  же самое: Он даже вещи не забрал, когда в окно выпрыгнул!
  

Из всех животных самые миролюбивые - ёжики. Эти славные зверьки обладают
настолько дружелюбным и покладистым нравом, что охотно позволяют людям
гладить себя против шерсти.

[TanitaIv]

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо.
Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - отпи*ди сучку!!!

Неизвестно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.))

[Scorpionchik]

В паспортном столе:
- Я хочу поменять свои данные.
- А кто вы сейчас?
- Иван Говно.
- А кем хотите стать?
- Виталиком

[/sidewall/]

Прикольные имена и фамилии. Перлы из форумов:

1)
 Будете смеятся. Клянусь, это чистая правда. В Туле некогда жила бабуля Война Пулеметовна. А также была Золушка. Мало того, что папаша Пулемет, так они дочку Войнушечкой назвали

2)
 У нас в компании был сотрудник по имени Уфук Карааслан (Ufuk Karaaslan) из одной из мусульманских стран.
 Так его по телефону спрашивали: Ю фак Карааслан?
 На что он отвечал: Май нэйм из Уфук

3)
 Есть замечательный рассказ Ардова (1930), про имена и лозунги. Там упоминается Драздаперма, Дилен (дело Ленина), Обиперам (обгоним и перегоним Америку) и много другого забавного.

4)
 Пердыгуль (узбекское). А еще Умри-ниссо, Нажми-ниссо, Насри-ниссо, а сокращенно - просто Ниссо. (таджикские имена). Я просто жила в Средней Азии и знаю такие имена.

5)
 Работаю в немецкой компании, есть у нас коллеги-немцы - герр Похер, герр Кидала и фрау Гнида

6)
 Помню, в телефонном справочнике видел Убейкобылина. Я еще все думал, кто же такой Кобылин, которого убить надо.

7)
 У моей подружки преподавательницу в универе звали Барракуда Сигизмундовна

8 )
 у одного моего одногрупника была фамилия -Срака.все конечно смеялись над ним и спрашивали почему он ее не сменил когда получал паспорт ,а он так гордо отвечал всем-мой дед был Срака,мой отец был Срака и я буду Срака и сыну передам.

9)
 Еще в роддоме женщина лежала с нами с фамилией Непиз*ит

10)
 Со мной в классе были Месячная и Сопляков.

11)
 А с моим отцом в институте учился парень по фамилии Блидун. Он всегда подчеркивал - "через И !"

12)
 Был ещё случай у меня. Сижу в очереди к врачу и вдруг выходит медсестра и вызывает на прием, читая фамилию:"Мошонка". Встает девушка вся красная и поправляет:"МошЕнкО"

13)
 то... одна моя знакомая вышла замуж, так по мнению всех ее родственников у мужа был только один недостаток - фамилия Писюньков.

14)
 А у меня история была... Спрашивают девушку, как её зовут, она отвечает ( очень быстро, одним словом) :"ГоловачЛена"
 Человек был в крайнем замешательстве

15) имя и отчество женщины - Перля Срульевна.

[Кошка Мёбиуса]

на осттановке стоит красивая девушка,подходит парень и задумчиво:
-и кто то же тра*ает такую красавицу.
-а хочешь я позвоню,он и тебя тра*нет..

[Scorpionchik]

78-летняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому ,она спокойно жгла кнопки в лифте :-)
Добавлено: 17 Октябрь 2011, 17:28:17Черный мальчик спрашивает у белой мамы: - Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я -черный - Ой, сынок, как вспомню ту вечеринку - хорошо, что не гавкаешь!)))))))

[Кошка Мёбиуса]

- Милая,давай займемся сексом?- Сын не спит.- Да нет,он спит.- Да нет-же!ну смотри:-сынок,принеси пожалуйста водички.(Тишина)-ну хорошо,давай. Дикий секс,бурный оргазм,оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " -и долго я буду с кружкой стоять?

[Papanja]

В купе едут мужчина и женщина. Мужчинка для подкату предлагает:
 - Давайте знакомиться загадками. Вот, например, моя профессия
 начинается на букву 'И', а кончается на букву 'Р'.
 - Инженер, что ли? - плотоядно говорит женщина, - А моя профессия
 начинается на букву 'Б', а кончается на 'Ь'...
 Пауза... Мужчина медленно краснеет...
 - Библиотекарь, - улыбаясь говорит женщина, - а то, что Вы подумали
 - мое хобби.

Идет бракоразводный процесс. Судья жене:
 - Истица, почему вы хотите развестись с мужем?
 - А он меня не удовлетворяет.
 Тут возмущенно вскакивает муж и кричит:
 - Да она меня не кормит! Дайте мне тарелку супа, я всех здесь
 удовлетворю!

[TanitaIv]

В России все через Вову.

[Papanja]

Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги.
Она:
- 1000 рублей в час.
Коммерсант прикидывает на калькуляторе:
- Mне нужно на все про все 3 минуты, итого получается - я тебе должен 50 рублей.
Она:
- Hет, что вы, у нас минимальная оплата за час.
- Но мне нужно только 3 минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время?
- Ну, например, поговорим.
Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:
- Ни фига себе, это что, с тобой как по межгороду буду разговаривать?!

Мужик пошёл на охоту, и ему удалось выследить и пристрелить бурого медведя. Только-только рассеялся пороховой дым, его кто-то похлопал по плечу. Обернувшись, мужик увидел огромного черного медведя, который тут же отобрал у него ружьё.
- Ты завалил моего братана, - сказал медведь. - У тебя два пути: либо я тебя загрызу, либо вступлю с тобой в половую связь.
Короче говоря, мужик решил, что ещё поживёт. Через пару месяцев, выйдя из больницы, мужик купил новое ружьё, чтобы отомстить за поруганную честь. Он выследил и пристрелил черного медведя. Но как только рассеялся пороховой дым, его кто-то похлопал по плечу. Мужик обернулся и увидел огромного свирепого медведя гризли, который тут же отобрал у него ружьё.
- Ты только что убил моего братана, - сказал гризли. - И теперь у тебя два пути: либо умереть от моих клыков, либо вступить со мной в половую связь в особо извращенной форме.
И мужик снова решил, что он слишком молод, чтобы умирать. Выйдя через полгода из очередной больницы, он купил крупнокалиберное ружьё и отправился в лес, думая только о мести.
Расправа была короткой и ужасной. Извращенец гризли умер, а мужика снова кто-то похлопал по плечу. Он обернулся и увидел огромного белого медведя, который тут же отобрал у него ружьё.
- Ну признайся, мужик, - сказал медведь, глядя ему в глаза, - ты ведь ходишь сюда вовсе не на охоту.

- Алло, это секс по телефону?
- Нет, это секс по барабану.
- В смысле?
- В смысле - Дом престарелых!

[RemZ]

В Скайпе:
- ВАСЬ, КАК ДЕЛА?
- ДА ВОТ, ПРИБОЛЕЛ, МАШ... ВРАЧИ НАЗНАЧИЛИ ЛЕЧЕНИЕ... ВОТ, ТРИ РАЗА В
ДЕНЬ В ЗАДНИЦУ КОЛЮ...
- А КТО ТАКОЙ КОЛЯ!!!Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно.

 

Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться! В школе надо было давать!!!

 

Мальвина неоднократно пыталась бросить Буратино, но Артемон упрямо приносил палку обратно.

 

[TanitaIv]

Первый раз я влюбилась в 17, второй в 18, третий в 19:30.

[beaver]

Умирает грузин. Рядом с ним сидит его внук.
Дед:
- Когда умер Ленин - умер Ленинизм, когда умер Сталин - Сталинизм.
Внук:
- Дедушка Ананий, не умирай!!!
 
Москва, негр подходит к такси:
Н: Свободен, брат?
Т: Кинг-конг тебе брат!
Н: Сто баксов, брат...
Т: Садись, брат!
 
Папа, почему у тетей вымя между рук, а у коровок между ног?
Потому что все бабы Дуры и вместо головы у них задница!

[TanitaIv]

- Чебурашка,ты меня слышишь?
- Не смешно, Ген.

***

Лекции были бы приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать «Ну что за хуйня!»

***

Все парни идинаховые!)

[Juli@]

Все парни идинаховые!)

[..::ROMMAR::..]

Если хотите поставить человека в тупик, то спросите его, о чем он думает во время оргазма...



Чисто одесские выражения

 - Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?

 - Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

 - Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!

 - Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?

 - Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?

 - И шо вы разоряетесь без копейки денег?

 - Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!

 - Шоб ви так жили, как прибедняетесь!

 - Почём стоит похоронить? а без покойника?

 - На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

 На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!

 Лифт вниз не поднимает.

 - Не крутите мне мои фаберже!

 - Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!

 - Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!

  Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!

 - Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!

 - Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём... по чуть-чуть!

 Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.

 - Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!

 - Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!

 - Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!

 - Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!

 - Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воздухе!

 - Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

[Конник]

Разговор по телефону:
- Милый, ты будешь папой!!!
- Ээ, ты б-е-р-е-м-е-н-на???
- Нет б*ть, мне из Ватикана позвонили.          
Добавлено: 22 Октябрь 2011, 16:39:19В мясной отдел магазина заходит женщина с юношей сыном и спрашивает продавца:
- Скажите, сосиски поступили?
- Поступили ;
- Вот видишь апболтус, даже сосиски поступили.

[D.D.Shnaider]

Приехал чукча впервые в Москву, словил такси ...
Едут , а впереди пешеходный переход и бабка с клумками идёт
Таксист решил объехать: он влево и бабка влево , он вправо и бабка вправо ...  влево-вправо,влево-вправо , сбил короче... таксист бабку.
Сидит в растроенных чувствах:
- Ёмоё 30 лет за рулём ни одного нарушения ... как я на жизнь теперь зарабатывать буду?!!
чукча :
- э руский плёхой ты охотник , если б чукча дверь не открыл ушла бы бабка...

[TanitaIv]

срочно! Нужна помощь! разошлите всем, пожалуйста! ребенку (22 года) срочно нужна Mazda 6 и двух комнатная квартира! Это не спам!

[Queen of The Damned]

Хаим заходит в гости к Абраму, а тот положил свой член на раскаленную электроплиту.
- Абрам, что ты это делаешь?
- Да вот, видишь, нагреваю.
- Вай, а зачем?
- Да я слышал, что от нагревания тела расширяются.
- А Сара твоя где?
- Да вон, в холодильнике сидит...

Встречаются два друга. Один говорит:
- Я с девушкой познакомился. Но, говорят, она такая опытная, а я нет. Как быть?
- Очень просто, - отвечает другой, - Ты ее коленом.
- Как так, коленом?
- Вот так. Я знаю тебя, ее, и точно говорю, засунь колено. Она это любит.
ОК, приводит девушку домой, выключает свет, раздевает и сует колено:
- Ах, - вздыхает она - Хорошо. А теперь бы еще и коленом.

Парочка долго и разнообразно занимаются любовью. Вдруг в процессе он спрашивает:
- Дорогая, извини за неуместный вопрос. Я понимаю, что я у тебя не первый, но может быть, хотя бы второй?
- Конечно, дорогой. А с чего это тебя сегодняшняя последовательность вдруг заинтересовала?

[TanitaIv]

- мне тебя не хватает...
- правда?
- да, солнышко. пора еще одну бабу заводить.

[beaver]

Привезли чукчaм северный зaвоз: консервы, гaзеты, телевизор, рaдио.
Чукчa рaсскaзывaет другому чукче:
- Телевизор включaю - тaм Путин. Рaдио включaю - тaм Путин. Гaзету открывaю - и тaм Путин. Консервы, однaко, боюсь открывaть...
 

[TanitaIv]

Она сразу поняла, что он — супермен. Так быстро обычный человек кончить не мог.

[/sidewall/]

Пафосно с надрывом:
- Мне все рассказали! Ты урод! Ты трахаешь всё, ВСЁ, что шевелится!
Я тебе верила! И открылась! А ты просто мной воспользовался! ПОЧЕМУ?!?!
- Ну ты... это... ты шевелилась...

.

У грузчиков железнодорожной станции Ухрюпинск сегодня разгрузочный день: вместо пяти вагонов с кирпичом к ним пришло пять вагонов с яблоками и кефиром.

[beaver]

Двa гомосексуaлистa едут нa мaшине. Один говорит:
- Остaнови у лесa, что-то живот схвaтило.
Идет в лес, присaживaется. Вдруг кричит:
- Вaся! Все, доигрaлись! Ужaс! Я родил!
Второй подходит:
- Ну ты что, совсем дурaк? Кaк тaк родил?
- Дa точно родил. Вон, мaленькое, ручки, ножки, глaзки...
Вaся приглядывaется:
- Ну ты все-тaки болвaн. Ну погляди же, нa лягушку нaсрaл...
 
Встречаются два друга, один другому:
- У меня для тебя 3 новости: хорошая, так себе и плохая.
- Начни с "так себе".
- Хорошо. Я гомосексуалист.
- А хорошая?
- Ты мне нравишься.
- Плохая?...
- Я тебя реально сильней....
 
Мaленький мaльчик спрaшивaет мaму:
- Мaмa, a когдa я вырaсту, у меня тоже будет две писи, кaк у пaпы?
- Кaк это две?
- Ну дa. Однa мaленькaя, чтобы писaть, a другaя большaя, чтобы чистить зубы нaшей няне.
 

[TanitaIv]

Новая сигнализация "Григорий Лепc": При попытке угона автомобиля кричит - "Но ведь она не твоя!!"

***

Приходит ветеран в класс, и начинает рассказывать:
- Иду как-то по лесу, вдруг хуяк, справа немцы!!! Ёбтыть, слева немцы!!!
Ошарашенная учительница:
- Это же дети...
- Какие на хуй дети?!! ФАШИСТЫ!!!

[Андрей Щука]

- Как я заработал свой первый миллион? Поменял 100 баксов.

[Papanja]

В ресторане официант принял заказ.
 - Поросеночка прикажете с хреном?
 - Что вы, что вы! С нами дамы! Хрен отрежьте!

Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом):
 - Мыкола!
оттуда(сдавленный шопот)
- Чеее?
- Выходь!
- Зачем?
- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!
- Та не можу!
- а че
- Та @бусь я, будь оно неладно!!!

Красивый мужчина входит в аптеку и чтобы не травмировать рядом стоящих старушек говорит симпатичной продавщице "Мне пожалуйса дайте три пальто для моего друга вон в той черной коробочке" и показывает на презервативы размера ХХL Продавщица подает ему и с улыбкой говорит "Пожалуйста! К стати если вашему пальто нужен меховой воротник то я освобождаюсь в семь"

[Madam Red]

Поступило предложение. Надо сделать так, чтобы картинки на порносайтах начинали грузиться снизу!
***
Как выяснилось, любовницу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен"
***
В штате Айова все хорошо. А жаль: такая рифма пропала!
***
Два этапа эволюция супружеских отношений:
1. Увлекательная поза 69.
2. Долгожданная поза 96.
***
Владелец «Жигулей» задержан за то, что пытался разобрать и починить
чужой «Москвич». Свои действия он объяснил попыткой разнообразить свою
половую жизнь.
***
Интернет-конференция А.Г.Л.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда
наконец, увеличат зарплату? По-моему, гэта просто спам!
Добавлено: 27 Октябрь 2011, 14:43:02- Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
Для начала исправьте ошибку в последнем слове, иначе непонятно, о чём речь.
***
С самого детства все знают волшебные слова - такие, как Спасибо и Пожалуйста. Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово... Минет!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно ее слушать!

[Fidel']

С самого детства все знают волшебные слова - такие, как Спасибо и Пожалуйста. Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово... Минет!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно ее слушать!

гыыыы