Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой.
*
Говорят, не повезет, если твой сосед скинхэд. А ты Ашот.
*
Почему бы мне не пойти и не покачать пресс ? А, ну да, конечно же, потому что.
*
Чё за х****?" - подумал Менделеев, проснувшись... но все равно записал.
*
К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и - угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
- Шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?!
*
Если бы люди слышали последние пять секунд после того, как я кладу трубку, у меня бы не было друзей.
*
Жили в одной деревне Иван и Абрам.Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:
- Абрам, дай мне рубль вдолг, а я тебе потом отдам два.
- Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь. - А я тебе топор оставлю под залог.
- Ну, тогда давай. Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит: - Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?
Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал.
Идёт домой, а сам думает:
"Рубля нет... топора нет... рубль должен... и главное - всё правильно!"
*
Уборщица ночного клуба, протирая микшеры, случайно попала в сотню лучших DJ России.
*
Я всегда был уверен, что на том языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных поездов объявляют остановки.
*
Нищий сидит на берегу реки, ловит рыбу. Вытягивает – золотая рыбка.
– Ну, нищий, давай, исполню одно желание!
– Дай мне столько денег, сколько может поместиться в моем доме!
– Нет проблем!
Приходит нищий домой, а там на полу валяется 500 рублей. Он бегом назад к реке, кричит рыбке:
– Что ж ты, зараза, меня обманула – 500 рублей дала?
– Я не поняла... Что, не поместились?!
*
Наш ребенок стал ругаться матом. Может, в саду услышал, может, на улице. Х@й его знает.
*
Дагестанские врачи клянутся мамой Гиппократа.
*
Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот я – кот. А чего в жизни добился ты?»
*
Трое офицеров играют у одного из них дома в карты. Только раздали, вдруг из детской выскакивает сын хозяина и кричит:
- А у папы два туза!
Делать нечего, раздали по новой. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у капитана червовый марьяж!
Снова пересдали. Снова выскакивает сын и кричит:
- А у поручика...
- Погоди! - перебивает поручик Ржевский, и уводит мальчика в детскую.
Через пару минут возвращается, садится играть дальше. Проходит 5, 10,
15 минут - мальчика нет. Хозяин квартиры спрашивает:
- Поручик, Вы что, его побили?
- Как можно, я же офицер!
- А что же Вы сделали?
- Я его дрочить научил
*
Два мужика:
- Мы с годами с женой стали думать одинаково.
- Твоя жена стала думать о бабах?!
*
За что люблю букву С на клавиатуре, так это за то, что она всегда остаётся сама собой.
*
Заходит мужчина в парикмахерскую. За руку ведет мальчика. Садится в кресло, OH заказывает самую дорогую стрижку одеколончиком побрызгать - все самое хорошее. Ну заканчивает с ним парикмахер, просит заплатить.
МЖ: - А вы еще вот мальчика подстригите а я за нас обоих заодно и заплачу. А заодно и за газетками сбегаю, чтобы ждать веселее.
И уходит.
Парикмахер стрижет мальчика, заканчивает с ним, ждут...
5 минут ждут, 10, 15. ......
Парикмахер спрашивает мальчика: - Чего - то папы твоего долго нет...
Мальчик: - А это не мой папа.
Парикмахер: !?!?!?!?
Мальчик: А ко мне какой - то мужик на улице подошел и спросил:
- Мальчик, хочешь бесплатно постричься?
*
На уроке русского языка диктант по правилам переноса слов. Учительница диктует: "Народы мира борятся за свое освобождение". Машенька спрашивает учительницу:
- Анна Николаевна, можно в слове народы "на" написать на одной строчке, а "роды" перенести?
- Можно.
Диктует дальше: "застрачлен свою жизнь". Машенька опять спрашивает:
- Можно "застра" написать на одной строчке, а "х%й" перенести?
- Если ты, Машенька, роды перенесла, то х%й перенесешь точно.
*
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
*
Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у этих крошек почасовая оплата.
*
Для того, чтобы испытать новый стиральный порошок, мы приехали в детский
сад и попросили детей хорошенько выпачкаться.
Это был 21-ый сад, где мы так прикольнулись над детьми и уехали...
*
- Почему богатые и бизнесмены пишут "1.315 руб. 00 коп.", а простые люди - "1.315 руб. 00 коп."?
- Потому что для богатых это "долларов пятьсот", а для простых - ровно "пятьсот долларов".
*
На стене висит новая реклама сока "Фруктовый сад" с детским стишком: "Яблоко, лимон и мед, пчел простуда не берет".
Стоит мамаша с мелким (6-7 лет) пацаном который громко, громко читает: "Яблоко, лимон и мед, пчел простуда не ЕБЕТ".
*
Женщины никогда не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улице лысыми, с нехилым животом, после пары кружек пива и при этом думать, что они неотразимы!
*
- Новый год! Новый год!! Новый год!!! - в ужасе кричала печень.
*
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
*
Я на тебя зла не держу. Иди с миром. Но в попу.
*
- Тётя Роза, - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
- Почему ты так решила? - спрашивает тётя.
- Потому что мама, когда узнала, что вы к нам едете, сказала: "Только её нам для полного счастья и не хватает! "
*
50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.
*
Вчера в бане отдыхали с коллегами, топлесс...
В смысле, без высшего руководства...
*
Быстрая реакция отлично заменяет хорошие манеры.
*
Нынче знакомство с новыми соседями начинается с фразы: "Вы че там все охренели!?"
*
Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Это, конечно, просто формальность, но я надеюсь Вы не будете возражать если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто сказал что это формальность?
- Гинеколог.
*
- Ты почему нa рaботу опоздaл?
- Просто я из домa поздно вышел...
- Ну.. a порaньше не судьбa былa выйти?
- Дык... епть... поздно уже было порaньше выходить!
*
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.
*
Если результат не зависит от схемы решения - то это математика, а если зависит - то это бухгалтерия.
*
- Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов развожу, деньги зарабатываю, а ты?!
- Папа, успокойся, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги зарабатываю!
*
- Мужчина, мы в метро, между прочим!
- Я в курсе.
- Мужчина, я сейчас закричу!
- Рано.
*
Себерья: В «Одноклассниках» люди видят, если ты посещаешь их страницу. Можно купить инвизибл, но люди могут купить антиинвизибл и увидеть тебя, тогда нужно купить суперинвизибл - он стоит дорого, но тогда тебя никто не увидит. В общем, моя мама посмотрела на эту херь, подсмеялась над разработчиками, сделала фейковую страницу, лазеет и не палицца.
*
Муж с собакой на руках, и жена с кошкой на руках сидят на диване.
Жена, гладя кошку:
- Да, хорошо нашей Мурке, ей шуба не нужна…
Муж, гладя собаку:
- Да и Жучка как-то на рыбалку не просится…
*
Парень - девушке:
- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
- Без презерватива смотреть не буду!
*
Червяк, живущий в яблоке, даже не подозревал, что в скором времени он станет частью натурального стопроцентного сока «Добрый».
*
- Мне тебя не хватает.
— Правда?!
— Да, солнышко. Пора ещё одну бабу заводить.
*
Петух, подглядывая в курятник, топтался на месте.
*
Безопасной ядерной энергии не существует! — приговаривали гринписовцы, разбивая киркой насосы охлаждения реактора...
*
Как ни крути, но лучший шкаф для одежды — стул!
*
Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат.
*
В Дагестане с позором в пропасть была сброшена не тонированная Лада Приора.
*
Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
*
Если болт нужно забить аккуратно, его вкручивают.
*
Женшина, работающая на фабрике аспирина, не может отказать мужу.
