следующая тема »

[06 Декабрь 2025, 10:47:46]

Новости, реклама:

[06 Декабрь 2025, 10:47:46]

Новости, реклама:

[Yummy]

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий:
— Здраствуйте, вы кто?
— Я Дэйв.
— Ваше слово?
— Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
— Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
— Шолб ты на хйу!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий:
— Алло. Как вас зовут?
— Джефф.
— Ваше слово?
— Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
— Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
— Эцново я. Шолб ты на хйу!!!

[Madam Red]

Семь раз померь - длиннее не станет..
***
- Доктор, я не могу понять – люблю ли я еще своего мужа...
- А почему вы в этом сомневаетесь?
- Потому что, когда я занимаюсь сексом, я думаю далеко не о нем...
- А о ком
- О том, с кем сексом занимаюсь...
***
Дневник онаниста.
Попробовал правой рукой, получил массу удовольствий.
Попробовал левой рукой - не понравилось, какое-то другое ощущение.
Женился - намного хуже, чем левой рукой.
***
Привет, меня зовукт пипец. ну что, знакомь меня, где тут у тебя работа, где жизнь личная, я к вам надолго.
***
Представляете, прихожу я домой, смотрю , а он с любовницей. Ну я пошла на кухню , открыла холодильник, достала бутылку водки, выпила залпом, попела грустных песен... А потом смотрю , - квартира-то не моя!!!
***
- Кто такой Сидоров?
- Член его знает!
- Точно знает?
***
Раньше говорили: "Пошёл ты на *уй!", а сейчас: "На 100% не обещаю, но
постараюсь..."

[Андрей Щука]

Одна девушка так долго носила собачку под мышкой, что та стала показывать температуру.


Пользователи Internet Explorer - это как избиратели АГЛ. Вроде бы их дофига, но среди моих друзей нет ни одного такого долбоёба.


В секс-шопе:
- Простите, гражданка, но у нас просто и в наличии нет 128 искусственных членов!
- Да и зачем вам столько, если не секрет?!
- Я слышала, что для того, чтоб не волноваться, надо положить на всё @уй!
- Вот я и прикинула: на телевизор - один, на газеты - один, на радио - один, на маленькую зарплату - один, на начальника - один...

Сама рыба по гороскопу, парень мой рыбиной постоянно называет..приезжаю к нему на выходные, он телефон куда то засунул, набери меня говорит.звоню.
чо думаешь, тут ор на всю хату ЙААААААЗЬЬЬ ВОООТ ОНА РЫЫЫЫБА МОЕЕЕЙ МЕЧТЫЫЫЫ

Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8: 00. Смотри, не опаздывай! Роба у Матвеича в каптёрке.

Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет.

Путин и Медведев насадили Лукашенко на шампур и жарят на костре.
Медведев:
- Вов, а зачем ты его так быстро крутишь? Прожариться не успеет.
Путин:
- А я его когда медденно кручу - он у нас уголь пи$дит.

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу.Этот чертов лед невероятно вреден!

[ariess]

Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали.

А подруга? Подруга была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: - Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня...

Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне... Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине.

Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: - Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужчины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!

Так вот: ..... всегда оставляй презервативы в машине.

[Андрей Щука]

Классная штука , была уже 

[/sidewall/]

уборщица на "Титанике" последние 20 минут задолбалась тряпку выжимать.


Приходит как-то Понедельник к Пятнице и говорит:
- Давно люблю тебя, красава... Выходи за меня?
- А ты себя в зеркале-то видел, табло унылое?


Одиннадцать ударов понадобилось Виталию Кличко, чтобы победить сборную Эфиопии по футболу


SMS: "Милый, я тут какую-то фигню приготовила. Купи сосиски на всякий
случай"


Если бы женщины правили миром, то на планете не было бы войн, но каждые 28 дней шли бы очень ожесточенные переговоры.


... и ещё баянистый баян :
Стоят парень с девушкой в подЪезде.... она ему:
- "Выкрути лампочку."
Он выкрутил. Она ему:
- "Хочешь в рот возьму?"
- "Ты что? ................... Она горячая"
 

[Madam Red]

- Зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
- Чтобы яйца от ляжки отлипли.
***
Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена каталогов легко набирать одной рукой.
***
Новая Шаума сделала мои волосы такими объемными, что даже ширинка не застегивается!
***
Муж хотел завести любовницу. Я отговорила: «Мол, дорого, не потянем». Лучше я заведу любовника, лишняя копейка в доме не помешает
***
По просьбам мужчин к 8-му марта, в продажу поступили шампунь "Простой", лосьон "Обычный", помада "Х*й знает какая" и духи "Да бл*ть любые уже"
***
- Тань, сделай мне омлет...
- Все вы пошлые, вам только этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго...
***
В aптечное окошко просовывaется мужик и спрaшивaет:
- Девушкa, у вaс презервaтивы рaзмерa ХХХL есть?
- Ой, мужчинa, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте! . .

[nila24]

В аптеке:
 - Скажите⠠ у вас есть⠠ такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!
 - Мозги?
 - Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!
 - Пистолет?
 - Нет. Банановый вкус.
 - Бананы что ли?
 - Ладно, безопасность!
 - Бронежилет?
 - Нет, по три штуки в упаковке.
 - «Террафлю» ?
 - Презервативы моему папе продайте!

[TanitaIv]

Приходит муж домой и видит как его жена расхаживает голая по квартире.
- Милая у тебя же столько платьев..
Открывает шкаф.
- Вот посмотри синее, жёлтое, красное, белое, зелёное,
оранжевое, привет Витёк, фиолетовое...

[dimitry_1111]

Учительница поднимает Петю и говорит:
- Петя, расскажи нам стишок!
Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
- Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка е%%тся на льду...
- Садись Петя, плохо!
- Конечно плохо - лапы скользят.
- Садись! Два!
- Конечно, два! Xули там третьему делать!
 
Две подруги менялись вставной челюстью, вот одна отдает другой, та вставляет, языком ковыряется в зубах и чувствует новые вкусы.
- Класно ты вчера погуляла шампанское, шоколад, водочка... ОЙ, что... Вася приехал?!!
 

Муж – жене, по-деловому:
- Ну, ладно, раз ты не хочешь мириться, давай поeб*мся как враги!
 

[TanitaIv]

Рабочие звонят своему мастеру: - Иван Петрович, поздравляем вас с 8 марта! - Что я вам, баба, что ли! - Баба не баба, а сука-то ты, еще та!

[Андрей Щука]

Если Чак Норрис такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

[Papanja]

Русский экстрим: Сказать 8-го марта остановившим машину ГАИшникам:
"Привет, девочки, с праздником вас!"

- Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками. А потом выставил такой счёт, будто минет сделал...

Вовочка:
- Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика?
- Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла?
- А у Вас морщины на лице пропали!

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии,
просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но
попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, зашептал:
- Вась, извини, я, кажется, тебе ... оторвал!
- То-то чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

[Gullit]

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица. - Хочу сыграть. - Пожалуйста. - Только один раз. - Пожалуйста. - Поставлю на номер 1000 долларов. - Ого! Ну пожалуйста. - Я обязательно выиграю.
Я всегда выигрываю. - Желаем успеха. - У меня есть счастливый метод.
Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против? Крупье немножко охреневают: - Почему против? Пожалуйста. Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик. Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола: - Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!! Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик... Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит... Один крупье говорит другому: - М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало? - Мудила! А на что хоть она поставила?

Супружеская пара отмечает 25-летие свадьбы.
- Дорогой, - спрашивает жена, - скажи, что ты подумал тогда, когда первый раз увидел меня?
- Я подумал "хорошо бы помять эти круглые сиськи до тех пор, пока они не станут как тряпки, и засадить ей так чтобы у неё мозги вышибло из головы!
- А что ты думаешь сейчас глядя на меня?
- Что я не плохо поработал эти 25 лет...
Жили-были ОХ, АХ и ОГО-ГО. ОХ был пессимистом, ленивым и постоянно вздыхал. АХ был оптимистом, радостным и активно принимал участие в общественной жизни. Ну а ОГО-ГО просто нравился женщинам...

Поразительно, но при сдаче спермы платят намного больше, чем при сдаче крови! - Ручная работа!

Помни, Бог смотрит на тебя! Так проживи свою жизнь так, чтобы Ему не было скучно!

Если вы чувствуете, что все есть, но чего-то не хватает, то это безалкогольное пиво.

Мать с дочерью сидят в кино. Вдруг дочь шепчет матери на ухо:
- Мам, рядом со мной мужик сидит, так он у меня под юбкой рукой шарит.
- Вот бандит. А ну-ка поменяемся местами.
Поменялись. Все тихо. Через некоторое время мать наклоняется к соседу:
- Ну что, так весь сеанс и будем дуться?

[✪]

Инспектор ГИБДД останавливает машину и говорит водителю:
 - Проверка на алкоголь. Пожалуйста, дыхните в эту трубочку.
 - В какую? - спрашивает водитель. - В левую или правую?

[nila24]

- Чего делаешь? - Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь? - Сижу чай ртом пью.
 
8 марта. Стоит мужик у цветочного киоска и бормочет себе под нос:- Хочу ли я?... Могу ли я?... Говно ли я?... А! Вспомнил!... Магнолия!
 
 разводятся Волк с Лисой.Волка спрашивают: "Почему хотите развестись?" отвечает: -Во- первых,рыжая.Во-вторых,не девочкой взял.В-третьих,она поросенка родила. Лису спрашивают:"Что вы на это скажите?" -Во-первых,не рыжая,а золотая.Во- вторых,какое золото без пробы.В-третьих,если все мужики свиньи,кого я рожать должна?

[beaver]

Спорят два грузина, чей дед был выше:
- Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
- А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
- Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!
- А звезды были круглыми?
- Круглыми.
- Теплыми?
- Да.
- Значит это были яйца моего деда.

[Glasha]

разводятся Волк с Лисой.Волка спрашивают: "Почему хотите развестись?" отвечает: -Во- первых,рыжая.Во-вторых,не девочкой взял.В-третьих,она поросенка родила. Лису спрашивают:"Что вы на это скажите?" -Во-первых,не рыжая,а золотая.Во- вторых,какое золото без пробы.В-третьих,если все мужики свиньи,кого я рожать должна?

Добавлено: 09 Март 2012, 21:12:54

разводятся Волк с Лисой.Волка спрашивают: "Почему хотите развестись?" отвечает: -Во- первых,рыжая.Во-вторых,не девочкой взял.В-третьих,она поросенка родила. Лису спрашивают:"Что вы на это скажите?" -Во-первых,не рыжая,а золотая.Во- вторых,какое золото без пробы.В-третьих,если все мужики свиньи,кого я рожать должна?

[drug@n]

Приходит мужик к врачу , жалуется. -
Доктор у меня американская болезнь.
- Какая?
- Страшная доктор , СПИД.
- С чего вы это взяли?
- Так у меня же ОН утром спит, днем
спит , ночью спит. Доктор у меня
американская болезнь, СПИД.
- Ну снимайте штаны посмотрю на
вашу американскую болезнь.
Доктор внимательно посмотрел.
- Хочу вас огорчить у Вас не
американская болезнь, а японская.
- Какая?
- ХАНАХУЮ.
Добавлено: 10 Март 2012, 09:38:46Милые женщины, если вы думаете,
что мужчины делят вас на худых и
толстых, красивых и уродин, молодых
и старых и т. д и т. п, ... . . то вы
ошибаетесь.
Для мужчин есть только два типа
женщин: « данунах » и « ябывдул »!  
С прошедшим 8 марта!
***
Офигенная вещь домофон! Пока муж
по лестнице поднимается жена
успевает выключить комп и
телевизор, повязать передник,
положить трубку... и стоит такая,
бедная посуду моет...

[dimitry_1111]

Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого.
 
Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит:
- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
- Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
- Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...
Сын:
- Батя по коням!
Батя:
- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!
 
На автозаправке заправляется "крутой"-98-ым бензином.Подбегает-хмырь:
-Друг,плесни безинчику в лодошки!
-?!
-Ну,очень тебя прошу!
-Ну-"на"!
Хмырь,руками- с 98-м-начинает себе дроч%ть...
Крутой:
-Ты чё,хмырь?!И-это я,тебе, бля,-для этого плеснул?! Да шёл бы к "копейке"-он 76-ым заправляется!!!
Хмырь:
-Да-а-а...а ,от 76-го-ПАЛЬЦЫ СТУЧАТ!!!
 
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и что?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.
 

[Glasha]

Филипп Киркоров выпустил новый аромат. Остальные пассажиры лифта сделали вид, что не заметили этого.

Добавлено: 10 Март 2012, 21:27:13Приходит Иван домой, а его жена лежит кровати, спрашивает
- Галя, что случилось?
- все, плохо мне,умираю.помнишь ты мне обещал, что займешься со мной анальным сексом, ну вот, так и не успели, - и потеряла сознание.
ну что же делать, Иван как мог, дело сделал. утром просыпается и видит картину:дома идеальный порядок, на печи обед готовиться, Галя вся румяная по дому ходит,
- эх, чтобы знал, родителей также спасти мог"

[/sidewall/]

Женa выговaривaет мужу:
 - Я совершенно не понимaю, почему 40-50-летних мужчин тянет нa глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, крaсивое молодое тело, ровнaя кожa, упругaя зaдницa. Но кaк у вaс нa тупых вообще встaет?!
 Муж:
 - Мы, в отличие от вaс, не мозги е&ем.



Мужик с фотомоделью зaходят в один из сaмых дорогих меховых мaгaзинов.
 - Покaжите дaме вaшу сaмую дорогую норковую шубу, - говорит мужик продaвцу.
 Тот приносит прекрaсную шубу из норки. Дaмa ее нaдевaет. Здорово.
 - Этa шубa стоит 30 тысяч доллaров, - говорит продaвец.
 - Никaких проблем! Я выпишу сейчaс чек.
 - Очень хорошо. Сегодня субботa. Вы можете зaбрaть шубу в понедельник, после того, кaк чек будет подтвержден в бaнке.
 Мужик с дaмой ушли. В понедельник он сновa появляется в мaгaзине.
 Увидев его, продaвец вспыхнул:
 - Кaк вaм не стыдно появляться здесь?! ! Нa вaшем счету ничего нет! !
 - Я лишь зaшел поблaгодaрить вaс зa одну из лучших ночей в моей жизни...



Зaблудился один турист в джунглях Новой Зелaндии. Выходит он нa полянку, a тaм племя кaнибaлов. Увидели они его, окружили.
 - Все, пи@дец. - думaет мужик.
 В это время проливaется нa него свет с небa и он слышит:
 - Нет, еще нет! Ты должен выхвaтить нож у вождя и воткнуть в сердце его сынa.
 Мужик с крикaми нaбрaсывaется нa вождя, выхвaтывaет у него нож и убивaет его сынa.
 Голос с небa:
 - Вот теперь точно пи@дец!



— Тaк, молодой человек, где хотите служить?
 — В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
 — А с чего это у вaс нервишки тaк сильно рaсшaтaны, не высыпaетесь,
 смотрю, регулярно, со слухом проблемы нaчинaются.
 — Я возле aэропортa живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!



-Кaковa цель вaшего визитa в Голлaндию?
 -Покурить трaвы и по%бaцa.
 -Тaк и зaпишем: осмотр достопримечaтельнотей



- Характер дожен быть, как член: чем тверже, тем лучше!
 - Знаешь, характер, как и член, не всем надо показывать.



Перед свaдьбой думaешь, что лучше ее не бывaет, перед рaзводом, что хуже ее не бывaет. Б***дь, и кaждый рaз ошибaешься!



Мужчинa приходит в клинику и зaявляет доктору:
 - Пожaлуйстa, укоротите мне пенис, он мешaет при ходьбе!!!
 Врaч с медсестрой переглядывaются. И тут медсестрa говорит врaчу:
 - Жaлко, a дaвaйте ему лучше ноги нaростим!



- Здpaствуйте, извините пожaлуйстa, a Лену можно к телефону.
 - А по кaкому вопpосу?
 - Я хочу пpиглaсить ее нa пaлочку чaя... Бp-p-pppp... Я хочу пpиглaсить ее нa глоточек членa... Дa ну вaс нaфиг! Совсем меня зaпутaли!



Муж - жене: - Дорогая, сделай мне этот вот... ну как его... ну этот...
 - Хорошо, любимый!
 Довольный муж, после "ну этого": - Да и черт с ним - с кофе!



Приходит женa к врaчу.
 - Доктор, помогите! Пересaдите моему мужу другой член.
 Он этим меня только один рaз в год может.
 - Хорошо, - ответил доктор, - приводите мужa.
 Сделaли мужу оперaцию и, вроде бы, все зaбылось.
 Прошел год. Женa встретилa докторa.
 - Доктор! Зaчем же вы тaкую гaдость подстроили?
 - Что случилось?
 - Дa он же меня теперь дaже рaз в год не может!
 - Стрaнно, - удивился доктор, - приводите мужa, рaзберемся.
 Пришел муж и кинулся к доктору с блaгодaрностями:
 - Спaсибо, доктор! Я теперь кaждое утро нaчинaю с секретaрши, продолжaю днем с одной из сотрудниц, a вечером тр%%aюсь с женой другa. Спaсибо!!!
 - Стрaнно кaк, - отвечaет доктор, - a вы не можете кого-нибудь из них пропустить и хоть немножко остaвляить нa жену?
 - Нет, доктор, не могу! У меня бaрьер?
 - Кaкой еще бaрьер?
 - Ну, психологический!
 - Что зa черт? И в чем он проявляется?
 - Ну не могу я свою жену чужим х/ем е%%%ь!!!



- Вы знаете, что ваши зубы и десна находся под угрозой?
- Нет.. А почему?
- Да потому, что ты, сука, своей машиной всю стоянку подпер!!!!!

[ariess]

.. барьер - супер 

[nila24]

Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому. -Слушай, говорит парень,а пошли ко мне? -Давай. Но мне переодеться надо быстренько. Через 5 минут. -Переоделась? -Да, всё в порядке. Вдруг крик отца девушки с балкона: -Посрала,а смывать я буду?

[TanitaIv]

В супермаркете:
— 2 рубля не посмотрите?
— *уй с ним, показывайте!

[Vladeslaff]

не анектот но все же! 

[dimitry_1111]

МУЖ НАЗВАЛ ЖЕНУ "КУРИЦЕЙ"...ОНА НЕ СТАЛА ОБИЖАТЬСЯ - ПРОСТО СНЕСЛА ЕМУ 2 ЯЙЦА...С РАЗБЕГУ!!!

[MedoFF:D]

Хахаха ....

[TanitaIv]

- Миша, как можно после всего того, что между нами было, заявить мне, что ты не помнишь, как меня зовут?!
- Зайка, я Вова...

***

Вроде бы все наладилось: хорошая работа, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебя - раз... и на пенсию!

[dimitry_1111]

Неловкая ситуация - это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика... !
 
Заходит мужик в сексшоп и спрашивает:
- Мне бы какое-нибудь пособие для начинающих.
- Ну возьмите например Камасутру.
- Нет, ее я уже читал. Это пособие для кончающих, а я никак начать не могу..