следующая тема »

[14 Сентябрь 2025, 22:51:04]

Новости, реклама:

[14 Сентябрь 2025, 22:51:04]

Новости, реклама:

[Juli@]

- Мій чоловік дебіл. Зробили синові щеплення, і він написав на дитині маркером: «Вірусна база оновлена 05.12.11».

[TanitaIv]

Наверное зима посмотрела на цены зимней одежды и обуви... и решила в Беларусь не приходить.

[Филя]

- Але! Коля! Бабу зацепили?
-
- Что значит насадить не можете?!
- !!!!!!!!!
- Как не лезет!?!?
-
- Солидолом помажьте!
-
- Вы что там, впятером с бабой не справитесь??!!
-
- Ну так ебните ее кувалдой, она сама залезет !
- ??
- Тогда покачать попробуйте!
- ??
- Как это не стоИт??!! У Петровича стоял, а у тебя не стоИт??!
- ??
- Ну так лапы растопырь!
- !!!!!!!
- Растопырил? Теперь встал? Ровно стоит? Вот то-то же! Думать надо!
- !!!!!!!!!
- Там два крючка приварены, зацепи ее за зад и попробуй засунуть через
 попу!
- !!!!!!!!
- Да нажуя ж вы ее вручную то прете, зацепите тросом и лебедкой
 подтаскивайте!!
- !!!???
- Как это смазки нет??!! Как это резинки порваны??!! Когда прокладку
 меняли, почему сразу новые резинки не надели??!!! В общем так: ебитесь
 как хотите, но если до вечера она не заработает, то вы мне свАи будете
 жуями забивать, ясно???!!!!!
Взбешенный прораб бросил трубку телефона со словами: "ібаные молдаване!
Впятером бульдозер и сваебойку второй день запустить не могут!!!!"

[/sidewall/]

 
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

*
- Доктор, не могу кончить. Трахаю жену часами до полной потери сил, а
оргазма нет. Помогите!
- Поможем, это несложно.. А почему вы так напуганы? Озираетесь?..
- Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

[varen]

==Купила бабка в магазине галоши, а
коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит
провизору: "Доченька, зайка, дай
мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без
всякой задней мысли дает ей
коробку, а
на ней написано:"1000
презервативов". Едет бабка в
автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший
пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой
коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает -
хоть бы на неделю хватило!
Добавлено: 07 Декабрь 2011, 08:48:402 подруги стoят, прoщаются, трещат напoследoк. Вдруг из кустoв высoвывается мужик, хватает oдну за руку и — в кусты. У нее oт страха руки-нoги oтнялись, вспoмнила, чтo надo чтo-тo кричать, ну и заoрала, чтo первoе на ум пришлo. У мужика челюсть oтпала, oн ее брoсил — и тoлькo кусты затрещали. Вылазит oна oбратнo, а пoдружка ее за живoт держится. Та на нее, ты, мoл, стерва, я oру, а тебе смешнo. А пoдруга в oтвет: — А ты хoть пoняла, чтo ты кричала? — Нет… -Ты кричала: «Уррра-а-а!

[Glasha]

Наверное зима посмотрела на цены зимней одежды и обуви... и решила в Беларусь не приходить.

[Fidel']

2 подруги стoят, прoщаются, трещат напoследoк. Вдруг из кустoв высoвывается мужик, хватает oдну за руку и — в кусты. У нее oт страха руки-нoги oтнялись, вспoмнила, чтo надo чтo-тo кричать, ну и заoрала, чтo первoе на ум пришлo. У мужика челюсть oтпала, oн ее брoсил — и тoлькo кусты затрещали. Вылазит oна oбратнo, а пoдружка ее за живoт держится. Та на нее, ты, мoл, стерва, я oру, а тебе смешнo. А пoдруга в oтвет: — А ты хoть пoняла, чтo ты кричала? — Нет… -Ты кричала: «Уррра-а-а!

это шикарррно

[TanitaIv]

Встретились две подруги. Первая:
- Иду я вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт! Ну, я и бежать!
Вторая:
- Догнала?


***

Он:
- После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться...
Она (одеваясь):
- Господи, а что случилось-то?

[Muminka]

Он:Девушка,можно с вами познакомиться?
Она: Лебедь с говном не знакомится…
Он:Ну, я полетел тогда!!!
Она:Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь.
**********

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
 - Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
 - Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
 - Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
 Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
 Лежит
 Безжизненное
 Тело
 На нашем
 Жизненном
 Пути.

 Голос из канавы:
 Ну а тебе какое дело?
 Идешь с блядями и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин...”

Добавлено: 08 Декабрь 2011, 00:10:57Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!

[DZiK]

Приходит раввин к священнику и говорит:
- Вот, типа, такое дело - у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, типа, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет - как найти вора среди своих?
- Это просто, - отвечает священник, - надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до "не укради", внимательно смотри людям в глаза, и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
- Ну что, мой совет помог? - интересуется священник.
- Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
- Не, ну так как все получилось?
- Да не, неважно.
- Ну все-таки? - настаивает священник.
- Ну понимаешь как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до "не прелюбодействуй", то вспомнил, где забыл велосипед....

[varen]

Покупай Пассат Б3, тачка-супер, сам смотри:
В ней четыре колеса, круглые как колбаса,
А ещё сиденья есть, можешь ты на них присесть.

Магнитола, двери, печка, медицинская аптечка,
Руль, педали, форточка и освежитель «ёлочка»,
Переключатель скоростей, будешь баб катать на ней.

И движок у неё что надо — сделаешь любого гада,
Девяносто в нём кобыл, в пол педаль – и след простыл.
Пашет он без перебоев, знать не будешь геморроя.

Битой не была не разу, техосмотр проходит сразу.
В общем тачка просто клад,
Покупай скорее Пассат   

[Андрей Щука]

прикольно
но я так ждал про бак про 100 литров и файки 

[varen]

прикольно
но я так ждал про бак про 100 литров и файки 

надо придумать будет 

[nila24]

Возвратился муж домой из долгой командировки. Жена, как положено, встретила.
Занялись любовью. Жена спрашивает: - А еще можешь?
- Могу. Только схожу на кухню , допинг приму.
Приходит, снова занялись любовью. Жена: - А еще можешь?
- Могу. Только схожу на кухню , допинг приму.
Жена решила узнать, что за допинг он принимает. Подходит к кухне , смотрит .
Муж головой об стенку бьется и повторяет: - Чужая, чужая!

[/sidewall/]

Одесса. Восстановленная колокольня Спасо-Преображенского кафедрального собора, приближается полдень. Два еврея восхищаются красотой сооружения и ругают большевиков, разрушивших в 1936 году старый собор. Подходит третий:
- Здгавствуйте! Таки да, хогошо отстгоили! Только в полдень часы бьют почему-то одиннадцать газ!
- Ой, та не может этого быть!
- Так щас будет бить, таки считайте!
Наступает полдень.
Часы:
- Бум-м-м-м...
Все трое хором:
- О-о-о-о!..
Часы:
- Бум-м-м-м...
Хором:
- Раз!..

*

Маленькая девочка две недели готовилась к приходу Деда Мороза, учила стишок, шила платьице и все такое. Новогодняя ночь, звонок в дверь.
- Я сама, сама открою! - бежит открывать дверь, спотыкается и падает.
Встает, открывает дверь, хныкая и утирая сопли. На пороге стоит румяный и слегка подшофе Дед Мороз. Дед Мороз радостным басом:
- Здравствуй, девочка, здравствуй милая. С Новым Годом тебя! А что же ты плачешь?
Девочка сквозь слезы и слюни:
- Я тебя так ждала, дедушка, стишок учила, платьице шила, сейчас бежала дверь открывать, упала, порвала платьице и стишок (рыдания) забы-ыла...
Дед Мороз с искренней грустью, разводя руками:
- Ну #б твою мать!

*

Преподаватель в высшей школе милиции спрашивает у курсантов:
- Какое главное оружие милиционера? Подскажу вам - начинается на букву "н".
Из аудитории предположения:
- Наган!
- Наручники!
Преподаватель:
- Нтелект, дураки! Нтелект!

*

Хочу столько денег, чтобы в них можно было книги прятать

*

- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом, бл*ть, жить без мечты?

*

После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу – красиво.

*

Заблудилась в лесу, ...пришлось питаться одними грибами..
Хорошо, что белочка рассказала как выйти из леса..

*

Женчина: Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина: Обветрились губы. Отодрал кожу. СЪЕЛ

*

Одна из девчонок-парикмахеров, терзаемая смутными сомнениями, отправилась в близлежащую аптеку, дабы купить тест на беременность. Тест в аптеке был, но сдачи не оказалось. Hа сдачу аптекарь предложил взять пузырек корвалола. Как в воду глядел, пригодилось...

*

Настоящий шок для любого будильника - это зазвонить тогда, когда человек
уже не спит. Иногда специально ночью спать не ложусь для того, чтобы
утром полюбоваться на его огорчённый циферблат.

*

Чем ближе кобра, тем очковее.

 

[varen]

Мужик в сарае варит самогон,пошол за водой,вернулся,а там менты:-Самогон гоним.Пиши объяснительную!-А что писать?-Как есть...Читают:Вижу -дымок идёт из сарая.Думаю пожар.Беру два ведра с водой,прихожу,а там два мента самогон варят 

[Muminka]

Мужчина, в магазине меряет шапки. Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может вам папаху дать?
- По пи.де себе дай, дура бешеная

[Yummy]

Срам и Срекинс. (читать наоборот)

[TanitaIv]

вопрос на форуме: "Как переспать с девушкой и не пойти на "Сумерки"?

[RemZ]

С чего вы взяли, что если я так часто к Вам на страницу захожу, то Вы мне нравитесь? Может я чисто поржать...
 
Ничто так не портит свадьбу как эрекция у священника!...
 
Экстрaкт молодой тыквы с aромaтом рaсспaрeного горохa и нeмножко молокa. Почувствуйтe сeбя торпeдой!
 
- Блин, похоже я поправилась
 - Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
 - Честно?
 - Да! — 90- 120 -176 — как у снеговика!
 
Мать говорит отцу:
 - Почитай ребёнку сказку.
 - Как я могу читать ребёнку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.
 
Мой муж дебил. Сделали сыну прививки, и он написал на ребенке маркером: "Вирусная база обновлена 01.12.11".
 

[TanitaIv]

Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.

***

Отказалась от жирного и вредного… А сейчас он зам. гендиректора «Лукойла»

[RemZ]

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
 
- Мам!!! У меня губы обветрились!!!
- Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!
 
соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купил скакалку.
 
хочешь умереть с достоинством - лечи достоинство вовремя!
 
говорят, в Иваново после пяти лет мытарств застрелился гей.
 
Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного плюс 50 грамм слабительного
 
 Але, это баня? - Hет, это Балодя!!!
 
Переписка двух блондинок в аське:
 - Привет! Как выходные?
 - Удались!
 - Сама удались, дура!
 
Почему так ?? !!

Женщина + разбитая тарелка = к счастью!!!

Мужчина + разбитая тарелка = руки из жопы…
 

[TanitaIv]

- Сынок , а ты кем хочешь стать?
- Садовником!
- А еще?
- Чистильщиком бассейнов!
- А еще?
- Сантехником!
- Мать! Похоже он кассету нашел!
 

[Yummy]

Бабушка кашлянула в автобусе.
-будьте здоровы!
-да я вообще-то не чихала, а кашляла.
-да мне хоть жуем подавилась! Пионер должен быть вежливым!

[RemZ]

Джаз - это как пердеж: нравится только тому, кто его исполняет.

 

Утром встаёт не только солнышко. Правда, мальчики?
- Раз в месяц протекает не только кран, правда, девочки?

 

[nila24]

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
- А... Так ведь у нас денег нет.
- Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
- Так мне надеть нечего.
- А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
- Так и тебе надеть нечего.
- А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
- Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все как обычно? Сию минутку!..
- Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
- Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
- Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася

[брУтальныЙ]

у меня так давно не было секса, что даже в эротических снах я занимаюсь онанизмом © Башъ

[МеDведь]

Сегодня утром был свидетелем прикольчика, девушка утром в районе магазина "Ника" чистила лобовое стекло от инея верхней частью зонтика(верхней частью трости)!!!   Жаль не было времени посмотреть за сколько времени она его почистила?

[ParanoЯ]

у меня так давно не было секса, что даже в эротических снах я занимаюсь онанизмом © Башъ

эх,Брутальный....хочется иногда помочь человеку в трудных ситуациях,но тут промолчу...
 

[брУтальныЙ]

у меня так давно не было секса, что даже в эротических снах я занимаюсь онанизмом © Башъ

эх,Брутальный....хочется иногда помочь человеку в трудных ситуациях,но тут промолчу...
 

Не надо ничего держать въ себе. Иногда высказаться, рассказать о наболевшемъ, очень полезно.


Приснись мне въ красивомъ светломъ сне....
А не такъ, какъ всегда, въ обычномъ ....©