|
Охламончик
|
Дорогой дедушка Мороз! Подари мне на Новый год нового президента, а этих двух забери себе в олени!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
SVSH
|
Даже трёх
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
beaver
|
Я с девушкой расстался. - А че такое? - Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм? - А ты че? - А че я. Еб@@@л ей шампунь в глаза...  Жена - мужу: - Ты почему пришел домой в 5 утра  Муж, оправдываясь: - А что я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда? – Тань, а почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут? – Привычка детства – спать с мишками... - А на экзамен мини-юбку надену... Или, лучше, отсосу у препода. - Так у нас препод - женщина! - Вот, черт! Придется, все-таки, учить.. Вовочка опоздал на урок. Входит в класс, учительница его спрашивает: -Вовочка ты, почему опоздал? -Я картошку жарил. -Ну ладно заходи. Через 5 минут в класс входит девчонка - волосы все растрепаны, пуговица на блузке расстегнута. Учительница: - Картошкина, а ты где была? Сын генерала играет в солдатики: - Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый... - Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился? - Нет, это мне солдатики дачу строят... Однa блондинкa пришлa в гости к другой, a у той все полы водой зaлиты, сaмa нa дивaне лежит. - Что у тебя случилось? - Дa ничего, просто сосед с низу скaзaл, что если я его еще рaз зaлью, он меня вы@@@т. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
beaver
|
Новый директор вызывает секретаршу, внимательно оглядывает и распоряжается: - Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче... - А соски солью натирать? - Зачем? - Прежний директор любил с пивом посасывать! |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
/sidewall/
|
- Доченька, ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Андрей Щука
|
Вижу в далеке девушку , думаю , что за повязка на лбу , подхожу ближе - брови
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
/sidewall/
|
Вчера была ограблена художественная школа. Через полчаса полиция
получила не только фоторобот, но и мультик про грабителя!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
брат сестре:
- родная, тебя никто не обижает?
- нет, мой защитник.
- ну смотри, обижать будут, не обижайся ♥
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
RemZ
|
Буратино жалуется папе Карло:"Мальвина мне не дает. Говорит, что у меня шершавый." "Не переживай, сейчас я тебе шкуркой зашкурю. Ну вот, все в порядке, можешь идти". Буратино: "Да ну ее, эту Мальвину. Давай еще раз шкуркой".  Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке. - Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно? - В ведро. Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами! Немой аквалангист Василий прочел по губам белой акулы, что ему пиздец=))))) Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут. Внезапно поняла, что у меня очень мало лифчиков. Честно говоря, у меня и сисек то немного... Муж жене в зaпaле ссоры: - А у тебя сиськи мaленькие!!! Женa: - А у тебя... a у тебя... Нaчинaет лихорaдочно перебирaть в уме: член у него большой, зaрплaтa огромнaя, эрудиция широкaя, друзья - умнейшие люди, лицо и фигурa - крaсивые... Не нaйдя ничего лучшего, в отчaянии: - А у твоей жены сиськи мaленькие!!! Мужик приходит в мaгaзин и спрaшивaет у продaвцa: У вaс зaпись Дюны есть? Продaвец молодaя девушкa в недоумении. Мужик опять спрaшивaет : У вaс зaпись Дюны есть? Девушкa, помолчaв: А вы спросите нa 2 этaже, у нaс тaм покемоны, может тaм и зaпиздюны есть Между уроками в школу приходит фотограф, подходит к классной руководительнице, предлагает сделать снимок класса на память. Все дети сдают деньги, а Вовочка не сдает. Учительница рассаживает детей, и начинает им объяснять: - Вот например, вырастите вы все, возьмете фотографию, посмотрите: "Ой.....Катенька......в библиотеке работает..." или "ой.....Петенька.....летчиком стал....." Голос Вовочки с задней парты: - А вот эта......как ее .......Марь Иванна......померла уж давно...... Парень девушке на улице: -Девушка, девушка, можно с Вами познакомится? -НЕТ! -Девушка, девушка, ну хоть номерами обменяемся? - Отвали, сказала же нет..... -Девушка, а вы сыр любите? -НЕТ!!! -Ну надо же такая крыса и сыр не ест! |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
RemZ
|
Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл-Дебил и Тарас...но он им больше сестрой приходится
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
grod_jfk
Гродненец
 Репутация: +18/-0
 Offline
Пол: 
Сообщений: 69
|
Мама, а мороженое полезнее чем сосиски?
- Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
|
|
|
|
|
Записан
|
Некрасивых женщин не бывает...Некрасивые женщинами не становятся
|
|
|
|
Gullit
|
Жили-были три брата Жили-были три поросёнка - Нех-Нех, Нах-Нах, и Пох-Пох... |
|
|
|
« Последнее редактирование: 20 Январь 2012, 06:43:24 от Gullit »
|
Записан
|
Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается...
|
|
|
|
RemZ
|
- Групповуха с двумя П? - Согласна! - Дура! Как пишется?! 35-летний отец Кристины Орбакайте Максим Галкин поздравил свою 40-летнюю дочь с 63-летием своей жены. Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
nila24
Я не конфетка, чтобы быть всем по вкусу.... Я орешек, который не всем по зубам.
Гродненец
Репутация: +45/-0
Offline
Пол: 
Сообщений: 130
С помощью слов можно двигать горы!
|
|
|
|
|
|
Записан
|
Бороться со своим воображением-значит тушить костер с помощью бензина!!!
|
|
|
|
S¡las
|
- Девушка, вы замужем?
- Нет, я просто не накрашена.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Gullit
|
Мужик, простудившись, совершенно потерял голос. Приходит к семейному врачу и звонит в дверь. Открывает жена доктора. - Здравствуйте, доктор дома? - еле слышно шепчет бедняга. - Нет, - шепотом отвечает жена, - заходи быстрее. Разговаривают бывшие одноклассник и одноклассница: - А помнишь, как в 8 классе, нас поймали под лестницей, когда мы курили? - Да, помню, хорошо еще хоть одеться успели! Никогда не знаешь, чего ждать от женщины: девочку или мальчика. Таблетки «Антиполицай». Всего две таблетки – и деревня свободна! Женщины! Пока ваш ребенок уговаривает елочку зажечься, следите, чтобы ваш муж не уговорил саму Снегурочку… К аптечному киоску подходит девушка со следами недавней попойки на лице. - Дайте, пожалуйста, что-нибудь от похмелья ... и тест на беременность... |
|
|
|
|
Записан
|
Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается...
|
|
|
|
Борода
|
Спросил у дедa, почему сейчaс в семьях мaло детей? Нa что он ответил, рaньше целовaли в губы, a трахaли в пизду. А сейчaс нaоборот... .
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
ariess
Гость
|
Заходит мужик в бар.
Рядом с ним страус и мокрая кошка.
Заказывает выпивку.
Бармен наливает и дает чек на 9 долларов 99 центов.
Мужик не глядя сует руку в карман и выкладывает на стойку бара ровно 9 долларов 99 центов.
На следующий день история повторяется: тот же мужик со страусом и мокрой кошкой.
Выпивка.
Счет на 8 долларов 32 цента.
Опять не глядя из кармана извлекается соответствующая сумма.
Бармен:
- Извините, но как Вам это удается?
Мужик тяжело вздохнув:
- Понимаешь, все очень просто. Я поймал золотую рыбку и загадал три желания:
чтобы со мной всегда была высокая цаца с мокрой киской и хватало денег на выпивку!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Охламончик
|
кошку жалко 
Добавлено: 23 Январь 2012, 18:55:30
кошку жалко
Добавлено: 23 Январь 2012, 20:45:06
- Дорогой, что это за рыжая с@@ка с тобой на аве?.. - Сестра. - Ой, такая милая. |
|
|
|
« Последнее редактирование: 23 Январь 2012, 20:45:06 от Охламончик »
|
Записан
|
|
|
|
|
/sidewall/
|
Вот казалось бы — ну как отвертка может быть бл*дью?
Но когда Вы, стоя на четвереньках, выгнувшись в неестественную позу и одновременно удерживая одной рукой панель и винт, второй рукой пытаетесь нащупать позади себя отвертку.......
Президент говорит, что много думает о народе. На здоровье! Мы тоже о президенте много чего думаем...
Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством...
Песня кота:
"Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий"
Приходит мужик в секс-шоп покупать бабу резиновую.
Продавец спрашивает:
– Вам обычную или с интеллектом?
– С интеллектом.
На следующий день мужик возвращается в магазин:
– Поменяйте на обычную.
– А что не устраивает?
– Не дала...
Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение - "пофиг", а с утра не менее потрясающее -"нафиг"?!?
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Фишкарь
Гость
|
Женa с мужем сидят в бaре. Тут женa зaмечaет кaкого-то мужикa у бaрной стойки и покaзывaет нa него мужу:
- Смотри, вот с этим пaрнем я рaсстaлaсь семь лет нaзaд, и с тех пор он все пьет.
- Дa лaдно, никто столько не прaзднует.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
/sidewall/
|
На приеме у гинеколога молодая девушка.
- Доктор, я такая стеснительная! Не могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
- Нет проблем, - и гасит свет.
- Но я не вижу, куда положить одежду?
- Кладите на стул, рядом с моими брюками
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
RemZ
|
Они ехали в трамвайчике, он дышал на стекло, рисовал сердечки и улыбался… Она тихо плакала… Ну не любит она, когда ей рисуют на очках!!! Вчера муж застукал,как я брила ноги его бритвой.Заставил купить новую.Новая бреет ещё лучше. - Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? - Ящик водки! – Ох, ты, бл*, какой ранимый……
Добавлено: 25 Январь 2012, 23:23:30
Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в "Евросеть". Ну что можно ответить женщине, которая сжимает в руке твои яйца, и нежно спрашивает: "Ты меня любишь?" |
|
|
|
« Последнее редактирование: 25 Январь 2012, 23:23:30 от ღஐღღ remzik ღღஐღ »
|
Записан
|
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
а сегодня я научу вас готовить суп с фрикадельками. для начала надо очистить пельмени от кожуры. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
grod_jfk
Гродненец
Репутация: +18/-0
Offline
Пол:
Сообщений: 69
|
-Циля,ну давай разведемся! Так же жить дальше невозможно!
-Нет,Абраша! Как взял меня вдовой, так вдовой и оставишь...
|
|
|
|
|
Записан
|
Некрасивых женщин не бывает...Некрасивые женщинами не становятся
|
|
|
|
TanitaIv
Гость
|
- Шеф, мне нужен отпуск! - А с какого тебе отпуск - Извините, не понял: с какого хрена или с какого числа ? |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
/sidewall/
|
Одна блондинка говорит другой: - Вчера участвовала в куниллингусе! Прикольно! Другая спрашивает в ответ: - Это что за куниллингус такой? - Ну это как минет, только наоборот - Копец! Это дуть в него нужно? |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Madam Red
|
– Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!
***
Рецепт борща по-мужски:
Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
***
Неважно - делает девушка минет или нет.
Важно - чтобы была умная.
Умная - делает.
***
Увидел у жены на полочке шампунь , на этикетке написано: "ДЛИНА И СИЛА". Конечно , это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
***
Муж бросил жену с двумя маленькими... сиськами.
***
- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира , машина, и куча бабла ! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась.
***
Я мненью вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган.
|
|
|
|
|
Записан
|
Возможно, кто-то сейчас молится чтобы у него было то, что есть у тебя.
Loading... ██████████████] 99%
|
|
|
|
|
|
