|
Gullit
|
|
|
|
|
|
Записан
|
Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается...
|
|
|
Volares
Молодой Гродненец
 Репутация: +3/-0
 Offline
Пол: 
Сообщений: 12
|
|
|
|
|
|
Записан
|
Это ж надо! Прийти домой пьяной, и на фразу мужа - ДЫХНИ! Ответить: Чё воздуха без меня не хватает?
|
|
|
|
/sidewall/
|
Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. Видок у него тот еще. На последнем издыхании, в общем.
Вдруг смотрит - впереди колодец! Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит:
- Вода-а!
Из колодца мигом появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом:
- Где?!
Заявление директору: «Прошу оказать МАТпомощь»... Ответ: «Блядь, Степаныч, держись, хуле, скоро премия»
Приходит мужик к врачу с гвоздем в башке. Ну и врач ему:
- Чё, вытащить надо?
- Ага.
- Операция будет стоить 700 баксов.
- А у меня только 300 есть…
- Ну, за 300 можем загнуть, чтоб не мешал!
Расстроенный муж приходит домой, вяло раздевается, ест без аппетита. Жена решила обрадовать мужа и говорит:
- Дорогой! Я беременна!!!
Муж (отстранённо):
- И ты тоже...
Аптека. Очередь. Вбегает парень.
- Мне очень срочно, у меня там человек лежит!
Очередь расступается.
- Пачку презервативов, пожалуйста
как дела?
Нормально.
Как жена, дети?
Все хорошо.
Как работа?
Да ничего, процветаем понемногу.
Слушай, может, одолжишь 2.630 руб. 00 коп.?
Может, поцелуешь меня в спину?
А почему в спину?
Но ты ведь тоже издалека начал.
Девушка опаздывает на вечеринку, прибегает, оправдывается:
— Я так спешила, так спешила, что аж чуть ноги не сломала!
Подвыпивший парень, глядя на ноги:
— Мда, сломать не сломала, но погнула ты их основательно…
Вы такой галантный кавалер! Кто вас так воспитал?
Батя! Он всегда поговаривал: хочешь засандалить телке будь вежлив!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Борода
|
- Милый, не сердись..Я плохая девочка, меня нужно отшлепать) - Да тебя за это отпиздить нужно су*у!  Два порноактера после съемок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня. Он: Может встретимся, поужинаем вместе... Она: А смысл? |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Madam Red
|
Мальчики меряются пиписьками, а девочки - мужьями. То есть все в конечном итоге сводится к первому. Это и есть патриархат.
***
Трансвестит - это человек, который никак не может решить, что ему делать в постели: отдаваться или домогаться.
***
Слушай, я уже два месяца не имел женщину.
- Так у тебя же жена.
- Ты бы еще маму вспомнил.
|
|
|
|
|
Записан
|
Возможно, кто-то сейчас молится чтобы у него было то, что есть у тебя.
Loading... ██████████████] 99%
|
|
|
nila24
Я не конфетка, чтобы быть всем по вкусу.... Я орешек, который не всем по зубам.
Гродненец
 Репутация: +45/-0
Offline
Пол:
Сообщений: 130
С помощью слов можно двигать горы!
|
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это  Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.  |
|
|
|
|
Записан
|
Бороться со своим воображением-значит тушить костер с помощью бензина!!!
|
|
|
|
*BadGirl*
|
Мужик утром просыпается, шарит по кровати с одной стороны, с другой - никого нет. Поднимает одеяло, смотрит вниз: - Что стоим, кого ждем  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
ariess
Гость
|
молча отдает ему 5 долларов ..старый но оч хороший))))) |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
jastreboff
Гость
|
Война.В оккупированной немцами деревне к избе подходит плюгавенький,маленького роста немецкий солдат и помахивая автоматом кричит: Немецкий зольдат хотеть женский писька! Медленно открывается дверь,на порог выходит здоровенный двухметрового роста,косая сажень в плечах,мужик,сверху вниз смотрит на немца и говорит: 3.14зды,чтоль? |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
DZiK
|
Уезжает один кавказец на балет Жизель.
Возвращается, его весь поселок встречает.
- Ну как ?
- Ооо это очэн красыво, поднымаэтся тряпочка, вибигаэт на сцену такой худэнкий юноща, вибигаэт к нэму такая худэнькая дэвущка. Он ее покрутыл, повэртэл - нэ жазел. Вибигаэт к нэму другая дэвущка, он ее покрутил повертэл и даже понухал - Жазэл. И весь зал встал и крычит Ыбис, Ыбис, а он нэ стал патаму что гордый очен.
|
|
|
|
|
Записан
|
К лекарствам надо голову иметь © А.В.Иванов
|
|
|
|
drug@n
|
- Почему ты материшься? - Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает мое сознание. - Что? - Иди на #уй Секс был испорчен в тот момент, когда любимый спросил: "Сразу войти?", а меня угораздило ответить: "Нет, б%%%ь, можешь постучаться"
Добавлено: 30 Май 2012, 16:00:56
- Абрам, что это у вас за бланш под глазом? - Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди: И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор: Говорит: "Был у меня один х. . в роте... ". Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"... |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
DZiK
|
Муж:
-Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена:
-Ну представила, и?
Муж:
-Так вот. Эта машина неделю не может ездить, потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена:
-А на... мне такая машина?!....Стой!... ты на что намекаешь?!!!
****
Да что там коня на скаку...
Есть женщины в мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей...
****
Парень делает девушке предложение, она согласна и говорит: - По моей религии тебе должны сделать обрезание у меня в ауле... Парень: - Поехали в аул, х*ле. - В аул не проехать. Надо пешком. Две недели. Пошли. Пришли - там все родственники невесты: - Вах-вах! Свадьба! Зовут главного по обрезанию, а он: - Я свои инструменты отдал в соседний аул. Три недели пешком... Все расстроились - "хана свадьбе". Тут появляется глава аула: - Есть ещё один способ соблюсти все обычаи и сыграть свадьбу. Надо, чтобы отец невесты своими зубами откусил крайнюю плоть. Парень выкладывает здоровенный член на стол. Папаша подходит, пытается засунуть его себе в рот - но не пролезает. Чё делать? И вновь выходит на арену глава аула: - Есть ещё один способ, чтобы все обычаи были соблюдены... Самый старый человек аула должен отрезать кожицу своей саблей! Приводят деда, седого как старец Фура, и, видимо, видавшего Крещение Руси и Куликовскую Битву... Он подходит к парню, у которого член на пеньке, мееедленно достаёт трясущимися руками ржавую саблю из ножен. Медленно замахивается, мелко тряся рукой - и тут истошный крик невесты: - Порвите отцу рот!!!
Возможно
(\__/)
(='.'=)
E[:]|||||||||||||||||||||[:]3
(")_("), то sorry...
|
|
|
|
|
Записан
|
К лекарствам надо голову иметь © А.В.Иванов
|
|
|
|
Борода
|
В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.
- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц? - Пиво в холодильнике!
Добавлено: 05 Июнь 2012, 07:24:16
— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 05 Июнь 2012, 07:24:16 от Борода »
|
Записан
|
|
|
|
|
МеDведь
|
В Америке зaпретили к употреблению слово "женщинa" кaк оскорбительный нaмек нa половую принaдлежность.
Теперь говорят "вa*иноaмерикaнец"...
|
|
|
|
|
Записан
|
инструктор FoxClub |
|
|
|
|
|
Gullit
|
|
|
|
|
|
Записан
|
Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается...
|
|
|
|
Gullit
|
Что-то всё затихло... Надо бы добавить. - Пораскинь ногами, дорогая! - Нет уж, дорогой - это ты свои силы в кулачок собери! Набор игрушек для всей семьи: для ребёнка - Ванька-встанька, для отца - Ванька-налейка, для матери - Вынька-всунька. - Ну что, для отдыха всё взяли? Надувной круг взяли? - Да! - Надувной матрац взяли? - Да! - Надувную женщину взяли? - Забыли... - Ладно, обойдёмся кругом... - Ты свою жену любишь? - А кто ж её не любит?.. Женщина сложное существо - даже ключ от её сердца надо вставлять совсем в другое место. Если после секса посвистеть - то ничего не будет. - Вчера от нас ушёл дедушка... - А что случилось?! - Мы завели немецкую овчарку, на что он сказал: «В доме либо я, либо немцы». Последний не в тему, но уж очень мне понравился. |
|
|
|
|
Записан
|
Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается...
|
|
|
|
jastreboff
Гость
|
Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:
- Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? .
Старушка ответила:
-Я заключаю пари.
- Пари? Какого рода пари?
- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. –
Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!
- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Конечно, спорю на 65.750 руб. 00 коп., что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?
- Конечно, — ответил уверенный в себе президент.
Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 65.750 руб. 00 коп. против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть.
Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?
Ладно, - сказал президент, 65.750 руб. 00 коп. - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента
- Что, черт возьми, творится с Вашим адвокатом? Старушка ответила:
- Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Steshka
Новенький
Репутация: +2/-0
Offline
Сообщений: 2
|
Кризис. Пятачок прибегает к Винни: - Винни, Винни! Мед-то подорожал, как же мы теперь будем? Винни, спокойно: - А свинина подорожала? - Да. - Ну так вот значит и мед будет! _____ - Пятачок, а я тебя вчера в ресторане видел! - Да? Не помню... а я один был? - Не, с гарниром! _____ - Слышь, Пятачок, а я знаю, что с тобой будет! - Винни, гороскоп что ли прочитал? - Не, кулинарную книгу! _____ - Винни, что-то твоего друга Пятачка давно не видно! - Дык, это... он подцепил свинку и помер... - Как, от свинки же не умирают?! - Ну да, а от СПИДа... _____ - Винни, ты почему такой грустный? - Да вот, Пятачка похоронил... - А почему лопата в крови?! - А он, свинья такая, аж два раза выкапывался! _____ - Скорее бы полночь, наконец-то желание загадаю! - Боюсь не успеешь, Пятачок... - - Дык ведь в полночь как раз горячее на огонь ставят... |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
varen
|
У последней остановки метро ждет автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел... И тут возле него останавливается шикарный Лексус, опускается окно и девушка типа “порномодель” говорит: "Садитесь, я вас подвезу". Он отнекивается, мол денег нету...Она: "Да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите... А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замерзнете..." Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает: - Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути... Пара минут... Он говорит: - Конечно... Хозяин-барин. Какие вопросы... Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит: - Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим... Причалили... Та зашла... Выходит. У нее 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведерочко черной икры, французские батоны, еще что-то в фирменных коробочках... Едут... Высаживают мужика... И тут та, что со жратвой говорит: - Мань, а что мы тут в машине крошить будем? А та, что за рулем - мужику: - Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдем, перекусим и дальше поедем? Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего... Мы ненадолго...” Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили... И трахались втроем до утра. А через какое-то время эти телки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит: - Как все это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России... Блин, смотреть уже на них не могу. А вторая: - Слушай, давай плюнем на это все и поедем к Коле в Бирюлево! Первая: - Да-а... К Коле в Бирюлево... Думаешь, он нас вспомнит? |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Борода
|
Жена мужу:
— Ну ты и придурок! Такого идиота еще свет не видывал!
— Ну так уж получилось, я только из командировки, желание переполняло.
— Ну, это понятно! Ты мне скажи, накуя ты любовника моего трахнул?
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Gullit
|
- Смотри - зебра, зебра! - А ну, 4-Б - тихо! Это лошадь Пржевальского, и аккуратно - забор покрашен! Вовочка, я что сказала?.. А не надо было хвататься за решётку!.. НЕ ТРОГАЙ ЕЁ ЗА ВОЛОСЫ!!! Машенька не плачь - ты же хотела быть блондинкой! Мужик другу рассказывает: - Вот был я во Франции. В номере кнопка, нажмёшь - баба приходит, удобно! - Да, повезло тебе, развлёкся немного... - Почему немного? Я её с собой привез! - Бабу?! - Кнопку!!! Избушка на курьих ножках снесла три деревянных яйца... После чего прокричала «БЛЯ! Чтоб я ещё раз к лесу задом повернулась...». Чтобы хорошо отдохнуть с женщиной - над ней надо хорошо поработать. Он крепче водки «Абсолют» - скажите, как его зовут? Санаторий - это лечебное заведение, где поправляют здоровье водкой, спиртом и флиртом. - Как вас зовут? - спрашивает владелец огромного преуспевающего банка своего нового шофёра. - Вася... - Дорогой мой, я не принадлежу к кругу людей, которые обращаются к своему шофёру по имени! Как звучит ваша фамилия?! - Любимый... - Кхм... Вася, следите за дорогой! |
|
|
|
|
Записан
|
Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается...
|
|
|
Steshka
Новенький
Репутация: +2/-0
Offline
Сообщений: 2
|
Молодая пара дома. Парень вешает полочку: - Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. Второй совершенно ни к чему! Она: - Если сделано две дырки - надо использовать обе!!! Он: - Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню. ____________ Учительница спрашивает:- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал? Женя:- Я накормил голодного котёнка! Миша:- А я погулял с соседской собачкой! Вовочка:- А я..., а я накурил грустного попугая! ____________ В оружейном магазине. - Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами. - Какой вы, однако, оптимист, сударь, - удивленно качает головой продавец. - м#даков в мире гораздо больше... ____________ Парень — девушке: — Милая, ты хочешь чипсов? — Нет, они вредные. — Ты тоже вредная, но я же тебя хочу. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
/sidewall/
|
В постели лежaт он и онa. В общем кончили.
Онa: А еще paзок можешь?
Он: могy, только ты должнa сделaть однy вещь..
Онa: Кaкyю?
Он: Я сейчaс 20 минyт посплю, a ты все это вpемя деpжись зa мой член двyмя pyкaми?
Он зaснyл, онa деpжится зa член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпaется и опять зaсaживaет ей.
Онa: А еще paз сможешь?
Он: Hефиг делaть! Деpжись зa член! А я посплю..
Он зaсыпaет, онa деpжит его зa член двyмя pyкaми. Чеpез 20 минyт он пpосыпaется и еще paз ее нaтягивaет..
Онa: Слyшaй! А еще можешь?
Он: Hy деpжись зa член!
Онa: А нaфигa зa член деpжaтся?
Он: Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить сп*здишь..
***
Просыпaется стaрик Хоттaбыч ,(промозглое осеннее утро,похмелье...) открывaет один глaз и обводит взглядом комнaту: кругом вaляются пустые бутылки,мебель поломaнa...открывaет второй глaз: вместе с этим движением в голову приходит острaя боль; он стонет и тянется к бороде... Не обнaружив тaм ни одного волоскa-хвaтaется зa голову... лысо, смотрит нa грудь, в подмышкaх-нет волос. Оттягивaет резинку трусов зaглядывaет ... НУ СЛАВА БОГУ - ХОТЬ НА ПИВО ОСТАЛОСЬ!!!
***
Когдa их взгляды впервые встретились, Леня рaстерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срaл зa гaрaжом...
***
— Милый, давай попробуем в другой позе?
— Аааааа! Говорящее бревно!
***
Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!
***
Программист не стал заморачиваться и назвал детей новый сын (1) и новый сын (2).
***
Инструктаж в службе технической поддержки:
-... И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит. Лучше спросите: "Какое программное обеспечение у вас установлено?"
***
Насри! Прибери! Насри! Прибери! Насри! Прибери! Насри! Прибери!
Сборная Франции продолжает атаку ...
***
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!
***
- Зaстaвлялa целую неделю мужa нaчaть ремонт в туaлете!!!
- А он?
- В субботу зaкрыл туaлет, повесил объявление « Туaлет зaкрыт нa ремонт» и ушел в гaрaж!!
***
Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Madam Red
|
Не каждая девушка знает, что две полоски - это ещё и младший сержант.
***
Женщина считает, что мужчина должен догадаться сам, а не спрашивать.
Когда мужчина начинает руководствоваться своими догадками, она уже так
не считает.
***
У настоящего мужчины женщина не спит всю ночь только в двух случаях:
когда он есть дома и когда его нет дома.
***
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как трахнуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как трахнуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как трахнуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и т. д., и т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.
***
- Помнишь, на моё предложение показать свои сиськи, ты сказала:
"Только после свадьбы!"?
- Ты опоздал,- у меня уже есть муж!
- Ну, так давай, показывай!
|
|
|
|
|
Записан
|
Возможно, кто-то сейчас молится чтобы у него было то, что есть у тебя.
Loading... ██████████████] 99%
|
|
|
|
jastreboff
Гость
|
Один фермер в Висконсине отличался поразительным хладнокровием и флегматичностью..Через год опосля свадьбы он догнал свою жену на поле и совершил бурный акт любви..Спустя три года она вновь увидела,как он мчится по полю и обрадованно раскрыла объятия.
-Сексуальная маньячка,-недовольно проворчал он.-У нас горит конюшня.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Gullit
|
- Парни, хочу в танцевальный кружок пойти - ну очень хочу танцевать! - Так иди, что тебе мешает? - Показать?! - Мужики! Дайте девушке штопор! - А ты что за это дашь? - Всё что хотите дам! - Ну, ты сначала дай - а потом мы за ним сбегаем. - Нет, так не получится... - Это почему же?! В трезвом виде нравственность не позволяет? - Какая, нахуй, нравственность?!! У меня там вибратор застрял... Такси везёт по городу женщину... Водитель нещадно лихачит - проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов, женщина не выдерживает и говорит: - Водитель, ведите машину осторожнее - у меня дома восемь детей! Таксист, удивлённо оборачиваясь: - И это ВЫ мне говорите про осторожность?!! Вчера на приёме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают... Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям. - Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать её отец мальчика. - Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно. - Лучше бы он её трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!!! - Мой дядя слишком многим вставил - сейчас не в шутку занемог... Съёмка современного фильма про Красную Шапочку. Режиссёр: - Так! Волк набрасывается на бабушку и с жадностью ест её! Я сказал, ЕСТ! |
|
|
|
|
Записан
|
Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается...
|
|
|
|
Gullit
|
- Как называют мужчину, который занимается сексом без презерватива? - Папа!!! Парень с девушкой решили заняться любовью... И вот после продолжительной прелюдии он проникает в неё. Парень: - Тук-тук-тук! Девушка: - Ааа... кто там? Парень: - Это я - почтальон Печкин, принёс закваску для вашего мальчика... Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник... В шкаф не прячется только тот любовник, который сам как шкаф. Закатился колобок под ноги Красной шапочке, посмотрел вверх... и ещё долго потом не мог ровно катиться. - Ну, Лена - ну ты даёшь!.. - Это вопрос или комплимент? Из письма в редакцию: «Ну ладно, буду кончать, а то рука устала». - Мальчики, развлечься не хотите? - Мелкий, ты будешь? - Угу. - Девушка - три взрослых и один детский. |
|
|
|
|
Записан
|
Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается...
|
|
|
|
Странница
|
Свадебный стол. Все лежат пьяные. Вдpуг из-под стола вылезает мужик и спpашивает:
- Кто еще не тра%ал невесту?
Чеpез некотоpое вpемя со стола поднимает голову паpень в очках и отвечает:
- Я.
- А кто ты?
- Как кто? Жених!
- Отстань, ты еще успеешь.
* * *
Мышка попала в бутылку с водкой. Сразу возле бутылки появился кот.
- Котик! Вытащи меня отсюда, взмолилась мышка, - я тебе за это отдамся.
Кот подумал и решил спасти мышку. Как только кот вытащил мышку, она юрк в норку и спряталась.
Кот закричал:
- Ты же мне обещала! -
- Мало ли что может обещать пьяная женщина.
* * *
Решил как-то царь выдать свою половозрелую, прекрасную дочь замуж. Съехались женихи (соответственно): француз, американец и русский. Царь, добрейшей души человек, им и объявляет: "Выдам я дочь за того, у кого будет член о трех метрах росту. А коль не будет у кого из вас, к завтрему, таковой елдычины, тому, апосля научных замеров, тотчас яво и отрубят!" И повели стражники женишков бедных под белы рученьки в апартаменты охраняемые. Пригорюнились они, давай по мобилам трезвонить, помощь кликать.
Съехались к французу все лекари европейские, на подмогу. И давай его пичкать лекарствами разными: гормонами, анаболиками, стероидами. Как только не
наращивали, что только не делали, наутро выходит француз на замеры научные, а штука евойная всего 1.45 оказалась. Тут к нему палачишка с топориком - раз, и нетути у француза достоинства мужского.
Америкосик и того пуще, лекарей накликал - вся элита мировая собралась. Что только не делали с ним, даже силикон вживляли бедолаге, глядишь еще пару часиков работы и готово. Ан нет. Утро подкралось незаметно. Привели его на замеры, глядь, 2.89. И его обесчленили.
А у нашего женишка мобилки-то и не оказалось. Думал он - думал, горевал - горевал, да и спать завалился. А во сне ему бог является и говорит: "Ну что Иван. Надобно-ли тебе чего?" Наш-то ему и отвечает: "Всего лишь самую малость: член о трех метрах". Бог ему и говорит: "Коли надо будет 3 метра, щелкни пальцами (щелк), а как
обратно, в твой размерчик - в ладоши хлопни (хлоп)". Тут и утро наступило. Подвели его к приборам измерительным, портки сняли, да и спрашивают: "Где, мол, штука-то твоя?" А наш-то, не будь дураком, пальцами - щелк. БА! Ровно 3 метра!
Тут и свадьбу сыграли. И пошли молодые в опочивальню, первой брачной ночью заниматься. Наш-то поставил принцессу к стенке рачком, отошел на три метра, на стульчик комфортно сел, достал, пальцами (щелк):
- Попал?
- Не-а.
- (хлоп), (чуть подвинулся), (щелк) Попал?
- Не-а.
- (хлоп), (еще чуть подвинулся), (щелк) Попал?
- Попал!
- Ну, понеслась!!! (хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк, хлоп, щелк)
* * *
- "Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!"
- "Люсь, это я... Хлеба домой купи..."
* * *
Встpечаются два дpyга:
- Я слышал, ты недавно женился, говоpят, y тебя жена коpолева в гостях, хозяйка на кyхне, пpоститyтка в постели?
- Я yже pазведен. Она оказалась коpолевой на кyхне, хозяйка в постели, пpоститyткой в гостях.
***
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку.
-Сёма! Почему ты остановился?
-Я нашёл-таки пульт от телевизора!
***
Пришел мужик на пляж. Народу - никого. Разделся догола и поплыл. Накупался, подплывает к берегу, а возле его белья девушка сидит и книгу читает. Что делать? Нырнул он опять в воду. Смотрит, на дне тазик лежит. Взял он его, загородил перед и подошел к девушке:
- Здравствуй, прекрасная девушка!
- Здравствуйте.
- Что делаем? - Да вот, книгу читаю, - отвечает она.
- А про что книга?
- Да как мысли угадывать.
- А что сейчас я думаю? - спрашивает он.
- Вы думаете, что у тазика есть дно.
|
|
|
|
|
Записан
|
Не суди о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.
|
|
|
|
