следующая тема »

[14 Сентябрь 2025, 21:34:55]

Новости, реклама:

[14 Сентябрь 2025, 21:34:55]

Новости, реклама:

[Madam Red]

Простая ошибка в объявлении:“Вечер для тех,у кого за тридцать” привела к невероятному столпотворению у входа особ женского пола.
***
- Эта сволочь тебя бросила? Выцарапай ему на машине „член“»
- Это его не расстроит...
- Тогда выцарапай „маленький член“».
***
Хлеб всему голова, булочка головка, про багет я лучше помолчу.
***
В свет вышла новая книга - «Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога».
***
Сдаются только квартиры, проститутки и слабаки!
***
- Лена, у меня к тебе критический вопрос...
- Ваня, еще не кончились…

[Queen of The Damned]

- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания...
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.


Разговор подруг:
- Катька, слушай. А ты с моим мужем переспать могла бы?
- В общем-то нет!
- Это почему еще?
- Да он ничем не лучше моего!
- В принципе и то правда...

Старый бык поясняет молодому:
- Запомни, если нет клейма на боку - значит, то телочка, если есть клеймо - значит, уже коровка!
- А если и клейма негде поставить?
- Значит, это наша доярка Маша!

Белый спрашивает у негра:
- И за что вас женщины любят? Вы что, как-то по-особому с ними обходитесь?
- Конечно, по-особому.
- Ну так научи.
Тот и научил. Мужик радостный прибегает домой, ложится с женой в постель.
- Слушай, - говорит он, - а давай вот так...
Жена переворачивается и бормочет:
- Ты прямо как негр...

- Гоги, ты видишь эти виноградники?
- Вижу, дядя Гиви.
- Я возделывал земля, я покупал лучший лоза, я ухаживал за ней, как за юный девушка, и меня кто-нибудь называет Гиви-виноградарь?
- Нет, дядя Гиви.
- Гоги, ты видишь эти винные погреба?
- Вижу, дядя Гиви.
- Я знаю древние секреты виноделия, я собирал их по крупицам по всей Грузии, я сам придумал многое, что и не снилось старикам, так меня кто-нибудь называет Гиви-винодел?
- Нет, дядя Гиви.
- Вот видишь, Гоги. И вот стоит хорошему человеку совсем немножко поиметь маленький, никому не нужный овечка...

[Spaber]

Крошка сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.

Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.
Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.

Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.

Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.

Если девушка с другой Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.

Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан - Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю,
Потому что даже мысль эта возбуждает.

Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку поприличней
Познакомить приводи. Понял? Ну отлично!

И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема!
Самый безопасный секс - Секс по телефону.

[Madam Red]

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять.
***
Да, мужик уже не тот пошел. Скалкой его не ударь, «козлом» не назови...
***
Дорогая Водка!.. Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня... Я смотрела видео... Надо поговорить...
***
И как это я — в красных туфельках, на красной машине, должна ехать на зеленый свет?!! Я, что дура, что ли?!
***
Даже не знаю что хуже: то, что парень написал «нам надо расстаться», или то, что через две минуты написал «это я не тебе»?
***
ОН: Я рОстегиваю твАи джинсы водя лОдонЕми по внутреней стАроне твАих бедер спускаю их ниже твАих колен прЕ этом тИбе прЕходитЬся встать ты сновО садишся и я пальчЕком отвАжу в сторону твАи трусики
ОНА: Я возбужденно беру в руки продолговатый, длинный... карандаш и начинаю исправлять орфографические ошибки и ставить знаки препинания в твоем письме.

[gesha12]

На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы. Идет судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из участников:
- Расскажите, из-за чего началась драка?
- Я частый гость на свадьбах в нашем районе, и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьет ногой невесте между ног.
- О-о-о, он, наверное, нанес ей сильный вред.
- Вред?! Да он сломал мне три пальца!

[Queen of The Damned]

Заходит молодая девочка, а за ней мужчина, в лифт, в котором нет света. Двери закрываются и лифт начинает подниматься. Неожиданно лифт останавливается. Проходит 15 минут. Вдруг девочка говорит: "Дяденька, а хотите я у вас отсосу?" Дяденька в недоумении: "Ну, давай!" Проходит ещё 15 минут, девочка не унимается: "Дяденька, а давайте я ещё раз у вас отсосу!!!" Дяденька: "Ну отсоси, отсоси!!!" Через 5 минут: "Дяденька, а дайте закурить". Мужик зажигает зажигалку и чуть не падает обморок.
- ДОЧКА!!!
- ПАПА!!!
- Так ты куришь?!!!

Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для
грязного белья (белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,
нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась
возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,
губку для ног, большую губку и пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"
лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.
В течение 15 минут не смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных
с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или
до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по
меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить
"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим
воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж
или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным
спреем поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две
Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия
прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей
или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем
на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую
оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где
провести полтора часа за одеванием.
Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,
не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть
живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).
Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить
последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной
акустике душевой кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы
оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы
смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Не забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась
по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску
таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот,
Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-
напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой
или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля
во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в
свою же грязную одежду.

[drug@n]

Дочь уходит на день рождения к
подруге. Мама ей говорит:
- Доченька, там обязательно найдется
парень , он тебе даст конфетку, потом
предложит выпить, а потом выключит
свет, не соглашайся, а то у меня будет
инфаркт.
Утром приходит дочь:
- Мама, все было так, как ты и
говорила. Парень дал мне конфетку.
Предложил выпить.
А потом я выключила свет. . ! Пусть у
его мамы будет инфаркт.

Только в нашей стране в первый раз
чихнувшему человеку говорят "Будь
здоров", на второй раз "Будь здоров",
а на третий
"Да, ты за/бал! "

[внимательный]

муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
он к сыну:
- сын что вчера было?
- папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, сука я женат!

[Gullit]

Чем должна обладать истинная женщина?
Она должна быть хорошей Б., иметь большую Ж. и крепко держать Х.
Примечание:
Б. - бабушкой, Ж. - жилплощадь, Х. - хозяйство.
А если она обладает ещё и тем, о чём вы подумали, то цены ей нет!!!
 

В траве лежит Красная Шапочка. На лице яркий макияж, прозрачная кофта, макси-пояс, на голове - полный бардак. В общем, валяется в пьяном угаре... Мимо проходит корова.
Видит - девочка... Вся такая уставшая, сонная, грязная. Думает - напою-ка ее молоком. Подходит - Шапочка на нее ноль внимания. Ну, думает, тогда сама подоюсь... Подходит в плотную к Шапке, тут девочка приоткрывает глаза и сонным голосом говорит - Мальчики... Не все сразу...
 

Сержант милиции приводит парочку в отделение и говорит дежурному:
- Товарищ капитан, я иду а эти вон под кустом ебутся!
- Не ебутся, а сношаются -отвечает капитан
- Вот я сначала из далека то подумал сношаются, а ближе подошёл - ан нет ебутся!
 

Ватсон зашел вечером к Холмсу, посидели, покурили, Холмс спать пошел, а Ватсон уснуть не может, все ходит по дому. Наутро его Холмс спрашивает: - Невероятно, Ватсон, смотрю вы всю ночь не спали, по видаку порнуху смотрели! - Невероятно, Холмс! А как вы догадались?! - Ну, во-первых, у вас глаза красные. А во-вторых, других кассет у меня нету.
 

[Андрей Щука]

В садике все дети в чай ложили по две ложки сахара , а Вася одну , уже тогда его организм требовал полусладкого

[Papanja]

Поручика Ржевского спрашивают:
- Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?
- Я их е.., а это сближает!

Заходит мyжик в пpиемнyю диpектоpа и ждет пpиема. Из кабинета диpектоpа выходит
дpyгой, весь кpасный, взъеpошенный, глаза бешеные, спpашивает пеpвого:
 - Ты чего здесь делаешь?
 - Да вот вызвали, сказали - заслyшивать бyдyт...
 - Hy да, певец нашелся, еб@ть тебя бyдyт, а не заслyшивать!


Собирается на выпускной бал дочь. Hапевает, пританцовывает, на платье
насмотреться не может. Вдруг отец как заорет:
- Сиди дома, сучка, ни на какие побл*дки не пойдешь!
- Отец, как ты можешь? - вступается жена.
- А ты сама послушай: "Как мне нравится мое первоеб@льное платье!"

[Борода]

[tarakan]

Стaршaя сестрa нa последнем месяце беременности, млaдшaя, постеснявшись продaвцa в aптеке, попросилa стaршую купить тест. Онa подходит к окошечку и говорит:
- Дaйте мне тест нa беременность...
- Девушкa - a вы что, все еще сомневaетесь?!
 

[Gullit]

Мужик, простудившись, совершенно потерял голос. Приходит к семейному врачу и звонит в дверь. Открывает жена доктора.
- Здравствуйте, доктор дома? - еле слышно шепчет бедняга.
- Нет, - шепотом отвечает жена, - заходи быстрее.
 
Разговаривают бывшие одноклассник и одноклассница:
- А помнишь, как в 8 классе, нас поймали под лестницей, когда мы курили?
- Да, помню, хорошо еще хоть одеться успели!
 
Никогда не знаешь, чего ждать от женщины: девочку или мальчика.
 
Говорят, Деды Морозы, чтобы не болеть, обтираются по утрам снежными бабами.
 
Сидит муж на кухне. Закурил, задумался... Подходит жена:
- О чём думаешь?
- Да так, о своём, - отвечает муж.
- Лучше бы ты о моей подумал!!!
 
Кровь за кровь, - сказала девушка после первого секса и разбила парню нос!
 

[Dark]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Ok, принято, спасибо.

[svayak]

- Мужчина, а сколько вам лет?
- 80.
- Да? А я бы сразу не дала...
- Да мне уже и не надо...

[RemZ]

Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
 

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять...

 

Молодой человек в аптеке:
- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- да нет! что вы!... она у меня красивая...

 

Маленький мальчик маме-что такое дрочистый после прочтения сказки"О царе салтане"....мама в офигее...расследет дело откуда взял.....да вот же-говорит мальчик-написано: ядра чистый изумруд!!!!

 

Как жизнь?
- Мухам бы понравилось.
 

Жить надо по-японски: не торописса, не волновасса и улыбасса..

 

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу

 

Уборка, уборка - перейди на Егорку, стирка - на Ирку, а готовка - на Вовку

 

Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "Ну как же ты живешь без мозга-то, а?"

 

Поспорили дети в школе что нa свете быстрее всего.
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вершешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...


 

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась, сама простила.

 

Проснулся утром Иван- царевич, посморел на Марью-искусницу и говорит:"Какая же ты искусница! Ничего то ты не умеешь!" Обиделась Марья -искусница и ..ИСКУСАЛА ИВАН-ЦАРЕВИЧА!!!
 

Oна:- A член у тебя какого размера?
Oн:- A какого надо?
Oна:- Oн чё у тебя, регулируется?!

 

[DZiK]

Внимание! Вопрос к мужчинам! ! Вот такая ситуация. Вы лежите между девушкой вашей мечты и геем. К кому вы повернетесь спиной ?

[Охламончик]

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЕМ – БОГИНЯ! ПАССАЖИРЫ МОЛЯТСЯ, ПЕШЕХОДЫ КРЕСТЯТСЯ!

[RemZ]

- Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
- Между какими?
- Между большими.

 

[Madam Red]

- Когда я увидел ее впервые, моя отвисшая челюсть прикрыла мой вставший член.
***
- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа-козла, то вы в пролете.
- Ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!
***
- Ты с ней спал?
- Дура что ли? Мы только потрахались, а спать я домой уехал.
***
Она:
- Милый, ты сейчас можешь говорить?
Он (шепотом):
- Солнышко, извини, я сейчас женат...
***
Если к вам подойдёт красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?

[Papanja]

В класс заходит новый учитель с огромным косяком, садится, запаливает… Тянет… Все в а@@е…
-Дети, я ваш новый учитель биологии, Пётр Сергеевич….
Затягивается, выдыхает…
-Сегодня я расскажу вам про рыбу-пилу…
-Эта рыба обитает на самом дне океана, у дна, в вечной мгле…
Ещё тяжка…
-Но иногда она выходит на берег, и начинает пилить деревья…
Затягивается, выдыхает… Задумчиво:
-П@@дец… Е@@утая рыба…

Дочка сломала куклу, мама ее заругала.
Дочка:
- Да-а-а, а ты-то сама вчера будильник ночью ломала.
- С чего ты взяла?
- Да я слышала, тебе папа говорил: "Ну вот, щас будешь с ним баловаться,
пока он не встанет, а утром мы опять проспим..."

Онa, укaзывaя нa его мужское достоинство, игриво тaк:
- А что это у тебя?
Он, сурово тaк:
- Кляп.

[Scorpionchik]

— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела.
Если я займусь с тобой сексом ты меня простишь?
— Нет. Делай минет.
— Ох ты ж блять, какой ранимый!

[Papanja]

Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик. Ещё более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и содомизировать!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия

сидят отец с сыном едят, у сына БОЛЬШАЯ ПРИБОЛЬШАЯ голова.
отец его как треснет по башке.
сын: пап ты чего?!
отец молчит, сидят дальше едят.
отец опять как треснет его по башке.
сын: пап ну ты чего?!
отец дальше молчит.
и тут отец как ударит его па башке сынок аж головой об стол ударился.
сын: пап ну за что ты меня бьешь?!
отец: такую 3.14зду испортил!

На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент...
- Что здесь происходит?
- Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
- Так пальцы в горло надо совать!
- Правильно, а теперь - в горло!!

[RemZ]

Здравствуйте, меня зовут Саша.
- Очень приятно!
- Это ненадолго.
 
Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячек!
 
 я убью тебя!
— я тоже очень тебя убью!
 
Ты здорово выглядишь, и готовишь классно. Я бы позвал тебя сходить со мной пообедать, но ты же, блять, всего микроволновка.

 
Едут две коровы на убой. Одна у другой спрашивает:
-Ты здесь в первый раз?
- Нет,блин,во второй!!!

 

Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. Замочить его, или что?
- Отца не трогай! А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.

 

 Я вчера с таким парнем познакомилась!
- Ты что, рассказывай как!
- Ну, значит, поворачиваюсь я на правый бок...

 

 Тебе принести кофе в постель, милый?
- Нет, дорогая. Я позавтракаю с тобой.
- Омлет или яичницу, зайчик?
- Яичницу из двух яиц, рыбка.
- Подожди, ты тоже не помнишь как меня зовут

 

[Papanja]

Идёт урок, МарьИвановна спрашивает детей:
- Назовите мне слово на букву П.
Вовочка старательно тянет руку. Марь Иванна прикинула, "вызову вовочку - сто процентов мат скажет" и вызывает Петю.
Петя: - Прянички.
- Молодец, Петечка, садись. А теперь назовите слово на букву Б.
Вовочка еще старательнее тянет руку, но Марь Иванна снова вызывает другого ученика по той же причине. Машенька:
- Бубенчики.
- Умница, Машенька. А теперь назовите слово на букву Р.
Вовочка, стоя на парте и уперев руку в потолок, уже издаёт непонятные звуки и Марь Иванна, прикинув, что на данную букву матов нет вызывает его.
Вовочка обиженно так встает из-за парты и говорит:
- Прянички, да? Бубенчики? Разъебенчики, обосрался я!!!

У проституток раньше передние зубы выбивали, чтобы сосали лучше и не кусали член по неопытности или злости...
Так что, мои милые девочки, если пишите "Прифетик, как делифки, фто делаеф?", я про вас всё знаю...

В грузинской школе урок естествознания. Учитель спрашивает: - Дети, что такое, по-вашему, облом? Давай, Гоги.
- По-моему, облом - это когда идёшь по улице и видишь перед собой блондинку с шикарными формами, но тут подходит автобус, она в него садится, а ты не успеваешь. Вот это облом!
- Очень хорошо Гоги. Садись, пять. Кто ещё как думает? Давай, Вахтанг.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице и видишь перед собой мужчину с такой шикарной попой, но тут подходит автобус, он в него садится, а ты не успеваешь. Вот это - облом!
- Тоже неплохо. Садись Вахтанг, четыре. Кто не согласен? Давай, Гиви.
- Я думаю, что облом - это когда ты идёшь по улице, сзади тебя идёт Вахтанг, а автобуса всё нет и нет...

[Gullit]

Лето. Крым.
С небес опускается летающая тарелка.
Из тарелки выходят два волосатых существа и по нескольку раз имеют всех женщин на пляже. Затем они садятся в тарелку и улетают.
На следующий день история повторяется.
Третий день, после повторения этой истории, к существам подходит молодая женщина и спрашивает:
- Скажите, у Вас все такие страстные и ненасытные?
- Да, все, но тарелка есть только у нас с Гиви.
 
Нострадамус прибегает к Фрейду и выплескивает:
- Мне такое виденье было накануне, не могу ничего понять... Помоги!
Фрейд, степенно:
- Ну, рассказывай... Чем смогу, так сказать...
Нострадамус:
- Привиделось мне, что в будущем вся Европа будет ходить под знаком...
- Дьявола?! - перебивает Фрейд.
- Нет... Это бы я понял...
- Креста Господнего?
- Нет, - вздыхает Нострадамус.
- А что же тогда?!
- ЕС! Какое-то непонятное ЕС!
- ЕС! - благоговейно восклицает Фрейд. - Я знал, я верил! ЕС! Ебическая Сила!!!
 
Д’Артаньян отсосал у Атоса, Портоса и Армиса, а потом они все вместе отсосали у Д’Артаньяна. Один у всех и все у одного!!! Вот за что их не любили гвардейцы кардинала...
 
- Мама, а как правильно лук втыкать - так? Или так?
- Доча! Дурью не майся... Возьми огурец!
- ВАУ!!!
 

["V. Clicquot"]

.

[ariess]

- Пока, красавчик!
- Пока, на любителя.

[RemZ]

Заходит девочка лет 12 к врачу.
Доктор:
-И что у нас болит?
Девочка:
-Живот.
Док.:
-А чем ты ходишь в туалет? Колбаской? Кашицей? Или кругляшками?
Девочка:
-Гав*ом!
 
Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф,
Серега. А антресолька-то пустая)))
 
Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза.
Темно, правда?
 
Ну давайте начистоту:
Женщина мечтает услышать от мужчины три
слова: Я тебя люблю!
Мужчина от женщины тоже мечтает
услышать три слова : Какой он большой!
 
Самый высококалорийный продукт в мире -
мужское семя.
Некоторых женщин один удачный минет кормит
потом всю оставшуюся жизнь!!!!!