|
Gullit
|
«И вроде всё достаточно п**дато, но всё равно какая-то х*йня!» Это что ещё за антиправительственные лозунги?! |
|
|
|
|
Записан
|
Чем меньше окружающие знают о твоей личной жизни, тем удачнее она складывается...
|
|
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Летят два комара, старый и молодой, смотрят - на берегу озера загорает обнаженная девушка. Старый спрашивает:
- Из каких мест кровушку пить будем?
- Да все равно!
- Эх, ты ! Из эрогенных зон пить надо. Это тебе все равно, а бабе-то приятно!
***
Мужик приходит к доктору:
- Доктор, помогите: у моей жены волосы на лобке рыжие!
- Ну а вам-то это чем мешает?
- Мне ничем, а вот друзья смеются!
|
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
GREY777
Гость
|
Бабка заходит в автобус и
садится напротив деда
раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой…
Бабка: - Что — мертвец
зашевелился?!
¥¥¥
Ох уж эти курортные
романы!.. То трусов не
досчитаешься, то лишние
домой припрёшь...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Борода
|
Лев в джунглях очертил территорию со словами:
- Кто переступит линию, того я или съем, или тр@хну!
Все звери приняли это к сведению. . .
Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону. . . Крики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе. Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами. Все:
- Ну, что он с тобой сделал? ? ?
-. . . Он меня съел. . !
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
На уроке биологии в школе:
- Вовочка, расскажи, пожалуйста, как размножаются дождевые черви.
- Делением.
- А поподробнее.
- ...Лопатой...
***
Бедит Винни Пух с красной пиписькой, за ним бежит Пятачок с красной пиписькой, за ними бедит Иа-Иа с красной попкой и кричит:
- Я вам покажу: "И входит, и выходит..."!
***
Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
- Мой муж за ночь аж 6 раз может!
Через неделю встречаются мужья:
- Как у тебя за ночь 6 раз получается? Меня моя совсем замучила!
- Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.
|
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
DRuganidze
|
Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть-чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов. *** Перестаньте совершать одни и те же ошибки. Будьте креативными! Совершайте новые! *** Абсолютно точно доказано, что песня «На теплоходе музыка играет» играет на всех теплоходах, где играет музыка. *** Одного не могу понять — как они, всё время сидя на шее, постоянно ухитряются ср*ть на голову?   *** На лесоповале заключённые выдрессировали бобров и отлынивали от работы. *** Женщины, они как Чебурашка — теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с каким-то крокодилом! *** — Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется! — Бл*, Петрович, и на чем теперь трактор-то будет ездить?! *** — За что ты обиделась на Николая Петровича? — Он сказал, что у меня красивые дети. — Так за это наоборот надо благодарить! — Но ты бы слышала, с каким он удивлением это произнёс! *** Не понимаю, почему 1С еще не выпустили версии «1С: Откат и Распил» и «1С: Черная бухгалтерия». *** Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были: — Поехали ко мне, у меня предков нет. *** — Нужно ценить людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам… — Это судебных приставов, что ли? *** Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать. Древняя еврейская мудрость  *** Всегда задумывался, почему гаишники подходят ко мне с подветренной стороны? Теперь понял: они — хищники! *** Ты знаешь, в этом наряде ты похожа на школьницу. Причем не из тех фильмов, где учатся, а из тех, где уже умеют!  *** С одной стороны хотят запретить привычное слово х*й, с другой — появилось трудновыговариваемое Омбудсмен. Понятно, что это тоже самое, но зачем так над людьми издеваться? *** Самый опасный человек тот, кто слушает, думает и молчит. *** Психолог советует мужчине: — Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее. — Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор. *** «Сегодня лягу пораньше!» от создателей «Завтра брошу курить!». *** Успешные гармоничные отношения складываются у двух типов супружеских пар: 1. Оба супруга приличные адекватные люди. 2. Оба супруга е*анутые. *** Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить её свадьба. *** Когда девушке говоришь «давай потр*хаемся» — то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке «полетели в Рим потр*хаемся» — то ты РОМАНТИК. *** Из рекламы Простамол УНО — «Половина мужчин после 40 испытывает проблемы с мочеиспусканием». … другая половина знает про пиво. ***  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Leonta
|
- Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку. - Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски. - Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу. - Я Роман, и я бармен. Заказы принял. |
|
|
|
|
Записан
|
Если Я , кому-то не нравлюсь... не поверите!... Переживу!!!))® |
|
|
|
Baza " Archangel "
|
- Ты свою жену по утрам будишь?
- Да, буду.
***
Доктор - пациентке:
- Ваш муж уже пять лет импотент.
- А я все это время думала, что он социал-демократ.
|
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
DRuganidze
|
Идет мужик по базару. Вдруг слышит:
- Эй, дарагой! Дай свою ладонь: всю правду о тебе скажу, что было, что будет! Ничего не утаю!
Видит - цыганка. Дай, думает, попробую. Дает ей руку, а та посмотрела и говорит:
- Вай, вай, вижу, милый мой, что ты очень одинокий человек!
Мужик:
- Это что, по линиям видно?
Цыганка:
- Нет, золотой, по мозолям.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Из писем в редакцию газеты "СПИД-Инфо"
Я ему призналась, что у меня три мужика было, а он говорит: "И у меня три..."
***
По-моему, это верх цинизма: постелить мне в другой комнате, а утром спросить, почему я такой грустный...
***
Сказала, что на дачу с матерью поехала, а вернулась вся в засосах. "Странные, - говорю , - у вас с матерью отношения..."
***
Первая леди США выпустила книгу "И я спала с Биллом Клинтоном"
***
Скажите, как у "Отпетых мошенников " с потенцией? Если плохо - я буду плакать..."
***
У меня стройное тело, упругая грудь, бархатная кожа... И подумать только - в нашей деревне это никому не нужно! Подскажите: где и кто по этому скучает?"
***
Витя предложил мне заняться любовью, а я сказала "нет", и он ушел. Ну где вы видели такого идиота?..
***
О девушках мечтать вам никто не запрещает. Но зачем же простыни марать семейными отходами?
***
Я была ярой сторонницей супружеской верности. Глупая была...
***
И я , и моя сестра потеряли девственность на лестничной клетке, у мусоропровода. Так что место это для нас культовое...
***
Когда муж в брачную ночь потребовал минета, я, как Штирлиц, окузалась на грани провала: чуть было не заявила, что минета я даже шефу - и то не делаю...
***
По ночам мужа осаждают шлюхи-интернетчицы...
***
По пятам за любовью, как волчица, идет беременность...
|
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
vadim281281
|
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!
|
|
|
|
|
Записан
|
Не матерящийся автослесарь даёт повод усомниться в своей компетенции.
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Из писем в редакцию газеты "СПИД-Инфо" За два года активной половой жизни меня успели поддастать эти непорочные кончатия. *** Забрав мою невинность, он взамен не купил даже флакона духов... *** Я купила новое противозачаточное средство. Оно такое эффективное! Я уже на четвертом месяце, а была на шестом... *** Слова Саши сначала схватили меня за сердце, а потом и за "это самое"... *** Дима решил, что я девственница, раз у меня такие прыщи... *** Паша говорит: "Хочу тебя, аж конец вспотел!" а я и не знала, что и "это" тоже потеет. *** Иван Сергеевич добрый, ласковый, щедрый. А самое его главное достоинство - он уже ничего не может!.. *** Терапевт на меня так смотрел, что я подумала: "Не гинеколог ли он?!" *** Я увлек её в кусты и овладел без всяких противозачаточных средств. *** Живу в сельской местности. Муж у меня - настоящий мужлан. Чтобы к жене слаской подойти, жаркую ночку организовать - такого и в помине нет. А мне хочется!!! Ну хочется, и все тут - что я могу поделать?! А он придет с работы, тут же бежит на подворье, потом заваливается спать. Брожу рчдом сним, как кошка какая-нибудь... Скоро, наверное, замурлычу да заору, как моя Мурка по весне!.. Смешно? А мне хоть плачь. Вот и хочу познакомиться... *** Я до сих пор не испытываю оргазма ни с одним парнем, даже с мужем... *** Наконец я устроилась в фирму, где шеф не пристаёт ко мне. И даже никто из замов не домогается меня. Да, теперь вечера стали долгими и бессмысленными. *** Мужа хватает всего на три-четыре раза за ночь; пришлось купить фаллоимитатор... *** В постели с Алёшей мне было так хорошо, что я кричала и стонала, пока не помутился мой рассудок... *** Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала. *** Марина - свинья по восточному календарю, да и по жизни... *** Дорогая редакция! Это вы меня сделали женщиной с помощью вашей замечательной газеты. *** Восемь лет я ему стирала носки, а он всё равно нашел любовницу! |
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
DRuganidze
|
Одна женщина жалуется другой: — У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает. — А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции. *** — Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: «Специально умер, лишь бы нихрена не делать!» *** Сон — странная вещь: мало спишь — хочется спать, потому что не высыпаешься; много спишь — хочется спать, потому что привык много спать. *** Два еврея заходят в бар и садятся за стойку. Один из них достает из кармана непонятный пузырек с жидкостью, открывает его и отпивает немного. Другой его спрашивает: — Ты что пьешь? Тот быстренько убирает пузырек в карман и говорит: — Мне виски с колой, спасибо, друг! *** — О, щедрая судьба! Направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному!.. Да не средним пальцем, а указательным. *** — Плохо жить на первом этаже. Любой мудак может безнаказанно отлить прямо у тебя под окном… — Не то слово… Я вчера чихнул — за окном кто-то сказал: «Будь здоров!». *** — Ты осёл. — Нет, я не осёл! — Тогда назови две гласные в слове «зима». — И А — А говорил, что не осёл!.. *** Когда сына электросварщика фотографировали со вспышкой, он вскидывал руку и радостно кричал: — Привет, папка! *** Иногда в гостях я мечтаю стать изобретателем, хочу изобрести туалет с глушителем… *** Жена говорит мужу: — Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается… *** — И что же будем делать в сложившейся ситуации? — Покупаем коньяк. Дальше импровизируем. *** Чем мягче сидишь, тем твёрже твои убеждения. *** Паршивая ситуация — когда о тебе забыли, потому что от тебя никому ничего не надо. *** Большинство женщин с детского возраста до того наивные, что до сих пор фраза «закрой глаза, открой рот» их нисколько не настораживает. *** Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит. *** — Слышал — Монсеррат Кабалье будет петь с Николаем Басковым? — А ведь когда-то пела с Меркьюри. — Да, мельчает пи**рас… *** — По-моему, Петя неровно к тебе дышит, дочка. — Петя — астматик, мама.   |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
DRuganidze
|
а где про это?  фу изврат!! сходи на п...-сайты
Добавлено: 08 Июль 2013, 21:41:28
— Давай переедем?! — Давай, а кого? *** Залез на скалу и любуюсь пейзажем: лес, поля, река, вдали небольшая деревушка, голубое озеро с облаками, солнышко и, как всегда, значки «Мой компьютер», «Мои документы», «Корзина»... *** Стадии взросления человека: 1) Боится фильмов с Фредди Крюгером. 2) Смеется над фильмами с Фредди Крюгером. 3) Ностальгирует при просмотре фильмов с Фредди Крюгером 4) Солидарен с Фредди Крюгером *** Я из того времени, когда «суши» было глаголом. *** В поезде: — А вас как зовут? — Анжелика. — Как красиво! Анжелика… А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына вашего как зовут? — Артур. — Как красиво! Артур… А у нас в деревне все как ни Василии, так Спиридоны. А мужа вашего как зовут? — У меня нет мужа, я мать-одиночка. — Как красиво! Мать-одиночка… А у нас в деревне говорят б***ь... *** — Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском... *** Купила гель для проблемных мест… теперь буду мазать им свой кошелёк... *** Установлено, что Эйнштейн создал теорию относительности после того, как его жена сказала, что будет готова к выходу через минутку, и была готова через часик. *** По статистике, на вопрос: «Считаете ли вы себя красивой?», половина женщин отвечают: «Нет». И только попробуйте с ними согласиться *** Боже, помоги мне стать таким, каким считает меня моя собака *** Вот всегда так. Душа жаждет романтики, а заднице подавай приключений. *** Дети – наши родители: только они не ставят нас в угол, а буквально загоняют. *** Мама привела доченьку записываться в школу. Директорша: — Ох, какая у нас будет милая ученица, ты буковки знаешь? Девочка кивает головой. Директорша: — А разговаривать мы умеем? Девочка опять кивает головой. — А материться ещё не научились в садике? Девочка показывает головой, что нет. Выходят на улицу, мама: — Молодец, Злата, поступила в первый класс! Девочка: — Вот только эта сука ебаная сколько нервов вымотала! *** Если у женщины правильно оформленное декольте, то мужчины быстро замечают, как глубок и разнообразен её внутренний мир. |
|
|
|
« Последнее редактирование: 08 Июль 2013, 21:41:28 от DRuganidze »
|
Записан
|
|
|
|
|
DRuganidze
|
— Замолчи. — Я ничего не говорю. — Ты думаешь. Это раздражает. *** — Как ты не устаёшь лежать круглыми сутками? — Я переворачиваюсь. *** — Здоровье у вас, хоть завтра в космос отправляй! — Так почему не в космос, а в стройбат с дагестанцами?! *** Универсиада 2013, Олимпиада 2014, ЧМ по футболу 2018… Президент-спортсмен обходится нашему бюджету дороже, чем президент-пьяница. *** — Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем? — Похороны. — Почему? — Всё то же самое, только без подарков. *** Мотаю нервы… Сколько вам клубочков? *** Ваш звонок будет проигнорирован в том же порядке, в каком он к нам поступил. *** Интернет как жизнь: смысла нет никакого, а уходить не хочется… *** Есть женщина — есть проблема. А с любой проблемой нужно переспать: утро вечера мудренее. *** Женщины, как вредные пищевые добавки, постоянно используют красители, ароматизаторы и консерванты. *** Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку. Отец его спрашивает: — Откуда у тебя эта машинка? — А… Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись. — Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал? Вовочка, подумав, отвечает: — По шее… *** Женский семинар на тему «Как жить в любовных отношениях с вашим мужем». Женщин спрашивают: — Кто из вас любит своего мужа? Все женщины подняли руки. Тогда их спросили: — Когда вы в последний раз сказали вашему мужу, что вы его любите? Некоторые женщины ответили — сегодня, некоторые — вчера, некоторые, что не помнят. Тогда женщин попросили взять мобильные телефоны и отправить следующий текст: «Я люблю тебя, дорогой!». Зачем женщин попросили обменяться телефонами и прочесть пришедшие текстовые сообщения. Вот некоторые ответы: 1. Кто это? 2. Ах, мать моих детей, ты больна? 3. Я люблю тебя. 4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова? 5. Я не понимаю, что ты хочешь. 6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощаю тебя на этот раз. 7. ?!? 8. Не ходи по кругу, прямо скажи мне, сколько тебе нужно?! 9. Мне это не снится? 10. Если ты не скажешь, кому это сообщение на самом деле, кое-кто умрёт. 11. Я просил тебя больше не пить. Я уйду, если ты устала от меня. 12. Чего бы ты не хотела, ответ — нет! *** Девушка прибегает к парню, размахивая тестом на беременность: — Я — беременна!!! А ты говорил — «не бойся, он ничего не покажет»! — Я говорил не «не бойся», а «не ссы». *** Кавказские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку. *** — Сара, ты дала объявление о продаже Фиминой коляски? — Вот, уже напечатали. Абрам берёт газету и читает: «Продаётся детская коляска. Интим не предлагать». — Сара, а шо здесь за интим? — Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу!? Им только дай повод. *** Из журнала полицейского участка: "… Нанесены средние телесные повреждения, переходящие в легкие сексуальные ..." *** — Молодежь нам уже дышит в спину, — вздохнул Валерий Леонтьев. — Ничего плохого в этом не вижу! — улыбнулся Борис Моисеев. *** Говорят, молодёжь нынче пошла не та? Так ведь и бабушки уже не те… Носки не вяжут, пироги не пекут — в Интернете сидят! *** Никогда ничего не жди, и тогда ты всегда будешь приятно удивлён. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Борода
|
Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
- Ну ёжик, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно.
Через некоторое время ёжик очухался и думает:
- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает:
- Ну ёжик, ну совсем офигел!
Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Злючка-колючка
|
:)Решили родители заняться сексом, а так как квартира однокомнатная, то придется ждать пока Вовочка уснет. Отец говорит матери: - Hу, давай! - Рано еще! Вова, ты спишь? В ответ тишина. Через полчаса: - Давай! - Рано, не спит ребенок! - Да спит он, смотри: "Вова, принеси стакан воды". Тишина. - Ну тогда давай.... И понеслась у них. Часа через два голос у кровати: - Ну сколько мне воду-то держать? - Вась! Твой член как одуванчик! - Что, такой же красивый?! - Да нет! Только за него возьмешься, не успеешь к губам поднести - а все семена уже разлетелись. :)Беседуют гомосексуалист и озабоченный: - Ты в кого хотел бы превратиться? - спрашивает голубой. - В лифчик. - А почему? - Представляешь, все время женскую грудь ласкаешь, хорошо! А ты? - А я в "Скорую помощь". Ты только представь, тебе в задницу запихивают целого мужика, а ты бежишь по дороге, да еще и орешь: "Вау-вау- вау-вау"!!! :)13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени. :)Уезжает муж в командировку на два месяца и говорит своей жене: - Я тут сконструировал одну штуку - механическая собачка Лёлик. Это если тебе секса очень захочется в мое отсутствие ты просто скажи ЛЁЛИК КО МНЕ и он доставит тебе такое удовольствие.... Ну уехал муж проходит неделя, вторая - жена все не решается позвать Лёлика, а секса хочется хоть на стенку лезь. Вобщем собралась с духом, встала на карачки и говорит: - Лёлик ко мне!!! Тут такое началось... Лелик её и так и сяк е...т час, другой без остановки жена уже вся в оргазмах извелась - сил уже не осталось. Еле живая подползает к окну, смотрит во дворе дворник метет: - Петрович, умоляю крикни "Лелик ко мне" Ну послушал её Петрович, крикнул... Проходит время, муж возвращается из командировки заезжает во двор - смотрит тишина, никого нет только Петрович стоит в ружьем в руках и перепуганный такой. Муж говорит: - Петрович а что случилось, где все? - Не знаю где все, но Лёлик где-то рядом... :)Стоят три подруги.Подбегает четвертая, вся всклоченная: -Добрый член!...Большой день!!.... Тьфу ты...Короче, девченки, что было, что было!!! |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
/sidewall/
|
Неважно, делает девушка минет или нет. Главное, чтобы умная была, а умная — делает...
Отказавшая мужу в сексе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии".
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
vadim281281
|
Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетиш
|
|
|
|
|
Записан
|
Не матерящийся автослесарь даёт повод усомниться в своей компетенции.
|
|
|
|
DRuganidze
|
Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего. *** Встать в 7 часов на работу — мучение. Встать в 4 на рыбалку — отдых. *** Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек. *** Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить девушку выйти за него замуж: — Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату? — Нет. — А кучу подарков? Медовый месяц? — Нет! — Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова? — Нет! — Большой свадебный торт? — Чёрт, ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение! *** Скажи атеисту: «Бог есть», и он улыбнётся. Скажи верующему: «Бога нет», и сядешь на три года. *** Встретились две давние подруги и начинают говорить о том о сем. Одна подруга говорит: — Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса и вдруг маньяк выскакивает из-за угла… — Ужас какой, — отвечает вторая. — Во-во, вот и он точно так же сказал. *** Английская деревня, у зелёной изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает: — Малыш, а где твой отец? Пацан вежливо отвечает: — В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной бейсболке. *** Если сторониться всех неприятностей, можно пройти мимо всех удовольствий. *** Как говорил Великий Ленин: — Легко говорить все, что в голову взбредет, стоя на броневике с заряженным пулеметом. *** Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду. *** Не стоит быстро взрослеть, женщина поняла это только тогда, когда в 32 стала бабушкой. *** Из разговора в сети: — Хм. В смысле если я тебя потащу в постель — то ты не откажешься? — … — Почему ты молчишь? — Я в тупике. Не знаю как правильно ответить: «ДА, не откажусь»… или «НЕТ, не откажусь»… *** — Дорогая, дай мне шанс доказать, что я — настоящий мужчина. — Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше. *** Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается. *** Идут по улице параноик и шизофреник. Параноик говорит: — Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут. — Фигня! — отвечает ему шизофреник. — Пошли вперёд. Гопники на них нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик удивляется: — Как тебе это удалось? — Легко. Их всего пятеро, а меня-то — десять! *** На вокзале парень орёт в телефон: — Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?!.. *** Какая разница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой? Проститутка: «Что, ты еще не кончил?». Нимфоманка: «Как, ты уже кончил?!». Блондинка: «Бежевый… Я покрашу потолок в бежевый!». *** — Тебя, что, жена в сексуальном плане не устраивает? — Устраивает. — Почему тогда разводитесь? — Так она не только меня в этом плане устраивает. *** Хуже начальства, считающего своих подчиненных зайчиками с батарейкой внутри, может быть только косноязычное начальство, считающее, что у подчиненных есть в голове телепат. *** Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится. *** Не задавайте вопросы — не услышите лжи. *** Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы — сосед. *** — Ох, уж эта мама! Вечно игрушки по полкам расставит — а я потом ходи, по местам их разбрасывай. *** Сообщение Windows: «Происходит поиск проблем на вашем компьютере...» Через 5 мин.: «Проблемы на Вашем компьютере не найдены.» «Загрузить необходимые проблемы из интернета?» |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
A.P.T.
|
Алло, доча, я вас завтра утром жду! А что
там делает мой зять? - А он, мама, ест
огурцы, селёдку, морскую капусту и запивает
всё это молоком... - Я смотрю, он прямо
готов обосраться, чтобы...только ко мне не
ехать !!!
Добавлено: 16 Июль 2013, 22:06:15
Сидят в болоте три картавые лягушки .Одна
говорит :"У меня бададавка ."Вторая ее
поправляет :"Не бададавка ,а
бдыщь ."Третья :"Да не бдыщь не бададавка
и не бдодинка-это гдуди бдастут!
Добавлено: 16 Июль 2013, 23:11:11
Здрасьти люди! Вот и я абращаюсь к
мужыкам с афицыальным абращением!
Завут миня Машка. Я из села Кукуевка
Мухинскава раена. Там меня завут
Машка-зараза. Хачу сибе жыниха!
Коратка а сибе. Я абразованая. Имею
абразование 8 класав. И ещо курсы
кройки и шытья. Баба Вера научыла. У
школе учыла хвранцузки. Знаю 4 слова
па ихнему. Учыла ещо химию,но
химичить баюсь.Люблю спорт. Па
телику сматрю фигурнае катание и
бокс . Абажаю Витальку Кличка!
Занимаюсь и сама спортом. Зимой
катаюсь на санках,и валяюсь в снегу. А
летам плаваю,но больше пад
вадой,патаму шта тяжолая. Пользы от
миня многа. Магу тяпать,сажать все в
агароде. Хоть памидоры,хоть картоху.
Караладския жуки миня как увидят,так
замертва падают. Шо еще? Магу на
велике быстра за пивам зганять,даже на
мужской раме. Фигуру сваю не меряла.
Не чем. Но мама говорит шо я
фигуристая. А сосед Валодька Чушкин
обнимал,сказал ,шо кажись 90-60-90. Я
ещо гибкая и падвижная. Люблю
танцавать. Пробовала возле шеста в
купальнике. Валодьке панравилась.
Песни паю. Многа их знаю. Больше
припевы. Совсем не имею вредных
привычек. Курю,не часто,но давно. Ещо
в 3 класе у деда Михая воровала
махорку. Пью не многа,но часто . И
только сваю самагонку. Но все это
мине не вредит,значит вредных
привычек у меня нет. Имею дамашних
животных,я их не люблю,но без них
никак. Их у мине многа. Куры 25 штук.
Карова,кабанчика два,2 казы. Есть и
икзотические. В хате жывут тараканы,в
погребе жаба. Ишо я умею вкусна
гатовить. Даже сушы делала. Но мне не
панравилась,понос напал. А вчеру пицу
жарила,но не получилать. Я мидии
нихде не нашла,сделала с улитками,а
они..заразы такие по всей духовке
распалзлись. И ваще я девка
рабатящая! А... Чуць не забыла . Ишо
умею вадить машину,вернее трахтар.
Мы з Валодькай на яго трахтары ездили
за навозам. Он мне давал руль
подержать. Родилась я 7 мая,в день
радио. Мама говорит поэтаму я такая
гарластая. Хачу жыниха не
старава,красивава,веселава и багатава.
Я специальна ездила в раен и
сфоткалась .Фотку вышлю па
этай,ммс,во.
.
Добавлено: 17 Июль 2013, 00:11:45
Иногда бывает так хреново........,что не
знаешь,то ли 03 ВЫЗВАТЬ!!!...То ли 0.5
ОТКРЫТЬ!
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 17 Июль 2013, 00:11:45 от A.P.T. »
|
Записан
|
Изготовление автомобильных зарядных устройств.
|
|
|
|
vadim281281
|
Алексей - очень скрытный мужчина, о том что у него был оргазм девушки узнают только по 2-м полоскам на тесте..
|
|
|
|
|
Записан
|
Не матерящийся автослесарь даёт повод усомниться в своей компетенции.
|
|
|
pagerover
Молодой Гродненец
 Репутация: +2/-0
 Offline
Сообщений: 12
|
Он: - Вы любите фильмы про любовь? Она: - Бесспорно! Он: - А я с порно |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Злючка-колючка
|
У психиатра.
- Понимаете, мой муж считает, что он самолет.
- Это как?
- Ну, например, вчера вечером он позвонил и сказал, что дома не будет, потому что по метеоусловиям ему посадку дают только на запасном аэродроме.
- Да он пошутил, наверно.
- Не знаю, не знаю, только потом звонила уже стюардесса и сказала, что у него, к тому же, технические неполадки. Уж и керосином его заправили, а шасси все равно не выдвигается.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
DRuganidze
|
***
— Ой, милый, смотри — стульчики для карликов!
— Да-а-а, Люся, к детям ты ещё не готова совершенно.
***
Мысли домашнего кота:
— Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте… Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают… Из моей миски, наверное, жрёт…
***
Привёл мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок из аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а там, кроме воды и водорослей, ничего нет.
— Где рыбки, сволочь?!
— Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота почём зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать.
Вечером жена расстилает постель, а там… Взяла скалку и давай мужа охаживать:
— Урод! Паразит! Скотина!
— Ничего не знаю! Это не я! — отчаянно орёт муж.
— А кто, гад, кто?! Опять скажешь — Васька?!..
***
Из брачного объявления:
Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину из второй сотни Форбс.
***
Работа для работоголиков — как наркотик, практически весь год. И лишь в один месяц в году отпускает. Поэтому этот месяц так и называется — «отпуск»…
***
Женатых мужчин легко узнать по брачному выражению лица.
***
Разносчик пиццы Сидоров долго не мог понять, почему Аскольд Запашный засунул ему в рот кусочек рафинада и ласково потрепал за волосы.
***
— Алло! Господин Петров? Это салон украшений, ваша жена у нас отложила бриллиантовое колье и сказала вы оплатите карточкой!
— Сколько? Очень плохая связь!
— Обойдется с доставкой — 150 0 руб. 00 коп.
— Как плохо слышно, окончания фраз куда-то пропадают, но вы правильно сказали — обойдется!
***
Женщины, которые регистрируются на сайтах как мужчины, матерятся не только больше мужчин, но даже больше женщин.
***
Миллиардеры предпочитают не общаться с миллионерами: ну о чём разговаривать с неудачниками?
***
Если мужчина затащил женщину в постель, значит, она сама уже идти была не в состоянии…
***
Штирлиц шёл по коридору гестапо, вдоль стены в ряд были выставлены 10 чемоданов… Штирлиц узнал свой, с рацией, он узнал бы его из тысячи…
— Ловят на живца, — догадался Штирлиц и подумал: — Надо что-то делать.
Разбежавшись, он влёт врезал сапогом по самому большому чемодану! И ещё!.. Ещё!..
Последнее, что сумел разглядеть Мюллер в дырочку, был огромный сапог…
***
Дети — это всегда хорошо. Когда они маленькие — есть кем покомандовать.
Когда они вырастают — есть с кем выпить.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
vadim281281
|
- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?
|
|
|
|
|
Записан
|
Не матерящийся автослесарь даёт повод усомниться в своей компетенции.
|
|
|
|
A.P.T.
|
"Похоже, он меня не уважает... Мое имя с маленькой буквы написал" - подумала девушка и снова перечитала смс на своем телефоне: "света, да пошла ты на х,,,,,й!"
Добавлено: 20 Июль 2013, 16:06:55
- Ты что, хочешь, чтобы я переспала с тобой за шоколадку?!! - Она с орешками. - Ну ладно...
Добавлено: 20 Июль 2013, 17:08:25
- Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе? - Медикамент.
Добавлено: 20 Июль 2013, 18:16:39
- И тут она медленно раздевается по пояс... - Снизу или сверху? - С обеих сторон.
Добавлено: 20 Июль 2013, 19:17:36
И тогда она доверчиво положила ноги ему на плечи...
Добавлено: 20 Июль 2013, 20:19:32
Не хочу показаться грубым, но я бы тебя трахнул. - Не хочу показаться блядью, но я согласна.
Добавлено: 20 Июль 2013, 21:19:45
Добавлено: 20 Июль 2013, 22:21:10
Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит: - Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю сразу - интернет есть! |
|
|
|
« Последнее редактирование: 20 Июль 2013, 22:21:10 от A.P.T. »
|
Записан
|
Изготовление автомобильных зарядных устройств.
|
|
|
|
ir21a
Гость
|
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
