следующая тема »

[12 Декабрь 2025, 03:00:20]

Новости, реклама:

[12 Декабрь 2025, 03:00:20]

Новости, реклама:

[DRuganidze]

[Baza " Archangel "]

Жизненная правда. Мой знакомый был отпадный бл..дун, не пропускал ни одной мало мальски симпатичной представительницы прекрасного пола. Что, как, но будучи студентом, практически тащил в койку каждый вечер новую девчонку. Крутил с преподами, и из кафе уходил не один. После женитьбы чуть остепенился, но хватило не надолго. Работал в Гомеле детским врачом, ну тут без вариантов - молодые мамы, дополнительное посещение врача и т.д. Жена ничего не знала. Однажды посылают его на курсы повышения квалификации в Минск. Ушел парень в полный отрыв. Курсы закончились и возвращается он домой последним автобусом. Вышел на остановке покурить, а тут садится в автобус симпатичная пассажирка. На следующей остановке они вышли покурить и потом она пересела к нему. Стемнело. До Гомеля оставалось с полчаса езды. Короче, раскрутил он девушко на соло. Та исполнила "минувэт". По приезду оставила ему номер телефона и они расстались. Знакомый поехал домой... Изголодавшаяся жена решила устроить мужу сюрприз: привела себя в сексуальный вид, облачилась в прозрачную ночнушку, и когда муж зашел в дом, тихонечка вышла и со словами "А сейчас сюрприз, любимый!", и встав перед ним на колени, расстегнула брюки и вытащила его член. Знакомый говорил :"Я офигел! Никогда такого не было!" И тут... Приблизив член к лицу, она вдруг закричала: "А почему он у тебя воняет табаком?!"...Как сказал знакомый :"Немая сцена из "Ревизора" отдыхает!"...Был он бит всем, что попало под руку. Но все это мелочь - в семейной жизни наступила пустота. К себе на расстояние пушечного выстрела жена не подпускала, общались через записки. Хорошо, что дело до развода не дошло. Где-то с полгода он был полным батраком: мыл посуду, убирал, стирал, готовил и мыл посуду, устроился еще на одну работу (подработку), халтурил после работы (отец отдал старенькую иномарку), пахал, пахал, пахал ...Старался угодить во всем. На всякие попытки загладить свою вину в постели - полный отказ и пренебрежительный взгляд. Короче, все это его довело до полного токсикоза (говорил, что мазоли появились не только от кручения баранки), и однажды, выпив после халтуры он сорвался. Как он рассказал: пришел выпивший домой, помылся, тихонько зашел в спальню, скинул с жены одеяло, реакция на голое женское тело была мгновенной. Налетев на нее со словами, типа, всеравно жизнь поломана, посадишь так посадишь, так хоть помнить тебя буду, ну и ... Кувыркались пару часов... Вообщем простила она ему, но "соло" больше никогда не делала.

[Товарищ Че]

Парень предлагает девушке сыграть в карты:
- Давай сыграем на секс!
- Это как?
- Если я выиграю, я с тобой пересплю!
- А если я?
- Ну... тогда ты переспишь со мной!

[Leonta]

Приходит мужик в пивную и видит, что за столиком сидит его знакомый, пьяный и плачет. Мужик спрашивает его:
- Что случилось?
Тот отвечает, что уже целый год никак не может продать свой трактор !
- Ну разве это проблема! ?
Вот я вчера пошел подоить корову, а она копытом как двинет, ведро перевернулось, я в молоке...
Привязал заднюю ногу к столбу и начал доить снова. Корова другим копытом хрясь по ведру и опять я весь в молоке... Снимаю рубаху, привязываю вторую ногу коровы к другому столбу и хочу наконец-то додоить корову, но не тут-то было, буквально через минуту корова как врежет мне хвостом по лицу и я, естесссьно, падаю в навоз!
Вскакиваю на ноги, весь в молоке и в дерьме, привязываю хвост коровы к потолку... и в это время в сарай заходит моя жена...
Так вот, если ты убедишь ее, что я хотел только подоить свою корову, я куплю у тебя твой сраный трактор...
 

[Товарищ Че]

- Исследования американских учёных ещё раз доказали, что секс в период беременности абсолютно безопасен……
За исключением тех случаев, когда беременная жена возвращается домой раньше времени и застаёт вас за занятием сексом.

[vadim281281]

Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.

[Товарищ Че]

- Дорогой, у нас есть пара часов. Чем займёмся?
- Может, сексом?
- Ну, хорошо, на это уйдёт максимум пять минут, а дальше что будем делать?
_______________

- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!

[vadim281281]

Телефонный разговор.
он: что делaешь?
онa: в кроватке лежу.
он: ммм... a в кaкой позе?
онa: позa 24... из книжечки...
он: из кaкой книжечки?
онa: Геннадий Малахов, "Лечим геморрой с улыбкой"

[Товарищ Че]

Лечу сексом. Дешево....
____________

Решил меньше курить, оставил только обязательную сигарету после секса.
Недавно с женой делали уборку в квартире, нашли ту сигарету под кроватью - пожелтела, высохла за три года...

[Leonta]

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу кнему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут бац, ко мне кондуктор подходит и говорит:'' Дядя, уступи место''. А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит:'' Моя спина! Моя спина!''. Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Нуподхожу и говорю:'' Винстон синий и водки 0, 5''. Ну она мне и дает Бонд и пиво. Я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят:'' Вы сдачу забыли!''. Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать Приношу, не успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает уменя все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем больная, как я ей 20 арбузов в сумку положу? Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил ... и грибы не трогал ...
 
Добавлено: 07 Сентябрь 2013, 17:33:05 Муж и жена делают новый пароль для компа. Муж набирает "Мойчл*н!", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер выдает: "Ошибка: слишком короткий!"

[Товарищ Че]

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...

[Baza " Archangel "]

 - А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа...
 - А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!   

[Товарищ Че]

У парня сломана нога, закатана в гипс. Занимается сексом с девушкой, есть некий дискомфорт, но он подумал, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорит:
- А это лучше, чем с рукой.
Девушка, задумчиво:
- Такого комплимента мне еще никто не говорил.

[DRuganidze]

Добавлено: 11 Сентябрь 2013, 17:41:22

[vadim281281]

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.
Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои
 и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.

 Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала...

 Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.

 Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но...

 Директор:Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет.

 Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет...

Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете,судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу...

 Из под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку...

[DRuganidze]

— Говорят, излучением сотового телефона можно яйцо сварить.

 — Ерунда, ставили два телефона вокруг одного куриного яйца, на полной мощности, температура ни на градус не поднялась.

 — А кто сказал, что в оригинале речь идет именно про куриное яйцо?

Век живи — век учись, подумал Ржевский и переложил смартфон из брючного кармана в нагрудный.

***

Пожизненная гарантия — звучит привлекательно. Только, не для парашюта.

***

Чеченский диджей всегда может взорвать танцпол.

***

Психиатрическая больница. Приехали лучшие специалисты, собрали всех больных в главном зале и, нарисовав на стене мотоцикл, говорят:

 — Кто заведет его — того сразу же выпишем.

Все побежали заводить, а один остался и смеется. К нему подошли специалисты и спрашивают:

 — Почему ты не побежал со всеми?

 — Потому что они его все равно не смогут завести.

 — Почему?

 — А я с него свечи скрутил.

***

Нам терять нечего, у нас всё пропито.

***

Мужчину голыми руками не возьмёшь… Тут много чего голого нужно...

***

Преподаватель:

 — Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной?
 А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.

 — Татьяна Алексеевна, ой ли?

***

Вовочка:

 — Мама, сегодня вечером меня не жди.

 — Почему, Вовочка?

 — Потому что я уже дома.

***

В Москве полицией было задержано несколько проституток. После того, как задержанные предъявили депутатские мандаты, выяснилось, что они — политические проститутки, и их пришлось отпустить.

***

 — Что общего у олигарха Керимова и Беларуси?

 — Среднегодовой бюджет.

 — А в чем различие?

 — Беларусь не объявлялась в международный розыск, но ее найти проще.

***

… Шерлок Холмс сидел согнувшись над стеклянной пробиркой, в которой варилось что-то на редкость вонючее...

 — Готово, Ватсон, можно выпить! Пока не прибежали соседи!

 — Соседи-то ладно, Холмс, выпьем и ведь опять прибегут  пляшущие человечки. На прошлой неделе три дня их прогнать не могли....

***

 — Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
— Скачай порно и плачь, что у тебя не так.

***

Девушка, да отвлекитесь вы на конец!

[Товарищ Че]

Наркоман занимается сексом и одновременно курит косяк.
Так ме-е-едленно курит и ме-е-е-е-едленно занимается сексом.
Девушка уже почти уснула. И вдруг пепел с сигареты падает
девушке на грудь и она вскрикивает. Наркоман:
- Да!!!! Я такой!!!!!!!!!!!!

[Baza " Archangel "]

Похороны в доме молодой дамы - умер престарелый муж. Куча цветов, соболезнования , люди, люди... Молодой любовник настойчиво предлагает даме заняться сексом.
Она:
 - Ну, Майкл, ведь похороны, люди, у меня же траур!
Он:
 - А мы будем медлено и печально...

[Товарищ Че]

- Ты смотрела "Секс в большом городе"?
- Нет, я пробовала.
____________

- Что тебе не нравится, когда девушка делает в постели?
- Храпит.
- А при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом.

[DRuganidze]

Сейчас, если девушка немного затянула с отдачей своему будущему мужу - то считается, что он взял ее девственницей.

**
- Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы любовница моего мужа или жена моего любовника?

**
- Что-то врут эти сказки. Если тырить одежду у купающихся девушек - они потом говорят много всего, но только не "выходи, милым другом будешь"...

**
А еще я люблю, когда девочки прикасаются ко мне внутренней стороной щеки. Романтик я. 

**
- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
 - Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят, сиськи прочь от него!

**
Она:
 - Есть такая примета: кто из супругов при регистрации брака или венчании наденет другому кольцо до самого основания пальца - тот и будет в доме править...
 Он:
 - Я те до основания плеча натяну!

**
- Так я могу звонить и приглашать тебя на свидание?
 - Я не пойду на свидание...
 - Тогда и я не пойду! А то приду как дурак - а там никого нет...

**
- Ну что, когда ко мне приедешь?
 - Ща немного занят, Макси минет мне делает...
 - Чегоооооооо?
 - Бл..ь!!!! ИНТЕРНЕТ, Максим, МНЕ ДЕЛАЕТ!!!

**
- Вася, ты ко мне стал совсем невнимателен!
 - Э, не скажи! На той неделе у тебя было 15 морщин и 33 веснушки, а сейчас 18 морщин и 42 веснушки, а также выпало 8 ресниц и грудь опустилась на 2 сантиметра!

Добавлено: 13 Сентябрь 2013, 00:32:14Двое коллег были отправлены в командировку.
 Ну, приехали, уставшие, сняли номер в гостинице (двухместный). Мужичок что постарше, сразу - же спать улегся, а его молодой спутник решил еще немного поглядеть ТВ. Сидит, смотрит. Периодически в номер звонят и предлагают "обеспечить досуг". Молодой человек немного подумал-подумал, да и заказал "массажисток", а что б не обидно было - двух.
 Приходят в номер "феи", он с одной из них уединяется в ванной, а другой говорит, указывая на спящего товарища:
 - "Ну, а это твой."
 Девушка опытная, давай делать спящему мужику минeт.
 Картина: ночь, темно, мужик просыпается ощущая на себе всю мощь опытного рта и изрекает:
 - "МИША!! Да ТЫ ОХРЕНЕЛ!!

[vadim281281]

- Я не могу поверить, что ты правда такой хороший и воспитанный.
- Ну и иди нах*й.


"Анна! Лет через шестнадцать ты сделаешь какого-то мужчину по-настоящему счастливым, когда будешь, сидя голая на кухне, вот так пить молоко, проливая половину на себя. А сейчас, бл*дь, не беси уже маму и папу!"


Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку...


Толстые стриптизерши иногда перегибают палку

[Товарищ Че]

Врач говорит мужчине, пришедшему навестить жену:
- Если вы не будете заниматься с женой сексом, хотя бы раз в день, она умрет.
Мужчина заходит в палату, жена спрашивает:
- Ну, что!?
- Что-что... Помрешь ты, вот что.
_____

 Ну-с, дорогая, сейчас мы займемся безопасным сексом!
- Ты купил презервативы?!
- Нет, я отправил жену к маме...

[Baza " Archangel "]

Нудистский пляж. Молодой парень - очень првлекательной девушке:
 - Я Вас люблю!
Она:
 - А я не вижу...   
 

[Товарищ Че]

"Интересно, сильно отличаются поза-69 от позы-96?"
- Поза 69 наблюдается у любовников и молодоженов, а поза 96 у зрелых семейных пар.

[DRuganidze]

— Вчера написала на грязной машине соседа: «Помой меня!»

 — И что?

 — Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: «Приходи — помою!».

***

 — Господи, где ты был?! Я вся извелась, обзвонила все морги и больницы...

 — Вот, возьмите пиццу, с вас 900 рублей.

***

На самом деле мужчина и женщина сделаны из одного теста.

Просто мужчина на два яйца сдобнее.

***

У пьющего народа и сажень косая.

***

Есть три вида воров: те, кто отнимает деньги хитростью, те, кто отнимает деньги силой и сотовые операторы.

***

Изучил состав любимых сосисок, котлет и колбасы. Оказалось, что я страстный вегетарианец.

***

 — В Лондоне скоро пройдет Российский Банковский Форум.

 — А почему в Лондоне?

 — А чтобы далеко не ездить...

***

Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках...

***

 — Идущие на смерть приветствуют тебя!

 — Так, пассажиры маршрутки, молча оплачиваем проезд!

***

Подушка и кровать — они такие, да. Им человека завалить — раз плюнуть.

***

Если составить список причин, по которым двое вступают в брак, и список причин, по которым они разводятся, вы будете поражены числом совпадений в обоих списках.

Миньон Маклофлин

***

На приеме у врача:

 — Доктор, у меня серьезные проблемы, я очень быстро кончаю во время секса.

 — Тогда у вас проблема быстрого семяизвержения. Ваша партнерша страдает?

 — Да нет, я просто ни один порнофильм не могу досмотреть до конца.

***

 — Ну что, как у вас с наследниками?

 — Просто не знаю, что делать… В 2005 году на свет появился Васенька, в 2006-ом на свет появилась Машенька. На следующий год на свет появились Ирочка и Оленька. В 2008 году на свет появился...

 — Понял-понял. Слушай, может, вам свет выключить?

***

На уроке географии в школе:

 — Вовочка, какая самая большая страна в мире?

 — Гондурас, Марья Ивановна.

 — А где он находится?

 — Везде.

***

Чукча звонит маме:

 — Подарил жене весы, а она мне на день рождения — сантиметр. Зачем, мамуль?

***

Женился – это когда раньше ты ел на обед голимый «Доширак», а теперь в него молодая жена заботливо добавляет две ложки тушенки и ложку майонеза.

***

После того, как в школе отменили преподавание черчения, подавляющее большинство школьников думают, что готовальня — это кухня, по-чешски.

***

 — Сегодня, как последний лох, ехал на работу на троллейбусе.

 — А обычно на мерине что ли ездишь?

 — На автобусе.

***

Подросток пристает к полицейскому:

 — Дяденька, продай пистолет! Ну дяденька, ну продай пистолет!

Полицейскии мнется:

 — Не могу.

 — Ну дяденька, ну продай!

 — Да продал уже, вот кобура есть!

***

В самолёте девушка игриво говорит немного придремавшему соседу:

 — Молодой человек, у вас такие широкие плечи, вы меня задавите!..

Тот спросонья:

 — Дык это чтобы было куда щёки складывать...

***

У директора Ухрюпинской чаеразвесочной фабрики следующий ребёнок всегда слабее предыдущего.

***

КАК СОБИРАЮТ ГРИБЫ

Обычные грибники — ходят по лесу и собирают грибы.

Президент Российской Федерации — впереди бегут два министра с покупными импортными грибами и втыкают их в землю.

Николай Валуев — стоит на опушке и встречает выходящих из леса грибников с суровым взглядом и сжатыми кулаками...

[Товарищ Че]

Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит:
- Парни, все летим в Афган воевать.
Парни помрачнели так... Но офицер продолжает:
- Но за голову каждого убитого душмана будут выплачивать премию - 2.630 руб. 00 коп.!
Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок:
- Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки!..

[DRuganidze]

- A вот почему дети отца боятся? - Так дело мастеpа боится...
 
 Смех продлевает жизнь на 5 минут, а секс удлиняет чLен на 15 минут..
 
 - Але, это баня? - Hет, это Балодя!!!

[Товарищ Че]

Разговаривают две подруги:
- Как у тебя дочка то устроилась?
- Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
- А сын?
- А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

[DRuganidze]

Добавлено: 15 Сентябрь 2013, 12:55:17"Щущуть"- мера спиртного в конце праздника.

*
- Алло? Служба поддержки? А вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?

 *
 Из словаря современного языка: Летописец - лето кончилось. Совсем.

 *
 - Господи, даруй мне терпение. и скорее, сию же секунду!

 

[Товарищ Че]

Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!