|
drug@n
|
Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич,трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе,проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, сирены, мигалки,наконец, машину прижимают к обочине. Женщина останавливается и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом: - Ну что, прошла уже наконец твоя икота? ***  Жена мужу:- А подари мне что-нибудь такое... чтобы я легонько так, правой ножкой нажала,и...- стрелка от 0 до100... Муж: - Весы подойдут?   |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Emik
|
Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.
Добавлено: 10 Март 2013, 01:37:32
Девушка Робин Гуд - у богатых берет, бедным дает
Добавлено: 10 Март 2013, 15:42:20
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на с@кс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"...
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается с@@сом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".
|
|
|
|
« Последнее редактирование: 10 Март 2013, 15:42:20 от Emik »
|
Записан
|
|
|
|
|
Охламончик
|
Муж на кухне тихим матом режет яйца для салата Из духовки дым валит, кот голодный зло глядит. Жена в постели кофе пьёт, Киркоров песни ей поёт) Уже с утра слегла поддата, угадайка что за дата? 
Добавлено: 11 Март 2013, 17:34:09
- А бывают пингвины ростом метр восемьдесят? - Нет - Значит, монашку задавил...
Добавлено: 11 Март 2013, 19:38:11
Если сложить вместе все кусочки челябинского метеорита, которые продаются в интернете, то по массе получится, что на Челябинск упала Луна. Когда клеишь обои,главное ,чтобы пузырей небыло. А то мы как то взяли два пузыря... Ночью, дискотека «Кому за 80», была сорвана пьяными 50-летними подростками. Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости - их 206. Мой муж сказал, что ночью сделает все, что я захочу... Скорей бы ночь - хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей! Я бы может быть и вышел на улицу, но там эти... как их там... мерзкие такие... ах да, люди. - На какую зарплату вы рассчитываете? - На "вау, это все мне?". Ой! Ути какая малюсенькая прелесть! Какая хорошенькая! Это моя зарплата?! С ума сойти! Дайте две!
Добавлено: 11 Март 2013, 23:59:33
- господин Барщевский - да, господин ведущий - вы когда-нибудь снимались в гей-порно? - нет, господин ведущий - то есть вы никогда не отс**ывали перед камерой двум здоровенным неграм, в то время как третий пытался засунуть хрустальную сову вам в задний проход? - нет, господин ведущий - ...знатоки, внимание на экран 
Добавлено: 12 Март 2013, 18:03:04
Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали? о_О |
|
|
|
« Последнее редактирование: 12 Март 2013, 18:03:04 от Охламончик »
|
Записан
|
|
|
|
|
Emik
|
300 девушек пострадало на концерте Димы Билана. Пострадало и успокоилось. Примета. Если муж стал приходить домой сытым, то скоро он перестанет приходить вообще. - Дорогой, у меня сломалась машина. - Сильно? - Пополам. Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при высоком - коньяк, при ангине водку. - А воду? - Такой болезни у меня еще не было Нет, всё-таки нет еще у нас культуры пития! Вчера пришел домой, сел ужинать, налил себя рюмку водки… Проснулся в гостинице с двумя проститутками. Может, водка несвежая? По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
Emik
|
Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Fidel'
|
Taxist, позитивный дядя
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Emik
|
При опросе на женском сайте "Изменяли ли вы мужу" оказалось, что не изменяла только одна и зовут ее Антон. Пришла весна! И потекли... Ручьи по земле... Сопли у детей... Слюни у мужиков... Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было. Я как-то заметил, что местные собаки приносят к чебуречной венки... Медведь нашел бочку с пивом и понял, для чего он всю жизнь ловил рыбу! Перед тем, как поймать ртом снежинку, убедитесь, что все птицы улетели. Кофе - волшебный напиток! Сколько людей родилось на свет благодаря приглашению "на чашечку кофе"?! Немного огорчает, что в представлении многих девушек идеальный мужчина - это сверхчувствительный педик-телепат. SMS-сообщение мужу от жены: "Ушла, куда ты послал. Веду себя, как ты меня назвал. И почему я тебя раньше не слушала?". В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией, Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба, более трех минут не сопротивляться! " - Девушка, вы такая красивая, вас надо размножить. Мужчины любят играть в лапту... Лап эту, Лап ту... Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов... Как соблазнить девушку: 1. Давай? Это самое. 2. Да ладно тебе, чё ты как эта. 3. Ну вот. Так бы и сразу. Слышала, что для похудения полезен уголь... Вот думаю - пить или разгружать?! |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Охламончик
|
C улицы пришли два куска грязи… Говорят, что они мои дети… Пойду отмою — по голосу вроде похожи…))))) -Все больше не пью… ващще!!! — А что так? — … я в пятницу вернулась с работы… устала — как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и… выпила целую бутылку коньяку… — Ну и что? — … меня потом в трёх ресторанах видели… в том одеяле))))))) Мужик приходит домой с рынка, отдает жене пакет с яйцами, а они грязные и мелкие. Та начинает орать, он берет яйца идёт в ванну начинает мыть, жена не отстает. Звонит телефон, дитя берет трубку: — Папа дома? — Папа в ванной яйца моет! — … А мама?… — А мама там же — папу за яйца грызёт)))))) Сегодня в Сбербанке обратила внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от Сбербанка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите Муж забыл дома телефон. После работы читает два сообщения. Первое от любовницы: Милый, любимый, я без тебя скучаю. Целую. Перезвони мне, твоя Марина. Второе сообщение: Не переживай. Я уже перезвонила Твоя жена. Бутерброд Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да ещё и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5-ти часов), приятель доставил её домой, открыл квартиру её ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она всё-таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где-то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на неё и молчащую. Немая сцена продолжалась ещё с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова: «И не забудь доесть свой бутерброд!» И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы… Утро доброе в окошко! На ковер насрала кошка! Нет воды! Взорвался чайник! В 8 вы… т начальник! Свет включил — ху… нуло током! Окатил рубашку соком! Уе… лся! Вот оно… здравствуй кошкино гавно! Минералкою умылся и тупым станком побрился! Морду жжёт, гавном воняю! На работу прибегаю и… с тоской бреду домой! Бл@! Сегодня ВЫХОДНОЙ!!! Объявление в туалете:… «Пользуйтесь, пожалуйста, щёткой! " Внизу приписано: «А можно бумагой? Щёткой очень больно! |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Emik
|
По статистике, 80% мужчин имитируют, что у них есть яйца. Объявление: Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать. Хорошая жена может сберечь вам до 200Gb на жёстком диске. Говорят, что у двухъядерных процессоров одно ядро всегда чуть меньше другого. Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий лак для ногтей, то какой цвет бы вы выбрали? Для взрослых настольных игр требуется только стол. - И что бы ты без меня делал? - Всё то же самое, только с другой. Порно на винчестере может считаться достаточно систематизированным, если имена файлов легко набирать одной рукой. Немецкие дети не смотрят порно, потому что боятся увидеть родителей. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
Fidel'
|
про бутерброд улыбнуло |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
TeM@
|
-Слушай, достал! Иди к гидриту натрия с йодидом урана! -Куда??? -NaH UI! хахахахаха надо запомнить.и научиться выговаривать |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Охламончик
|
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов cлучайно завоевала Польшу. Из книги рекордов Гиннесса: За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил семерых владельцев. Причём двоих ещё и пережил… Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке — СТРИПИЗДИКИ))) А духи на польском — вонявки)))) А грудь на сербском — сисюрдаче))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик Два мужика решили пописать… Один как обычно — расстегнул ширинку и дудолит … А второй сел на корточки … -Ты че сышь, как баба ? — После того, как он вчера не встал — я ему руки не подаю))))) Купил таблетки для повышения интеллекта. Не смог открыть коробку… Размеры одежды в магазинах обозначают глупыми буквами «S»,"M», «L». А надо: «освенцим», «доходяга», «нормуль», «пышечка», «слонопотам», «туча», «ужас-ужас». И никаких больше стимулов для похудения, кстати, не надо…
Добавлено: 18 Март 2013, 19:48:00
На сайте «Одноклассники» нашли друг друга бывшие одноклассники, он приглашает её поужинать… Снимает номер в отеле. Занимаются любовью — она в диком восторге! Он: — Ну как, понравилось? — Нет слов… ты самый лучший! Он дает ей подзатыльник: — Тогда какого фига в школе не давала!
Добавлено: 18 Март 2013, 22:11:57
Вегетарианец — это старинное индейское слово. Означает «х@евый охотник» |
|
|
|
« Последнее редактирование: 18 Март 2013, 22:11:57 от Охламончик »
|
Записан
|
|
|
|
|
vadim281281
|
Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает голову руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом проводил.
|
|
|
|
|
Записан
|
Не матерящийся автослесарь даёт повод усомниться в своей компетенции.
|
|
|
|
|
✪
Гродненец
 Репутация: +25/-0
 Offline
Пол: 
Сообщений: 258
☆☆★★★ Сварщик. Ищу подработку(работу) ★★★☆☆
|
Поймали Красную Шапочку бандиты:
- Ну, что, попалась?
Красная Шапочка, дрожа от страха:
- Трусики снимать?
- Ты что, здесь срать собралась? Пирожки давай!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Охламончик
|
много букв, но как-то так... В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.
Добавлено: 23 Март 2013, 23:08:38
День начался в 5 утра с СМСки с незнакомого номера: — «Просыпайся, хуле я один не сплю» |
|
|
|
« Последнее редактирование: 23 Март 2013, 23:08:38 от Охламончик »
|
Записан
|
|
|
|
|
Fidel'
|
хорошая история |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
Zёмик
|
много букв, но как-то так... В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.
Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.
Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.
От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.
Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.
На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.
После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.
Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.
Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.
Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.
Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.
Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.
На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.
Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.
Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.
Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.
Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.
Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:
— Ха! Съели, землеройки?
Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.
Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.
На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.
Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.
Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.
А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.
Приезжал экскаватор, искал трубы.
Не нашел.
Добавлено: 23 Март 2013, 22:08:38
День начался в 5 утра с СМСки с незнакомого номера: — «Просыпайся, хуле я один не сплю» хЗ...в ветке "Про это", а в каком месте был анекдот??  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Wite Doc
|
Встала в 4 утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков, порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно прижалась к его спине...Жить мне оставалось не больше часа... Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове аплодируют стоя. -Назовите болезнь "грязных рук" -Уретрит! |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
drug@n
|
Одесса. По Привозу идет тучная дама , а в двух шагах за ней плетется с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребенок. Мужчина печально говорит: - Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись! Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает: - Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?  Женщинам хорошо, от них мужчины хотят только секса, а вот мужчинам - сиди, ломай голову, что женщине от тебя нужно. Поймал волк колобка, крутит его в руках и спрашивает: -Куда же тебя тр%%ать, куда же тебя тр %%ать? -Не надо меня тр%%ать!!!!! -Откуда ты это сказал?  ? В одной деревни на исповеди у батюшки местные б. . ди говорили что упали с мостика. Батюшка их слушал и понимая отпускал грех. анекдотов.nеt Тут батюшка умер и в деревню отправили молодого попа. Женщины продолжали ходить в церковь с "упала с мостика". Молодой поп не зная местный жаргон всегда говорил что это не большой грех. Наконец, не выдержав, пошел к председателю колхоза, чтоб тот отремонтировал-таки проклятый мостик. Председатель, понимая о чем речь засмеялся, на что поп ему и говорит: - А вы не смейтесь, жена ваша на этой неделе уже три раза с мостика падала. Инспектор останавливает машину. Из машины выходит подвыпившая девушка . - Так, езда в нетрезвом состоянии... Девушка : - Сам ты езда! .
Добавлено: 24 Март 2013, 05:55:39
В школе учительница дает задание детям: - Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов. Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает: - Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо. Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает: - Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца. Тут руку тянет Вовочка . Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает: - Если скрестить лобковых вшей со светлячками... - ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь? - Ну, представьте. Вы приходите домой , вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!
Добавлено: 24 Март 2013, 07:02:33
Женщина бежит по деревне из леса, вся раскраснелась, растрепанная. Навстречу подруга идет, - Ты откуда такая? - Да меня в лесу изнасиловали. . , - Да ты шо, и ты че щас в полицию? - Не ты че, бл ть ДУРА? ... Щас пожру и опять в лес! . Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены. Таких глаз у кассирши я не видел никогда!
Добавлено: 24 Март 2013, 08:06:09
Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте. Может вы просто тр%%@ться хотите? |
|
|
|
« Последнее редактирование: 24 Март 2013, 08:06:09 от drug@n »
|
Записан
|
|
|
|
|
Охламончик
|
Кошка разлила кофе - муж увидел - вытер лужу... Кошкой. После чего, вымыл кошку... Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своем поступке?
Добавлено: 24 Март 2013, 15:26:37
- Ви тозе японис? - Нет, оси покусяли.
Добавлено: 24 Март 2013, 17:09:34
Телефонный звонок: — Здаров! — Артем, это ты? Это Мишина мама. — Здравствуйте, Анна Николаевна! — Миша в ванной. Скажи, пожалуйста, а ты не знаешь, что это за папка «БДСМ»? Я в нее войти не могу. — Да … это… по… работе… База Данных Системной Модуляции! — А… А то уж я боялась, что это эротика какая-нибудь… |
|
|
|
« Последнее редактирование: 24 Март 2013, 17:09:34 от Охламончик »
|
Записан
|
|
|
|
|
FTaler-1001
|
Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку. Первый: Друг, подскажи на что ловишь? Второй: На таблетки от триппера. Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку. - Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера. Продавщица: - Что, уже поймал? - Нет, но место знаю офигенное. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Охламончик
|
Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит: - Ольга Александровна, у вас такие ногти длинные. - Да. Нравится? - Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. КАК ПОБЕДИТЬ В СПОРЕ С ДЕВУШКОЙ: 1. Начни спор с девушкой. 2. Заплачь первым. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
drug@n
|
- Какая разница между ротвейлером и пуделем? - Если ротвейлер начал е%%%ь вашу ногу, лучше дайте ему кончить! Если красивых женщин вокруг намного больше, чем обычно, это может означать только одно - завтра с утра будет болеть голова... |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
