следующая тема »

[16 Сентябрь 2025, 08:35:22]

Новости, реклама:

[16 Сентябрь 2025, 08:35:22]

Новости, реклама:

[sl83]

 

[docent5]

мужик приходит домой и плюётся,-жена спрашивает,-что случилось, --пионеры во дворе остановили и говорят или песни пой, или х...й соси...жена,- а ты что...---что я им мальчик--песни петь.

[DRuganidze]

— Девушка, а можно с вами рядом посидеть?

 — Можно, только еб%ться меня не уговаривайте.

 — А вы еб%тесь?

 — Ну вот, уговорил.

[OSA]

Утро, жена нехотя открывает глаза и начинает энергично стаскивать с мужа одеяло.
- Что? Опять? - умоляюще восклицает он.
- Да нет же, на работу пора.
- Ура! На работу! На работу!


Разговор двух подруг.
- Светка, а ты с моим мужем спала?
- Спала.
- Ну и как?
- Выспалась

 

- На столе лежат линейка, карандаш, циркуль и резинка. На листе бумаги нужно начертить окружность. С чего Вы начнете?
 - Возьму резинку, пойду по бабам. На фига мне эта окружность...

Добавлено: 29 Апрель 2013, 18:52:29Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в гугле: "как отодрать соску ?" ... забыл, что искал...
Добавлено: 29 Апрель 2013, 20:05:00Продавщица:
- Дамочка, что вы эту колбасу мнете и мнете, а не покупаете. Ну не станет она ни тверже ни длиннее.

[TeM@]

Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь

[DRuganidze]

 — Я не поняла! Ты всю дорогу домой прямо пожирал меня глазами, а теперь мы дома, а ты не хочешь секса?

 — Ну не знаю. Может быть я уже наелся...

***

 — Нет, мам, я честно не курю, а зажигалка — это чтобы ложку с героином нагревать, клянусь.

***

Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.

Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:

 — Какой хороший у тебя однако навоз!

Мужик:

 — Говна не возим!

***

Мужество, долг, честь, отвага, смелость, решительность...

Правильно — признаки алкогольного опьянения...

***

 — Как за один день ты умудрилась столько накосячить?

 — Я рано встала!

***

У блондинки родилась двойня. Она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра:

 — Почему вы плачете?

 — А что я скажу мужу? От кого второй ребенок?
Добавлено: 30 Апрель 2013, 09:35:36***

Интернет — пункт демонстрации и обмена краденого остроумия.

***
 

[OSA]

Мужчина попал в катастрофу, лишился части детородного органа.
Приходит жаловаться к сексопатологу.
 - Да вы напрасно расстраиваетесь, батенька, - говорит тот.
 - Он еще вполне приличных размеров. Только что это на нем за
татуировка? - "ля"?
 - Эх, доктор, это все что осталось от полной надписи: "Морской привет
доблестным защитникам Балтики от славных моряков СевастопоЛЯ!"
Добавлено: 30 Апрель 2013, 22:29:45Франция, нашли труп мужчины, нашли квартиру, из которой он выпал, допрос хозяйки:
 – Расскажите как дело было.
 – Познакомились на Елисейских Полях, русский, красивый. Зашли в магазин, я купила бутылку шампанского, как у нас полагается, он купил две бутылки водки, как у них полагается, пришли, я приняла ванну, как у нас полагается, он носками вытер ноги, как у них полагается, затем я выпила фужер шампанского, как у нас полагается, он выпил две бутылки водки и допил мое шампанское, как у них полагается, легли в постель. Стук в дверь, я говорю: "Это муж, я вас познакомлю, как у нас полагается". А он выпрыгнул в окно, как у них полагается.



В постели я звезда... Ручки, ножки раскину и сплю...

[vadim281281]

В постели я звезда... Ручки, ножки раскину и сплю...

пальцы растопырю-ваапще снежинка

[DRuganidze]

Просыпается мужик с бодуна, смотрит — надпись на стене: «ЗАВТРА НЕ ПЬЮ!»
 «Слава Богу что не сегодня!...», — подумал мужик.

***

В супермаркете, куда мы обычно семья ходит за едой, Леша отмочил отдельную пошлую фишку. Вечером продавщицы (как и другие люди) соображают плохо. В общем, в магазине, куда он пошел за едой, касса «не видит» штрих-код на коробке яиц. То ли сбой, то ли еще не занесли в базу, а уже выставили (такое бывает). Продавец:
 — Мужчина, у вас яйца не проходят.
 Леша (два дня его на работе было не надо, отдохнувший, бодрый):
 — Так яйца всегда не проходят!
 Продавец изумленно:
 — Почему?! У меня это очень редко бывает. Обычно всегда проходят!
 — Уникальная вы женщина!
 — У нас все такие!
 Мужчина сзади, загибаясь — Леше:
 — Мужик, иди отсюда, у них памперсов в продаже нет, а дальше вас слушать я уже не могу!

***

— Расскажите, как лично Вы боретесь с системой?
 — Пуск > Меню > Выйти из системы.

***
Некоторые девушки могут совершенно испортить настроение во время секса всякими дурацкими фразочками типа «Кто ты такой?», «Что ты делаешь?» или «Помогите!!!»

***
Детская мудрость: «Папа, конечно, хозяин в доме, но… МАМА — ХОЗЯИН ПАПЕ!»             

                       

[Друid]

Жена мужу: - Сходи в магазин и купи яиц... Мужу лень оторваться от телевизора шутит: - У меня есть два яйца... Хватит? Она тоже шутя: - А что их можно съесть? Он: - Съесть нельзя, а полизать можно! Она: - Ну и замечательно! Утром полижешь себе на завтрак))
*****

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра – проемы в стенах. На случай мороза – железные сидения.
*****

Мам, а что сегодня будет на ужин?
 - Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!
*****

Ехал в маршрутке домой вечером. Впереди пацаненок лет пяти, рядом-мама. У пацана капюшон так натянут на башку, что кажется у него голова больше, чем у Валуева.
 А дите сидит довольное, вертится, по окну пальцами водит, маму за палец дергает и выдает:
 -Мама, я король?=)
 Мама смотрит на него, хмыкает и в сторону уныло бормочит:
 -Дебил ты, а не король.
 Не повезло маме это ляпнуть в сторону какой-то дамы жизнью недовольной, та ж наезжать на мамашу сразу начала:
 -Вот курица, сама дебилка! Че на ребенка отрываешься?
 И малому так услужливо:
 -Король ты мальчик, король. Гляди какой симпатичный.
 Мамаша близко к сердцу не приняла, посмотрела на женщину, хмыкнула: 'ДА?!'. Сняла капюшон с пацана а там...- ваза!
 Толстенная хрустальная ваза на башке.
 -Конечно король,-продолжает мама.- Везем его величество в обл.травматологию подданным показать!
 

[✪]

Из соображений политкорректности,
государство Нигерия решено переименовать в Афроамериканция.

[DRuganidze]

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.
 - Ваши права, пожалуйста.
 - Чего?
 - Права, пожалуйста.
 - А что такое права?
 - Это такая вещица с вашей фотографией.
 - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
 Милиционер смотрит в зеркальце:
 - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

[Друid]

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
 - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
 А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
 Вовочка:
 - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

*****
Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
 останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
 опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
 чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
 быть...
 
*****
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова
болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати,
ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит -
на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик всовершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути
обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска,
сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил
 мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под
 глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и
 начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на ухй, сука -
 Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

[drug@n]

"Молодой носитель тестостерона ищет
красивую носительницу эстрогена для
совместного выделения эндорфинов..."
.........
Если у человека есть такой аппарат ,
который постоянно что-то варит, что
приносит ему удовольствие, то это не
обязательно самогонный аппарат , Это
может быть голова.

- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я еще ни разу не напивался...

Когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу
задайте вопрос друг другу: 'Ты хочешь быть Прав или
Счастлив? '

[OSA]

Кто там?
 — Секс по домофону, б...ь. Я медленно снимаю с себя варежки..


Полезный совет мужчинам. Прежде чем назвать женщину Зайкой, подумай,
 хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

[drug@n]

Анекдот не про ЭТО, но уж больно понравился
Посреди моря на островке стоит маяк,
где живет его смотритель.И вот,
значит, ночь, буря, и в море лодка. В
лодке почтальон, который везет этому
самому смотрителю письмо. Гребет он,
борется с волнами, матерится на всю
глотку. Hаконец доплывает до берега,
выпрыгивает из лодки, весь мокрый
такой и злой и идет к маяку. Hачинает
барабанить в дверь ногами, орет:
- Hу ты, сука, выходи, я тебе, мля,
письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь ,
выходит смотритель, и почтальон
обрушивает на него всю свою ярость.
Мол, живут тут козлы за сто
километров, ты греби тут, мля, жизнью
рискуй, потом под дверьми жди, и
вообще.
Hу вобщем матерится на него минут
пять. Смотритель его выслушал
внимательно.
- Все сказал?
- Hу, все вроде...
- Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще
газету выпишу.

[DRuganidze]

[Fidel']

DRuganidze, 

[DRuganidze]

DRuganidze, 

[Друid]

Смех и секс продлевают жизнь. Занимайтесь сексом!
Посмеяться можно и на пенсии...
**********
Умный человек никогда не спросит - зачем? Раз надо сделать, значит -
надо. А без лишних вопросов найдёт того, кто сделает эту бессмысленную
работу вместо него.
***
Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
-Бл@дь! Страной они правят, а с х@ем справиться не могут!
************
Самое страшное в общественном транспорте - это не контролёры и не
алкоголики, и даже не бритоголовые хулиганы, а два пятых класса,
возвращающихся из цирка.
*******
Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.
*********
Конечно, если я называю тебя гондон, то наверняка подразумеваю надежность, целостность и тонкий банановый аромат.
*********
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своем
рабочем столе после корпоратива...
 

[Охламончик]

Ехала в автобусе
Голая старушка.
Реденькие волосы,
Всё в морщинках брюшко.
Сморщенная попа,
Жиденькие груди;
Глядя на старушку,
Улыбались люди.))
Глядя на старушку,
Как не улыбнутца.
Голая старушка –
Это ж Е***УЦЦА!!!

 

Сидишь с родителями фильм смотришь, а эти коварные
актеры как начнут трахаться, и не знаешь что делать.

 

Судья: Причина развода?
Истец: Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали 2 года, был ОН САМ!!
Судья: ЭТО ГЕНИАЛЬНО! (сдавливая смех)

 

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми монашками - 500 у.е.». Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: «Сегодня вас поимела сестра Мария».

 

- Откройте! ЦРУ!
- Не открою! Цри за дверью!

 

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину:
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать:
- С рулем от камаза?
- Да:
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит:
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку:
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сздади, другой в люльку:
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся:
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

 

Я не знала, насколько я извращенка, пока мама не нашла томик Кама-Сутры.
Я бы, конечно, отбрехалась, но поправки и дополнения на полях - моим почерком…

 

- Почему цена нефти в мире падает, а цена бензина в России растёт?
- Видимо, дорожает то, чем бензин разбавляют.

 

[varen]

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке и даёт ей напутствия: - Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!
 

[DRuganidze]

Если вам девять раз подряд позвонила девушка и всякий раз она ошибалась номером,
 то на десятый раз она обязательно скажет «Достал ты меня уже, козел!»

***

 — Вася, сейчас я обижусь и уйду!
 — Ну и уходи.
 — И уйду.
 — Ну и иди!
 — Так ты меня простил?

***

 — А у тебя когда-нибудь было, чтобы от любви крышу напрочь снесло?
 — Да, разок было.
 — Расскажи!
 — Пришел я как-то к Варваре. Ну да, к Ванькиной жене. Он на охоту, ну и ей сразу охота. Только приладились, одежку сбросили, она и говорит: «Подожди, молоко с плиты сыму». А тут шаги в сенях – Ванька вернулся, с ружом, ясный пень. Я пулей в шкаф, слышу: «А ты чо голая?» — «Тебя, ненаглядный, в окошко углядела…вовремя». Пошли у них охи-ахи. Вдруг чувствую – газом пахнет. Молоко, видно, сбежало и огонь погасило. Ну не выходить же из шкафа в чем мать … типа «Что-то у вас газом попахивает…» Тут у них все завершилось к взаимному удовольствию. А Ванька и говорит: «Ну, Варька, ты сегодня, как никогда… Курнуть бы теперь!». Я как услышал — сиганул из шкафа прямо в окно. Еще лечу, а сзади рвануло. Какую там крышу — вообще все на хр*н снесло.
 — Вот это любовь!

***

Закинул старик невод в море и поймал золотую русалку. Она выполнила три его желания. И хорошо, что бабка о них ничего не узнала.

***

Женщина уже считается стройной, если её рост хотя бы в два раза больше ширины.

 

[varen]

Смерть к нам приходит черная и с косой.
А к мухам - в трусах, в майке и с газетой.
 

[jastreboff]

Пьяный чуваг стучиццо ф дверь-
-Здравствуйте!Здесь живет Эдита Пьеха?
-Нет!Тут живет-Иди Ты На@уй!

[DRuganidze]

Для мужчины вождение автомобиля как занятия сексом. Каждый думает, что он умеет это лучше других.

***

Вчера перед сном собрался пресс качнуть. Сегодня так и проснулся: руки на затылке, ноги под диваном.

***

Села в машину… Включила музыку… Весна, солнышко сияет… Мысль в башке: сейчас как рвану на тусняк! Вспомнила… Я же за памперсами для внучки собралась… Окстись, бабуся!..

***

 Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:
 — Терпи, сынок! Я её, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок — тёща с тобой. Вместе, дай Бог, мы её, может, ещё лет пятнадцать выдержим!

***

Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?

***

 Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.
 Пыталась их использовать — скажу честно — плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: «Посвети мне сюда, пожалуйста», он вообще от смеха уполз под кровать.

[vadim281281]

Старость - это когда сам еще живой, но %уй пора уже обводить мелом.

[tarakan]

Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки голос "Привет рогатый позови жену". Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает мол ошиблись номером и так далее.... На следующий день опять звонок "Привет рогатый, да ты еще и ябеда".

[VITTORIO BELLUCCI]

Четка)  Збс)   Надо будет над кем то подшутить также))

[DRuganidze]

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелёк от страха задрожал и затаился...

***
Вчера вечером возле нашего санатория видел на скамейке трех ментов, а на соседней трех гопников. Дневной и ночной дозор бл*, пересменка!

***
Пускай лучше будет стыдно утром в понедельник, чем скучно в пятницу вечером.

***

Мы просто должны быть вместе. Я и Деньги. И как можно скорее.

***
Женщинам любят романтических мужчин, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы...

***

 Я из поколения людей, которые в детстве перед сном разглядывали ковёр.

***

Интересно, о чём думают коты, когда во время умывания внезапно замирают и несколько секунд смотрят в никуда?

***

Я наконец-то нашёл то, что искал — гель для душа «Успокаивающий Duru».

***
Женщина готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:
 — Ничего себе! Ещё не родился, а уже яйца себе чешет!
 — Ну не стоит так ругаться, — миролюбиво заметил врач, — там же скучно...

***
У вас плохое настроение? Напряг с учёбой или работой? Может, поссорились с кем-то? Или убивает чужое безразличие? Опускаются руки?
 «Пох*й!» — универсальное решение любой проблемы!
 «Пох*й!» — более двух тысяч лет на рынке хорошего настроения!

***

 — Не нравится мне, когда девушки на лысо стригутся.
 — Ну почему же, это очень стильно!
 — А у меня первая мысль о вшах...