следующая тема »

[12 Декабрь 2025, 05:11:37]

Новости, реклама:

[12 Декабрь 2025, 05:11:37]

Новости, реклама:

[DRuganidze]

— Марина, а ты с какими парнями встречаешься?
 — Ну ростом более 180 см, талия до 90, бицепс за 40, грудь за 120…
 — Подожди, а как ты размеры точные определяешь?!
 — Я ж в военкомате в призывной комиссии работаю!

[Товарищ Че]

– Мама, мама я бабушку видел!
– Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице!
----------------------------

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.
- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:
- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ

[vadim281281]

 Если надоел орал, анал и вагинал… есть еще

• интрамамморальный (между грудей),

• аурикулярный (за ушную раковину),

• мануальный (рукой),

• глютеальный (между ягодиц без проникновения),

• интратибиальный (между лодыжками),

• поплитеальный (под коленкой),

• интрафеморальный (между бедер)

• назальный секс (секс через или в нос),

• трихофилический фроттаж (нежные потирания фаллосом о женскую прическу),

• пубиссекс (трение о лобок партнерши),

• вертебральный (трение фаллосом о позвоночник партнерши),

• маммологический фроттаж (трение фаллосом о соски партнерши),

• паравагинальный фроттаж (трение половых органов без проникновения),

• футджоб (любой вид секса с нижними конечностями партнера),

[Товарищ Че]

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.

[DRuganidze]

Хотите улыбнуться? Позвоните в справочную МТС, и на вопрос «Как к вам обращаться?», скажите: «Моя Госпожа/Мой Господин».
 Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума.

[vadim281281]

ГЛАЗА БОЯТЬСЯ, А РУКИ ДЕЛАЮТ, сказал онанист дроча на фото крокодила.
Катя и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её коровой, а не киской.

- Саид, отчего седло в говне?
- Стреляли.....


Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!

[Товарищ Че]

Мужик в командировке, селится в гостиницу, ему говорят, что мест нет.
-Ну поселите куда-нибудь.
-Мест нет!
-Что мне на улице ночевать, ну к кому нибудь!
Над мужиком сжалились, подселили к женщине. Через n-ое количество времени женщина в ярости прибегает на рецепшн:
"Когда Вы подселили ко мне мужчину, я молчала!
Когда он достал бутылку водки и выпил ее, я молчала!
Когда он разделся, я ничего не говорила!
Когда он раздел еня, я тоже ничего не говорила, молчала!
Но когда он снял с меня очки, нацепил их на член и сказал:
-Геннадий, посмотрите какого крокодила мы сейчас будем трахать!!!
Я МОЛЧАТЬ НЕ БУДУ!!!!

[DRuganidze]

Жалуется мужик своему другу:
- Ничего с женщинами не получается - как встанет, пока на нее залезу - уже опускается.
Тот ему советует:
- А ты возьми, как встанет, два карандаша по бокам члена приложи и нитками примотай.
Тот так и сделал. После этого разговаривают между собой половые губы:
- Да-а, всяких мы повидали - и тонких, и толстых, и коротких, и длинных, но чтоб на НОСИЛКАХ ВНОСИЛИ!...
Добавлено: 05 Октябрь 2013, 12:23:12В бaнк входит потрепaнный мужичонкa. К нему подходит очaровaтельнaя служaщaя:
- Что вaм угодно?
- Могу я сделaть вклaд в вaшем @@aном бaнке?
- Кaк вы можете?! Вы же в бaнке!
- Вот я и хочу сделaть @@aный вклaд в этом срaном бaнке!
- Я позову упрaвляющего!
- Нaх@@й упрaвляющего! Мне нaдо сделaть @@aный вклaд!
Бaрышня убегaет, через пaру секунд появляется упрaвляющий:
- В чем дело?
- Я выигрaл срaный миллион в @@учую лотерею. И хочу положить эту х@@ву гору денег в вaш срaный бaнк!
- И этa п@@дa не зaхотелa вaм помочь?!
Добавлено: 06 Октябрь 2013, 22:27:02Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип - хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский мужик.
Мужик: - О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: - На медведя!
Мужик: - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат: - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Мужик: - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вообще не стоит ходить... У медведя теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...
Добавлено: 06 Октябрь 2013, 23:51:05Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором...
 Но в самый разгар сказать:
"Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком 

[vadim281281]

Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
 - Знаешь, чего я хочу?
 - Конечно, знаю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получал в 10 раз больше денег, сам приглашал твою маму к нам в гости, делал ремонт каждый месяц, а мебель переставлял раз в неделю. Чтоб не ездил на рыбалку чаще одного раза в столетие, а в ресторан тебя водил не реже двух раз в неделю. Чтобы сериалы шли по всем каналам, все время, а футбол приравняли к по%нографии и запретили к показу. Чтоб пиво вызывало страшный понос, чтоб мы взяли кредит на 8-комнатную квартиру и я уехал в Антарктиду на заработки. Чтоб бриллианты у тебя были больше чем у Петровой, а мой член - толще, чем у Петрова... А сейчас ты, сука, хочешь одна занять всю постель.

[Glasha]

  высказался

[Baza " Archangel "]

Накопилось

[DRuganidze]

Копишь-копишь себе на «Lamborghini» и iPhone, а потом — бац! — не сдержался и купил беляш на остановке.
Добавлено: 08 Октябрь 2013, 19:52:50Ношеные х/б носки надо приравнять к обычному оружию, с синтетикой до 30% — бактериологическому, свыше — химическому, стопроцентной — ядерному.
Добавлено: 08 Октябрь 2013, 20:53:04Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесёт ветром в какое-нибудь окно, начнется пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виновата. Меня покажут по телевизору и мама узнает, что я курю.
Добавлено: 09 Октябрь 2013, 10:33:17В автобусе жена выговаривает мужу:
 — Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
 Рядом стоящая женщина интересуется:
 — Простите, вы его ругаете или рекламируете?



***

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны, и дети на тебя не очень-то похожи.
Добавлено: 10 Октябрь 2013, 21:34:39Стою я как-то в «Шереметьево», встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею… Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
 Я человек по натуре незлобный — согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора… Я уже не озверевший — я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
 Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
 Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
 Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
 Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс…
 Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
 Но сержант сжалился надо мной и говорит:
 — Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай — мы же тут не звери какие!
 Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю…
 Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено.
Добавлено: 10 Октябрь 2013, 22:46:00Мама даёт строгий наказ:
 — Дети, я ухожу в магазин. Сидите смирно, окно не открывать.
 — Потому что уже снег выпал?
 — Потому что уже дедушка выпал!

***

И сенсация дня: сегодня ни один олимпийский факел не погас!

***

 — Жора, прими факс, — сказал вор-домушник своему подельнику, просовывая аппарат в форточку.

***

 — Деньги есть?
 — Нет.
 — А если найду?
 — Буду вам весьма признателен.

***

Каждая девушка должна твёрдо усвоить: поджидая принца, помните, что после того, как он на вас женится, он будет тупо лежать на диване… потому как принцы не работают.

***

Реклама армии:
 В Первую мировую войну среди погибших насчитывалось 90% военных и 10% гражданских лиц. Во Вторую мировую войну погибло 50% военных и 50% гражданских лиц. Завершился XX век бомбардировками Югославии, во время которых погибло 90% мирных жителей и 10% военнослужащих. Новое тысячелетие открылось войной в Ираке. Точных статистических данных о жертвах нет, но все более-менее сходятся на том, что соотношение погибших мирных жителей к погибшим военным составляет 50 к 1.
 Служба в армии – твой шанс выжить в грядущей войне!

***

Свадьба — эти похороны жениха, совпавшие с днем рождения тещи.

***

Молодежный жаргон сократился до трех слов, оканчивающихся на «ё»:
 «естьчё», «ищё», «ичё»

***

Возвращаться — плохая примета, особенно к себе домой после получки, ночью, пьяным, когда тебя ожидает любимая жена со скалкой.

***


В магазине электроники дряхленький дедушка подходит к продавцу:
 — Хочу видеомагнитофон, сынок.
 — Но ведь ими уже никто не пользуется!
 — Мне надо!
 — Зачем?!
 Дед шёпотом: — Я случайно нашёл бабкино домашнее видео!

***

Я забираю свои слова обратно, я придумала пообиднее.

***

 — Вась, ну как у тебя с Маринкой? Получилось?
 — Что ты. У нас чисто дружеские отношения. С этой сучкой.

***

Только представьте, какую часть дохода получают сотовые компании всего лишь с четырех слов: «Ты где?», «Уже подъезжаю».

***

Два мужика в туалете у писуара, у одного член похож на спираль. Один пописал, стряхнул и спрятал. Второй: — Надо же, как все просто, а я свой выкручиваю.

***

Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну минус 50.000 рублей на телефоне.

[DRuganidze]

Встретились как-то человек-паук, человек- баклан и женщина-кошка. «Я собрал вас неслучайно» — обратился к ним Человек- психиатр…

***

 — Помогите избавиться от комплексов.
 — А какие у вас комплексы?
 — СС-300…
 
***

 — У тебя как с Наташкой?
 — Хорошо. А у тебя?
 — Тоже хорошо.

***

 — Мужики, меня вчера инопланетяне похитили! Я помню только какую-то тусклую лампочку, кучу кнопок и страшное движение вверх…
 — Да конечно, инопланетяне… Это мы тебя после пьянки везли в лифте!

***

 — А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч?
 — Ну так ты… эта… можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью!

***

Казино. За одним из столов в VIP зале играют в Black Jack два бандита.
 Один маленький, плюгавенький, весь в татуировках, всё время нервничает, матерится и ведёт борьбу с крупье не на жизнь, а на смерть.
 А второй здоровенный солидный толстяк, с огромным перстнем на пальце, методично и спокойно засаживает одну сотню баксов за другой.
 Наконец, маленький, в очередной раз схватившись за голову, выкрикнул что-то оскорбительное в адрес крупье. И большой, назидательно глядя на него, произносит лишь одну фразу:
 — Бабки, брателла, надо зарабатывать не здесь!

***

 — Я отстала от поезда.
 — Как?
 — Мама говорит в умственном развитии…

***

 — Джо, одолжи 100 долларов!
 — Извини, Бил! Ста нету, есть только 50…
 — Ну давай 50, а еще 50 будешь должен!

***

Заходят русский, американец и француз в ресторан и видят там мужик сидит кушает, они переглянулись и говорят «А ЭТО НЕ ИИСУС СЛУЧАЙНО?»
 Русский подходит к нему и спрашивает: «Вы не Иисус?» Тот отвечает: «Да, я Иисус!».
 Русский подходит к своим друзьям и докладывает...
 Американец подходит к Иисусу и просит его больную ногу вылечить, Иисус прикладывает свою руку и американец становится совершено здоровым.
 Француз подходит к Иисусу и просит его больную спину вылечить, процедура повторяется француз радостный дальше некуда...
 Иисус покушал, подходит к этим трем и спрашивает русского: «А ты что совсем здоров?»
 Русский отпрыгивает и кричит: «Не трожте меня, у меня еще две недели больничный!!!»

***

 — Сеня, што у тебя с шеей?
 — Так пивцо ж сосу.
 — Сеня, соси што хочешь, но шею надо мыть.

***

 — Лучшая защита от беременности — это мужчина…
 — В смысле?
 — В смысле родиться мальчиком…

***

Встречает мужик знакомого и спрашивает:
 — Ты где был?
 — Карасей ловил.
 — Ну и сколько поймал?
 — Нисколько.
 — А откуда ты знаешь, что карасей ловил?

***

Ухажер, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
 — Что же хочет заказать моя толстушка?

***

 — Скажи мне кто ты и я скажу кто твой друг!
 — Я — миллионер!!!
 — Я твой друг!!!

***

 — Не могу спать в комнатах по 20, 40 и 60 кв. метров.
 —
 — Со своим храпом в резонанс попадаю. Или размер комнаты менять нужно, или длину волны.

***

 — Пора переходить на велосипеды, тогда и аварий меньше будет!
 — Ага. Он тебя подрезал — а ты ему подсрачника…

***

Маленький сын к папе подходит и спрашивает:
 — Пап, а когда можно считать человека взрослым: когда он пошел в школу или когда ему нравится Светка?

***

 — Мой сын — просто шедевр.
 — Что, такой красивый?
 — Нет, работы неизвестного мастера.

***

Один мужик пришел с работы домой и обнаружил, что в его отсутствие кто-то ограбил его дом. Грабитель не взял, правда, ничего, кроме упакованного в полиэтиленовый пакет пепла покойной жены хозяина. Так как тот жену любил, он дал в газете объявление с просьбой вернуть пепел за вознаграждение.
 На следующий день, придя с работы, он обнаружил в доме труп с приколотой запиской: «Этот человек продал нам пепел Вашей жены, выдав его за отличный кокаин, и мы его за это убили. К сожалению, не можем вернуть Вам Вашу жену — мы ее всю вынюхали.»

***

Приходит мама домой с работы:
 — Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
 Первый:
 — Я… посуду мыл!
 — Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама.
 Второй:
 — А я… посуду вытирал!!!
 — Умница! — дает ему печенье.
 Третий:
 — Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…

***

Первое свидание. Робкий влюбленный неробкой девице:
 — А до меня у вас были мальчики?
 — Нет, не было. Были две девочки, но они у бабушки.

***

Она: — Привет, что делаешь?
 Он: — Сижу на паре, жую жвачку, болтаю в асе и читаю книгу.
 Она: — Я бы тебя выгнала ))
 Он: — Не получится ))
 Она: — Почему?
 Он: — Я препод… )))

[Sobako]

Если надоел орал, анал и вагинал… есть еще

• интрамамморальный (между грудей),

• аурикулярный (за ушную раковину),

• мануальный (рукой),

• глютеальный (между ягодиц без проникновения),

• интратибиальный (между лодыжками),

• поплитеальный (под коленкой),

• интрафеморальный (между бедер)

• назальный секс (секс через или в нос),

• трихофилический фроттаж (нежные потирания фаллосом о женскую прическу),

• пубиссекс (трение о лобок партнерши),

• вертебральный (трение фаллосом о позвоночник партнерши),

• маммологический фроттаж (трение фаллосом о соски партнерши),

• паравагинальный фроттаж (трение половых органов без проникновения),

• футджоб (любой вид секса с нижними конечностями партнера),

• моральный (это когда мозги ипут)

[Leonta]

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
— Слушай, а что такое логика?
— Ну как тебе объяснить... Видишь — вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
— Грязный...
— Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
— А что такое диалектика?
— Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
— Грязный...
— А вот и неправильно! Чистый. Грязный — он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
— Ну а что же тогда философия?
— Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
— А х%й его знает...
— Вот! Это как раз философия!
***


***

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
Добавлено: 14 Октябрь 2013, 10:27:58 Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор..

[DRuganidze]

Чтобы уснуть, мысленно повторяю таблицу умножения, обычно на шестью шесть засыпаю.
 А сегодня дошла до двузначных чисел и зависла… Пришлось вставать и брать калькулятор.

***

 — … И деду своему привет передавай.
 — Да он умер давно.
 — Ну, значит, попозже передашь.

***

Действительно, это немного странно, но человек, который не понимает, о чём вы ему говорите, считает тупым муд*ком не себя, а вас…

***

Уважаемое «Авторадио»! Передайте, пожалуйста, для водителя черного «Мерседеса», обрызгавшего только что меня грязью на автобусной остановке, песню С.Шнурова «Пид**ас».

***

 — Девушка, а у вас закурить не найдётся?
 — Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, пожрать и переночевать.

***

Продавцы супермаркетов как собаки — свежий товар подальше зарывают.

***

Турист обращается к человеку в форме:
 — Скажите пожалуйста, вы полицейский?
 — Нет, я тайный агент ФСБ.
 — Зачем же на вас форма?
 — Сегодня у меня выходной.

***

Девушки! Мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Вопросы те же самые, только фотографии и резюме в них реальные.

***

Маленькая, хрупкая девушка-санинструктор тащит на себе с поля боя здоровенного мужика, надрывается. Он ей говорит:
 — Брось меня, сама спасайся.
 — Не брошу!
 — Да брось, говорят тебе! Тяжело ведь.
 — Ничего, дотащу.
 — Брось, говорю!
 — Нет.
 — Ну, тогда хоть с коня сними…

***

Рабинович пришёл в гости к дяде Ицику. Вдруг он в ужасе кричит:
 — Дядя, у вас на стене клоп!
 — Яша, не смеши меня. Я что, по-твоему, таки должен иметь на стене Рембрандта?

***

Алло!
 Нет, это не капитан Петров, это Маша Сидорова, я ему экзамен сейчас сдавала.
Не знаю, он сидит молча, нет — дышит, но у него  что-то с языком случилось после того как я ему показала зад…
 Не перебивайте, — показала задом езду.
 Мы на 3-й Тверской-Ямской недалеко от перекрестка с Лесной, ну там, где киоск с газетами… был…

***

 — Бабушка, а в ваше время как выходили замуж, по любви или по залету?
 — По залетной любви, внученька.

***

 — Слышь! Закурить есть?
 — Нет.
 — А если найду?
 — Тогда я разорву контракт с Копперфильдом и буду организовывать выступления вам.

***

Предлагать на игровых сайтах заядлым геймерам рекламу лечения геморроя – это 100 процентное попадание в целевую аудиторию.

***

Вы не уверены в себе? Вы никогда не вызывали у крутых мужиков страх и желание держаться от вас подальше? Значит вы никогда не были начинающим водителем.

***

Смотрю я на эти запреты трекеров судом, на эти гениальные интернет-законы. Совсем без ума, как дети малые. Интернет они блин запретить хотят. Идите сначала наводнение на Дальнем Востоке запретите. Потренируйтесь, ага.
Добавлено: 15 Октябрь 2013, 17:45:03Маленькая девочка закапывает ямку в песочнице.
Проходящий мимо сосед ее спрашивает:
- Что ты там закапываешь, девочка?
- Мою золотую рыбку, — всхлипывая, отвечает маленькая девочка.
- Какая, однако, большая ямка для такой маленькой золотой рыбки.
Маленькая девочка, со злостью, отвечает:
- Это все потому, что она внутри Вашего ёб%ного кота.

[vadim281281]

Когда девушки хотят секса, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему же у меня этот номер с ширинкой не прокатывает?


Ночной звонок в пожарную часть. Женский голос:
 - Ко мне в окно третьего этажа лезет мужчина.
 Диспетчер отвечает:
 - Звоните "02", в милицию, а не "01".
 Женский голос:
 - Дураки, ему лестница нужна!

[Товарищ Че]

 Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
- Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.

[DRuganidze]

- Я прошу у вас руки вашей дочери.
- А у вас что, своей руки нет?
- Своя есть, но она уже устала

[arm79]

DRuganidze 

[DeatH-ey]

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку. Подходят они к мосту, на трафарете надпись "Мост взорван". За их действиями наблюдает генерал в бинокль. Рота пару минут потопталась на месте и... пошла по мосту. Генерал в бешенстве! Присмотревшись в бинокль, он увидел на спине последнего бойца трафарет "Мы плывём".

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Как заработать при помощи Интернета всего в два шага:
1. Отключаем Интернет.
2. Идём работать.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[Веснушка]

— Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты на ощупь.
— Придумаешь тоже, на ощупь .. Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
 

[arm79]

класс 

[DRuganidze]

Всё-таки это несправедливо: понтовалась вся страна, а по физиономии отгрёб один Шура Поветкин.

***

Дефолт в США не отразится на российской экономике — рассказал министр финансов и едва сдерживая смех добавил: потому нет никакой российской экономики!

***

 — Бухать будешь?
 — Не! Завтра жена приезжает! А мне надо ещё посуду за неделю перемыть, бельё постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить… Бл@ть… А наливай!

***

Верх лентяйства: если какая-то вещь лежит так, что до нее не дотянуться, не вставая при этом с дивана, то это ненужная вещь.

***

ЧТО СКАЗАТЬ ЖЕНЩИНЕ
 Если она красивая, скажи ей, что она умная.
 Если она умная, скажи ей, что она красивая.
 В случае сомнения скажи ей, что она похудела. Это всегда работает!

***

 — Скажи мне, ну чего в тебе хорошего?
 — Аппетит.

***

Звонит телефон, беру трубку, слышу:
 — Алло, это дурдом?
 И знаете, я задумался…

***

На Интернет-форуме:
 — Кому в 3-ем классе делали Манту? Кто-нибудь в курсе: мыться уже можно?

***

И сказал Бог украинцам:
 — Я дам вам Кличко.
 — А зачем он нам?
 — Так он побьёт всех негров и москалей.
 — Ахренеть! Так дай нам два.

***

Фраза модельера — «Вам подойдёт свободный покрой», на самом деле означает — " Ну, что же ты так разожралась, милочка".

***

До начала международного скандала в Сочи осталось 115 дней.

***

Чай — вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину — будет секс, пригласишь подругу — пьянка.)

***

 — Говоришь, говоришь им… Делайте бэкапы! Ре-гу-ляр-но де-лай-те бэк-апы… — бормотала уборщица, энергично работая шваброй в серверной.

***

Песец – это, к сожалению, не только ценный мех…

***

Ты молод, богат и любишь роскошно одеваться? Заходи-ка сюда, в подворотню…

***

С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.

***

Ваш пароль должен содержать минимум одну цифру, заглавную букву, символ, иероглиф, коловрат, число зверя и кровь девственницы.

***

Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.

***

Для поколения 2000-х фраза «Я был пионером» звучит примерно так же, как «Во время Великой смуты я примкнул к Ярополку».

***

Если не хотите испортить с человеком отношения — не мешайте ему врать.

***

У меня в голове уже возник план убийства, идеи по поводу погребения тела и заметания следов… А он, как назло, взял и извинился! Ну ничего… В следующий раз уже наверняка.

***

 — Чай!.. Наконец-то чай! — радостно закричала печень… и потеряла сознание.

***

Если неприятный вам мужчина в компании вдруг стал красив и остроумен, и вам захотелось выйти за него замуж, немедленно идите домой спать: вы пьяны.

***

Учись, работай, занимайся фитнесом, готовь борщ и котлеты, убирайся в квартире, следи за внешним видом, читай, развивайся, будь интересна: ведь ты же баба.

***

Проснулась, умылась, выпила чашечку кофе, причесалась, накрасилась, нарядилась и пошла украшать собою мир… На выходе перехватила угрюмый взгляд мужа и осталась… украшать дом…

***

Месяц назад жена бросила есть мучное, три недели назад бросила пить кофе, две недели назад бросила курить…
 Похоже я следующий!

***

Выведена новая порода собак для сисадминов — сервернар.
 Собака откликается исключительно на консольные команды с правами администратора.

***

— Диман, смотри, Светка идёт…
 — Давай крикнем ей, что она дура толстая?
 — Твоя жена, ты и кричи…

***

На четвёртый день отсутствия жены приготовил новое блюдо — смешал три сорта пельменей.

***

В субботу утром я вышел из своей WiFi-хрущевки, сел в WiFi-трамвай и отправился на грязный, затхлый рынок, чтобы купить четырехядерный телефон. На обратном пути я как-то призадумался и понял — будущее наступило.

 

[arm79]

 

[DRuganidze]

В продаже появились сковородки с антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.

***

Жена босса говорит ему дома:
- Я не понимаю! Каждый понедельник все твои работники смотрят на меня каким-то странным взглядом!
- Ну во-первых, каждый новый понедельник ты приходишь в новой шубе!
- А во-вторых?
- А во вторых, ещё сентябрь...

***

Осенняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.


***

Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

***

- Мне хочется всех убить!
- Сходи к психологу!
- Психологов я уже убивал, не помогает.

***

- Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Значит, мы станем врагами?
- Нет.
- А что тогда?
- Мы будем квиты.

***

- Вадик, как прошло свидание? Удалось выспаться?
- Нет, но не из-за того, о чём ты подумал... Вот теперь я думаю - жениться сейчас или подождать.
- Ого!.. Вы же познакомились всего пару дней назад!
- Да, короче, пришли ко мне. Начали целоваться, обниматься и всё такое... И тут она мне говорит: типа, а что это на экране компьютера мигает? Ну, я подбегаю и смотрю - б***ь, вирус! Я весь на измене пытаюсь компьютер оживить, а он - ну никак! Даже второй подключил, чтобы в Интернет вылезти... В общем, вспомнил о ней только часа через два, когда она мне чай с бутербродами принесла...
- Женись, Вадик! Прямо сегодня, а то могут перехватить!

***

Я пью только в те дни недели, в названии которых есть буква "е".
Хотя во вторнек, пятнецу и себботу делаю это не без угрызений совести.

***

Валуев побил рекорд в художественной гимнастике, а так же пару судей, которые не сразу это поняли.

***

Учительница: Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы?
Вовочка: Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?

***

Разговор подруг:
- Маш... У меня в личной жизни перемены...
- Что? Вася тебя нах послал
- Ну... скажем так, пригласил...

***

Один фермер пришёл в гости к другому:
- Слушай, Микола, а почему у тебя петух в штанах ходит?
- Да понимаешь, Грицько, жена полгода тому назад нечаянно вылила на него кастрюлю кипятка, вот жопа и облезла. А чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы...
- Так он что, до сих пор себе перья на жопе не отрастил?
- Перья-то выросли, но так прикольно смотреть, как он одной ногой курицу держит, а другой штаны с себя снимает.

***

Врач-оптимист не поехал на вызов.

***

- Скотина! Козёл ты безрогий! Иди мой за собой посуду!
- Не могу... Копыта мешают!

***

Кому-то нужны мел, забор и свобода слова...
Мне же нужен дробовик, патроны и свобода действий.

***

В целях экономии бюджета правительство приняло решения спутники глонас после окончательной сборки не запускать на Протоне, а сразу топить в Тихом океане.

***

Мама с ребёнком играют в загадки:
М: - Кто говорит "Гав! Гав!"?
Р: - Собака!
М: - Правильно! А кто "Мяу-мяу"?
Р: - Киска!
М: - Правильно! А "Пи-пи-пи"?
Р (призывает на помощь папу сидящего за компьютером): - Паап! Кто делает так "Пи-пи-пи"?
П (задумчиво): - Модем.
Р: - Ты что, это же мышка делает "Пи-пи-пи"!
П: - Да нет, сына, мышка "клац-клац" делает.

***

Когда я съехал от папы с мамой, они очень расстроились. Даже сменили замок на входной двери. По-видимому, он слишком напоминал родителям обо мне.

***

Женщине, которая семь раз выходила замуж, в ЗАГСе разрешили самой вписывать в паспорт фамилию мужа.

***

Таможенник девушке:
- Фамилия, имя, отчество?
- Сидорова Ольга Сергеевна.
- Пол?
- А по мне непонятно, да?
- Я тут туристов из Таиланда оформлял, путаться начал.

***

Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «учись хорошо, сынок».

[A1ky]

Армия. Спецназ. Построили новобранцев. Выходит литёха, берёт бутылку, разбивает о голову и спрашивает:
-кто так может?
все молчат.
выходит майор. ударом кулака разбивает кирпич и спрашивает:
-кто так может?
все молчат.
вышел прапор. привёл с собой быка. с одного удара в голову вырубает быка, расстёгивает ширинку и орёт -"сосать". бык отсасывает и уползает. Прапор:
-кто так может?
из строя выходит дохлый новобранец:
- Я могу! только в голову сильно не бейте...

[DRuganidze]

[vadim281281]

Мужик прибегает домой. Жене:
- Давай стул, мыло и веревку!
- Ой, не вешайся, родимый!
- Да ты не поняла: друзья новый способ рассказали. Сейчас я тебя веревкой
к стулу привяжу и с мылом в жопу е ать буду!!!

[DRuganidze]