следующая тема »

[12 Декабрь 2025, 13:32:33]

Новости, реклама:

[12 Декабрь 2025, 13:32:33]

Новости, реклама:

[vadim281281]

- Кстати, гель для анального секса ничем не отличается от геля для бритья. Только дороже в несколько раз.
-Стесняюсь спросить... Ты брился с анальным гелем или еб..лся с Жилеттом

[Baza " Archangel "]

Работают два электрика на морозе, провода на столбах чинят. Один говорит:
 - Эх, руки мерзнут. Говорили мне: иди в гинекологом работать, руки всегда в тепле будут...

[vadim281281]

Домашняя девушка Вера, когда соглашалась на групповуху, наивно верила - кто-нибудь да жениться.


Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить её свадьба.


— Дорогой! А как же супружеский долг?
— Вечером долги не отдают… примета плохая.


— Димон, может возьмем бутылочку? Настроения совсем нет...
— Ну можно, конечно... А что такое, Колян?
— Жена ушла неделю назад, вы@бать бы кого...
— Не, не, я не пью, домой я, домой...

[Jzia]

 

[vadim281281]

Деньги это пиздатая штука. Однако и пизда штука денежная.

[vadim281281]

Отзывы о депиляторе: Не знаю как волосы удалять, а тушки курей общипывает хорошо. Мне муж подарил на день рождения. Мы живем в деревне, так что в хозяйстве вещь очень нужная!


Случайно разослал фото своего члена всем своим знакомым. Мало того, что мне было очень стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.


На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу «Анальные девственники». Теперь боюсь выйти из неё.

[DRuganidze]

- Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну, пельмени, так пельмени...
Добавлено: 22 Ноябрь 2013, 11:50:11

Слово мужчины - это слово твёрдое и непоколебимое.
Если он сказал "завтра", то его решение не меняется.
И не надо переспрашивать каждый день!
Добавлено: 22 Ноябрь 2013, 12:50:55Чета пенсионеров, проезжая на собственном авто мимо придорожного ресторана, останавливается пообедать там. Пообедав, они отправляются дальше. Когда они проехали около 40 км, старушка вдруг обнаруживает, что забыла очки на столе ресторана, и говорит об этом деду. Тот с большой неохотой разворачивается и всю обратную дорогу ругается, кричит на супругу, упрекает ее в рассеянности, распаляясь все больше и больше. Наконец они вновь подъезжают к ресторану, старушка выходит и, когда ей остается сделать пару шагов до двери ресторана, дед кричит ей вслед:
- Слышишь? Раз уж ты здесь, захвати тогда заодно мою шляпу и кредитку.
Добавлено: 22 Ноябрь 2013, 13:52:35Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может!
Добавлено: 22 Ноябрь 2013, 14:59:03Надувая резиновую женщину, он понял, что она шипит так же, как и настоящая.

***

- Вчера ходил на родительское собрание, собирали деньги на ремонт класса, в котором моему сыну ставят двойки, представляешь!
- У меня ещё хлеще: жена требует сделать ремонт в спальне, в которой она мне не даёт...

***

Поссорился с женой. Пошел на кухню, закрутил все банки покрепче.

***

- А ты любишь смотреть на звёзды?
- Да.
- Тогда я сверху.

[vadim281281]

Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал — пельмени сварились.

[Baza " Archangel "]

 - А на что ты готов, чтобы доказать свою любовь?
 - Проси что угодно
 - Месяц без секса!
 - Хорошо, месяц без секса...
 - Спяти? Я ж сама не выдержу!
 - Теперь поставим вопрос по-другому. На что ты готова, чтобы я отказался от своих слов? 

[Leonta]

На базаре, армянин продает свинину. Подходит мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Слющай! Бери, А! Хореший свинина, свежий, сочний, вкюсный! Двадцать рюблей!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, хлебом кормил, маслом кормил, икрой кормил, хороший свинина, все самий лючший кюшал!
Мужик:
- Вы знаете, вообще-то я из органов (показывает ксиву), в стране голод, а вы свинью икрой с маслом кормите!
Армянин:
- Э! Слющай! Возьми пят килеграм, возми дэсять, нэ убивай меня, дай торговать!
Мужик забирает пять килограмм, уходит. Подходит другой мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Ай уважяемий! Хорещий свинина, двадцать рюблей всего, бери! Свинина сочний, вкусный, палчики оближешь!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Слющай, мазутом кормил, опилками кормил, на помойке что нащель, тем и кормил.
Мужик:
- Вы знаете, я вообще-то из санэпидемстанции!
Армянин:
- Слющай дорогой, возьми пят, килеграмм, не убивай меня, дай торговать!
Мужик берет свинину, уходит. Подходит третий мужик:
- Почем свинина?
Армянин:
- Двадцать рюблей! Бери! Хороший, сочный, вкюсный! Ты посмотри какой розовый свинина!
Мужик:
- А чем кормил?
Армянин:
- Рюбиль давал, он сам в столовую ходил. Что ел - нэ знаю!

[Baza " Archangel "]

Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину.
Приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дома, как дела, она и говорит:
 - Все хорошо, сильно скучала без тебя. Да тут акой-то критин забор разбирать принялся, так пришлось три раза заново ставить! 

[vadim281281]

Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром»
 - "хорошо сына только обложки на учебники надень"

[DRuganidze]

Трое спецназовцев присланы к командиру дивизии для выполнения особо важного задания. Два огромных шкафа и один маленький, скромненький...
Представляются:
- Иванов! Мастер спорта по боксу, КМС по гиревому спорту!
- Петров! Мастер спорта по самбо, КМС по кикбоксингу!
- Сидоров! Мастер спорта по шахматам... Командую этими двумя долбо..бами!

***

Если вы хотите собраться всей семьёй, просто выключите Wi-Fi-маршрутизатор и ждите в комнате, где он расположен.

***

На упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему вообще эта спешка?

***

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!...

***

Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.

***

- Интересный у тебя утюг.
- Да-а-а! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.

***

Любимая девушка — как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему.

***

В каждой женщине должна быть изюминка. Только не вместо мозга…

***

Жду, когда у стиральных машин наконец-то появится функция "Развесить бельё"!

***

Сколько на человека не кричи, всё равно ударить - как-то надёжнее.

***

- Через 5 миллиардов лет Солнце поглотит Землю.
- Вы это произнесли таким тоном, будто бы к этому уже пора начать как-то готовиться.

***

Сидишь на работе в Интернете, вдруг слышишь сзади шаги шефа и начинаешь судорожно переключать вкладки: Twitter-Facebook-котята. Да где же работа? 

***

- Как сделать, чтобы все были довольными?
- Расстрелять недовольных...

***

- А я своего Огородником называю.
- Что, пашет много?
- Нет, только раз в год засаживает…

***

Вы знаете, я один воспитываю кота, мне никто не помогает.

***

Вчера в аптеке украли целый ящик «Виагры». У грабителя особая примета.

***

- С этой горой связано много таинственных историй. Например, однажды на неё поднялись десять отважных альпинистов и больше их никто не видел.
- Куда же они подевались?
- Этого никто не знает. Возможно, спустились с той стороны.

***

В районе Жигулевских гор нашли энергетическую аномалию. Учение предполагают, что аномалия может быть дырой во времени и пространстве. Если гипотеза подтвердится, то она объяснит появление на конвейере ВАЗа автомобилей прошлого века. Ну и как бонус, объяснит куда пропадают деньги на модернизацию.

***

Однажды ты попробовал в очередной раз оливки и подумал: «А что, неплохо, есть можно». Все, детство кончилось в этот момент.

***

Завтра вам будет очень тяжело вставать! Не пропустите! В следующий раз такое будет только послезавтра!

***

- Почему в России зимой так холодно?
- Так Пётр Первый же окно в Европу прорубил, а рамы не поставил. Вот тепло и выдувает.

***

Грамоты «За не коррумпированность» в прошлом году смогли удостоиться только лежачие полицейские, и то, к сожалению, не все.

***

Обиды вообще не следует копить. Небольшое, как говорится, богатство...

***

На экзамен по анатомии заходит студентка. Вытащила билет с вопросом "Мужская мочеполовая система". Девица так аккуратненько, двумя пальчиками, берёт орган, постоянно строя брезгливую физиономию, и начинает рассказывать о его строении.
В это время пожилая женщина-преподаватель с возмущением произносит:
- Где так вы брезгуете, а где - так и за уши не оттащишь!

***

Один мужик жалуется другому: "Бьёт меня жена, очень сильно бьёт"...
- Ну, а ты чё?
- А я выглядываю из-под кровати и думаю: "Какая же она красивая, с**а...
Убивать будет - не брошу".

***

У меня серьёзные проблемы с современной литературой. Стоит мне начать читать в метро что-нибудь из нового, как человек тут же захлопывает книгу и выходит из вагона.

       

[vadim281281]

В школе:
 — Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
 Коля:
 — Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
 Петя:
 — В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку...
 Вовочка:
 — Сегодня утром мы с Коляном едва не загнулись с похмелюги — но у нас чуть было...

[A1ky]

[vadim281281]

Верх подхалимажа.
 Директор с секретаршей в постели.
 Она спрашивает:
 — Иван Иваныч, вы уже ввели?
 — Да, и уже давно...
 — Ой, какой большой!!!


Два американца - белый и черный - приехали в Россию. Белый говорит:
 - Давай как русские нажремся водки на стройке!
 - Давай!
 Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
 Выходит сторож, орет:
 - Стоять!
 Белый говорит:
 - Хелло!
 - Сам х$йло! Рубероид положи на место!


Разговаривают две блондинки:
 - Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?
 - Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало...


В детском саду Даша была настолько милым ребенком, что двойное убийство так и не раскрыли.


Не дай бог, если в семье пять человек и всем утром надо к восьми...


Чтобы начальник не заметил вас пьяным на работе, никогда не попадайтесь ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать.


— Знаешь, что смех — второй лучший способ затащить девушку в постель?
 — А какой первый?
 — Огромный нож!
 — ХАХАХ, ты смешной!
 — Разумный выбор


- Не знал, что Васю так любили его родственники. Они так искренне рыдали на его похоронах.
- Это не родственники, это соседи. У него Wi-Fi был не запаролен.

[Товарищ Че]

Отдыхали в Турции... Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые... еле чемодан закрыли.


- Алло! Скорая? Перезвоните, а то я с мобильника!


- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить?!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем. Казахстан.

[TeM@]

Стоюа балконе курю.зима снег кружится.смотрю едет фура вся огнями свтится.невольно запел песню
-праздник к нам приходит.праздник к нам приходит
Снизу голос соседа тоже стоящего на балконе с сигаретой
блеать.не повериш тоже об этом подумал
 

[Товарищ Че]

Друзья, все эти выходные я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!



- Дорогая, что у нас на ужин?
- Перец.
- Фаршированный?
- Нет, блин, молотый!

[Zёмик]

...Алкогольное опьянение,
Растворяет мои сомнения.
Вот допьём мы, бутылочку красного,
и захочется петтинга страстного... ©CW

[Leonta]

Наступило странное время
года...
Утром НОЧЬ, вечером НОЧЬ. А
днем Я.....
РАБОТАЮ !!
 

[DRuganidze]

Если судить по тому, как одеваются современные женщины, секс им нужен куда больше, чем мужчинам.

А если судить по тому, как одеваются современные мужчины, секс им не нужен вовсе.

А если говорить о мужчинах за 30, то они страшно боятся быть изнасилованными.

[Jzia]

- Все, больше не пью!=)))
 ​- А что так?!
​- Да вчера сказала двум полицейским:
​"Чё капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?"...

Простыла... Мучаюсь с насморком... Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: "Надо тебе грелку во всё тело! " (т.е.-мужика)... Тут другая, не поняла прикола, и говорит: "Зачем на все тело? -Можно просто тёплые яйца к носу приложить! " )))))

[vano 100]

 

Можно просто тёплые яйца к носу приложить!

[vadim281281]

На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин — 25 руб."
 Женщина:
 — А как им пользоваться?
 — Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
 Вечером женщина звонит:
 — Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все.
 — Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
 — Смотри, тупица, последний раз показываю!

[Baza " Archangel "]

Остановка. Очень симпатичная девушка подходит к двум парням и спрашивает:
 - Молодые люди, вы не подскажите, сколько сейчас времени?
Парни с намеком отвечают:
 - Самое время нам познакомиться!
Девушка после долгой паузы:
 - А в цифирках это сколько? 

[GREY777]

Утро 9 марта.
 Просыпается девушка, вспоминает что было вчера:
 - " Так... пила водку, пиво, вино. Вроде был парень, вроде был секс... точно!! "
 Заглядывает под одеяло! - " Блин, у меня же месячные... ай, пофиг..."
 Просыпается парень, вспоминает что было вчера:
 - " Так... пил водку, пиво, вино. Вроде была девушка, вроде был секс... точно!! "
 Заглядывает под одеяло! - " Блин, я ее изнасиловал... " смотрит на руки! - " Блин, я ее убил... "
 Подходит к зеркалу, смотрит на рожу! - " Черт.. я ее еще и съел.... "

[Baza " Archangel "]

 - Ты слышала, что Мальвина оставила Пьеро и ушла к Буратино?
 - И что она нашла в этом деревянном чурбане?!
 - Ну, не скажи - сразу и новый парень, и новая мебель.

[DRuganidze]

Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли...

***

Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

***

- Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах!
- Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!

***

Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила. 

***

По опыту многие знают, что нельзя просто так смотреть в глаза горцам и африканцам. Казалось бы - почему? Долго было непонятно. Пока не прочитал книгу о повадках горилл.

***

В недавнем интернет-опросе мужчин спросили какова самая заветная фантазия женщины. 99% мужчин заявили что это - два мужчины сразу.

Согласно исследованиям британских ученых, это действительно так, но при этом большинство мужчин, похоже, не осознают, что в данной фантазии один мужчина готовит, а другой убирает. 

***

- Соломон Абрамович, завтра матч Россия - Израиль. За кого болеть будете?
- За наших!
- И кто это ваши?
- А кто победит!

***

Купишь бывало продукты под маркой "Царские", жуёшь и думаешь: или ты не гурман, или они аферисты...

***

И бабушка, и мама, и жена слово в слово твердили мне одно и то же:
- Нажрался как скотина!
- Да когда это закончится?!
- Сил моих больше нет!
Отсюда вопрос: они проходят одни и те же специальные курсы?

***

- Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать?
- Продать компьютер.

***

Моя девушка снимается в порно. Она очень разозлилась, когда узнала об этом. 

***

Устроив взрыв, крутые парни в кино спокойно уходят прочь, не оборачиваясь. Я то же самое делаю, когда случайно что-то сломаю или повалю в магазине. 

***

Муж с женой собираются ложиться спать.
Муж мечтательно говорит:
- Уже за полночь, по телевизору сейчас стопудово эротику показывают!
Жена обиженно:
- Сёма! Да я сама могу показать не хуже! Смотри! Ну как?! Чем я хуже телевизора?
- Хуже, Люся, хуже... Тебя потом фиг переключишь! 

***

- Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?

***

Женщины, как малые народы: вечно отстаивают свои права и независимость, и втайне мечтают о сильном надежном плече угнетателя. 

***

Если взять и сложить статусы одиноких женщин «Вконтакте», то получится любая песня Стаса Михайлова.

***

Иногда смотришь на человека и думаешь: "Доплачивают ему, что ли?".
Ну, невозможно быть таким дебилом по доброй воле!.. 

[A1ky]

  умора