|
vadim281281
|
Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета:
- Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!
- Да ты что!? врешь!
- Пошли покажу...
Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит:
- Да нее, обычный клитор.. как у всех.
- Дурак, ты лизни.
|
|
|
|
|
Записан
|
Не матерящийся автослесарь даёт повод усомниться в своей компетенции.
|
|
|
|
|
|
vadim281281
|
Секс для чайников
1. Убедись, что ты не один.
2. Убедись, что она хочет именно тебя.
3. Убедись, что ты хочешь именно ее.
4. Раздень ее.
5. Разденься.
6. Убедись, что ты еще хочешь именно ее.
7. Потрогай ее за голову и грудь.
8. Убедись, что она еще хочет именно тебя.
9. Убедись, что секс с минета - дурной тон.
10. Начни стимулировать клитор.
11. Начни стимулировать именно клитор.
12. Бть, прочитай книгу по анатомии.
13. Убедись, что ты не один.
14. Убедись, что она хочет именно тебя.
15. Раздень ее.
16. Разденься.
17. Выключи «Новости».
18. Войди в нее…
19. Не называй влагалище «киской».
20. Меняй ритм и позы.
21. Если длинна твоего полового акта не позволяет сменить позу и ритм… включи «Новости» - она отвлечется.
22. Не спрашивай ее в течение акта «Тебе не больно?», «Ты меня любишь?», «Ты не видела мое зарядное устройство?»
23. Надень презерватив. (извини, забыла…)
24. Попроси бабушку выйти из комнаты.
25. Поцелуй ее.
26. Не бабушку.
27. Ударь ее нежно по попе.
28. Возьми за волосы. На голове. Нежно.
29. Убедись, что она больше тебя не хочет.
30. Кончай. Не обязательно на лицо. Вне порнухи люди кончают не только на лицо.
31. Погладь ее немного.
32. Не спрашивай «Ты кончила?», «Тебе понравилось?». Она может ответить «нет».
33. Скажи ей комплимент. Желательно не про влагалище.
34. Убедись, что ты больше ее не хочешь.
35. Убедись, что она тебя больше не хочет.
36. Закрой книгу по анатомии, выключи новости, позови бабушку – она не может долго стоять, а вы на ее кровати.
37. Попои ее чаем. Ну водой хотя бы. Скажи «люблю»…
38. Только… убедись, что любишь именно ее.
|
|
|
|
|
Записан
|
Не матерящийся автослесарь даёт повод усомниться в своей компетенции.
|
|
|
|
Охламончик
|
Идет защита диссертации на тему: ``Какой инстинкт сильнее? `` Диссертант докладывает и проведенных экспериментах: - В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать. Вопрос оппонента: - А как часто менялась еда? - Ежедневно. - А кошка?  - А почему тебе худые девушки не нравятся? - Я на досках и в гробу посплю!!! Померял член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду мерять член градусником!!! Женщины очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ударила ногу. Начал осматривать - ни одного синяка! Но было уже поздно... Девушки, хотите эффективно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: "Сударь, защищайтесь!" - Что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным? - Букву "Б" |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
DRuganidze
|
Москва, Рублёвское шоссе,
гаишшник останавливает
Бентли ,превышение скорости
трёхкратное, Бентли
останавливается, приоткрывается
наглухотонированное стекло.
Гаишник под козырек:- Инспектор
Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с
пятитысячной купюрой ,инспектор
прячет её в нагрудный карман.
Гаишник:
- Всего хорошего, постарайтесь
больше не нарушать...
Из окна появляется следующая
купюра того же достоинства .
- И, будьте внимательны, через
два квартала ещё один экипаж.
Снова пятитысячная. Гаишник
вглядывается в номер машины:
- Я здесь работаю вторник/четверг
с 8 утра и до 15:00, я вашномер
запомнил, в эти дни можете ездить
спокойно...
Снова купюра в пять тысяч.
Гаишник:
- Счастья, здоровья Вам, умных
детей, успехов в бизнесе,чтоб
собака на конкурсах побеждала и
т .п.
Снова рука с купюрой.
Инспектор некоторое время стоит
в замешательстве , затем
прокашливается и произносит
- А сейчас - стихи!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
beaver
|
Телефонный звонок. Трубку берет ребенок: - Алло, вам кого? - Папа дома? - Нет, он уехал. - На отдых? - Нет, он с мамой уехал. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
DRuganidze
|
Интервью русской журналистки с Чаком Норисом: — Вы каратист? Мастер спорта? — Ну да… — А какой нужен пояс чтобы суметь отнять у вас деньги? — Черный… с черными чулками и мини юбкой... *** Жена: — У меня дырка от серёжки болит… Муж: — Кто такой Серёжка?!.. *** Обсуждение на форумах часто напоминает лабораторию в больнице: кто-то пришёл, насрал, а другие потом долго разгребают и спорят... *** Смотрел сумо. Зашла жена. Посмотрел на нее… А сумоисты-то стройные ребята. *** Девушки, задумайтесь! Если бабушки около подъезда не шепчут вам вслед слово «пр*ститутка» — может, они уже принимают вас за свою? *** Боже мой! Что случилось с тобой? — спросил чувак у приятеля с забинтованной рукой. — Я подрался с Ивановым! — Так Иванов же хилый, тщедушный мужичонка… — У него в руке был нож! — А у тебя? — А у меня в руке была грудь жены Иванова. Приятнейшая вещь, но в драке совершенно бесполезна! *** В баре подвыпившая дама громко спрашивает: — Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной? Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине: — На, постирай и погладь! *** — А какие Ваши любимые позы?
— Я в кресле, полностью расслаблен, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед… И мышкой «клац-клац-клац».*** У меня есть все: большой дом, любящая семья, много интересных друзей и престижная работа. Спасибо Симс! *** Это только в мелодрамах в конце появляется мужчина и решает все проблемы. В жизни с точностью до наоборот: мужчина появляется в начале и с него-то проблемы все и начинаются. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Охламончик
|
Разговаривают приятели.
- Мне так кота своего жалко - орет, секса хочет. Представь, если б у тебя секса не было...
- Ужас. Нет секса, да еще вместо рук - лапы с когтями...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
OSA
Гродненец
 Репутация: +31/-0
 Offline
Пол: 
Сообщений: 85
Мёда нет и не будет!
|
Молодой парень заходит в аптеку:
- Пачку презервативов, пожалуйста.
- А восемнадцать-то есть?
- Хм... Не измерял пока...
В аптеке:
-Дайте, пожалуйста, "Виагру" для женщин.
-Это не к нам. Вам в ювелирный!
- Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
- Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Охламончик
|
В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
DRuganidze
|
Вот бы сделать дома уборку и нажать «Сохранить»!
***
Говорят смех продлевает жизнь. Да с моей смешной зарплатой я практически бессмертен!
***
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Симпатичная молодая женщина в расцвете лет, два высших образования, материально обеспечена, три автомобиля (Beatley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвихе, апартаменты в Монако, пентхаус в Майами, не замужем сижу на экспортных поставках нефти и цветных металлов. Ничего не продаю, ничего не покупаю, никого не ищу, замуж не собираюсь. Просто хвастаюсь.
***
Сказал, что занимается точечным массажем. Первым делом промассировал мне точку.
***
Бывает, только-только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет.
***
— Доктор, вы помните, когда у меня шалили нервы, вы мне что посоветовали?
— Завести любовника!
— Так вот, объясните мужу, что я не шл*ха, а лечусь!
***
Всё-таки не стоило мне при девушке на фразу: «Молодой человек, купите барышне цветы!» отвечать: «И так даст».
***
Женская юбка — это флаг, за которым мужчина пойдёт куда угодно, особенно, если он высоко поднят.
***
Случайно увидел у друга в контактах на телефоне человека с именем Владимир Ленин. Как оказалось — это был я: мою девушку зовут Лена.
***
Судя по тому, что висит на нашем холодильнике, мы были в Греции, Голландии, на Бали и в «заплатить до 28-го».
***
Думала о муже на работе, и пришла мне в голову такая мысль: «Старый конь борозды не портит, но ведь борозду-то при этом занимает!».
***
Вчера видел, как одна девушка бежала по городу в свадебном платье. Вот это я понимаю в активном поиске.
***
Время не только всех расставит по своим местам, некоторых в эти места ещё и засунет.
***
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит:
— Ну что, старый хр*н, опять бухал и шлялся по девкам?
— Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
***
— Алло, это женская консультация?
— Да.
— А педаль тормоза справа или слева?
***
Социальная реклама против суицида: «ПОСЛЕ СМЕРТИ НЕТ ИНТЕРНЕТА!»
***
Говорят, что если девушка похожа на папу, то она будет счастлива. Неужели усатая девушка с пивным животом будет счастлива?
***
Сидор Петрович, курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!
***
— Ты не знаешь, почему у крутых в номерах машины повторяются цифры — 999 или 555? — Да они же, дебилы, по другому не запомнят!
***
Потребление алкоголя может:
1. Внушить вам уверенность, что вы говорите шепотом.
2. Заставить вас снова и снова повторять своим друзьям, что вы их любите.
3. Внушить вам мысль, что вы умеете петь.
4. Убедить вас в том, что ваши знакомые умирают от желания услышать ваш голос по телефону в 4 часа ночи.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Bylgarik
Молодой Гродненец
 Репутация: +8/-0
Offline
Пол:
Сообщений: 37
Имею наглость быть счастливой))))))
|
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!
- Ну, загадывай.
- Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.
- Кузнечик!
- А-а-а, шалунишка, угадал!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
OSA
Гродненец
Репутация: +31/-0
Offline
Пол:
Сообщений: 85
Мёда нет и не будет!
|
- А вас не беспокоит тот факт, что в кино стало слишком много секса?
- А вы смотрите на экран, а не в зал.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Охламончик
|
28 фраз про секс 1. Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо. 2. Извини, но секс – это еще не повод авторизовывать тебя в аське… 3. В сексе главное не перегибать палку. 4. Поели, попили… пора и честь терять. 5. Порядочная девушка скорее даст, чем возьмет. 6. Оральный секс – это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место… 7. Секс в 90 лет – это все равно, что играть в бильярд куском веревки. 8. Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики. 9. Девственность – женский недостаток, устраняемый мужским достоинством. 10. Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто предложение заняться сексом. 11. В ногах правды нет. Но между ними есть тот, кто все знает. 12. Минет - это секс с человеческим лицом. 13. Хочешь, чтобы секс стал незабываемым? Купи таблетки для улучшения памяти!!! 14. Дим, может кофе? — Лен, может сразу? 15. Главное в сексе - не забыть про девушку. 16. Слово "нет" по-прежнему остается самым надежным противозачаточным средством (Петан Жарко). 17. Стервозность – это когда из мужика пытаются сделать гибрид вибратора с банкоматом. 18. Без секса жить можно, родиться нельзя. 19. Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь. 20. Если женщина не хочет заниматься сексом, то у нее болит голова. Если мужчина не хочет заниматься сексом, то он бездушная сволочь. 21. Секс не важнее бутерброда с колбасой. Но если у вас до вечера не было ни крошки во рту, бутерброд с колбасой исключительно важен. 22. Секс - это то, что занимает меньше всего времени и причиняет больше всего хлопот. 23. Между любовью и сексом большая разница: секс снимает чувство неловкости, любовь его порождает. 24. Чем дольше нет секса, тем шире становятся категории прекрасного... 25. Настоящий романтик и групповой секс считает интимным лирическим обрядом. 26. Секс костей не ломит... 27. Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же. 28. В сексе: скучно быть сверху, когда никого нет снизу |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
DRuganidze
|
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: — Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: — А что у тебя мужик посреди кухни лежит? — Хозяин! Где хочет там и лежит. *** Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит: — Свет… Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил: — За что? — Какая ещё, нахрен, Света?! Я Галя! — Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи! *** — Ты бы хотел, чтобы твоя жена обращалась к тебе: «Мой Господин»? — Нет. Хотелось бы, чтобы все россияне так ко мне обращались... *** — Почему все люди, как люди, а я, когда начинаю говорить про воздействие ПМС на мой организм, то мне все так сочувствовать начинают? — Гена, ты идиот! *** Шикарная женщина — это не соотношение веса, роста и внешности. Это — сумма интеллекта и чувства юмора, умноженная на чувство собственного достоинства. *** бородатый.. но ... Мать оставила дочь (3 года) с отцом… Он сидит за компом, а дочь с ним в куклы играет- носит ему воду в кукольной посудке, а он пьёт приговаривая: «Ммм… Вкусно! налей ещё!» Та носит, старается… Радовался он до тех пор, пока не понял, что единственная вода, до которой дочь может дотянуться- только в унитазе. *** — Девушка что вы делаете сегодня вечером? — Жру, смотрю сериалы, сижу в интернете. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
RemZ
|
Мужчина, вы попуас?
-Девушка, я и в попу асс и спереди мастер.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
vadim281281
|
Идут две пьяные в ж#пу шл#хи. Одна говорит:
- Чего-то х#ями завоняло.
- Да небоись! Этo я р#гнула.
|
|
|
|
|
Записан
|
Не матерящийся автослесарь даёт повод усомниться в своей компетенции.
|
|
|
|
DRuganidze
|
Идут две пьяные в ж#пу шл#хи. Одна говорит:
- Чего-то х#ями завоняло.
- Да небоись! Этo я р#гнула.
 фубля |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Злючка-колючка
|
Идут две пьяные в ж#пу шл#хи. Одна говорит:
- Чего-то х#ями завоняло.
- Да небоись! Этo я р#гнула.
[bad]фубля  кошмаааарррр.... |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
DRuganidze
|
Эту ночь мы провели вдвоём… он всю ночь приставал ко мне… мы не спали до утра… гр*баный комар.. *** Объявление: «Программистка-индивидуалка. Выезд, апартаменты. Классика, реверс-инжениринг, глубокий кодинг без ТЗ. Звони! Есть подруга бизнес-аналитик». *** После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть... *** Сегодня в аптеке перед симпатичными мужчинами постеснялась цитрамон покупать, вместо этого купила кучу презервативов. Пусть знают, что у меня никогда голова не болит! *** Жена говорит мужу: — Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны». Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! — Это она так думала… — Он не мог её обманывать! — Весь Третий рейх мог, а её не мог!?.. *** — Может стоит купить штаны на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в них влезу! — Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана. *** Пикет «Мир без косметики», состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов. *** — Чем занимаешься? — Избавляюсь от улик, доказывающих мое родство с хоббитами. — О_О  ? — Ноги депилирую ) *** Читайте в новом выпуске женского журнала «Лиза»: - — Как завоевать симпатию начальника. . — Как быстро продвигаться по служебной лестнице. . — Как быть любимой работницей ничего не делая по работе... И другие секреты орального секса... *** — Абакумова, к доске! — Ну почему я? — Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске! *** У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо — в детский сад ходить не хочет... *** — Самым счастливым мужчиной на Земле был Адам — у него не было тещи! — Да нет, была там какая-то змея. *** Спрашиваю у сына: — Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей? Он отвечает: — Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку. *** К продавцу продовольственного отдела супермаркета подходит мужчина и просит продать ему половинку луковицы. Продавец объясняет ему, что они продают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда продавец идет к менеджеру отдела и говорит: — Сэр, тут один придурок хочет купить половинку луковицы… Но оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам. Парень не теряется и добавляет: — А вот этот господин согласился взять другую половинку. Оставшись наедине с продавцом менеджер спросил: — Ловко ты выкрутился, откуда ты родом? — Из Канады, сэр. — А почему ты решил уехать оттуда? — А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты. — Ты знаешь, у меня жена из Канады. — Ого! А за кого она играет, сэр?! |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
vadim281281
|
Есть в каждой женщине какая то загадка.. Какая? Мы узнаем лишь потом.. К примеру: у Светланы из резины матка, Анжела же ебётся только ртом.. У Вики силиконовые руки, У Тани из пластмассы правый глаз, У Жени постоянно ночью пуки, А Клава- стопудовый педораз!!! У Томы постоянная исзога, У Маши между сисечек лишай, А Белла ниибаццо недотрога, А Ленке только, бля, и наливай!!! Всё это мужики узнают лишь в кровати, Буквально в первый день совместного житья!! Скажу я просто- может, девки, хватит , Такого беспантового вранья ?? А может надо в первое свиданье Раздвинув ноги, всё, бля, рассказать?? Про сверхпотливость, про ночное сранье, Про вшывость, бляха, вашу мать И тут же кавалер, ведомый честью, Потянет в ЗАГС вас- это стопудов!! И скажет он, без неприкрытой лести: -Родная, я на жизнь с тобой готов!! |
|
|
|
|
Записан
|
Не матерящийся автослесарь даёт повод усомниться в своей компетенции.
|
|
|
|
Злючка-колючка
|
Научный диспут на кафедре микробиологии: - Да что вы знаете о плесени, коллега?! - Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени всё!  Как правильно взвешиваться на весах: посмотрела результат, проревелась, вытерла слёзы, успокоилась и только после этого аккуратно поставила вторую ногу! Слегка выдвинутая вперёд челюсть постоянно отодвигает свадьбу Людмилы. Разговаривают две подруги. Одна: - Как у тебя дела? Другая: - Да хреново. Познакомилась с парнем по кличке "Слон". - Ну и шо? - Шо, шо. Думала, что у него длинный хобот, а оказалось, что он мышей боится. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
vadim281281
|
Голая мамаша выходит из душа! Пятилетний сын показывает пальцем на её промежность, и говорит:
- Мама! А что это у тебя!
- Да! ехали казаки, шашкой рубанули!
- Чё прям по пизде попали?
Она: ты сиськопильный?
Он: нет, я писькосильный!
Я тебя предупреждаю , сука, если завтра бля не принесешь деньги ...
То принеси хотя бы послезавтра
Пожалуйста ...
Футбол придумали не англичане , а русские !
Дедушка всё-таки догнал Колобка.
Вызвали Петю в военкомат на медкомиссию:
- Чем занимаешся в свободное время?
- Смотрю Петросяна...
- Непригоден.
- Леха, ты что такой бледный?!
- Да я вчера йогурт ел, так он мне сразу не понравился. И название у него какое-то странное... ПВА!
Учитель физики собиpается пpодемонстpиpовать классу опыт по электpичеству. Вовочка с задней паpты спpашивает:
- А не @банет?
- Да вpоде бы не должно... Кто сказал??!!?
- У вас три последние буквы слова "заштрихуй" из ширинки видно.
|
|
|
|
|
Записан
|
Не матерящийся автослесарь даёт повод усомниться в своей компетенции.
|
|
|
|
DRuganidze
|
А давайте наберем водки, девок снимем, травки затарим, набухаемся, укуримся чтобы потом всю неделю плющило, групповуху устроим!.. Нет, ну это конечно при условии что билеты в Большой театр достать не получится. *** Измена — это замена несуществующего счастья на придуманное. *** — Красная Шапочка, чувствую в сумочке у тебя пирожки – можно мне? — Ну ладно, волк — ешь! — Алло! Мама, он их съел. Нет, я посмотрела – нормальный волк, не линяет, две шапки выйдет! *** Муж говорит жене: — Миллиардер Дюпон позволял себе лишь 5 минут в день говорить с женой, потому и прожил 100 лет. — Видно Дюпон был умный человек, раз его жене хватало всего 5 минут для своих наставлений. А я тебя целый день учу уму-разуму и все без толку: ни денег, ни здоровья. *** – Дети, как вы понимаете поговорку «Скупой платит дважды»? Миша, расскажи нам! — Ну, например, купили мы электрическую мясорубку за 1,5 тысячи рублей по акции. Она сломалась, а ремонт обошёлся очень дорого! — Правильно! А ты Вовочка что нам хочешь сказать? — Бывает, что вокзальная пр*ститутка не хуже валютной, но вот лечение бл@ть дорогое и длительное... *** Судя по Дошираку, по мнению китайцев говядина отличается от свинины количеством перца. *** Что-то проголодался я… Пойду положу под язык палку колбасы. *** Пьяный муж возвращается домой в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится — тара, лыжи, велосипед… Из комнаты выбегают жена и дети. А он им: — Ну что, не спится без папки-то? *** Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "… и что-нибудь к чаю". |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
varen
|
Приходит Вовочка домой со школы: - Мама, мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеилась. - Вова вы её хоть отодрали??? - Да! некоторые даже по 2 раза. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
drug@n
|
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашел яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама? »
Добавлено: 01 Июнь 2013, 03:50:20
- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? - Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как- то... - Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода! 
Добавлено: 01 Июнь 2013, 04:52:44
На приеме у психотерапевта. И представляете, доктор, что он со мной сделал? Какая сволочь! Я думала, что он мне друг. Просто друг. А он пришел ко мне, стал мне гладить грудь Вот так, как я делаю? Именно так. Нет, но какая сволочь! Потом повалил меня на кушетку Вот так? Да, да, вот так. Какая сволочь! Потом снял с меня белье Вот так, как я? В точности. Какая сволочь! А потом Потом стал делать То, что я делаю? Ну да. Какая сволочь! А потом сказал, что у него, видите ли, триппер КАКАЯ СВОЛОЧЬ! 
Добавлено: 01 Июнь 2013, 07:18:44
Встречаются две подруги . Одна рассказывает другой: "Представляешь, иду вчера по улице. Вижу, лежат 100 долларов. Ну, думаю, нашла! Нагибаюсь... Чувствую, нет, за-ра-ба- ты ва ю... "
Добавлено: 01 Июнь 2013, 08:20:34
Эту ночь мы провели вдвоем... он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... гре%аный комар. ....... |
|
|
|
« Последнее редактирование: 01 Июнь 2013, 08:20:34 от drug@n »
|
Записан
|
|
|
|
|
GREY777
Гость
|
Хорошо было в средневековье, девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли с.ку |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
DRuganidze
|
Эту ночь мы провели вдвоём… он всю ночь приставал ко мне… мы не спали до утра… гр*баный комар..*** Эту ночь мы провели вдвоем... он всюночь приставал ко мне... мы не спалидо утра... гре%аный комар. ....... drug@n можете, предварительно, читать посты вышее а так опаздание на 2 дня ...
Добавлено: 01 Июнь 2013, 12:00:29
Хорошо было в средневековье, девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли с.ку а т.к. дев об этом знала..., то проблем с "не дала" небыло.. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
