следующая тема »

[12 Декабрь 2025, 22:08:55]

Новости, реклама:

[12 Декабрь 2025, 22:08:55]

Новости, реклама:

[Веснушка]

— Опишите свою ceкcуальную жизнь в двух словах.
— Мою что?
 

Новый вид родео для мужчин: приходишь вечером домой, ставишь жену раком, засовываешь, и берeшь за волосы. Потом говоришь: - Это самая любимая поза моей секретарши! После этого пытаешься удержаться более трeх секунд.
 

[Baza " Archangel "]

Смело, как для девушки.

[DRuganidze]

девушки.

  ты майл прочти....   


Добавлено: 03 Февраль 2014, 16:10:24- Игорь, кажется, я беременна!
- Все говорят: "Я беременна!", а ты купи слона.

***
- Дорогая, ты вовсе не толстая, просто ты много значишь для меня!..

***
В Голливуде появился новый жанр - эротические ужасы! Встречайте: премьера "Кися не выспалась"!

***

- Я боюсь, милый...
- Что случилось?
- Я боюсь, что однажды ты полюбишь другую...
- Слишком поздно, я уже люблю её, ведь она в точности такая, как и ты.
- М-м-м... Нашу дочку, ты мой сладкий! Вот почему я тебя люблю.
- Нет, твою младшую сестру.

[vadim281281]

Алеша стеснялся покупать презервативы, и теперь покупает тесты на беременность.


Оба прекрасно проводили отпуск. Он - на Лене, она - под Владимиром...


Прыгать с парашютом совсем не страшно. Открываешь дверь в самолете, а там Gооglе Марs. Ты же не боишься Gооglе Марs?

[Мирянин]

Приходит гомосексуалист в магазин и заказывает палку сырокопченой калбасы.Продовщица - Вам нарезать?
Мужик:
- Ну знаете, у меня задница , а не копилка!


Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:
-С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и 4 выходных дня в неделю! Начальник с сарказмом:
-А кто это тебе сказал,милая?
-Гинеколог и адвокат!


Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка:
"Трахать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама...

[DRuganidze]

Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.

— Аркаша! Вы волнуетесь меня видеть?
— Волнуюсь, Сонечка! Переживаю после разлуки… Себя не контролирую… Руки трусятся… Сердце таки колотится… Полное осчущение, шо встанет…
— Да? Вы мне льстите! Шо плохого, если встанет?
— Да, я таки за сердце.

***

Переписка в Сети:
- У тебя есть графические редакторы?
- Пейнт.
- А кроме него?
- Также есть ещё карандаши, краски и кусок ватмана.
- Мне нужно эффект красных глаз удалить.
- Поспи.

***

- Сёма, ты когда-нибудь делал людям доброе дело?
- Конечно! Вот, например, вчера соседи бесплатно пользовались моим Wi-Fi.
- Хм… Ты про те 45 секунд, пока ты придумывал пароль?

***

Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужики - та, что сидит в навигаторе.

***

Экзамен. Преподаватель говорит студентке:
- Вы не готовы, я ставлю вам двойку. Вам с вашим лицом замуж надо, а не сопромат сдавать!
Студентка берёт зачётку и в слезах направляется к двери. Преподаватель смотрит ей вслед и говорит:
- Постойте! Давайте мне вашу зачётку!
Исправляет ей в ведомости "2" на "4" со словами:
- Вам с такими кривыми ногами мужа, пожалуй, не найти...

Вопрос блондинке: - Что такое безопасный секс?
Ответ: - Это когда муж в командировке.

***

Мой муж уже год называет меня Гитлером, так как я разбудила его 22 июня в 4 часа утра, потому что у меня начались схватки!

[Leonta]

DRuganidze  


Пришёл пьяный домой. Залез купаться в ванну. Поскользнулся, упал, сбил кран головой. Вода со всей силы бьёт в потолок. А я лежу и хохочу - впервые умудрился затопить соседей сверху.
***

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!".
Дожил...
***

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам.
***

Я не понимаю, почему человек, который только что мне звонил, буквально через полминуты уже не отвечает на мой звонок. Когда он сдохнуть-то успел?!..
***

С форума: "Как вы откопали свою машину после праздников?".
- Нормально откопал, потом еще лопатой помахал, чтобы выехать.
- Нормально откопал, спокойно выехал - трактор все почистил.
- У меня щетки отродясь не было, варежками снег с машины отряхивал.
- Снег с машины чуть смахнул и поехал (владелец джипа).
Владелец Оки:
- Вышел, гляжу - сугроб. Откопал - не моя. Пришлось копать дальше. Откопал - не моя. Откопал - не моя. На пятом сугробе вспомнил - ЁПТЬ! Моя ж в гараже!
***

Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдет.
***

Увидев счёт за коммунальные платежи, я, на всякий случай, подружился с местными бомжами.
***

Ой , мужики, как шея болит!
-???
-Да вчера простыл, а жена и говорит:''Милый, давай я тебя спиртиком разотру ''...
-А шея здесь причём?!
-Да, а ты пробовал когда-нибудь спирт со спины слизывать?
***

Прикол с сегодняшнего праздничного вечера у меня на работе. Для пояснения скажу. что наша фирма в основном занимается разработкой бухгалтерского ПО, отдел презентаций показывает свое выступление. В конце его выходит на сцену некая дама (которую я обломал в одном из предыдущих писем...), изображающая новую версию программы. У меня за спиной слышится шепот программистов: "Hе дай бог программа такая же страшная выйдет..." Слыша это, одна из стоящих рядом девушек из диллерского отдела их утешает: "Hичего, главное, чтобы такая же продажная была..." Тут выпитое дало о себе знать и я лег...

***

Врач слушает легкие больного и приговаривает:
- Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...
- А что же хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет! 
***

Мамаша с гордостью рассказывает об успехах сына, окончившего вуз по какой-то hard"n"soft"ной специальности: "А мой в этом году НА КОМПЬЮТЕР КОНЧИЛ!"
 

[varen]

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»   

[Веснушка]

Смело, как для девушки.

просто пособие для самоубийц

[Leonta]

Террористы захватили парламент. Они пригрозили, что, если немедленно не получат выкуп, то будут каждые полчаса выпускать по одному депутату.
 

[Товарищ Че]

Таксист замученный, усталый, 2-е суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50... Оральный 50... А ГДЕ ЭТО?

[Мирянин]

Leonta ! Тема анекдотов "Про это..."  Террористы, работа, сугроб, лавочки, коты и хомячки явно в другой раздел.....

[DRuganidze]

Leonta ! Тема анекдотов "Про это..."  Террористы, работа, сугроб, лавочки, коты и хомячки явно в другой раздел.....

а кому не нра. !! может не читать!!   
Добавлено: 05 Февраль 2014, 14:06:24Чтобы наглядно доказать, что его предмет в будущем пригодится, учитель геометрии порезал колбасу транспортиром.

***

Вопрос Армянскому радио: А какова цель сегодняшней политической оттепели в России?
Ответ: А вы пробовали когда-нибудь на морозе гайки закручивать?

***

Фраза "я сын прокурора" так и не смогла отпугнуть медведя.

***

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!..

***


Да, будущее сейчас не то, что раньше.

***

Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: «Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами»!

***

- Скажите, вы вписываетесь в социальную норму на свет 200 киловатт-часов?
- Угу.
- А вот в вашем регионе норма 100, и как?
- Запросто.
- А у вас вообще 50, и что, тоже никаких проблем?
- 50 уже хуже, конечно. Можно случайно отмотать счетчик в минус.

***

После десяти лет брака жена обращается к мужу:
- Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
- Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший...

***

Моня Рабинович зашёл в комнату родителей без стука и получил исчерпывающий ответ на то, о чём хотел спросить.

***


Мне сегодня сказали, что я офигенная! Или офигевшая... Блин, забыла...

***

На вопрос жены - откуда у него в кармане женские колготки? Петров подумал и ответил - от Гуччи!

       

[vadim281281]

- Доченька, нам с папой надо серьёзно с тобой поговорить. В последнее время ты ведёшь себя не совсем так, как подобает девушке.
 - Хуясе предъява!..

[Мирянин]

- Смотри, папа, там дядя тетю жарит!
- Сынок, отойди от окошка, дай людям нормально потра#атся! Твою мать, он действительно её жарит, звони в милицию!!!

[DRuganidze]

- Хуясе предъява!..

[Leonta]

Leonta ! Тема анекдотов "Про это..."  Террористы, работа, сугроб, лавочки, коты и хомячки явно в другой раздел.....

Подскажите, в каком разделе есть ещё тема, а то времени не хватает искать... буду весьма благодарна


- Представь себе мир наоборот. . .
- Это как?!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают. . .
- Ага, а на заборе х*ем написано слово "МЕЛ". . .

[Мирянин]

- Почему ты опоздала, дорогая?
- Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем недорогая.


Встречаются две подруги:
- Все, решено! Завтра выхожу замуж за фермера. Вчера уже познакомилась с фермерским хозяйством.
- Ну и как оно?
- О! Это что-то невероятное, особенно по утрам, когда встает!


В хлебном магазине:
- Девушка, у вас булки мягкие?
- Хам!


- Как тебе со мной в постели?
- Мне очень нравится!
- Просто нравится или ты ещё и подружкам расскажешь?


- Пойдем ко мне домой ?
- Зачем ?
- Ну, книжки почитаем, музыку послушаем...
- А чё, у тебя без этого не встаёт?

[vadim281281]

Знаете ли вы, что самая тяжелая работа в Азии на упаковочном заводе надгрызать фисташки?

[DRuganidze]

Чем старее тем становлюсь сильнее, раньше его не мог двумя руками согнуть, а сейчас двумя пальцами не фиг делать.

 

[Мирянин]

Английский лорд возвращается домой и застает жену в постели с любовником. Он тихо выходит из комнаты, зовет слугу и говорит ему: — Джон, принесите, пожалуйста, мою саблю. Джон приносит саблю, лорд входит с ней в спальню, через несколько секунд выходит оттуда, вытирая с сабли кровь платком, и говорит слуге: — Джон, принесите, пожалуйста, пластырь для джентльмена и штопор для леди.

[DRuganidze]

- Ты все еще не замужем?
- Если женщина долго не может найти мужа, это значит что Господь хранит её для кого-то особого.
- Главное, чтобы срок хранения не вышел.
***

В субботу около 7 утра кто-то позвонил мне в дверь. Полусонный, я пошел открывать дверь. Это была моя теща. Она спросила:
- Можно мне остаться здесь на недельку?
- Конечно! – ответил я и сразу же закрыл дверь.

***

Я всегда говорил, что если просыпаешься с девушкой под одним одеялом и без трусов, то это знак большой и верной дружбы...
А моя жена говорит, что это обыкновенное б***ство!

***

Я как-то пытался выращивать себе еду, но не нашёл семян шашлыка..
***

В офисе сотрудники смотрят ролик, где ворона катается с крыши на майонезной банке.
Вдруг Светочка громко начинает рыдать. Все: - Что с тобой?
- Ворону жалко... Она ведь так никогда и не узнает, что у неё 2 миллиона просмотров за вечер...

***

Жена говорит мужу:
- Ах, как я сглупила! У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!
- Жаль, что меня в той толпе не было...

***

Девушкам на заметку. Если мужчина вас не хочет, то он козёл, а не импотент.

***
- Как мне надоела эта дыра!
- Переезжать собрался?
- Разводиться!
***

Невысокие мужчины любят высоких женщин за то, что у них грудь на уровне глаз.

***
- Дорогой, будешь картошку с грибами?
- Ой, класс!.. Конечно, буду!
- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло.

***
Девушки из туристических агентств в летнюю пору так устают, что постоянно путаются, и на вопрос: "А куда лучше?" в постели партнёрам отвечают: "В Египет!", а на работе клиентам: "В задницу!"...

[Baza " Archangel "]

Очень старый анекдот.
Идет лекция в медунивере. Тема: "Половые отношения". Профессор читает лекцию и попутно задает вопросы на данную тему. Лекция заканчивается и профессор спрашивает, есть еще вопросы по данной теме. Со второго ряда поднимиается рука и девушка спрашивает:
 - Еще раз уточните, как называется тот мужчина, который не может, но очень хочет?
 - Импотент.
 - А который может, но не хочет
С дальнего ряда раздается женский крик:
 - Сволочь, он , сволочь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[TeM@]

Девушки из туристических агентств в летнюю пору так устают, что постоянно путаются, и на вопрос: "А куда лучше?" в постели партнёрам отвечают: "В Египет!", а на работе клиентам: "В задницу!"...

[umnik]

— Берримор, кто это ходит с огнем по болоту?
 — У русских Олимпиада, сэр.
Добавлено: 09 Февраль 2014, 14:17:21Поздняя ночь, одесская квартира.
 - Циля, я тебя хочу
 - Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
Добавлено: 09 Февраль 2014, 15:23:53 Будьте осторожны с тем, что вы покупаете на е-Bау. Друг только что потратил 249 руб. 85 коп., плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса. Ублюдки послали ему лупу. Единственное, что было сказано в инструкции: "Не используйте на солнечном свете".

[Мирянин]

Нью-Йорк, три пожилых американца — бывший пожарник, бывший полицейский и бывший работник морга — пьют и обсуждают самые центровые приколы в своей работе.
Полицейский: — Помню, брали мы одну банду крутую, душ тридцать, так я ворвался самый первый в толпу, достал свой кольт и давай палить! Двадцать кренделей уложил, вот круто было! Приятели: — Да-а...
 Пожарник: — Тушили мы как-то общагу студенческую, женский корпус, ну, телки обнаженные прыгали из окон, а я их на руки принимал! Круто? Друганы его: — Да-а-а!
Работник морга: — Как-то вызывают в гостиницу, мол, заберите труп. Приезжаем с напарником, портье выдает ключ, говорит какой номер, мы поднимаемся. На кровати лежит под простыней, а у него стоит! Не понесешь же в таком виде через весь отель! Беру швабру и ба-бах! Все! Пожарник и полицейский: — А в чем прикол-то? Работник морга: — Да номером ошиблись...

[DRuganidze]

ДАЛЕЕ....

[vadim281281]

На съёмках передачи "Спокойной ночи, малыши" тётя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в "Angry birds".

[DRuganidze]

- Почему ты обещал жениться сразу пяти девушкам?
- Наверно, Амур выпустил в меня очередь из автомата.

\\
- Зачем ты врал?
- Я думал, что ты поверишь...

\\
Объявление:
Бригада грузчиков ищет интересную, увлекательную, творческую работу.
Интим не предлагать.

\\\
Женский хоккей - это здорово. Вот только бы красивое бельё на хоккеисток вместо этих ужасных трусов.

[vadim281281]

Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- перевёл! А ты классная! А грудь можешь показать?
- переведи ещё сотню!
- перевёл! Спасибо! Красота!
- Светка, а можешь показать киску?
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыню, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: - Вот так бл@ть! А жена, сук@, всё время твердит, что работать в морге невыгодно!