следующая тема »

[13 Декабрь 2025, 23:03:49]

Новости, реклама:

[13 Декабрь 2025, 23:03:49]

Новости, реклама:

[Baza " Archangel "]

На балу Наташа подходит к поручику Ржевскому и игриво спрашивает:
 - Поручик, о чем Вы так усердно думаете целый вечер?
Поручик:
 - Я ни как не могу решиться предложить опробовать вам, Наташа, новую позу - бобёр.
Наташа:
 - О , Ржевский, разве вы не знаете, что я любительница всего нового?
Ржевский:
 - Ну тогда пройдем на лестницу.
Выводит ее на лестницу, задирает платье и наклоняет
Наташа:
 - Поручик, но ведь это поза - рак!
Поручик пристраиваясь сзади:
 - Сейчас как вдую, то и перила грызть начнешь! 

[vadim281281]

Целовал, целовал Иван Царевич спящую царевну, а она всё никак не просыпается....Не выдержал - так спящую и вы"бал!

[Медведь88]

Очередь за овощами. Женщина покупает огурцы:
- Мне, пожайлуста, короткие, но с пупырошками...
Другая женщина:
- А мне длинные и гладкие...
Мужик:
- Все равно каких, мне для еды.
***
Встречаются два приятеля. Давно не виделись. Один говорит:
- Ты что-то какой-то грустный, задумчивый стал. На себя непохож. У тебя же все так классно - жена красавица, денег навалом...
Тот отнекивается, да нет, все нормально. Потом:
- Ну ладно... Такая история... Ездил в Африку на сафари, однажды отстал от остальных. Окружили обезьяны, и их вожак, здоровый такой,
мне... меня..., в общем, ты понимаешь...
- И давно это было?
- Полгода назад...
- Ну-у, полгода. Уже и забыть можно. Столько времени прошло.
- В том-то и дело. Представляешь, и с той поры - ни письма, ни звонка...
***
Семейная пара играет в гольф на очень дорогом корте, окруженном дорогими домами. Муж предупреждает жену, чтобы она была осторожнее и случайно не разбила окно в одном из домов, иначе расплатиться с хозяевами будет очень сложно. И, естественно, мячик попадает в окно ближайшего дома и разбивает его! Делать нечего - идут извиняться.
Стучаться в дверь и получают приглашение войти. В большой комнате перед разбитым окном сидит неопределенного возраста смуглый мужчина с седеющей бородой. Вокруг стола валяются осколки разбитого окна и на столе среди стекла стоит разбитая бутылка из-под старого вина.
- Это вы разбили окно и бутылку?
- Да простите, сколько мы Вам должны?
- О нет, Вы мне ничего не должны, наоборот, я Вам должен!
- ??!
- Вы понимаете, я - джин, хоть в это и сложно поверить. Вы разбили эту проклятую бутылку в которой я был заточен на протяжении многих веков!
Я могу выполнить три желания. Если вы не против каждый из Вас загадает по одному и одно останется мне, хорошо?
- Договорились!!!
Муж:
- Я бы хотел иметь доход в миллион долларов в год!
Джин щелкает пальцами:
- Нет ничего проще. Готово!
Жена:
- Я бы хотела иметь дом в каждой стране мира!
- Готово. Нет ничего проще, это та малость, которую я могу для вас сделать.
- Теперь какое у Вас желание?
- Вы понимаете, я провел в заточении много веков и ни разу не имел женщину, а сейчас мне очень хочется. Не могли бы вы, молодая красавица уделить мне пару часов?
Муж с женой переглядываются и решают, что это не такое большое одолжение за все то добро которое им сделал Джин. Джин с женщиной поднимаются наверх, а муж остается внизу собирать осколки. Через несколько часов активных упражнений джин обращается к отвалившейся в изнеможении женщине:
- Сколько вам лет, дорогая?
- 32.
- А вашему мужу?
- 35.
- Хм, уже не мальчик, а все в джинов верит!

[vadim281281]

Не надо бить рекорды ceкcа...
не бесконечна жизни даль...
посадишь, сдуру, мышцу сердца...
А член повиснет, как медаль!

[Baza " Archangel "]

Встречаются два одноклассника через пять лет после выпускного.
Первый: Да у меня все нормалек. Своя фирма. Шесть палок за ночь.
Второй: Молодец! А я на заводе. И только одну в неделю.
Встречаются через пятнадцать лет.
Первый. Да так тяну по маленьку. Уже три палки  еле-еле.
Второй: Ну, молодец, что тянешь. А я по-прежнему одну.
Встречаются через тридцать лет.
Первый: Да отсидел лет пяток. Теперь с напрягом одна в месяц и то на полусонгутом.
Второй: А я по прежнему одну...

[DRuganidze]

- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!

***

Хитрая жена наивного мужа убедила его, что тот, кто главный в доме, тот моет посуду.

***
Парень с девушкой наедине. Парень:
- Люди на тебя наговаривают, что ты девушка легкого поведения.
- Да не расстраивайся ты, не наговаривают.

***

Мне надоел этот любовный треугольник – работа, любовница, жена. Поэтому я больше не работаю…

***

Проститутка Элеонора ввела санкции против США, поменяв на ценнике 100 баксов на 70 евро!

        

[Baza " Archangel "]

Муж уехал в командировку. Жена привела любовника. В самый разгар процесса - звонок в дверь.
Жена в ужасе:
 - А-а, муж вернулся!
Любовник, вытирая пот со лба:
 - Ну, наконец то! 

[DRuganidze]

Три раза за ночь? Легко.
Хотя жене не нравится, что я так часто ночью… ем.

***

Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять в холостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.

***

- Как будет по-английски: "У вас в Лондоне много красивых девочек"?
- Никак.

***

Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью кофе, успокоюсь... и убью суку!

***

- Ты хочешь стать моим солнышком?
- Конечно, дорогой!
- Тогда отдались от меня на 150 миллионов километров.

***

- Дорогая, ты замечательно выглядишь: муж или любовник?
- Оба.

***

Как понять, нравишься ли ты парню? Все очень просто! Позови его позагорать на пляж/крышу/куда угодно и надень самый откровенный купальник. Если он все время лежит на животе - скажем так, ты в его вкусе!
         

[Baza " Archangel "]

На нудистском пляже. Парень - девушке:
 - Вы мне очень нравитесь!
 - Не вижу...

[DRuganidze]

Ну, ты же хотел увидеть разницу - сказала загорелая Судьба и показала ему жопу.

***

- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!!!

***

Мужчина в аптеке:
— Извините, а женская виагра есть?
— Ювелирный — через дорогу.

***

Муж возвращается с рыбалки, трезвый, как стёклышко, и с полным рюкзаком рыбы. Жена в шоке: «Оооо-го! Вот это улов!» Он, расстроено: «Кум, падла, водку дома забыл…»

***

- Наташ, ну что мне делать?? Я уже и мурлыкала, и спинку выгибала, и спину ему царапала... а он меня "кисой" не называет..
- В тапки ему нассы!!!

***

Мужик с женой в магазине на кассе.
Он вертит презервативы в руке:
- 70 рублей за три раза! Дорого!
Она:
- Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?

    

[Baza " Archangel "]

Идет заседание женского форума. Разговор идет о многих насущных женских проблемах. Тут председательствующая лама говорит:
 - А сейчас я бы хотела задать интимный вопрос: какое количество трусиков находится в вашем гардеробе  для соблюдения личной гигиены? Что нам ответит представительница США?
 - Пять?
 - Хорошо. А что скажет француженка:
 - Семь.  На каждый день одни трусики.
 - Прекрасно. А что нам может сказать представитель Советского Союза?
 - Двенадцать.
 - О!....... Аргументируйте!
 - Ну, январь, февраль, март... 

[DRuganidze]

- Настоящий мужчина обращается ко врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.
- Фигня это все. Мужик просто повернется набок. А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине начнет мешать спать его жене.

***

Парадокс. На конкурсе мокрых маечек от самих маечек мало что зависит.

***

А у нас замечательная погода! Не обгоришь, не облезешь, к асфальту не прилипнешь... Единственный минус — босоножки на теплый носок не лезут!!!

***

Диета «Столичная»: тратишь все деньги на аренду квартиры и целый месяц ничего не ешь.

***

Жена олигарха жалуется мужу:
- Дорогой, почему мы никуда не выходим из нашего дома?
- Потому, что вокруг нашей яхты океан, дорогая.

***

- А я всегда помню день рождения своей тещи.
- Молодец, у вас с ней хорошие отношения?
- Нет, просто жена поставила его как пароль на мой мобильник.

***

Настоящий мужик лайками не разбрасывается…
Добавлено: 26 Июль 2014, 16:24:43Как показали последние события - предпоследние были лучше...

***

Когда начинаются жизненные проблемы, нужно помнить: алкоголь - не выход из них, алкоголь - это вход.

***

- Мам, а можно... до свадьбы?
- Только до свадьбы и можно..., потом муж не разрешит!

[Baza " Archangel "]

Мужчина знакомится с женщиной. Она спрашивает:
 - А кем Вы работаете?
 - Я - врач?
Она игриво:
 - Случайно не гинеколог?
 - Нет, но посмотреть могу! 

[DRuganidze]

[Baza " Archangel "]

Ну он ее может хоть и не любит, но хочет однозначно!

[DRuganidze]

Добавлено: 28 Июль 2014, 22:48:24

[Baza " Archangel "]

Китайцы - они такие!

[Медведь88]

Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую
лягушку и
говорит:
- мне нужна проститутка на часок.
сутенер:
- ты че, мальчик, обалдел. Малой еще!
На это мальчуган кидает на стол пачку гринов.
сутенер:
- Сейчас все сделаем в лучшем виде!
Мальчишка:
- Только мне, что бы с сифилисом!
Сутенер:
Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки
чистенькие!
На стол отправляется еще одна пачка денег.
Сутенер:
- ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена
это
тебе?
Понимаете ли, я сечас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом
пересплю со своей няней, и заражу ее. Папа пойдет к няне в гости и
заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдет, а мама
побежит заражать молочника!... А вот молочник-эта та СУКА , которая
убила
мою лягушку!

[Baza " Archangel "]

 - Значит у тебя есть парень?
 - Да. Сильный, умный и красивый!.
 - И как его зовут?
 - Дима. Саша. Коля.

******************************************
Человек всегда верит в чудо, особенно когда нажимает в банкомате на кнопку "Запрос баланса".

******************************************

Самое приятное в работе - собираться домой.

******************************************

Сегодня услышал, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева. Последняя ее фраза убила всех соседей:
 - Ну тогда, блин, не ори!!! Вей себе гнездо и ложись спать!!!

[vadim281281]

Где-то прочитал, что девушек возбуждают шлепки. «Пиздёж» — подумал я, после того как отвесил ей пару лещей на первом свидании.

[DRuganidze]

Фригидные - они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.

***

Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.

***

Женщины - это всегда алмаз. А вот бриллиант из неё получится или алмазное сверло - это зависит от мастерства огранщика.

***

SMS-переписка:
- Милый, обед готов, полы помыты, бельё выстирано, кальян забит, я голая.
- Я на рыбалку.

***

- Девушка, если бы я был цыганом, украл бы тебя.
- Почему?
- Больно уж ты на лошадь похожа.

***

- Принцесса, это вы потеряли на балу хрустальный башмачок?
- Что вы, принц, я была в модных кроссовках Asics Gel-Blur 33.

[Baza " Archangel "]

Экзамен по математике. Студентка тонет по полной программе. Профессор задает ей дополнительный вопрос:
 - А что такое "геометрическая прогрессия"?
Студентка:
 - Ну-у, это когда последующий член в два раза больше предыдущего...
Профессор:
 - Э-э-э, это всего лишь девичьи мечты... 
 

[DRuganidze]

[Медведь88]

Два друга захотели в туалет, один из них писает как баба-приседая, второй спрашивает, почему он так странно... тот отвечает - он вчера меня так подвел, в руки брать его не хочется..
***
Поймали татары Илью Муромца, Алешу Поповича и Добрыню Никитича в плен.... и говорят:
-Ну если общая длина ваших хуев достигнет хотябы 3 метров, отпустим с миром.
Ну Илья Муромец достает свой... мериют... полтора метра. Достает свой Добрыня ...148 см. Достает свой Алеша Попович... 2 см.
ну в сумме 3 метра... их отпустили.
По дороге домой Илья говорит:
-ээээх.... да еслиб у меня встал... я бы один нас вытащил... и без ваших пиписек!!! !
Добрыня отвечает:
-да еслиб у меня встал я бы тоже один справился!!! !
На что Алеша отвечает:
хм... еслибы у меня не встал... пиздец бы вам всем!!! !
***
Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, её мужик читает "Интим-калейдоскоп" и вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм! Баба, игриво:
- А ты проверял? Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я уж засомневался!
***
Приехал муж из командировки. Заходит в зал, а там жена в окружении нескольких мужчин. Он, естественно, спрашивает:
— Что это такое?
— Не волнуйся, дорогой, это члены моего кружка!
Приехала жена из командировки. Тоже заходит в зал, а там муж в окружении женщин. Задала тот же вопрос. Муж:
— Не волнуйся, дорогая, это кружки моего члена.
***
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ж@пу не помыл?
***
Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон.
Вдруг звонок в дверь. Что делать?
Тут Карлсон нашелся.
- У меня же пропеллер! И в окно.
Зашел муж.
- Кто у тебя был?
- Никого не было.
- Я спрашиваю - кто?!
- Да никого не было!
- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?

[Завхоз]

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котенок, чудо просто!. Жена, умиленным голосом: "Какой хорошенький!... Давай, ему голову оторвем!"  Люди вокруг в шоке и начинают проявлять беспокойство, пока мы рыбу из пакета не достали...

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Вилка столько раз падала со стола, что волей-неволей пришлось вызвать девочек.

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

 - Кручусь тут, как дура в колесе!
 - Не дура, а белка!
 - У белки хоть шубка есть, а я - дура!

[DRuganidze]

Добавлено: 11 Август 2014, 13:57:14На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Обиделась, ушла мыться.Выхожу: сидит красит ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт..." )))

[Медведь88]

  не сразу понял

[Baza " Archangel "]

Молодая семейная пара собирается в ночной клуб:
 - Вова, куда делось мое платье?
 - Таня, ты в нем не пойдешь!!!
 - А ну-ка, разожми кулак!... 

[DRuganidze]

- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились..

[Baza " Archangel "]

На сто пятой минуте мучительных размышлений о том, я чего бы начать уборку, пришло, наконец, мудрое решение: "А не попить ли мне пивка?"

...

 - Что за бестактность! Я говорю, что моя жена ждет ребенка, а вы спрашиваете, от кого!
 - А, ну извините, я думал, вы знаете.

...

Я понял, что окончательно свихнулся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.