следующая тема »

[18 Сентябрь 2025, 01:56:47]

Новости, реклама:

[18 Сентябрь 2025, 01:56:47]

Новости, реклама:

[Товарищ Че]

Отдыхали в Турции... Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые... еле чемодан закрыли.


- Алло! Скорая? Перезвоните, а то я с мобильника!


- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, еще меня тут будешь учить?!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем. Казахстан.

[TeM@]

Стоюа балконе курю.зима снег кружится.смотрю едет фура вся огнями свтится.невольно запел песню
-праздник к нам приходит.праздник к нам приходит
Снизу голос соседа тоже стоящего на балконе с сигаретой
блеать.не повериш тоже об этом подумал
 

[Товарищ Че]

Друзья, все эти выходные я пил за ваше здоровье! Пил так, что некоторые из вас теперь бессмертны!



- Дорогая, что у нас на ужин?
- Перец.
- Фаршированный?
- Нет, блин, молотый!

[Zёмик]

...Алкогольное опьянение,
Растворяет мои сомнения.
Вот допьём мы, бутылочку красного,
и захочется петтинга страстного... ©CW

[Leonta]

Наступило странное время
года...
Утром НОЧЬ, вечером НОЧЬ. А
днем Я.....
РАБОТАЮ !!
 

[DRuganidze]

Если судить по тому, как одеваются современные женщины, секс им нужен куда больше, чем мужчинам.

А если судить по тому, как одеваются современные мужчины, секс им не нужен вовсе.

А если говорить о мужчинах за 30, то они страшно боятся быть изнасилованными.

[Jzia]

- Все, больше не пью!=)))
 ​- А что так?!
​- Да вчера сказала двум полицейским:
​"Чё капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?"...

Простыла... Мучаюсь с насморком... Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: "Надо тебе грелку во всё тело! " (т.е.-мужика)... Тут другая, не поняла прикола, и говорит: "Зачем на все тело? -Можно просто тёплые яйца к носу приложить! " )))))

[vano 100]

 

Можно просто тёплые яйца к носу приложить!

[vadim281281]

На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин — 25 руб."
 Женщина:
 — А как им пользоваться?
 — Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон.
 Вечером женщина звонит:
 — Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все.
 — Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару:
 — Смотри, тупица, последний раз показываю!

[Baza " Archangel "]

Остановка. Очень симпатичная девушка подходит к двум парням и спрашивает:
 - Молодые люди, вы не подскажите, сколько сейчас времени?
Парни с намеком отвечают:
 - Самое время нам познакомиться!
Девушка после долгой паузы:
 - А в цифирках это сколько? 

[GREY777]

Утро 9 марта.
 Просыпается девушка, вспоминает что было вчера:
 - " Так... пила водку, пиво, вино. Вроде был парень, вроде был секс... точно!! "
 Заглядывает под одеяло! - " Блин, у меня же месячные... ай, пофиг..."
 Просыпается парень, вспоминает что было вчера:
 - " Так... пил водку, пиво, вино. Вроде была девушка, вроде был секс... точно!! "
 Заглядывает под одеяло! - " Блин, я ее изнасиловал... " смотрит на руки! - " Блин, я ее убил... "
 Подходит к зеркалу, смотрит на рожу! - " Черт.. я ее еще и съел.... "

[Baza " Archangel "]

 - Ты слышала, что Мальвина оставила Пьеро и ушла к Буратино?
 - И что она нашла в этом деревянном чурбане?!
 - Ну, не скажи - сразу и новый парень, и новая мебель.

[DRuganidze]

Труд сделал из обезьяны человека. Больше человек работать не хочет. Мало ли...

***

Секс по телефону по-одесски:
ОН:
— Мадам, угадайте шо я держу в одной руке?
ОНА:
— Та я Вас умоляю…, не смешите меня, шо можно путное держать в одной руке!

***

- Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах!
- Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!

***

Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила. 

***

По опыту многие знают, что нельзя просто так смотреть в глаза горцам и африканцам. Казалось бы - почему? Долго было непонятно. Пока не прочитал книгу о повадках горилл.

***

В недавнем интернет-опросе мужчин спросили какова самая заветная фантазия женщины. 99% мужчин заявили что это - два мужчины сразу.

Согласно исследованиям британских ученых, это действительно так, но при этом большинство мужчин, похоже, не осознают, что в данной фантазии один мужчина готовит, а другой убирает. 

***

- Соломон Абрамович, завтра матч Россия - Израиль. За кого болеть будете?
- За наших!
- И кто это ваши?
- А кто победит!

***

Купишь бывало продукты под маркой "Царские", жуёшь и думаешь: или ты не гурман, или они аферисты...

***

И бабушка, и мама, и жена слово в слово твердили мне одно и то же:
- Нажрался как скотина!
- Да когда это закончится?!
- Сил моих больше нет!
Отсюда вопрос: они проходят одни и те же специальные курсы?

***

- Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать?
- Продать компьютер.

***

Моя девушка снимается в порно. Она очень разозлилась, когда узнала об этом. 

***

Устроив взрыв, крутые парни в кино спокойно уходят прочь, не оборачиваясь. Я то же самое делаю, когда случайно что-то сломаю или повалю в магазине. 

***

Муж с женой собираются ложиться спать.
Муж мечтательно говорит:
- Уже за полночь, по телевизору сейчас стопудово эротику показывают!
Жена обиженно:
- Сёма! Да я сама могу показать не хуже! Смотри! Ну как?! Чем я хуже телевизора?
- Хуже, Люся, хуже... Тебя потом фиг переключишь! 

***

- Алло, это адвокатская контора? Здравствуйте! Вчера меня ограбили и избили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?

***

Женщины, как малые народы: вечно отстаивают свои права и независимость, и втайне мечтают о сильном надежном плече угнетателя. 

***

Если взять и сложить статусы одиноких женщин «Вконтакте», то получится любая песня Стаса Михайлова.

***

Иногда смотришь на человека и думаешь: "Доплачивают ему, что ли?".
Ну, невозможно быть таким дебилом по доброй воле!.. 

[A1ky]

  умора

[vadim281281]

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы.
 Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники...
 Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
 - А как определить возраст рыбы?
 - По глазам!!!
 -?!!!!
 - Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше....

[Товарищ Че]

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.



- Что жена говорит, когда хочет секса?
- Что хочет секса.
- А ты что говоришь, когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе.

[vadim281281]

Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный сексуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий просто не знал куда...

[DRuganidze]

ДНЕВНИК КОТА
(Один день из жизни…)

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

Утро. Эта дура встала,

Волосенки почесала,

Сонно в ванную ползет —

Там ее подарок ждет.

Не в горшке, а как обычно

На пол я наделал лично.

Пусть позлится, убирая —

С добрым утром, дорогая!

…

Подождал, покуда Эта

Поползет из туалета.

Я - под ноги. Оп, споткнулась!

Получилось! Навернулась!

…

Вышла завтракать старушка,

Наливает кофе в кружку,

Дикий мяв — и все дела —

Получилось! Разлила!

…

Ладно, можно отдохнуть,

Пару строк в дневник черкнуть,

Запишу, себе не льстя:

Утро прожито не зря.

…

День. Душевно отоспался,

Только спакостить собрался

И вот тут, блин, как назло,

Мне конкретно не свезло.

Видел, шмотки надевала,

Рыло все размалевала,

Думал, что куда-то прется,

Хрен поймешь, когда вернется,

А она меня схватила,

К коновалу потащила,

Тот мне, гад, вкатил укол —

Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти

Адекватно я ответил:

Мне уколы портят шкурку,

Ей же — кожаную куртку.

Время даром не терял —

По дороге куртку драл

И штаны ее из кожи

Так уделал — не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:

Не хрен, блин, меня лечить!

…

Чуть попозже рвал игрушку —

Черепашную подушку.

Так увлекся делом этим,

Что хозяйку не заметил.

По башке огреб не слабо —

Что за гадостная баба!

Случай к мести не искал —

Тут же под кровать нассал.

Но, блин, снова облажался —

В руки сразу к ней попался,

Как последнего дебила

Рожей в луже отвозила.

Как отбился — сам не знаю!

Так теперь мочой воняю

Будто я — ночная ваза,

Младший братец унитаза.

Мыть меня, наверно, будет…

Может к вечеру забудет?…

Защемился в тихом месте —

Сочиняю планы мести.

…

С максимально честной рожей

Я обои драл в прихожей —

У меня инстинкт — и точка!

(типа, нету когтеточки…)

…

Отдохнуть она решила,

Паззлы, дура, разложила.

Что ж, я ей возможность дам

Собирать их по углам.

…

Вечер. Эта меня мыла

(вот зараза, не забыла!)

Что за гадство, не пойму,

Кто я ей — тупой Муму?

За мытье ей отомстил:

Пару чашек я разбил.

Слушал, как она визжала —

На душе полегче стало.

В довершение к разору

Я содрал на кухне штору.

Долго прыгал, но достал:

Получилось! Оборвал!

…

Ближе к ночи.

Эта крем на рыло мажет,

Значит, скоро спать заляжет,

Свет пока горит, как раз,

Подведу дневной баланс.

В целом день прошел нормально,

Перевес за мной реально:

Счет в сегодняшнем турнире

В мою пользу семь — четыре.

Я вполне доволен счетом,

Отдых честно заработан.

Всё, ложиться можно спать,

Завтра будет день опять…

[vadim281281]

В магазине:
 - Скажите, а есть у вас бюстгальтера нулевого размера?
 - Такие прыщи надо прижигать зеленкой!
 - А десятого?
 - А рюкзаки продаются в соседнем отделе.


Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка!
 А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то девают?

[DRuganidze]

Шпаргалка для модератора

Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут "Все модераторы - !"?

 Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет вам возразить!

Скрытый текст (нажмите, чтобы показать/спрятать)

 Итак поехали:

 1 Просто так снёс.
 2 Случайно удалил.
 3 Нажал не на ту кнопку.
 4 Был пьян и куражился на сайте
 5 Хотелось кого-нибудь позлить.
 6 От меня ушла девушка.
 7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте хозяин.
 8 В знак протеста против беспредела гаишников.
 9 Ко мне пришла девушка.
 10 Надо было хоть что-то грохнуть.
 11 Не помню.
 12 Тренировался.
 13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
 14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
 15 Извините, меня муха какая-то укусила.
 16 Илья сказал.
 17 Так сложились обстоятельства. ..
 18 Так лучше, в смысле дизайна сайта.
 19 Моя девушка меня попросила.
 20 Мне было видение.
 21 Хотел оставить о себе память.
 22 До конца не верил, что это возможно.
 23 Мой сын думал, что это программа-кальк улятор.
 24 Мне была интересно - заметите Вы или нет.
 25 Бл% буду, это в последний раз.
 26 Неисповедимы пути модератора.
 27 После пролитого пива работает только эта клавиша
 28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того,сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые,дома жена голодная и дети некормленые...
 29 Я просто не умею делать ничего другого...
 30 Просто потому,что у меня есть такая возможность,а у вас нету

[vadim281281]

- Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая!
Так и объявил: "Зая бала"!

[Baza " Archangel "]

Едут в купе порутчик Ржевский , корнет Оболенский и Наташа Ростова. Все изрядно набрались. Поднимается Наташа Ростова и говорит:
 - Господа, я израдно пьяна, да устала за сегодня. Поскольку у вас еще осталась водка, и вы продолжите пьянствовать, то я с вашего позволения залезу на верхнюю полку и буду спать. Все потом, господа, все потом... Порутчик, помогите мне.
Наташа становится одной ногой на левую нижнюю полку, второй ногой - на другую.
Порутчик Ржевский подсиживает Наташу и говорит:
 - Наташа, одна Ваша ножка, как будто в Москве, а вторая - В Петербурге. Как бы я хотое оказаться сейчас посредине их...
Пьяный корнет:
 - Гм, посередине Москвы и Петербурга?.. Да этож Бологое... Бывал... Бывал... Позволю себе заметить: дыра, нет не дыра, ужасная дырища!!! 

[DRuganidze]

Жена тр*хает мне мозг каждый день, причем у нее в этом случае никогда не болит голова, не бывает критических дней и «я устала, давай завтра…».

[vadim281281]

Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
 Задают ему первый:
 — скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
 Тот недолго думая:
 — Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
 Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
 — что такое черепно-мозговая коробка?
 — вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
 Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
 — скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
 — впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

[DRuganidze]

Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на её "Кончай, изверг!" прозвучало "Извергай, кончик!"

[vadim281281]

Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?

[DRuganidze]

- Ма-а-ам!.. Я нашла кота!
- Дура!.. Тебе 35 лет... Мужа ищи!

***
Мама меня в детстве научила готовить вкусный борщ, но мне это не пригодилось: я выросла красивой!
**
Мне нужно от вас лишь выпить, потра*аться и обсудить Достоевского.
**
А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.

[vadim281281]

- Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
- Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.


- Я слышал, ты встречаешься с моей бывшей?
 - Ну да. А что?
 - Ничего. Я тут яблоко надкусил, хочешь доесть?

[DRuganidze]

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: - Блин! Такую жопу испортила!

[vadim281281]

А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.