AlexAmoralex
Новенький
Репутация: +0/-0
 Offline
Пол: 
Сообщений: 3
|
Дочери 4 годика. Читаю ей сказку про Золушку.
Сказка идёт на "УРА!"
доходим до момента когда тыква превращается в золотую карету.
Она меня останавливает и задаёт вопрос:
Папа, а вот когда тыква превращается в золотую карету это квалифицируется
как доход или как увеличение стоимости имущества?
|
|
|
|
|
Записан
|
Расскажи-ка денежка, где была???
Расскажи зелёная, как дела? За тобою
бегал я целый год... Ты меня не видела...
А я Вот! - А ну-ка давай-ка... приди на
мой счёт... и в баксах, и в злотых, и в евро и штоб
круглый год!!!
|
|
|
|
DRuganidze
|
Женские игры: «Угадай, почему я на тебя обиделась. А чтобы было еще интереснее, я с тобой не разговариваю».
***
- Доброе утро, любимая!
- Какое оно, нахрен, доброе? Меня всю ночь комары кусали!
- Хм-м-м... А меня почему-то не трогали.
- А что им тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит...
***
Валера женился уже в седьмой раз, поэтому уверенно вошёл в ЗАГС со словами: "Мне как обычно!".
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
DRuganidze
|
Объявление: "Ищу симпатичную расшифровщицу аббревиатуры для с/о и с/с, с ч/ю, без в/п, желательно с а/м, ж/о, м/о, с в/о, б/к и б/п, с р/и. Для р/в и и/о - не беспокоить. Я симпатичный м/ч, б/д, б/к, без в/п, ж/н, и/р. Как видите, со мной вам будет просто и интересно. М/в придумайте сами. Если вы б/с, то лучше не надо".
***
- Говорят, начальники принуждают секретарш к сексу.
Пожилая дама:
- Ничего подобного. Я уже 2 года секретарша, а даже намеков не было.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Медведь88
|
Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая женщина. Он говорит ей шепотом: - Раздевайтесь. Она разделась и спрашивает тоже шепотом: - А вы почему не раздеваетесь? @@@ Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу: - Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала! - Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить. Звонит Кощею: - Приходи, Кощей, я такой класный самогон выгнала! - Не могу, я вчера с Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, наверное помру. Звонит Лешему: - Леший, приходи, я самогон выгнала! - Бегу. Наблюдает Баба Яга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает: - Леший, ты почему так странно себя ведешь? Бежишь да падаешь? - Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом трaхать надо - сознание теряю. @@@ Поймал мужик золотую рыбку. Загадал желание, чтобы у него все время рос член. Ну живет радуется - все бабы в восторге, раз в год делает операцию по уменьшению своего достоинства. Но не все вечно… Умер мужик, родственники, как положено похоронили. Но приходя ухаживать за могилкой, обнаружили, что из земли растет… Короче замучались они срезать растущую достопримечательность. Тогда решили перезахоронить мужика "лицом" вниз…. Через пять лет в Нью Йорке начал вздуваться асфальт и в самом центре улицы начал подниматься сами понимаете что! Срезали, закатывали новый асфальт, но ничего не помогало, через какое-то время опять появлялась новая достопримечательность города.. Власти совсем измучались, пока не продали это злосчастный участок земли горячим южным парням, которые сразу поставили на этом месте палатку шаурмы и чебуреков!!!…... @@@ У одного мужика была страсть - есть горох (сухой, свежий, разный). Hу, и после этого как обычно бывает соответствующая реакция  Однажды восвращаясь домой с работы он купил кило гороха и пока шёл домой, весь горох-то и слопал. Дома его встретила жена и говорит: - Дорогой, у меня есть подарок для тебя. Одень эту повязку на глаза. Короче, завязала ему глаза, отвела его в гостинную и посадила там. Тут зазвонил телефон и она вышла из комнаты. Там начала разговаривать, а в это время у мужика газы стали скапливаться. Он сидит значит, терпит, и думает: Дай, пукну разок, авось жена не услышит... трррык, пукнул. А по-прежнему хочется. Он повторил процедуру, всё равно не легче. Hу, думает, так нельзя, надо хоть раз как следует это сделать. Поднатужился мужик, каааааак пёрнет, что аж окна задрожали: ТРРРРРРРРРрррррр! Жена в это время повесила трубку, заходит в комнату и говорит: - Милый, сегодня у нас праздник, 10 лет как мы с тобой женаты! По этому случаю я пригласила много гостей - всех наших знакомых. Сейчас они все сидят тут, можешь снять повязку...  Сидит карлсон на крыше и плачет. К нему подходит Малыш и говорит: - Ты чего плачешь? - Штаны с пропеллером улетели. - Ну и член с ними. - Ну, а я про что. |
|
|
|
|
Записан
|
 Жалко, что хохлы не летают. Так можно было бы зайти в раду, топнуть ногой и они такие все - ур ур и разлетелись. |
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Рассказывая детям сказку на ночь, папа так увлекся, что рассказал, как он съездил с друзьями в сауну.
***
Если существует ленивец, то должны быть такие звери и для других смертных грехов: гордынец, алчнец, блудец...
***
На Западе, если в доме отключили свет, газ и воду, значит, что его собираются сносить. Но мы славо богу, живем в ..., и у нас это ничего не значит!
|
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
|
|
vadim281281
|
Первоклассник читает слоги: - БА.....БУ....БЫ... Отец из другой комнаты: " - Не рановато-ли  " |
|
|
|
|
Записан
|
Не матерящийся автослесарь даёт повод усомниться в своей компетенции.
|
|
|
|
|
|
vano 100
|
Якуш со своей командой отдыхает. |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
DRuganidze
|
- Говорят, Серега пить бросил, женился.
- Бросил пить? Сомневаюсь. Видел я его жену. Такой выбор трезвым не сделать.
***
Серьёзные отношения – это когда девушка садится срать у тебя дома.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
Kristina2013
Гродненец
 Репутация: +3/-0
Offline Предупреждения: 
Сообщений: 89
|
Выходят из поликлиники три врача.... Стоматолог : - "О, МОЙ БОГ, ВОЗДУХ!!! Чистый воздух!!!" Патологоанатом : - "И ЛЮДИ!!! ЖИВЫЕ ХОДЯТ!!!" Гинеколог : - " А главное ЛИЦА!!! ЛИЦА!!!"......)))))))))))))))))))))
Добавлено: 21 Август 2014, 14:06:05
!Жена моет пол.Муж ударил по заднице и говорит:"УБЕРИ СВОЙ КОМБАЙН С ДОРОГИ"Она обиделась.НОЧЬ.Муж ей:НУ ПОВЕРНИСЬ КО МНЕ,НУ ПОЖАЛУЙСТА."Она:ЩАС,БУДУ Я ИЗ-ЗА ОДНОГО КОЛОСКА СВОЙ КОМБАЙН РАЗВОРАЧИВАТЬ,ОТВЕРНИСЬ И МОЛОТИ ВРУЧНУЮ.
Добавлено: 21 Август 2014, 15:06:37
Отец сыну : - Еш кашу , а то писюн расти не будет ... - Бахх , подзатыльник от жены ... Муж : - Мне то за что ?? Жена : - Почему в детстве кашу не ел ? |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
DRuganidze
|
Парень голосует на трассе. Останавливается маленькая красная машинка, и симпатичная блондинка спрашивает:
- Тебе куда?
- В Питер.
- Вот здорово, мне тоже! Давай, кто быстрее!?..
И машинка срывается с места.
***
Если нашей женщине сказать: «Ты у меня такая красивая», то она обязательно ответит: «Ты опять надо мной издеваешься, сволочь!»
***
Со словами: «Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?», бомж ворвался на девичник.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Медведь88
|
Письмо в журнал «»Здоровье»»:
- Уважаемая редакция! Я пью, курю,
потребляю наркотики, занимаюсь беспорядочным сексом. Умоляю, подскажите, чего бы еще такого придумать?
***
Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влаг*лища — 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало,
и он отправился на поиски этого племени. После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили, и вождь пригласил его в свое жилище. И вот исследователь спрашивает:
- Скажи, о великий вождь, правда ли, что влаг*лища у ваших женщин — 8 см в ширину и 30 в длину?
- Да, это действительно так.
- Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:
- Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.
***
Беременная девушка сидит в баре. Вдруг в бар врывается террорист и пускает пулю ей в живот.
После чего девушка приходит к врачу и жалуется на две пули, которые выпустил террорист. Врач её успокоил и сказал, что пули попали в двух близнецов, но осложнений нет. Пули выйдут сами по себе через несколько лет.
Та же семья. Двенадцатилетняя девочка, садится на унитаз — унитаз развалился. Девочка прибегает вся в слезах и рассказывает маме об унитазе. Тогда мама объяснила дочке о тех двух пулях.
Вслед за этим прибегает заплаканный мальчик.
- Ты что, тоже сел на унитаз и унитаз развалился?
- Нет!!! Я решил заняться сексом… сам с собой
и случайно убил бабушку…
***
Ужинает семья: два сына(10 и 18)папа, мама. У родителей внезапно появляется желание заняться сексом. Мать не доев ужин говорит:
- я устала пойду полежу в спальне и уходит
отец доев все идет следом за ней.
Старший сын говорит младшему:
- иди посмотри что делают родители(тот рад стараться)
Через несколько минут младший прибегает в ужасе и начинает топтать все что есть на столе
старший спрашивает:
- ты че поехал?
- сам поехал, там в спальне батя трахнет:» всех кто не доел ужин.
***
Пациент на приеме у сексопатолога жалуется на свою жизнь:
- Доктор, помогите! Хоть с женой разводись! Все время рожает двойню или тройню. В семье уже 12 детей! Что мне делать?
- А вы пользуетесь противозачаточными средствами?
- Нет, а что это такое?
- Советую воспользоваться. Можете их приобрести в любой аптеке.
Через неделю в кабинет врача врывается сияющий пациент:
- Доктор, спасибо! Ну, дорогой! Ну, помог! Как вы советовали, принимал три раза в день презервативы. Потом стал мочиться пузырями, все дети со смеху подохли.
|
|
|
|
|
Записан
|
Жалко, что хохлы не летают. Так можно было бы зайти в раду, топнуть ногой и они такие все - ур ур и разлетелись. |
|
|
|
DRuganidze
|
— Сёма! Ты мине приснился в эротическом сне.
— И шо я там тебе вытворял?
— Таки появился и всё испортил!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Медведь88
|
На отдельные остpова в Тихом океане высадили: немцев, фpанцyзов, амеpиканцев, евpеев и pyсских (всех по 2 мужика и 1 бабе). Пpиезжают с пpовеpкой: У немцев только двое мyжиков. «Где дама?» — «Утопили — никакогопоpядка»; У фpанцyзов — одна дама. «Где мyжики?» — «Я любила Жана, а Жак любил меня. Жак yбил Жана, а я yбила Жака»; У амеpиканцев — все в ноpме и все довольны… У евpеев — два мyжика и две дамы. «Откyда втоpая?» — «Достали  » У pyсских — все как описано. «Как сексyальные пpоблемы pешаете?» - «По четным дням недели она моя жена, его любовница, по нечетным наобоpот, а по выходным мы ее бьем» — «За что?» — «Как за что? -за бл#$ство! *** Схема устройства мужчины: 1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!!». Работает всегда. 2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения: «хочу», «хочу невыносимо», «здесь и сейчас». 3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины. 4. Центр восприятия сортов пива. 5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию — «А не пошло бы все в задницу… Еще два пива!» 6. Автопилот «Домой». 7. Генератор ответов на вопрос «ты где шлялся, скотина». Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой. 8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже». 9. Высокомощный глушитель совести. 10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые — позволяют сделать заключения типа «даст/не даст». В стандартной поставке — функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов — спец.примочка для определения интеллекта «дура/почти дура». 11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается. 12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует. 13. Геонавигационная система «Hычка»: на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения. 14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей. 15. Стопкран-блокиратор «Чужая женщина». У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой. 17. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку «Совесть». Hейтрализуется пунктом 9. 18. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время. 19. Блок рубильников «хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д». 20. Симулятор «Домашний мастер.» Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой. 21. Черный ящик «Душа». У многих — доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями. 22. Hеоновая вывеска с надписью «интеллект». Иногда зажигается. 23. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи. 24…n. Ещё в расшифровке. *** У женщин на секс положительные эмоции, а у мужчин — вставательные.
Добавлено: 24 Август 2014, 00:02:20
 |
|
|
|
« Последнее редактирование: 24 Август 2014, 00:02:20 от Медведь88 »
|
Записан
|
Жалко, что хохлы не летают. Так можно было бы зайти в раду, топнуть ногой и они такие все - ур ур и разлетелись. |
|
|
|
DRuganidze
|
К мужику в квартиру ввалился сосед, сердитый и злой, как чёрт.
Обследовал ванную, балкон, туалет.
- Где спрятал, - кричит, - мою Веру?!
- Но здесь никого, кроме нас с вами, нет! - говорит хозяин соседу. - Потом посудите: на что мне нужна такая уродка, как ваша жена?
- Уж больно ты что-то на язык распустился! Ты лучше взгляни на себя, крокодил! - съязвила в конец оскорблённая Вера и вылезла из шифоньера...
***
- Вот та барышня несколько лет назад решила, что после секса с новым мужчиной будет приносить на пустырь возле дома маленький камешек.
- А! Так это та блондинка, которая живет возле огромной горы?
Добавлено: 24 Август 2014, 23:44:14
Муж на два часа вернулся раньше и убил мистера Проппера, мистера Мускула и туалетного утенка, потому что они не успели убраться.
***
Сейчас я выдохну, сосчитаю до десяти, выпью чашечку кофе, успокоюсь...
И убью эту тварь!
***
Учитель геометрии застукал свою жену с любовником со словами: "Что и требовалось доказать".
***
Многие супруги выбирают самую изощрённую месть за измену.
Они продолжают с этим человеком жить.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Утро. - Мама...мамочка-а-а! - Что, сынок? - У меня под одеялом чудовище какое-то! - Какое ты вчера из клуба привел, такое и есть... -------------------------------------------------------------------------------- Брак - это такие отношения, когда один прав, а другой - муж. |
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Объявления
Хор девочек-вафелек при мужском отделении городской бани исполняет произведение " За щекой снежинка тает". Произведение исполняется с причмокиванием.
Коллектив мальчиков-онанчиков при женском отделении городской бани исполняет произведение " Наши руки не для скуки". Произведение исполняется левой рукой.
Администрация
|
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
Медведь88
|
|
|
|
|
|
Записан
|
Жалко, что хохлы не летают. Так можно было бы зайти в раду, топнуть ногой и они такие все - ур ур и разлетелись. |
|
|
|
DRuganidze
|
Мне понравилась девушка, решил подойти познакомиться, но к ней подошёл мужчина с ребёнком, поцеловал её, и они куда-то ушли. Чуть-чуть меня опередил. *** - Леночка, какая у тебя попка симпатичная. Что за порода, чем кормим? *** - Елена и Александр! Примите этот конверт в качестве свадебного подарка! - О! Какой тяжёленький! - Конечно! Там же утюг. *** - Мне нечего одеть! - Не "одеть", а "надеть". - У меня совсем нет одежды. - Не "одежды", а "надежды".
Добавлено: 29 Август 2014, 13:38:50
Помню, как наша учительница в школе говорила: - Девочки, помните, поцелуй за «Сникерс» в третьем классе - первый шаг к проституции. *** У женщины два возраста: до макияжа и после... *** - Девушка, а какое у вас приданое? - Ну, у меня есть стометровый рулон полиэтилена с пупырышками... - БЕРУ! *** Очень наивно заявлять женщине «Ты сама не знаешь, чего ты хочешь!» Вы даже не представляете, насколько она точно знает, потому что мысленно уже давно составила список. *** Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой мужчина плачет? *** Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами... Прошло время. Я поумнела... Остервенела... Теперь мужчинам не везёт со мной! *** - Пустота какая-то внутри... - Блин, ты со своими диетами задолбала уже, сходи и пожри, только не ной. *** Тебя бросила девушка? Не переживай! Я приму тебя таким, какой ты есть!
Добавлено: 29 Август 2014, 14:50:11
    
Добавлено: 30 Август 2014, 09:35:56
 |
|
|
|
« Последнее редактирование: 30 Август 2014, 09:35:58 от DRuganidze »
|
Записан
|
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
Жена мужу: - Мама придет в 4 утра 22 июня. Муж задумчиво: - Почти как в сорок первом... ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: - А вы молитесь перед едой? - Нет, моя жена нормально готовит. ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: Почему в конце денег остается еще так много месяца? ::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: - Бог плодородия и еды у народов Крайнего Севера, 8 букв? - Вертолет.  |
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
DRuganidze
|
Дочь (3 года) попросила купить сестренку, мы с женой объяснили, сейчас денег нет, подкопим и купим. Вчера пришел с суток, усталый. Сижу на диване, заходит дочь и кричит на меня:
- Ты почему не работаешь? На сестру денег не хватает, а он дома сидит!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Baza " Archangel "
|
- Кать, а пойдем ко мне...в гости? Родители - на даче...
- Меня не Катя зовут!
- И что? Я же не об этом спрашивал!
|
|
|
|
|
Записан
|
- Водку будешь?
- Ты что ?! Я же девочка! Ну, если только с соком...
- Сока нет. Только хлеб.
- С хлебом буду!
|
|
|
|
DRuganidze
|
Умная, красивая, хозяйственная – эти три привлекательных для мужчин качества никогда не присутствуют одновременно в одной женщине.
***
- Милый, я дома.
- Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!..
***
Спасибо тем, кто не храпит по ночам и одет в чистые носки.
© Российские железные дороги
***
Идеальный муж - это мужчина, считающий, что у него идеальная жена.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
vadim281281
|
Приходит холоп к барину,говорит
-Дай мне барин ржи ведро,а то детей нечем кормить.
-Барин-Ты пойди к жене, скажи я велел и она тебе насыпет.
Пошел холоп к жене барина,говорит барин велел чтоб ты дала потрахаться,жена из окна кричит барину-Давать!!!???барин кричит-Давай!!!
Заходит барин в дом , а там холоп раком жену его шпилит.
Барин орёт РЖИ,РЖИ ДАВАЙ ДУРА!!!
Жена И-И-И-ГО-ГО,И-И-И-ГО_ГО!!!
|
|
|
|
|
Записан
|
Не матерящийся автослесарь даёт повод усомниться в своей компетенции.
|
|
|
|
DRuganidze
|
Закрытый показ - это, когда парень с девушкой закрылись дома и что-то показывают друг другу.
***
Если есть палочка-выручалочка, значит должна быть и щелочка-выручалочка.
***
Как избавиться от обручального кольца, если на нем карабин с секретом?
***
Пожилая дама потеряла кошелек в процессе шоппинга. Однако, его тут же ей вернул честный маленький мальчик. Дама открыла кошелек и пробормотала: "Странно... Перед тем, как я его потеряла, в нем была одна купюра по пять тысяч, а сейчас - пять по одной". "Понимаете, когда я в прошлый раз точно так же нашел кошелек, у хозяйки не было мелочи, чтобы отблагодарить меня", - ответил пацан.
***
Дорогая редакция! Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки - поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.
***
Мужик заходит в оружейный магазин и говорит продавцу:
- Вот, я хочу вернуть этот револьвер, который вчера у вас купила моя жена.
- А в чем дело? Он не работает?
- Нет, все нормально, он отлично работает, просто мы уже помирились.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Медведь88
|
Приходит мужик в публичный дом и просит: - Дайте мне двух женщин по 131 руб. 50 коп.. - У нас такса 263 руб. 00 коп.. - Ладно, давайте таксу... *** В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает: - Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом? - Смотри, не жалко, - отвечает киллер. - А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом! - Тысячу долларов за один выстрел. - Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову. - Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться. - Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут. - Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину. *** Из дневника марсианина: 1 августа. Прилетели японцы. При помощи своих нано технологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев. 2 августа. Прилетели американцы. При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали американцев. 3 августа. Прилетели русские. При помощи лома и еп тваю мать взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем п#зды. Было невкусно, но хватило всем. *** Жалуется жена к психологу, что её муж всех называет ПИДЕРАСТАМИ, психолог говорит: - Приводите его ко мне разберёмся!! приходит к нему муж, психолог его спрашивает: - В чём ваша проблема?, муж : - Да знаете, я думаю что все ПИДЕРАСТЫ!!. психолог : - А почему? Муж : - Да не знаю, просто все пи$ерасты!!.. психолог : - Ну ладно, сейчас мы проведём не большой тестик! Показывает ему картину (три мужика на привале), и спрашивает - что вы думаете об этой картине? МУЖ : - Все пидерасты!! психолог : а почему? МУЖ : - Нууууууу!! потому что все мужики и не одной БАБЫ!!.. психолог : - Ладно, показывает ему другую картину ( КАСЯК уток) и спрашивает - а что вы думаете об этой картине? Муж : - Все ПИДЕРАСТЫ!! психолог : - А почему? Муж : - Потому что они летят и смотрят друг другу в попУ!!. психолог : - Ладно!! а что вы думаете обо МНЕ? Муж : - И ты ПИДЕРАСТ!!. психолог : - А почему? Муж : - А ОТ КУДА У ТЕБЯ ТАКИЕ КАРТИНКИ? |
|
|
|
|
Записан
|
Жалко, что хохлы не летают. Так можно было бы зайти в раду, топнуть ногой и они такие все - ур ур и разлетелись. |
|
|
|
DRuganidze
|
- Скажите, моя Сарочка уже родила? - Ваша Сарочка родила около трех. - Не томите - двойня или четыре? *** Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так? *** Мой муж только однажды в разговоре со мной употребил слово «дорогая», и то, с вопросительным знаком, когда спрашивал о цене купленной мною туши.
Добавлено: 05 Сентябрь 2014, 11:47:30
    
Добавлено: 05 Сентябрь 2014, 13:10:41
Добавлено: 06 Сентябрь 2014, 23:54:17
     |
|
|
|
« Последнее редактирование: 06 Сентябрь 2014, 23:54:21 от DRuganidze »
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
