следующая тема »

[14 Декабрь 2025, 00:44:45]

Новости, реклама:

[14 Декабрь 2025, 00:44:45]

Новости, реклама:

[TeM@]

 

Решила купить в ларьке сок "Я" , подхожу к ларьку говорю - Я маленький апельсин... Из ларька с хохотом - А я абрикос на юге рос)))))

[vadim281281]

Знаете почему девочки любят накачанных мальчиков?
Потому что дрищи не смогут поднять их жирные туши на свадьбе!


У подопытной крысы Gаrniеr самая гладкая кожа и выразительный взгляд.                                                                                                     Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая
девочка и внимательно на него смотрит.
М. - Что, на папу похож ?
Д. - Hет, на мамину писю !!!


- Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже ! - говорит
курица-рекордистка обыкновенной курице.
- Стала бы я себе из-за трех копеек п#зду рвать ! - отвечает та.

[Baza " Archangel "]

Сидят двое выпивают. Как всегда разговор за жизнь. Один другому:
 - А я со своей живу в полной гармонии, любви, понимании и согласии.
 - Со свей женой?
 - Нет. Со своей придурью...

[Охламончик]

ва студента на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне дырку в жопе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - внутри.

Шел мужик ночью по кладбищу, свалился в могилу.
Сам вылезти не может.
Мимо шаги: Топ: топ: топ: топ:
- Эй! Помоги вылезти!
- Фррррр (звук наполняющего штаны адреналина)
топ-топ-топ-топ-топ (очень быстро)
Опять мимо шаги: Топ: топ: топ: топ...
- Эй! Помоги вылезти!
- Фррррр : топ-топ-топ-топ-топ
Снова шаги: топ: топ: топ: топ: А-А-А!!! ШМЯК!!!:
- Ну что, братан, вместе выбираться будем!
Фррррр: ШКРЯБ, ШКРЯБ, ШКРЯБ,
топ-топ-топ-топ-топ-топ:.
Стоят голые мальчик и девочка.
Девочка:
- Дай потрогать.
Мальчик:
- Не, не дам, у себя вон уже оторвала.

[DRuganidze]

Психолог говорит пациенту: - А сейчас пройдём небольшой тест, определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера, сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь, а она совершенно голая! Каковы ваши действия?
- Простите, доктор, а это жена или незнакомка?

[columbus]

- Слышал у Мойши инсульт?
- И шо, везде?
- Левую руку и левую ногу отняло...
- А член?
- Успел направо перебросить... : )

 

[vadim281281]

- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!


- Мама-мама, смотри — кенгуру!
- Доченька, это не кенгуру, это собачка какает…


Из-за того, что мама постирала шарф с цветным бельем, Сергей на матче Спартака болел за какую-то розовую хрень.


Думал вся жизнь пролетела перед глазами, а оказалось просто соседские дети говном кидаются.


То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.


- Любимая, да я ради тебя что угодно: сквозь бурю и ураган! Горы сверну! В общем, жди - приеду завтра. Если дождя не будет.


- Елисей, тебя в садике не дразнят?
- Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.


- Ты почему не спишь? Завтра опять рано на работу!
- Всё нормально, я всё продумал.
- Взял отгул?
- Не, вот досмотрю серию и вскрою вены.

[Zane]

Хз может баян, до меня сегодня дошёл

"ни дать ни взять это когда и месячные и ангина" 

[DRuganidze]

[DRuganidze]

Инспектор останавливает девушку: - Вы нарушили ПДД. Разговаривали по телефону во время движения!
Девушка: - Ну вы даёте! У меня и телефона-то нет! У меня - айфон!!!

***

- Любимый, ты помнишь, как мы познакомились?
- Двадцать минут назад ты подсела ко мне за столик и сказала, что либо я - твой, либо ты отстрелишь мне яйца. И продемонстрировала пистолет...

***

Девушки обсуждают мужчин.
Первая: Должен быть высоким, красивым, богатым и щедрым.
Вторая: Мужчина должен быть.
Третья: Он просто должен! ©

***

– Я готов отправиться на край света, улететь к далеким звездам, спуститься в преисподнюю. Лишь бы не быть с тобою рядом.
Ах… Романтика ненависти…

***

Выпускники школы собрались семьями спустя 10 лет. Маша пришла с мужем, Павел и Сашка с женами и только Вовочка пришёл один. Выпили хорошо, начали вспоминать школу. Маша:
- А помните, как мы в поход ходили, и началась страшная гроза?
Павел: - Да, это был экстрим!
Вовочка: - Какой это экстрим?! Вспомните 9-ый класс, перемена, мы заперлись в учительском туалете 1,5*1,5 метра вчетвером!
Павел: - Не припоминаю что-то…
Вовочка: - Да вспомните! Я Машку трахаю, а ты и Сашка сзади шепчете «Быстрее давай, сейчас урок начнётся!»…
        

[vadim281281]

Катя так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.


Говорят, что мужчины-кондукторы хороши в постели. Потому что кондуктор не спешит, кондуктор понимает.



У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок.
Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и глубоко он там?

[Baza " Archangel "]

 - Ты чего не бреешься?
 - Нет у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
 - А для себя?
 - А для себя я пиво покупаю.

[DRuganidze]

- Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
- Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

***

Встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, на кухне застал жену, сидящую на диете.

***

Муж приревновал к компьютеру. Странно! А к газовой плите ни разу...

***
Какая-то сволочь ушила все мои летние вещи...

***

Всегда есть немного правды за каждым "Я шучу", немного знаний за каждым "Я не знаю", немного эмоций за каждым "Мне без разницы" и немного боли за каждым "Всё хорошо".

***

Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют.

[Baza " Archangel "]

 - Что делают амёбы после деления?
 - Одна из них поворачивается на бок и храпит. 

                                    ***

Идеальная жена и идеальный муж.
 - Милый, иди водку пить!
 - Милая, я еще полы не домыл! 

[vadim281281]

- Ты, когда злишься, выглядишь ещё сексуальнее.
- Гражданин, я вам в третий раз повторяю, предъявите документы!


Преподавательница философии увеличила себе грудь... ну и посещаемость подтянула.


Курица с очень развитым материнским инстинктом выследила и выкупила свои яйца из супермаркета.


Трудовик с похмелья поставил “пятерку” только сыну чиновника, потому что тот пилил тише всех.


Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что "То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке"...


Приезжает полковник с проверкой в глухомань на ракетную точку.
Показали ему всё, ну, и по традиции пригласили в баньку.
Попарился он, выпил чарку и спрашивает командира:
- Как у тебя с женским полом?
- Плохо, товарищ полковник, но есть Петрович.
- Не, не. Я не по этим делам...
Попарились ещё. Ещё по чарке выпили. Говорит полковник:
- Да, командир. Плохо у тебя с женским полом.
- Так точно, товарищ полковник - плохо, но есть Петрович.
- Не, не. Я не по этим делам...
Выпив третью чарку, полковник спрашивает:
- Так что ты, командир, там говорил? Петрович?
- Так точно, товарищ полковник, Петрович.
- Но смотри. Чтобы об этом знали только три человека - ты, я и Петрович.
- Никак нет, товарищ полковник, об этом будут знать семь человек.
- ?!
- Вы, я, Петрович и ещё четыре солдата. Жутко не любит Петрович это дело...

[Baza " Archangel "]

У Паши было три яблока, а у Васи - одно... Так они и жили с этой бесполезной для всех информацией...

                                                                                   +++

Говорят, чтобы понять мир, нужно полюбить... Вот я и полюбил пельмени, но для чего мы приходим в этот мир, так и не понял.

                                                                                   +++

В семье трудовика и учительницы русской литературы ребёнок каждый вечер читает новое стихотворение на новой табуретке.

                                                                                   +++

 - Девушка, а девушка! Вы наверное в салон красоты заходили?
Девушка игриво:
 - Да!
 - Что, закрыто было?

                                                                                 

[DRuganidze]

Ни что не терпит пустоты. Утечка мозгов из страны компенсируется приходом в неё жопы.

***

- Хочу познакомиться со скромной, молчаливой девушкой, которой не нужны дорогие подарки, при этом она должна быть красивой и стильно одеваться. Не знаешь где такую можно найти?
- В магазине модной женской одежды.
- Среди покупательниц или продавщиц?
- Среди манекенов.

***

- Ты мой самый милый, самый родной и красивый. Я тебя так люблю!
- Люся, что ты делаешь?
- Признаюсь в любви!
- Но это же кот!?
- Он достоин!

***

- Люся, нам нужно расстаться.
- Почему?
- Помнишь, мы гуляли, и нам перешла дорогу чёрная кошка?..
- Это всё глупые суеверия.
- Тогда зачем же ты её поймала и съела?

***

Женщина - одновременно яблоко и змея.

***

- Любишь меня?
- Люблю!
- А если я попрошу тебя стать моей?
- Да хоть сейчас! Только у меня есть одно условие...
- Какое?
- В десять часов вечера я всегда должна быть дома, потому что мой муж возвращается со второй смены в четверть одиннадцатого.
                                                          
Добавлено: 05 Июль 2014, 16:52:05-Дай ружье, я соседа грохну!
 -За что?
 -Да...блин...Я на рыбалку- он к жене...Я дома, он сук@, сети мои проверяет....

[DRuganidze]

Полночи ждала мужа, волновалась... Потом вспомнила, что не замужем, успокоилась и уснула.

***

Мужик спрашивает соседа:
- За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
- Да за библиотеку.
- Ты ходил вчера в библиотеку?
- Да.
- А орала-то за что?
- Трусы в читальном зале забыл.

[DRuganidze]

- Ты знаешь, когда я в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя поставил.
 Представляешь, приезжаю и сразу бегу к шкафу. Смотрю - сидит, красавец!
 - Кто? Любовник?
 - Медведь!
Добавлено: 10 Июль 2014, 18:33:56Мы с женой живём так долго, что и думаем часто одинаково. При виде короткой юбки на красивой попе одна мысль приходит на двоих: "Мне бы такую!".

***

- Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха несколько раз в год меняет свою шубку?
- Ну, наверное, потому, что у нее голова никогда не болит.

***

- Ты спишь?
- Да.
- А кто мне тогда отвечает?
- Кот.

[Baza " Archangel "]

Приятели:
 - Вчера выиграл в казино 100000 баксов.
 - Жена, наверное, обрадовалась?
 - Она от радости онемела.
 - Господи! Сколько счастья сразу!

[DRuganidze]

Сегодня я узнала почему муж называет кота "пушистая тряпочка", эта падла им пол протирает.

***

Разговор двух подруг:
- Муж достал уже. На всё, что я делаю, он говорит: "Мама делала не так!". Я уже не могу это выдерживать!
- Да успокойся ты - все мужья так говорят. Это нормально.
- Да, но не во время минета же!?..

[Baza " Archangel "]

У всех есть детки: и у рыбок есть детки, и у птичек есть детки, и у собачек есть детки.. Только у карандашика нет деток, потому что у него на конце - резиночка...

                                                                                                                         ***

Спрашивают у проститутки:
 - Как вам удалось стать миллионершей?
 - Я всегда с собой беру видеокамеру...                     

[vadim281281]

СМС от мужа:
- Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла в больницу... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ...
СМС от жены:
- КТО ТАКАЯ НАСТЯ?


Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.



Имитирую по уизм , чтобы скрыть тонкую душевную организацию...да шучу я , правда по уй.


Ооо, этот неловкий момент.., когда муж, бросивший курить, на цыпочках ночью пробирается к форточке на кухне для перекура, и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо грызущую котлету у холодильника


- Девушка, можно рядом с вами присесть?
- сядай, kули, лаука шырокая.


-Алё, здрасьте, а у вас ситец есть?
- Есть.
- А расцветочки весёленькие?
- Уссытесь.

[Baza " Archangel "]

Сидит пара на скамейке. Парень:
 - Дорогая, можно я себе позволю небольшую шалость?
 - Модно, - говорит девушка и зажмуривается.
 - Ну вот и все, и совсем не пахнет, правда? - спрашивает он, возвращаясь из-за куста. 

[DRuganidze]

- Сынок, я не против твоей женитьбы, но ты хорошо подумал? Она хорошая хозяйка?
- Батя, да ты посмотри какая у неё фигура!
- Сынок, наслаждаться её фигурой каждую ночь ты будешь разве, что в медовый месяц. А вот есть её борщ каждый день, придется до конца жизни.

[Baza " Archangel "]

Мужик пришел в гости к знакомому, а там полная квартира наркоманов. Зарядили шприц какой-то черной мутью и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает:
 - Вы чё, пацаны, СПИДа не боитесь?
 - Ну ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!

[DRuganidze]

По фотоотчету из ночного клуба можно довольно легко понять, с кем бы хотел провести ночь фотограф.

***

Она влюбилась в него, потому что он был строен и молчалив.
А он просто физически не мог говорить и втягивать живот одновременно...

***

Интернет - великое изобретение. Благодаря ему мы можем ругаться даже с людьми с других континентов!

***

Есть такое чувство...
Когда приходишь на кухню за чаем и видишь, что кружка грязная. Думаешь: "Помою-ка я её... Да и посуду тоже, и стол, и полы. И вообще, почему в доме такой срач? Надо бы прибраться!". Убираешь, моешь, чистишь...
Так вот, у меня этого чувства нет.

***

Полная женщина заходит в аптеку и собирается взвеситься. Вслед за ней заходит мужик и говорит ей:
- Вы весите 93 кг.
Она, не отвечая, встает на весы и с удивлением замечает, что они действительно показывают 93 кг.
Тогда она его спрашивает:
- У меня вес действительно 93 кг. Но как вы-то об этом узнали?
- Да так, это моя работа.
- А, вы врач.
- Нет, животновод.

***

Из чата:
xxx: всем утром встающим привет!
ууу: как ловко ты тут всех х*ями обозвал!

***

Николай Валуев огорчается:
- Всю жизнь мечтал спасти девушку от хулиганов. Так и не сбылось - похоже, я не там хожу...

[vadim281281]

Встречаются два бандеровца:
- Я клятим москалям за Крым на Красной площади насрал!!!
- И шо, они тебе ничего не сделали?
- А я по-тихому, не снимая штанов!


Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича - он врач. Как-то были у нас гости..... звонок в дверь....открываю...дверь.... Заходит сосед, Петрович, и с порога на всю квартиру:
- Здорово, Люба!...А я к твоему мужу!!! Жопу есть чем смазать?....


грамотно связанная лесбиянка, практически не отличается от бисексуалки.


Полиция накрыла чёрный рынок димедрола, продавцы разбегались вяло и неохотно.


После фразы жены “Так хочется жареной соленой клубники” отец семерых детей потерял сознание.


Бывший стриптизер, а ныне пожарный Михайлов, реагируя на срочный вызов, два часа спускался в пикантных позах по пожарному шесту.


- Доченька,а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!


Пришли старик со старухой на аэродром. Подходят клетчику.
Дед говорит:
- Сынок, мы с бабкой столько лет уже живём, а никогда не летали. Покатай, а!
Летчик отвечает:
- Хорошо, прокатаю. Но с одним условием. Если закричишь от стpaха - платишь мне 100 баксов, идёт?
- Идёт, - согласился старый.
Взлетели. Лётчик как начал вытворять всякие пируэты в воздухе - и мёртвую петлю, крен на одно крыло, резкое падение вниз и всё такое - но старый молчал, как рыба. Летчику это надоело, он посадил самолёт и спрашивает старого:
- Скажи, дед, а был такой момент, когда ты чуть не закричал?
- Был.
- Какой?
- Когда бабка выпала...

[ierdna]

яп хороший поставщик анекдотов, ага

[Baza " Archangel "]

Два американских туриста в Коста-Рике.
 Первый:
 - Прикинь как  тут местный народ делает перчатки!? Они намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими, сок застывает и перчатки готовы!
Второй:
 - Вау! Круто! А как они делают презервативы?