следующая тема »

[18 Апрель 2024, 16:15:32]

Новости, реклама:

[18 Апрель 2024, 16:15:32]

Новости, реклама:

[дикая орхидея]

 

[CarmiSs@]

Девочки, может кто подскажет, что происходит с мужиком?

послеродовая депрессия, показан отпуск подальше от семьи 

[Alconafft]

с мужиком?

Ой ли?

[Рыська]

Девочки, может кто подскажет, что происходит с мужиком?

послеродовая депрессия, показан отпуск подальше от семьи 

причем отпуск - жене

[Snezh]

А вы жили вместе до Б? просто, мне кажется, сложно судить о семейной жизни, если вы жили вместе только во время вашей беременности, ведь к беременной жене отношения особенные.Также следует вам проанализировать, был ли ваш муж готов к появлению ре(ведь вы знаете вашего мужа, как никто из нас) С появлением ре жизнь меняется на 100%, возможно супруг был не готов к переменам, даже не представлял, что они настолько радикальны (такое случается с мужчинами до 30) .Вы также устали от Б и родов и ваш малыш еще слишком мал и требует очень много внимания, часто просыпается по ночам. Пройдет совсем немного времени, малыш подрастет, будет ночью не так часто будить, вы наберетесь сил, а муж свыкнется с мыслью. Может у него вообще на работе проблемы....вообщем все навалилось. А с мужем поговорите, скажите, что любите его еще сильнее , чем раньше, чтоб не ревновал к ре. Советов много , можете в нете поискать

[Art-Life]

Мои отношения с мужем поделились на до родов, и после родов.

....следует рожать от мужа,а не известно от кого !

секс раз в месяц( и то приходится упрашивать).

....что ещё одного ребенка хочете ?

[Kallipso]

....следует рожать от мужа,а не известно от кого !

Очаровательная вежливость и бездна уважения к собеседнику.
А главное, замечательная реклама пропагандируемых вами принципов высокой морали. Мне всегда казалось, что именно манера общения с другими людьми демонстрирует реальный уровень этического развития человека.

Что до проблемы, то, если не помогает разговор, сыграйте от обратного. Замолчите и займитесь ребенком и собой. Уберется давление на него. И если осуществлялось давно, то отсутствие постоянного внимания, пусть бы и в виде выяснения отношений, вызовет дискомфорт. А дальше уже не вы догоняйте. Пусть вас догоняют.

[vascheyko]

после родов я стала чувствовать себя одинокой. Ни любви, ни ласки, ни комплиментов, секс раз в месяц( и то приходится упрашивать). Мои чувства перестали что-то значить. Если я завожу разговор о наших отношениях, он приходит в бешенство. хотя до родов мы разговаривали на эту тему абсолютно спокойно, и он выслушивал то, что меня не устраивает, и менялся. А теперь бесится. Девочки, может кто подскажет, что происходит с мужиком?

А к заботе о ребенке Вы его подпускаете. Как строятся отношения между вами ребенком и мужем? Если Вам не хватает любви и ласки, она куда уходит?

[vascheyko]

Если Вам не хватает любви и ласки, она куда уходит?

ага, уходит на роботу, в интернет и спать.

Я спросила, куда девается ваша личная любовь и ласка, раз вам ее не хватает. Ваша, а не та, которую у мужа просите? Или он единственные в вашей семье ее давал...и сейчас дает вашему ребенку?

[Училко!]

Что вы к мужу пристали , он устает просто , а вам, сидя дома, мозг нечем занять , займитесь собой  Следите за собой и ребенком, да так, что бы муж думал, что вы поменялись в лучшую сторону и ему надо вас ценить и любить еще больше!!!

[Oxima]

а вам, сидя дома, мозг нечем занять

без комментариев

прям сидишь в декрете с-месячным ребенком и не знаешь, куда себя деть - то ли ногти перекрасить, то ли брови перевыщипать

[Училко!]

нечем заняться когда у нее грудной ребенок

Не путайте физическую активность и умственную!!! Я знала одну маму, у которой 2-е детей и она все время была уставшая и занятая, при этом у нее уходило на телефонные разговоры и игры за компом все свободное время, лучше бы поспала 

[Iri_$_ka]

а вам, сидя дома, мозг нечем занять

Йа училко! забавно вас читать 
дикая орхидея а вы сами после родов не изменились? (и внешне, и внутренне)
Просто знаю реальный случай, когда у мужа изменилось отношение к жене из-за её лишних килограммов после родов. Стал смотреть на стройненьких молоденьких - у жены комплексы, недовольство собой и жизнью в целом.
Второй случай - переклинило жену после родов. Каждый день с ребенком устаешь, выматываешься, особенно если деть капризный и весь негатив выплескиваешь на мужа. Мужчины умеют терпеть, но не вечно, подумывал о разводе и был убежден, что роды так повлияли на психику. Хотя во время беременности пылинки с нее сдувал.
Просто в описанной вами ситуацией реально ничего не понятно и кажется, что проблема не в нем или её и вовсе нет. Или вы что-то недоговариваете...

[elina]

Как я понимаю, Ваш муж просто устал и физически, и морально, декретная жена и малыш - большие статьи расходов, а добытчик один. Ему просто не до Ваших  чувств-с сейчас, дайте ему полгодика адаптироваться к новой роли и возросшим обязанностям. Вы - кормящая мама, у Вас существенно изменился образ жизни и гормональный фон, поэтому Вас так задевает его "равнодушие". Всё будет хорошо!
Что касается секса, то простите за откровенность, но секс это "движения" по обоюдному желанию, а 

секс когда я захочу

не есть гуд, надеюсь Вы меня поняли и продолжать мысль не надо...

[belajavorona]

Не путайте физическую активность и умственную!!!

а что автор где-то указал что муж физически работает? и это чисто пролетарские  выводы что лопатой махать сложнее чем компьютерные программы писать или дебит с кредитом сводить.
по сабжу, попробуйте с мужем сходить к психологу, если вы оба хотите сохранить семью, вам это должно помочь 

[murkina]

секс раз в месяц( и то приходится упрашивать)

мне нравиться. после родов рекомендуется воздерживаться от секса вообще 3 месяца.У вас дитю всего 4. Как можно писать такие долгосрочные перспективы....раз в месяц....

до беременности мы прожили достаточно долго, и предложение о ребенке поступило от него. к рождению он готов был больше меня. отношения до Б и во время Б, да и где-то два месяца после родов, были одинаковыми.

я не сразу хотела комментаровать, но раз уж вы выставили тему на всеобщее обозрение, то позвольте спросить:
1.по скольку вам лет?
2.Почему предложение о зачатии поступило, когда поступило, а вот  браке поженились на 4 месяце беременности или что-то не сходится в ваших линеечках?
Может это не современно, но если уж планируют ребенка, то сначала речь заходит о свадьбе....даже если и живут вместе.Если не женились проживая вместе, то это либо недостаток желания либо принцип. Если это принцип, то ваша беременность на него повлиять не смогла бы. Вы просто не поженились бы. А раз она повлияла, то ......
Вообще причина того, что вы поженились и причина, что жили без штампа.
3.вообще читая проскальзывает эгоизм: когда я захочу, мне того не хватает, мне сего нодобно. А ему чего надо вы спрашивали?

[gor]

2.Почему предложение о зачатии поступило, когда поступило, а вот  браке поженились на 4 месяце беременности или что-то не сходится в ваших линеечках?Может это не современно, но если уж планируют ребенка, то сначала речь заходит о свадьбе....даже если и живут вместе.Если не женились проживая вместе, то это либо недостаток желания либо принцип. Если это принцип, то ваша беременность на него повлиять не смогла бы. Вы просто не поженились бы. А раз она повлияла, то ......

какая разница вам когда они поженились во время беременности или до. мы поженились с мужем когда я была на 6 месяце. На это были разные причины, я сначала хотела съездить к маме отдохнуть. потом все эти перелеты меня немного подкосили, больница, постельный режим и.т.д. Вы этим особо не загоняйтесь, всегда должны поставить себя так чтобы ваш муж нуждался в вашем внимании, а не вы(даже если это не так). Сходите в парикмахерскую,, купите красивое белье, ну не знаю, то что вам поднимет настроение, не приставайте к мужу. Любите и уважайте себя в первую очередь и все вернется на свои места.

[murkina]

мы поженились с мужем когда я была на 6 месяце

ну как говорит один знаменитый человек этого форума: молодцы, что поженились. Но тема не про вас с мужем и не про ваши больницы и переезды?
Для меня лично всегда немного звучит загадкой, что планировали беременность и не женились.
Кстати про возраст: маме 20 лет, а сколько же отцу? Собственно думаю не на много больше.....

[gor]

Некоторые планирует да мало что из этого получается.  Даже если ребенок запланированый и поженились они до этого, и им уже больше 20 -30, где гарантия что после родов муж будет уделять вам столько же внимания?

[FLina]

....следует рожать от мужа,а не известно от кого !

замечательная реклама пропагандируемых вами принципов высокой морали

каждая бывшая бля*ь с возрастом стремиться прочитать лекцию о морали ©

Мои отношения с мужем поделились на до родов, и после родов. До родов идеальный мужчина, заботливый любящий и секс когда я захочу, а вот после родов я стала чувствовать себя одинокой. Ни любви, ни ласки, ни комплиментов, секс раз в месяц( и то приходится упрашивать). Мои чувства перестали что-то значить. Если я завожу разговор о наших отношениях, он приходит в бешенство. хотя до родов мы разговаривали на эту тему абсолютно спокойно, и он выслушивал то, что меня не устраивает, и менялся. А теперь бесится. Девочки, может кто подскажет, что происходит с мужиком?

Психология человека почему-то всегда сводиться к тому, чтобы выискать недостатки в других, акцентировать внимание на их неправильном поведениии, но почему-то никто никогда не обратит внимания на себя, ведь возможно корень проблемы и истинные причины кроются как раз таки не в другом человеке и покопаться в себе в первую очередь нужно. Вы вот никогда не думали, что вы тоже стали не совсем той, которая была раньше? Это же мужик)) Проблема может крыться в совсем очевидных вещах, о которых уже тут писали немного. Я хочу сказать, что возможно вы после родов, как это часто бывает, набрали вес, депрессуете, нервничаете, ходите исключительно в домашнем халате и пахнете только детской присыпкой, при этом постоянно нервируя его типа "агаа, вот я тут одна, а ты даже помочь не можешь", "ну вот как всегда, я тут твоего ребенка воспитываю, а ты даже слово ласковое сказать не можешь, посуду бы хоть помыл, козел". Возможно это не так, я не знаю как у вас, но если это имеет место быть, подумайте, приятно ли ему слышать постоянное нытье и терпеть ежедневный вынос мозга. Дыма без огня не бывает, и если он даже не хочет вас и ничего кроме раздражения у него вы не вызываете, то разберитесь в первую очередь в своем отношении, внешнем виде и настроении.
А что касается вот этого

секс раз в месяц( и то приходится упрашивать)

то это вообще пипец. НИКОГДА, никогда не просите у мужчины секс. Если вы действительно его упрашиваете заняться с вами сексом, то отутствие желания им заниматься - это еще минимум, скорее всего у него появяться другие, далеко не те эмоции, которые вы могли бы ожидать . Просить секс у мужчины - это утопия, вы сами провоцируете такое отношение, которое если возникнет, вы потом не измените никак. И пока не поздно, пересмотрите свою линию поведения, восприятие этой ситуации у вас немного не в том ключе

[tanuhas]

Проблема может крыться в совсем очевидных вещах, о которых уже тут писали немного. Я хочу сказать, что возможно вы после родов, как это часто бывает, набрали вес, депрессуете, нервничаете, ходите исключительно в домашнем халате и пахнете только детской присыпкой, при этом постоянно нервируя его типа "агаа, вот я тут одна, а ты даже помочь не можешь", "ну вот как всегда, я тут твоего ребенка воспитываю, а ты даже слово ласковое сказать не можешь, посуду бы хоть помыл, козел". Возможно это не так, я не знаю как у вас, но если это имеет место быть, подумайте, приятно ли ему слышать постоянное нытье и терпеть ежедневный вынос мозга. Дыма без огня не бывает, и если он даже не хочет вас и ничего кроме раздражения у него вы не вызываете, то разберитесь в первую очередь в своем отношении, внешнем виде и настроении.

у вас дети есть?
Вы так пишите словно это возможно по щелчку выключателя.Женщина после родов действительно очень уязвима+буйство гормонов+усталость за день с ребенком в 4 стенах.А если раньше женщина была мобильна и в центре внимания и в компании, в общении-то вообще состояние просто ужасное.Именно поддержка мужа нужна, понимание того, что ты все еще ему нужна как женщина и друг, понимание, что тебя ценят и элементарно хотят.Это все где? А в итоге получаешь полное одиночество и ты наедине со своими трудностями и депресняком.
Отношения-это игра двоих, стараться понять потребности другого должен каждый.И диалог должен быть.А если человек не хочет/не умеет разговаривать-что тут сделать?

[FLina]

Женщина после родов действительно очень уязвима+буйство гормонов+усталость за день с ребенком в 4 стенах

согласна, я с этим и не спорю

Именно поддержка мужа нужна, понимание того, что ты все еще ему нужна как женщина и друг, понимание, что тебя ценят и элементарно хотят

я понимаю, но если этой поддержки нет, то что тогда делать? Можно орать, ныть, рассудительно разговаривать ипо-нормальному вести диалог, но ее все равно не будет, т.к. насильно невозможно заставить человека тебя поддерживать и сопереживать. Так смысл все усугублять, если это не повлияет в принципе на его желание/нежелание поддерживать и соучаствовать?
Я просто к тому, что нужно взять себя в руки. Я понимаю, что тяжело, обидно, забота о ребенке новое и не совсем понятное ощущение, но если рядом с тобой человек, который в силу своего характера не может оказать той помощи, которую хочет видеть супруга, то хоть из кожи вон вылези, женщина не сможет добиться именно того, чего бы она хотела. Тем более не стОит забывать о том, что все-таки мужчина и женщина смотрят на мир в разных плоскостях, и может быть он со своей стороны тоже обижен или думает, что он, как может поддерживает, а это все не ценится и не замечается, а только требуется, требуется и требуется. У каждого своя правда, но почему-то женщины всегда устают, им тяжело, но мужчинам же тоже, пусть не так, пусть намного меньше, но для них это ведь тоже своего рода "испытание". И всегда все женщины хотят, чтобы их понимали, но сами почему-то не пытаются это сделать

у вас дети есть?

нет

[tanuhas]

Женщина после родов действительно очень уязвима+буйство гормонов+усталость за день с ребенком в 4 стенах

согласна, я с этим и не спорю

Именно поддержка мужа нужна, понимание того, что ты все еще ему нужна как женщина и друг, понимание, что тебя ценят и элементарно хотят

я понимаю, но если этой поддержки нет, то что тогда делать? Можно орать, ныть, рассудительно разговаривать ипо-нормальному вести диалог, но ее все равно не будет, т.к. насильно невозможно заставить человека тебя поддерживать и сопереживать. Так смысл все усугуб##ть, если это не повлияет в принципе на его желание/нежелание поддерживать и соучаствовать?
Я просто к тому, что нужно взять себя в руки. Я понимаю, что тяжело, обидно, забота о ребенке новое и не совсем понятное ощущение, но если рядом с тобой человек, который в силу своего характера не может оказать той помощи, которую хочет видеть супруга, то хоть из кожи вон вылези, женщина не сможет добиться именно того, чего бы она хотела. Тем более не стОит забывать о том, что все-таки мужчина и женщина смотрят на мир в разных плоскостях, и может быть он со своей стороны тоже обижен или думает, что он, как может поддерживает, а это все не ценится и не замечается, а только требуется, требуется и требуется. У каждого своя правда, но почему-то женщины всегда устают, им тяжело, но мужчинам же тоже, пусть не так, пусть намного меньше, но для них это ведь тоже своего рода "испытание". И всегда все женщины хотят, чтобы их понимали, но сами почему-то не пытаются это сделать

женщины вот как раз и пытаются  понять что не так, почему отношения не те, почему нет взаимопонимания и т.д. А нет его по одной простой причине-нет уже тех чувств.Вот нет и все.И надо понять, что они может и возобновятся когда-нибудь(когда ребенок повзрослеет, когда мама перестанет ежечасно думать о нем, когда она сможет спокойно оставить его бабушке и в выходные уехать куда-нибудь с мужем, чтобы быть просто мужем и женой, а не мамой и папой), но чаще всего просто отношения должны перейти на иной этап развития, каждый должен принять новую роль  и найти удобное место в этих отношениях.Без претензий к друг другу, без нытья.Просто понять что и как нужно всей семье.
Отношения проверяются декретом жены-это 100проц.

почему-то женщины всегда устают, им тяжело, но мужчинам же тоже, пусть не так, пусть намного меньше, но для них это ведь тоже своего рода "испытание".

наверное потому, что женщины-это слабый пол, а мужчины-сильный.Вот и хотят женщины опоры и поддержки в столь сложный для себя период.Лично меня это не удивляет.
Мне вообще очень нравятся слова Комаровского на тему отношений в семье после родов:функция мамы-забота о ребенке, а функция папы-забота о маме. 

[FLina]

женщины вот как раз и пытаются  понять что не так, почему отношения не те, почему нет взаимопонимания и т.д.

ну вот что касаемо непосредственно данной темы. Женщина пытается разобраться, но только в одной плоскости. Т.е. она пытается найти причины в муже, почему ОН так, почему с ЕГО стороны такое отношение, и это ЕМУ нужно измениться и пересмотреть свое поведение. А это уже очень субъективное разбирательство, априори лишенное нормального результата, даже и не разбирательство, а попыка найти в муже, своего рода, изъян. Просто я часто слышу от женщин, что виноват муж, что он не понимает, не видит, не замечает, но вы правильно сказали

Отношения-это игра двоих, стараться понять потребности другого должен каждый

а практика показывает, что женщины считают, что разбираться нужно именного в аспектах поведения мужа, никак не учитывая, что и они тоже могут провоцировать какое-то отношение к себе. Если женщина нервничает, психует и злиться, у нее есть на это куча аргуменов и причин, а мужчина при таком же поведении становиться непонимающей бесчуственной дрянью))

Мне вообще очень нравятся слова Комаровского на тему отношений в семье после родов:функция мамы-забота о ребенке, а функция папы-забота о маме.

ну я немного бы не согласилась, и это даже противоречит уже цитируемому мной вашему высказыванию

Отношения-это игра двоих, стараться понять потребности другого должен каждый

т.е. мама нацеливает себя только на заботу о ребенке, тем самым не нацеливая себя на полноценную заботу о муже, но, в свою очередь, она требует заботы о себе с его стороны. Как-то несправедливо выходит и получается игра в одни ворота. И как следствие, возникают подобного рода высказывания

Ни любви, ни ласки, ни комплиментов, секс раз в месяц

Они тоже человеки, и даже если учесть, что они сильный пол, им тоже хочется спокойствия, понимания, ласки и поддержки. Требуя что-то от других, надо отдавать отчет, даешь ли это самое ты, если даешь, то тогда, да, без вопросов, человек просто не видит и не прав, лишая таких необходимых прелестей тебя, но если не даешь, то тут уже нужно что-то менять, в себе естессно

[tanuhas]

т.е. мама нацеливает себя только на заботу о ребенке, тем самым не нацеливая себя на полноценную заботу о муже, но, в свою очередь, она требует заботы о себе с его стороны. Как-то несправедливо выходит и получается игра в одни ворота.

хм...ну роды-это тоже игра в одни ворота.Особенно если они тяжело прошли для женщины или проблемы были со здоровьем ребенка.В том и суть послеродовой депрессии.Кто-то легко переживает изменение в своем организме и своем статусе, своей занятости и кол-ве общения с внешним миром, а кто-то сложнее.И тут действительно она одна-и только она сама в состоянии справится со своим состоянием.
А справится и правда сложно, если человек рядом не проявляет понимания к твоим проблемам и к твоему состоянию.
И еще-я размышляю именно о периоде первого полугода-года ребенка.И странно спорить с мыслью, что мама нацеливает себя только на заботу о ребенке-ибо это природно так и есть.Гормоны так работают, пока мама еще активно кормит.И вот оторвать от этого вечного думанья о ребенке и должна забота мужа и проявление к ней внимания.Ибо я не верю в то, что на внимание и заботу со стороны мужа жена не ответит тем же, ну просто не верю
А потому именно так:

функция мамы-забота о ребенке, а функция папы-забота о маме

И тогда в семье все устаканится и будет мир.

[FLina]

И еще-я размышляю именно о периоде первого полугода-года ребенка.И странно спорить с мыслью, что мама нацеливает себя только на заботу о ребенке-ибо это природно так и есть.Гормоны так работают, пока мама еще активно кормит.И вот оторвать от этого вечного думанья о ребенке и должна забота мужа и проявление к ней внимания.

ну что касается первого полугода-года, это да, я просто думала более абстрактно, не касаясь конкретного возраста. В этот период согласна, в первую очередь ребенок. Но эта самая первая очередь не значит отсутствие внимания к мужу, иначе такие ситуации и происходят как здесь. Этот вопрос ведь тоже двояк, часто молодые мамочки в виду полной отдачи себя уходу и заботе о ребенке забывают немного о себе. Опять таки я понимаю, что времени мало, усталость, и много чего вообще "невкусного", но тогда следует ожидать реакции от мужа, у них же тоже все...эээ...скажем так - природно)

функция мамы-забота о ребенке, а функция папы-забота о мамеИ тогда в семье все устаканится и будет мир.

ну может быть я лично со своей колокольни не могу на 100% подтвердить или опровергнуть, т.к. еще пока не находилась в такой ситуации, поэтому сложновато как-то это понять, но допускаю, что эта модель поведения имеет место быть именно для поддержания мира в семье

[tanuhas]

я просто думала более абстрактно, не касаясь конкретного возраста.

в том и суть этого сложного периода "после родов".Дальше-легче, если здесь все разрулить как надо и не у кого не останется недосказанности, обид и вопросов.Тоже исключительно ИМХО.

[Iri_$_ka]

функция мамы-забота о ребенке, а функция папы-забота о маме.

интересное выражение, но мужу моему не пришлось по душе 
вот читаю ваш спор и с каждой в чем-то согласна. Ошибка часто в том, что женщина считает, что муж не помогает и внимания не уделяет, а мужчина считает, что он деньги зарабатывает и этого достаточно, он устает на работе, а мама с ребенком. Только мужчины после работы обычно отдыхают, а женщины сидящие в декретном отпуске и ничего не делающие продолжают работать.

[tanuhas]

функция мамы-забота о ребенке, а функция папы-забота о маме.

интересное выражение, но мужу моему не пришлось по душе 

я вот к сожалению не могу найти как оно в оригинале, но смысл был именно такой))ну и это касается периода восстановления женщины после родов, первых месяцев жизни семьи в расширенном составе)))
А что мужу не понравилось? это ведь тоже мужчина сказал

[Iri_$_ka]

А что мужу не понравилось?

ну он у меня эгоист немного и ему не понравилось, что если о папе никто не будет заботиться, то он загнется.
типа о ребенке - мама, о маме -папа, а о папе? некому 
к счастью, мой период восстановления как-то незаметно прошел и послеродовой депрессии не было, да и времени как-то хватало первые 3 месяца. Поэтому папа не успел почувствовать себя обделенным.

[tanuhas]

А что мужу не понравилось?

ну он у меня эгоист немного и ему не понравилось, что если о папе никто не будет заботиться, то он загнется.
типа о ребенке - мама, о маме -папа, а о папе? некому  

ну как некому?

И вот оторвать от этого вечного думанья о ребенке и должна забота мужа и проявление к ней внимания.Ибо я не верю в то, что на внимание и заботу со стороны мужа жена не ответит тем же, ну просто не верю

Тут в том и суть, что инициатива должна начать исходить от мужа, ну а дальше все само собой установится.

[kolevna]

Я полностью поддерживаю FLina:  если не получается уделять "физического" внимания мужу-постарайтесь хотя бы постоянно говорить ему какой он замечательный, самый лучший мужчина на свете, как вы его любите. Советую так, потому что в свое время делала глупые ошибки: обижалась на мужа"он мне внимания не уделяет, он меня не любит, не хочет", а на деле мой муж так заябмучивался на работе, что иногда от усталости даже есть не мог. Да и за собой не сильно следила . Сама испортила отношения своим глупым поведением. Но к сожалению мудрость приходит с возрастом или с хорошей подругой, которая просто взяла меня за шкирятник и в доходчивых словах объяснила. что мужик тоже человек . Слава Богу семейный стаж уже 18 лет у меня и до сих пор мой муж для меня самый лучший . поэтому может прислушаетесь к "мудрой черепахе"
Добавлено: 01 Ноябрь 2012, 12:18:29А мужчины как дети-им тоже надо внимание и ласка

[Snezh]

Слава Богу семейный стаж уже 18 лет у меня и до сих пор мой муж для меня самый лучший . поэтому может прислушаетесь к "мудрой черепахе"

Побольше бы таких позитивных примеров, а то вокруг что-то разводиться все начали 

[kolevna]

Кстати вчера затронула эту тему с мужем и вот чисто мужское мнение: а ты вспомни себя беременную и свой характер-это же девять месяцев чистого стресса(каюсь. тут он прав , а была тот еще подарочек ). Вот представьте себе, что девять месяцев  ваш муж в запое, и при этом вы должны быть к нему внимательны и добры. и ни в коем случае не обижаться на него. Просто подумайте

[raduga]

если не получается уделять "физического" внимания мужу-постарайтесь хотя бы постоянно говорить ему какой он замечательный, самый лучший мужчина на свете, как вы его любите.

Внимание уделять нужно, это само собой. Хочешь получить внимание, удели его сама сначала мужу. Но! Все люди, мужчины и женщины устроены по разному, и для меня лучшее проявление внимания это разговор, общение, ласка, подарки, а для моего мужа все эти слова нежные и ласковые до сиреневой звезды, для него проявление внимания это сделанные дела. Чистая квартира, горячий ужин на столе, довольные, ухоженные дети встречающие папу с работы. И это высшее проявление любви на его взгляд. И я играю по его правилам. Правда требую от него того же. Он может ничего не делать ценного на его взгляд, а просто поболтать со мной полчаса перед сном, помечтать, парочку слов любви и я довольна, и готова к отдаче завтра необходимым ему вниманием.

Вот представьте себе, что девять месяцев  ваш муж в запое, и при этом вы должны быть к нему внимательны и добры. и ни в коем случае не обижаться на него. Просто подумайте

пример не корректный. имхо. жена во время беременности "работает" на будущее семьи(оба понимают ради чего мучаются), а муж во время запоя гробит свое здоровье и только.  

[kolevna]

Согласна, что пример может не совсем правильный, но действенный , т.к. легче представить что-то страшное чем просто объяснить словами.

[Snezh]

Ну не знаю, не все беременные такие, я вот мужу совсем нервы не треплю, ну только если чуть-чуть.Ни разу его ночью в магаз не послала - он уже просится, а то потом, говорит , и вспомнить нечего будет. Может просто более чувствительная стала, но я сама себя сдерживаю.

Все люди, мужчины и женщины устроены по разному, и для меня лучшее проявление внимания это разговор, общение, ласка, подарки, а для моего мужа все эти слова нежные и ласковые до сиреневой звезды, для него проявление внимания это сделанные дела. Чистая квартира, горячий ужин на столе, довольные, ухоженные дети встречающие папу с работы. И это высшее проявление любви на его взгляд.

Вот и у нас так  и тоже приходится идти на компромисс

[ленор]

Мужчины, сколько бы они не зарабатывали, на каких должностях не работали  это дети и к ним нужно относится соответственно  ужин на столе и жена не с выражением "заморыша" . После появления малыша детей в семье становится просто больше. На них можно влиять только лаской и они становятся  чаще всего "ручными". Делать это после родов сложно, но такая у женщины доля. И женщина должна все равно  за собой ухаживать как бы ей сложно не было. Жена это визитная карточка мужчины.

[Iri_$_ka]

если мужчина не умеет ухаживать за женщиной, то о чем вообще может идти речь, если нет внимания к женщине, то какое может быть внимание к мужчине. женщина это цветок, и за ним нужно ухаживать, только тогда этот цветок распустится и будет радовать глаз.

если бы я так думала, то мы и года наверное не прожили 
ну вообще человек не умеет ухаживать и внимания достается больше компьютеру чем мне, но меня это устраивает! я наверное привыкла довольствоваться малым и ничего не ждать, но все мы разные.

значит и муж должен придти с работы оставив свой негатив за дверью.

лучше пусть делиться проблемами с вами, а то якобы оставленный за дверью негатив будет внутри "сидеть", а от этого муж естественно будет злым и получается так, что при любой попытке разговора

он приходит в бешенство

хз, может не права, но со стороны мне  как-то так все видится.

[kolevna]

Ой как Вы правы Iri_$_ka насчет внимания. Вот мой муж молчун по натуре, ну не умеет он говорить красивые слова(ну не поэт он, не поэт ), зато на деле я уверена в нем на 100%. А цветочки-конфетки это конечно здорово, да только не в них счастье

если мужчина не умеет ухаживать за женщиной, то о чем вообще может идти речь, если нет внимания к женщине, то какое может быть внимание к мужчине. женщина это цветок, и за ним нужно ухаживать, только тогда этот цветок распустится и будет радовать глаз.

  А Вы хотите как в кино?
Ох моя хорошая, если Вас не устраивает муж-зачем с ним жить?он же зараза такая цветы не дарит, красивых слов не говорит,ребеночка вам заделал, а сам в кусты  да и после работы не приходит бодрячком-весельчаком - точно надо его бросить... и сразу же найдется Прынц на белом коне, который будет любить вас просто так, а вашему ребеночку станет идеальным отцом, и всегда будет готов поговорить с вами на любые темы . Только вот к сожалению жизнь гораздо прозаичнее и проще. Мы женщины по природе своей ДРУГИЕ, мы должны быть мудрыми, а фыркнуть, что он гавно плохой, а я принцесса гораздо проще, чем попробовать поставить себя на его место. Только для того чтобы иметь идеального мужчину-надо самой быть идеальной женщиной. Вы вышли замуж не по принуждению, сами выбрали этого мужчину-значит он был этого достоин? Постарайтесь думать только о хороших качествах вашего мужа. Я думаю их у него великое множество. Если Вы не будете оценивать вашего мужа, то очень быстро может найтись такая, которая ему посочувсвует и пожалеет, а вы готовы отдать своего любимого другой?
Я не кривлю душой-я действительно очень вас понимаю, хочется красивой жизни, сама когда-то мечтала о таком же, но так не бывает, чтобы ничего не давая взамен получать любовь и понимание. Просто любите его таким и он тоже вас будет любить со всеми недостатками и достоинствами только потому, что вы для него самая лучшая.

[FLina]

если мужчина не умеет ухаживать за женщиной, то о чем вообще может идти речь, если нет внимания к женщине, то какое может быть внимание к мужчине. женщина это цветок, и за ним нужно ухаживать, только тогда этот цветок распустится и будет радовать глаз.

Вот столько я раз видела, как женщина, орет, пилит постоянно бедного мужика, всегда ее все не устраивает и всегда всего мало, никогда слова позитивного не услышишь, а только скандалы и нытье с четким обозначением требований исключительно для него цветки блин А еще сядет дома в трениках с пультом от телика, попутно гордясь полом вымытым, пыльцу с себя сдувает, пестиками да тычинками любуется
(это просто имхо, ни к кому лично это не адресовано ).

Идеальная женщина? Я могу до усрачки описывать идеальную женщину, вопрос идеален ли я ©
и эта банальная, но для многих непонятная мудрость, должна быть обоюдна

[tanuhas]

в общем-то оно так, как вы тут описываете, но часто  в природе встречаются и исключения.
На одних глянешь:она-ну стерва-стервой, все ее не устраивает, а он-ну только что руки не целует при каждой встрече и тапочки не приносит.На других:она и умница, и дома у нее идеально все, и красавица, а муж вечно что-то выискивает, вечно чем-то недоволен и т.п.
Ну и?Да не в идеальности дело, а в том, есть ли чувства к друг другу, совпадают ли представления о семейных отношениях, способах достижения целей и т.д.

если мужчина не умеет ухаживать за женщиной, то о чем вообще может идти речь, если нет внимания к женщине, то какое может быть внимание к мужчине. женщина это цветок, и за ним нужно ухаживать, только тогда этот цветок распустится и будет радовать глаз.

если бы я так думала, то мы и года наверное не прожили 
ну вообще человек не умеет ухаживать и внимания достается больше компьютеру чем мне, но меня это устраивает! я наверное привыкла довольствоваться малым и ничего не ждать, но все мы разные.

а вот этого я никогда не пойму наверное...

[FLina]

в общем-то оно так, как вы тут описываете, но часто  в природе встречаются и исключения.На одних глянешь:она-ну стерва-стервой, все ее не устраивает, а он-ну только что руки не целует при каждой встрече и тапочки не приносит.На других:она и умница, и дома у нее идеально все, и красавица, а муж вечно что-то выискивает, вечно чем-то недоволен и т.п.Ну и?Да не в идеальности дело, а в том, есть ли чувства к друг другу, совпадают ли представления о семейных отношениях, способах достижения целей и т.д.

есть и такие исключения, согласна, но это уже другой разговор Дело не в идеальности, но тут именно об этом и говорят. Я к тому, что слышно только о требованиях, о надлежащем (субъективно) поведении мужа, об установленных кем-то рамках. За всю тему я не увидела поста об отношении жены к мужу, о ее "обязанностях", и выполняемых ей требованиях со стороны мужа, а только "муж должен", "муж обязан", а весь аргумент почему он должен, сводиться к тому, что "а я цветочек"

[tanuhas]

FLina, мне суть вопроса видится несколько иной, чем вам.
Помните выражение:«Женщина, выходя замуж, надеется, что мужчина измениться, а мужчина, женившись, надеется, что она не изменится никогда»?Оба ведь неправы
Дело в том, что разговор идет в рамках темы "Отношения после родов".И факт неоспоримый:после родов женщина меняется(меняется и она сама внешне, и внутренне), появляются несколько иные приоритеты, иное понимание и видение отношений, иные "требования" к человеку рядом.
А мужчина-то не меняется...и вот ему это не совсем ясно-вроде раньше все устраивало и тех уделенных 10 минут внимания хватало, а теперь уже не хватает.Что это-заскок?Психоз?Базовая потребность?
"я цветочек"(а мне больше нравится "я солнышко" )-ну а почему нет?кто сказал, что ТС не способен дать мужу этот необходимый ему физический и психический комфорт в браке и хочет того же и от него?
Конечно, надо попытаться найти нужные слова, объяснить свое состояние и свои нынешние потребности.Мужчина-это опора семьи, в нем женщина должна быть уверена, он должен давать ощущение надежности и защищенности.Со стороны жены-поддержка, понимание и забота.В синтезе все работает, но если кому-то чего-то недостает-проблема...и ее надо решать.

[ленор]

значит и муж должен придти с работы оставив свой негатив за дверью.

К сожалению муж ничего не должен, он может уйти к другой посчитав , что он устал от такой жизни, а женщина будет долго пытаться придумывать сказки ребенку почему у папы другая мама.  

Жена это визитная карточка мужчины. если мужчина не умеет ухаживать за женщиной, то о чем вообще может идти речь, если нет внимания к женщине, то какое может быть внимание к мужчине. женщина это цветок, и за ним нужно ухаживать, только тогда этот цветок распустится и будет радовать глаз.

До свадьбы Вас все устраивало: как он Вас называл, баловал?
 По моему мнению Вы слишком рано приняли ответственное решение о детях, не понимая что мужчинам они не так уж и нужны. И Вы оба морально не готовы  к семейной жизни.
 Поэтому постарайтесь быть мудрой женщиной и вспомнить, что этого мужчину Вы сами себе выбрали в спутники жизни, значит что-то в нем привлекло Вас. Постарайтесь посмотреть на него не с претензиями, а хотя бы со снисхождением.

[tanuhas]

значит и муж должен придти с работы оставив свой негатив за дверью.

К сожалению муж ничего не должен, он может уйти к другой посчитав , что он устал от такой жизни, а женщина будет долго пытаться придумывать сказки ребенку почему у папы другая мама. 

А чего придумывать?устал, бедняжка, от "такой" жизни?Ну значит слабак.Дурак.Предатель.Дальше продолжать? 
Я не пойму-люди разучились разговаривать?не могут найти компромисс?о каком снисхождении к мужчине мы говорим?  В жизни у каждого человека должны быть приоритеты.Создаешь семью по собственной воле-приложи максимум усилий, чтобы добиться взаимопонимания с партнером.Учись разговаривать на одной волне, а не говорить "я ничего никому не должен"

[raduga]

Постарайтесь посмотреть на него не с претензиями, а хотя бы со снисхождением.

ушла под стол. Да, это именно то, что ждет мужчина, осталось добавить - с жалостью на него посмотреть и сказать: - Какой же ты осел и неудачник!
Может не правильно Вас поняла 

А чего придумывать?устал, бедняжка, от "такой" жизни?Ну значит слабак.Дурак.Предатель.Дальше продолжать?  Я не пойму-люди разучились разговаривать?не могут найти компромисс?о каком снисхождении к мужчине мы говорим?   В жизни у каждого человека должны быть приоритеты.Создаешь семью по собственной воле-приложи максимум усилий, чтобы добиться взаимопонимания с партнером.

ну, ты злая сегодня. Москва не сразу строилась... Большинству к этой мысли еще дойти нужно и это дело не одного года, и ни одного скандала  главное хотеть научиться находить взаимопонимание, а там методом проб и ошибок, все будет... Чего на свадьбах старые тетки говорят: терпеть, прощать, понимать и идти на встречу. Так и есть. Знать границы конечно терпению. 

[tanuhas]

ну, ты злая сегодня.

угу, злая. еще одну историю про "уставшего" с 2 детьми сегодня услышала   а еще раньше про "дурака"-инициатора прочитала.
Короче слов у меня нет.

[raduga]

угу, злая. еще одну историю про "уставшего" с 2 детьми сегодня услышала   а еще раньше про "дурака"-инициатора прочитала.

ну, мужики только в книжках сильный пол  не зря говорят, что настоящих мужиков  в войну на передовых мы потеряли, остались калеки и трусы спрятавшиеся, и единицы выживших... вот и имеем, то что имеем...  ну, это 5 причина конечно, но что-то есть...

[kolevna]

вот так темка нас затронула , у каждой из нас есть свой опыт(позитивный и негативный), может просто не обвинять друг друга во всех смертных грехах, а просо любить? Вы же не выставляете на данный момент требования к своему малышу: будешь плакать и будить меня по ночам-я тебя брошу, потому что мне тяжело, вы же принимаете это как должное. Постарайтесь и мужа "понять и простить" . И поверьте с годами ваше терпение будет вознаграждено

[FLina]

А мужчина-то не меняется...

кто сказал? вы правда думаете, что с появлением ребенка меняется только женщина? А у мужчины все как раньше, никак ничего не меняется?

кто сказал, что ТС не способен дать мужу этот необходимый ему физический и психический комфорт в браке и хочет того же и от него?

а кто сказал, что муж ТС не может это давать, и дело может быть не в том, что он не дает, а в том, что кто-то перестал видеть, что ему дают, а занят лишь требованиями, чтобы ему давали больше?

[tanuhas]

Постарайтесь и мужа "понять и простить" . И поверьте с годами ваше терпение будет вознаграждено

угу.если доживете.А с годами и посмотришь на все иначе.Обиды и слезы в подушку забываются и оцениваешь то, что есть.А есть мужик рядом-какой-никакой, а рядом.У других и такого нет.

А мужчина-то не меняется...

кто сказал? вы правда думаете, что с появлением ребенка меняется только женщина? А у мужчины все как раньше, никак ничего не меняется?

не столь глобально и радикально.И да-забыла там добавить ИМХО.
Добавлено: 03 Ноябрь 2012, 11:35:40

а кто сказал, что муж ТС не может это давать, и дело может быть не в том, что он не дает, а в том, что кто-то перестал видеть, что ему дают, а занят лишь требованиями, чтобы ему давали больше?

люди счастливы тогда, когда уровень их потребностей совпадает с уровнем  удовлетворения этих потребностей. Любить человека надо не так, как умеешь, а так, как ему это надо.ИМХО.

[FLina]

не столь глобально и радикально.И да-забыла там добавить

ну так а я о чем пишу? Не радикально, но меняются ведь тоже.

Любить человека надо не так, как умеешь, а так, как ему это надо

если человека любишь так как нужно ему, а не так как можешь любить ты, то это не любовь...

[tanuhas]

не столь глобально и радикально.И да-забыла там добавить

ну так а я о чем пишу? Не радикально, но меняются ведь тоже.

вы одного не понимаете-мы говорим в рамках темы "Отношения после родов".Вот у женщины словно тумблер в голове переключается, а мужчины еще долго к этим изменениям идут.Именно в этом и проблема и диссонанс этого периода, потому и нет понимания в большинстве своем.

ну так а я о чем пишу? Не радикально, но меняются ведь тоже.

Любить человека надо не так, как умеешь, а так, как ему это надо

если человека любишь так как нужно ему, а не так как можешь любить ты, то это не любовь...

а что? и кстати у меня слово "умеешь", а у вас "можешь"-это разные вещи.Не надо ничего сверхвозможного делать.Надо лишь учиться любить.

[ленор]

Постарайтесь посмотреть на него не с претензиями, а хотя бы со снисхождением.   ушла под стол. Да, это именно то, что ждет мужчина, осталось добавить - с жалостью на него посмотреть и сказать: - Какой же ты осел и неудачник!Может не правильно Вас поняла

Наверное не правильно.
 Можно конечно относится к мужчине по всей строгости: вот я родила, знаешь как мне тяжело и ты должен  мне помогать. Еще раз повторюсь мужик по своей натуре никому ничего не должен, а будешь претензии предъявлять мол какая я хорошая, потерпит немного и найдет другую которая претензии не выставляет. Можно жить с принципами, а можно жить с мужем. А если действительно муж не устраивает только один выход разойтись и не жаловаться. Мужей мы сами себе выбираем с их достоинствами и недостатками.

[raduga]

мужик по своей натуре никому ничего не должен, а будешь претензии предъявлять мол какая я хорошая, потерпит немного и найдет другую которая претензии не выставляет. Можно жить с принципами, а можно жить с мужем. А если действительно муж не устраивает только один выход разойтись и не жаловаться. Мужей мы сами себе выбираем с их достоинствами и недостатками.

у меня другой подход. Говорить надо. Доносить свою позицию. И претензии и совместное решение этих проблем искать, и главное не забыть во внимание принять его к жене претензии. А это работа. И не самая легкая. Поверьте можно жить и с принципами кое-какими, и с мужем. Если супруги жили вдвоем с мужем со своими интересами до появления детей, а потом родилось 2 детей, появилась большая квартира и жена убирает, готовит, воспитывает и работает, а муж только своими интересами живет, то это не семья и не любовь (только если вариант жена мазохистка-муж садист). Меняется один, должен и второй подстраиваться, меняться. А если каждый в позу станет, то на фиг тогда вместе жить. совместная жизнь, это совместная работа. Ну, это имхо.
Я огромное количество сил трачу на то, чтоб донести до мужа, что я хочу и как хочу, чтоб было, он доносит, что он хочет. Ищем общее среднее всех устраивающее. Если бы муж жил только по своим принципам, то жил бы он уже без меня. Так что могут они меняться, могут. Желание и труд нужно.

[kolevna]

дикая орхидея, нам всем хочется от любимых внимания и комплиментов; просто с возрастом начинаем трезво оценивать жизнь. Вы ведь не встречаете мужа каждый день в красивом наряде, на шпильках, с обалденной прической и макияжем( а хотите от него комплиментов) ? Он простой человек, и Вы я думаю тоже обыкновенная девушка. Просто насмотримся фильмов зарубежных и хочется чего-то "такого"; но обратите внимание на тамошних героинь, на их внешний вид и надуманые проблемы . Не хочется вас задеть, но как сказал Шекспир:"Грехи судить других вы все усердно рветесь, начните со своих и до других не доберетесь..." Эта тема многих не оставила равнодушными, а все потому, что почти все женщины написавшие здесь прошли через ваши ошибки и поэтому так горячо отреагировали. Прислушайтесь к более опытному и старшему поколению-здесь вам только добра желают и хотят оградить от ошибок и разочарований.
Добавлено: 05 Ноябрь 2012, 17:52:54А если хотите букетик на праздник, то так и скажите мужу: я хочу вот это!(только выражайтесь конкретно, а то они по другому не воспринимают), а насчет того чтобы он сам догадался, это тяжелый случай-они же не экстрасенсы и мысли читать не умеют . Мы часто в ступор их вгоняем своими обидами , а за что мы обиделись-пока не скажем не поймут.

[elina]

Давайте я расскажу, как мне стали носить цветы и дарить колечки с брюликами  .
Спустя несколько лет совместной жизни мне тоже стало нехватать внимания. Веря в адекватность благоверного и понимая, что с программистом намеки не прокатят   , прямым текстом было высказано пожелание завтра явится домой с цветами (я их не люблю, если честно, но НАДО!). Конечно же на завтра про кветочки милый забыл и явился домой со стандартным набором из магазина. Получил в прихожей "ё... твою мать, где мой веник?!!" с позой руки в боки и смехом вместо традиционной женской обидки, развернулся и через 15 минут прибыл с цветочками. Запомнил момент, хотя я подозреваю, что поставил напоминалку в мобильнике и сейчас регулярно радует меня цветочками, вгоняя всех моих подружек в жуткую зависть.  
Аналогично с подарками: я предупредила, что очередной высокотехнологичный девайс разобъю о его жутко умную головушку сразу уяснил, что лучшие друзья девушек - это бриллианты.  
Да, не со всеми мужчинами можно себя так вести, каждая семья индивидуальна, но отношения строят 2 человека.
Может не стоит изображать из себя прЫнцессу? И надо сказать прямым текстом сколько и каких знаков внимания в неделю вам надо, чтоб муж считался прЫнцем! И будет в семье покой и счастье
Кстати, мои знакомые мужского пола считают, что

макияж, прическа, платье, только что не на шпильках)))

значит ей нефиг делать, значит не устает и пусть не жалуется.

а иногда и романтики делаю, что бы разнообразить нашу жизнь

эх...
романтИки, Вы для себя делаете  , большинство мужчин очень неуютно себя чувствуют в окружении свечечек, розовых лепесточков и тягучей (ератической)  музыки.
Купите мужу хорошего чешского пива или коньяка и хоть один вечер в неделю послушайте, какой м#дак начальник Иван Иванович, как его сегодня жестко подрезал козел на опеле и как сложно в нашем мире найти хорошую зимнюю резину. Мужу будет очень приятно!

[Alconafft]

явился домой со стандартным набором из магазина. Получил в прихожей "ё... твою мать, где мой веник?!!"

А если веник будет не вместе со стандартным набором, а вместо?

[kolevna]

elina - Вам +  полностью согласна

[elina]

Цитата: elina от Вчера в 21:37:50явился домой со стандартным набором из магазина. Получил в прихожей "ё... твою мать, где мой веник?!!"А если веник будет не вместе со стандартным набором, а вместо?

если ВМЕСТО, то пИчалька  . Я, наверное, совсем не прЫнцесса (хотя на шпильках хожу регулярно ), но на ужин/завтрак я предпочитаю ветчинку и сыр, а не лепестки и листики от розочек. Романтика романтикой, а кушать хотца регулярно

[Alconafft]

муж не пьет

Это уже тревожный сигнал

[kolevna]

может просто рядом посидеть и помолчать?

[Alconafft]

так что еще надо?

Сэкс...анальный, оральный (глубокий) Лайт свинг...примерно так

[Iri_$_ka]

может просто рядом посидеть и помолчать?

кстати да, некоторым именно этого и хочется

[Kallipso]

Вы забываете один момент: все люди разные.
По менталитету, по потребностям. Кому-то нужен постоянный контакт и общение, кому-то достаточно знать, что человек рядом и придет на помощь, если эта помощь понадобится.
Я интроверт и меня утомил бы супруг, который постоянно уделял бы мне внимание и требовал бы общения. Но экстраверт с трудом перенес бы мое постоянное молчание. Незнакомым людям довольно долго приходится объяснять, что я молчу не потому, что мне плохо, что не надо меня тормошить, втягивать в разговор, расспрашивать и т.д.
Поэтому надо определиться, чего именно и в какой форме вам нужно, чтобы успокоить себя, а потом присмотреться к партнеру - способен ли он предоставить это, и что хочет взамен.
Семья - это игра для двоих, а не способ удовлетворения потребностей одного за счет другого. Причем, имею в виду потребности нематериального плана

[vascheyko]

Думаю, все проще. Когда один все время любуется собой и требует за каждый шаг неземного признания. простите полива из лейки цветочка. второй может только на него пахать и удобрять земельку.

[Kallipso]

А не думали о том, что мы очень быстро привыкаем к хорошему и начинаем принимать как должное?
И то, что делается для другого добровольно, скоро становится обязанностью.
А дальше - подсчет обязанностей и взвешивание, кто кому больше должен.

[vascheyko]

А не думали о том, что мы очень быстро привыкаем к хорошему и начинаем принимать как должное?
И то, что делается для другого добровольно, скоро становится обязанностью.
А дальше - подсчет обязанностей и взвешивание, кто кому больше должен.

Ну.., я писала не ответ на Ваш пост, а скорее про заявленную ситуацию...

Про привыкать к хорошему-это да, привыкаем быстро. Только относимся по-разному. Если добились хорошего сами-ценим это по жизни и бережем хорошее в других. Бывает и просто научили Ценить хорошее. А если всегда получал хорошее, но не учили отдавать и ценить.... только претензии и,  как Вы говорить, только все должны. А уж там где двое-сначала принять и понять, кто что вообще умеет при встрече.
Я так вообще за то, что никто никому не должен. Только себе быть счастливым, здоровым и уметь к себе относиться трезво. Тогда и другим с нами хорошо.

[Училко!]

хочу внимания,э добьюсь внимания)))

А как, расскажите свои действия

[Kallipso]

Знаете, всем цветам предпочитаю тот факт, что муж помогает убирать квартиру, моет окна, спокойно относится ко всем моим хобби, не пеняя за трату денег. Не забывает интересоваться, чего мне нужно из одежды и обуви на сезон.
Погулять мы спокойно пойдем и по моей инициативе.
А праздника захочется - я его устрою.
Впрочем, трудовые будни, когда и обед порой фастфудовско-сосисочный тоже воспринимается совершенно нормально.
Цветы - это самый простой знак внимания, который требует лишь денег. А вот быть рядом и поддерживать друг друга постоянно - это гораздо сложнее.

[elina]

вообщем девочки и мальчики, все с вами со всеми понятно(((( жена не достойна ни цветов ни комплиментов, а только должна все время мужа ублажать. ну так вот дядьки и тетки, вы как хотите, а я за свое поборюсь. хочу внимания,э добьюсь внимания))) а вы и дальше продолжайте считать, что мужчина пуп земли!!!

Деточка, если из всего вышенаписанного смогла сделать только такие выводы, то мои соболезнования мужу...  Пока что своей позицией ты (мне можно на ТЫ, я ведь тетка ) лишилась уже внимания и заботы мужа, которая была до свадьбы, секс ты уже у мужа выпрашиваешь и то раз в месяц. Выслушать и принять во внимание аргументы людей, которые высказались здесь ты не в состоянии, уже хамить начинаешь

а я за свое поборюсь. хочу внимания,э добьюсь внимания)

с такими заявками скоро станешь очередной посетительницей темки  "РАЗВОД" ИМХО
Добавлено: 08 Ноябрь 2012, 14:42:59

Знаете, всем цветам предпочитаю тот факт, что муж помогает убирать квартиру, моет окна, спокойно относится ко всем моим хобби, не пеняя за трату денег. Не забывает интересоваться, чего мне нужно из одежды и обуви на сезон.
Погулять мы спокойно пойдем и по моей инициативе.
А праздника захочется - я его устрою.
Впрочем, трудовые будни, когда и обед порой фастфудовско-сосисочный тоже воспринимается совершенно нормально.
Цветы - это самый простой знак внимания, который требует лишь денег. А вот быть рядом и поддерживать друг друга постоянно - это гораздо сложнее.

Kallipso +100.

[Snezh]

дикая орхидея, может вы еще слишком молоды , а уже жена и мама. И судя по вашим постам рано начали жить вместе, а конфетно-букетного периода вам не хватило. мне тоже хотелось внимания, цветов в начале нашего брака и рассуждала примерно так же ка вы (возраст вступления в брак был таким же). Просто мне кажется, да здесь уже много писали, что мужу надо прямо об этом говорить, чего вы хотите.Он ведь мысли читать не умеет. А мы женщины, сами придумаем, сами обидимся  А вообще, цените , что имеете. Вот и мне сейчас намного более важно, что муж по выходным с уборкой помогает, всегда с ребенком поиграет, заботится и многое, как писала умничкаKallipso, наверное человек с семейным стажем.

[FLina]

Деточка, если из всего вышенаписанного смогла сделать только такие выводы, то мои соболезнования мужу...  Пока что своей позицией ты (мне можно на ТЫ, я ведь тетка ) лишилась уже внимания и заботы мужа, которая была до свадьбы, секс ты уже у мужа выпрашиваешь и то раз в месяц. Выслушать и принять во внимание аргументы людей, которые высказались здесь ты не в состоянии, уже хамить начинаешь

тут даже добавить нечего ппкс вобщем, как с языка сняли
дикая орхидея вы написали на форум с целью получения мнений и советов. Если вам не нравится, можете обратиться к подруге, желательно той, чтобы всегда поддакивала, ни слова не переча. Вам написали уже очень много умных вещей, не всем, к сожалению, понятных, но тем не менее, и если вы считаете это бредом и интерпритируете все путем переворачивания смысла по-своему, то зачем тогда вообще спрашивать? Стойте на своем, гните свою линию, пытайтесь подбить мужа к мысле о том, что вы и так цветочек, о его несовершенстве по сравннию с вами и будет вам "счастье"

[gor]

с такими заявками скоро станешь очередной посетительницей темки  "РАЗВОД" ИМХОДобавлено: Вчера в 14:42:59

Можна к бабке не ходить, так и будет.

[Училко!]

А зачем тему закрывать? Что за эгоизм, может еще кому то пригодиться 

[tanuhas]

Знаете, всем цветам предпочитаю тот факт, что муж помогает убирать квартиру, моет окна, спокойно относится ко всем моим хобби, не пеняя за трату денег. Не забывает интересоваться, чего мне нужно из одежды и обуви на сезон.
Погулять мы спокойно пойдем и по моей инициативе.
А праздника захочется - я его устрою.
Впрочем, трудовые будни, когда и обед порой фастфудовско-сосисочный тоже воспринимается совершенно нормально.
Цветы - это самый простой знак внимания, который требует лишь денег. А вот быть рядом и поддерживать друг друга постоянно - это гораздо сложнее.

А человек разве не об этом говорит?Женщина хочет внимания, понимания, поддержки.И всего этого нет.
Ей Богу, здесь все настолько под одну гребенку.
Kallipso, а если бы ваш муж вам не помогал и не проявлял интереса к вашим увлечениям и проблемам?

а я за свое поборюсь. хочу внимания,э добьюсь внимания)

с такими заявками скоро станешь очередной посетительницей темки  "РАЗВОД" ИМХО

хм....а не Вы ли стояли в дверях с позой "руки в боки" и словами-где мой веник?Знаете, какая-то часть мужчин на это ответила бы в рифму, ваш не ответил, а за веником побежал.
Так вот я о чем хочу сказать-мы все разные, запросы у нас разные, мужчины у нас разные.Хочет человек внимания и будет этого добиваться-молодец.Как-это другой вопрос.Добьется ли-это тоже вопрос.Но одно желание сделать свою жизнь лучше, чтобы чувствовать себя любимой и счастливой-уже хорошо.Лучше так, чем всю жизнь терпеть и страдать.

[elina]

Цитата: elina от 08 Ноябрь 2012, 14:41:59Цитата: дикая орхидея от 08 Ноябрь 2012, 12:10:15а я за свое поборюсь. хочу внимания,э добьюсь внимания)с такими заявками скоро станешь очередной посетительницей темки  "РАЗВОД" ИМХОхм....а не Вы ли стояли в дверях с позой "руки в боки" и словами-где мой веник?Знаете, какая-то часть мужчин на это ответила бы в рифму, ваш не ответил, а за веником побежал.

та часть мужчин, которая могла бы ответить в рифму пошла лесом давно . Надо думать за кого выходишь замуж. Я не добиваюсь внимания; любовь и внимание нельзя получить насильно, её нельзя добиться, вырвать из своего партнера. "Руки в боки" - это шутка, потому как такой крестьянский стиль поведения от меня далек и муж прекрасно об этом знает. Еще раз повторюсь, можно гипертрофированно ставить руки в боки, когда хочется  кветочки "просто так" и колечки с камушками,

внимания, понимания, поддержки.

это ДОЛЖНО быть в НОРМАЛЬНОЙ семье безоговорочно и если

а если бы ваш муж вам не помогал и не проявлял интереса к вашим увлечениям и проблемам

а жена на САМОМ деле этого ДОСТОЙНА и НЕ ПОЛУЧАЕТ, то стоит задуматься о целесообразности совместного проживания. вряд ли мужчина, которому пох... на жену будет хорошим отцом. ИМХО

[tanuhas]

Надо думать за кого выходишь замуж.

конечно надо думать.А еще надо очень хорошо себе представлять с какими недостатками партнера согласен мириться, что вообще по жизни тебе надо и как будешь этого достигать, что ждешь от партнера, что можешь ему дать.Кто для себя до брака смог четко ответить на эти вопросы и что немало важно-найти человека соответствующего таким представлениям-тому остается только позавидовать.
Ну а у кого не получилось-тут или развод, или пытаться искать компромисс, разговаривать с партнером, работать над отношениями.Только вот фишка в том, что процесс этот двусторонний и если с другой стороны отклика нет-то вряд ли что-то выйдет...Не стоит доказывать человеку, что ты зачем-то ему нужен.ИМХО.

[Alconafft]

хочется  кветочки "просто так" и колечки с камушками,

А "лесом" пойти не боишься? Цветочки и камушки денюжек стоят

[elina]

Цитата: elina от Сегодня в 00:02:44хочется  кветочки "просто так" и колечки с камушками,А "лесом" пойти не боишься?  Цветочки и камушки денюжек стоят

так я уж жАна, это капиталовложения в семью . От каждого мужчина можно "требовать" по финансовым возможностям, то, что может подарить взрослый состоявшийся мужчина не стоит ждать от студента 2-го курса. Это тож надо понимать 

[tanuhas]

в этой теме только поржать или поплакать 

[elina]

в этой теме только поржать или поплакать

нет, плакать не стоит . Лучше поржать, а если кто расстраивает - пусть идет лесом 

[tanuhas]

угум-с.Лесом в таком случае не пойдет лишь тот, кого каблуком сильно прижало.

[Alconafft]

пусть идет лесом

И много через тебя в лес пошло? Впечатление такое, что целый полк

[elina]

Цитата: elina от Сегодня в 12:26:08пусть идет лесомИ много через тебя в лес пошло? Впечатление такое, что целый полк

большинство пошедших лесом были подкаблучники, маменькины сынки и неудачники. И топали они стройными рядами еще на стадии знакомства, а не тогда, когда уже штамп в паспорте и полна хата детей  . Как бы там ни было, на сегодняшний день живу с достойным мужчиной и не имею оснований жаловаться на форуме. К сожадению, большинство форумчанок жаждит подкаблучников, наверное, енто их идеал в браке, беспрекословный, покорный, любящий тещу и молча терпящий все заё... декретной жены. А ГЛАВНОЕ! Жутко благодарный жене за то что она ему родила ребенка  .  Как итог на жену у такого мужа не стоит, внимание и заботу выбивать их них надо, романтики жена устраивает  . Женщина должна оставаться женщиной и командовать только в шутку, а мужчина должен быть мужчиной, зарабатывать деньги не только на пропитание и пиво, но и на ритуальные кветочки жене, и хотя бы иногда совершать "джентельменские" поступки

[tanuhas]

К сожадению, большинство форумчанок жаждит подкаблучников, наверное, енто их идеал в браке, беспрекословный, покорный, любящий тещу и молча терпящий все заё... декретной жены. А ГЛАВНОЕ! Жутко благодарный жене за то что она ему родила ребенка  .  Как итог на жену у такого мужа не стоит, внимание и заботу выбивать их них надо, романтики жена устраивает  .

мне одной видится противоречие?

[elina]

мне одной видится противоречие?

ткните мне, а то вдруг чего не правильно делаю?
я считаю, что подкаблучников настоящих, крайне мало среди мужиков (у меня есть только 1 знакомый с такой жизненной позицией) и он счастлив в браке со своей авторитарной жёнушкой . Большинство мужчин играют в подкаблучников, вначале им проще соглашаться в женой, абы не трогала и не лезла со своими вопросами, со временем они уже не могут что-то изменить в доме, даже если захотят - всё по -привычке решает жена. Часто в таких случаях мужчины заводят любовницу, для которой он бог и царь и его слово- закон. А менее решительные или более ленивые мужчины начинают игнорить жену, оскорб##ть, жить перед компьютером, выражая свой протест ТАКИМ образом. С другой стороны, жена, которой с 23-25 лет хотелось быть в главной в доме и принимать решение не только о том, какую кастрюльку купить, но и какую квартирку купить добившись своего (главенства в доме) начитает мечтать о сильном и решительном муже,"спине" за которой можно спрятаться от проблем. Баланса достичь очень сложно. К "сожалению" у меня условно биавторитарная семья, пальма первенства переходит по сто раз на дню, доча до сих пор не может понять кто в доме главный и у кого надо спрашивать разрешения . Но для нас такой способ сосуществования единственный приемлемый.
Фу! как много буков  

[Alconafft]

мне одной видится противоречие?

Мне тоже

[tanuhas]

К "сожалению" у меня условно биавторитарная семья, пальма первенства переходит по сто раз на дню, доча до сих пор не может понять кто в доме главный и у кого надо спрашивать разрешения . Но для нас такой способ сосуществования единственный приемлемый.

главное, что вы в это сами верите. Только вот мне не понятна позиция мужчины, который это осознает и которого это устраивает, ну только если он не подкаблучник.

[elina]

Только вот мне не понятна позиция мужчины, который это осознает и которого это устраивает, ну только если он не подкаблучник.

тот единственный мой знакомый это отлично осознает. Он музыкант, во всем что касается семьи, быта, распределения денег, взаимоотношений с родней он полностью согласен с женой ВСЕГДА.  Ему просто это не интересно. Он самоутверждается в музыке, что касается этой стороны жизни тут у жены нет права голоса вообще.  И счастливы уже 9 лет 
Мы тоже в  проводим вместе 15 минут утром и 3 часа вечером (до сна) да и кто в наше время больше  , учитывая, что дома доча в сознательном возрасте постоянно выяснять кто главный не педагогично да и лень  . У меня псифак в анамнезе, у него просто мозги с детства есть, ну и залог нашей мудрости !!!- по одному неудачному браку в прошлом. Главное - поделить сферы влияния 

[tanuhas]

Только вот мне не понятна позиция мужчины, который это осознает и которого это устраивает, ну только если он не подкаблучник.

тот единственный мой знакомый это отлично осознает. Он музыкант, во всем что касается семьи, быта, распределения денег, взаимоотношений с родней он полностью согласен с женой ВСЕГДА.  Ему просто это не интересно. Он самоутверждается в музыке, что касается этой стороны жизни тут у жены нет права голоса вообще.  И счастливы уже 9 лет 

я ушла под стол 
А это как называется?не подкаблучник, нет? Если он при всем этом еще и в быту жене помогает, то я из под стола не вылезу.
 

ну и залог нашей мудрости !!!- по одному неудачному браку в прошлом. 

а с этого и стоило начинать.

[elina]

я ушла под стол     А это как называется?не подкаблучник, нет? Если он при всем этом еще и в быту жене помогает, то я из под стола не вылезу.

я считаю, что подкаблучников настоящих, крайне мало среди мужиков (у меня есть только 1 знакомый с такой жизненной позицией) и он счастлив в браке со своей авторитарной жёнушкой .

Это ИМЕННО единственный известный мне СЧАСТЛИВЫЙ в браке  классический подкаблучник

Если он при всем этом еще и в быту жене помогает, то я из под стола не вылезу.

а что - это признак подкаблучника? вот щас я полезла к вам под стол

[tanuhas]

а что - это признак подкаблучника? вот щас я полезла к вам под стол

присоединяйтесь 
не, я про то, что если в сочетании:со всем согласный+все выполняю-это вообще клиника.
А то ж бывает вариант со всем согласный, потому как спорить лень, но делать ничего не буду.Сама придумала-сама реализовывай.Так вот это не подкаблучник-это лентяй обыкновенный.
А так разновидностей бывает много.

[Kallipso]

М... мой муж не проявляет интереса к моим увлечениям. У него собственные имеются. К счастью, от меня не требуют, чтобы я проявляла интерес к ним 
Но мы оба - самодостаточные личности. И обоим нужно личное пространство.
Что до помощи - то как-то сразу оно сложилось. Самоустановившиеся правила сосуществования...
Дело в том, что, возможно, я не верно выразилась. Но попытка заставить партнера делать что-то - к хорошему не приведет. Можно устраивать скандалы и получать цветы, внимание, секс, но тогда у того, кто приносит эти цветы и дает внимание закрепиться рефлекс - "проще дать, чтоб заткнулась и не трепала нервы". Это отношение не к равному, но к капризному ребенку, которого приходится терпеть.

[tanuhas]

Что до помощи - то как-то сразу оно сложилось. Самоустановившиеся правила сосуществования...

ну так вот с такой позиции вы и рассуждаете.
А если Все резко поменяется?Заставить делать что-то нельзя-это ясно.По-хорошему донести в разговоре тоже не выходит. Еще варианты есть?

[vascheyko]

Что до помощи - то как-то сразу оно сложилось. Самоустановившиеся правила сосуществования...

ну так вот с такой позиции вы и рассуждаете.
А если Все резко поменяется?Заставить делать что-то нельзя-это ясно.По-хорошему донести в разговоре тоже не выходит. Еще варианты есть?

А смысл рассуждать с позициии "если что-то поменяется". Дамы делятся своим коннкретно-успешным опытом жизни. А Вы им пытаетесь морали читать с точки зрения -не-понятно-какой-средней нормы.
Вот когда поменяется у кого-то, чего-то там, она и будет наверное думать. А зачем сейчас свою, любимую жизнь рассуждать с т.з. фантастики. Заранее искать проблемы? 

[Kallipso]

М... варианты. Умозрительно.
- выдвинуть ультиматум (увы. обычно заканчивается фигово)
- делать самой, изменив отношение к происходящему и мировосприятие в целом
- искать другого спутника, такого, который даст то, что уже имеется и плюс то, что мне надо.
- ничего не менять и просто себя жалеть - тоже выход для эмоций.

[tanuhas]

Что до помощи - то как-то сразу оно сложилось. Самоустановившиеся правила сосуществования...

ну так вот с такой позиции вы и рассуждаете.
А если Все резко поменяется?Заставить делать что-то нельзя-это ясно.По-хорошему донести в разговоре тоже не выходит. Еще варианты есть?

А смысл рассуждать с позициии "если что-то поменяется". Дамы делятся своим коннкретно-успешным опытом жизни. А Вы им пытаетесь морали читать с точки зрения -не-понятно-какой-средней нормы.
Вот когда поменяется у кого-то, чего-то там, она и будет наверное думать. А зачем сейчас свою, любимую жизнь рассуждать с т.з. фантастики. Заранее искать проблемы? 

вот уж не пойму где вы в моих словах усмотрели чтение морали? :-
А смысл рассуждать есть, ибо общаемся мы в рамках темы, где уже проблема есть и появилась она как раз когда "что-то поменялось".Вот  мне  и интересно на какие свои нынешние условия жизни дамы проецируют ситуацию и почему дают такие советы.Не нравится вопрос-всегда можно его пропустить.

Добавлено: 12 Ноябрь 2012, 12:39:54

М... варианты. Умозрительно.
- выдвинуть ультиматум (увы. обычно заканчивается фигово)
- делать самой, изменив отношение к происходящему и мировосприятие в целом
- искать другого спутника, такого, который даст то, что уже имеется и плюс то, что мне надо.
- ничего не менять и просто себя жалеть - тоже выход для эмоций.

Ну вот вариантов и нет, кроме как "искать другого спутника, такого, который даст то, что уже имеется и плюс то, что мне надо."

[elina]

где уже проблема есть и появилась она как раз когда "что-то поменялось"

я почти уверена, что ничего не поменялось, всё было так с самого начала.
Еще раз: возможно я ошибаюсь!
судя по данным в профиле девочке сейчас 20 лет, а ребенку 5 месяцев, то есть заберемЕнела она в 18 лет где-то. До этого по её словам они уже достаточно давно жили вместе. Своего мужа она ДАЖЕ из армии дождалась. Позволю себе предположить, что муженьку тоже около двадцарика. И вот на таких двх горьких детей, которые ничего в своей жизни слаще морковки и увидеть не успели свалилась беременность, сваБдя по залету, рождение дитенка. В таком возрасте ИМХО нужно получать образование и весело проводить время в окружении друзей-подруг, а не в семью гулькаться. Всему своё время.

[Kallipso]

Ну вот вариантов и нет, кроме как "искать другого спутника, такого, который даст то, что уже имеется и плюс то, что мне надо."

Зря вы не рассматриваете п.1, очень наглядный и действенный пункт, который позволяет перестроиться и временно адаптироваться к системе, а потом изменить ее под себя.

Но если все упирается в возраст, то увы, здесь только свой опыт поможет. А его, кроме автора топика, за нее никто не наживет. И без опыта с новым мужем будут старые же грабли

[CarmiSs@]

И вот на таких двх горьких детей

херасе дети, до 18 довольно долго жившие вместе 

[elina]

Цитата: elina от Сегодня в 14:54:37В таком возрасте ИМХО нужно получать образование и весело проводить время в окружении друзей-подруг, а не в семью гулькаться. Всему своё времяэта поучительная фраза уместна для автора? или это приговор? имхо, чутче нужно быть.

это моё субъективное мнение, на которое я имею право. Относилась не напрямую к топикстартеру, а к ранним залетным бракам в общем. http://ovkuse.ru/psychology/korotkaya-zhizn-rannix-brakov/ исходя из жизненного опыта и моего в том числе могу подписаться под каждым словом в этой статье.
http://www.newsland.ru/news/detail/id/334546/
- Ранние браки - проблема прежде всего социальная, - считает семейный психолог Илья Суровцев. - Физиологическая зрелость достигнута, гормоны играют, но впереди у молодых людей еще большой путь к нравственной зрелости и материальной самостоятельности. К сожалению, не все это понимают. При этом любовь продолжает все-таки оставаться главным мотивом вступления в брак, как у мужчин, так и у женщин всех возрастов. На втором месте стоит взаимопонимание и общность интересов. Однако если любовь - единственный вклад в супружество, она не продлится долго. Юношеский максимализм, неумение строить отношения - все это неизбежно разрушает молодую семью.

Подавляющее большинство современных ранних браков по-прежнему, как и в былые времена, заключается по причине незапланированной беременности. Кстати, по статистике во время первого полового акта предохраняются 70% американцев, а россиян всего 20%! И это при том, что никакого дефицита в контрацептивных средствах у нас в стране не существует со времен развала Советского Союза.

Но неужели гормоны и юношеский романтизм - единственные причины скороспелого вступления в брак? Отнюдь. Психологи называют множество причин. Да, очень часто молодые люди женятся по сильной любви. Практически у каждого из нас есть хотя бы одна такая знакомая пара: им все кричали, чтобы хоть институт сначала закончили, но они никого не послушали, поженились всем назло. Итог? Чаще всего развод. Причина - разочарование друг в друге. По мнению экспертов, такой результат закономерен: молодые люди в отличие от более взрослых часто не обладают достаточным жизненным опытом и уравновешенностью характера, чтобы решать проблемы конструктивно, поэтому предпочитают расторгнуть брак, так же импульсивно, как и заключили его.

[tanuhas]

Ну вот вариантов и нет, кроме как "искать другого спутника, такого, который даст то, что уже имеется и плюс то, что мне надо."

Зря вы не рассматриваете п.1, очень наглядный и действенный пункт, который позволяет перестроиться и временно адаптироваться к системе, а потом изменить ее под себя.

это вы про ультиматум? 
Вы знаете, я наверное такой негибкий человек и экстраверт-максималист  , для меня понятия "временно" не существует.Я не могу комфортно существовать в понятии "временно", мне нужна стабильность.
Добавлено: 12 Ноябрь 2012, 18:57:02а насчет того, что проблема кроется в возрасте супругов-не согласна я. Проблемы в семье ИМХО  в отсутствии чувств и взаимопонимания, отсутствии мотивации для сохранения семьи и вообще разное мировосприятие.

[Kallipso]

Ошиблась ) п.2
Как-то лень было первый пост поднимать.
Не можешь изменить мир - измени свое к нему отношение. Очень мне это дело нравится )))

Проблема восприятия друг друга все-таки связана с возрастом. Я по себе замечаю, что чем старше становлюсь, тем спокойней и рациональней. Проще анализировать произошедшее, есть желание понимать кого-то кроме себя.
Ранние браки... скажем так, скептическое у меня к ним отношение.
Любовь до гроба. Фата. Машинки. Свадьба пышная, чтоб всем на зависть. И ибо положено. А потом начинается выяснение, кто что должен делать... но я вообще существо скептическое и занудное.
Не надо меня слушать 

[vascheyko]

И меня слушать не надо.
 Но брак, в котором не было предварительного этапа взаимного знакомства, будет проходить все этапы капризов и притирок-добрачных игр. А тут армия, берменность до брака, роды, ребенок, которого просил муж и был более готов к семейной жизни.... и никакой романтики и благодарности за согласие быть женой. Не успели даже как следует наругаться до свадьбы и приходится притягивать романтический период, когда уже семья требует окунуться в быт и лепить семейный отношения.

Начнись эта история в  21-25, страстей было бы меньше. Но как есть.... Значит дозревать и взрослеть будут по ходу жизни. Главное не пережать и не замахать шашками друг друга. И каждый шаг прислушиваясь к себе, а не "как люди скажут и как положено"...

[vascheyko]

и никакой романтики и благодарности за согласие быть женой

о как! теперь это залог счастливого брака.  благодарность за согласие быть женой вообще убила 

Не убивайтесь так.  Речь идет о конкретной ситуации.
Благодарность-она  взаимна. Иначе это напоминает отдолжение, за которое другой должен все время кланятся и помнить, как его осчастливили. бррр не люблю осчастливливанье.

[Lennka]

ранние браки  они тоже разные, вот и мы с мужем до свадьбы все студенчество провстечались 5 лет  , после универа сразу поженились и считаю наш брак счастливым , дети появились после свадьбы, через 1,5 года первая. "Зрели", взрослели вместе. Ценности семейные, отношение к браку, к воспитанию детей, к своему месту в этой жизни у нас схоже, мы вместе растем и развиваемся как личности, никто не стоит на месте и очень приятно, когда дома взаимопонимание и доверие. Конечно бывают терки, но скорее на бытовой почве или просто от усталости, но серьезных конфликтов не было ни разу. Мне кажется многое зависит еще и от конкретного человека на сколько он гибок, на сколько он движется вперед и не стоит на месте и готов к этому его партнер. А вот 2 мои подруги уже имеют по "студенческому разводу"

[vascheyko]

и никакой романтики и благодарности за согласие быть женой

о как! теперь это залог счастливого брака.  благодарность за согласие быть женой вообще убила 

Не убивайтесь так.  Речь идет о конкретной ситуации.
Благодарность-она  взаимна. Иначе это напоминает отдолжение, за которое другой должен все время кланятся и помнить, как его осчастливили. бррр не люблю осчастливливанье.

и, что, на благодарности можно удержать отношения? не люблю удерживающей благодарности - это пошло.

Удерживающая благодарность? Интересное сочетание слов...никогда раньше не слышала.... Взаимная благодарность -да. А удерживать зачем?

[rabbitbabygirl]

Та же, как мне казалось, проблема. Ждала с армии, забеременела, всю беременность была одна из-за его службы, в брак вступили на моей 18 неделе Б. После родов и прочего отношения были на ножах. И трам-тарарам. Я подумала-подумала и поняла ,что на ножах была я, ибо, по всей видимости не была готова к этому шагу. Я приняла спокойно диагноз:"Бесплодие" и жила с этим диагнозом 5 лет. И тут гром среди ясного неба - беременна. Сейчас я поменяла не ситуацию, а отношение к ней и отношения с мужем стали в какой-то степени лучше, чем до беременности. К чему я? К тому, что границы в вашей голове и проблема не в муже, а в усталости. Я все.

[*vetch*]

Из собственного опыта: надо просто побольше мужа оставлять с ребенком. Открываются такие черты характера, что удивлению нет предела...
Конечно, всякое бывает, но именно после родов я начала в полной мере осознавать какой замечательный у меня муж
Вот оно– простое женское счастье)))

[Rosenka]

стали только крепче ,перешли на новый уровень. Гораздо более высокий, чем до этого. Хотя есть куча примеров, когда после все портилось, а это значит лишь то,что люди не до конца знали и понимали друг друга. " эта такая вязкая субстанция, которая нас объединяет"-цитата из "Ледникового периода" про Сида.

[grek-by]

Дал своей жене почитать вашу переписку....ситуация как у ТС. Ничего она не поняла....или поняла, но гордыня не позволяет. Ребенку 10 мес. Придется разводиться....

[Oxima]

Дал своей жене почитать вашу переписку....ситуация как у ТС. Ничего она не поняла....или поняла, но гордыня не позволяет. Ребенку 10 мес. Придется разводиться....

Ребенку всего 10 месяцев и вы оба не справились с отношениями настолько, что выход - только развод?
У меня в голове не укладывается

[Snezh]

grek-by,не торопитесь, чтоб потом не пожалеть.

[marinka;)]

Ничего она не поняла....или поняла, но гордыня не позволяет. Ребенку 10 мес. Придется разводиться....

а вы то её старались понять? Или гордыня не позволяет?

[grek-by]

От меня жена ушла без толковых объяснений, сразу подала на алименты, хотя денег я не жалел. Все ее советчики - разведенная мама и тетя. Что они насоветовать могут, сами понимаете. Заметил переписку с каким-то кренделем, на мой вопрос получил ответ: я свободная женщина, ты мне никто, просто штамп в паспорте, от которого хочу избавиться. Получив алименты она перехотела разводиться мол "я квартиру/машину покупать не собираюсь, так что мне штамп не мешает". И что я должен в ней понять? Типичная ПрЫнцесса. Другие варианты кроме развода? Развод моя инициатива

[Oxima]

А до женитьбы разве прЫнцессой не была? или не разглядели?

[Kallipso]

Угу. И до женитьбы, и когда решали ребенка завести.
Вообще интересно то, что как правило в разрыве всегда одна сторона винит другую, а ведь и у вашей жены наверняка претензий к вам хватит.

[Oxima]

Я просто не верю, что человек вот так резко становится бессердечным потребителем. И невозможно скрывать такую натуру долго, если только брак не был скоропалительным.

[grek-by]

Какая разница что было до свадьбы, людям свойственно меняться. Особенно после рождения ребенка. О каких претензиях идет речь? Где я написал свои претензии? Я просто констатирую факты уже произошедшие. А претензии жены - все что описаны на прошлых страницах про принцессу

[Oxima]

Как по мне  - то разница есть

[grek-by]

Женщины, такие женщины...

Когда ТС рассказал вам свои ФИ по отношению к своему мужу, вы дружной стаей накинулись на нее, мол она не права, нужно повернуться к мужу, понять его и т.д. и т.п.
Когда же мужчина прочитав все 4 страницы этого обсуждения пишет, что у его жены аналогичные ФИ, но все зашло слишком далеко, что жена счехлила к Маме, подала на алименты, спикулирует моими чувствами к ребенку, и что мужчина, не видя дальнейших перспектив брака, хочет его закончить, потому что всем на него и его чувства\переживания\состояние\здоровье Насрать, вы резко ищете проблему в этом мужчине...каком-то прошлом, что надо было раньше смотреть и т.д.

У меня вообще мысли что там в голове была установка родить до 30, подать на аллименты и жить хорошо....

Были преценденты и до рождения ребенка, но не столь значительные, я думал что с рождением ребенка все наладится, но все только усугубилось. Появились фразы "я никому ничего не должна", "я живу для себя и ребенка", "ты должен..."
В итоге очередной уход к Маме закончился алиментами прочим поливом грязью. Причем Мама ее покрывает, опять же напомню: там все советчики - разведенки. В голове только бабло. Зачем мне такой брак? что возвращать? Жену-простигосподи? Которая при каждой ссоре будет сваливать к Маме и кричать что она свободная и с кем хочет, с тем и общается? Сохранять штамп в паспорте, чтоб через 5 лет купив квартиру\дом\машину моя супруга подала на раздел имущества и с умным видом "совмесно нажито" отняла у меня половину? ЗАЧЕМ??? Ответьте мне Милые Дамы....Может я что-то не понимаю?


Мужу 29, жене 27

[Snezh]

grek-by, а поговорить с ней нормально, без обвинений. Сначала определите для себя, любите ли вы ещё, хотите ли сохранить семью?
Добавлено: 17 Декабрь 2015, 17:19:13Неужели она не понимает, что ре будет хорошо только со своим папой, напомните.:-)  может вы с ней просто запутались?

[grek-by]

1.5 месяца уговоров с моей стороны, ни каких обвинений: я даже говорил что репрессий никаких не будет и вспоминаний, если она вернется, мол будем жить не оглядываясь назад, судья в суде по алиментам обьяснял про отца (у нас сын). все бесполезно. Кого любить? я просто реально не знаю. я предупреждал супругу о точке невозврата, о том что может настать время, когда я ее верну, но такой ценой, что это мне уже не будет нужно. Все безтолку. Человек показал такое свое лицо, что я простить не смогу даже ради ребенка. Самое смешное, забрали у меня пол ЗП алиментами, оставили мне все кредиты, и еще обвиняют что я о ребенке не думаю, мол даже подарочка не куплю. А то, что мне не всегда пожрать получается ВСЕМ ПО***. Мол супруга только подарки покупает, а я безчувственный, а то, что супруга покупает на мои же деньги - не в счет. И на мои фразы, "ты купишь подарок, когда сама на него заработаешь, а пока я покупаю подарки, а ты их просто выбираешь" получаю шквал негатива.
Добавлено: 17 Декабрь 2015, 17:54:22на вопросы почему все произошло\что делать? ответ один: ПОДУМАЙ САМ. вопрос как вас вернуть? - Подумай сам. - Почему твоя мама запретила приходить к вам, чтоб увидеться с сыном? - Подумай сам. А ты не догадываешься?

И постоянные упреки что я что-то должен. На мои вопросы Что должны мне? На что я имею право?  разговор резко меняется в другое русло.

[marinka;)]

grek-by

ну ИМХО подавайте на развод. а) если жене нравится "поиграть" с вами, но любит Вас (эдакая стервочка), то после официального заявления о бракоразводном процессе она испугается и перестанет заниматься фигней. б) если она на самом деле без башни и  не любит, то и брак. процесс пойдет на пользу обоим.
Р.S. если мама "разведенка", то не обязательно что она обязательно ничего хорошего не посоветует. В лично моем случае- моя мама делает всё чтобы мы в наших ссорах с мужем не доходили до крайности

[grek-by]

еще советы\варианты\мнения?

[Lolka :)]

еще советы\варианты?

хотите, чтобы за вас решили, что делать?

[Snezh]

Чужая семья-потемки. Может пока пожить раздельно, может все наладится. Я бы не рубила сплеча. Может она хочет , чтоб вы стали таким , как в начале отношений, было же тогда хорошо, раз женились и дочу родили. Пригласите ее на свидание, подарите цветы, поговорите по душам. Мне всегда очень грустно, когда слышу, что семья рушится, хочется вам что-то посоветовать, но мало вводных. Станьте ласковей и теплей:-)

[Oxima]

Грустно все это.
Я не верю, что человек способен резко стать негативным. Она была такой с самого начала, только глаза не всегда хотят видеть, что выбирают.Ребенка жаль, но склеить ннормальные отношения нереально

Я всегда за то, чтобы до брака и до детей пожить вместе, присмотреться к друг другу с позиции  'мелочей не бывает'

А сколько вы в браке?

[marinka;)]

Пригласите ее на свидание, подарите цветы, поговорите по душам.

слишком романтизировано. Когда зол на человека, и одна обида накладывается на другую- сложно даже вспомнить что-то хорошее. Ненавидишь всеми клеточками тела. И надо быть очень целеустремленным, незлопамятным и главное всё ещё любящим человеком.
Добавлено: 17 Декабрь 2015, 21:49:34

ще советы\варианты\мнения?

а раз вы ещё хотите узнать советы и мнения- может не всё потеряно и вы в душе не готовы отпустить свою семью

[grek-by]

в браке 2.5 года, в быту почти 5 лет. вот поэтому я и сам в шоке. Смешно слышать советы, что пригласи на свидание и т.п. когда до этого вы девушке советовали к мужу повернуться передом, а не задом. Печальная история, мне сына жалко до слез...но и от вас слышу, что я что-то должен сделать, чтоб вернуть семью....не могу я уже...понимаете? отравили меня всего. Мужчины тяжелее переживают такие вещи, я поседел, похудел....как скелет...устал я. Не слушает она советов, живет одним днем. Не было у нее отца, не вставил мозги.....вся их семья не знает что такое мужчина, и с чем его едят....вот и гнут свою линию. и теперь найди себе пассию, когда у тебя минус в зарплате, кредит, ребенок....хотя я не последний урод...

ще советы\варианты\мнения?
а раз вы ещё хотите узнать советы и мнения- может не всё потеряно и вы в душе не готовы отпустить свою семью

я не готов отпустить сына в логово змей, чему они научат парня? когда ему нужен отец

[Snezh]

grek-by, извините, хотела помочь, а написала, то, что наверное сама бы хотела...может вам к психологу семейному с ней сходить

[Kallipso]

Эм... ползарплаты на алименты? На одного ребенка алименты - 25 %, на двоих - 35%. Поэтому не знаю, как речь может идти о половине.
Кредиты? Ну... тут уже поздно думать.
Что до остального, то, если сейчас она манипулирует вашими чувствами по отношению к  ребенку, то после развода ситуация усугубится. Муж и бывший муж - это две большие разницы.
Далее, развод - это не только алименты, которые вы платите, это еще и раздел имущества, за которое с вас снимут налог и немаленький. Готовы его оплатить в нынешней ситуации? Полагаю, полюбовно разойтись вы не сможете.
Что до остального, то... хочет жить у мамы? Пускай живет. Разводится для того, чтобы разойтись, не обязательно. Единственно, если ребенок вам все-таки нужен, попытайтесь обговорить, как и при каких условиях вы будете с ним общаться.

[grek-by]

Вы забыли про алименты на содержание супруги. Если она хочет жить с мамой и не хочет заниматься мужем, не вижу смысла держать штамп в паспорте. При любых раскладах я сейчас меньше потеряю чем потом

[Snezh]

Kallipso, так а кредиты у него за что? Если за квартиру или машину, то потом это будет совместно нажитым считаться.

[Tatiana_nails_Grodno]

50% алиименты на троих и более детей.
На одного 25.На супругу тоже что ли 25
А вообще мне в этой ситуации (если она описана достоверно) жаль мужчину , и очень жаль ребенка.
Борется, разговаривать пытается, за ребенка переживает. К сожалению не частый пример.

[Странница]

Чужая семья - это чужая страна со своими законами.

Я бы подавала  на раздел имущества, кредитов и раздел счетов. Или обратилась к юристам и начала очень хорошо изучать данный вопрос, т.к. можно остаться в чем мама родила.

и теперь найди себе пассию, когда у тебя минус в зарплате, кредит, ребенок....хотя я не последний урод...

Если Вы не урод, а мужик с мозгами, то будет у Вас нормальная семья с этой или другой. Может Ваша супруга тоже так думает, кому он нужен кроме меня. 

[Kallipso]

Ну за машину - кто пользуется тот и платит. А с квартирой сложнее. Кредит делится на поочередную оплату. Месяц муж. Месяц жена. Две трети площади получат жена и ребенок. Треть - мужу отойдет. И вот тут начнется коммунальная война... так что раздел имущества вряд ли выгоден автору. Сейчас жена ушла
 А после раздела м статься что и его выставят.

[Странница]

Если он сейчас платит алименты ей на ребенка и на ее содержание, наверное, пока в декрете.
Он сейчас, я так поняла сам оплачивает все кредиты, а они еще в браке. Поэтому жена вполне и не хочет подавать на развод.
Помните все нажитое в браке - совместно нажитое имущество и там все равно, кто платит кредиты.

Ему нужно обратиться к юристам или начать читать законодательство по части раздела имущества.

[Nataniel]

Чужая семья-потемки. Может пока пожить раздельно, может все наладится. Я бы не рубила сплеча. Может она хочет , чтоб вы стали таким , как в начале отношений, было же тогда хорошо, раз женились и дочу родили. Пригласите ее на свидание, подарите цветы, поговорите по душам. Мне всегда очень грустно, когда слышу, что семья рушится, хочется вам что-то посоветовать, но мало вводных. Станьте ласковей и теплей:-)

Если всем рулит мама-- это случай тяжелый. С такой женой можно жить только вдали от мамы, иначе шансов нет

[grek-by]

шансов нет, когда мама с тобой избегает разговоров, с отговоркой: разбирайтесь сами, мне надоело ее упрашивать. Это мой случай, хотя ничего не предвещало беды со стороны мамы....кроме периодических побегов супруги к маме

[elina]

вангую, не договариваете вы нам многое 
сколько ж у вас зп, что ей на 50% в ребенком жить вольготно можно, а вам второй половины на кусок хлеба не хватает? Значит не такая там большая сумма, чтоб преследовать корыстные цели.

Мужчины тяжелее переживают такие вещи, я поседел, похудел....как скелет...устал я.

и пожалеть себя любите 

теперь найди себе пассию, когда у тебя минус в зарплате, кредит, ребенок....хотя я не последний урод...

и от нового романа вас только отсутствие денег удерживает. так о чем речь? если вы готовы к новому роману, значит старый закончен.
Оставьте в покое свою бывшую супругу. Она, по всем признакам, вам уже не нужна.

Развод моя инициатива

Две трети площади получат жена и ребенок. Треть - мужу отойдет

50 на 50. и пока кредит не выплачен, квартиру даже не продать. Кредитик-то льготный, поди.
Кстати, помимо алиментных выплат папенька обязан принимать участие в лечении, оздоровлении, воспитании и развитии ребенка - в этом и заключается равное участие родителей в воспитании ребенка. Так что требования подарков и т.д. вполне обоснованны. Читаем Кобс

[valerjevna]

Да уж, не позавидуешь Вам((   Обычно я склоняюсь к тому, чтобы семьи не распадались, но в данном случае-я на стороне мужа и развода. 
Что касается финансовых моментов-это неизбежность и наверняка Вы найдёте варианты доп. заработка, чтобы хватало на все расходы ( на то вы и мужчина, правда?)
По поводу её манипуляций ребёнком-к сожалению не она первая.. В. Таком случае попытайтесь немного отпустить ситуацию, если не даёт видеться с детенышем-скажите, что будете добиваться через суд. А пока-звоните, интересуйтесь, но ненавязчиво. Со временем она и сама начнёт Вас дергать по поводу того, что вы не уделяете время сыну)))( тем более, если у вас и личная жизнь наладится))
Если не можете склеить то, что разбилось вдребезги- не рвите душу, а разойдитесь не теряя человеческого лица. А злость и обиды через пару лет уйдут. И конечно все наладится у каждого из вас .  Удачи

[Lauranka]

Не согласна, бывает у каждого надо просто пережить эти дни И все наладиться!

[Denik]

Не согласна, бывает у каждого надо просто пережить эти дни И все наладиться!

Уж за два года то там или окончательно наладилось, или окончательно разладилось. Зачем трупа поднимаете?