следующая тема »

[01 Июнь 2024, 17:41:33]

Новости, реклама:

[01 Июнь 2024, 17:41:33]

Новости, реклама:

[nana]

Julianne, а эта фраза не оценка?

Уж дергание своего собственного ребенка за волосы доверия точно не прибаляет 

Я читаю вас достаточно внимательно. Но будьте внимательнее и вы - дёрганье за волосы, которое вы так регулярно поминаете, я применила не как наказание, а для того, чтобы ребёнок ПОНЯЛ, что птичке так же больно, как и ей. Читайте внимательнее теорию - не все методики, подходящие для 5 леток и тем более подростков, годятся для малышей.

[Jancka]

ой, дерганье за волосы - я вон кусаку сама укусила, причем сильно - больше не повторялось. никакого исчезновения уважения или доверия не наблюдалось..

[Miхaлiнa]

Возможно она на него кричит, возможно бьет...

возможно кричит, возможно бьет... беспочвенные выводы, ни на чем не основанные. мало ли чего в этой ситуации возможно... возможно, мальчик вообще все выдумал.

по моему вы просто не знаете что ответить, но признавать, что в чем то неправы, не желаете

[nana]

Уж не знаю, насколько может навредить здоровью та мощность тока, которая в розетке (этож не высоковольтная линия)

да ничего страшного в этом нет, в принципе это не столько больно сколько неприятно

Брату Юноны ещё повезло - такие вещи обычно заканчиваются как минимум серьёзным ожогом + постановка родителей на учёт в милиции как нерадивых. Так что действительно "ничего страшного"
Добавлено: 02 Сентябрь 2009, 16:48:46

Лучше вместо вот этого:  http://forum.nanya.ru/index.php?showtopic=18866
лучше купить вот эту книжицу - http://www.ozz.by/books/more1020839.html,
Читайте первоисточник, очень хорошая книжка, которая должна быть настольной в любой семье где есть дети

Net, специалисты не руководствуются одним пособием в своей деятельности, у хорошего специалиста обычно целая библиотека специальной литературы. На одну и ту же проблему могут быть разные взгляды, иной раз и противоположные. Эта дама действительно неплохой специалист, я знаю людей, которые обращались к ней лично, не в инете, поэтому и дала эту ссылку. Если бы вы почитали её форум - она ссылается и на Гиппенрайтер тоже.

[Юнона]

Собственная история. Мой брат, будучи в глубоком малолетсве, все никак не мог отстать от розетки. Мама, было время, вязала и он активно изучал физические свойства тОка во взаимодействии со спицами. Каждый раз объяснялось, что ну-ну-ну и бо-бо-бо и прочие хитрости, но интерес был просто неугасаем и чем дальше, тем всё изобретательнее были подходы втихаря к розетке...Однажды, родители проявили некое невнимание...и на моих глазах произошло следующее....в розетку была всунута одна спица...ничего...вторая...цепь замкнулась...с криком "ай-яй-яй" малой побежал на диван....с того дня трепетные отношения моего брата и розетки закончились. Уж не знаю, насколько может навредить здоровью та мощность тока, которая в розетке (этож не высоковольтная линия), но сама бывало не раз получала по рукам током (да и кто не получал), когда ненароком замыкала цепь - тянулась к лампочке, стоя на батарее в подъезде.

Юнона, розетка может убить. говорю как инженер-радиофизик..

ого?!
Но моя история - наглядный пример, как иногда (ну не так, конечно, брутально) но практический пример может дойти до ре в тысячу раз быстрее, чем долгие теоретические объяснения.

пы.сы. только не утрируйте мой пост страшными примерами

[Net]

дама действительно неплохой специалист

я не говорила о ее возможностях, как специалиста 

[nana]

[
Прошу прощения, но я считаю его, во-первых, глупым, во-вторых, совершенно никак не относящимся к тому, что вам пишу. Не в муравьях и котятах дело + пудингах и эпилепсии - а в том, что агрессия матери(а битье это агрессия) вызывает недоверие ребенка!

Еще вопросы есть?
Вы, девы про закон о правах ребенка не ответили  Вдруг он существует  и всех тех, кто тут так ярко и подробно описывает, как физически и эмоционально издевается над ребенком стоит отвести в социалку? 

Обращайтесь уж сразу в милицию - пусть нас забирают туда всей "Детской площадкой", там нас ещё не было. В РБ есть закон о семье, конвенция о правах ребёнка.

И ещё - если вы не знакомы с мамой мальчика, ОТКУДА ВЫ ЗНАЕТЕ, ЧТО ОНА АГРЕССИВНА ПО ОТНОШЕНИЮ К НЕМУ? Только потому, что он так сказал? А если он всё это нафантазировал (про воровство спичек)?

[vika-buka]

чем дальше в лес, тем больше дров... вроде по теме, но как-то утрировано все. и мамы-садистки тут, которые с эмоциональностью дают советы, как бить детей, и всех в милицию.
Julianne, вы писали:
Просто у меня манера общения на форуме такая. Ее все воспринимают, как агрессивную. Это не так. Мне нравится и форум и люди, к-рые тут пишут. Особенно Детская песочница))) И вы мне тоже очень симпатичны. Просто виртуал это немного другое, чем реал)) И я тоже другая получаюсь))
раз вы осознаете, что вас немного не так воспринимают, чем вы есть на самом деле, ну, по-другому как-то вырвзитесь, подумайте, что именно написать. а то практически после всех постов ваших - цитатник какой-то. к любым словам доколупаться можно, если захотеть - это понятно, но писать про одобрительную улыбку при сжигании живого - это называется напрашиваться, имхо.
ваше мнение и воспитание - это все ваше, никто не спорит, каждый имеет на это право, но как-то сквозит "я правильная, а вы все нет , я ошибок не совершаю и все делаю правильно, я читаю умные книги и т.д." 

лучше расскажите, что интересного в этих умных книгах написано а то после вашей категоричности их даже читать не хочется и в каких ситуациях это вам помогало. инфу из книг я имею ввиду. 

[Julianne]

vika-buka привет))

раз вы осознаете, что вас немного не так воспринимают, чем вы есть на самом деле, ну, по-другому как-то вырвзитесь, подумайте, что именно написать

Я не буду менять свою манеру общения, только потому, что меня "не так" воспринимают. Единственное, я уже писала - одна ваша форумчанка попросила меня не устраивать в "десткой песочнице" флуд. Я не устраиваю. Свое обещание держу.

но как-то сквозит "я правильная, а вы все нет

Я такого не писала. Возможно, вы меня такой воспринимаете, но это уж, простите, ваша проблема, а не моя.

но как-то утрировано все

Я не пишу утрировано. Я по-моему достаточно прямо выразила свое отношение к физическим наказаниям + подробно объяснила в нескольких постах, почему у меня такое отношение.

лучше расскажите, что интересного в этих умных книгах написано

И это я тоже написала, и цитаты Гиппенрейтер и материалы центра помощи детям страдающим от носилия в семье. Все было.

и мамы-садистки тут

Этого я не писала. Меня упрекнули в том, что сжигание муравья садизм. Ок, каждый имеет право на свое мнение. Я лишь ответила, что для меня садизм - физическое (не путать с сесксуальным) и эмоциональное насилие над ребенком.

которые с эмоциональностью дают советы, как бить детей

Ну вы же делитесь как бить и за что дергать ребенка.

и всех в милицию.

Существует закон о защите прав ребенка. Ребенок - личность, не вещь, он отдельный человек. Если вы подойдете к чужому человеку на улице и начнете его бить, то он пожалуется в полицию. А ребенок? Должен молчать пока родная мама(самый близкий человек на свете) бьет его по рукам или по губам?

а то после вашей категоричности

Да, я категорична. В отношении физических наказаний на все 100% и свое мнение менять не буду. Что плохого в том, что я детей не бью?

в каких ситуациях это вам помогало

Милая Вика-Бука, я описала 2 ситуации, рассказала про доверие, про ответственность, про последствия агрессии, выложила материалы на данную тему. Но милые дамы прикопались к муравью. Обвинили меня во вседозволенности и садизме + приписали какую-то эпилепсию и котят)) И это называется, что меня внимательно читают? Что я имею право на свое мнение? И что вам интересно, что написано в "умных" книгах?))
Добавлено: 03 Сентябрь 2009, 13:33:45Net спасибо за ссылку на форум. Я его сейчас бегло прочитала и считаю, что все очень грамотно составлено. Буду вечером изучать 
Выложу материалы нашего центра помощи детям страдающим от насилия в семье про дисциплину и воспитание:

Что такое дисциплина?

Дисциплинировать ребёнка - означает обучить его приемлемому поведению, которое определяет, как ребёнок чувствует и ведёт себя сегодня и как он будет это делать завтра.

Цели дисциплинирования:
• Помочь ребёнку научиться справляться со своими проблемами, когда он подрастёт.
• Обучить его основам самодисциплины, которая будет необходима ему на протяжении всей жизни.

Одной из важнейших задач воспитания является дисциплинировать ребёнка приемлемым способом, давая ему при этом понять, что вы его любите и справедливы к нему.
Дисциплинирование – это долгий процесс, требующий от взрослого много терпения, соответствующих навыков и знаний.

Дисциплина помогает развить ребёнку:
• Самоконтроль – помогает справляться с гневом, ревностью, беспомощьностью, страхом – теми чувствами, которые ребёнок, взрослея, часто испытывает по отношению к окружающим.
• Уважение к другим – дети, умеющие ценить чужие вещи, уважать чувства и особенности окружающих, умеющие говорить «спасибо», «пожалуйста», «извините», имеют значительные преимущества.
• Способность приемлемо выражать свои эмоции – общаясь с ребёнком, говорить про свои и его чувства необходимо. Многие размолвки легко решаются словами :«ты этим делаешь мне больно», «прости, пожалуйста» и не перерастают в далеко идущий конфликт.
• Самоуважение – если мы обращаем на ребёнка внимание тогда, когда он хорошо себя ведёт и хвалим его за это, он начинает уважать себя.
• Уверенность в себе – важно вовремя научить ребёнка позаботиться о себе (одеться, поесть, умыться, убрать комнату и т.д.). Это развивает у него уверенность в собственных силах, появляется чувство независимости.
• Привычку к порядку – определённый распорядок помогает ребёнку достичь больших успехов дома, в школе, позже – на работе (сделать дело до конца, положить вещи на место и т.д.).

Почему дети не слушаются?

1. Если ребёнок устал, голоден, болен, он легко теряет контроль над собой.
2. Гнев – ребёнок сердится, если не получает то, чего хочет. Если мы поддаёмся, в том числе, выражая свою негативную реакцию, он усваивает, что этот метод действует, и продолжает его использовать.
3. Недоразумение – возможно, ребёнок просто не понял, что такое его поведение неприемлемо.
4. Страх – дети могут плохо себя вести, если боятся чего-либо (темноты, чужих людей, плохих оценок, невнимания взрослых).
5. Ревность – плохим поведением ребёнок старается привлечь к себе внимание. Если внимание уделяется другому, ребёнок ревнует, и всеми силами старается его вернуть.
6. Обида – ребёнок может пытаться отомстить человеку, который его обидел, делая ему больно или добиваясь, чтобы тот тоже испытал неприятные эмоции.

Если мы поймём причину плохого поведения, нам проще выбрать метод реагирования.

Как стимулировать позитивное поведение?

1. Любите ребёнка. Ему очень важно знать, что его любят. Это самый эффективный ключик к дисциплинированию.
2. Внимательно выслушивайте ребёнка. Поощряйте его, когда он доверяет вам свои мысли и чувства. Ваш интерес поможет ребёнку ощутить собственную ценность. Выделите время для каждого ребёнка. Постарайтесь в течении дня поговорить с каждым ребёнком индивидуально во врмя прогулки, мытья посуды, укладывая его спать.
3. Постарайтесь понять ребёнка. Помните, что ребёнок взрослеет, и с возрастом его потребности и желания меняются.
4. Определите границы. Ребёнку необходимы рамки, в которых он будет чувствовать себя уверенно и научится себя контролировать. Убедитесь, что ребёнок понимает, о чём идёт речь. Объясните ему смысл и назначение этих ограничений. Часто приходится напоминать о них ребёнку, который будет периодически проверять, насколько серьёзно вы настроены.

Слабый контроль над эмоциями и импульсами приводит к насилию над ребёнком!

[Miхaлiнa]

Julianne, вы прекрасно умеете манипулировать речевыми оборотами и подменять понятия.

вот интересная ссылочка. очень хорошая, понятная и доходчивая статья
http://tehhi-karamir.livejournal.com/159988.html

[Julianne]

Miхaлiнa спасибо за статью  а кто автор?

рука остановленная на замахе рукой мамы – это всё равно удар.

В некторых источниках ребенку до года рекомендуют останавливать замахивающуюся руку. Почему? Иногда ребенку хочется просто потрогать другого ребенка(не ударить! т е он не собирается кому-то сделать больно, чтобы посмотреть, что будет дальше). А в силу возраста ребенок трогать не умеет. Выглядит это так - малыш подходит к другому и хлопает его(иногда достаточно сильно). В это момент стоит перехватить руку и погладить второго ребенка. Тем самым научить трогать другого человека.

[Net]

не люблю слово дисциплина, сразу образы какого-то стройбата в голове   

пы.сы.: девочки шот вы завелись с полуоборота, на пустом месте и тормозить не собираетесь 

[Julianne]

не люблю слово дисциплина, сразу образы какого-то стройбата в голове

Это переводы с латышкого. Не получилось подобрать более подходящее слово на русском.
Вот нашла в википедии - Дисциплинированность — черта характера личности, связанное с соблюдением правил и законов, установленных в обществе. В принципе именно то, что и имеется в виду

[Miхaлiнa]

Julianne, насколько я понимаю, автор - собссно хозяйка журнала

[Юнона]

пы.сы.: девочки шот вы завелись с полуоборота, на пустом месте и тормозить не собираетесь 

Во-во, "нежнее, Виктор, нежнее..."(с)

[tanuhas]

Лучше вместо вот этого:  http://forum.nanya.ru/index.php?showtopic=18866
лучше купить вот эту книжицу - http://www.ozz.by/books/more1020839.html,
Читайте первоисточник, очень хорошая книжка, которая должна быть настольной в любой семье где есть дети

сегодня заказала, спасибо за ссылочку, буду читать и мужу постараюсь подсунуть.

[nana]

Net спасибо за ссылку на форум. Я его сейчас бегло прочитала и считаю, что все очень грамотно составлено. Буду вечером изучать 

Julianne, а вы действительно внимательно читаете? Ссылку на форум журнала "Няня" вообще-то давала я...

[Net]

я об этой книжечке в свое время тож на нашем любимом форуме узнала 

[Julianne]

Julianne, а вы действительно внимательно читаете? Ссылку на форум журнала "Няня" вообще-то давала я...

Простите, пожалуйста  Я просто увидела эту ссылку в посте Net))
В любом случае ссылка интересная и я ее вечером изучу.

В субботу я иду на семинар "Ребенок выходит в мир"
- Учимся расставаться.
- Мама только перемещается, но не исчезает!
- Ребенок боится чужих взрослых! Что делать?
- Как научить ребенка успешно общаться со сверстниками?
- Как научить ребенка не отбирать у других детей игрушки, делиться и не давать себя в обиду?
- Понятие адаптации (чем грозит нарушение адаптации, детские неврозы)
- Почему дети болеют? Можно ли избежать болезней?
- Утренние слезы: что делать?

Достаточно обширный список тем Не представляю, как мы вложимся в один день
Но все же, думаю, что 4-я и 5-я тема непосредственно касаются этой темы про физические наказания. Постараюсь потом выложить тут материалы, полученные на семинаре.

[Lily]

о, про не давать себя в обиду очень интересно
у нас, конечно, под настроение. Бывает, что и сам может кого-нидь ударить, но это случается редко и при определенных условиях. И не скажешь же, что тихий спокойный мальчик, но шугается, деже  если кто на него бежит (мимо пробегает).  А отпор дать точно не в его стиле. Муж уже иногда сокрушается по этому поводу и в шутку говорит сыну типа: бей его сразу в ушную раковину. Я мужа ругаю за такие слова, но это бесполезно 

сегодня заказала, спасибо за ссылочку, буду читать и мужу постараюсь подсунуть.

Я бы могла тебе скинуть файлик. Ну ладно.
Я мужу не просто подсовывала, а прямым текстом говорила. У него отговорка одна: нет времени. В принципе так и есть. Но как раз был период, когда за утренним чаем немного читали, и я ему говорю: "Вот по страничке-другой в день и прочитаешь." На что он ответил, что у него итак прекрасные отношения с сыном. Короче, я его не убедила, хотя даже пыталась применять методики Гиппенрейтер, на что он тоже ответил, что эти словени на него не действуют.  Короче, "тренируйся на кошках".
 Кстати, собираюсь перечитывать книгу.
О, еще про мужа. Вторую неделю в отпуске, поэтому много времени проводит с сыном, в том числе и укладывает на дневной сон (а с этим у нас бывают проблемы). И уже заметила, что терпенье пропадает и у него периодами. Уже пыталась провести профилактическую беседу... пойду читать, чтоб умными словенями и авторитетом автора ему донести

[Julianne]

Муж уже иногда сокрушается по этому поводу и в шутку говорит сыну типа: бей его сразу в ушную раковину.

Я поэтому поводу долгое время парилась/, консультировалась у психологов, читала книги, статьи - учить ли ребенка давать сдачу.
С одной стороны хорошо, когда ребенок способен за себя постоять. А с другой стороны, способен ли он себя проконтролировать и силу своего удара.
Ведь даже трехлетка может взять чего-нибудь железное и тяжелое и давая сдачу травмировать другого человека.

Расскажу историю Очередную  (муравьев в ней точно не сжигали )
У моей знакомой есть сын, ему 14 лет. Он лет с 6-ти занимается Дзюдо. Он умеет за себя постоять, у него какой-то мегапояс, он постоянно участвует в соревнованиях и занимает призовые места. Учится в обычной школе. И вот в один из дней в школе, на перемене, какой-то мальчик стал обижать его лучшего друга - сначала обзываться, потом ударил. Сын моей подруги решил постоять и зачищить своего друга - подошел и каким-то из приемчиков вырубил обидчика( ребенок на самом деле лежал без сознания). Потом в больнице оказалось, что у ребенка сотрясение мозга. Получается, что мальчик в свои 14 лет не способен контролировать силу своего удара. Что говорить о дошкольнике.

И уже заметила, что терпенье пропадает и у него периодами.

Когда у меня не хватает терпения я иду отдыхать и снова я спокойная и умиротворенная. А еще меня очень стирулируют комплименты - какая хорошая мама и как у меня все классно получается))
Думаю, что мужу в отпуске надо давать много отдыхать(он же в отпуске ) и постоянно хвалить 

[tanuhas]

сегодня заказала, спасибо за ссылочку, буду читать и мужу постараюсь подсунуть.

Я бы могла тебе скинуть файлик. Ну ладно.

не люблю читать с монитора, куда приятнее книга, тем более, если придется перечитывать.А файлик можешь и скинуть, не лишним будет.

[Lily]

Julianne, про историю. Тут же еще куча нюансов. И сила удара далеко  не главный аспект. Дети могли просто толкаться, один споткнулся, упал и ударился (еще и неудачно) головой о твердый пол, батарею или еще что-нибудь. В результате чего - сотрасение, потеря сознания. (это я написала как пример) Кстати, я думала, что конец истории будет другим:  бывает, что да, занимается каким-нибудь единоборством (правда, они такие разные по своей сути), а в какой-нибудь дворовой драке "проигрывает", т.к. дерутся не по правилам.

Когда у меня не хватает терпения я иду отдыхать и снова я спокойная и умиротворенная.

Если у меня есть такая возможность, то я тоже так поступаю. 

Думаю, что мужу в отпуске надо давать много отдыхать(он же в отпуске Смеющийся) и постоянно хвалить

Не беспокойтесь о моем муже, к тому же Вы не знаете всех ньюансов и ситуации.

[Julianne]

Тут же еще куча нюансов. И сила удара далеко  не главный аспект. Дети могли просто толкаться, один споткнулся, упал и ударился (еще и неудачно) головой о твердый пол, батарею или еще что-нибудь. В результате чего - сотрасение, потеря сознания.

Согласна с вами 
Но если бы мальчик решил не давать сдачи, а позвал, допустим, учителя(взрослого), чтобы прекратить конфликт, то сотрясения мозга можно было бы избежать.
Все же с этой "сдачей" стоит учитывать и ситуации, в к-рых ребенок находится, и возраст ребенка 
Мы с понедельника стали ходить на Дзюдо)) Вчера мой сын перед сном сказал, что некий А. бил его кулаком по голове, на что мой сын ударил А. кулаком в лицо. Где была в этот момент воспитательница - неизвестно)) В понедельник пойду в сад, говорить с ней))

[Lily]

Но если бы мальчик решил не давать сдачи, а позвал, допустим, учителя(взрослого), чтобы прекратить конфликт, то сотрясения мозга можно было бы избежать.

Это называется стукачество 

[seula]

Но если бы мальчик решил не давать сдачи, а позвал, допустим, учителя(взрослого), чтобы прекратить конфликт, то сотрясения мозга можно было бы избежать.

Это называется стукачество 

Ага, о том же хотела написать. С позиции родителей понятно, что лучше пойдет и расскажет "старшему", но этому ре еще и жить в "своем мире" и общаться в нем. И, как не странно, но нам, родителям, надо так извернуться, чтобы наш ре и нам  был другом и в своем обществе был "на уровне", т.е. не шел в разрез с ним, но и не плыл тупо по течению. Вот, когда у меня это получится, тогда я себе скажу, что состоялась как родитель. ИМХО

[Miхaлiнa]

Но если бы мальчик решил не давать сдачи, а позвал, допустим, учителя(взрослого), чтобы прекратить конфликт, то сотрясения мозга можно было бы избежать.

Это называется стукачество 

не согласна. тогда и заявления в милицию - стукачество. имхо, если есть некто, в обязанность кого входит разрешение определенных проблем, не стыдно этим пользоваться. и мне кажется, нельзя однозначно так детей учить, что мол, стучать нельзя. иначе в один прекрасный момент это может обойтись намного дороже.

[Julianne]

Я считаю, что школа и детский сад именно то место, где такие конфликты должны решаться именно возрослыми, а не детьми между собой.
Если бы подобное произошло на улице, то понятно, что надо давать сдачи и защищать себя самому. В школе дети обязаны находиться под присмотром взрослых.

[Lily]

Miхaлiнa, Julianne, вспомните себя в детстве... хотя у мальчишек немного другой взгляд на такие вещи, чем у девчонок
О, я помню, как у нас мальчишки (было там пару штук таких) в классе между собой дрались, по-серьезному так. Я не единожды подрывалась... нет, даже не учителя позвать, а хотя бы взывала к другим стоящим разнять их... на что получала всегда один ответ: "Не лезь, сами разберутся."

тогда и заявления в милицию - стукачество.

Не надо все в одну кучу сваливать.  Это обширная тема, все еще очень зависит от страны, менталитета. Не будем, а?

Я считаю, что школа и детский сад именно то место, где такие конфликты должны решаться именно возрослыми, а не детьми между собой.
Если бы подобное произошло на улице, то понятно, что надо давать сдачи и защищать себя самому. В школе дети обязаны находиться под присмотром взрослых.

Да, должны находится под присмотром. Но воспитатель/учитель просто физически не может за всем уследить.
И еще, я очень сомневаюсь, что если ребенок в уч. заведении бежит рассказывать взрослому о конфликте, то во дворе он не побежит домой жаловаться маме, а будет отстаивать свои позиции сам.
Вы мне приведите парочку реальных таких примеров, тогда я может и поверю в такое.

[Miхaлiнa]

Lily
а что именно вспоминать-то? если бы меня ударили в школе, я бы не постеснялась "настучать", как вы выражаетесь...
конфликты конфливтам рознь, согласитесь. и нельзя однозначно устверждать, что обратиться к взрослым за помощью - значит настучать.
конечно, в таких конфликтах типа словесных перепалок "дурак-сам дурак" жаловаться бежать смешно... но даже мелочи могут перерасти в очень серьезную ситуацию, а взрослые могут это запросто прохлопать...
я просто под свежим впечатлением прочитанной на днях истории, как в классе просто травили девочку. Оскорбляли всячески, унижали. а она не рнассказывала взрослым. По разным причинам. В том числе и чтобы "не настучать". Реакция учительницы была именно такая - "дети сами разберуться". И толшкьо когда девочка пришла домой из школы в полностью бритвой изрезанной одежде, тогда только начали шевелиться учителя, и то после мощного пендаля.

кстати, тут недавно открывалась на мой взгляд очень интересная тема, но как то все прошли мимо нее... вот тут про "настучать" интересные моменты затронуты. правда, немного в другом аспекте, но все равно...
http://forum.grodno.net/index.php?topic=156153.0