следующая тема »

[19 Апрель 2024, 06:32:46]

Новости, реклама:

[19 Апрель 2024, 06:32:46]

Новости, реклама:

[kote4ka]

GlaMurka, у меня похожая с вами ситуация. Муж-единственный сын в семье, мама его боготворит, до того как мы с ней общались ( если это можно так назвать), она не знала как уж его "выбелить" и "разрекламировать" перед мной и моими родителями, до смешного доходило:"сын это сделал, то сделал...", а на самом деле он и руки к тому, что она говорила не прикладывал, и все это знали...было смешно и противно одновременно! И я у нее тоже и плохая жена, и плохая хозяйка, и плохая мать, и вообще... не пара ее золотому сыну! И это при том, что мы с ней никогда не жили "под одной крышей", когда поженились жили у моих родителей, а потом переехали в отдельную квартиру, поэтому обвинения по поводу плохой жены и хозяйки, на мой взгляд беспочвенны:дома у нас чисто (по крайней мере все посторонние люди,которые у нас бывали, говорят, что у нас все аккуратно), муж накормлен и обстиран...И по материальному положению и мои родители, и я на голову выше их!  Мне кажется иногда, что ей руководит открытая зависть и неприязнь ко мне и ко всему, что со мной связано...Поэтому я решила,что лучше не общаться вообще и не портить жизнь не мне, не ей...Но меня беспокоит, что она и внука хочет перетянуть на свою сторону..., открыть глаза, на то, какая у него плохая мать и некчемный человек! Уже не один раз думала развестись, но живу то я не с ней, а с ее сыном!???

[Blondie]

Прочитала все очень внимательно. Для меня это очень "наболевшая" тема. У меня очень плохие отношения со свекрами(особенно со свекровью), свекр пытается придерживаться якобы нейтралитета.Все попытки найти общий язык(общие праздники и дни рождения) приводили к тому, что выслушивала очередную порцию грязи и всяких гадостей про себя и своих родственников. Долго ОЧЕНЬ переживала, советывалась по этому поводу со многими людьми, как бы они поступили, хотела бы даже обратиться по этому поводу к семейному психологу. А на настоящее время поняла мы ОБСОЛЮТНО разные люди во всем.Для себя выбрала,как мне кажется, единственный подходящий вариант не общаться ВООБЩЕ и стараться не соприкосаться, но как это сделать если у нас с мужем ребенок Это такой камень приткновения и постоянный источник скандалов!!! Иногда просто не хватает никаких моральных сил!!! Может у кого-нибудь из форумчан похожая ситуация?

кстати, может и стоило бы обратиться к психологу, причем необязательно к семейному. Разберитесь вначале в себе, что вам нужнее. Возможно, после консультаций вы поймете, как себя с ними вести лучше...
А делать из ребенка "камень преткновения" - это не только свои нервы трепать, но, возможно, и ему психику поломать на всю жизнь....

[kote4ka]

Blondie, а как бы вы повели себя в данной ситуации: позволили бы им унижать вас, или стали бы отвечать взаимностью...? Я не один раз и не два пыталась пойти на встречу, найти компромисс и мирное разрешение проблемы, хотя может что-то стоит сделать еще...но похоже, насильно мил не будешь, и каждая новая попытка похожа на очередной удар головой о толстую, толстую стену...
А по поводу ребенка,  я из-за этого и переживаю: больше всего в данной ситуации страдает именно он! Как говорится, то что у меня не сложились отношения с родителями мужа- это мои проблемы, я взрослый человек, я с этим справлюсь.А  внук- ребенок нелюбимой невестки, отсюда и отношение такое же: не интереса, не помощи.Очень редко появляется желание его увидеть: просят своего сына привести внука, чтобы просто посмотреть на него... посмотрят, обговорят, что и то не так, и это... внук получит кучу наставлений и критики... и так до следующего раза...

[White_ninja]

Blondie, а как бы вы повели себя в данной ситуации: позволили бы им унижать вас, или стали бы отвечать взаимностью...? Я не один раз и не два пыталась пойти на встречу, найти компромисс и мирное разрешение проблемы, хотя может что-то стоит сделать еще...но похоже, насильно мил не будешь, и каждая новая попытка похожа на очередной удар головой о толстую, толстую стену...
А по поводу ребенка,  я из-за этого и переживаю: больше всего в данной ситуации страдает именно он! Как говорится, то что у меня не сложились отношения с родителями мужа- это мои проблемы, я взрослый человек, я с этим справлюсь.А  внук- ребенок нелюбимой невестки, отсюда и отношение такое же: не интереса, не помощи.Очень редко появляется желание его увидеть: просят своего сына привести внука, чтобы просто посмотреть на него... посмотрят, обговорят, что и то не так, и это... внук получит кучу наставлений и критики... и так до следующего раза...

Ну так тебе же и на руку. Если они сильно не навязывают свое общество ребенку - значит ребенок реже видит напряженные ситуации в семье. По-моему прекрасно.

Плохо конечно, что в основном критика идет с ее стороны. Не берите ее в голову просто. Думайте о своей семье.

Обрати внимание на этот пост. Прекрасный на мой взгляд подход по отношению к критике http://alex-levitas.livejournal.com/47926.html

P.S. Только не забывайте, что как правило в затяжном конфликте виноваты обе стороны. Подумайте за что же так не любит вас свекровь.

[Фрекен Бок]

White_ninja , пост неплохой.
Отношения с родственниками мужа--у меня замечательные.Расписывать всего не буду.Но сразу свекровь меня тоже не взлюбила.И настаивала на разводе.Но потом общими усилиями--я всё таки "нормальная девчонка" .
Гораздо хуже у меня отношения со своей матерью.
Закидайте меня тапками, но её я не считаю мамой в прямом смысле этого слова. Для меня она соседка по комуналке, которую просто зовут так странно "мама".
И анализировала я отношения мои с ней и её со мной.И пыталась понять за что она ко мне так и что во мне не так.
В итоге--- я вывела гипотезу---что я --постоянное напоминание ей о бесцельно потраченных годах, об ушедшей молодости, о её ( скажем так) нежелании жить лучше, стремиться к чему бы то ни было, и что ей просто жизненно необходимо показать мне, что я никто и звать меня никак.
Нет. Я не лучше своей матери.Я такая же во многих вопросах и в поведении.Но я стараюсь изо всех сил жить лучше. Я работала до декрета на двух, а летом на трёх работах, что б просто не нуждатся.Моя мама же только ходить " вымогать" у меня деньги с причитаниями, что " Тебе хорошо, а  вот я  нигде прироботка найти не могу, город у нас маленький!"..эмм... я живу в том же городе.
Далее, дома срач непонятный всегда.Я наведу порядок--- опять такой же хаос через буквально один раз её готовки.
Самое что меня обижает, что она ( мама) думает, что всё именно так и должно быть.Когда я пытаюсь ей просто объяснить, что меня обижает её такое вот наплевательское отношение и ко мне и к тому,что я делаю, моя мама мачинает сразу в буквальном смысле верещать, что я вечная жертва и чтоб шайтан взял меня и моего ребёнка.Или из-за угла шептать,что-то типа " а ведь счастья у тебя( меня то ись) никогда не будет". Хотя в принципе сама она адекватная и порой трезво мыслящая.
Случаются такие дни,что я думаю, что япросто придираюсь к ней и она на самом деле  нормальная.Но ! Как только деньги у неё заканчиваются она просто срывается  с цепи и всё повторяется.
Я устала.

[Простой]

2 GlaMurka, kote4ka:
Для начала: Вы сами выбрали этого золотко/свина. И совсем не важно, что вы видели в нём до брака, важно то, что за этим Вы не видели его самого.
Это важно самим понять. Это поможет определиться как есть на самом деле.
Ваши свёкры - это следствие, а причина - сам муж. Попробуйте после каждого сделанного обеда/уборки или после приглашения друзей спрашивать его на предмет хорошо/плохо и почему. Поговорите с ним, "вытяните" из него подтверждения словами, что всё ок. Потом, после очередного инцидента поговорите с ним и спросите: почему дома всё ок, а там молчит/всё плохо, только не очередная отмазка, а конкретно. Это уже заставит его услышать себя.
 Постарайтесь, чтобы он сам уладил Ваш конфликт со своими родственниками. И только в крайнем случае можете напомнить ему его слова и попросить ответить при свёкрах.
В результате должна получится картинка: У вас есть его слова, одобрения, мнение. А он - эгоист, значит фразы: "но это же ты сказал, что всё ок", "это неуважение к тебе/твоему ребёнку", "почему твои родители унижают тебя/твоё мнение" должны поставить его в тупик, а т.к. большинство таких детей ещё и ленивы, то ему самому легче и проще уладить конфликт, а не терпеть постоянное общение через него.

[rusel-still]

Полность согласна с Простой. Поговорите с мужем и ни в коем случаи не ругайтесь со свекрами, хорошего от этого точно не будет. Есть у меня подруга у нее точно такая ситуация: вышла замуж, свекровь ее не взлюбила сразу(то она толстая, то у нее грудь не такая, то она слишком маленького роста для ее любимого сыночка, то она не так свои трусы скадывает, то у нее котлеты не так пожарены) короче цеплялась ко всему. через год после свадьбы родилась у них дочка, в 3мес. ребенкиных муж уехал в Москву на месяц, подруга одна с малениким ребенком. Приехал значит он... ночью ребенок проснулся покушать, ну жена(подруга моя) значит попросила мужа чтоб он накормил дочку, это услышала свекровь и давай на свою невестку(мою подругу) орать, мол чего ты все к нему цепляешься со своими дурацкими просьбами, да чего ты ему все спокойно жить не даеш! В итоге скандал со свекровью, уехала моя подруга к своей маме с ребенком, муж ее естественно остался жить со своими родителями, вот так и не живут они по сегодняшний день вместе, хотя даже и не ругались они с мужем. Ребенку уже 1.3, а бабушка внученьку не навещает и не интересуется вообще. Своему сыночку она говорила,мол это не твой ребенок и т.д., ребенок его, более того вылетая свекруха моей подруги.
 Так что вывод один, не трогайте вы свекров, хай жывуть сабе, ну и пускай Вы у них плохая невестка, ну фиг с ними. Пускай свекруха трындит про вас ребенку(ее не измениш), но главное Ваш ребеночек ведь знает, что его мама самая лучшая на свете. А Вы храните свою семью,удачи и терпения Вам!!!  

[CarmiSs@]

P.S. Только не забывайте, что как правило в затяжном конфликте виноваты обе стороны. Подумайте за что же так не любит вас свекровь.

Нет. Неправда. Моя мать всеми силами всю жизнь пыталась наладить нормальные отношения с свекровью. Но они были люди разных социальных и др. слоёв, + моя бабка не самый хороший человек (ну, что сделаешь, плохие люди тоже родня чья-то). И когда одна сторона не идёт на компромисс никак - то усилия другой бесполезны.

[kote4ka]

White_ninja, спасибо за ценный совет!!! Пост-просто супер! В нем нашла подтверждение того, что я выбрала наиболее подходящий и верный для меня выход:
"...игнорируйте критиков, чьё намерение не помочь Вам, не поддержать или защитить Вас - а помешать Вам и ослабить Вас. Если же критик пытается просто заставить Вас почувствовать себя плохо, или указывает на какие-то принципиально неустранимые недостатки - игнорируйте его."
Выходит, я интуицивно, делаю все правильно - стараюсь просто не общаться.
А ответ на вопросы столь долго мычавшие меня: " что я делаю не так или не делаю вообще, что она меня не любит?", "почему она так и не приняла выбор сына?", прост -  ЗАВИСТЬ! Именно это чувство порождает такого рода критику. Ведь куда проще находить и акцентировать внимание на недостатки других, чем признать существование их же у себя; к тому же человек таким образом, наверное, пытается отвлечь внимание общественности от своих, может быть, куда более существенных недостатков. Срабатывает принцип: " лучшая защита - нападение..."
Из поста:"Например, как следует облаяв слона, Моська чувствует себя равной ему. Или менеджеры среднего звена, отговорив своего коллегу от создания собственного бизнеса, избегают таким образом ощущения «мы – неудачники»."
Я все думала, что я так стараюсь для своей семьи и непосредственно для своего мужа, может быть в благодарность за это не стоит так явно показывать свою неприязнь к невестке, ведь я не прошу любить меня, а просто соблюдать "человеческие рамки"! Но, как говорят, " от добра, добра не ищут...". Получается, слишком много я делаю и беру на себя:
"Если Вы что-то делаете, Вас неизбежно будут критиковать.

Причём чем масштабнее то, что Вы делаете, тем больше будут критиковать. Если мало критикуют - значит, мало делаете. Это даже можно использовать как индикатор."
Выход есть:"Если критика - пусть даже от близких людей, от друзей, от членов семьи - может легко сбить Вас с толку и заставить отказаться от намеченных планов, то далеко Вы не уйдёте. Поэтому выбирайте - или толстая носорожья шкура, или пожизненные пляски под чужую дудку. Третьего не дано." Я выбрала для себя толстую носорожью шкуру!
Простая, rusel-still, CarmiSs@ спасибо за поддержку!!!

[Простой]

Вы всё очень хорошо поняли, но вывод ужасен.

Поэтому выбирайте - или толстая носорожья шкура, или пожизненные пляски под чужую дудку. Третьего не дано." Я выбрала для себя толстую носорожью шкуру!

Посмотрите года на 2 свою жизнь вперёд. В этом случае весь Ваш выбор будет заключаться только в выборе псих..., чтобы выйти из глубокой депрессии.
А еще помыслите, что за этот период переживёт ребёнок.

[CarmiSs@]

"Если Вы что-то делаете, Вас неизбежно будут критиковать.

Причём чем масштабнее то, что Вы делаете, тем больше будут критиковать. Если мало критикуют - значит, мало делаете. Это даже можно использовать как индикатор."
Выход есть:"Если критика - пусть даже от близких людей, от друзей, от членов семьи - может легко сбить Вас с толку и заставить отказаться от намеченных планов, то далеко Вы не уйдёте. Поэтому выбирайте - или толстая носорожья шкура, или пожизненные пляски под чужую дудку. Третьего не дано." Я выбрала для себя толстую носорожью шкуру!
Простая, rusel-still, CarmiSs@ спасибо за поддержку!!!

Да, именно так. Или вы будете хорошей (а скорее не будете) всем, но проиграете в своих семейных интересах, а если будете думать о своей семье и пардон о себе самой - тогда они будут вас может даже и больше ценить  Ведь ценят не за то, что вы для кого-то сделали, а ценят то, что сделал для других.

Про ребёнка - я лично пережила два развода родителей  (заявления в обеих случаях забрали). Как это на меня повлияло - я не люблю свою бабушку (в принципе, это взаимное чувство, причём она меня невзлюбила первая без всяких поводов (какие поводы у хорошего покладистого ребёнка?), точнее как приложение к маме); я всегда помню поведение отца в тот период, хотя сейчас всё замечательно, - словом, всё простила, но ничего не забыла. Это жизненный опыт - болезненный и тяжёлый, но очень, очень полезный.

И ни в коем случае не позволяйте, чтобы о вас плохо говорили вашему ребёнку! С такими людьми ему общаться нечего..

2 GlaMurka, kote4ka:
 Попробуйте после каждого сделанного обеда/уборки или после приглашения друзей спрашивать его на предмет хорошо/плохо и почему.

Попробуйте - получите скандал 

 Постарайтесь, чтобы он сам уладил Ваш конфликт со своими родственниками. И только в крайнем случае можете напомнить ему его слова и попросить ответить при свёкрах.
В результате должна получится картинка: У вас есть его слова, одобрения, мнение. А он - эгоист, значит фразы: "но это же ты сказал, что всё ок", "это неуважение к тебе/твоему ребёнку", "почему твои родители унижают тебя/твоё мнение" должны поставить его в тупик, а т.к. большинство таких детей ещё и ленивы, то ему самому легче и проще уладить конфликт, а не терпеть постоянное общение через него.

Он просто скажет - "я этого не говорил, отвали".  И общаться на этому тему с родителями не будет. А если как правило и ленив - то вообще уйдёт на диван. а вы отвалите со своими проблемами, ничего улаживать не буду. Сам уладил конфликт - а это не у него конфликт, это у жены. И вообще, как говорила моя бабка моему папе: "Мать у тебя одна, а жён и детей может быть много" - правда, не сбылось 

[kote4ka]

Простой, я быстрее провела не один год в глубокой депрессии, когда все выслушивала и терпела, и по пол ночи плакала в подушку! Когда перестала сталкиваться, то как говорится, "глаза не видят, душа не болит..."
Если постоянно тщетно пытаться наладить отношения, а при этом отдачи никакой, то, мне кажется, у любого лопнет чаша терпения! И у меня она лопнула. Этот период совпал с рождением ребенка, когда даже в этот очень важный и радостный момент в моей и моей семьи жизни, она вместо того, чтобы как-то поумерить свой пыл, троекратно его усилила, и не знала как сильнее и больнее меня уколоть! Тогда я поняла: о каком общении может идти речь с человеком, у которого диаметрально противоположные жизненные ценности и приорететы, взгляды на жизнь, иного социального, морального и интеллектуального уровня, и который при этом явно негативно настроен против вас

Постарайтесь, чтобы он сам уладил Ваш конфликт со своими родственниками.
 а т.к. большинство таких детей ещё и ленивы, то ему самому легче и проще уладить конфликт, а не терпеть постоянное общение через него.

Мой муж считает, что мои плохие отношения с его мамой, собственно говоря, и есть мои проблемы!
На все мои разговоры с мужем, что, мол: "поговори со своей мамой, ты прожил с ней большую часть своей жизни, у вас "общий язык", ты во сто крат лучше знаешь ее, чем я, можешь найти к ней соответствующий подход...", получала в ответ: " я человек мирный, я не хочу, чтобы вы ссорились между собой... и старается быть хорошим и для нее и для меня, в итоге- мы, похоже, начинаем  "любить" друг друга еще больше...!

[White_ninja]

Нет. Неправда. Моя мать всеми силами всю жизнь пыталась наладить нормальные отношения с свекровью. Но они были люди разных социальных и др. слоёв, + моя бабка не самый хороший человек (ну, что сделаешь, плохие люди тоже родня чья-то). И когда одна сторона не идёт на компромисс никак - то усилия другой бесполезны.

Бывает и так. Поэтому я и написал "Как правило". Ну и опять же многое зависит от того какие усилия предпринимались и насколько эти усилия были чистосердечны Но как правило это так.

Посмотрите года на 2 свою жизнь вперёд. В этом случае весь Ваш выбор будет заключаться только в выборе псих..., чтобы выйти из глубокой депрессии.
А еще помыслите, что за этот период переживёт ребёнок.

Стоп стоп. Слишком радикально. Понятно, что у любого решения есть плюсы и минусы. Нет решений, которые приносят только бенефиты. И если ты решаешь иметь носорожью шкуру со свекровью (а не со всеми), то кроме избавления от зависимости в критике ты избавляешься от возможных хороших отношений со свекровью. Отношения станут нейтральными. И это конечно минус. Я думаю что kote4ka рада была бы иметь хорошие отношения на долгие годы вперед. Но не выходит у нее.

Но неконструктивная критика и постоянный троллинг мешают ей жить спокойно в других ситуациях она вправе пожертвовать чем-то меньшим ради большего.

И я бы назвал именно болезненные отношения со свекровью местом где хранится больше опасностей для невроза ее и ее ребенка.

[Простой]

Посмотрите года на 2 свою жизнь вперёд. В этом случае весь Ваш выбор будет заключаться только в выборе псих..., чтобы выйти из глубокой депрессии.
А еще помыслите, что за этот период переживёт ребёнок.

Стоп стоп. Слишком радикально.

Я бы тоже хотел, чтобы это было слишком радикально.
Это написано из немалого опыта общения с людьми в подобных ситуациях.
Понимаешь, я всё это видел и не раз, видел и последствия этого.

Чтобы понять, пример:
Дети всегда искренни, они воспринимают мир максимально открыто. А как это они делают: вбирают в себя, анализируют и делают выводы, точно так же как и взрослые. Вот только у них нет такого мозоля души, нет твёрдой корки, которая закроет их восприятие. Согласны?
Теперь разберите, что дети вбирают в себя, когда:
ругаются родители,
кто-то кричит,
кто-то кого-то обижает,
кто-то из родителей в глубокой депрессии,
когда рядом живёт чувство ненависти,...

Задумайтесь, ведь дети впитывают в себя всё, что Вы им даёте.
Это Вы называете "всё самое лучшее".

[CarmiSs@]

Простой, я быстрее провела не один год в глубокой депрессии, когда все выслушивала и терпела, и по пол ночи плакала в подушку! Когда перестала сталкиваться, то как говорится, "глаза не видят, душа не болит..."
Если постоянно тщетно пытаться наладить отношения, а при этом отдачи никакой, то, мне кажется, у любого лопнет чаша терпения! И у меня она лопнула. Этот период совпал с рождением ребенка, когда даже в этот очень важный и радостный момент в моей и моей семьи жизни, она вместо того, чтобы как-то поумерить свой пыл, троекратно его усилила, и не знала как сильнее и больнее меня уколоть! Тогда я поняла: о каком общении может идти речь с человеком, у которого диаметрально противоположные жизненные ценности и приорететы, взгляды на жизнь, иного социального, морального и интеллектуального уровня, и который при этом явно негативно настроен против вас

Мой муж считает, что мои плохие отношения с его мамой, собственно говоря, и есть мои проблемы!
На все мои разговоры с мужем, что, мол: "поговори со своей мамой, ты прожил с ней большую часть своей жизни, у вас "общий язык", ты во сто крат лучше знаешь ее, чем я, можешь найти к ней соответствующий подход...", получала в ответ: " я человек мирный, я не хочу, чтобы вы ссорились между собой... и старается быть хорошим и для нее и для меня, в итоге- мы, похоже, начинаем  "любить" друг друга еще больше...!

А я про что? Про тоже самое. Это не у вашего мужа конфликт. а у вас, и он в него не полезет. Вывод:  не общайтесь со свекровью, тяжело, скандалы, осуждение - моя мама пережила, я пережила - за то теперь никакой нервотрёпки - папа с родителями своими общается, мы нет. В доме мир и покой.

Бывает и так. Поэтому я и написал "Как правило". Ну и опять же многое зависит от того какие усилия предпринимались и насколько эти усилия были чистосердечны Но как правило это так.

Стоп стоп. Слишком радикально. Понятно, что у любого решения есть плюсы и минусы. Нет решений, которые приносят только бенефиты. И если ты решаешь иметь носорожью шкуру со свекровью (а не со всеми), то кроме избавления от зависимости в критике ты избавляешься от возможных хороших отношений со свекровью. Отношения станут нейтральными. И это конечно минус. Я думаю что kote4ka рада была бы иметь хорошие отношения на долгие годы вперед. Но не выходит у нее.

Но неконструктивная критика и постоянный троллинг мешают ей жить спокойно в других ситуациях она вправе пожертвовать чем-то меньшим ради большего.

И я бы назвал именно болезненные отношения со свекровью местом где хранится больше опасностей для невроза ее и ее ребенка.

Господа мужчины, у вас нет свекровей, для вас это мама, и эта проблема вам не грозит . И возможные хорошие отношения со свекровью после того как она их сама не захотела иметь - это из разряда - солнце либо светит, либо нет - елси нет, то ничего и не сделаешь. Если на усилия с одной стороны получается пшик с другой - то надо эти усилия прекращать. Попытались построить хорошие отношения - свекрови они не надо - не надо, значит не надо - будем жить хорошо без вас. Се ля ви.

[tanuhas]

А я про что? Про тоже самое. Это не у вашего мужа конфликт. а у вас, и он в него не полезет. Вывод:  не общайтесь со свекровью, тяжело, скандалы, осуждение - моя мама пережила, я пережила - за то теперь никакой нервотрёпки - папа с родителями своими общается, мы нет. В доме мир и покой.

а у вас был мир и покой?мне вообще сложно представить такие вот отношения-папа с родителями общался, наверняка они при каждой встрече не упаскали случая что-то колкое в ваш адрес сказать, явно он приходил не в лучшем настроении домой.Да и праздники типа дня рождения папы как у вас проходили?родственники вообще не приходили к вам?

[CarmiSs@]

А я про что? Про тоже самое. Это не у вашего мужа конфликт. а у вас, и он в него не полезет. Вывод:  не общайтесь со свекровью, тяжело, скандалы, осуждение - моя мама пережила, я пережила - за то теперь никакой нервотрёпки - папа с родителями своими общается, мы нет. В доме мир и покой.

а у вас был мир и покой?мне вообще сложно представить такие вот отношения-папа с родителями общался, наверняка они при каждой встрече не упаскали случая что-то колкое в ваш адрес сказать, явно он приходил не в лучшем настроении домой.Да и праздники типа дня рождения папы как у вас проходили?родственники вообще не приходили к вам?

Не ваше снеговиковское дело  .

[Татьяна Лучик]

Miss_O, это мое мнение, но я бы не простила такого отношения и празднования "втихоря" и разваленные котлеты. Забор бы поставила, все празднования без таких родственников, думаю муж бы понял.
White_Ninja, я согласна с вами, что родители мужа ничего НАМ не должны. Но в случае Miss_O, почему часть дома, оставшуюся без ремонта отдали женатому сыну, у которого беременная жена и появится малыш. В каких условиях делать ремонт? Не проще свободному человеку все сделать??

эх... а так у меня...Родители мужа меня очень любят, всегда на мое стороне. Но их "одинаковое" отношения к сыновьям меня убивает. Началось с того, что они продали нам свою вторую машину на полторы тысячи долларов дешевле чем на рынке (мы отдали все свадебные деньги и кредит взяли), и  они за эти деньги купили младшему машину. Хорошо, я это проглотила, предварительно моя мама два дня просила меня молчать по этому поводу. А ведь можно было продать ту машину и разделить деньги поровну, никому не было бы обидно. Или я не права?
Почему младшему сыну платят за учебу, а моему мужу нет? Почему нам никакой материальной поддержки, а младшему передо мной дает 50 тысяч на "погулять", а то ведь у него  маленькая зарплата, но он живет с ними, не на что не тратит. Мы живем в другом городе, у нас маленький ребенок, съемная квартира, кредит, одна зарплата мужа. На мои слова, что у них в Новогрудке дешевле детское питание, она ответила, что надо накуплять, и тишина. А моя мама постоянно дает нам с собой отдельно пакет разного питания для своей внучки, или передает с кем-то. Да ладно, их право. Мы прорвемся.
И последнее, что вывело меня из себя. Теперь боюсь к ним ездить, ибо за себя слабо отвечаю. Муж уехав на сессию, поставил к ним в гараж нашу машину. А его брат взял ее отвезти свою девушку в Барановичи, мол, его машине нужен ремонт, да и бензина много употребляет. В общем авария и разбитый перед у машины. У свекра есть друг, который занимается ремонтом машин, он восстановил ее и сделал конфетку. Потом попросил машину съездить в Минск за запчастями(опять же из-за того, что ее дешевле заправлять) и там попал в аварию, где столкнулись 6 машин. Теперь машина ремонту не подлежит, страховки не хватает купить такую же машину, не говоря про новую и подороже. Брат расслабился, все-таки добил машину не он. Свекр все что-то мутит и оттягивает время, а во мне все накапливается. Ловлю себя на мысли, что уже просто ищу повода все высказать...

[Cranberry]

Татьяна Лучик
Мне кажется, то что вам - никакой материальной поддержки, а младшему сыну - всё, это их право. Вам не стоит завидовать, родители мужа сами вправе распоряжаться своими деньгами. Вам не стоит подсчитывать, вникать в эти денежные отношения. Ваша мама вам помогает, и отлично. А насчёт машины - ну это уже слишком. Для начала нужно бы, чтоб ваш муж приехал к ним за подробностями и объяснениями. Я бы , наверное, на вашем месте постаралась сама не высказывать им всё, пускай муж ругается и добивается в этом случае справедливости. А вообще, если быть честной, я вас понимаю. У нас очень похоже, только я замужем за младшим братом, а старший живёт с ними. Соответственно - бесплатное питание, никаких квартплат и коммуналок, хорошая зарплата (Специалист в Беларусбанке). В общем, финансовое состояние куда лучше нашего. Но всё время одна и та же песня - свекровь всё плачется, ах бедный Женя, нет у него денег ни на что, ай-яй-яй, вот вам хорошо, вы ещё и летом отдыхать собираетесь, конечно, вы богатенькие... Это при том, что мы живём на съёмной квартире, никакой денежной помощи ни от кого не получаем. Да и не надо. Честно говоря, впадлу разубеждать, что мы тоже живём от зарплаты до зарплаты, у нас даже телевизора нету. Зато когда Жене нужны ещё доп.деньги, то его всегда отправляют к нам, чтоб мы ему одолжали. И откуда такая уверенность, что у нас эти деньги есть?

[Татьяна Лучик]

Татьяна Лучик
Мне кажется, то что вам - никакой материальной поддержки, а младшему сыну - всё, это их право. Вам не стоит завидовать, родители мужа сами вправе распоряжаться своими деньгами. Вам не стоит подсчитывать, вникать в эти денежные отношения. Ваша мама вам помогает, и отлично. А насчёт машины - ну это уже слишком. Для начала нужно бы, чтоб ваш муж приехал к ним за подробностями и объяснениями. Я бы , наверное, на вашем месте постаралась сама не высказывать им всё, пускай муж ругается и добивается в этом случае справедливости. А вообще, если быть честной, я вас понимаю. У нас очень похоже, только я замужем за младшим братом, а старший живёт с ними. Соответственно - бесплатное питание, никаких квартплат и коммуналок, хорошая зарплата (Специалист в Беларусбанке). В общем, финансовое состояние куда лучше нашего. Но всё время одна и та же песня - свекровь всё плачется, ах бедный Женя, нет у него денег ни на что, ай-яй-яй, вот вам хорошо,  вы ещё и летом отдыхать собираетесь, конечно, вы богатенькие... Это при том, что мы живём на съёмной квартире, никакой денежной помощи ни от кого не получаем. Да и не надо. Честно говоря, впадлу разубеждать, что мы тоже живём от зарплаты до зарплаты, у нас даже телевизора нету. Зато когда Жене нужны ещё доп.деньги, то его всегда отправляют к нам, чтоб мы ему одолжали. И откуда такая уверенность, что у нас эти деньги есть?

Просто я выросла в семье где все поровну, мне непотно такое выделение одного ребенка. Хотя любят они их вроде одинаково. Ну да ладно, с отсутствием материальной помощи я свыклась. Но когда мужу не платили зарплату  за последних 4 месяца, он поменял работу, с прежней судился, а когда уезжал на сессию, то одолжал денюшки у мамы. Как отсудили наши деньги, то спросили у мамы сколько отдать, мы точно не помнили сколько брали, но не она. Я то думала, что теперь-то она точно отделит что-то и старшему сыну, но нет, причем попросила предварительно в доллары положить. И это зная, что у нас долги были, да и побаловать себя хотелось. Своей внучке тоже ничего не куплено-подарено, а когда я признаюсь, что эта красивая кофточка с сэконда, она ругается. Ей не нравится дорогая смесь (в то время в лечебных целях), множество погремушек, вобщем все купленное Карине, мол, можно обойтись...... да ладно, пойду в тему "Свекровь, отношения с нею." А по поводу машины.... это вообще мой кошмар. Когда ее разбил брат, его лишь интересовало как его здоровье, и на мои вопросы, что ты ему сказал, он ответил "это же мой брат, не морду же ему бить". А как по мне то нам просто плюнули именно в нее...

[Jancka]

вот уже второй год перед днём рождения сына я начинаю ненавидеть своих новых родственником (родственников мужа). к слову, мне никогда не было ни холодно, ни жарко от их поступков, а сейчас.. к родственникам относятся отец мужа, мачеха и тётя с дядей. все на пенсии. других детей в семье нет.

за 5 лет, которые мы живем в другом городе, они приехали к нам только 1 раз. тогда я еще была беременной сыном. приехали на 3 дня (тогда о беременности и узнали), праздновать день рождения мужа. закупленные мной продукты остались нетронутыми - ели в ресторане все 3 дня. когда мы ездим к ним - чаще всего тоже едим в ресторане. как и отмечаем все события сами. меня, правда, убивало то, что они ни разу не приехали к "любимым внукам". с одной стороны - пофиг, а с другой.. за мужа обидно. мои родители уже 6 раз приезжали. в том году нам пришлось везти малого к ним, на его же день рождения - 4 часа в машине. мне хотелось "свекровь" придушить, но ее счастье, что я в этот день узнала о беременности и забила не всё. и вот в этом году оне снизошли и собираются приехать. но заявили, что не хотят есть в ресторане, а чтобы я что-нить приготовила.. в теории, с меня корона не упадет, а на практике.. я всю неделю одна с малыми, мужа не будет и в субботу, в воскресенье (когда они приехать собираются) у нас даже магазины закрыты.. ну не в состоянии я убирать-закупаться-готовить-делать торт-убирать и бегать за двумя малыми одна.. (вторая часть, с кресными и друзьями перенесена в ресторан на неделю позже).. одни из них просто повернуты на чистоте, а мачеха  - гурман хренов..

вот, вобщем, и жалуюсь я.. ибо терпения к ним нету..

[tanuhas]

ну не в состоянии я убирать-закупаться-готовить-делать торт-убирать и бегать за двумя малыми одна.. (вторая часть, с кресными и друзьями перенесена в ресторан на неделю позже).. одни из них просто повернуты на чистоте, а мачеха  - гурман хренов..

вот, вобщем, и жалуюсь я.. ибо терпения к ним нету..

Таня, а на пару дней пригласить няню никак не получится?
я бы не готовила-приготовить можно и на месте за пару часов, раз такие гурманы-пусть сами и готовят.только продуктами закупиться придется...

[n-svetik]

Цитата: Jancka от Сегодня в 21:53:49ну не в состоянии я убирать-закупаться-готовить-делать торт-убирать и бегать за двумя малыми одна.. (вторая часть, с кресными и друзьями перенесена в ресторан на неделю позже).. одни из них просто повернуты на чистоте, а мачеха  - гурман хренов..вот, вобщем, и жалуюсь я.. ибо терпения к ним нету..Таня, а на пару дней пригласить няню никак не получится?я бы не готовила-приготовить можно и на месте за пару часов, раз такие гурманы-пусть сами и готовят.только продуктами закупиться придется..

нет, ну как же, я бы тож не смогла-приедуд же, и ничего не сделать. Может просто готовить что-нить не требующее долгого стояния у плиты? мяско(рыбку в духовке запеч), ну там салатик какой..?
няня бы, конечно, выручила

[НеЯ]

Таня, а из ресторана заказать на дом?
Или "гурманам" только домашнего приготовления подавай? Фиг его знает чтобы я делал... Точно бы не выпендривалась и что попроще забахала.

[tanuhas]

Цитата: Jancka от Сегодня в 21:53:49ну не в состоянии я убирать-закупаться-готовить-делать торт-убирать и бегать за двумя малыми одна.. (вторая часть, с кресными и друзьями перенесена в ресторан на неделю позже).. одни из них просто повернуты на чистоте, а мачеха  - гурман хренов..вот, вобщем, и жалуюсь я.. ибо терпения к ним нету..Таня, а на пару дней пригласить няню никак не получится?я бы не готовила-приготовить можно и на месте за пару часов, раз такие гурманы-пусть сами и готовят.только продуктами закупиться придется..

нет, ну как же, я бы тож не смогла-приедуд же, и ничего не сделать. Может просто готовить что-нить не требующее долгого стояния у плиты? мяско(рыбку в духовке запеч), ну там салатик какой..?
няня бы, конечно, выручила

на встречу можно и салатик, и мяско замариновать, а с утра в духовку.
А ДР-это все же серьезный праздник, одним салатиком не отделаешься.Меню надо серьезное продумывать.

[Jancka]

Валерия, так в том-то и дело, что обычно и сами заказываем, и пиццерию снимаем, а тут прям такое "пусть Таня нам что-нить приготовит, там своё". А Тане больше делать нечего  :- муж уже и меню сочинил.. Няня по выходным не может. конечно, я могу и послать их. но поскольку такие встречи крайне редки, то мужу не хочется лицом в грязь упасть, они и так всё нашего развода ждут..

про "гурманство".. мы когда обсуждали возможность их приезда (вообще, если сие случится), то даже не знали куда мачеху мужа завести, чтоб самим не опозориться. в прошлый их приезд были мы в ресторане, ну, среднем таком, в туристическом городе. ну, нормальный человек возьмет без всяких изголений - пиццу, картошку фри и шницель с каким соусом, салаты.. эта мадам заказывает спагетти карбонарра (сложный соус в приготовлении, надо уметь), потом ест мозг повару, что подано холодным, когда разогревают, то ест мозг, что соус так не готовят. ей предлагают перезаказать, она заказывает ещё более специфический горгонцола (ну, блин, один не удался, не умеют готовить, отстань), корчит рожу и оставляет всё на тарелке.. пару часов спустя, возвращаемся домой, она обнимается с белым другом (да так что мой муж потом вечер унитаз отмывал), и говорит, что день испорчен. и уже столько лет спустя каждый раз рассказывает, как она отравилась у нас. НО. не соусом даже, а напитком, которым ее угостил Марсель (обычная фанта, сделанная у Марселя на работе, которую пили все).. я так была рада, что ничего не готовила, кроме чая и булочек на завтраки. а ведет она себя подобно очень часто..
с уборкой - тетя с дядей и гардины раз в неделю-две стирают 

я не против их приезда - пусть. ну, не с таким условием, что они все у нас целый день сидеть будут, а я готовить-подавать-убирать. лучше б все вместе в парк пошли гулять,хоть дитям толку больше.
Добавлено: 08 Февраль 2010, 13:11:39

на встречу можно и салатик, и мяско замариновать, а с утра в духовку.
А ДР-это все же серьезный праздник, одним салатиком не отделаешься.Меню надо серьезное продумывать.

ага, только еще учитывать нужно, что у немцев немного другие предпочтения в еде....

[НеЯ]

Таня, конечно, простите меня, но раз МУЖ уже составил меню и СЧИТАЕТ, что с двумя детьями на руках для полного счастья не хватает великой готовки, то выход простой: пускай возьмет выходной, а Вы накроете шикарный стол.

А еще можно устроить прием с булоруским колоритом.

И проще относитесь, проще. Не портите себе нервы.
У меня тоже есть такая ротвенница, которая крепкие напитки не пьет, рыбу и производные даже на запах не переносит. Зато Martel пьет только так, а лосося и бутеры с икрой мечет быстрей, чем рыбы икру

[Jancka]

не может он выходной, из бюро у них один больной и один в командировке, уже месяц работает в 2 смены. а по вечерам и субботу - учеба. я его только час-два в день и вижу. "сочинил", наверное, слово неудачное, предложил, скорее. я могу понять, что он хочет им "нос утереть", да и отказывать он не умеет..

ай, толку жалиться, всё равно никуда не денусь..

[ritta21]

Jancka, очень хорошо тебя понимаю, и так времени нет нифига, так еще не голову прутся не самые для тебя приятные люди, вдвойне ничего делать неохота!!!
Просто надо от этого всего обстрагироваться, приготовить(пусть душатся по ночам потом, что все у вас хорошо, ты супер хозяйка, супер мама и кулинар!!!) все на высшем уровне. Как говорила моя бабушка плюнь в тарелку, но подай как королеве!

[Jancka]

Jancka, очень хорошо тебя понимаю, и так времени нет нифига, так еще не голову прутся не самые для тебя приятные люди, вдвойне ничего делать неохота!!!
Просто надо от этого всего обстрагироваться, приготовить(пусть душатся по ночам потом, что все у вас хорошо, ты супер хозяйка, супер мама и кулинар!!!) все на высшем уровне. Как говорила моя бабушка плюнь в тарелку, но подай как королеве!

спасибо, Рита. вот этого и хочется, только совсем не уверена как смогу - это ж и выдраить всё, и закупиться (и не в 1ом магазине), и приготовить.. но смогу же 


про "припрутся" не в этом дело. честное слово, я на день раньше мужу сама предложила, мол, позвони-пригласи с пятницы до воскресенья. он только отмахнулся - всё равно не приедут. (его это обижало всегда)

всё дело именно в этом запрограммированном проведении. вместо того, чтобы посвятить себя сыну и его празднику (зоопарк-парк-аквапарк и тп), буду посвящена тряпке и плите, а в перерывах кормлению Лизы. нет бы приехали в пятницу, поболтали, пиццу на дом заказали, винчика попили, утром бы с детьми на прогулку сходили, в горы бы съездили, в воскресенье бы чуть большей толпой в ресторан пошли (не 9 нас было бы, 15-16 с Колькной подружкой). а то сядут и пляши. а мне еще остальным звони, извиняйся, переноси.. вот это злит.
Добавлено: 08 Февраль 2010, 20:13:16ну, вот, всё само по себе решилось... позвонила тётя мужа ему, и спросила, КТО выдумал ЭТУ глупость? сказала, что она и дядя подут только при условии, что меня не запрягут на кухню больше чем на чай с тортом. есть они будут в ресторане.

зы. всё были выдумки злобной мачехи, как в сказке  ей что-то надоело в ресторан ходить..