следующая тема »

[24 Апрель 2024, 13:41:36]

Новости, реклама:

[24 Апрель 2024, 13:41:36]

Новости, реклама:

[Miss_O]

Накипело.
Ситуация такая: живем с мужем 1/2 дома, во 2ой половине его брат со своей будующей женой. Отдельные входы и т.д.
В том году, когда еще никто толком и невидел его "мадам" я их ДВОИХ приглашала и на юбелей со дня свадьбы, и на мужа д/р, и на свое, и так просто пивка или шампанского попить- они всегда приходили, и как мне казалось- уходили довольными... Эти все праздники у нас на осень выпадали, и вот пришла зима, и у брата Д/Р (надо сказать, что на тот момент у нас еще ремонт был на стадии завершения, и нас (т.е. 2е части дома) отделяла всего-навсего шторка...)- ну целый дом гостей, ихняя маманя накрыла стол, и намылилась свалить- дабы не мешать сыночке- ну а мы с мужем в пролете. Почему-то никто и не вспомнил, что за шторкой, собственно еще 2а человека есть...А да, маманя вспомнила- принесла нам пару котлеток что развалились, которые на стол стыдно ставить, но а мы "свои" же-и так съедим (правда, я сказала, что мы в объедках не нуждаемся!- а маман на меня еще и обиделась...). Ну вот и ситуация... Ну ужасно было. И вопрос все стоял: За что? и Почему?. После был такой же Новый год за шторкой (благо мы сами в гости ходили)... Ну, девушка я терпеливая, но и тут настал конец терпению, и уже они у нас были "за шторкой"- а у нас до 5и утра "проводы" нового года...Думала, что поймут каково нам было, и что-то "екнет" у них там...
При этом всем мы здороваемся, они спокойно приходят отдолжить у меня фен или тарелку, просят подвезти их и т.д.
И вот пол-года кое-как... Приходи их друзья- но сдесь я не имею претензий, т.к. и круг общения может быть узким, т.д.
Но вчера... У нее, видимо, было Д/Р. Так вот, приехали ее братья с семьями, и располажались прямо под НАШИМИ окнами (т.е. на "тыльной" стороне двора выходят 4е окна- 2а их, и 2е наших. Под нашими-аккуратная лужайка за которой МЫ ухаживаем и лично мною купленная качеля-диван. А под ихними- сараи и бурьян- но это их выбор. У нас раньше тоже так было). Так вот, и как обычно, мы хоть уже не за шторкой (а "За стеклом")- в пролете!!! После еще и общий 2юродный брат на денюху подрулил, но а родному пришлось сидеть дома...
Ладно, я могу понять что младший как в сказке был дурак, но она??? Вот я, конечно, заходила на кухню, и ее родственники меня видели. Они что не спрашивали кто это??? А она им что говорила?? Эт жена родного брата?- фи, фигня какая??? Жизнь только начинается, и мне ну очень интересно как они планируют жить с нами после всего этого...
Вот сижу и все думаю об этом... Надо что-то делать, ведь по-ходу так будет всегда...
Поговорить?-да нехочеться себя унижать разговорами с ними...
Поставить забор?-да вроде уж очень "сильный" шаг будет...
В общем вся в сомнениях, но точно знаю, что так жить больше нехочу! И надо что-то менять!

[Олелюшка]

miss_O, я думаю, что попробовать наладить отношения все-же стоит и именено с  подругой брата. Может если вы будете общаться ближе, как подруги и жить вместе будет легче... хотя  не факт. Но выхода другого нет, хотя за шторкой тоже как жить? Нужна стена!)))

[Miss_O]

Нееее, шкаф нас уже разделяет вместо шторки...
Да вот я тоже так думала и все налаживала мои с ней отношения... Но вчера показало обратное.

[Олелюшка]

Значит ставьте стенку и поводов для обид станет меньше. Это извечная проблема -  жить лучше одним, вот и отгораживайтесь по-настоящему. А если не складываются близкие отношения с ними живите мирно как соседи, чтож тут поделаешь.

[-LolKA-]

Я думаю, в этой ситуации братья должны поставить все точки над "i"

[ritta21]

Интересно, что по этому поводу думает Ваш муж?! А вообще жизненные ситуации бывают разные...и вот, что мне думается, пусть братья общаются между собой, как хотят, они родные люди и все простят друг, другу. А вот та девушка Вам кто?!-да никто! И почему Вы обязаны простите, в "в родню кидаться"? Тем более Вас там особо никто не ждет!
А вообще , у Вас, что своих родственников мало?! Дружить не скем, там на кой они Вам сдались?!
Сразу оговорюсь, что я не предлагаю расплеваться и какать друг-другу под порог. Ну раз уж родственных отношений не выходит, можно организовать соседские! Зрасти, до свидание, но угол у каждого свой.
Тем более, что в семье будет пополнее, чем не повод отгородиться. Сделать все автономным. Заметила такую закономерность, чем меньше сталкиваешься по бытовым вопросам, тем меньше всяких недопониманий. так, что все свое, включая дворик. И какие могут быть обиды- у Вас малыш, которому нужны тишина и покой! Ну чем не повод...а там жизнь покажет...

[Miss_O]

Значит ставьте стенку и поводов для обид станет меньше. Это извечная проблема -  жить лучше одним, вот и отгораживайтесь по-настоящему. А если не складываются близкие отношения с ними живите мирно как соседи, чтож тут поделаешь.

Так все, после Нового года- нас разделяет командор. У нас все отдельно: и вход, и ванная и кухня.
Вот дворик только не огорожен... Думаете забор поставить? Чесно сказать, то радикально это для меня как-то...
А муж конечно тоже удивлен (и расстроен), только он у меня разговоры разговаривать не умеет- в глаз может только дать.
Девочки, так если их так в игнор вводить, то тогда может и к ним на свадьбу не ити... Да и на крестины незвать... Конечно, с стороны семьи базара будет много, но может хоть тогда задумаются...

[НеЯ]

miss_O, у меня родственнички по папиной линии из такой категории. Папа у меня замечательный, но как я воевала за свое право не поддеривать отношения с его родственниками... вам не передать. У меня на это ушел ни год и ни два.

Когда я на семейном мероприятии появилась с будущим супругом, на него никто даже внимания не обратил. Т.е. мы с ним были как два предмета мебели, которые никому не нужны. Честно? У нас типичные отношения родственников: группа людей, которая встречается на днях рождения и похоронах. И вы знаете, я АБСОЛЮТНО от этого не страдаю. Знаете почему? Мы СОВЕРШЕННО разные люди, у нас нет НИЧЕГО общего. Правда, что меня радует, мы не живем вместе.
А когда родился Ярик никто из родственников мне даже не позвонил. А моя замечательная тетушка, с которой я работала, на седьмом месяце беременности меня чуть с собственным отцом не рассорила (он по совместительству директор), сообщив, что увольняется из-за того что я ей, в отсутствие директора, не выплатила отпускные когда ЕЙ надо было, а на самом деле у нее не сложились отношения с новым гл бухгалтером.
Ой, наговорила тут. Просто выскаазаться на эту тему надо было

[ritta21]

miss_O, да будьте вы хитрее и выше, всех этих разборок. На свадьбу идите, совсем не обязательно, сидеть весь вечер возле них и смотреть им в глаза!!! Отдохнете, повеселитесь, наверняка найдуться друзья и знакомы с кем поболтать и приятно провести время! На крестины тоже зовите. Выше дело позвать, их отказаться. Придут отлично, посидят в уголке и уйдут! При этом Ваш муж будет Вам благодарен, вы будите хорошей женой, заботливой мамой, и неплохой родственницей! В будущем из общих мероприятий оставте день рожденье мужа!

[Miss_O]

miss_O, да будьте вы хитрее и выше, всех этих разборок. На свадьбу идите, совсем не обязательно, сидеть весь вечер возле них и смотреть им в глаза!!! Отдохнете, повеселитесь, наверняка найдуться друзья и знакомы с кем поболтать и приятно провести время! На крестины тоже зовите. Выше дело позвать, их отказаться. Придут отлично, посидят в уголке и уйдут! При этом Ваш муж будет Вам благодарен, вы будите хорошей женой, заботливой мамой, и неплохой родственницей! В будущем из общих мероприятий оставте день рожденье мужа!

Рит, да вот я тоже так считаю. Что я должна сделать то что должна. Но меня не устраивает настоящая ситуация. Я буду выше их, но потом опять будут их праздники проходить под моими окнами (у меня принципиально нет не тюлей ни жалюзи на кухне  т.е. ни зайти, ни посуду помыть, ни поесть приготовить...- и я опять буду чувствовать себя чмом в своем "Доме-крепости"). Точно знаю что метод "Быть выше их" уже не катит (такое проходили, но, конечно, именно к этому методу у меня больше всего душа лежит).

[Юнона]

miss_O, вот честно?! а я бы поставила забор, аргументировав это тем, что скоро малыш подрастет и я не хочу, чтобы он лазил по какому-то там бурьяну и вообще - я хочу создать под окнами БЕЗОПАСНУЮ детскую площадку. И всё. И вообще странно то, что один человек должен думать "ах, как бы не обидеть, да кабы правильно поняли", а другому вообще всё до лампочки и плевал он на родственность и отношения.

[Альгуня]

Относитесь к ним, как к соседям. драсьте-досвидания. Не приглашаю - и не надо. В сущности вы же одельная ячейка общества... А как отношения между братьями?
Я бы поставила заборчик, ну и что, что родственники, территория-то ваша, пусть они на своей территории делают что хотят...

[Miss_O]

Юнона, вот я ся ловлю на мысле, что вчера не поехала в костел- т.к. немогла собаку на улице с ними оставить- вдруг их гости испугаются (а у мя она с виду злая, внутри-добрая)...
algunia, отношения у них всегда были "так себе", еще до меня ( а я уже 8,5 лет это наблюдаю).
Девочки, спасибо ВАМ огромное!!!!!!!!!!! Чесное слово-полегчало!!! Да и как-то получилось "забить" на все это: пошла на улицу, покачалась на своей качельке, мужу позвонила... Все это херня такая... И они херня тоже....
И мы опять решили "спустить им это с рук", только обязательно сообщить, что раз мы все-таки не родственники, а соседи, то и не бухайте под нашими окнами. (а забор- это дело времени, по-себе знаю точно- еще пару пьянок, и я на коне быстренько все организую ).

[Альгуня]

Ну раз отношения так себе, так делайте то, что считаете нужным, заборчик, туи или еще что-то. По-моему дешевное спокойствие дороже, чем сомнительного вида посиделки у таких родственников...

[Miss_O]

algunia, так вроде как моя "сверх-задача" сделать отношения между родственниками родственными, а не усугублять их... Правда, я уже столько раз налаживала, что может уже надо остановиться...
Туи-хорошо да дорого... Забор точно поставлю- может через год, хоть маленький-декоративный, но хотя бы видно будет што да хде...

[Олелюшка]

miss_O, да будьте вы хитрее и выше, всех этих разборок. На свадьбу идите, совсем не обязательно, сидеть весь вечер возле них и смотреть им в глаза!!! Отдохнете, повеселитесь, наверняка найдуться друзья и знакомы с кем поболтать и приятно провести время! На крестины тоже зовите. Выше дело позвать, их отказаться. Придут отлично, посидят в уголке и уйдут! При этом Ваш муж будет Вам благодарен, вы будите хорошей женой, заботливой мамой, и неплохой родственницей! В будущем из общих мероприятий оставте день рожденье мужа!

miss_O, я абсолютно согласна с ritta21, не стоит становиться в оппозицию, а отношения на уровне далекородственных в праздники и соседских в будни вполне приемлемый выход из этой ситуации.

[Lily]

algunia, так вроде как моя "сверх-задача" сделать отношения между родственниками родственными, а не усугублять их... Правда, я уже столько раз налаживала, что может уже надо остановиться...
Туи-хорошо да дорого... Забор точно поставлю- может через год, хоть маленький-декоративный, но хотя бы видно будет што да хде...

Кто Вам такую задачу поставил? Вот никому же не нужно, а Вам тогда на кой?

Забор нужен обязательно и не декоративный, кот. с легкостью можно переступить.
 

отношения на уровне далекородственных в праздники и соседских в будни вполне приемлемый выход из этой ситуации.

согласна, поэтому действуйте из тех соображений, что это просто соседи, поэтому все раздельное.

[tanuhas]

Очень вас понимаю,miss_O.У моего мужа похожая ситуация-с братом он всегда не очень ладил, подозреваю, что дело в ревности-брату как младшему всегда доставалось лучшее, муж считает, что он всего добился сам, а брату все дали родители....Вот с тех пор какая-то нелюбовь между ними, общаются на повышенных тонах, больше спорят...Я тоже как-то попыталась сблизить наши семьи, но не получилось-любые попытки сближения пресекаются на корню-никто из них не хочет чтоб в их семью кто-то вмешивался, для них вообще нет понятия РОДНОЙ ЧЕЛОВЕК И РОДНЯ,одна большая семья.Свекровь по этому поводу переживает, хотя сама виновата-так воспитала детей, что они друг другу не друзья...
Ставьте забор, даже не думайте...Кто знает, может появятся и у них детки и вы как-то сдружитесь.

[Фрекен Бок]

забор,забор,забор! только так!

[Nataniel]

да, забор по-любому. Причем никакие не туи, а нормальный глухой настоящий забор. А туи посадите-- так еще потом лишний раз нервничать будете, когда кто-нить из их пьяных друзей поздним вечером эти туи сломает или на них облегчится... 

И сильно тратить нервы на налаживание отношений тоже не стоит-- оно тут никому не надо, это явно видно.



У меня тоже такие есть родственники странные-- тетя с дядей родные, причем у нас в семье в общем и целом все дружны, друг к другу искренне относятся и на праздники друг друга если приглашаем, то не длля галочки, а потому, что хочется друг друга увидеть, а если нету возможности-- то не приглашаем и никто ни на кого не обижается. Все по-человечески, короче. Но эта тетя меня порой поражает просто. Звонишь ей в четверг, поздравляешь с днем рождения, интересуешься, когда можно прийти поздравить-- она: "Ой, да я вообще отмечать не буду, не грузитесь..." Ну, нет, так нет, но через полдня звонит мне бабушка и говорит, что огурцы, которые я у неё просила, она принесет к Свете на день рождения в субботу... Я удивлена, какой ДР, она ж не празднует? Нет, празднует, отвечает бабушка, в субботу к четырем все идут... Мне неприятно, но ничего не говорю, ну ладно, думаю, их дело, не хотят и не надо-- так в субботу утром нам звонят и приглашают...  Маме звоню, спрашиваю, идут ли (а это вообще-то мамин родной брат с женой)-- она говорит, еще не знаю, нам никто ничего не говорил... Короче, пусть идут лесом. При том что живут через пару домов от нас



А уж когда люди строят, как у мужа Мисс_О, один дом на двоих, пусть и на два входа, я вообще удивляюсь. Еще могу понять наивных, у которых изначально отличные отношения и они уверены, что и в общем доме так будет. Но когда изначально отношения никакие... У нас тут неподалеку такой дом стоит на две половины: одна половина уже построена, отделана и живут там, садик, огород, все красиво-- вторая еще даже не поштукатурена, забора нет, во дворе бурьян и стройматериалы, и особого движения там не видно. Понятно, что забор, двор и все остальное обустраивать один за другого не обязан, но жить так-- это пипец. Каждый раз хожу мимо и людям сочувствую.

[tanuhas]

А уж когда люди строят, как у мужа Мисс_О, один дом на двоих, пусть и на два входа, я вообще удивляюсь. Еще могу понять наивных, у которых изначально отличные отношения и они уверены, что и в общем доме так будет. Но когда изначально отношения никакие... У нас тут неподалеку такой дом стоит на две половины: одна половина уже построена, отделана и живут там, садик, огород, все красиво-- вторая еще даже не поштукатурена, забора нет, во дворе бурьян и стройматериалы, и особого движения там не видно. Понятно, что забор, двор и все остальное обустраивать один за другого не обязан, но жить так-- это пипец. Каждый раз хожу мимо и людям сочувствую.

о, мужу так брат тоже предлагал строиться-типа так дешевле и т.п.Я сказала нет, так потом свекровь все обижалась.

[Miss_O]

Да, сама уже поняла что забор точно поставлю- дело времени...Даже если вдруг их осенит что мы им родные... Чесно сказать, то я уверенна на 100% что они и не догадываются что делают что-то не так...
А дом родители покупали. В 1ой части забомбили евроремонт, а на 2ую часть нехватило. Притом хоть и было несколько входов, но внутри дом был целый (т.е. без перегородок).
Ну, после нашей свадьбы нам предложили 2ую часть дома, где мы уже убабахали не одну штучку... А и после ДР его брата, и НГ (как я уже писала)- мы поставили последнюю и разделяющую стену (шкаф), но а родители младшенькому благосклонно уступили свою часть дома уехав жить в деревню...

[White_ninja]

Даже если вдруг их осенит что мы им родные... Чесно сказать, то я уверенна на 100% что они и не догадываются что делают что-то не так...

Садись, двойка!

Если честно, когда я читал ваши посты, то ничуть не удивлялся поведению родственников. таких цитат из ваших постов могу выложить больше десятка.

Как вы можете ждать другого отношения к вам когда даже на форуме видно ваше отношение к родственникам?
Почему вы решили, что дело в них?

1) Они вам ничего не должны. Примите это как истину. Чего вы требуете от них каких-то шагов в направлении себя если сами не расположены прощать их за их недостатки? И родители не должны давать вам лучшую часть дома.

2) Если вы очень разные люди, то организуйте свою жизнь отдельно. Ну не пересекайтесь часто. Такое бывает и не нужно друг другу жизнь портить. Ограничьте общение до допутимого минимума поставив стену, забор и что угодно. Я вижу скоро у вас будет ребенок. Мотивируйте это тем, что вы хотите ограничить ИХ от детского шума. Только рады будут.

3) Если очень не нравится тот факт, что они сидят перед вашими окнами, поговорите с ними мило. Скажите, что ставят вас в неловкое положение. (Но видимо они считают, что эта территория не только ваша). Очень много конфликтов можно решить простыми разговорами.

И главное при всем этом уважайте их позицию, не судите их и не злитесь на них. Обычно в такой ситуации стоит выслушать вторую сторону. Еще большой вопрос что осталось за пределами этого поста и что могут сказать ваши родственники про вас. Допускайте, что они могут быть правы больше чем вы. Ничего не бывает просто так. Как правило, все заслуживают такого отношения, которое имеют, остальное оправдания. Не забывайте об этом.

И не думайте что вы правы. Удачи в урегулировании конфликта.

[Shine]

Всегда лучше начинать рассуждения с того, что никто никому ничего не должен, а уж тем более родители детям А уж если родители оставили вам половину дома, пусть и не отремонтированного - так поблагодарите их за это. Половина дома - ваша собственность, равно как и половина участка. Потому делайте с ней все, что заблагорассудится. Хотите - стены дополнительно ставьте, хотите - заборы стройте. Не нравится вам общение с "родней" - ну так и не навязывайте его себе.

[SMUTA]

Все девушку обжалели: и то сделай, и сё приладь.
А никому в голову не пришло, что причина её проблемы может быть в её неуживчивом и растреклятом характере.
Как то:

В том году, когда еще никто толком и невидел его "мадам"

Ну отчего же такое презрительное «мадам», можно просто – жена брата.

ихняя маманя

А почему же сразу эпитет « ихняя маманя», а не «их мама», к примеру  :-

ихняя маманя накрыла стол, и намылилась свалить- дабы не мешать сыночке- ну а мы с мужем в пролете. Почему-то никто и не вспомнил, что за шторкой, собственно еще 2а человека есть...

Я крупно сомневаюсь, что никто вас не позвал на празднование.
Скорее, сами отказались идти.

А да, маманя вспомнила- принесла нам пару котлеток что развалились, которые на стол стыдно ставить, но а мы "свои" же-и так съедим

И всем-то мы недовольны, и котлетки де разваленные.
А каким образом ты видела другие котлетки, «не для своих»? Сама лепила-жарила? 

(правда, я сказала, что мы в объедках не нуждаемся!- а маман на меня еще и обиделась...).

Справедливо обиделась.
Свекровь вспомнила про вас, нямать принесла.
А ты про объедки толдычишь.

Ну вот и ситуация... Ну ужасно было. И вопрос все стоял: За что? и Почему?

По кочену-и по капусте. Как ты к людям, так и люди к тебе.
Я не верю в сказку про хороших свекровей, но хороших невесток тоже не бывает. Без взаимотерпимости никакой семьи не построишь.

У нее, видимо, было Д/Р.

Т.е. ты даже не удосужилась узнать, когда у матери твоего мужа День рождения?! 
Хороша невесточка!

Даже если вдруг их осенит что мы им родные... Чесно сказать, то я уверенна на 100% что они и не догадываются что делают что-то не так...

Садись, двойка!

Если честно, когда я читал ваши посты, то ничуть не удивлялся поведению родственников. таких цитат из ваших постов могу выложить больше десятка.

Как вы можете ждать другого отношения к вам когда даже на форуме видно ваше отношение к родственникам?
Почему вы решили, что дело в них?

Да в ней самой вся причина её проблемы и засела. Хотелось бы списать особенности её характера на банальную беременность, но, по-моему,  она тут совершенно ни при чём.
Добавлено: 11 Август 2009, 13:26:45Ещё. Упустила.

Вот я, конечно, заходила на кухню, и ее родственники меня видели. Они что не спрашивали кто это??? А она им что говорила?? Эт жена родного брата?- фи, фигня какая??? Жизнь только начинается, и мне ну очень интересно как они планируют жить с нами после всего этого...
Вот сижу и все думаю об этом... Надо что-то делать, ведь по-ходу так будет всегда...

Такое ощущение, что родственников своего мужа ты невзлюбила с самого первого шага замужества.
Может их и не за что любить, кто знает.
Но терпеть должна. Или разводись.
Или, зачем, зная их подлую натуру и перспективу совместного проживания, замуж выходила? 

[ЯркаЯ]

все проблемы во взаимоотношениях из-за недосказанности. поэтому прежде чем отгораживаться тем более так буквально, как предлагают, забором, не мешало бы, по моему мнеинию, поговорить.

и еще. в каждом конфликте виноваты обе стороны. всегда. одна потому что развязала конфликт, вторая потому, что позволила конфликту развиваться. вот

[Blondie]

Да ладно вам, вначале жалели, потом наехали
Я вот например вообще не понимаю такого навязывания своей модели отношений....
У одной пары свой круг общения, у второй - свой... нафига так  настаивать на своем обществе?
Вам жалко того, что они съели/выпили на ваших праздниках? Или - ах, НАДО общаццо семьями.... А кто сказал? Тем более, что с возрастом люди меняются... может и вы станете нормально общаться

[SunShine]

Ты слишком долго терпела. Мне кажется, надо всё решить поскорее. Поговорить - самый лучший выход в тот момент, когда что-то не устраивает.

Я бы поставила забор. Имхо.

[ritta21]

Хорошо рассуждать пока сам не окажажешься в такой ситуации. Я сама в жизни предпочитаю худой мир, чем войну, вцелом стараюсь договариваться. Но случаеться, что с некотороми людьми поговорить нет никакой возможности, проще "поставить забор", и стараться не сталкиваться лишний раз!!!

[Miss_O]

Ой, так давно сюда не заходила...
White_ninja, лично я считаю что мне никто ничего не должен. И вообще, я считаю, что это я обязана помогать родителям по достижении мной 18 летнего возраста. На сегодняшний момент они не нуждаются в помощи- и я очень благодарна за это! (а не то что мне там кто-то не помог и тд).
И стена уже более полугода стоит, и особо не пересекаемся мы... Просто, у меня другое представление о совместном проживании с родными... Я не представляю, как я могу их не позвать на свое, мужа Д/Р и на другие праздники. Естественно, я предполагаю что они нас хотябы пригласят на свои Д/Р  (SMUTA, зря сомневаетесь- не позвали!!!).  Кста, для меня мадам- это не какое-то презренно-оскорбительное. Да и не жена она еще... Могу дЭвушка называть- или это тоже унизит ее?  Из той же оперы ихняя и их... - У меня хорошая свекровь. У нас хорошие отношения. Просто, опять-таки, мне странно что и ей празднования "за шторкой" казались нормальными. А котлетки разваленые... Ну она сама их так назвала- сказала: Вот, возьмите, такие стыдно на стол ставить!. Ну и что- я должна была их взять Лучше ничего, чем подачки- а именно так я понимаю это.Конечно спасибо, что вспомнила, решила угостить, но ненадо...
Ну а по-поводу "у нее, видимо, было Д/Р- так это у "будущей жены брата" (так нормально?), а не у свекрови  (слава богу, 8ь лет как помню и не забываю).
Да , конечно, нужно поговорить. Но кто это должен сделать? Я? Каждый день думаю, "строю"что хочу сказать, притом так, что б не обидеть... Однозначно поговорю.

[White_ninja]

Эх, Miss_O. Вы так ничего и не поняли.
Оправдания - худшее что вы могли сделать для себя в этой ситуации.
Выходит вы не совета просите, а единомыслия в своих постах.

[Miss_O]

White_ninja, сами видите что я все никак не могу понять что-то важное, что вы хотели донести до меня- так напишите!
Проблема действительна во мне: т.к. мое представление о взаимоотношениях не совпадают с настоящим- и у меня внутренний конфликт... Это только у меня в голове менять надо.
Оправдания... Да нет, не оправдываюсь, но немогла же я пропустить про то, что незнаю когда у свекрови Д/Р.
Чесно сказать, на сегодня я не ищу решение- я его уже нашла.
А про дом, про половину- это не самое важно, эт так сказать, выяснилось в процессе. Самым важным вопросом был (может и кому-то уж очень эгоистично покажется, но признайтесь, что на моем месте тож ожидали бы): почему только мне хочется каких-то отношений? думаю, что банального приглашения мы были достойны (сами знаете, что можно пригласить так, что б и не пришли). А зачем они тогда приходили на наши праздники, если нас не считают достойными их общества? Ну вот родится ребенок... Мне их звать? Я вот немогу представить что не позову...
Короче, однозначно сначала разговор, а там посмотрим...
Надеюсь, что я все-таки правильно донесла до вас то что хотела... И надеюсь, что вы тоже помните, что не претендуете на истину в последней инстанции...

[raduga]

А мама мужа, когда котлеты несла, тоже считала, что нормальная ситуация,что Вас не позвали?
Откровенно говоря мне было бы просто обидно, что с моим добрым отношением к ним не считаются. Но как говорится не жди от добра добра... видимо так

[-LolKA-]

miss_O, не обращайте внимания на нападки, я вот тоже в вашей ситуации старалась бы наладить отношения с родственниками, по-моему, это они не правы, когда ведут себе таким образом, а обвинения в ваш адрес по-моему от таких же людей, как ваши родственники - эгоисты, которые не обращают внимание на чуства других людей, хоть бы имели совесть ( или сдержанность) беременной женщине все это писать

[White_ninja]

Miss_O, все, что я хотел сказать, это то, что я бы на твоем месте пересмотрел немного отношение к ситуации. Ты считаешь себя правой, а родственников неправыми. ТАК почти НЕ БЫВАЕТ в бытовухе.

99% подобных ситуаций происходит не от того, что кто-то плохой, а кто-то хороший, а оттого, что кто-то непонимает другую сторону, приписывая ей всяческие плохие качества. Здесь нет правых и неправых. Все делают и хорошее и плохое и ты в том числе.

Обрати внимане на то, как ты отзываешься о ситуации и о родственниках. Когда ты так пишешь на форуме, ты транслируешь свои эмоции и мысли. Ты обвиняешь их. В бытовых ситуациях при общении они все это чувствуют, хоть ты 100 раз будешь мне говорить о том, что ты выбираешь слова при общении и контролируешь поведение. ВСЕ РАВНО ВЫЛАЗИТ ТВОЙ НЕГАТИВ К НИМ.

И после этого ты хочешь, чтобы эти люди шли на контакт с тобой. Не пойдут. И виновата в этом отчасти ты.

Кроме того, ситуация описана одной стороной. И если дать слово на форуме родственникам, то возможно твои защитники превратились бы в твоих критиков. Большинство о себе говорят невинно и пушисто. Я думаю когда мама рассказывает подругам о том, как ты отказалась есть котлеты и каким словами, то мамины подруги в шоке от тебя и так же как здесь сочувствуют маме. Потому, что мама опишет ситуацию однобоко, как и ты здесь.

Поэтому меняй свое отношение к ним и к ситуации. Они не плохие. Может они не самые мудрые если не в состоянии сами управлять вашим конфликтом, но раз ты решилась с ними жить, то наверное ранее они виделись тебе в другом свете. И не потому, что ты ошибалась в них, а потому, что в них тоже есть хорошие стороны. И если они стали проявлять свои плохие стороны к тебе, то посмотри что ты с родственниками делаешь не так. И пытайся исправить ситуацию на протяжении полугода минимум.

Если никакие методы не помогают, то пограничных варианта 2:
1) Родственники очень сильно от вас отличаются и жить вместе вам будет сложно. Тогда разделяйтесь больше и живите каждый как хочет. Но это не должно означать войну или вооруженный до зубов мир. Отношения нужно стараться налаживать дальше, но с пониманием, что вместе жить вы не сможете.
2) Ты обманываешь себя, что ты была искрення в своем отношении к родственникам и всячески оправдывала свою лень/нежелание работать над ситуацией. (кстати как по мне у тебя есть такая склонность, будь осторожна). Тогда придется жить и мучаться дальше. Но отношения навряд ли выровняются.

Поэтому от обвинений в мыслях нужно переходить к анализу того, что ты делаешь не так и что нужно сделать в этой ситуации. А пока ты винишь в проблеме окружающий мир, ты снимаешь с себя ответственность и передаешь управление проблемой этому внешнему миру. Т.е. обстоятельствам, родственникам и т.д. Тогда тобой будут управлять.

Дорогая Lolka
Могу тебе сказать, что горькое лекарство помогает больше чем сладкий яд.
Всяческие подкрепления Miss_O в ее правоте и направоте родственников, это прямой путь загнать человека в еще больший конфликт с ними. И даже если она беременная, это не значит, что ее нужно дальше топить в том же болоте, как делаешь это ты.
Смотри немного дальше чем на 1 час вперед. И думай не только о чувствах, которые испытывает человек читая твои сообщения, а о чувствах которые он будет испытывать несколько лет, считая себя белой лилией, а родственников подлецами и эгоистами. В таких условиях жить очень тяжело. Даже не беременной.

[ZaTvorNik]

с некотороми людьми поговорить нет никакой возможности, проще "поставить забор", и стараться не сталкиваться лишний раз!!!

согласен. да и вообще ну их нафиг, таких "родственничков" 

[Julianne]

miss_O всю тему не читала))
1) Я бы не заморачивалась, у мну и без родственников общения хватает(днев рождений, новых годов  ).
2) Если бы заморачивалась, то жила бы отдельно, совсем отдельно. Я рассматриваю вариант жить в одном доме, но с разными входами только с людьми, к-рых я понимаю и способна выносить 24 часа в сутки(таких почти нет ).

[Adolf Hitler]

И самое обидное, что всё это за "шторкой", эх вытер бы я х.. об вашу шторку!!!

[raduga]

Хочу спрсить, какие у Вас взаимоотношения с братьями, сестрами мужа(жены). У моего мужа есть родная младшая сестра. Слава Богу отношения у нас хорошие, не лучшие подружки, но друг друга понимаем. Не чувствую ни ревности, ни соперничества... А вот у моих двоюродных что-то не клеится. У брата девушка появилась, для него очень серьезно, я так понимаю, раньше он такой срок(1 год) ни с кем не встречался. А сестра ревнует видимо сильно, так как-то подозрительно относится к девушке, что-то вечно скажет невпопад, не совсем приятное...При чем видятся они оч редко, раз в 4-5 месяцев. Было или есть еще у кого такое?

[ritta21]

У моего мужа сестра, отношения хорошие, она нам сильно помогает, всю одежду для ребенка покупает(своих детей пока нет), но живет она далеко, приезжает редко. Конечно может и ревнует немного, но вцелом всегда меня поддерживает. Моя сестра с мужем тоже хорошо общаются, тем более, что живем мы вместе с ней, а вот я ее парней недолюбливаю. Всегда кажеться, что не тот и мог бы быть и лучше.

[Вишнёва_я]

у моего мужа есть брат, но он живет в Калининграде, он старше меня на 11 лет, а я его совсем не воспринимаю, по мне так мужчина в 36 лет совсем по-другому должен и выглядеть и жить( я правда жуткая идеалистка) и как-то мы вообще не общаемся, только сугубо общие темы, да и приезжал он последний раз года 2 назад, поэтому его наличия в родне мужа даже и не заметно.

[shaldo]

У меня сестра младшая и я не понимаю её выбор. Вечно парни какие-то... Только они любимые имеют значение, а мне хочется чтобы к ней относились как к любимой и единственной. Ей уже 19 лет, но она такая наивная. Даже жаль её!

[ritta21]

У меня сестра младшая и я не понимаю её выбор. Вечно парни какие-то... Только они любимые имеют значение, а мне хочется чтобы к ней относились как к любимой и единственной. Ей уже 19 лет, но она такая наивная. Даже жаль её!

Синдром старшей сестры!

[KateVova]

у мужа есть старший брат (у нас с ним разница 11 лет). ну, вот, не получается с ним общения.....а у моей сестры (младшей)с моим мужем!!!!!!!!-все ОООчень хорошо получается...когда она приезжает с Минска, мой муж не вылазит с ее комнаты...я даже один раз сделала им замечание...по поводу их поведения. Может взять и носить ее по квартире, хотя в свою сторону такого давно не припомню

[raduga]

У меня синдром старшей сестры, как-то странно проявлялся... мне казалось, что большинство парней, которые ее любили - были хорошими, а она их бросала и обижала. Даже жалко их было... Она правда и мужа теперь обижает на мой взгляд ну эт их дело.

[Afina]

у нас нет такого родственника, с которым у нас натянутые или нехорошие отношения (ттт)  все какието родные и свои, когда встречаемся, то встречи радуют, всё легко и непринуждённо.  если есть время, то с удовольствием можем кудато выбрацца типа на дачу с шашлыками. но всё без фанатизма, что меня очень радует, потому что когда ктонить когонить с фанатизмом абажает, обычно это както хорошо не заканчивается, по опыту знаю.

[Лента]

А мне интересно, чем окончилась история у miss_O? Забор стоит, или нет?

У моего мужа есть родная младшая сестра. У неё две ходки на зону в 24 года. Вот о чём с ней разговаривать? Ну не могу я себя заставить поддерживать с ней свецкую беседу , с человеком не окончившим даже 7 классов о чём можно поговорить?  Даже муж её чурается, так как всегда получал из-за неё. И у свёкра 4 ходки в места не столь отдалённые. Так он и не утруждает себя беседами с нашей семъёй. Даже не интересуется как дела у нас.

С моей старшей сестрой муж находит общий язык. Сестра свои машину у него обслуживает. А с моим старшим братом даже мне неочем разговаривать, а уж сего женой и подавно.

[Miss_O]

Лента, спасибо что интерисуетесь! Сама все хотела написать))) Забор...не стоит! Мы (я и невестка) проболтали всю ночь!  Правда первый шаг сделала- ну и что-может я старше))) Я еще раз убедилась, что лучший способ "разруливания" конфликта-это обсужление! (я и всегда это знала, но думала что с ними "не прокатит"). Короче, пока я "дулась" на них- я их обижала (не так посмотрела, не так пошутила). Короче, мы теперь частеком даж друг-другу в гости ходим по-вечерам. Да и послезавтра мы (ура!) идем к его брату на ДР))) прям новогодняя история какае-то

[DiLeМa]

У меня у мужа  старшая сестра.

Отношения не просто отличные... Я её люблю и уже давно считаю родным человечком...да и у малышки нашей она крёстная...

Со всей их  семьёй поддерживаем очень дружеские отношения... в гости ходим...дружим...

Считаю,что мне в этолм плане  повезло...
У нас всё клёво...

[SMUTA]

У меня у мужа  старшая сестра.

Отношения не просто отличные... Я её люблю и уже давно считаю родным человечком...да и у малышки нашей она крёстная...

Со всей их  семьёй поддерживаем очень дружеские отношения... в гости ходим...дружим...

Считаю,что мне в этолм плане  повезло...
У нас всё клёво...

Счастливый человек выискался
На самом деле всё обычно далеко не так

Меня Бог миловал - все родные мужа приняли меня в свою семью "плотно".

Но когда приходят на приём и жалуются на всякие семейные распереживания - я в ужас прихожу!

[n-svetik]

Но когда приходят на приём и жалуются на всякие семейные распереживания - я в ужас прихожу!

в смысле Вы, типа, семейный психолог?

[DiLeМa]

Счастливый человек выискался

Спасибо за "счастливого человека"
Но, думаю, здесь больше не моя заслуга...
Характер у меня гадкий сложный, и найти со мной полное взаимопонимание,наверное,тоже не просто... Поэтому,очередной респект тем,кто это успешно делает...


Добавлено: 28 Декабрь 2009, 01:04:06

Цитата: SMUTA от Вчера в 18:25:30Но когда приходят на приём и жалуются на всякие семейные распереживания - я в ужас прихожу!

в смысле Вы, типа, семейный психолог?

Коллега???

[Nataniel]

а у меня чудный характер, я готова с любыми родственниками дружить, достаточно терпимо отношусь к недостаткам и забабонам. Но, если с той стороны вообще никакого встречного движения, то силой навязываться не буду.

а по сабжу-- у меня хорошие отношения (не супер-пупер близкие, а именно хорошие) со всеми родственниками мужа, даже с его бывшей женой и её семьёй...  

[DiLeМa]

Характер у меня гадкий сложный

а у меня чудный характер

 

[SMUTA]

Но когда приходят на приём и жалуются на всякие семейные распереживания - я в ужас прихожу!

в смысле Вы, типа, семейный психолог?

Безо всякого смысла.
И не семейный.

Спасибо за "счастливого человека"

От души пожалуйста Ты мне очень симпатична

[DiLeМa]

Ты мне очень симпатична

взаимно

[GlaMurka]

У нас с родственниками мужа были ужасные отношения. Может потому-что долго жили в одной квартире и чуть какое ЧП, то всегда виновата я, а не "славный единственный сынок", жертва плохой жены. Я его и споила, из-за меня он гулять начал, я плохая, что сына увезла, а когда бабушка с дедушкой с трудом вспоминают имя внука это нормально!? Ведь у них целых 3 !!! внука и запомнить столько имён очень трудно! Я очень много вытерпела в той семье, может потому, что молчала и глотала обиды. Ведь и убиралась у них и готовила и стирала я, деньги приносила исправно, платила комунальные. Нахлебница, желающая отвоевать квартиру! А когда появилась квартира наша, которую нам мои родители с трудом наскребли на все сбережения, то я была обязана поделиться! И то, что ругала мужа за пьянки, побои и *дство я тоже была плохой, жена должна терпеть, раз мальчик гуляет, значит ему так хочется.
 Недавно ездила в тот город, чтобы внук повидал бабушку с дедушкой и отца. Отец мутными от запоя глазами взглянул на сына и спросил кого я привела и кто я такая. Его родители всплеснули руками и снова обвинили, мол довела сыночка, в запой вон ушёл, а то, что отец не помнит имя сына, ему безразлично как он, где он, 3 почти года и знать не хотел ничего, им на это плевать.
   Я по совести привезла ребёнка, думала, они скучают, всё таки я не запрещала видеть ребёнка ни бывшему мужу ни его родителям, но, как видно, горбатого могила исправит. Очень обидно было услышать с порога "А, это  ты! Чего припёрлась? Денег просить на своего ребёнка?" На мой ответ, о том, что привезла проведать, впустили в коридор, позвали изрядно подпитого бывшего мужа, который нас не узнал, постояли, пообвиняли нас, я развернулась и ушла.
Ребёнок уже прекрасно всё понял и сказал мне, что ненавидит этих людей и чтобы я больше никогда его сюда не привозила и сама к ним не ездила.
Что я и зделаю. Хватит унижений на мою долю.
Вот такие у меня родственнички. Так, что читая эту тему, скажу, что многие тут счастливые люди с любящими, пусть и не всегда находящими общий язык, родственниками!

[kote4ka]

Прочитала все очень внимательно. Для меня это очень "наболевшая" тема. У меня очень плохие отношения со свекрами(особенно со свекровью), свекр пытается придерживаться якобы нейтралитета.Все попытки найти общий язык(общие праздники и дни рождения) приводили к тому, что выслушивала очередную порцию грязи и всяких гадостей про себя и своих родственников. Долго ОЧЕНЬ переживала, советывалась по этому поводу со многими людьми, как бы они поступили, хотела бы даже обратиться по этому поводу к семейному психологу. А на настоящее время поняла мы ОБСОЛЮТНО разные люди во всем.Для себя выбрала,как мне кажется, единственный подходящий вариант не общаться ВООБЩЕ и стараться не соприкосаться, но как это сделать если у нас с мужем ребенок??? Это такой камень приткновения и постоянный источник скандалов!!! Иногда просто не хватает никаких моральных сил!!! Может у кого-нибудь из форумчан похожая ситуация?

[GlaMurka]

kote4ka, прекрасно Вас пойму, потому что сама очень настрадалась от хамского отношения. Я много анализировала, почему у них такое отношение ко мне, шла навстречу с примирениями и разговорами, и поняла, что они считают своего сына чуть ли не богом и ему нужна "особая жена". А я под категорию особой не подходила. С самого дня свадьбы и совмесного проживания начались гонения: и готовлю я не так, и убираю я не так, и встречаю мужа не так, и претензии предъявляю, когда тот пьёт и гуляет, и денег с приданным богатым у меня нет, а ведь мог бы сыночек женится на однокурснице из богатой семьи, за которой бегал 2 недели, а та, как увидела какой он, так сразу и послала к чёрту. И в этом была тоже моя вина, что, мол, приворожила его.
 У каждого свои камни преткновения, узнав их, можно понять и причины. А главная и общая причина - это совмесное проживание с родителями. Не важно чьими.
Мне попались жадные, зависливые и хамские свёкры, и вроде работали на приличных работах, да морали не знали и стыда никакого. Сыну воспитания вообще никакого не дали, потокали всем прихотям. Он у них поздний ребёнок. А то, что вырос из того сына свин, не замечали вообще. И вряд ли когда-нибудь поймут.

[ritta21]

GlaMurka, ужас!!!! Зачем же Вы за свина этого замуж то вышли!?

[kote4ka]

GlaMurka, у меня похожая с вами ситуация. Муж-единственный сын в семье, мама его боготворит, до того как мы с ней общались ( если это можно так назвать), она не знала как уж его "выбелить" и "разрекламировать" перед мной и моими родителями, до смешного доходило:"сын это сделал, то сделал...", а на самом деле он и руки к тому, что она говорила не прикладывал, и все это знали...было смешно и противно одновременно! И я у нее тоже и плохая жена, и плохая хозяйка, и плохая мать, и вообще... не пара ее золотому сыну! И это при том, что мы с ней никогда не жили "под одной крышей", когда поженились жили у моих родителей, а потом переехали в отдельную квартиру, поэтому обвинения по поводу плохой жены и хозяйки, на мой взгляд беспочвенны:дома у нас чисто (по крайней мере все посторонние люди,которые у нас бывали, говорят, что у нас все аккуратно), муж накормлен и обстиран...И по материальному положению и мои родители, и я на голову выше их!  Мне кажется иногда, что ей руководит открытая зависть и неприязнь ко мне и ко всему, что со мной связано...Поэтому я решила,что лучше не общаться вообще и не портить жизнь не мне, не ей...Но меня беспокоит, что она и внука хочет перетянуть на свою сторону..., открыть глаза, на то, какая у него плохая мать и некчемный человек! Уже не один раз думала развестись, но живу то я не с ней, а с ее сыном!???

[Blondie]

Прочитала все очень внимательно. Для меня это очень "наболевшая" тема. У меня очень плохие отношения со свекрами(особенно со свекровью), свекр пытается придерживаться якобы нейтралитета.Все попытки найти общий язык(общие праздники и дни рождения) приводили к тому, что выслушивала очередную порцию грязи и всяких гадостей про себя и своих родственников. Долго ОЧЕНЬ переживала, советывалась по этому поводу со многими людьми, как бы они поступили, хотела бы даже обратиться по этому поводу к семейному психологу. А на настоящее время поняла мы ОБСОЛЮТНО разные люди во всем.Для себя выбрала,как мне кажется, единственный подходящий вариант не общаться ВООБЩЕ и стараться не соприкосаться, но как это сделать если у нас с мужем ребенок Это такой камень приткновения и постоянный источник скандалов!!! Иногда просто не хватает никаких моральных сил!!! Может у кого-нибудь из форумчан похожая ситуация?

кстати, может и стоило бы обратиться к психологу, причем необязательно к семейному. Разберитесь вначале в себе, что вам нужнее. Возможно, после консультаций вы поймете, как себя с ними вести лучше...
А делать из ребенка "камень преткновения" - это не только свои нервы трепать, но, возможно, и ему психику поломать на всю жизнь....

[kote4ka]

Blondie, а как бы вы повели себя в данной ситуации: позволили бы им унижать вас, или стали бы отвечать взаимностью...? Я не один раз и не два пыталась пойти на встречу, найти компромисс и мирное разрешение проблемы, хотя может что-то стоит сделать еще...но похоже, насильно мил не будешь, и каждая новая попытка похожа на очередной удар головой о толстую, толстую стену...
А по поводу ребенка,  я из-за этого и переживаю: больше всего в данной ситуации страдает именно он! Как говорится, то что у меня не сложились отношения с родителями мужа- это мои проблемы, я взрослый человек, я с этим справлюсь.А  внук- ребенок нелюбимой невестки, отсюда и отношение такое же: не интереса, не помощи.Очень редко появляется желание его увидеть: просят своего сына привести внука, чтобы просто посмотреть на него... посмотрят, обговорят, что и то не так, и это... внук получит кучу наставлений и критики... и так до следующего раза...

[White_ninja]

Blondie, а как бы вы повели себя в данной ситуации: позволили бы им унижать вас, или стали бы отвечать взаимностью...? Я не один раз и не два пыталась пойти на встречу, найти компромисс и мирное разрешение проблемы, хотя может что-то стоит сделать еще...но похоже, насильно мил не будешь, и каждая новая попытка похожа на очередной удар головой о толстую, толстую стену...
А по поводу ребенка,  я из-за этого и переживаю: больше всего в данной ситуации страдает именно он! Как говорится, то что у меня не сложились отношения с родителями мужа- это мои проблемы, я взрослый человек, я с этим справлюсь.А  внук- ребенок нелюбимой невестки, отсюда и отношение такое же: не интереса, не помощи.Очень редко появляется желание его увидеть: просят своего сына привести внука, чтобы просто посмотреть на него... посмотрят, обговорят, что и то не так, и это... внук получит кучу наставлений и критики... и так до следующего раза...

Ну так тебе же и на руку. Если они сильно не навязывают свое общество ребенку - значит ребенок реже видит напряженные ситуации в семье. По-моему прекрасно.

Плохо конечно, что в основном критика идет с ее стороны. Не берите ее в голову просто. Думайте о своей семье.

Обрати внимание на этот пост. Прекрасный на мой взгляд подход по отношению к критике http://alex-levitas.livejournal.com/47926.html

P.S. Только не забывайте, что как правило в затяжном конфликте виноваты обе стороны. Подумайте за что же так не любит вас свекровь.

[Фрекен Бок]

White_ninja , пост неплохой.
Отношения с родственниками мужа--у меня замечательные.Расписывать всего не буду.Но сразу свекровь меня тоже не взлюбила.И настаивала на разводе.Но потом общими усилиями--я всё таки "нормальная девчонка" .
Гораздо хуже у меня отношения со своей матерью.
Закидайте меня тапками, но её я не считаю мамой в прямом смысле этого слова. Для меня она соседка по комуналке, которую просто зовут так странно "мама".
И анализировала я отношения мои с ней и её со мной.И пыталась понять за что она ко мне так и что во мне не так.
В итоге--- я вывела гипотезу---что я --постоянное напоминание ей о бесцельно потраченных годах, об ушедшей молодости, о её ( скажем так) нежелании жить лучше, стремиться к чему бы то ни было, и что ей просто жизненно необходимо показать мне, что я никто и звать меня никак.
Нет. Я не лучше своей матери.Я такая же во многих вопросах и в поведении.Но я стараюсь изо всех сил жить лучше. Я работала до декрета на двух, а летом на трёх работах, что б просто не нуждатся.Моя мама же только ходить " вымогать" у меня деньги с причитаниями, что " Тебе хорошо, а  вот я  нигде прироботка найти не могу, город у нас маленький!"..эмм... я живу в том же городе.
Далее, дома срач непонятный всегда.Я наведу порядок--- опять такой же хаос через буквально один раз её готовки.
Самое что меня обижает, что она ( мама) думает, что всё именно так и должно быть.Когда я пытаюсь ей просто объяснить, что меня обижает её такое вот наплевательское отношение и ко мне и к тому,что я делаю, моя мама мачинает сразу в буквальном смысле верещать, что я вечная жертва и чтоб шайтан взял меня и моего ребёнка.Или из-за угла шептать,что-то типа " а ведь счастья у тебя( меня то ись) никогда не будет". Хотя в принципе сама она адекватная и порой трезво мыслящая.
Случаются такие дни,что я думаю, что япросто придираюсь к ней и она на самом деле  нормальная.Но ! Как только деньги у неё заканчиваются она просто срывается  с цепи и всё повторяется.
Я устала.

[Простой]

2 GlaMurka, kote4ka:
Для начала: Вы сами выбрали этого золотко/свина. И совсем не важно, что вы видели в нём до брака, важно то, что за этим Вы не видели его самого.
Это важно самим понять. Это поможет определиться как есть на самом деле.
Ваши свёкры - это следствие, а причина - сам муж. Попробуйте после каждого сделанного обеда/уборки или после приглашения друзей спрашивать его на предмет хорошо/плохо и почему. Поговорите с ним, "вытяните" из него подтверждения словами, что всё ок. Потом, после очередного инцидента поговорите с ним и спросите: почему дома всё ок, а там молчит/всё плохо, только не очередная отмазка, а конкретно. Это уже заставит его услышать себя.
 Постарайтесь, чтобы он сам уладил Ваш конфликт со своими родственниками. И только в крайнем случае можете напомнить ему его слова и попросить ответить при свёкрах.
В результате должна получится картинка: У вас есть его слова, одобрения, мнение. А он - эгоист, значит фразы: "но это же ты сказал, что всё ок", "это неуважение к тебе/твоему ребёнку", "почему твои родители унижают тебя/твоё мнение" должны поставить его в тупик, а т.к. большинство таких детей ещё и ленивы, то ему самому легче и проще уладить конфликт, а не терпеть постоянное общение через него.

[rusel-still]

Полность согласна с Простой. Поговорите с мужем и ни в коем случаи не ругайтесь со свекрами, хорошего от этого точно не будет. Есть у меня подруга у нее точно такая ситуация: вышла замуж, свекровь ее не взлюбила сразу(то она толстая, то у нее грудь не такая, то она слишком маленького роста для ее любимого сыночка, то она не так свои трусы скадывает, то у нее котлеты не так пожарены) короче цеплялась ко всему. через год после свадьбы родилась у них дочка, в 3мес. ребенкиных муж уехал в Москву на месяц, подруга одна с малениким ребенком. Приехал значит он... ночью ребенок проснулся покушать, ну жена(подруга моя) значит попросила мужа чтоб он накормил дочку, это услышала свекровь и давай на свою невестку(мою подругу) орать, мол чего ты все к нему цепляешься со своими дурацкими просьбами, да чего ты ему все спокойно жить не даеш! В итоге скандал со свекровью, уехала моя подруга к своей маме с ребенком, муж ее естественно остался жить со своими родителями, вот так и не живут они по сегодняшний день вместе, хотя даже и не ругались они с мужем. Ребенку уже 1.3, а бабушка внученьку не навещает и не интересуется вообще. Своему сыночку она говорила,мол это не твой ребенок и т.д., ребенок его, более того вылетая свекруха моей подруги.
 Так что вывод один, не трогайте вы свекров, хай жывуть сабе, ну и пускай Вы у них плохая невестка, ну фиг с ними. Пускай свекруха трындит про вас ребенку(ее не измениш), но главное Ваш ребеночек ведь знает, что его мама самая лучшая на свете. А Вы храните свою семью,удачи и терпения Вам!!!  

[CarmiSs@]

P.S. Только не забывайте, что как правило в затяжном конфликте виноваты обе стороны. Подумайте за что же так не любит вас свекровь.

Нет. Неправда. Моя мать всеми силами всю жизнь пыталась наладить нормальные отношения с свекровью. Но они были люди разных социальных и др. слоёв, + моя бабка не самый хороший человек (ну, что сделаешь, плохие люди тоже родня чья-то). И когда одна сторона не идёт на компромисс никак - то усилия другой бесполезны.

[kote4ka]

White_ninja, спасибо за ценный совет!!! Пост-просто супер! В нем нашла подтверждение того, что я выбрала наиболее подходящий и верный для меня выход:
"...игнорируйте критиков, чьё намерение не помочь Вам, не поддержать или защитить Вас - а помешать Вам и ослабить Вас. Если же критик пытается просто заставить Вас почувствовать себя плохо, или указывает на какие-то принципиально неустранимые недостатки - игнорируйте его."
Выходит, я интуицивно, делаю все правильно - стараюсь просто не общаться.
А ответ на вопросы столь долго мычавшие меня: " что я делаю не так или не делаю вообще, что она меня не любит?", "почему она так и не приняла выбор сына?", прост -  ЗАВИСТЬ! Именно это чувство порождает такого рода критику. Ведь куда проще находить и акцентировать внимание на недостатки других, чем признать существование их же у себя; к тому же человек таким образом, наверное, пытается отвлечь внимание общественности от своих, может быть, куда более существенных недостатков. Срабатывает принцип: " лучшая защита - нападение..."
Из поста:"Например, как следует облаяв слона, Моська чувствует себя равной ему. Или менеджеры среднего звена, отговорив своего коллегу от создания собственного бизнеса, избегают таким образом ощущения «мы – неудачники»."
Я все думала, что я так стараюсь для своей семьи и непосредственно для своего мужа, может быть в благодарность за это не стоит так явно показывать свою неприязнь к невестке, ведь я не прошу любить меня, а просто соблюдать "человеческие рамки"! Но, как говорят, " от добра, добра не ищут...". Получается, слишком много я делаю и беру на себя:
"Если Вы что-то делаете, Вас неизбежно будут критиковать.

Причём чем масштабнее то, что Вы делаете, тем больше будут критиковать. Если мало критикуют - значит, мало делаете. Это даже можно использовать как индикатор."
Выход есть:"Если критика - пусть даже от близких людей, от друзей, от членов семьи - может легко сбить Вас с толку и заставить отказаться от намеченных планов, то далеко Вы не уйдёте. Поэтому выбирайте - или толстая носорожья шкура, или пожизненные пляски под чужую дудку. Третьего не дано." Я выбрала для себя толстую носорожью шкуру!
Простая, rusel-still, CarmiSs@ спасибо за поддержку!!!

[Простой]

Вы всё очень хорошо поняли, но вывод ужасен.

Поэтому выбирайте - или толстая носорожья шкура, или пожизненные пляски под чужую дудку. Третьего не дано." Я выбрала для себя толстую носорожью шкуру!

Посмотрите года на 2 свою жизнь вперёд. В этом случае весь Ваш выбор будет заключаться только в выборе псих..., чтобы выйти из глубокой депрессии.
А еще помыслите, что за этот период переживёт ребёнок.

[CarmiSs@]

"Если Вы что-то делаете, Вас неизбежно будут критиковать.

Причём чем масштабнее то, что Вы делаете, тем больше будут критиковать. Если мало критикуют - значит, мало делаете. Это даже можно использовать как индикатор."
Выход есть:"Если критика - пусть даже от близких людей, от друзей, от членов семьи - может легко сбить Вас с толку и заставить отказаться от намеченных планов, то далеко Вы не уйдёте. Поэтому выбирайте - или толстая носорожья шкура, или пожизненные пляски под чужую дудку. Третьего не дано." Я выбрала для себя толстую носорожью шкуру!
Простая, rusel-still, CarmiSs@ спасибо за поддержку!!!

Да, именно так. Или вы будете хорошей (а скорее не будете) всем, но проиграете в своих семейных интересах, а если будете думать о своей семье и пардон о себе самой - тогда они будут вас может даже и больше ценить  Ведь ценят не за то, что вы для кого-то сделали, а ценят то, что сделал для других.

Про ребёнка - я лично пережила два развода родителей  (заявления в обеих случаях забрали). Как это на меня повлияло - я не люблю свою бабушку (в принципе, это взаимное чувство, причём она меня невзлюбила первая без всяких поводов (какие поводы у хорошего покладистого ребёнка?), точнее как приложение к маме); я всегда помню поведение отца в тот период, хотя сейчас всё замечательно, - словом, всё простила, но ничего не забыла. Это жизненный опыт - болезненный и тяжёлый, но очень, очень полезный.

И ни в коем случае не позволяйте, чтобы о вас плохо говорили вашему ребёнку! С такими людьми ему общаться нечего..

2 GlaMurka, kote4ka:
 Попробуйте после каждого сделанного обеда/уборки или после приглашения друзей спрашивать его на предмет хорошо/плохо и почему.

Попробуйте - получите скандал 

 Постарайтесь, чтобы он сам уладил Ваш конфликт со своими родственниками. И только в крайнем случае можете напомнить ему его слова и попросить ответить при свёкрах.
В результате должна получится картинка: У вас есть его слова, одобрения, мнение. А он - эгоист, значит фразы: "но это же ты сказал, что всё ок", "это неуважение к тебе/твоему ребёнку", "почему твои родители унижают тебя/твоё мнение" должны поставить его в тупик, а т.к. большинство таких детей ещё и ленивы, то ему самому легче и проще уладить конфликт, а не терпеть постоянное общение через него.

Он просто скажет - "я этого не говорил, отвали".  И общаться на этому тему с родителями не будет. А если как правило и ленив - то вообще уйдёт на диван. а вы отвалите со своими проблемами, ничего улаживать не буду. Сам уладил конфликт - а это не у него конфликт, это у жены. И вообще, как говорила моя бабка моему папе: "Мать у тебя одна, а жён и детей может быть много" - правда, не сбылось 

[kote4ka]

Простой, я быстрее провела не один год в глубокой депрессии, когда все выслушивала и терпела, и по пол ночи плакала в подушку! Когда перестала сталкиваться, то как говорится, "глаза не видят, душа не болит..."
Если постоянно тщетно пытаться наладить отношения, а при этом отдачи никакой, то, мне кажется, у любого лопнет чаша терпения! И у меня она лопнула. Этот период совпал с рождением ребенка, когда даже в этот очень важный и радостный момент в моей и моей семьи жизни, она вместо того, чтобы как-то поумерить свой пыл, троекратно его усилила, и не знала как сильнее и больнее меня уколоть! Тогда я поняла: о каком общении может идти речь с человеком, у которого диаметрально противоположные жизненные ценности и приорететы, взгляды на жизнь, иного социального, морального и интеллектуального уровня, и который при этом явно негативно настроен против вас

Постарайтесь, чтобы он сам уладил Ваш конфликт со своими родственниками.
 а т.к. большинство таких детей ещё и ленивы, то ему самому легче и проще уладить конфликт, а не терпеть постоянное общение через него.

Мой муж считает, что мои плохие отношения с его мамой, собственно говоря, и есть мои проблемы!
На все мои разговоры с мужем, что, мол: "поговори со своей мамой, ты прожил с ней большую часть своей жизни, у вас "общий язык", ты во сто крат лучше знаешь ее, чем я, можешь найти к ней соответствующий подход...", получала в ответ: " я человек мирный, я не хочу, чтобы вы ссорились между собой... и старается быть хорошим и для нее и для меня, в итоге- мы, похоже, начинаем  "любить" друг друга еще больше...!

[White_ninja]

Нет. Неправда. Моя мать всеми силами всю жизнь пыталась наладить нормальные отношения с свекровью. Но они были люди разных социальных и др. слоёв, + моя бабка не самый хороший человек (ну, что сделаешь, плохие люди тоже родня чья-то). И когда одна сторона не идёт на компромисс никак - то усилия другой бесполезны.

Бывает и так. Поэтому я и написал "Как правило". Ну и опять же многое зависит от того какие усилия предпринимались и насколько эти усилия были чистосердечны Но как правило это так.

Посмотрите года на 2 свою жизнь вперёд. В этом случае весь Ваш выбор будет заключаться только в выборе псих..., чтобы выйти из глубокой депрессии.
А еще помыслите, что за этот период переживёт ребёнок.

Стоп стоп. Слишком радикально. Понятно, что у любого решения есть плюсы и минусы. Нет решений, которые приносят только бенефиты. И если ты решаешь иметь носорожью шкуру со свекровью (а не со всеми), то кроме избавления от зависимости в критике ты избавляешься от возможных хороших отношений со свекровью. Отношения станут нейтральными. И это конечно минус. Я думаю что kote4ka рада была бы иметь хорошие отношения на долгие годы вперед. Но не выходит у нее.

Но неконструктивная критика и постоянный троллинг мешают ей жить спокойно в других ситуациях она вправе пожертвовать чем-то меньшим ради большего.

И я бы назвал именно болезненные отношения со свекровью местом где хранится больше опасностей для невроза ее и ее ребенка.

[Простой]

Посмотрите года на 2 свою жизнь вперёд. В этом случае весь Ваш выбор будет заключаться только в выборе псих..., чтобы выйти из глубокой депрессии.
А еще помыслите, что за этот период переживёт ребёнок.

Стоп стоп. Слишком радикально.

Я бы тоже хотел, чтобы это было слишком радикально.
Это написано из немалого опыта общения с людьми в подобных ситуациях.
Понимаешь, я всё это видел и не раз, видел и последствия этого.

Чтобы понять, пример:
Дети всегда искренни, они воспринимают мир максимально открыто. А как это они делают: вбирают в себя, анализируют и делают выводы, точно так же как и взрослые. Вот только у них нет такого мозоля души, нет твёрдой корки, которая закроет их восприятие. Согласны?
Теперь разберите, что дети вбирают в себя, когда:
ругаются родители,
кто-то кричит,
кто-то кого-то обижает,
кто-то из родителей в глубокой депрессии,
когда рядом живёт чувство ненависти,...

Задумайтесь, ведь дети впитывают в себя всё, что Вы им даёте.
Это Вы называете "всё самое лучшее".

[CarmiSs@]

Простой, я быстрее провела не один год в глубокой депрессии, когда все выслушивала и терпела, и по пол ночи плакала в подушку! Когда перестала сталкиваться, то как говорится, "глаза не видят, душа не болит..."
Если постоянно тщетно пытаться наладить отношения, а при этом отдачи никакой, то, мне кажется, у любого лопнет чаша терпения! И у меня она лопнула. Этот период совпал с рождением ребенка, когда даже в этот очень важный и радостный момент в моей и моей семьи жизни, она вместо того, чтобы как-то поумерить свой пыл, троекратно его усилила, и не знала как сильнее и больнее меня уколоть! Тогда я поняла: о каком общении может идти речь с человеком, у которого диаметрально противоположные жизненные ценности и приорететы, взгляды на жизнь, иного социального, морального и интеллектуального уровня, и который при этом явно негативно настроен против вас

Мой муж считает, что мои плохие отношения с его мамой, собственно говоря, и есть мои проблемы!
На все мои разговоры с мужем, что, мол: "поговори со своей мамой, ты прожил с ней большую часть своей жизни, у вас "общий язык", ты во сто крат лучше знаешь ее, чем я, можешь найти к ней соответствующий подход...", получала в ответ: " я человек мирный, я не хочу, чтобы вы ссорились между собой... и старается быть хорошим и для нее и для меня, в итоге- мы, похоже, начинаем  "любить" друг друга еще больше...!

А я про что? Про тоже самое. Это не у вашего мужа конфликт. а у вас, и он в него не полезет. Вывод:  не общайтесь со свекровью, тяжело, скандалы, осуждение - моя мама пережила, я пережила - за то теперь никакой нервотрёпки - папа с родителями своими общается, мы нет. В доме мир и покой.

Бывает и так. Поэтому я и написал "Как правило". Ну и опять же многое зависит от того какие усилия предпринимались и насколько эти усилия были чистосердечны Но как правило это так.

Стоп стоп. Слишком радикально. Понятно, что у любого решения есть плюсы и минусы. Нет решений, которые приносят только бенефиты. И если ты решаешь иметь носорожью шкуру со свекровью (а не со всеми), то кроме избавления от зависимости в критике ты избавляешься от возможных хороших отношений со свекровью. Отношения станут нейтральными. И это конечно минус. Я думаю что kote4ka рада была бы иметь хорошие отношения на долгие годы вперед. Но не выходит у нее.

Но неконструктивная критика и постоянный троллинг мешают ей жить спокойно в других ситуациях она вправе пожертвовать чем-то меньшим ради большего.

И я бы назвал именно болезненные отношения со свекровью местом где хранится больше опасностей для невроза ее и ее ребенка.

Господа мужчины, у вас нет свекровей, для вас это мама, и эта проблема вам не грозит . И возможные хорошие отношения со свекровью после того как она их сама не захотела иметь - это из разряда - солнце либо светит, либо нет - елси нет, то ничего и не сделаешь. Если на усилия с одной стороны получается пшик с другой - то надо эти усилия прекращать. Попытались построить хорошие отношения - свекрови они не надо - не надо, значит не надо - будем жить хорошо без вас. Се ля ви.

[tanuhas]

А я про что? Про тоже самое. Это не у вашего мужа конфликт. а у вас, и он в него не полезет. Вывод:  не общайтесь со свекровью, тяжело, скандалы, осуждение - моя мама пережила, я пережила - за то теперь никакой нервотрёпки - папа с родителями своими общается, мы нет. В доме мир и покой.

а у вас был мир и покой?мне вообще сложно представить такие вот отношения-папа с родителями общался, наверняка они при каждой встрече не упаскали случая что-то колкое в ваш адрес сказать, явно он приходил не в лучшем настроении домой.Да и праздники типа дня рождения папы как у вас проходили?родственники вообще не приходили к вам?

[CarmiSs@]

А я про что? Про тоже самое. Это не у вашего мужа конфликт. а у вас, и он в него не полезет. Вывод:  не общайтесь со свекровью, тяжело, скандалы, осуждение - моя мама пережила, я пережила - за то теперь никакой нервотрёпки - папа с родителями своими общается, мы нет. В доме мир и покой.

а у вас был мир и покой?мне вообще сложно представить такие вот отношения-папа с родителями общался, наверняка они при каждой встрече не упаскали случая что-то колкое в ваш адрес сказать, явно он приходил не в лучшем настроении домой.Да и праздники типа дня рождения папы как у вас проходили?родственники вообще не приходили к вам?

Не ваше снеговиковское дело  .

[Татьяна Лучик]

Miss_O, это мое мнение, но я бы не простила такого отношения и празднования "втихоря" и разваленные котлеты. Забор бы поставила, все празднования без таких родственников, думаю муж бы понял.
White_Ninja, я согласна с вами, что родители мужа ничего НАМ не должны. Но в случае Miss_O, почему часть дома, оставшуюся без ремонта отдали женатому сыну, у которого беременная жена и появится малыш. В каких условиях делать ремонт? Не проще свободному человеку все сделать??

эх... а так у меня...Родители мужа меня очень любят, всегда на мое стороне. Но их "одинаковое" отношения к сыновьям меня убивает. Началось с того, что они продали нам свою вторую машину на полторы тысячи долларов дешевле чем на рынке (мы отдали все свадебные деньги и кредит взяли), и  они за эти деньги купили младшему машину. Хорошо, я это проглотила, предварительно моя мама два дня просила меня молчать по этому поводу. А ведь можно было продать ту машину и разделить деньги поровну, никому не было бы обидно. Или я не права?
Почему младшему сыну платят за учебу, а моему мужу нет? Почему нам никакой материальной поддержки, а младшему передо мной дает 50 тысяч на "погулять", а то ведь у него  маленькая зарплата, но он живет с ними, не на что не тратит. Мы живем в другом городе, у нас маленький ребенок, съемная квартира, кредит, одна зарплата мужа. На мои слова, что у них в Новогрудке дешевле детское питание, она ответила, что надо накуплять, и тишина. А моя мама постоянно дает нам с собой отдельно пакет разного питания для своей внучки, или передает с кем-то. Да ладно, их право. Мы прорвемся.
И последнее, что вывело меня из себя. Теперь боюсь к ним ездить, ибо за себя слабо отвечаю. Муж уехав на сессию, поставил к ним в гараж нашу машину. А его брат взял ее отвезти свою девушку в Барановичи, мол, его машине нужен ремонт, да и бензина много употребляет. В общем авария и разбитый перед у машины. У свекра есть друг, который занимается ремонтом машин, он восстановил ее и сделал конфетку. Потом попросил машину съездить в Минск за запчастями(опять же из-за того, что ее дешевле заправлять) и там попал в аварию, где столкнулись 6 машин. Теперь машина ремонту не подлежит, страховки не хватает купить такую же машину, не говоря про новую и подороже. Брат расслабился, все-таки добил машину не он. Свекр все что-то мутит и оттягивает время, а во мне все накапливается. Ловлю себя на мысли, что уже просто ищу повода все высказать...

[Cranberry]

Татьяна Лучик
Мне кажется, то что вам - никакой материальной поддержки, а младшему сыну - всё, это их право. Вам не стоит завидовать, родители мужа сами вправе распоряжаться своими деньгами. Вам не стоит подсчитывать, вникать в эти денежные отношения. Ваша мама вам помогает, и отлично. А насчёт машины - ну это уже слишком. Для начала нужно бы, чтоб ваш муж приехал к ним за подробностями и объяснениями. Я бы , наверное, на вашем месте постаралась сама не высказывать им всё, пускай муж ругается и добивается в этом случае справедливости. А вообще, если быть честной, я вас понимаю. У нас очень похоже, только я замужем за младшим братом, а старший живёт с ними. Соответственно - бесплатное питание, никаких квартплат и коммуналок, хорошая зарплата (Специалист в Беларусбанке). В общем, финансовое состояние куда лучше нашего. Но всё время одна и та же песня - свекровь всё плачется, ах бедный Женя, нет у него денег ни на что, ай-яй-яй, вот вам хорошо, вы ещё и летом отдыхать собираетесь, конечно, вы богатенькие... Это при том, что мы живём на съёмной квартире, никакой денежной помощи ни от кого не получаем. Да и не надо. Честно говоря, впадлу разубеждать, что мы тоже живём от зарплаты до зарплаты, у нас даже телевизора нету. Зато когда Жене нужны ещё доп.деньги, то его всегда отправляют к нам, чтоб мы ему одолжали. И откуда такая уверенность, что у нас эти деньги есть?

[Татьяна Лучик]

Татьяна Лучик
Мне кажется, то что вам - никакой материальной поддержки, а младшему сыну - всё, это их право. Вам не стоит завидовать, родители мужа сами вправе распоряжаться своими деньгами. Вам не стоит подсчитывать, вникать в эти денежные отношения. Ваша мама вам помогает, и отлично. А насчёт машины - ну это уже слишком. Для начала нужно бы, чтоб ваш муж приехал к ним за подробностями и объяснениями. Я бы , наверное, на вашем месте постаралась сама не высказывать им всё, пускай муж ругается и добивается в этом случае справедливости. А вообще, если быть честной, я вас понимаю. У нас очень похоже, только я замужем за младшим братом, а старший живёт с ними. Соответственно - бесплатное питание, никаких квартплат и коммуналок, хорошая зарплата (Специалист в Беларусбанке). В общем, финансовое состояние куда лучше нашего. Но всё время одна и та же песня - свекровь всё плачется, ах бедный Женя, нет у него денег ни на что, ай-яй-яй, вот вам хорошо,  вы ещё и летом отдыхать собираетесь, конечно, вы богатенькие... Это при том, что мы живём на съёмной квартире, никакой денежной помощи ни от кого не получаем. Да и не надо. Честно говоря, впадлу разубеждать, что мы тоже живём от зарплаты до зарплаты, у нас даже телевизора нету. Зато когда Жене нужны ещё доп.деньги, то его всегда отправляют к нам, чтоб мы ему одолжали. И откуда такая уверенность, что у нас эти деньги есть?

Просто я выросла в семье где все поровну, мне непотно такое выделение одного ребенка. Хотя любят они их вроде одинаково. Ну да ладно, с отсутствием материальной помощи я свыклась. Но когда мужу не платили зарплату  за последних 4 месяца, он поменял работу, с прежней судился, а когда уезжал на сессию, то одолжал денюшки у мамы. Как отсудили наши деньги, то спросили у мамы сколько отдать, мы точно не помнили сколько брали, но не она. Я то думала, что теперь-то она точно отделит что-то и старшему сыну, но нет, причем попросила предварительно в доллары положить. И это зная, что у нас долги были, да и побаловать себя хотелось. Своей внучке тоже ничего не куплено-подарено, а когда я признаюсь, что эта красивая кофточка с сэконда, она ругается. Ей не нравится дорогая смесь (в то время в лечебных целях), множество погремушек, вобщем все купленное Карине, мол, можно обойтись...... да ладно, пойду в тему "Свекровь, отношения с нею." А по поводу машины.... это вообще мой кошмар. Когда ее разбил брат, его лишь интересовало как его здоровье, и на мои вопросы, что ты ему сказал, он ответил "это же мой брат, не морду же ему бить". А как по мне то нам просто плюнули именно в нее...

[Jancka]

вот уже второй год перед днём рождения сына я начинаю ненавидеть своих новых родственником (родственников мужа). к слову, мне никогда не было ни холодно, ни жарко от их поступков, а сейчас.. к родственникам относятся отец мужа, мачеха и тётя с дядей. все на пенсии. других детей в семье нет.

за 5 лет, которые мы живем в другом городе, они приехали к нам только 1 раз. тогда я еще была беременной сыном. приехали на 3 дня (тогда о беременности и узнали), праздновать день рождения мужа. закупленные мной продукты остались нетронутыми - ели в ресторане все 3 дня. когда мы ездим к ним - чаще всего тоже едим в ресторане. как и отмечаем все события сами. меня, правда, убивало то, что они ни разу не приехали к "любимым внукам". с одной стороны - пофиг, а с другой.. за мужа обидно. мои родители уже 6 раз приезжали. в том году нам пришлось везти малого к ним, на его же день рождения - 4 часа в машине. мне хотелось "свекровь" придушить, но ее счастье, что я в этот день узнала о беременности и забила не всё. и вот в этом году оне снизошли и собираются приехать. но заявили, что не хотят есть в ресторане, а чтобы я что-нить приготовила.. в теории, с меня корона не упадет, а на практике.. я всю неделю одна с малыми, мужа не будет и в субботу, в воскресенье (когда они приехать собираются) у нас даже магазины закрыты.. ну не в состоянии я убирать-закупаться-готовить-делать торт-убирать и бегать за двумя малыми одна.. (вторая часть, с кресными и друзьями перенесена в ресторан на неделю позже).. одни из них просто повернуты на чистоте, а мачеха  - гурман хренов..

вот, вобщем, и жалуюсь я.. ибо терпения к ним нету..

[tanuhas]

ну не в состоянии я убирать-закупаться-готовить-делать торт-убирать и бегать за двумя малыми одна.. (вторая часть, с кресными и друзьями перенесена в ресторан на неделю позже).. одни из них просто повернуты на чистоте, а мачеха  - гурман хренов..

вот, вобщем, и жалуюсь я.. ибо терпения к ним нету..

Таня, а на пару дней пригласить няню никак не получится?
я бы не готовила-приготовить можно и на месте за пару часов, раз такие гурманы-пусть сами и готовят.только продуктами закупиться придется...

[n-svetik]

Цитата: Jancka от Сегодня в 21:53:49ну не в состоянии я убирать-закупаться-готовить-делать торт-убирать и бегать за двумя малыми одна.. (вторая часть, с кресными и друзьями перенесена в ресторан на неделю позже).. одни из них просто повернуты на чистоте, а мачеха  - гурман хренов..вот, вобщем, и жалуюсь я.. ибо терпения к ним нету..Таня, а на пару дней пригласить няню никак не получится?я бы не готовила-приготовить можно и на месте за пару часов, раз такие гурманы-пусть сами и готовят.только продуктами закупиться придется..

нет, ну как же, я бы тож не смогла-приедуд же, и ничего не сделать. Может просто готовить что-нить не требующее долгого стояния у плиты? мяско(рыбку в духовке запеч), ну там салатик какой..?
няня бы, конечно, выручила

[НеЯ]

Таня, а из ресторана заказать на дом?
Или "гурманам" только домашнего приготовления подавай? Фиг его знает чтобы я делал... Точно бы не выпендривалась и что попроще забахала.

[tanuhas]

Цитата: Jancka от Сегодня в 21:53:49ну не в состоянии я убирать-закупаться-готовить-делать торт-убирать и бегать за двумя малыми одна.. (вторая часть, с кресными и друзьями перенесена в ресторан на неделю позже).. одни из них просто повернуты на чистоте, а мачеха  - гурман хренов..вот, вобщем, и жалуюсь я.. ибо терпения к ним нету..Таня, а на пару дней пригласить няню никак не получится?я бы не готовила-приготовить можно и на месте за пару часов, раз такие гурманы-пусть сами и готовят.только продуктами закупиться придется..

нет, ну как же, я бы тож не смогла-приедуд же, и ничего не сделать. Может просто готовить что-нить не требующее долгого стояния у плиты? мяско(рыбку в духовке запеч), ну там салатик какой..?
няня бы, конечно, выручила

на встречу можно и салатик, и мяско замариновать, а с утра в духовку.
А ДР-это все же серьезный праздник, одним салатиком не отделаешься.Меню надо серьезное продумывать.

[Jancka]

Валерия, так в том-то и дело, что обычно и сами заказываем, и пиццерию снимаем, а тут прям такое "пусть Таня нам что-нить приготовит, там своё". А Тане больше делать нечего  :- муж уже и меню сочинил.. Няня по выходным не может. конечно, я могу и послать их. но поскольку такие встречи крайне редки, то мужу не хочется лицом в грязь упасть, они и так всё нашего развода ждут..

про "гурманство".. мы когда обсуждали возможность их приезда (вообще, если сие случится), то даже не знали куда мачеху мужа завести, чтоб самим не опозориться. в прошлый их приезд были мы в ресторане, ну, среднем таком, в туристическом городе. ну, нормальный человек возьмет без всяких изголений - пиццу, картошку фри и шницель с каким соусом, салаты.. эта мадам заказывает спагетти карбонарра (сложный соус в приготовлении, надо уметь), потом ест мозг повару, что подано холодным, когда разогревают, то ест мозг, что соус так не готовят. ей предлагают перезаказать, она заказывает ещё более специфический горгонцола (ну, блин, один не удался, не умеют готовить, отстань), корчит рожу и оставляет всё на тарелке.. пару часов спустя, возвращаемся домой, она обнимается с белым другом (да так что мой муж потом вечер унитаз отмывал), и говорит, что день испорчен. и уже столько лет спустя каждый раз рассказывает, как она отравилась у нас. НО. не соусом даже, а напитком, которым ее угостил Марсель (обычная фанта, сделанная у Марселя на работе, которую пили все).. я так была рада, что ничего не готовила, кроме чая и булочек на завтраки. а ведет она себя подобно очень часто..
с уборкой - тетя с дядей и гардины раз в неделю-две стирают 

я не против их приезда - пусть. ну, не с таким условием, что они все у нас целый день сидеть будут, а я готовить-подавать-убирать. лучше б все вместе в парк пошли гулять,хоть дитям толку больше.
Добавлено: 08 Февраль 2010, 13:11:39

на встречу можно и салатик, и мяско замариновать, а с утра в духовку.
А ДР-это все же серьезный праздник, одним салатиком не отделаешься.Меню надо серьезное продумывать.

ага, только еще учитывать нужно, что у немцев немного другие предпочтения в еде....

[НеЯ]

Таня, конечно, простите меня, но раз МУЖ уже составил меню и СЧИТАЕТ, что с двумя детьями на руках для полного счастья не хватает великой готовки, то выход простой: пускай возьмет выходной, а Вы накроете шикарный стол.

А еще можно устроить прием с булоруским колоритом.

И проще относитесь, проще. Не портите себе нервы.
У меня тоже есть такая ротвенница, которая крепкие напитки не пьет, рыбу и производные даже на запах не переносит. Зато Martel пьет только так, а лосося и бутеры с икрой мечет быстрей, чем рыбы икру

[Jancka]

не может он выходной, из бюро у них один больной и один в командировке, уже месяц работает в 2 смены. а по вечерам и субботу - учеба. я его только час-два в день и вижу. "сочинил", наверное, слово неудачное, предложил, скорее. я могу понять, что он хочет им "нос утереть", да и отказывать он не умеет..

ай, толку жалиться, всё равно никуда не денусь..

[ritta21]

Jancka, очень хорошо тебя понимаю, и так времени нет нифига, так еще не голову прутся не самые для тебя приятные люди, вдвойне ничего делать неохота!!!
Просто надо от этого всего обстрагироваться, приготовить(пусть душатся по ночам потом, что все у вас хорошо, ты супер хозяйка, супер мама и кулинар!!!) все на высшем уровне. Как говорила моя бабушка плюнь в тарелку, но подай как королеве!

[Jancka]

Jancka, очень хорошо тебя понимаю, и так времени нет нифига, так еще не голову прутся не самые для тебя приятные люди, вдвойне ничего делать неохота!!!
Просто надо от этого всего обстрагироваться, приготовить(пусть душатся по ночам потом, что все у вас хорошо, ты супер хозяйка, супер мама и кулинар!!!) все на высшем уровне. Как говорила моя бабушка плюнь в тарелку, но подай как королеве!

спасибо, Рита. вот этого и хочется, только совсем не уверена как смогу - это ж и выдраить всё, и закупиться (и не в 1ом магазине), и приготовить.. но смогу же 


про "припрутся" не в этом дело. честное слово, я на день раньше мужу сама предложила, мол, позвони-пригласи с пятницы до воскресенья. он только отмахнулся - всё равно не приедут. (его это обижало всегда)

всё дело именно в этом запрограммированном проведении. вместо того, чтобы посвятить себя сыну и его празднику (зоопарк-парк-аквапарк и тп), буду посвящена тряпке и плите, а в перерывах кормлению Лизы. нет бы приехали в пятницу, поболтали, пиццу на дом заказали, винчика попили, утром бы с детьми на прогулку сходили, в горы бы съездили, в воскресенье бы чуть большей толпой в ресторан пошли (не 9 нас было бы, 15-16 с Колькной подружкой). а то сядут и пляши. а мне еще остальным звони, извиняйся, переноси.. вот это злит.
Добавлено: 08 Февраль 2010, 20:13:16ну, вот, всё само по себе решилось... позвонила тётя мужа ему, и спросила, КТО выдумал ЭТУ глупость? сказала, что она и дядя подут только при условии, что меня не запрягут на кухню больше чем на чай с тортом. есть они будут в ресторане.

зы. всё были выдумки злобной мачехи, как в сказке  ей что-то надоело в ресторан ходить..

[tanuhas]

ну, вот, всё само по себе решилось... позвонила тётя мужа ему, и спросила, КТО выдумал ЭТУ глупость? сказала, что она и дядя подут только при условии, что меня не запрягут на кухню больше чем на чай с тортом. есть они будут в ресторане.

зы. всё были выдумки злобной мачехи, как в сказке  ей что-то надоело в ресторан ходить..

воть и хорошо!!!!

[Белая стрекоза]

замечательная бабушка.....

[Miss_O]

Jancka, ну и класс, что так разрешилось)))
Таня Лучик, спасибо, что пожалели меня), но, слава богу, отношения у нас кардинально улучшили (скорее всего даж сегодня в гости к нам придут)! А вот про ваш случай- сочувствую... Даж незнаю что Вам и подсказать... Если при Вас не говорили о том что машила восстановлению не подлежит, то спросите "на дурочку": так а что с машиной? Когда скажую что КАПУТ, то опять "на дурочку": так а что ж теперь делать-то? У нас даже ж кредит...

[Jancka]

у нас вторая часть марлезонского балета...

(а вобщем достали они меня)

вчера вечером позвонили и сказали, что не приедут, снега много, а у них резина летняя (на всех 3ех!!) машинах.. да и причем тут резина, снега не больше сантиметра на газонах, иней больше бывает, а автобаны чище, чем у меня дома полы, да и поезд еще никто не отменял - всего полтора часа..   так за малого обидно. мы же всем друзьям отказали. что, ему теперь без праздника???   хорошо, что вчера дозвонилась друзьям, они все равно придут, и с рестораном договорились по новой. но, Боже, как стыдно и неудобно..  

[Megajana]

А ещё говорят, что немцы такие пунктуальные и постоянные

[Jancka]

А ещё говорят, что немцы такие пунктуальные и постоянные

они пунктуальные и постоянные 

[НЮ]

Алисса, ну по-моему, Вы ж сами допустили такую ситуацию, а девочка оказалась не из стеснительных, вот и пользуется Вами как может. Вы бы ей сказали разок, что Вам не нравится, когда тягают ваши вещи, может совсем по-другому и было бы.

[Belka.]

Н-да, как по мне, так это верх беспредела! Терпеть не могу, когда мою одежду берут! А если б нижнее белье!

А вы ей свои носки одеть предложите на второй день (простите за такое сравнение) и скажите, а че, одевай, мы же родственники!)

[Barbie]

Алисса, а вы найдите в инете какую-нибудь очень устрашающую статью про кожные заболевания, передающиеся через одежду, и скажите, что стали теперь очень предупредительны и брезгливы.
О! А ещё лучше, скажите, что у вас кожное заболевание, очень аллергенное, и передающееся через одежду, что вы еле-еле изо всех сил поддерживаете нормальное состояние кожи таблетками и кремами, но уже намучались, даже стираете свою одежду отдельно, и из самых добрых побуждений хотите её оградить от этой напасти.

[Barbie]

главное переодически чесаться при ней не забывайте!

[sapеshka]

Я согласна с НЮ. Может Вам просто неудобно или Вы боитесь оказаться жадиной и т.д. в глазах его МАМЫ?

[sapеshka]

Алисса, но ведь всем не угодишь. Если это Вас так уже достало (меня бы тоже), стоит просто разъяснить этой девочке что к чему. Да к тому же, элементарное чувство гигиены. Согласна сBarbie, ведь всякая фигня может быть и в реале,ттт.
И мне кажется, Вами, как хорошей невесткой, она просто нагло пользуется.

[CarmiSs@]

Да пусть идёт к своей мамочке, бросьте вы его. И главное в такой ситуации - не пытайтесь ещё большим унижением заслужить похвалу... Если вы умная. достойная, хозяйственная женщина, то зачем вам слушать унижения? Такие люди как ваш муж редко меняются к лучшему  Во всяком случае, это очень нелегко даётся.

[White_ninja]

а как на такую ситуацию смотрят мужчины

Если ты не обманываешь себя и все, что пишешь правда (я например поверил твоим словам) - то бросай пока дети не появились. Родителям своим объяснишь, расскажешь что да как. А если не поймут, то не принимай близко к сердцу. Я бы от такого человека бежал как от огня. Ничего кардинально в нем не изменишь.

Если еще и с внешностью у тебя все ОК, то все быстро наладится и забудешь.

но и понимаю, чтоя его люблю

Любить человека, который бьет - это не любить себя.

Черт, да вообще какая-то дикая ситуация. Такое ощущение, что женился он потому, что надо, а не для того, чтобы сделать себя и жену счастливой. Мудила он. Больно будет самой конечно, но однозначно под зад такого и забыть навсегда, как страшный сон.

[sonce]

Я  вроде как новенькая, поэтому всем добрый день.

Хочется поделится своей жизненной ситуацией и заодно спросить совета.

Предистория: С мужем мы поженились 2 года назад, сейчас живем у его родителей (другой вариант даже не обсуждался). К слову, надо добавить, что родители у него очень своеобразные (особенно отец). Проявляется это в том, что они практически не общаются ни с друг с другом, ни с мужем, а уж со мной тем более, т.е. о чем люди думают и как относятся к тебе, твоим поступкам или словам не имеешь ни малейшего понятия.  На все чтобы я не говорила ил делала не проявляетя никаких эмоций, ни плохих ни хороших. Честно говоря, такое НИКАКОЕ отношение вызывает определенный внутреннний дискомфорт. все мои попытки как-то наладить "контакт" ударяются в эту глухую стену. Особенно тяжело с отцом.
     Забыла добавить, что почему-то во всей 4-х комнатной квартире нам с муже нашлось место только в самой маленькой комнате. Я понимаю, что дареному коню в зубы не смотрят, но какой-то осадок в душе остался.
     Пока я работала, то как-то этой всей ситуацией не заморачивалась, утром с мужем ушла, достаточно поздно вечером пришла, чаще всего вместе с мужем, а там и бог с ним, что тебе даже здрасте не сказали. Сейчас я на девятом месяце и уже месяц нахожусь в декретном отпуске и с ужасом ожидаю рождения ребеночка, т.к. жить ему похоже будет негде. В нашу комнатку кроватка просто физически не влезет, одна комната сугубо территория матери, зал и вторая комната сугубо территория отца.   В зале перед телевизором отец проводит весь день (он работает посменно, поэтому 6 дней проводит дома) и в семье так принято что больше туда никто не заходит, т.е. если мы с мужем хотим посмотреть кино на большом экране, то сделать это возможно только когда отец на работе. Вывод - кроватку туда тоже не поставишь. На все мои попытки завести разговор о переселении к моим родителям, где места значительно больше или на съемную квартиру, муж реагирует повышением тона и сменой темы. А как ему объяснить, что вот уже месяц находясь в квартире вместе с его отцом, я с каждым днем все больше и больше чувствую себя  загостившейся бедной родственницей, которую выгнать стесняются, но с нетернение ждут когда ж ты уже съедешь. Как объяснить, что случайно сталкиваясь с отцом мужа в корридоре или на кухне я просто физически ощущаю, что мне в доме не рады, а уж тем более не рады маленькому ребенку и связанные с этим неудобства. 

    Во нагородила, просто бред сумашедшей

P.S. Кто смог что-нибудь из вышеизложенного понять, пожалуйста Подскажите что мне делать? Остаться жить здесь? Если переезжать, то как уговорить мужа, которого все устраивает? А может это вообще все "Бзик" беременной?
     
 

[-LolKA-]

sonce, а как вы убедите мужа в чем-либо, если ему похоже все равно. И ваши чувства тоже. Если ситуация дейсвтительно такая, как вы пишите, то поговорите со своими родителями, с мужем, и с роддома едьте с малышом к своим. Объясните, что вам нужна будет помощь после родов, и что ваши родители готовы помогать, а в семье мужа этого не будет. Да и вообще для успешного кормления ребенка и его воспитания нужны положительные эмоции. Если муж нормальный, то поймет вас и будет жить вместе с вами. Или предложит другой вариант - съемная квартира.

[White_ninja]

Может в общем и правильно, но за такое

и что ваши родители готовы помогать, а в семье мужа этого не будет. Да и вообще для успешного кормления ребенка и его воспитания нужны положительные эмоции

можно и на ссору нарваться.

Если он категорически не хочет жить с вашими родителями, пусть обеспечит вас другим альтернативным вариантом, он, в конце концов, глава семьи, пусть пошевелится.

За это тоже. Девочки, разговаривайте аккуратнее. Мальчики тоже люди.

[-LolKA-]

Девочки, разговаривайте аккуратнее. Мальчики тоже люди.

Мальчики не просто люди, а очень ранимые люди. Да и я не предлагала прям в лоб говорить мужу, что  здесь фигово, твои родители на меня косо смотрят, помощи от них никакой, так что шмотки собираем, и к моим. Тут с мужем  sonce этот номер не пройдет. Нужно привести конкретные причины, почему нужно переехать к родителям жены. Например: кроватка в комнату не влазит, родители жены обещали помогать 24 часа в сутки, да и твоему отцу/маме, работающему по сменам, плачущий ребенок по ночам мешать будет. Ему ж нужно высыпаться , ну и тд. Да и своих родителей можно привлечь. Пусть официально пригласят к себе пожить, пусть хотя бы к примеру , на первые полгода/год, когда ре сосвсем маленький и помощь очень нужна.

[CarmiSs@]

но главное боюсь, чтобы родителям за меня будет стыдно, так как не удержала семью.

Вот он, основной стереотип современных девушек: ну и пусть тот, кто называется мужем, бьёт, ругает, проявляет экономическое и другое насилие - если разведусь, я виновата, не удержала семью - а муж? Он не виноват? Или ему не надо удерживать семью?

Выбросьте глупости из головы - так и скажите родителям, что нарвались на маменькиного сынка. И повторюсь - такие люди не меняются. 1 из 100 изменяется, и то, только может снизите накал ситуации, но не решите всю.

Забыла добавить, что почему-то во всей 4-х комнатной квартире нам с муже нашлось место только в самой маленькой комнате. Я понимаю, что дареному коню в зубы не смотрят, но какой-то осадок в душе остался.

У меня у подруги так было 

Солнце, а почему вы не настояли на другом месте жительства? Почему всё как хочет ваш муж (извините, но из постов такое впечатление получилось - хочет - жениться, живёте, где хочет он, на ваши нужды ноль внимания)? Объясните ему свои требования и придите к соглашению, которое устраивает всех. Иначе - в вашем случае идите с малышом жить где вам лучше, потому как в такой атмосфере ребёнка ростить 

[sonce]

Всем большое спасибо за поддержку.

Если ситуация дейсвтительно такая, как вы пишите, то поговорите со своими родителями, с мужем, и с роддома едьте с малышом к своим

Честно говоря я об этом уже думала, и если по другому не получится, то я так и сделаю.

Солнце, а почему вы не настояли на другом месте жительства? Почему всё как хочет ваш муж (извините, но из постов такое впечатление получилось - хочет - жениться, живёте, где хочет он, на ваши нужды ноль внимания)?

   В данной ситуации, наверное, я сама немного виновата. Я очень люблю своего мужа и ради него готова жертвовать своим комфортом. Тем более, что дома я старалась проводить минимум времени и давление так сильно не ощущалось. Появление карапузика (пока еще в животике), конечно же, все поменяло.

Просто удивительно, как муж не понимает и не видит, что его беременной жене некомфортно сейчас и почему не постарается сделать все для того, чтобы и ей и их будущему ребенку было спокойно.

  Видимо в силу воспитания в семье где не принято жаловаться на то что тебе что-то болит или ты просто себя плохо чувствуешь, делится своими переживаниями и страхами, он на самом деле искрене не замечает и не понимает что мне плохо. Да и я не самый открытый человек на свете. Если реву, то по ночам, чтобы никто не видел.

[SMUTA]

Алисса, ты хоть бриллиантами родственничков мужа осыпь – а всё равно дурой плохой окажешься.
Как мне свекровь объяснила: ты чужая. В этом вся причина недопонимания.

Своя доченька (хоть жирная-разжирная, кило этак 95, ну под 100) кажется тощенькой, а на  невесткины пальчики взгляд непроизвольно бросается и душевно произносится: указательный палец на правой руке у тебя пополнел.
А я 50-52 кг при росте 1,69-1,70 вешу.

Обижаться не на что. Ты подобрала то, что мамочка взращивала многие годы, а ты пришла на готовенькое и хочешь это заполучить бесплатно и только в индивидуальное пользование.

Плюйте на всякие свекровины выкидоны, закидоны, выеб..ы, ну так как-то. И на неё тоже плюйте. Она не виновата, что у неё выродился такой сынок.
 

[Юнона]

sonce, я бы обустраивала детскую у своих родителей. И после родов - прямиком к ним. Пофигу всё! Я и ребенок - это самое главное! Моё оправдание?! Оправдание такое - что вы всё попытались сделать для сближения. А муж...муж Ваш странно себя ведет... раз не понимает слов, то нужны конкретные кардинальные шаги - например, переезд к маме.
Чем грозит Ваш переезд? Конечно скандала не избежать...НО лучше один раз выплеснуть эмоции исказать всё, что вы о них (и муже) думаете, чем копить всё в себе, потиху впадаю в депрессию, а заодно губя нервную систему ребеночку, который уж точно ни в чем не повинен!
Так что всё очевидно - езжайте к маме, а муж...ну если поймет - то переедет к вам, а если не поймет - зачем тогда такой бесчувственный чурбан вас нужен, который вас ни во что не ставит?!

Алисса, я вообще ОЧЕНЬ брезгливая...и читаю вашу историю, а у самой аж мурашки...знаете - кончайте эту историю с благотворительностью...иначе скоро не только его сестра начнет ваши вещи носить, но и его мама, и его бабушка и прочее. Кого вы боитесь обидеть? Его сестру? А что ей не во что одеться, вы последнее с неё снимаете? И вообще, честно, но ситуация бредовая...фу, как представлю, аж 

[sonce]

sonce, я бы обустраивала детскую у своих родителей. И после родов - прямиком к ним. Пофигу всё! Я и ребенок - это самое главное! Моё оправдание?! Оправдание такое - что вы всё попытались сделать для сближения. А муж...муж Ваш странно себя ведет...  раз не понимает слов, то нужны конкретные кардинальные шаги - например, переезд к маме.
Чем грозит Ваш переезд? Конечно скандала не избежать...НО лучше один раз выплеснуть эмоции исказать всё, что вы о них (и муже) думаете, чем копить всё в себе, потиху впадаю в депрессию, а заодно губя нервную систему ребеночку, который уж точно ни в чем не повинен!
Так что всё очевидно - езжайте к маме, а муж...ну если поймет - то переедет к вам, а если не поймет - зачем тогда такой бесчувственный чурбан вас нужен, который вас ни во что не ставит?!

 Ну вот,  я это и сделала! На днях заявила,  что после роддома переезжаю к своим родителям, аргументируя это тем что первое время в уходе за грудным ребенком помощь именно моей мамы будет незаменима,   и даже заставила завести туда купленную кроватку. Естественно со скандалом и слезами  (Ненавижу скандалы).  Кстати, муж сказал, что со мной не поедет и остается жить у своих родителей. Потому что с тещей у него видите ли натянутые отношения (правда только с его стороны). Вот почему-то не умеет он с мамами общатся, даже со своей.
Кстати о мамах. Свекровь работает швеей и  старшим внукам (от дочери) всегда что-нибудь шьет или покупает из детских вещичек, игрушек,  и пр.
Я конечно понимаю, что мой мальчик еще не родился, и подарки покупать  рано, но хоть бы пеленочку какую-нибудь, да и как-то обидно что бабушке не интересно здоров ли он, сколько весит, как назовем,  как-будто не ее внук. Ну а папе, по моему,  вообще все внуки побоку, чупа-чупса старшим сроду не купил. Вот такая интересная семья.

Поделитесь мнением, может быть поведение свекрови совершенно нормально и я зря жалуюсь, все таки это у нее 4 внук будет.

[sonce]

О съемном жилье я речь тоже заводила. Мол давай пару месяцев поживем у меня пока   что-нибудь найдем подходящее, переедем и никто никому не будет мешать. Оказалось, что это тоже плохой вариант. Ведь я готовлю не так как его мама, и скорее всего на съмной квартире я совершенно перестану убирать в доме. Последнее меня вообще убило.С чего он взял? Повода вроде не давала.
   Короче я пришла к выводу, что мальчика вполне устраивает его нынешняя комфортная жизнь и менять ее  ой как не хочется. На сегодняшний день человек не обременнен никакими бытовыми проблемами (блин розетку неделю прикрутить не может), а там придется делать все самому. А так лень.
А может просто боится перемен. Ведь так здорово ни за что не отвечать.
    Вобщем все шажки к самостоятельной и независимой жизни мне придется делать самостоятельно и тащить своего любимого увольня за собой.

[-LolKA-]

sonce, а как вы это планируете делать, если не секрет?

[raduga]

Алисса, ты хоть бриллиантами родственничков мужа осыпь – а всё равно дурой плохой окажешься.

Недавно сестра рассказала шутку, я ее дословно не помню, но в нэте нашла похожее
 "Есть в украинском языке такая присказка. Когда кого-нибудь обвиняют в
несодеянном им проступке, говорят: (в переводе на русский).
- Кто обосрался?
- Невестка.
- Ее же дома нет!
- А вон ее платье висит."
Так что что бы невестка не делала, все равно обоср*лась она!
Добавлено: 24 Сентябрь 2010, 22:54:25Простите, что грубовато но так похоже на правду.

[sonce]

sonce, а как вы это планируете делать, если не секрет?

Я сторонница дипломатических методов разрешения конфликтов. Поэтому буду искать способы убеждения и разумные доводы сначала в пользу своих родителей. Потом точно так-же искать аргументы за свое гнездышко, показать на примере друзей и знакомых как это замечательно, ну и естественно все подготовительные, поисковые и переездные работы координировать придется самой.
 
Р.С. По моим поста может показаться что у меня отвратительный муж, но это не так, он хороший. Просто в данной ситуации он ведет себя так как принято в его семье. Типа тебе надо ты и делай.

[sonce]

Сегодня мой муж случайно нашел и прочитал все мои посты, ну и соответственно тему целиком (узнал наверное о себе много нового) Надо менять ник.
Мне от этого конечно как-то неловко. Но все оказалось к лучшему. Мы спокойно сели пообщались, мне уже не пришлось ничего объяснять и нашли компромис.  Сниму квартиру.
 
РС Розетку муж мне  прикрутил.  (Реабилитирую в глазах форума. Он у меня на ряде блогов уважаемый человек)

Так что всем спасибо за помощь!!!

[Славяна]

Я конечно понимаю, что мой мальчик еще не родился, и подарки покупать  рано, но хоть бы пеленочку какую-нибудь, да и как-то обидно что бабушке не интересно здоров ли он, сколько весит, как назовем,  как-будто не ее внук.

Ну о-о-очень знакомая ситуёвина!!!!! Просто про мою золотую свекровину! После недавних событий, скандалов и выяснения отношений я поняла, что в этой жизни её только собственный сынок-переросток интересует, который, что бы не вытворил и кого бы не обидел, - ВСЕГДА ПРАВ. Не дай Бог мне стать такой мамашей 

[artemid@]

Я имела неосторожность еще до замужества подружиться с сестрой тогда еще будущего мужа. Отношения с ней у меня недавно испортились окончательно и муж оказался на стороне сестры. Чтобы не доводить до вражды (все-таки его родители меня любят) я согласилась крестить ее дочь, о чем уже пожалела. Потому что муж при каждом удобном и неудобном случае этим меня упрекает (мол, если между вами все так плохо, то зачем было крестить). Вообщем мы с ним ругаемся из-за того, что я не хочу с ней мириться, я прошу его не влезать. И так продолжается бесконечно - он пытается становиться между нами и заставляет меня "вести себя с ней хорошо", а я не хочу (потому что считаю, что в нашем с ней конфликте она меня обидела).

[artemid@]

Началось это все не в один момент, а этот конфликт был просто последней каплей. Разобраться нам с ней не получилось потому как я, чтобы не наговорить лишнего, не взяла трубку. За это получила смс-ку, о том какая я лицемерка и наконец все увидели мое истиное лицо. И все - больше на эту тему мы не общались.
Да, все было хорошо, исключая наши с ней мелкие перепалки, в которые всегда влезал мой муж и принимал сторону сестры.

[Cranberry]

в которые всегда влезал мой муж и принимал сторону сестры.

а вот это очень нехорошо надо бы провести беседу с мужем

[artemid@]

надо бы провести беседу с мужем

Не понимает, сколько уже объясняла, что сами разберемся. Говорит, помирись с моей сестрой, с тебя корона не свалится. А с нее? Она еще ему и жалуется, а он приезжает и мне выговаривает. Такую тактику она после прекращения нашего с ней общения выбрала.

[Фасольк@]

С врагом нужно бороться его же оружием. И в самом деле:
 

с тебя корона не свалится. А с нее?

И с нее не свалится. Но, в случае примирения, муж будет у вас "под контролем". Вы покажете себя в выгодном свете: любящая, заботливая, понимающая, мудрая жена 

[artemid@]

Обидно, конечно, когда муж не поддерживает, но согласна - может, вам проявить хитрость и первой попытаться?

Понимаете, я всегда и так первая была. А сейчас ну просто надоело - я и так ему плохая и по-другому тоже.

Но, в случае примирения, муж будет у вас "под контролем".

Ничего подобного - она на него очень большое влияние оказывает и этим пользуется. Это раньше я так остро на это не реагировала, хотя были моменты, а теперь он оттуда приедет - с ним разговаривать невозможно. Он ее словами говорит: ты, мол, такая неблагодарная, сколько она для тебя сделала и т.д. Такое я точно не ожидала услышать, тем более от него. Мне обидно, что он не на моей стороне. Мы сколько из-за нее ругались с мужем - и все вплоть до развода.

[artemid@]

сестра старше

[Kallipso]

Ых, неужели покой в доме не стоит пары мелких хитростей? Учитесь держать себя вежливо, но на расстоянии.
Помиритесь, чтобы визуально было тишь да гладь. А в остальном - правила хорошего тона и максимальное удаление от неприятной дамы, но так, чтобы не возникло и тени сомнений, что вы живете в мире и согласии.

[artemid@]

чтобы визуально было тишь да гладь. А в остальном - правила хорошего тона и максимальное удаление от неприятной дамы, но так, чтобы не возникло и тени сомнений, что вы живете в мире и согласии

Оно примерно так и есть. Езжу туда только по мере необходимости. Приличия я соблюдаю - тут ко мне не придраться. Но ей не нравится выражение моего лица при этом и кажется, что грубо я с ней разговариваю. Она жалуется братику, а он приезжает и начинает со мной разъяснительные беседы проводить. Ну я ж не пряник медовый, чтобы всем нравится, тем более, я же понимаю, что все это она делает специально.

[Kallipso]

Ну тогда поменяйте мужа, если нынешний так легко влиянию поддается.
Как вариант - ультиматум: или перестает лезть в ваши отношения с сестрой, или развод. Но учтите, что он способен выбрать и развод. Если готовы рискнуть - рискуйте. Не готовы - терпите.
Становитесь пряником.
Иногда от избытка меда задница слипается... но тут надо умеючи.

[artemid@]

Как вариант - ультиматум: или перестает лезть в ваши отношения с сестрой, или развод.

Это мы уже проходили. Доругались до того, что я ушла жить к родителям. Выбрал меня, но боюсь, это ненадолго. Так уже было не раз.

[Kallipso]

Ну тогда выложите в открытую то, что думаете о его сестре. Что она истеричная дура, с которой вы срать на одном поле не сядете. Можно жестко. Можно матом. Главное, чтобы дошло. И единственное, что вы можете предложить - вежливое общение по праздникам. Если не катит, то... см.п.1

[artemid@]

Что она истеричная дура, с которой вы срать на одном поле не сядете. Можно жестко. Можно матом. Главное, чтобы дошло.

В том и дело, что не доходит... Может, со временем дотумкает.

[Kallipso]

Ну есть еще один способ. Правда, требует стальных нервов. Просто игнорируйте.
Т.е. как детки делают, когда не хотят слышать родителей. Он вам: та-та-та... Вы: какая погода сегодня чудесная. А я новые колготы купила.
Тон ровный, радостный.
И ни слова по теме...

Только на нервы людям это очень действует )))
Зато потом большинство приходит к выводу, что нечего нервы тратить, раз все равно не слышат.

[artemid@]

Ну есть еще один способ. Правда, требует стальных нервов. Просто игнорируйте.

Ну только это и остается. Мне подруга тоже игнор советовала.

[Kallipso]

Скрытая агрессия

Известно, что агрессия чувствуется людьми, как угроза в том случае, если она «проламывает» психологические барьеры, и вторгается слишком далеко во внутренние границы. Тогда человеку приходится защищать свой суверенитет и выдворять  агрессора доступными средствами.
 
  Однако агрессия агрессии рознь.Она бывает явной, такой как физическое нападение,  оскорбления, угрозы,   направленные на оппонента. Может быть направленной на окружающую среду, такое как битье посуды или хлопанье дверями.  А бывает еще агрессия скрытая.
 
 По своей сути, скрытая агрессия представляет собой вполне повседневные действия, под которыми скрыты действия агрессивные . Ведь не все люди могут проявлять агрессию открыто. Они могут бояться ответа либо же опасаться, что их осудят за агрессивные действия, а могут просто считать открытую агрессию неприличной.
 
   Множество людей жалуются на своих близких. Вот, говорят, живу в семье  родители\муж\жена\свекровь – прекрасные люди. Но  мне почему-то как-то неуютно, не хочу с ними видеться, разговаривать, не хочу. И  между прочим  люди-то добра мне всячески желают, беспокоятся, переживают, и «даже не знаю, почему я такая неблагодарная сволочь».
 
 Сэм Вакнин назвал такой вид агрессии или насилия «обволакивающим» Агрессоры при это применяют достаточно тонкие, скрытые способы  инвазии в чужие границы.  Даже жертва часто не понимает,  что происходит.  Ну, кроме того, что жертве почему-то плохо и она по каким-то непонятным причинам испытывает неприязнь к этим чудесным людям, которые рядом с ней.
 
  Такая агрессия  строится на различных мелких актах установления контроля над жертвой,  создания ее зависимости, неуверенности, ощущения беспомощности, бесперспективности жизни, изоляции  и т.п. прелестей.
 
 В долгосрочной перспективе такая атмосфера подрывает  чувство собственного достоинства и самооценку. Личность жертвы при этом приобретает паранояльные или шизоидные черты, невротизируется, чем еще сильнее открывает дорогу для  атак агрессоров.
 
 Вакнин  выделяет следующие виды обволакивающего насилия ( агрессии):
 
    Газлайтинг – история этого названия связана со старым детективом, где муж задумал отравить свою жену.  Жена догадывалась, что происходит что-то не то. Она видела, что газовые светильники в их доме горели неровным светом ( нарушение зрения было признаком отравления) и жертва все время обращала внимание мужа на этот факт. Муж-убийца же говорил, что ей кажется, продолжая ее травить. Так и в случае данного вида агрессии, нападающий, убеждает жертву в том, что ее чувства и подозрения вызваны каким-то другим  фактором -усталостью, трудной работой, магнитными бурями, непониманием, недостатком компетентности и даже скрытым психическим расстройством и  плохим характером. Т.е. все что ощущает жертва, то, что вызывает  недовольство, тут же агрессором объясняется – «тебе просто кажется», «ты так думаешь, потому что у тебя невроз\ПРЛ\ депрессия, а  на самом деле все нормально», « ты просто слишком остро реагируешь на обыкновенные замечания», « просто твоя семья тебе не давала правильного опыта, и ты не знаешь, как это бывает в норме». В скором времени жертва начинает действительно думать, что с ней что-то крепко не так, какая-то действительно болезнь, которая не дает реально смотреть на вещи. И только агрессор  понимает, что на самом деле происходит, и без него милого вообще никак не обойтись.
     Удержание ( witholding) - сюда входят такие меры со стороны агрессора, которые не позволяют жертве как-то выразить свои мысли и эмоции. Происходит их насильственное удержание. Это такие действия, как « бойкот» ( отказ от общения),  обесценивание эмоций ( «только идиоты смеются над такими шутками», « только психбольные расстраиваются из-за таких вещей»),  обесценивание надежд и планов (« ты серьезно думаешь, что ты сможешь», « как о таком можно мечтать»), достижений («это любой дурак умеет»), жестокие шутки, блокирование общения ( изменение темы, отвлечение на посторонние вещи во время разговора, сведение серьезного разговора в шутку, откладывание беседы на потом), обвинение ( когда ты начинаешь говорить о своих проблемах, то расстраиваешь меня и у меня поднимается давление), критика ( если у тебя такие мысли, значит ты недостаточно хорошо ( что-тот делаешь), надо делать совсем по другому), отрицание ранее имевших место фактов, вызвавших отрицательные эмоции жертвы, навешивание ярлыков (« ты так говоришь, потому что ты идиот»). В результате этих мер жертва начинает ограничивать себя в выражении своего мнения, эмоций, желаний и планов, как глупых, непонятных, неуместных, неважных. Т.е. вынуждена их удерживать.
 
         Сюда же относятся такие действия, как «ранение честностью» ( ты не обижайся, но я тебе скажу на чистоту); игнорирование; вторжение в  личную жизнь ( «Я у тебя просто немного прибрала в столе и немного почитала личный дневник, а что ты там разве что-то неприличное пишешь, что нельзя читать\ да я читал твои СМСки\ переписку в чате, а что разве ты что-то от меня скрываешь); завышенные ожидания ( ты должен делать гораздо больше, потому, что у тебя на то способности); бестактности ( неуместные замечания, вопросы (« а почему у вас до сих пор нет детей»), действия , пожелания (« вы должны писать совсем другое и не об этом»), советы ( « я б на Вашем месте»), сожаления ( «На самом деле, мне тебя жаль»), непрошенные рассказы о своем опыте; унижение; пристыживание; распространение  информации интимного характера; создание разных трудных ситуаций с целью испытать жертву; контролирование через других лиц ( например просит присмотреть соседей, куда и с кем ходит жертва); не требуемая забота; ненужные подарки, которыми потом требуют пользоваться; намекающие действия  ( сноха плачет после ссоры со свекровью, а свекровь демонстративно убирает предметы, которые можно использовать для суицида. Сноха не собирается ничего с собой делать, но действия свекрови говорят, что она ( сноха) слишком неадекватна). У жертвы возникает ощущение неудобства за проявления своей жизни, так как эти самые проявления вызывают негативную реакцию окружающих. За  свои чувства и действия приходится оправдываться, или чтобы не оправдываться лучше вообще  скрывать.

    Гашение (blanking) – значит отрицание ценности другой личности, пренебрежение ей, отказ ей в помощи,  разделении обязанностей, поддержки. Например, человек подводит  жертву, не является на важную встречу, не предоставляет нужные документы,  муж отказывается  выделять деньги на необходимые нужды ( купить крем для рук, не вызывающую аллергии бытовую химию, не дает денег на  простенькую стрижку,  отказывает в посещении стоматолога для оказания качественной  помощи)  неработающей и сидящей с маленьким ребенком жене, потому, что он не считает эту потребность важной. А деньги-то его!  Муж отказывает в любой помощи жене с детьми, мотивируя, что это женская работа. Родители отказываются учитывать интересы взрослого  ребенка, самостоятельно переставляют мебель в его комнате, делают там ремонт по своему усмотрению, и на желаемую сумму, выкидывают его вещи, которые считают ненужными.  Неожиданные приезды мамы в гости  без предупреждения и учета времени и возможности взрослых детей ( яжемать).

 Эти модели агрессии могут сочетаться, между собой, а так же перемежаться подлинной заботой и поддельной заботой. Например, кофе в постель утром, когда жертва еще спит и не планирует просыпаться. Жертва показывает признаки недовольства и получает еще 2 таблетки валерианки, от нервов.
  Все эти ситуации  могут вызывать постепенное развал психологических барьеров жертвы. Тем более если жертва имеет такое качество, как перфекционизм и считает, что  действительно не так хороша и не так ценна. Еще более ситуация  усложняется, если в ситуацию с обволакивающей агрессией попадает «  милый человек».  Т.е. он даже себе сопротивляться не позволяет, потому, что «люди же правду говорят\ добра хотят».
  Хочу в заключении отметить, что этот вид агрессии встречается гораздо чаще, чем например агрессия явная. Так как жертва не всегда может включить свои защитные механизмы, когда по причине личностных особенностей, а иногда по причине  того, что довольно долго не понимает, что происходит,  то и последствия бывают довольно печальные и разрушительные. Вроде все вокруг чинно и приятно, а  границы личности сметены. Это касается не только жертв, настоящих и потенциальных, чтобы они были внимательны к тому , что происходит вокруг. Это так же касается и агрессоров. Часто такие действия совершаются вовсе не по злому умыслу, а  из-за потребности укрепить собственные плохие границы.  Либо же агрессоры, опять же из-за собственных плохих границ не понимают, что уже вторглись в чужую территорию. Так что будьте взаимно внимательны к тому, что происходит  в ваших отношениях.
http://gutta-honey.livejournal.com/279530.html#cutid1

[ParanoЯ]

Почитал бы это мой БМ... 
это вообще многих касается...а тут так явно все расписанно...Спасибо Kallipso

[ParanoЯ]

Бисан,каждый из нас бывает и жертвой и агрессором,в той или инной степени.А в отношениях агрессором ктото может быть "агрессор-сука последняя",а кто то просто "агрессюличка" ....все зависит от вреда,который нанес агрессор человеку и отношениям.

[ParanoЯ]

но это ничего не меняет в целом в самой ситуации...а быть спасателем всего сущего,против воли, сложная и во многом неблагодарная "профессия"

[ParanoЯ]

не стоит забывать неизменное....агрессор-жертва-спасатель .
  ::)зачем-зачем...
ибо вы тоже часть мира.... и для вас это никто не отменял....о как!
 

[CarmiSs@]

ну нееее. тут собрание всякого всего в кучу.
а иначе покажите мне людей, в отношениях которых этого нет.

Очень даже да  Видела разные варианты, представленного Каллипсо.

[Kallipso]

Ну в чистом виде выловить подобную штуку сложно. В людях всего намешано.
Мы и манипулируем, и давим, и притворяемся, и агрессивно себя ведем, причем, из лучших же побуждений...

[ParanoЯ]

Я в чистом виде такую "штуку" видела.....как почитала-один в один! Бывают же люди в таком "чистом виде"...

[CarmiSs@]

Ну в чистом виде выловить подобную штуку сложно. В людях всего намешано.
Мы и манипулируем, и давим, и притворяемся, и агрессивно себя ведем, причем, из лучших же побуждений...

Особенно, если знаем, что нам за это ничего не будет 

[CarmiSs@]

Почитала и подумала - е-мае, мы ж все агрессоры

Ну, я себя лично не узнала ни в одном из типов, потому что обычно с близкими людьми привыкла вести себя порядочно 

[CarmiSs@]

Ну если брать такое поведение не в качестве жизненной позиции, а как проявление в какой-то ситуации, то вполне может быть, даже из лучших побуждений.

Я как раз имела ввиду как жизненную позицию 

[ParanoЯ]

даже из лучших побуждений.

::)ах эти лучшие побуждения......благими намереньями дорога в ад вымощена.по большому счету мало кто думает о компромиссе,больше заботятся о своей ...опе....
уметь балансировать на гранях свобод(не нарушать свободу другого и себя не ущемлять)-это искусство.

[Rosenka]

Если не сложилось,то и не стоит пытаться, напрягаться самим и напрягать других Жить ,как прежде, границу провести и все. Не забывать обо всех, конечно, но сглаживать спорные ситуации. Жизнь -не самая простая штука и лучше не усложнять,а то еще будешь виноватым с двух сторон, что вообще не сладко.

[Andrey-g]

Если не сложилось,то и не стоит пытаться, напрягаться самим и напрягать других Жить ,как прежде, границу провести и все. Не забывать обо всех, конечно, но сглаживать спорные ситуации. Жизнь -не самая простая штука и лучше не усложнять,а то еще будешь виноватым с двух сторон, что вообще не сладко.

Межы, межы, усюды межы. Калі не ладзяцца адносіны ў сям'і, навошта напружвацца? Жыць, як і раней, мяжу правесці і ўсё! А пасля яшчэ гэтыя межы абараняць! "Ну як жа, я ж правяла мяжу, а ты яе не заўважаеш! Да я табе за гэта ...!" І пачынаецца бойка, размежаванне, стварэнне сцен...

Благія адносіны або водгукі аб родных сваёй палоўкі вельмі часта вядуць да разладу ў сям'і. Яно Вам трэба? Мне вельмі спадабалася, як вырашылася праблема ў Miss_O і sonce. Заўважце, праблемы былі з-за непаразумення і недамоўленасці. Часценька проста не хочацца пайсці на ўступкі, нават паспрабаваць зразумець іншых. А варта. Калісь-ці ў звычайнай вясковай хаце туліліся вялікія сем'і сваякоў-родных. А зараз нават з бліжэйшымі роднымі дамовіцца не можам (ці не жадаем).

Канешне, не ўсё так проста. І самі перасяліліся ад бацькоў ужо праз 2 тыдні пасля таго, як атрымалі ключы ад кватэры. Ведаю, у некаторых з маіх родных складаны характар, але ўсё роўна вельмі не падабаецца, калі жонка крыўдзіцца на кагось-ці родных. А калі з яе роднымі ўзнікае нейкае непаразуменне, стараюся адысці і цалкам давяраю ёй.

Можа я так лічу толькі таму, што мне пашанцавала на родных але кожны чалавек недасканалы, таму паспрабуйце неяк прабачаць недахопы іншых.

[vetochka-lapochka]

Мне невероятно повезло со свекровью, именно она научила меня уважать чужие границы и находить компромиссы. Однажды, стоя рядом с ее могилой, я в полной мере оценила доброту этой женщины. Понятно, что она не была святой. Но у нее была самая важная черта: она умела договариваться, всегда проговаривала непонятную ситуацию, не откладывая в долгий ящик, и смотрела на проблему с позиции противника. Однажды, когда я сказала ей, что она не научила своего сына быть решительным и нести ответственность, она согласилась со мной, предупредила, что претензии производителям не принимаются по истечении срока гарантии, и главное, что сын любой конфликт может обернуть в свою пользу. Это правда. Иногда, когда я думаю, что из-за своих грехов этот человек может пойти в ад, приходит мысль, что и там он договорится и отправится куда надо ему.

[ЕнаMIRRA]

У меня была ситуация когда я так же задавлась вопросом КАК ? ПОЧЕМУ ? НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ! Это мне которая так заботилась о детях сестры переводы слала каждый месяц когда у них было плохо и ...просто не рассказать всю жизнь они только и получали от меня то вещи то деньги ...и вот у племянника родился ребенок ! Я купила иммалышу комбинезон вещи разные просто большую сумку. НО МЕНЯ НЕ ПОЗВАЛИ НА СВАДЬБУ И КРЕСТИНЫ !!!
Я была в шоке плакала конечно. просто в состоянии полуобморока. так вот я думаю есть причина в нас самих. Я всегда против свинства и пьянки без причины. Матом не ругаюсь и сама не пью.
так вот я понимаю они не хотели **портить праздник** такими гостями  или что я до сих пор в шоке. Вот приезжали ..заезжали кое что взяли для себя таие довольные показывали фото малыша... КАК НИ В ЧЕМ НЕ БЫВАЛО. Пришла его сестра тоже племянница и говорит вот купили обои красивые поклеили ! ОБОИ ТОЖЕ Я ИМ ПОДАРИЛА! Живут в деревне 16 километров от меня.
ВОТ ТАК. Никогда нис днем рождения ни с новым годом . и что делать с такими людьми. Причем это не вся сказка. Я вот думаю не общаться совсем. Возможно так и будет

[B.Sun]

В чем трагедия?

[ParanoЯ]

так вот я понимаю они не хотели **портить праздник** такими гостями  или что я до сих пор в шоке.

я тоже не хотела бы портить праздник, если на празднике будет человек с таким списком

Это мне которая так заботилась о детях сестры переводы слала каждый месяц

всю жизнь они только и получали от меня то вещи то деньги

Я купила иммалышу комбинезон вещи разные просто большую сумку

Пришла его сестра тоже племянница и говорит вот купили обои красивые поклеили !

ОБОИ ТОЖЕ Я ИМ ПОДАРИЛА!

и еще куча дополнений, которые остались за кадром...

Причем это не вся сказка

если вы решили помочь, то почему вы продаете свою "помощь" за " они должны отблагодарить"?