|
..Riot..
|
Всем известный Иисус Иосифович, кстати, также никогда не улыбался гониш!  |
|
|
|
« Последнее редактирование: 16 Ноябрь 2009, 15:00:00 от Shantel »
|
Записан
|
 Those Anarcho Punks are Misterious  |
|
|
|
|
|
to4ka
Гость
|
смеяться с этого или нет - решайте сами
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Рыська
|
смеяться с этого или нет - решайте сами
Смеяться? Обнять и плакать.... Пропогандисты х**ровы.... |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
svv
|
А вот это как?
|
|
|
|
Записан
|
Бойтесь стоборов!
|
|
|
|
Mr.Punk
|
|
|
|
|
Записан
|
На вкус и цвет товарищей нет! |
|
|
|
svv
|
Еще.
Добавлено: 05 Январь 2010, 22:51:09
2
|
|
|
|
Записан
|
Бойтесь стоборов!
|
|
|
|
Shantel
|
 svv+1! вот ещё анекдотик рассказали: Иисус Христос читает проповедь. Вокруг - толпа народа. - Пусть первый, кто не грешен, кинет в меня камень! Вдруг - летит в него огроменный булыжник. Иисус: - Мама, сколько раз просил: не мешайте работать!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
хрень
|
Дьявол оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу.
Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Секретарша преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в камментах..
|
|
|
|
|
Записан
|
an idle brain is the devil's workshop  праздность ума мать всех пороков |
|
|
кладофка
Гродненец
 Репутация: +32/-10
 Offline
Пол: 
Сообщений: 90
хулиганьё
|
В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Feanor
|
|
|
|
|
|
Записан
|
Если ничего не знаешь — кругом одни чудеса.
|
|
|
|
Рыська
|
Смех сквозь слёзы.....  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Daos
|
Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад...
Звонит в ужасе св. Петру:
- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня
действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия,
посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает...
Через день - телефонный звонок.
Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
ПЕТРОВИЧ
|
Вот нашёл: |
|
|
|
Записан
|
Hey Joe, where you goin' with that gun in your hand?
|
|
|
|
хрень
|
Этот документ является счетом, найденным в кладовой монастыря
под Петербургом. Один маляр-художник был приглашен в церковь
для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель
предложил ему составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком
русского языка и бухгалтерии написал:
1. Увеличил облака и прибавил звезды- 2 руб.
2. Ракрасил небеса- 7 руб.
3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза- 21 руб.
4. Деве Марии сделал нового ребенка- 11 руб.
5. Восстановил Божьей Матери вытертые места- 11 руб.
6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения- 15 руб.
7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела- 42 руб.
8. Покрыл и великомученницу у входа- 18 руб.
9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу- 3 руб.
10. Покрасил зад Мадонне- 3 руб.
11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу- 11 руб.
12. Разделал линии и поставил крест на всемы святыми- 3 руб.
Подписал мастер Пророков.
На счете резолюция: "Оплатить этому богохульнику 140 руб.,
пока он не испортил всех святых".
|
|
|
|
|
Записан
|
an idle brain is the devil's workshop праздность ума мать всех пороков |
|
|
|
Daos
|
Современная церковь имеет такое же отношение к Богу, как кассир театра к искусству
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Shantel
|
"Бог умер." Ницше
"Ницше умер." Бог
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
coolasm
|
Самое неоспоримое свидетельство бессмертия - это то, что нас категорически не устраивает любой другой вариант.
Эмерсон Р.
Архиепископ: христианский священник, достигший более высокого ранга, нежели Иисус Христос.
Менкен Г.
Если бы треугольники создали себе бога, он бы был с тремя сторонами.
Монтескье Ш.
Религии подобны светлячкам: для того, чтобы светить, им нужна темнота.
Шопенгауэр А.
Христос изгнал торгующих из храма. Торгующие поумнели и облачились в ризы.
Сафрин Х.
Отнимите у христианина страх перед адом, и вы отнимите у него веру.
Дидро Д.
Вера и знание - это две чаши весов: чем выше одна, тем ниже другая.
Шопенгауэр А.
|
|
|
|
|
Записан
|
HTTP Error 404 - File or directory not found.
|
|
|
|
..Riot..
|
наш бог любит все блестящее
Добавлено: 09 Июль 2010, 09:57:44
Добавлено: 09 Июль 2010, 10:59:47
вот маразм) |
|
|
|
Записан
|
Those Anarcho Punks are Misterious |
|
|
|
|
|
|
|
Daos
|
Вопрос: Вы согласны, что верующие добрее и нравственнее атеистов?
Ответ: Если никого не жгут на костре, то да.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
pomah
Гость
|
Темнее черного юмора бывает только ваш...
Не то что Господь - и столпы, и вехи со временем начинают расти на дороге, а значит во всю мешать, особенно слегка пригубившим вино пешеходам.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
|
|
pomah
Гость
|
 Ядерная бомба vs. коллайдер: Чем ум сегодня нас размажет...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Daos
|
Все умнейшие ученые - глубоко верующие люди дуракам такое не создать, значит умнейшие и верующие ученые.  |
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
pomah
Гость
|
Почему христиане называют всех живущих на земле "братьями" и "сестрами"?
Потому, что любят людей, и хотят поднять даже неверующего до уровня божественной красоты.
Ну, а теперь, давайте вспомним все синонимы этих слов из лексикона мата. Ведь что любим, о том и говорим!!! Странная бывает любовь. Красота!
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
Daos
|
Римский папа, Далай–лама и главный раввин Израиля катаются на лодке по озеру. Вдруг видят — на берегу кафешка. Раввин говорит:
— “Хочу есть”, выпрыгнул из лодки и побежал пешком по воде к берегу.
Далай–лама, поразмыслив, тоже вышел из лодки и не спеша отправился по водной глади вслед за раввином.
Папа римский сидит и думает:
— “Как же так” — эти два нехристя разгуливают по воде аки по суху, так неужели же я, будучи главой Римско–Католической Церкви, наместником святого апостола Петра, не смогу повторить тоже самое? Сказано — сделано: ступил папа римский за борт лодки… ну, и начал тонуть.
Раввин смотрит с берега на бултыхания римского папы и говорит, обращаясь к Далай–ламе:
— Наверное–таки надо было ему сказать про деревянные столбики под водой?
— Какие столбики? — удивился Далай–лама.
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
pomah
Гость
|
В отличии от атеиста христианин возлагает на себя ответственность, а не снимает ее, как порванные трусы...
|
|
|
|
|
Записан
|
|
|
|
|
