следующая тема »

[25 Апрель 2024, 08:53:47]

Новости, реклама:

[25 Апрель 2024, 08:53:47]

Новости, реклама:

[marifer]

Сия история произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и, естественно, координировать строительные работы пришлось ему самому. Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку лесоматериала...
Мужики с борта складывают на кузов сосновые брёвнышки, и попалось им одно уж очень упитанное, так сказать. Мучатся они с ним и так, и сяк, уже и священник помогать пытается - и всё никак. А тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с торца:
- Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!
- На х$й себе его поставь, иуда! - последовала реплика попа.
...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...

[marifer]

История произошла с моим знакомым перед Рождеством, 6 числа. Есть и у него знакомый - батюшка. Приход у него свой, то, се... И любит
этот батюшка винца испить, да не только сам, а с особо верующими и
помогающими церкви прихожанами К слову сказать, могут
церковнослужители бумажечку для ГАИ выписывать, мол, причастился, и еду
за рулем с запахом.
Собственно, сама история.
Ближе к вечеру, 6 января, закончив свои церковные дела и уже изрядно
причастившись, ехали они на машине либо домой, либо еще куда. За рулем
батюшка в рясе, со всеми причандалами, и рядом на переднем сидении такой
же. И случилось попасть им на пути ГАИ-шникам. Рулевой лихо так
подъезжает к этим бойцам, второй открывает окошко и говорит очумевшему
сотруднику: ну что, готовь деньги - колядовать будем!!!
Не успевших отойти от истерики пассажиров добил сам ГАИ-шник: после
минутного молчания он ответил - помилуй Бог, батюшка, только стали, сами
еще не разу не коляднули

[nailbombin]

Вчера услышал:
 Попала душа после смерти а рай. Подходит ангел
-Новенький. ну пошли покажу.
идут видят люди поют под орган веселятся и т.д
-А кто это?
-Это католики.
Идут дальше видят люди в оранжевых одеждах танцуют крича Хари Кришна
-а это кто?
-это кришнаиты
Дальше идут видят люди сидят под гитары поют песни, радуются прославляют Бога
-а это?
-это протестанты
Подходят к месту огражденному большой каменной стеной
-о, а тут что?
-тише, тише здесь православные. Они думают что они здесь одни.

Оригинал:

Умер праведный суфий, и Ангел понес его душу в Рай.
-Вот здесь находятся Иудеи,-тихо сказал Ангел
-Вот здесь нашли свое упокоение Христиане,-шепотом продолжал Ангел
-А здесь-МУСУЛЬМАНЕ,-еще тише сказал Ангел.
Прилетели в место упокоения Суфиев, сели, выпили вина.
-А почему ты говорил шепотом?-спросил суфий.
-Все они думают, что они здесь одни...

[Daos]

- Мама, а бог кто, мужчина или женщина?
- Бог одновременно и мужчина и женщина, он един.
- Мам, а бог чёрный или белый?
- Бог, сынок, одновременно и чёрный и белый.
- Мама, а у бога гомо- или гетеросексуальные наклонности?
- Ну что ты! Он одинаково любит и мужчин и женщин и детей.
- Мама! Я знаю! Бог - это Майкл Джексон!

[Gabriel]

Участница ритрита жалуется учителю:
- Вы знаете, когда я медитирую, у меня такие боли, что я думаю, а не попала ли я в фашистский концентрационный лагерь.
Учитель отвечает:
- Нет, это лагерь буддийской концентрации.

___

- Как отличить буддиста среди народа на Майдане?
- В то время, как весь народ скандирует "Ю-щен-ко! Ю-щен-ко!", буддист достаёт чётки и спокойно начитывает: "ющенко, ющенко, ющенко, ющенко..."

[marifer]

Рассказал фотограф, с которым работаю в журнале. Зашел он по делам в один из одесских монастырей. В АХЧ, там где сидят отцы-экономы. Часть из них в рясах, часть в английских костюмах, короче, сидят перед мониторам, работают, ахч-ствуют. И вот сидит один в рясе и все время крестится, крестится, креститя... Фотографу стало любопытно, он так тихонечько обошел и взглянул.
Оказывается, рубится св. отец в DOOM, а крестится он всякий раз, убивая какое-то исчадие.))

[Bitzer_SV]

1. Женская молитва...
Господи, молю, дай мне:
Мудрости, чтобы понимать мужчину,
Любви, чтобы прощать его,
И терпения к его настроениям.
Силы же, заметь, не прошу, Господи,
А то ж прибью его ...

2. Во времена советские, в целях обучения детей атеизму, воспитательница в детском саду говорит детям:
- Бога нет. Давайте все вместе покажем в небо фигу.
Дети послушно складывают фигуру из трех пальцев и тычут вверх.
Все кроме Вовочки.
- Вова, а ты что же?
-Марья Ивановна, я вот думаю. Если Бог все таки есть. Ему наверно не понравится, что я ему фигу покажу. А если его нет, то кому мы её показываем?

3. Приходит на беседу к духовнику девушка (длинная до пят юбка, скромная блуза и платок, закрывающий все и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна
Мейендорфа, посвященной варлаамистско-паламистской полемике и написанной в эпоху окормления им русской
диаспоры в Париже?
Батюшка: shocked
- Замуж!!! Срочно замуж!!!

4. И сказал батюшка: очищается твоя карма...

[Daos]

Пасха отменяется - тело обнаружено!

На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода.

Если отталкиваться от религиозных канонов, то главное предназначение жизни на земле - это поставка людей для того света.


На остановке стоит батюшка, бородатый такой, в рясе и с крестом, поверх накинута легкая куртка.
Тут к нему подходит нечто с фанатичным блеском в глазах и начинает вести разговор на тему "Не в то вы верите, батюшка. В Марию Магдалину верить надо, а вы в Иисуса Христа.
Вот послушайте+".
Батюшка молчал, молчал, но когда миссионер сказал, что Христос вовсе и не Божий Сын, священник вдруг заговорил. Как и положено густым таким, распевным басом:
- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и по роже дать...

[Alconafft]

- Послушай, сын мой! Я ведь не католик, и не протестант. Я православный, могу и по роже дать...

Вот это точно!

[Alconafft]

Идет литургия, народ подходит, причащается.
Священник видит, подходит тетка со свертком, ну, как младенец.
Батя, зачерпывая Дары:
- Причащается ... ?
Тетка откидывает пеленку, а там - КОТ!
Священник (в шоке, почти по Булгакову):
- С котами нельзя!.. Котам нельзя!!..
Тетка (плаксивым голосом):
Батюшка, причастите кота! Хочу, чтоб он спасся!
От такого гротеска у священника совсем заклинило разум и он понес полную ахинею невнятным тоном, что-то вроде "а как же исповедь?.. пост?.. без исповеди нельзя... он же исповедоваться не может..."
Тетка:
- А я его постила всю неделю и мы только что поисповедовались!

Священник (вообще выпадая в осадок) на весь храм:
- Отцы! Кто кота исповедовал!!!
От одного из аналоев отходит батек и, чеша в затылке, говорит:
- Знаешь, отец, кажись я...
Служащий священник:
- Ты что, совсем обалдел?!
Исповедовавший кота священник:
- Дык... я и не понял... она чего-то там про кота бормотала, я даже не просек, к чему...

[Alconafft]

Чем визуально отличается православный священник от католического?
У первого детские пеленки сушатся перед домом, у второго позади дома.

[july_lucky]

Чем визуально отличается православный священник от католического?
У первого детские пеленки сушатся перед домом, у второго позади дома.

Зло....но улыбнуло....

[marifer]

AlmadoR рассказал:

К исповеди подходит блаженного вида молодой человек: в сильных очках, худой, сутулый, низкорослый - одним словом, некрасавец. На ногах у него какие-то совершенно непонятные сапоги – судите сами: огромные, тяжелые, и, что особенно странно, с разными бубенцами и колокольчиками.
Священник спросил, от чего это он, молодой человек, носит такие неудобные и так громко звенящие сапоги, на что тот елейно и смиренно ответил, что все это, мол, для того, чтоб разного рода букашки и жучки, заслышав звон бубенцов и колокольчиков, разбегались в стороны и не погибли, попав под ноги. Удивленный батюшка, едва не прослезившись, мысленно благодаря Бога за встречу с таким тонким юношей, настроился на то, чтоб выслушать исповедь того, кого он считал выше и духовнее себя – это, заверю вас из своего личного опыта, очень не просто.
- Понимаете ли, батюшка, - начал юноша, - есть у меня девушка. Я ее очень люблю… Мы… Ну это… спим вместе… И не женаты…
Священник, сожалея о таком досадном повороте событий, объясняет молодому человеку всю тяжесть его греха, приводя обширные цитаты из Библии и святых отцов. Нет, он не осудил юношу – просто внутренне он был немного раздосадован тем, что встреча со святым не состоялась.
- Бог простит тебя, брат. Исправляйся!
- Э… Ну… Как бы это сказать… У моей девушки есть сестра… Она мне очень нравится… Я с ней…
Батюшка тяжело вздохнул и пять что-то процитировал, а что-то сказал от себя…
- А еще у нее есть подруга… Я ее тоже…
Священник сказал что-то и на это, но уже более кратко и с меньшим энтузиазмом.
- Она у меня такая общительная… У нее есть еще пара подруг…
У священника, чем дальше, тем меньше оставалось слов. Еще несколько признаний парня про нескольких соседок его возлюбленной - и слов не осталось совсем. Отец поник и замолчал. На лбу у него появились капельки пота, а взгляд стал безучастным. Он терпеливо ждал, когда все это, наконец, закончится. Еще чуть-чуть и он бы, как мне кажется, в обморок упал… Но нет…
- А еще у моей девушки есть брат…
Тут батюшку как будто чем-то укололи. Он встрепенулся и, выходя из себя, затряс перед собою руками и взмолился:
- Молодой человек! Повесил бы ты лучше бубенцы с колоколчиками себе на другое место!!!

[Almador]

Кстати, это из ЖЖ отца Сергия Лепина, преподавателя Минской Духовной Семинарии...
Ссылку даю на сам ЖЖ:
http://serge-le.livejournal.com/

Батя еще тот приколист! :-)

[ZaraZa]

Советский анекдот времен перестройки, жутко нравится....


Звонок в церковь:
- Алё, батюшка, это из обкома.  Хотим попросить у вас скамеек на партсобрание.
- Шиш вам скамеек на партсобрание: в прошлый раз вам давали, так вы их пошлятиной исцарапали.
- Ах, шиш нам скамеек на партсобрание? Тогда шиш вам пионеров в церковный хор!
- Ах, шиш нам пионеров в церковный хор? Тогда шиш вам монахов на субботник!
- Шиш нам монахов на субботник? Тогда шиш вам комсомольцев на крестный ход!
- А, шиш нам комсомольцев на крестный ход? Тогда шиш вам монашек в финскую баню!
- А за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!

[Unforgiven]

27. И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину сотворил их.
28. И благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю..." - Грэгг, один из самых старых сотрудников группы разработки под кодовым названием "Демиург" оторвался от написания мануала и откинулся на кресле. Голову его посетила неожиданная и достаточно неприятная мысль. Вскочив и схватив тетрадь с выкладками, он решительным шагом направился к техническому отделу, откуда пять минут спустя донесся достаточно оживленный спор на повышенных тонах с начальником отдела тестирования и отладки Кроггом.

*5 минут спустя.*
- "А я говорю - неверные ваши выкладки, математики херовы! При данных темпах размножения они практически покроют землю сплошным ковром уже через 5 поколений!"
- "Согласен. Но сервис-пак в виде хищников и болезней ведь уже выпущен!"
- "Мало. Или вы считаете, что у хищников такой аппетит, что они сумеют съесть то, что рожает одна женщина раз в неделю, и так 30 лет подряд?"
- "Мде... Проблемка...А половое влечение уменьшить никак нельзя?"
- "В основные внутренние функии, так сказать, ядро человека, доступ уже закрыт. Проект фактически сдан. Можно только сделать патчи внешней среды, ну и в крайнем случае - коснуться функций психики, коррекции внешности и незначительного изменения физических параметров двух экземпляров."
- "Что ж. Приступайте. И не забывайте - Босс на нас рассчитывает."

[Unforgiven]

"Список изменений в патче 1.0001.

Изменения коснулись в основном физических параметров женских особей.
1. Срок респауна (беременность-рождение) увеличен с одной недели до 9 месяцев.
2. Величина переносимого груза внутри - максимум 4 килограмма. В среднем - 3 кг. 200 гр.
3. Максимальное количество одновременно респаунящихся – уменьшено с 12 до 3-х. Обычно один.
4. Беременность возможна только при непосредственом физическом контакте.

Список изменений в патче 1.0002.

1. Уменьшен размер груди женской особи. Теперь средний максимум - пятый. Соответственно уменьшен размер и длина руки мужской особи.
2. Острота зрения мужчины снижена с трех единиц до одной.
3. Быстрота бега уменьшена с 80 км/час до 35км/час.
4. Уменьшена кучность и дальность выброса семени с 10 метров до одного.
5. Добавлены по три три новых «скина» для каждого экземпляра – красного, желтого и черного цвета – женщины и мужчины предпочтают партнеров одного цвета.
*Приписка карандашом* «Надеюсь, скрипторы ничего не намудрили.»
6. Добавлена новый класс – комары.

N.B.: Все попытки уменьшить параметр желания размножения закончились неудачей - за ним "летят" основные функции человека. В будущих патчах будут внесены изменения окружающей среды - привнесение отвлекающих и мешающих факторов.

Список изменений в патче 1.1.

1. Введена функция "рыбалка", "охота". Положительная реакция мужских особей, отрицательная - женских.
2. Введена функция "грибы". Положительная реакция обоих типов, результат - отвлекание от процесса. Возможен конфликт с функцией «комары»
3. Введена функция "пойдем ягоды собирать!". Положительная реакция женский особей. Однако появилось "но" - поза типа "раком" является мощнейшим стимулятором для мужских, в силу этого мужским привито стойкое отвращение к "собирательству ягод". Возможен конфликт с функцией «комары»
4. Мужская особь - введен скрипт "футбол", "хоккей" и "забить козла". Крайне эффективное средство.
5. Женская особь - введены триггеры "Мне сегодня нельзя", "У меня голова болит" и "Ой. А чего это он у тебя такой маленький?"

Хот-фикс номер 107786.
В связи с проблемами функции «комары» добавлен триггер "одежда".

[Unforgiven]

Список изменений в патче 1.2

1. Введена инструкция "Не прелюбодействуй".
*Приписка карандашом* «Работает как повезет.»
2. Введена функция "ты где, сука, шлялась" для мужской особи и "Это чей волос/губная помада у тебя на воротнике?" для женской.
3. Параметр "длина одежды" увеличен в случае нахождения женщин в локации "ближний восток"
4. Рэндомная функция "штаны с пузырями и вытянутая на животе майка"...."

Босс прервал чтение и тяжело вздохнул. "Сколько там пунктов?" - он посмотрел на последнюю страницу. "Так. Последнее... "544. Выпущен SDK с документацией "клонирование" для зарегестрированных пользователей." 544? Ого... Сырой получился проект. Но заказчик торопит - хочешь не хочешь, надо сдавать."
- "Крогг! Крогг! Приблизительные темпы воспроизведения человечества?"
- "По моим подсчетам около 12 миллиардов через 6 тысяч лет."
- "Многовато. Ладно. Сделайте так - вставьте многопользовательский модуль "Война" - мы его создали недавно, и запускайте уж инсталлятор "змий - искуситель". А! Чуть не забыл! Поставь как "easter egg" рэндомом влечение к особи одного и того же пола, - так, на всякий случай, а мы повеселимся заодно."
- "Хорошо!"
- "Ну и отлично! Созывайте корпоративную вечеринку, конец дела отметить надо." - Босс поставил резолюцию в углу листа.
Его успокаивало то, что через 6 тысяч лет гарантия заканчивается, тем более уже в разработке находилась новая версия с, как всегда, глупым назанием "индиго".

[.Well-Wisher.]

Акститесь дети мои!!!!  [smiley=1.gif]

Если будете богохульствовать, Бог пошлёт вас в Ад,
где вы будете ГОРЕТЬ, СТРАДАТЬ, ЗАДЫХАТЬСЯ, МУЧИТЬСЯ НА ВЕКИ ВЕЧНЫЕ!!!!!
................ведь ОН любит вас!
            

[Daos]

Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.

[Mr.Punk]

бог адаму говорит:сьешь яблоко-так и живи человеком,кайфуй-наслаждайся.А не сьешь - так и живи лохом жизни незнавши!

[Unforgiven]

"На ковчег в какую сторону?"

[Kallipso]

Это вольная интерпретация фразы "Shit happened" в различных

вариациях:

Тайская вера

попа случилась.

 

Конфуцианство

Конфуций учит :"Cлучилась попа".

Буддизм

Если случилась попа - в действительности это не попа.

Гедонизм

Hет ничего лучше хорошо случившейся попы.

Индуизм

Эта попа случалась и раньше.

Мормоны

Эта попа еще случится.

Стоицизм

Эта попа мне только на пользу.

Ислам

Если попа случилась - значит, на то была воля Аллаха.

Католицизм

попа случилась потому что вы были плохими.

Кальвинизм

попа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.

Протестанство

Пусть эта попа случится с кем-нибудь другим.

Иудаизм

почему эта...

[ЧУДОвище]

[ЧУДОвище]

[Unforgiven]

Стал часто Адам от Евы ночью бегать. Ева говорит:
- К кому, сволочь, бегаешь?
- Да ведь в мире женщин больше нет.
Но Ева каждый вечер его ребра пересчитывала.

[Daos]

- Доктор, помогите! Пару недель назад я переспал с женой своего лучшего друга - и с тех пор не нахожу себе места, нет мне покоя на этой земле, мучит меня это.
- Ну, голубчик, я вам тут ни чем помочь не могу, это вам скорее в церковь нужно.
- Доктор - а шо, в церквях уже лечат триппер?!

[marifer]

Люди! Юмор и пошлость - разные вещи!

[Unforgiven]

Слово пошлый — чисто русское, народное слово. Оно представляет собою отглагольное прилагательное, точнее: причастие от глагола пойти (ср. выражение «пошло» — `ведется исстари'), превратившееся в имя прилагательное. Это слово идет из до-письменной древности. В русских памятниках делового языка, в актах и грамотах до XVII в. оно употребляется в значениях: 1) `исстари ведущийся, старинный, исконный'; `искони принадлежащий'; 2) `прежний, обычный' (ср. значение слова пошлина в древнерусском языке: 1) `исстаринный, исконный обычай', ...ходити по пошлинh, како пошло исперва, Дог. гр. Новгорода с Яр. Ярослав. 1264—1265 г. А онъ васъ ведаетъ и судитъ по старои пошлине. Жал. гр. в. кн. Ив. Вас. Судим. 1499. 2) `исконные права'; 3) `обычная дань, налог': Пошьлинасудовая или судьная, пошьлина торговая и т.  п.) (Срезневский, 2, с. 1333—1335). Например, в Дог. грам. Дм. Ив. 1381 г.: «А мыты ны держати давныи пошлыи, а непошлыхъ мытовъ и пошлинъ не замышляти». В Жалов. гр. Тол. мон. около 1400 г.: «Пожаловалъ есми... деревнею Куколцинымъ и съ лесомъ и съ пожнями, куды топоръ ходилъ, куды коса ходила, съ пошлою землею, что къ неи из старины тянуло». В Дог. гр. Новг. и Казани (1470—1471 г.): «А наместнику твоему судити съ посадникомъ во владычнh дворh на пошломъ мhстh» (там же, 2, с. 1336).

И при чём тут пошлость?

[marifer]

             
 Толковый словарь русского языка Ушакова
ПО'ШЛЫЙ, ая, ое; пошл, пошла́, по́шло.

Заурядный, низкопробный в духовном, нравственном отношении, чуждый высших интересов и запросов. П. человек. Пошлая среда. Пошлые вкусы. || Безвкусно-грубый, избитый, тривиальный. П. комплимент. П. анекдот. Пошлая песенка. П. роман.