Монтажник
Работаем КАЧЕСТВЕННО. ЗА спасибо не к нам.
Гродненец
 Репутация: +247/-0
 Offline
Пол: 
Сообщений: 243
Счастлив по умолчанию.
|
Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их 7-летний сын, очень метким словом – сынарник...
***
Преемственность власти по-африкански: после выборов новый президент съедает старого.
***
Корейская ракета малой дальности сломала ногу лосю.
***
Чтобы заставить проктолога плакать, достаточно спросить его, кем он мечтал стать в детстве.
***
Если российский водитель не умеет пользоваться ручной трансмиссией – проверьте, не шпион ли он!
***
Если ты болен, но у тебя нет денег – медицина бессильна.
***
Всё, что у мужчины выше пояса – это грудь!
***
В каждом русском живёт «Аватар». Только выпьешь водки – и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и очень ловкий.
***
Гостеприимный сторож заряжает ружьё солью и хлебом.
***
– Дай фломастер. Палец надо покрасить.
– Зачем?
– В гости иду, носок дырявый.
***
У 108-летнего дедули спрашивают:
– А что вам говорят врачи?
– А они мне лет 50 одно и тоже говорят: бросьте пить, бросьте курить, перестаньте есть жирное и сладкое...
***
Диетологи утверждают, что коровье молоко продлевает жизнь. А мясники добавляют: "Особенно коровам!"
***
Моя бабка ещё помнит беспроводные утюги...
***
В любом городе если ехать всё время по хорошей дороге, можно приехать к дому мэра.
***
– Ты не находишь, что огуречная маска помогает мне улучшить внешний вид?
– Конечно, дорогая... я вот только не пойму – нахрена ты ее снимаешь?
***
Можно ли проникнуть в компьютер, если он отключен от сети? Можно, отвечают тараканы...
***
– Какое самое грустное место на Земле?
– Рабочее...
***
Вам интересно, какая партия получила мой голос? Мне тоже...
***
Буквы закона складывались в нехорошие слова.
***
Для того, чтобы примета «Не узнали – богатым будешь...» сработала наверняка, надо натянуть на голову нейлоновый чулок и посетить банк.
***
За каждым мужчиной, добившимся успеха, стоит довольная жена и удивлённая теща.
***
Маленькие хитрости. Если считать овец парами, можно уснуть в два раза быстрее.
***
Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом – у тебя нет шансов.
***
У Галкина и Пугачевой пополнение в семье. Филипп откуда-то достал ребенка.
***
– Купил себе костюм с отливом.
– С ширинкой, что ли?
***
92% разговоров россиян по телефону – пустая болтовня, сообщает социологическая служба Федеральной службы безопасности.
***
А мне мой говорит: «Чего ты такая худая? Иди-ка торт съешь».
– А твой – это кто?
– Ну... Внутренний голос.
***
Мальчик с костлявой попой отбил папе ладонь
***
Из обезьяны труд сделал человека, а из коня – транспорт. Тут уж кому как повезёт...
***
Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15:00...
***
– Нет, ты только посмотри, какую морду отъел на наших мышах соседский кот!
***
В зоопарке:
– Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым. У него голова с другой стороны!
***
Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, никому не известной страной в Южной Америке.
***
Пока лампочка Томаса Эдисона не завоевала популярность, люди спали по 10 часов в сутки. За такие изобретения расстреливать надо.
***
Монгольские врачи сбивают температуру палкой.
***
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.
***
Если ты на диете, помни золотое правило: «Хочешь жрать – жри яблоко. Не хочешь яблоко – не хочешь жрать».
***
Есть десять признаков, что женщина хочет – но лишь один признак, что мужчина может...
***
Каждый из нас был бы более счастлив, получая всего лишь на сто тысяч рублей больше.
***
Победить видеопиратов очень просто. Надо снимать фильмы, которые никому не нужны.
***
– Что вы делаете с правдой?
– Я её вру.
|
: 1 ... 53 54 56 57 ... 60 Далее» Вниз