Не дождешься от вас серьезного разговора
Zahazuh, дорогой Zahazuh!
Ну как и о чем можно с вами разговаривать серьезно, когда вы не имеете базовых познаний...
Ну давайте, что ли, поговорим на уровне простых
логических филосовских словоблудских рассуждений. Напомню я вам одну легенду:
Вначале ведь было что? Вначале была тьма. И сказал боженька "Да будет свет!" И стал свет...
(продолжение легенды опустим. Ее вы знаете...)
Конец там вроде такой И сказал боженька: "плодитесь и размножайтесь!"
Очень вольно, не буду цитировать оригинал, суть ведь такая, да? Ну а что было дальше? Правильно. И стали твари божьи плодиться и размножаться. И стало тварей божьих много!
И сказал боженька: Хм... И чем я всю эту кодлу кормить буду? И послал он сына своего с тремя хлебами. И накормил сын его тремя хлебами тыщу человек.
И подумал боженька: Накладно сына своего по пустякам каждый раз с хлебами на землю посылать. А не получается по другому. Плодиться, размножаться и кушать все хотят, а места и еды всем не хватает.
Что делать?
Надо как-то население-то уменьшить... И послал боженька... Не знаю, кого он послал. Послал, мол, скажи людям, чтобы не размножались!
Но люди уже вкусили грешного яблока. И не размножаться у них уже не получалось.
Вздохнул боженька и призвал к себе трех ангелов, Старого, среднего и меньшего. Придумайте, говорит, такое, чтобы людей слишком много не становилось! А то как мне их всех кормить?
И придумал Старший войну.
С войной все в порядке. Колошматят людишки себе подобных - любо-дорого поглядеть. Вражьи кости под сапогами весело хрустят. Православные грузины (после благословения православного батюшки) выносят установками Град пол-города южных осетин. Православные россияне отправляют батальон мусульман чеченцев мочить православных грузин. "Фашисты" (после благословления православного батюшки) мочат сепаратистов из установок Град вместе с мирными жителями, а "сепаратисты" (после благословления православного батюшки) сбивают самолеты, прикрываются мирными жителями, не дают вывезти детей из под обстрела. Красота, кишки, расчлененка! Шииты с криком "господь велик" (Аллах акбар) взрывают пояс смертника в мечети суннитов. Сунниты делают то же самое с криком "господь велик" в мечети шиитов.
Вощем, война работает.
Средний придумал чуму.
С чумой долго было все в порядке. Микробы кушали граждан невзирая на пол, вероисповедание, обрезание, облысение, целование креста. До тех пор пока злые, богомерзкие ученые (тьфу на них три раза не к ночи будь помянуты) не придумали вакцинацию и антибиотики. И стала чума пасовать перед людьми. Ай-яй-яй, подумал боженька! Нехорошо. И вот тут он научил людей сделать таааакой вирус, чтобы сами они от него немножко передохли! Вот как раз люди над этим сейчас и работают. Божий промысел. А он неисповедим, разумеется.
Кстати третий, самый маленький. Застенчивый очень. Придумал гомосеков.
Гомосеки - замечательные ребята! Размножаться пробуют. Яблоко греха вкусили. А плодиться не получается. Никакой расчлененки и костей. Красота! И их количество неуклонно растет... Тихо дружат друг с другом. Потом наоборот. Кра-со-та. Многие из них пишут картины, сочиняют музыку. Их мы зовем нежно - геи. Другие ничего не пишут, просто гадят вокруг себя, на машине постоянно перестраиваются из ряда в ряд, паркуются на газонах. Мы их брезгливо зовем - пидарасы.
Спасибо, дети. Урок по блудословию пятого класса церковно-приходской школы закончен. Домашнее задание: Подчеркните, какой из способов уменьшения народонаселения вам больше по душе. Как бы вы предложили поддерживать ограниченное количество народонаселения на земле?
Ну и да:
Книги - сжечь!
Всем молиться и каяться!
