следующая тема »

[16 Май 2024, 09:55:20]

Новости, реклама:

[16 Май 2024, 09:55:20]

Новости, реклама:

[дикая орхидея]

 

[CarmiSs@]

Девочки, может кто подскажет, что происходит с мужиком?

послеродовая депрессия, показан отпуск подальше от семьи 

[Alconafft]

с мужиком?

Ой ли?

[Рыська]

Девочки, может кто подскажет, что происходит с мужиком?

послеродовая депрессия, показан отпуск подальше от семьи 

причем отпуск - жене

[Snezh]

А вы жили вместе до Б? просто, мне кажется, сложно судить о семейной жизни, если вы жили вместе только во время вашей беременности, ведь к беременной жене отношения особенные.Также следует вам проанализировать, был ли ваш муж готов к появлению ре(ведь вы знаете вашего мужа, как никто из нас) С появлением ре жизнь меняется на 100%, возможно супруг был не готов к переменам, даже не представлял, что они настолько радикальны (такое случается с мужчинами до 30) .Вы также устали от Б и родов и ваш малыш еще слишком мал и требует очень много внимания, часто просыпается по ночам. Пройдет совсем немного времени, малыш подрастет, будет ночью не так часто будить, вы наберетесь сил, а муж свыкнется с мыслью. Может у него вообще на работе проблемы....вообщем все навалилось. А с мужем поговорите, скажите, что любите его еще сильнее , чем раньше, чтоб не ревновал к ре. Советов много , можете в нете поискать

[Art-Life]

Мои отношения с мужем поделились на до родов, и после родов.

....следует рожать от мужа,а не известно от кого !

секс раз в месяц( и то приходится упрашивать).

....что ещё одного ребенка хочете ?

[Kallipso]

....следует рожать от мужа,а не известно от кого !

Очаровательная вежливость и бездна уважения к собеседнику.
А главное, замечательная реклама пропагандируемых вами принципов высокой морали. Мне всегда казалось, что именно манера общения с другими людьми демонстрирует реальный уровень этического развития человека.

Что до проблемы, то, если не помогает разговор, сыграйте от обратного. Замолчите и займитесь ребенком и собой. Уберется давление на него. И если осуществлялось давно, то отсутствие постоянного внимания, пусть бы и в виде выяснения отношений, вызовет дискомфорт. А дальше уже не вы догоняйте. Пусть вас догоняют.

[vascheyko]

после родов я стала чувствовать себя одинокой. Ни любви, ни ласки, ни комплиментов, секс раз в месяц( и то приходится упрашивать). Мои чувства перестали что-то значить. Если я завожу разговор о наших отношениях, он приходит в бешенство. хотя до родов мы разговаривали на эту тему абсолютно спокойно, и он выслушивал то, что меня не устраивает, и менялся. А теперь бесится. Девочки, может кто подскажет, что происходит с мужиком?

А к заботе о ребенке Вы его подпускаете. Как строятся отношения между вами ребенком и мужем? Если Вам не хватает любви и ласки, она куда уходит?

[vascheyko]

Если Вам не хватает любви и ласки, она куда уходит?

ага, уходит на роботу, в интернет и спать.

Я спросила, куда девается ваша личная любовь и ласка, раз вам ее не хватает. Ваша, а не та, которую у мужа просите? Или он единственные в вашей семье ее давал...и сейчас дает вашему ребенку?

[Училко!]

Что вы к мужу пристали , он устает просто , а вам, сидя дома, мозг нечем занять , займитесь собой  Следите за собой и ребенком, да так, что бы муж думал, что вы поменялись в лучшую сторону и ему надо вас ценить и любить еще больше!!!

[Oxima]

а вам, сидя дома, мозг нечем занять

без комментариев

прям сидишь в декрете с-месячным ребенком и не знаешь, куда себя деть - то ли ногти перекрасить, то ли брови перевыщипать

[Училко!]

нечем заняться когда у нее грудной ребенок

Не путайте физическую активность и умственную!!! Я знала одну маму, у которой 2-е детей и она все время была уставшая и занятая, при этом у нее уходило на телефонные разговоры и игры за компом все свободное время, лучше бы поспала 

[Iri_$_ka]

а вам, сидя дома, мозг нечем занять

Йа училко! забавно вас читать 
дикая орхидея а вы сами после родов не изменились? (и внешне, и внутренне)
Просто знаю реальный случай, когда у мужа изменилось отношение к жене из-за её лишних килограммов после родов. Стал смотреть на стройненьких молоденьких - у жены комплексы, недовольство собой и жизнью в целом.
Второй случай - переклинило жену после родов. Каждый день с ребенком устаешь, выматываешься, особенно если деть капризный и весь негатив выплескиваешь на мужа. Мужчины умеют терпеть, но не вечно, подумывал о разводе и был убежден, что роды так повлияли на психику. Хотя во время беременности пылинки с нее сдувал.
Просто в описанной вами ситуацией реально ничего не понятно и кажется, что проблема не в нем или её и вовсе нет. Или вы что-то недоговариваете...

[elina]

Как я понимаю, Ваш муж просто устал и физически, и морально, декретная жена и малыш - большие статьи расходов, а добытчик один. Ему просто не до Ваших  чувств-с сейчас, дайте ему полгодика адаптироваться к новой роли и возросшим обязанностям. Вы - кормящая мама, у Вас существенно изменился образ жизни и гормональный фон, поэтому Вас так задевает его "равнодушие". Всё будет хорошо!
Что касается секса, то простите за откровенность, но секс это "движения" по обоюдному желанию, а 

секс когда я захочу

не есть гуд, надеюсь Вы меня поняли и продолжать мысль не надо...

[belajavorona]

Не путайте физическую активность и умственную!!!

а что автор где-то указал что муж физически работает? и это чисто пролетарские  выводы что лопатой махать сложнее чем компьютерные программы писать или дебит с кредитом сводить.
по сабжу, попробуйте с мужем сходить к психологу, если вы оба хотите сохранить семью, вам это должно помочь 

[murkina]

секс раз в месяц( и то приходится упрашивать)

мне нравиться. после родов рекомендуется воздерживаться от секса вообще 3 месяца.У вас дитю всего 4. Как можно писать такие долгосрочные перспективы....раз в месяц....

до беременности мы прожили достаточно долго, и предложение о ребенке поступило от него. к рождению он готов был больше меня. отношения до Б и во время Б, да и где-то два месяца после родов, были одинаковыми.

я не сразу хотела комментаровать, но раз уж вы выставили тему на всеобщее обозрение, то позвольте спросить:
1.по скольку вам лет?
2.Почему предложение о зачатии поступило, когда поступило, а вот  браке поженились на 4 месяце беременности или что-то не сходится в ваших линеечках?
Может это не современно, но если уж планируют ребенка, то сначала речь заходит о свадьбе....даже если и живут вместе.Если не женились проживая вместе, то это либо недостаток желания либо принцип. Если это принцип, то ваша беременность на него повлиять не смогла бы. Вы просто не поженились бы. А раз она повлияла, то ......
Вообще причина того, что вы поженились и причина, что жили без штампа.
3.вообще читая проскальзывает эгоизм: когда я захочу, мне того не хватает, мне сего нодобно. А ему чего надо вы спрашивали?

[gor]

2.Почему предложение о зачатии поступило, когда поступило, а вот  браке поженились на 4 месяце беременности или что-то не сходится в ваших линеечках?Может это не современно, но если уж планируют ребенка, то сначала речь заходит о свадьбе....даже если и живут вместе.Если не женились проживая вместе, то это либо недостаток желания либо принцип. Если это принцип, то ваша беременность на него повлиять не смогла бы. Вы просто не поженились бы. А раз она повлияла, то ......

какая разница вам когда они поженились во время беременности или до. мы поженились с мужем когда я была на 6 месяце. На это были разные причины, я сначала хотела съездить к маме отдохнуть. потом все эти перелеты меня немного подкосили, больница, постельный режим и.т.д. Вы этим особо не загоняйтесь, всегда должны поставить себя так чтобы ваш муж нуждался в вашем внимании, а не вы(даже если это не так). Сходите в парикмахерскую,, купите красивое белье, ну не знаю, то что вам поднимет настроение, не приставайте к мужу. Любите и уважайте себя в первую очередь и все вернется на свои места.

[murkina]

мы поженились с мужем когда я была на 6 месяце

ну как говорит один знаменитый человек этого форума: молодцы, что поженились. Но тема не про вас с мужем и не про ваши больницы и переезды?
Для меня лично всегда немного звучит загадкой, что планировали беременность и не женились.
Кстати про возраст: маме 20 лет, а сколько же отцу? Собственно думаю не на много больше.....

[gor]

Некоторые планирует да мало что из этого получается.  Даже если ребенок запланированый и поженились они до этого, и им уже больше 20 -30, где гарантия что после родов муж будет уделять вам столько же внимания?

[FLina]

....следует рожать от мужа,а не известно от кого !

замечательная реклама пропагандируемых вами принципов высокой морали

каждая бывшая бля*ь с возрастом стремиться прочитать лекцию о морали ©

Мои отношения с мужем поделились на до родов, и после родов. До родов идеальный мужчина, заботливый любящий и секс когда я захочу, а вот после родов я стала чувствовать себя одинокой. Ни любви, ни ласки, ни комплиментов, секс раз в месяц( и то приходится упрашивать). Мои чувства перестали что-то значить. Если я завожу разговор о наших отношениях, он приходит в бешенство. хотя до родов мы разговаривали на эту тему абсолютно спокойно, и он выслушивал то, что меня не устраивает, и менялся. А теперь бесится. Девочки, может кто подскажет, что происходит с мужиком?

Психология человека почему-то всегда сводиться к тому, чтобы выискать недостатки в других, акцентировать внимание на их неправильном поведениии, но почему-то никто никогда не обратит внимания на себя, ведь возможно корень проблемы и истинные причины кроются как раз таки не в другом человеке и покопаться в себе в первую очередь нужно. Вы вот никогда не думали, что вы тоже стали не совсем той, которая была раньше? Это же мужик)) Проблема может крыться в совсем очевидных вещах, о которых уже тут писали немного. Я хочу сказать, что возможно вы после родов, как это часто бывает, набрали вес, депрессуете, нервничаете, ходите исключительно в домашнем халате и пахнете только детской присыпкой, при этом постоянно нервируя его типа "агаа, вот я тут одна, а ты даже помочь не можешь", "ну вот как всегда, я тут твоего ребенка воспитываю, а ты даже слово ласковое сказать не можешь, посуду бы хоть помыл, козел". Возможно это не так, я не знаю как у вас, но если это имеет место быть, подумайте, приятно ли ему слышать постоянное нытье и терпеть ежедневный вынос мозга. Дыма без огня не бывает, и если он даже не хочет вас и ничего кроме раздражения у него вы не вызываете, то разберитесь в первую очередь в своем отношении, внешнем виде и настроении.
А что касается вот этого

секс раз в месяц( и то приходится упрашивать)

то это вообще пипец. НИКОГДА, никогда не просите у мужчины секс. Если вы действительно его упрашиваете заняться с вами сексом, то отутствие желания им заниматься - это еще минимум, скорее всего у него появяться другие, далеко не те эмоции, которые вы могли бы ожидать . Просить секс у мужчины - это утопия, вы сами провоцируете такое отношение, которое если возникнет, вы потом не измените никак. И пока не поздно, пересмотрите свою линию поведения, восприятие этой ситуации у вас немного не в том ключе

[tanuhas]

Проблема может крыться в совсем очевидных вещах, о которых уже тут писали немного. Я хочу сказать, что возможно вы после родов, как это часто бывает, набрали вес, депрессуете, нервничаете, ходите исключительно в домашнем халате и пахнете только детской присыпкой, при этом постоянно нервируя его типа "агаа, вот я тут одна, а ты даже помочь не можешь", "ну вот как всегда, я тут твоего ребенка воспитываю, а ты даже слово ласковое сказать не можешь, посуду бы хоть помыл, козел". Возможно это не так, я не знаю как у вас, но если это имеет место быть, подумайте, приятно ли ему слышать постоянное нытье и терпеть ежедневный вынос мозга. Дыма без огня не бывает, и если он даже не хочет вас и ничего кроме раздражения у него вы не вызываете, то разберитесь в первую очередь в своем отношении, внешнем виде и настроении.

у вас дети есть?
Вы так пишите словно это возможно по щелчку выключателя.Женщина после родов действительно очень уязвима+буйство гормонов+усталость за день с ребенком в 4 стенах.А если раньше женщина была мобильна и в центре внимания и в компании, в общении-то вообще состояние просто ужасное.Именно поддержка мужа нужна, понимание того, что ты все еще ему нужна как женщина и друг, понимание, что тебя ценят и элементарно хотят.Это все где? А в итоге получаешь полное одиночество и ты наедине со своими трудностями и депресняком.
Отношения-это игра двоих, стараться понять потребности другого должен каждый.И диалог должен быть.А если человек не хочет/не умеет разговаривать-что тут сделать?

[FLina]

Женщина после родов действительно очень уязвима+буйство гормонов+усталость за день с ребенком в 4 стенах

согласна, я с этим и не спорю

Именно поддержка мужа нужна, понимание того, что ты все еще ему нужна как женщина и друг, понимание, что тебя ценят и элементарно хотят

я понимаю, но если этой поддержки нет, то что тогда делать? Можно орать, ныть, рассудительно разговаривать ипо-нормальному вести диалог, но ее все равно не будет, т.к. насильно невозможно заставить человека тебя поддерживать и сопереживать. Так смысл все усугублять, если это не повлияет в принципе на его желание/нежелание поддерживать и соучаствовать?
Я просто к тому, что нужно взять себя в руки. Я понимаю, что тяжело, обидно, забота о ребенке новое и не совсем понятное ощущение, но если рядом с тобой человек, который в силу своего характера не может оказать той помощи, которую хочет видеть супруга, то хоть из кожи вон вылези, женщина не сможет добиться именно того, чего бы она хотела. Тем более не стОит забывать о том, что все-таки мужчина и женщина смотрят на мир в разных плоскостях, и может быть он со своей стороны тоже обижен или думает, что он, как может поддерживает, а это все не ценится и не замечается, а только требуется, требуется и требуется. У каждого своя правда, но почему-то женщины всегда устают, им тяжело, но мужчинам же тоже, пусть не так, пусть намного меньше, но для них это ведь тоже своего рода "испытание". И всегда все женщины хотят, чтобы их понимали, но сами почему-то не пытаются это сделать

у вас дети есть?

нет

[tanuhas]

Женщина после родов действительно очень уязвима+буйство гормонов+усталость за день с ребенком в 4 стенах

согласна, я с этим и не спорю

Именно поддержка мужа нужна, понимание того, что ты все еще ему нужна как женщина и друг, понимание, что тебя ценят и элементарно хотят

я понимаю, но если этой поддержки нет, то что тогда делать? Можно орать, ныть, рассудительно разговаривать ипо-нормальному вести диалог, но ее все равно не будет, т.к. насильно невозможно заставить человека тебя поддерживать и сопереживать. Так смысл все усугуб##ть, если это не повлияет в принципе на его желание/нежелание поддерживать и соучаствовать?
Я просто к тому, что нужно взять себя в руки. Я понимаю, что тяжело, обидно, забота о ребенке новое и не совсем понятное ощущение, но если рядом с тобой человек, который в силу своего характера не может оказать той помощи, которую хочет видеть супруга, то хоть из кожи вон вылези, женщина не сможет добиться именно того, чего бы она хотела. Тем более не стОит забывать о том, что все-таки мужчина и женщина смотрят на мир в разных плоскостях, и может быть он со своей стороны тоже обижен или думает, что он, как может поддерживает, а это все не ценится и не замечается, а только требуется, требуется и требуется. У каждого своя правда, но почему-то женщины всегда устают, им тяжело, но мужчинам же тоже, пусть не так, пусть намного меньше, но для них это ведь тоже своего рода "испытание". И всегда все женщины хотят, чтобы их понимали, но сами почему-то не пытаются это сделать

женщины вот как раз и пытаются  понять что не так, почему отношения не те, почему нет взаимопонимания и т.д. А нет его по одной простой причине-нет уже тех чувств.Вот нет и все.И надо понять, что они может и возобновятся когда-нибудь(когда ребенок повзрослеет, когда мама перестанет ежечасно думать о нем, когда она сможет спокойно оставить его бабушке и в выходные уехать куда-нибудь с мужем, чтобы быть просто мужем и женой, а не мамой и папой), но чаще всего просто отношения должны перейти на иной этап развития, каждый должен принять новую роль  и найти удобное место в этих отношениях.Без претензий к друг другу, без нытья.Просто понять что и как нужно всей семье.
Отношения проверяются декретом жены-это 100проц.

почему-то женщины всегда устают, им тяжело, но мужчинам же тоже, пусть не так, пусть намного меньше, но для них это ведь тоже своего рода "испытание".

наверное потому, что женщины-это слабый пол, а мужчины-сильный.Вот и хотят женщины опоры и поддержки в столь сложный для себя период.Лично меня это не удивляет.
Мне вообще очень нравятся слова Комаровского на тему отношений в семье после родов:функция мамы-забота о ребенке, а функция папы-забота о маме. 

[FLina]

женщины вот как раз и пытаются  понять что не так, почему отношения не те, почему нет взаимопонимания и т.д.

ну вот что касаемо непосредственно данной темы. Женщина пытается разобраться, но только в одной плоскости. Т.е. она пытается найти причины в муже, почему ОН так, почему с ЕГО стороны такое отношение, и это ЕМУ нужно измениться и пересмотреть свое поведение. А это уже очень субъективное разбирательство, априори лишенное нормального результата, даже и не разбирательство, а попыка найти в муже, своего рода, изъян. Просто я часто слышу от женщин, что виноват муж, что он не понимает, не видит, не замечает, но вы правильно сказали

Отношения-это игра двоих, стараться понять потребности другого должен каждый

а практика показывает, что женщины считают, что разбираться нужно именного в аспектах поведения мужа, никак не учитывая, что и они тоже могут провоцировать какое-то отношение к себе. Если женщина нервничает, психует и злиться, у нее есть на это куча аргуменов и причин, а мужчина при таком же поведении становиться непонимающей бесчуственной дрянью))

Мне вообще очень нравятся слова Комаровского на тему отношений в семье после родов:функция мамы-забота о ребенке, а функция папы-забота о маме.

ну я немного бы не согласилась, и это даже противоречит уже цитируемому мной вашему высказыванию

Отношения-это игра двоих, стараться понять потребности другого должен каждый

т.е. мама нацеливает себя только на заботу о ребенке, тем самым не нацеливая себя на полноценную заботу о муже, но, в свою очередь, она требует заботы о себе с его стороны. Как-то несправедливо выходит и получается игра в одни ворота. И как следствие, возникают подобного рода высказывания

Ни любви, ни ласки, ни комплиментов, секс раз в месяц

Они тоже человеки, и даже если учесть, что они сильный пол, им тоже хочется спокойствия, понимания, ласки и поддержки. Требуя что-то от других, надо отдавать отчет, даешь ли это самое ты, если даешь, то тогда, да, без вопросов, человек просто не видит и не прав, лишая таких необходимых прелестей тебя, но если не даешь, то тут уже нужно что-то менять, в себе естессно

[tanuhas]

т.е. мама нацеливает себя только на заботу о ребенке, тем самым не нацеливая себя на полноценную заботу о муже, но, в свою очередь, она требует заботы о себе с его стороны. Как-то несправедливо выходит и получается игра в одни ворота.

хм...ну роды-это тоже игра в одни ворота.Особенно если они тяжело прошли для женщины или проблемы были со здоровьем ребенка.В том и суть послеродовой депрессии.Кто-то легко переживает изменение в своем организме и своем статусе, своей занятости и кол-ве общения с внешним миром, а кто-то сложнее.И тут действительно она одна-и только она сама в состоянии справится со своим состоянием.
А справится и правда сложно, если человек рядом не проявляет понимания к твоим проблемам и к твоему состоянию.
И еще-я размышляю именно о периоде первого полугода-года ребенка.И странно спорить с мыслью, что мама нацеливает себя только на заботу о ребенке-ибо это природно так и есть.Гормоны так работают, пока мама еще активно кормит.И вот оторвать от этого вечного думанья о ребенке и должна забота мужа и проявление к ней внимания.Ибо я не верю в то, что на внимание и заботу со стороны мужа жена не ответит тем же, ну просто не верю
А потому именно так:

функция мамы-забота о ребенке, а функция папы-забота о маме

И тогда в семье все устаканится и будет мир.

[FLina]

И еще-я размышляю именно о периоде первого полугода-года ребенка.И странно спорить с мыслью, что мама нацеливает себя только на заботу о ребенке-ибо это природно так и есть.Гормоны так работают, пока мама еще активно кормит.И вот оторвать от этого вечного думанья о ребенке и должна забота мужа и проявление к ней внимания.

ну что касается первого полугода-года, это да, я просто думала более абстрактно, не касаясь конкретного возраста. В этот период согласна, в первую очередь ребенок. Но эта самая первая очередь не значит отсутствие внимания к мужу, иначе такие ситуации и происходят как здесь. Этот вопрос ведь тоже двояк, часто молодые мамочки в виду полной отдачи себя уходу и заботе о ребенке забывают немного о себе. Опять таки я понимаю, что времени мало, усталость, и много чего вообще "невкусного", но тогда следует ожидать реакции от мужа, у них же тоже все...эээ...скажем так - природно)

функция мамы-забота о ребенке, а функция папы-забота о мамеИ тогда в семье все устаканится и будет мир.

ну может быть я лично со своей колокольни не могу на 100% подтвердить или опровергнуть, т.к. еще пока не находилась в такой ситуации, поэтому сложновато как-то это понять, но допускаю, что эта модель поведения имеет место быть именно для поддержания мира в семье

[tanuhas]

я просто думала более абстрактно, не касаясь конкретного возраста.

в том и суть этого сложного периода "после родов".Дальше-легче, если здесь все разрулить как надо и не у кого не останется недосказанности, обид и вопросов.Тоже исключительно ИМХО.

[Iri_$_ka]

функция мамы-забота о ребенке, а функция папы-забота о маме.

интересное выражение, но мужу моему не пришлось по душе 
вот читаю ваш спор и с каждой в чем-то согласна. Ошибка часто в том, что женщина считает, что муж не помогает и внимания не уделяет, а мужчина считает, что он деньги зарабатывает и этого достаточно, он устает на работе, а мама с ребенком. Только мужчины после работы обычно отдыхают, а женщины сидящие в декретном отпуске и ничего не делающие продолжают работать.

[tanuhas]

функция мамы-забота о ребенке, а функция папы-забота о маме.

интересное выражение, но мужу моему не пришлось по душе 

я вот к сожалению не могу найти как оно в оригинале, но смысл был именно такой))ну и это касается периода восстановления женщины после родов, первых месяцев жизни семьи в расширенном составе)))
А что мужу не понравилось? это ведь тоже мужчина сказал

[Iri_$_ka]

А что мужу не понравилось?

ну он у меня эгоист немного и ему не понравилось, что если о папе никто не будет заботиться, то он загнется.
типа о ребенке - мама, о маме -папа, а о папе? некому 
к счастью, мой период восстановления как-то незаметно прошел и послеродовой депрессии не было, да и времени как-то хватало первые 3 месяца. Поэтому папа не успел почувствовать себя обделенным.