следующая тема »

[15 Сентябрь 2025, 10:54:15]

Новости, реклама:

[15 Сентябрь 2025, 10:54:15]

Новости, реклама:

[AliGrin]

...

[DRuganidze]

Жена - мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого он взял пример?

[AliGrin]

...

[DRuganidze]

Мысли мужчины, когда жена ходит по дому голая.
Первый год совместной жизни:
- Хочу ее!
Спустя 5 лет:
- Намекает, что хочет меня!
Через 10 лет:
- Жарко, наверное!

[AliGrin]

...

[DRuganidze]

Окружная трасса, зима, вьюга, стоят девушки голосуют. Едет муж с женой на своих жигулях. Жена мужу:
- Смотри, девчата, стоят мерзнут, давай возьмем их, они наверное с училища едут.
- Дорогая, это такие сучилища...
Жена не выдерживает, бац мужа по щеке:
- Негодяй, извращенец, девчонки наверное отличницы, они наверное поздно едут домой
- Да они не отличницы, они удовлетворительницы...
Жена мужа опять, бац по щеке.
- Да что ты меня бьешь, да они оказывают сексуальные услуги за 10 рублей
Жена мужа опять, бац по щеке.
Муж не выдерживает:
- Тихо хватит бить, я сейчас тебе докажу экспериментом.
Подъезжает к девчонкам и говорит:
- Девчонки идите все сюда! Это правда что вы вот это вот делаете за 10 рублей?
- Да! А для вас, как постоянного клиента, сделаем за 5.

[AliGrin]

Жена говорит мужу:
— Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
— Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.

[Baza " Archangel "]

— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.

[DRuganidze]

Вернувшись домой из командировки, муж застал у жены любовника. Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела:
- Бей этого бабника, муженек! - кричала она. - Нечего на чужой каравай рот разевать!
А когда любовник начинал брать верх, она приговаривала:
- Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не любит и другим не дает!

[AliGrin]

...

[DRuganidze]

Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница - все одна и та же.Муж звонит жене на домашний:
- Слушай, я там телефон забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе СМС пришло от Сергей Борисовича.
- Блин.
- Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".

[AliGrin]

...

[DRuganidze]

— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
— Спаришься…
— Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.

[AliGrin]

Англичанке, француженке и русской задают вопросы:
— Можно ли хреном дуб сломать?
Англичанка:
— Нет.
Француженка:
— Нет.
Русская:
— Почему бы и нет?!
— Обоснуйте!
— Если хрен дубовый, а дуб хреновый... почему бы и нет!
— А на хрену ведро на пятый этаж занести?
Англичанка:
— Нет.
Француженка:
— Нет.
Русская:
— Без проблем! ... Если хрен стоячий, а ведерко дитячее, то почему бы и нет!
— Ну а за ночь с женщиной сто раз?
Англичанка:
— Нет.
Француженка:
— Нет.
Русская:
— Запросто! Если ночь полярная, а дивчина гарная!!! Почему бы и нет! . .

[Baza " Archangel "]

- Милый, что ты мне подаришь на 8 марта?
- А что бы ты хотела?
- Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня ещё никогда
не было...
- Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса!!!

[DRuganidze]

Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
Тыкните в него палкой, скорее всего он сдох.

[AliGrin]

...

[DRuganidze]

 

[AliGrin]

— Чем сегодня занимался?

[DRuganidze]

 

[vadim281281]

Детство - ложечку за маму, ложечку за папу, ложечку за брата…
Повзрослел - всё так же, но ложечку заменила рюмочка.
Добавлено: 08 Июль 2016, 13:01:31Проснулся ночью от того, что моя положила руку на член, пошевелила его и начала "клацать", как мышкой!
"Наверное в друзья добавляет" - подумал я.

[AliGrin]

Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама, папа не делится...

[vadim281281]

Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь - животное, лайки - собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском


Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас всё хорошо.

[AliGrin]

...

[vadim281281]

На фабрике игрушек менеджер по развитию у директора.
- Хочу представить Вам новую игру.
- Что это?! Это же водка! Какая может быть игра с водкой?
- Стратегия.
- Почему 4 бутылки?
- Четыре уровня: выпускник, дембель, тамада, прятки.
- А что здесь делает одеколон?
- Это Воss...

[AliGrin]

...

[vadim281281]

Катя поняла, что переборщила с выбором страшненькой подруги, когда на дискотеке к ним побоялись подойти даже сатанисты.

[AliGrin]

...

[vadim281281]

Одно рабочее место на ВАЗе создает 6 рабочих мест в других отраслях:
Автомеханик, автоэлектрик, хирург, паталогоанатом, мент и прокурор.

[AliGrin]

...