следующая тема »

[07 Июнь 2026, 12:29:17]

Новости, реклама:

[07 Июнь 2026, 12:29:17]

Новости, реклама:

[Baza " Archangel "]

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он мудак!

[AliGrin]

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. А потом все становится наоборот.

[Baza " Archangel "]

- Перед раком что?
- 69
- Тоже верно, но я про гороскоп.

[AliGrin]

- Пришел пьяный домой, залез в кровать, обнял жену и тут... голос тещи: "Лена в другой комнате"... Так быстро я еще никогда не трезвел!..

[Baza " Archangel "]

Нa клaдбище знaкомятся вдовa с вдовцом.
- Что случилось с вaшей женой? - спрaшивaет женщинa.
- Вы знaете, у меня очень большой член, и женa во время сексa умерлa.
- После смерти моего мужa Эдуaрдa я не хочу жить. Послушайте, умоляю вaс: добейте меня нa этой могиле!!!

[AliGrin]

- Ты девушка моей мечты: красивая, веселая...
- Ты хочешь меня трахнуть?
- И умная.

[Baza " Archangel "]

Парень объясняет девушке, на что похожа прелюдия со стороны мужчины:
— Вот представь — ты очень голодна и пришла в МакДак…
— Ну и?
— Покупаешь свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь......

[AliGrin]

Как расшифровать СПИД
Свой Пенис Используй Дома ! ))

[Baza " Archangel "]

Украинское село.Сидит «батько» и смотрит как его 14-летняя дочь в самом разгаре своей красоты и сексопильности бегает по комнате, убирает.
«Батько» кричит матери:
-Гано, а Гано, а скількі нашої донькі років?
— До порахуй!
— Сам бачу, що пора. А скількі років, тебе питаю?

[AliGrin]

Любите некурящих, непьющих, цените правильных, добрых, положительных, а меня не трогайте!

[DRuganidze]

 

[AliGrin]

Сын (С) спрашивает у отца (О):
С: Папа, а что такое виртуальный ceкc?
О (обращаясь к дочери): Вот ты могла бы отдаться потному киргизу за 10 тысяч баксов ?
Дочь: Ну могла бы.
О (обращаясь к жене): А вот ты могла бы отдаться вонючему афганцу за 10 тысяч баксов ?
Жена: Ну могла бы.
О (обращаясь к дедушке): А вот ты мог бы подставить задницу немытому арабу за 10 тысяч баксов ?
Дед: Ну мог бы.
О: Вот видишь, сынок, виртуально у нас 30 тысяч баксов, а на деле две бл#ди и пи##раз.

[Baza " Archangel "]

У одного украинского хлопця перестала ладиться сексуальная жизнь. Врач предложил ему заняться сексом при свете. На следующий день его друзья спрашивают, как оно, при свете-то?
— Ой, так гарно, так гарно!!! А дитям яка радость!!!

[AliGrin]

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит:
— Поехали ко мне!
Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет
— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика
Она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила.
— Залезай в машину. Одевайся.
Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же ceкc, потом он отвозит ее куда она просит.
Она:
— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...
Он:
— Понимаешь... шампанское... икра. . ceкc — все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" — вряд ли...

[Baza " Archangel "]

Одна баба рассказывает подруге:
— Слушай, я тут открыла новый способ секса, представляешь, купила себе хорька! Ну просто класс!
— Хорька? Ты что, серьезно?
— Ну да, знаешь, как классно лижет!
— Фу, гадость какая! Вонища ведь жуткая!
— Да нет, его только в первый раз стошнило, а потом вроде ничего, привык…

[AliGrin]

Молоденькая монашка на исповеди признается священику:
— Сейчас так жарко, поэтому я под верхнюю одежду не надеваю никакого
белья.
— Грех невелик. Пару раз прочитаешь Отче наш", пару раз "богородицу", и
десять земных поклонов по дороге от исповедальни до выхода.

[Irishka)]

 - Вот вам таблетки, будете принимать их 5 раз в день, после еды.
 - Доктор, а где же я возьму столько еды?!?!

[Baza " Archangel "]

Баба-Яга гуляет у реки, видит Русалка сидит. Она к ней:
-Русалка, что это ты у меня во владениях голая разгуливаешь?
А Русалка и говорит:
— Это мой сексуальный костюм.
 Приходит Баба-Яга домой раздевается, в ступу залезает и тут Кащей входит, видит все это и спрашивает:
-Яга, ты чё, очумела?
— Это я свой сексуальный костюм примеряю.
— Ты б старая его погладила б перед этим.

[AliGrin]

Cамый хороший учитель в жизни — опыт!
Берет, правда, дорого, но, бл@дь, объясняет доходчиво!

[Baza " Archangel "]

Мужик позвонил по телефону. Томный женский голос отвечает:
— Алло?
— Это секс по телефону?!
— Hет, вы не туда попали…
— Оооооооооо, я не туда попааааал….

[vano 100]

Открыл мужик бутылку, а оттуда джинн, и сразу мужика спрашивает:
- Чего хочешь?
Мужик тут же отвечает:
- Секса.
Джин не задумываясь:
- Заебись!

[AliGrin]

Жена пишет письмо в редакцию журнала "Работница". Дорогая редакция! Помогите пожалуйста, что мне делать, муж затр###л совсем, не дает спокою. И на кухне пристает и в ванне и у телевизора, а уж когда пол мою, то вообще кошмар. Вот и сейчас..., извините за плохой почерк...

[vano 100]

- Ты мне изменила!
- Я думала, что ты меня бросил.
- Да я, бл@ть, только на минутку в туалет вышел!

[Baza " Archangel "]

— Что такое тютелька в тютельку?
— Это секс у лиллипутов!

[AliGrin]

— Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от ceкcа, а сердце от любви!
— А тебя, бл@дь, от резонанса не разорвет?

[DRuganidze]

 

[AliGrin]

На светофоре стоит Мерседес. В это время сзади на большой скорости врезается Запорожец. Новый русский (НР) выходит из Мерседеса и говорит:
Ну все, мужик тебе п%%%%ц, придется и хату и машину и дачу продать, если не хватит, всю жизнь на меня работать.
Мужик (М): Да ладно браток не надо нервничать, сейчас посидим, шашлыка покушаем, водочки попьем и спокойно обсудим.
НР: Ты че, урод, где ты здесь ресторан видишь?
М: Подожди, сейчас все устрою.
Мужик подходит к Запорожцу, достает из бардачка лампу и трет ее. Выходит джин (Д) и говорит: Слушаю и повинуюсь, господин!
М: Давай нам шашлык, водки, закуски....
Джин машет руками и тут появляется стол со всем этим содержимым.
Тут новый русский о;*№?:;"евает и говорит мужику:
Слушай не надо ничего, дай мне этого джина, вот тебе деньги, ключи от мерса и квартиры.
М: Ты уверен, что хочешь это?
НР: Конечно.
Мужик берет все, уезжает, Новый Русский предвкушает, трет лампу и говорит джину:
Мне сто миллионов долларов, виллу на Канарах, акции Газпрома и Сибнефти.
......
Д: Падажди хозяин, я азербайджанский джин, шашлык-машлык пажалуйста, а другое не могу......

[vano 100]

Вызывают три мушкетера на дуэль трех богатырей.
Арамис подходит к Илье. Рисует кусочком мела у того на кольчуге крестик и говорит: "Сударь, во время нашей дуэли я буду иметь честь ранить Вас именно сюда!"
Илья посмотрел на крестик на своей кольчуге, стряхнул его рукой и говорит Поповичу: "Алексей, а ну-ка обсыпь этого козла мелом и дай сюда мою палицу!"

[AliGrin]

Вариация:
Пираты захватили мирный корабль. Капитан пиратов отдает распоряжения:
— Баб за борт, мужиков в трюм, потом их тр@хать будем.
Бабы жалобно: — Так мужики же не тр@хаются!
Мужики из трюма: — Тр@хаемся, тр@хаемся.

[DRuganidze]