следующая тема »

[07 Июнь 2026, 16:03:35]

Новости, реклама:

[07 Июнь 2026, 16:03:35]

Новости, реклама:

[AliGrin]

— Что общего между зарплатой и месячными?
— И то и другое происходит раз в месяц. А вот если вы этого не получили — то это признак, что вас тр@хнули!

[vano 100]

Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.

[AliGrin]

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. мент громко и грязно ругается.
— Как вам не стыдно при ребенке-то? — Говорят ему прохожие.
— А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вые**ть его жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака!

[Baza " Archangel "]

Вот, например в Голландии 20 сортов колбасы. И это только в секс-шопах…

[AliGrin]

Чтоб покорить женщину у мужчины есть два оружия: ум и эрекция. Но он не может ими пользоваться одновременно.

[Baza " Archangel "]

Из истории болезни сексуального маньяка-убийцы:
«… В детстве любил обрывать крылышки у прокладок»…

[AliGrin]

— Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
— Два раза...

[Baza " Archangel "]

Приходит мужик к астрологу проконсультироваться насчет сексуальной
совместимости с женой. Астролог его спрашивает:
— Вы кто у нас по зодиаку?
— Скорпион, — отвечает тот.
Астролог помечает что-то в записной книжке.
— Так-с… А жена под каким знаком родилась?
Мужик задумчиво чешет в затылке:
— Точно не знаю, но, скорее всего, под знаком «Не влезай — убьет».

[AliGrin]

– Счастья всем!!! : входящим.., исходящим.., мимо проходящим.., косо смотрящим.., И за спиной п@здящим !!!

[Baza " Archangel "]

Вылазит, значит, охотник из лесу на болото. Сам во злобе лютой, потому как три дня ходил по лесам, не встретивши добычи ровно никакой. Сел перекурить, глядит — бобер. Голова сверху, а сам в воде по шею.
Охотник (торжествующе):
— Ага, бобер, все сливай воду! Руки вверх, будущая шапка.
Бобер, оборачиваясь:
— Т-с-с-с
Охотник обалдело:
— А что такое?
Бобер:
— Карась…
Охотник:
— Что карась-то?
Бобер (блаженно):
— Сосе-о-о-о-от… 

[AliGrin]

В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз тр@хнул Верку Сердючку...

[Baza " Archangel "]

Два гомосека едут на машине.
Один говорит:
— Останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:
— Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит:
— Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?
— Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки…
Вася приглядывается:
— Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал…

[AliGrin]

Встречаются два мужика.
Один мрачнее тучи...
— Ты че такой мрачный?
— Да ты че не знаешь?
— Петрович умер...
— Да ты че!!!! Как?...
— Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..
— Че, сгорел, что ли?!!!!!
— Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
— Че разбился что ли?!!!!!!!
— Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....
— Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
— Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....
— Да мля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!!
— Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...
— ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
— Да.... Пристрелили нах@й....... За@бал всех.

[Baza " Archangel "]

Разорившийся граф предлагает жене поступить на курсы кулинарии, чтобы обходиться без кухарки.
— Хорошо, я согласна, — отвечает она.
— А если ты возьмешь хотя бы несколько уроков по практике секса, мы сможем отказаться и от услуг камердинера.

[AliGrin]

Мальчишник. Трое мужиков в сауне с одной девушкой. Один сзади пристроился, другой спереди, третий устал ждать и спрашивает:
— Может, сменить кого-нибудь?
Девушка, вытаскивая член изо рта:
— Меня блин смени!

[Baza " Archangel "]

Идёт суд. Судят хирурга за изнасилование. Судья спрашивает хирурга:
— Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы же уважаемый врач.
Врач:
— А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови. Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит, вот и прижался.
Судья:
— Дорогая женщина, расскажите, что вы думаете об этом?
Женщина:
— Шо-шо? Я помила перший, помила другий, пішла на третій, нагнулась викручавати тряпку і тут шось ззаду підбігло.
Судья:
— Вы не могли убежать?
Женщина:
— Куди, по помитому?

[AliGrin]

Купил мужик себе в курятник нового петуха. Тот вообще какой-то озабоченный был, по десятку кур в день еб@л. Да и не только кур, а вообще всю птицу, которую увидит. И вот однажды заходит мужик в курятник, а там петух валяется дохлый в луже грязи, а вокруг вороны собрались. Мужик и говорит петуху:
— Что ж ты так, Петя, себя не поберег?
Тот приоткрывает один глаз и шипит:
— Сука, спугнешь ворон, тебя вы@бу.

[Baza " Archangel "]

— Как размножаются колобки?
— Они забираются в сусеки и там скребутся.

[AliGrin]

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
— Папа, а что собачки делают?
— Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.
— Папа, а почему добрых всегда %бут?

[Baza " Archangel "]

Сексуально озабоченная дама некоторое время пытается обратить на себя внимание молодого парня.
Он долго ее игнорирует, потом не выдерживает и спрашивает:
 — Чего вы от меня хотите?!!!
Она поднимает юбку:
— Читай по губам!!!

[AliGrin]

Дамочка у ceкcопатолога:
— Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
— Ну, выйдите замуж.
— Я замужем.
— Ну тогда заведите любовника.
— Уже шесть.
— Ну тогда... Тогда вы просто удивительная женщина!
— Тогда дайте мне справку, что я удивительная женщина. А то все
вокруг — бл@дь да бл@дь...

[Baza " Archangel "]

Только анальный секс даёт возможность спокойно проанализировать происходящее…

[AliGrin]

Порядочную девушку легко отличить от непорядочной: порядочная знает, что слово "невротик" пишется слитно.

[Baza " Archangel "]

Приходит мужик в сексшоп выбрать себе презервативов, зашел и обалдел от огромного их количества. Мялся мялся и решил попросить помощи у продавщицы. Продавщица подошла к нему и давай рассказывать:
— Вот эти, они такие быстрые как феррари, легкие, чувствительные, управляемые… ну просто класс, а вот эти они как джип, мощные, надежные, сильные, напористые…
Мужик перебивая:
— А есть у вас что-то вроде танка?
Продавщица:
— а зачем вам?
Мужик:
-Да мне…. по дерьму поездить….

[AliGrin]

— Доктор, я, кажется, гей...
— Вы актер?
— Нет...
— Музыкант?
— Нет...
— Шоумен?
— Нет...
— Может, политик?
— Нет...
— А кто же Вы?
— Я слесарь...
— Э-э-э, батенька, тогда Вы пид@р!

[Baza " Archangel "]

— Какая в сексе максимальная скорость?
— 68, так как при 69 вы уже переворачиваетесь.

[AliGrin]

Саша . почему ты пришел в школу с кошкой?
— Потому, что я слышал ночью, как папа сказал маме: «Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу».

[Baza " Archangel "]

— Микола, як ти вважаєш, яка нація найкраща нація в світі?
— Мабуть Українці?
— Ні!
— Ну тоді західні українці?
— Ні!
— Тю… А яка ж тоді?
— Це китайці-гомосексуалісти!
— Чому це?!?!?!?
— Тому що вони не тільки жовті, а ще й блакитні!

[AliGrin]

Муж:
- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
- Если честно, то мысленно ни разу.

[DRuganidze]