следующая тема »

[03 Декабрь 2025, 01:32:59]

Новости, реклама:

[03 Декабрь 2025, 01:32:59]

Новости, реклама:

[TeM@]

— Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет! Положи свой пистолет…

[AliGrin]

Ваш богатый духовный внутренний мир абсолютно не интересен человеку, который запланировал вас выеб@ть!

[vano 100]

Робинзон Крузо начал строить хижину в четверг, а кончил в Пятницу.

[AliGrin]

...

[Baza " Archangel "]

Возбудить мужика — легко. А вот обратно — это потрахаться придется!

[AliGrin]

После того, как мой начальник изрек мысль, что aн@льный ceкc — панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.

[vadim281281]

— А что означают твои татуировки?
— Нарушение техники безопасности при работе со сварочным аппаратом.

[AliGrin]

Идет публичная лекция про ceкc. И тут, как полагается, вопрос из зала:
— Скажите, а какие мышцы поднимают половой член? Лектор — задающему вопрос:
— А вам, извините, сколько лет?
— 72, а что?
— Тогда только бицепсы!..

[vadim281281]

Молодая пара решила завести ребенка. Пробуют месяц, два, пробуют год... не получается. Решили пойти к доктору, провериться.
- Доктор, так и так, долгое время уже пытаемся завести ребенка, но не удается. Уже больше года пробуем, что нам делать?
Доктор посмотрел-посмотрел на них, и говорит:
- Мужики, вы че, серьезно что ли?

[DRuganidze]

 

[AliGrin]

...

[vadim281281]

Я – солнцеподобный! У меня впереди растет протуbeerанец.

[AliGrin]

Самый сказочный период в отношениях — это когда вы только познакомились, очарованы друг другом, и вам еще только предстоит удивить друг друга тем, насколько же каждый из вас е*анутый.

[Baza " Archangel "]

Пришел к отцу великовозрастный отрок и спросил:
-Пап, а что, когда ты был молодым, на самом деле никакой информации про секс не было у вас?
-Да, сын, это правда.
-Так вы что, где клитор у бабы даже не знали ?
-Откуда было знать?!?!?!?! Лизали бля, все подряд…!

[AliGrin]

...

[Baza " Archangel "]

Весна. Луна. Часа два ночи. На станцию звонит девушка с обалденно сексуальным голосом и просит поставить ей что-нибудь лирическое... Ди-Джей:
- А как вас зовут?
Девушка (с придыханием):
- Светлана...
- Не спите?
- Нет... (опять с придыханием).
- А что же вы делаете в такую прекрасную лунную ночь?
- Водку пью...

[AliGrin]

...

[Baza " Archangel "]

В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей, бабка солит капусту, а внучка сидит у окна и читает неизвестно откуда взявшийся "Плейбой". Заинтересованно спрашивает:
- А кто такой гомосексуалист?
Бабка охотно отрывается от работы:
-Это, внучка, урод!
А дед выплёвывает гвозди и с гневом поправляет:
- Не только у рот, но и в зад!

[AliGrin]

...

[Baza " Archangel "]

Муж с женой придумали эротическую игру: он в темноте надевает презервативы с разными вкусами, а она отгадывает.
Потушили свет, начали. Жена говорит:
— Вот этот — со вкусом сыра Рокфор! Муж отвечает:
— Погоди, я еще ничего не надевал.

[AliGrin]

...

[DRuganidze]

 

[Baza " Archangel "]

Заходит командир в зал,а там солдаты стоят, на стол %уи вывалили,рядом куча денег,поручик Ржевский связанный без трусов и муха под потолком летает.
Он в а%уе:
 — Это что такое происходит?
Солдаты:
- А мы в игру играем,кому муха на за@лупу сядет — тот и выиграл все деньги.
–А почему Ржевский связанный лежит?
–А он мухлевал - %уй г@вном измазал.

[AliGrin]

Женщина и ее любовник находились в доме, пока муж был на работе. Ее девятилетний сын вошел в комнату, и, видя, как они занимаются любовью, спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть футбольный мяч.
Это хорошо...
— Вы не хотите его купить?
— Нет, спасибо.
— Мой отец снаружи.
— Ок, сколько?
— 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
— Темно здесь.
— Да.
— У меня есть кроссовки.
Помня, что случилось в прошлый раз, мужчина спрашивает:
— Сколько?
— 750 долларов.
— Ок.
Спустя несколько дней, отец говорит своему сыну:
Пойдем, поиграем в футбол.
— Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
— Сколько ты получил?
1000 долларов.
— Это ужасно, как ты мог взять так много денег! Это намного больше, чем они стоят. Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться. Отец повел сына в церковь. Мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
— Темно здесь.
Священник:
— Вот только не начинай опять с этого!

[vano 100]

- Папа! а что у мамы между ног?
 - Рай, сынок!
 - А у тебя между ног?
 - Ключ от рая.
 - Ну тогда папа, меняй замок, потому что у соседа дяди Коли есть дубликат.

[DRuganidze]

 

[AliGrin]

Едет автобус, набитый битком,за ним бежит мужик, все ржут.
Пассажиры мужику :
— "Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!!".
Мужик:
— Вы щаа обосретесь, я — ВОДИТЕЛЬ .

[Baza " Archangel "]

— Эй, детка! А можно я в твоей духовки сосиску поджарю и яички приготовлю?
— Нет, у меня там сегодня борщ!

[vano 100]

Подслушано в бане.
 - Правильно говорят - после свадьбы хороший секс заканчивается.
 - Неправда, у меня например не так.
 - Да ну?!
 - У меня с моей и до свадьбы хорошего секса не было.

[AliGrin]

...