следующая тема »

[03 Декабрь 2025, 00:15:22]

Новости, реклама:

[03 Декабрь 2025, 00:15:22]

Новости, реклама:

[vano 100]

Читаю в объявление: "Мужчина, 40 лет ищу ceкcа". Вот теперь сижу и думаю - это он запятую пропустил или тут... реальная трагедия...?!

[AliGrin]

...

[vano 100]

После групповухи Люся, по привычке, отвернулась к стенке, заплакала, но кому сказать "Ты меня не любишь?" не знала.

[AliGrin]

...

[Baza " Archangel "]

Гинеколог смотрит негритянку на кресле.
Его снедают какие–то сомнения, он активно о чем–то думает.
В конце концов не выдерживает, снимает перчатки, берет мобильник и говорит:
— Слушай, я по поводу того черного Кайена с красным салоном… Беру!

[vano 100]

- Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот момент входит третья. Что будет?
 - Скорее всего, бракоразводный процесс.

[AliGrin]

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
— Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет, и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на херу всю физику построишь...

[Baza " Archangel "]

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
— Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
— Подпираю изнутри языком.
— Милый, мне нужна твоя помощь.

[AliGrin]

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:
- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч 20-30...
- ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?
- Да... У шефа пчелы подохли - приказал похоронить по христиански...

[Baza " Archangel "]

Объявление на радиостанции:
А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой «Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль»…

[AliGrin]

Футбол Россия-Германия.
Матч Россия-Германия в Москве. Россияне проигрывают 0:3. На трибуне расстроенный ветеран кричит:
- Мы их в Сталинграде били, в Берлине били, а вы что?
Сидящий рядом грузин поворачивается и говорит:
- Тогда, дэд, у вас был другой трэнэр!

[Baza " Archangel "]

Два друга сидят в ресторане, наелись, выпили и начали рассматривать девушек вокруг.
Вдруг замечают, что одна девушка сидит с немного раздвинутыми ногами, присмотрелись
и начинают спорить–один говорит, что у девушки черные трусы, а второй, что она без белья
и это лобковые волосы. Подзывают официанта и просят пройти мимо, что нибудь уронить рядом,
наклониться поднять, посмотреть и таким образом разрешить спор. Официант проходит мимо
девушки, наклоняется и падает в обморок. Они оттаскивают его в сторону, приводят в себя и
спрашивают:
–Ну что там? трусы или волосы?
–Мухи!

[AliGrin]

...

[Baza " Archangel "]

Идет зайчик мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся заяц и схватил рыбку.
— Зайчик, отпусти меня, мне без воды смерть! — молвит рыбка.
— Нет, — отвечает заяц, — не отпущу.
— Зайчик, ну отпусти, я любое твое желание выполню! — взмолилась рыбка.
— Ну ладно, тогда отпущу, — говорит заяц, бросает рыбку в воду и идет дальше.
— Эй, а желание? — спрашивает удивленная рыбка.
— Умри, сука!

[AliGrin]

...

[AliGrin]

Жена спрятала любовника в шкаф. Тот просидел полночи в шкафу, не выдержал, надел шубу и стал тихонько выползать из шкафа.
Тут муж проснулся:
- Ты кто?
- Я? Моль...
- А куда шубу понес?
- Дома съем!

[Baza " Archangel "]

Ржевский с Наташей на балу:
- Ах, Наташа, вы сегодня без трусиков!
- Да, а как вы догадались?
- А у вас перхоть на туфельках.

[AliGrin]

Операция. Хирург:
-Скальпель ... Зажим .... Тампон ... отсос ... ух йопт , сестра , отсос - это инструмент такой!

[Baza " Archangel "]

Вечер. Закат. Романтика. Берег озера. сидят двое на одеяльце любуются закатом.
Женщина нежно–нежно, тихо–тихо говорит мужчине^
— Дорого давай поженимся?
Мужчина в тон ей отвечает:
 –Давай…
Далее возникает неудобное длительное молчание. и с каждой минутой это молчание все напряженнее и напряженнее.
В конце концов женщина, не выдержав, спрашивает мужчину:
— Милый что же ты молчишь?
— Да я и так по моему уже лишнего пиzданул.

[AliGrin]

На пляже лежит красивая женщина. Идет моряк:
- К этой гавани я бы пришвартовался!
Женщина отказала. Идет летчик:
- На этот аэродром я бы приземлился!
Отказ. Идет шофер:
- На этом автодроме я бы сделал несколько кругов!
Дама согласилась, пригласила его к себе домой. Выпили, поужинали, легли в постель. Водитель засыпает.
- А как же несколько кругов? - будит женщина шофера.
- А я, когда выпью, за руль не сажусь.

[Baza " Archangel "]

Приходит девочка(д) с дефектом речи в магазин рыбы и просит продавщицу(п):
(д)–мне пжалста две %;№етки
(п)–чтоо??
(д)–мне пжалста две с»№?тки
(п)–ЧТООО?? девочка, ни %уя не понятно что ты говоришь!!
Тогда девочка берет, засовывает свои пальцы себе в пиzду и дает их понюхать продавщице
(п)–ммм, селеткой пахнет!
(д)–ДВЕ!!!!!!

[AliGrin]

Мужик умирает. Позвал родных:
— Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь — мое последнее желание — подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги — подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
— К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!

[Baza " Archangel "]

А плохим девочкам на Новый год Дед Мороз подарит месячные.

[AliGrin]

А плохим девочкам на Новый год, Дед Мороз подарит месячные.

А плохим девочкам на Новый год Дед Мороз подарит месячные.

Было...

[ФитилЬ]

Было..

почти 3 года назад... уже не "баян"

[AliGrin]

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
— ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
— ДАААААА!
— Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
— Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину
топорами, по старым испанским рецептам приготовили
порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный
канат в фитиль.
— Куда ее запустим?
— Давайте в Ереван!
— А почему в Ереван?
— А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя,
подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный
Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без
руки, оглядывается:
— Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...

[Baza " Archangel "]

Когда их взгляды впервые встретились, Вовочка растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент ср@л за гаражом...

[AliGrin]

Тойота-управляй мечтой. Хонда-управляй реальностью. Ниссан-превосходя ожидания. Форд-почувствуй разницу. Киа-искуство удивлять. Митсубиси-перемены к лучшему. Инфинити-бунтующая страсть. Ленд ровер-будь выше. ВАЗ-не ссы, доедем !!!

[Baza " Archangel "]

Сиськи - они как солнце. Допускается бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки - и можно наблюдать вечно...

[AliGrin]

Сидят в камере заключённые, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
- Да я, ребята, из своей кружки попью...
Те в шоке:
- Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь?
Дед им отвечает:
- Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у неё такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое...
Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:
- Да не сладкое оно, дед, а солёное...
Дед, многозначительно ухмыляясь:
- Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью...